Estimados sectores afectados por la crisis:

Empiezo por ustedes señores de la banca, una cosa es follar y otra cosa es joder, que ustedes sólo entienden de su orgasmo monetario y por nuestro gustillo no se preocupan. Es más, si es necesario se ponen violentos ¿Qué no nos dejamos por delante? (es decir, pagando religiosamente nuestra hipoteca) pues nos lo meten por detrás (pidiendo una inyección de liquidez al estado que sale de nuestros impuestos) ¿No han pensado que igual cobrarían lo mismo empezando sólo por la puntita y más despacito?

Señores del gobierno, dejen de prometernos que vamos a gozar de las carnes de suculentas chicas Playboy, que sabemos que la cosa está muy mal. Señores de la oposición, dejen de ser tan alarmistas y no insinúen que peguemos nuestros vírgenes culos contra la pared no vaya a ser que el gobierno nos intente sodomizar sin lubricante ni nada y que con ustedes en el sillón presidencial iba a ser todo sexo tántrico y orgasmos de media hora...no somos tontos.

Señores de las inmobiliarias...su orgía se acabó, han gozado lo suyo se han cepillado a todo lo cepillable y han probado placeres con los que nosotros ni siquiera soñaríamos, pero es hora de vacas flacas, no pretendan seguir con aquel ritmo de fornicio constante, toca volver al misionero y al perrito.

Queridos ciudadanos de a pie... muy a nuestro pesar tenemos que cambiar la langosta por chopped y sustituir el Bollinger por Codorniu (o por gaseosa) pero gracias a Dios follar es gratis, genera endorfinas y alegra la existencia, así que como estamos en horas bajas lo que tenemos que hacer es follar más entre nosotros y a los señores a los que he citado anteriormente...que los folle un pez.

Mr. Catenaccio

De momento he cambiado el wisky de malta y me he pasado al brandi jerezano y los caldos franceses por "vinos" mesetarios. Veremos si el higado lo soporta. El sexo de momento no lo cambio.

Señores jueces dejen de retrasar y retrasar sus orgasmos judiciales, la acumulación de sentencias pendientes en sus testículos, o en sus ovarios, acabarán produciendoles un colapso hormonal. Y esto no lo van a poder solucionar con las sesiones de sadomasoquismo que desarrollan en esas salas con estrados, banquillos, y no se que más mobiliario, que tantas posibilidades posturales ofrecen y que tan poco se utilizan. A pesar de que muchos de ustedes alrardean del fetichismo de sus uniformes, de los uniformes de los ujieres, de los guardas de seguridad, de los policias, luego ... nada.

Por cierto, ¿que llevan l@s jueces debajo de la toga??

sin comentarios. solo la cagaria ;)

Jajajajajaja!!! Que bueno el post de acuerdisisisimo en todo lo expuesto.

Dí que sí Mr. Catenaccio, pero el pez que sea espada!!!
Además, que mientras follas ahoras electricidad, sin la TV puesta y con la luz apagada... Y agua también, ya puestos nos duchamos de dos en dos y listos.