No hay ni que abrir los ojos. Sólo moverse, buscar el cuerpo que dormita a tu lado, besarlo, acariciarlo, despertarlo pero sólo un poco, lo justo para que se estremezca, sonría… y se deje hacer. Y entonces empieza un día estupendo en el que eres el rey del mundo, en el curro son todos unos pichaflojas y en tu cara hay una sonrisa estúpida que delata lo que has desayunado. Miel.

El otro día llegué al curro cual apicultor, lleno de picaduras, con sabor dulce en la boca, superioridad en la mirada, y el ego flotando por encima de las cabezas de mis compañeros. Y de mis jefes. El otro día fui jefe de esta magna empresa. Ella fue quien me ascendió. Ella fue el desayuno, café de Bogotá y bollos de París y zumo de naranjas valencianas.
Y lo mejor es que al final ella se convenció, y quiere desayunar más. Desayunarme más. Ese primer día terminó, nos conocimos mejor, y el segundo día dimos la vuelta al mundo en un velero sin tripulación.

Sesión Golfa]]>Todos lo sabían pero nadie decía nada. Él quedaba cada fin de semana con sus “amiguitas” mientras sus amigos le encubrían ante la novia con alguna coartada inventada.
Ella sentía las miradas de los demás, atisbos de compasión en la mayoría de los ojos. No entendía el por qué de su comportamiento pero decidió actuar como si nada ocurriese.
Sus amigas le dejaban caer de vez en cuando que si le parecía normal que su novio pasase tantos fines de semana fuera, cuando no era por trabajo era por sus amigotes. Pero ella seguía tragando. Cuánta razón hay en la frase “el amor es ciego”.

Ciego sí, pero no gilipollas. Lo que ellos no sabían era que quien se la estaba dando era ella. Aprovechaba esos días en que su chico no estaba para pasarlos enteros con su compañera de piso. Hacía meses que se acostaban y nadie intuía nada. Con ella experimentaba el más intenso placer con cada roce de su piel, aunque sólo fuese una caricia eso bastaba para ponerse a cien. No tenía que ejercer de actriz como hacía con él en las escasas veces que deshacían la cama juntos. Podía ser ella misma, sin tener que mantener las apariencias en todo momento delante de la familia o los amigos.

Una noche tomó la decisión que cambiaría su vida. Había quedado toda la panda en un bar del centro. Sólo faltaba él. Viaje de negocios le dijo la noche anterior. Anda y que te follen, pensó ella, aunque bien sabía que eso es exactamente lo que le harían.
Ella entró por la puerta y vio que al fondo estaba su grupo de amigos. Echó la vista atrás invitando a pasar así a su compañera. Ambas se acercaron a la mesa, y sin dejar tiempo si quiera a los saludos habituales, comenzó a hablar. “Basta ya de tonterías. ¿En serio pensábais que me tragaba que él estaba con vosotros o trabajando? Puedo parecer tonta pero no lo soy. Os presento a la persona con la que yo pasaba esos fines de semana, y con la que a partir de ahora pasaré cada día. Ya que sois tan amigos de ese imbécil llamadle y contadle la noticia, su crédula novia le ha dejado por otra mujer”.

Así fue como puso fin a una pantomima que ya estaba durando demasiado. Las dos se cogieron de la mano y se volvieron dejando a todos con la boca abierta. Salieron del local, y ella, con una sonrisa triunfante, sabía que el mundo era todo suyo, al igual que esa noche lo sería el cuerpo de su compañera en el dormitorio.

TaniT]]>esta primavera me está poniendo bastante cachondo.

Luego decís que no me implico, y mirar que comienzo, y es que estoy cambiando. Hace unos días una amiga me dijo que mi principal defecto es que era “políticamente correcto”, le voy a mandar este post a ver que opina. Para todos aquellos que en este blog encontráis (y encontramos) una vía de escape, para ellos, va mi declaración de intenciones: en estos meses mojo, y espero que no sólo sean los pies en el riachuelo de mi pueblo.

Estoy además con el ego crecido y eso es peligroso. Me creo que estoy bueno, da igual si nadie más lo nota, pero es que me lo creo. Dicen que si tú te quieres los demás te quieren y que en esta vida sólo hay que tener seguridad en uno mismo, yo ya llevo poniéndolo en práctica unas semanas y he de decir que de momento la cosa no va mal, no he mojado pero hay por ahí pequeños proyectos… hasta ahí puedo leer... mierda, yo iba a cambiar.

Unos amigos se han comprado el libro de ‘El método’ pensando que así podrían llevarse a las mujeres de calle. Este libro habla de una sociedad secreta de seductores natos con lenguaje y técnicas propias, todo un manual del nuevo Casanova. Yo no lo necesito, ya me compré el de ‘Es fácil dejar de fumar si sabes como’ y sólo ha servido para calzar la estantería del salón. Pero bueno, que yo no lo necesito no por mi falta de afición hacia los libros de autoayuda, que la hay, es que además yo ya sé el método... ahora toca la práctica!!

Unas miradas, unas sonrisas (más o menos inocentes, allá cada cual con sus globos oculares), un meneíto por aquí, una conversación distendida, una aproximación disimulada, otra intencionada, una mano tonta al cuello/cintura/culete… lo que haga falta, que no se diga por mi parte, ya vale de timideces y remilgos, que sí, que sí, ¡¡QUE LA PRIMAVERA HA LLEGADO AL CUERPO DE AGROSEX!! (aprovechen las ofertas)

Agrosex

PD: Que mono salgo en la foto, jejeje
]]>muñeca hinchable y la presenta como su prometida, su familia decide ir al psicólogo a buscar ayuda pero este les recomienda que le sigan la corriente, todo el pueblo del prota se deja seguir por el juego y no os podéis imaginar que situaciones más cachondas se suceden.

Así que me decidí a explorar el mundo de las muñequitas hichables que podemos adquirir y, queridos lectores, os vais a llevar más de una sorpresa con lo que podemos encontrar. Por ejemplo si os gusta el manga y además sois unos viciosos ya tenéis el producto ideal, se trata de “La muñeca hinchable japonesa” que por unos 30 euritos la tendréis a vuestra disposición, según indica el catálogo presenta “tres jugosos orificios y un tatuaje oculto” . Lara Croft tampoco se salva de nuestras fantasías ya que podréis haceros con una replica de vuestra heroína favorita por otros 30 euros, la chica en cuestión viene con un juego de reparación incluido, no sea que de primeras seamos un tanto fogosos. A mí la que más me ha llamado la atención es Las Miranda , una tetona morena de según indican es de “material deslizante jelly de color piel.” Pero con la que me parto es con Fatima Fong , una señorita que en su referente real puede superar los 200 kilos, pero no te preocupes porque por 8 eureles puedes comprar una bomba de mano para inflar a tus “invitadas”.

También me ha resultado curioso que las más caras sean las orientales, el doble de lo normal vale “la muñeca oriental” y eso que en la web pone que no viene con pilas, también nos recomiendan que no olvidemos su higiene ya que podremos lavarla con agua fría y jabón.

Y si lo que te gusta es un buen maromo pues píllate al rubiales “Justin: el loverboy" : Con su pene vibratorio natural, con su profunda boca que te mama y su ano estrecho, está preparado a darte placeres inolvidables” Además viene con pene desmontable y regulable, vamos que lo puedes customizar.


Pero no sólo los viciosos humanos tenemos derecho a estos disfrutes, un francesito llamado Clement Eloy ha diseñado una muñeca hinchable para perro, ¿No te lo crees? Pues pincha aquí para ver al perrito pasándoselo de lo lindo.

Para terminar este articulillo sólo una advertencia, ojito con lo que compráis y nos os pase como al inglés que compró un maniquí en Internet pensando que era una muñequita penetrable y que tuvo que llamar a urgencias después de que su miembro quedase atrapado en un agujero, menos mal que con ayuda de unas tijeras logró liberarse cuando estaban a punto de reclamar a los bomberos, el menda puso una queja reclamando su dinero y ahora la empresa Dispaysense ha tenido que poner una aclaración en sus productos, así que ojito.

Misionero]]>Lo que no mata, engorda. Esa frase la he escuchado de boca de mi madre, desde que era ‘chiquitita’, mil millones de veces, pero queridos, no me veo hoy con 26 palos diciéndole a mi madre: mamá si me trago el semen de mi amante haciéndole una ‘mamadita’, la palmaré o simplemente me pondré como una vaca burra???
Aunque si os soy sincera esa pregunta no saldría de mi boca porque yo ya tengo mi elección, soy una fiel seguidora del NO, los flujos internos que salen al exterior en cantidades, en algunos casos, importantes, no deben introducirse en otros interiores, no, no, no para qué?

No quiero que ningún listill@ me diga que tengo que probarlo (lo siento esta semana ando peleona, no hay quién me tosa), y que es como si tragaras saliva, como me dijo una amiga, porque yo, como más de una mujer, alguna vez he tenido la desgracia de probar ese repugnante ‘liquidito’, no porque estuviera deseosa de probar un chupito de tan magnífico y caro manjar, sino porque a veces a los tíos se os olvida el pequeño detalle de avisar que estáis ‘a puntito’ de correros, y eso chicos, eso no está bonito.

Sé que a los tíos les pone muchísimo una felación con final glotón, y sé también que luego sería injusto pedir un buen cunilingus, pero es que no es lo mismo, claro que no me he comido yo ningún coño, pero a lo mejor para ellos es igual de repugnante que para mí tragarme el semen ajeno, pero eso que lo diga el público masculino.

No quiero ser más desagradable y hablar de los sabores y olores que el semen conlleva depués de comer espárragos, carne, piña... ay!!!!!!!!!! los pelos como escarpias se me ponen, creo que todos sabéis de lo que hablo.

Buen finde a todos y no seáis tragon@s por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A puntito]]>primer polvo con un tío que te gusta puede precederle todo un ritual en el que cada paso es fundamental para que el siguiente facilite aún más el camino al placer.

Todo comienza en el momento en que tu mirada y la suya se cruzan entre el acecho de tantos ojos deseosos de lo mismo. Si la conversación supera los cinco minutos, a veces suficientes para saber si ese tío tiene algo más que pájaros en la cabeza o si tendrás que taparle la boca y dejarte llevar rápidamente por tus instintos sexuales –si no quieres que tu libido se evapore tan rápido como el alcohol-, la idea del cuándo, el dónde y el cómo te lo follarás se convierte en el único pensamiento que ronda por tu cabeza.

Si tienes la suerte de acabar esa misma noche en la cama, has triunfado o no. Nunca se sabe. No obstante, mañana será otro día y quién sabe lo que te volverás a encontrar. Pero si la noche se tuerce y no acaba como te hubiese gustado, sólo te queda fijar otro día para esa primera vez.

Os dais el teléfono y quedáis para veros esta semana. Algún día, cuanto antes mejor, hay que acabar lo que no terminasteis. (La espera excesiva mata las ganas de buen sexo). A partir de ahí, tu mano mira una y otra vez el móvil en busca de alguna señal, pero nada. Pasan los días y tus ganas se van desvaneciendo ante la posibilidad de que el tonteo no vaya más allá de esa noche. Pero tu orgullo, aunque empieza a debilitarse, te impide ser tú la que haga una propuesta.

Al final, cuando menos te lo esperas, algo rompe tu tranquilidad sexual de viernes.
-“¿Nos tomamos unas cervezas esta noche?”- te dice- . Vacilas, te piensas la respuesta, te haces de rogar pero no tardas en contestar. Las ganas te pueden.
- “Vale. A las once y media… ¿en el bar donde nos conocimos?”
- “Perfecto. Luego nos vemos”.

Te pasas el día pensando en qué vas a ponerte. Falda, vestido, pantalón… Un pantalón está bien. Tampoco es plan de calentarnos nada más llegar. Al menos, un par de cervezas tendrán que caer.

Mientras sigues pensando en tu modelito de esta noche, te metes en la ducha y te enjabonas con ese gel que tan buen olor te deja en la piel. Envuelta en la toalla, pones en marcha la silk-epil para acabar con esos indeseables pelos. Cada tirón, te hace ver las estrellas pero piensas en lo que ambos agradeceréis esa suavidad, y el dolor se ve compensado. Hasta incluso le llegas a coger el gustillo.
Para rematar, un poco de crema por todo el cuerpo, y listo.

Miras el reloj y piensas, o te das prisa o acabarás llegando tarde como siempre.

Sacas del cajón ese conjunto de encaje negro que te compraste pensando en este día. ¡Te queda perfecto! Seguro que cuando me lo vea, me lo arranca con la mirada –te dices a ti misma-. Y sonríes satisfecha, al imaginarte ese momento. Te pones esos pantalones negros que tan buen culito te marcan (eso es lo que siempre te han dicho), tu camiseta favorita, que hasta ahora nunca te ha fallado y unos zapatos de tacón de aguja, sobre los que te cuesta andar pero que tan sexy te hacen sentir. Espero no quedar más alta que él, piensas.

Te peinas, te maquillas, no demasiado para no parecer una puerta, y te echas un poco de perfume. El cuello, el canalillo y las muñecas. Con eso basta.

Sales de casa, corriendo para no variar, con unas ganas inmensas de continuar lo de la última noche e imaginando cómo será él en la cama. Un montón de juegos y posturas se te ocurren durante el rato que dura el viaje. ¿Llegarás a ponerlas en práctica? Con sólo pensarlo, ya comienzas a excitarte.

Al fin, llegas. Ahí está él. Lo ves y dejas de imaginar. En un par de horas estarás descubriendo dónde os lo montareis, cómo os lo hará cada uno y sobre todo, si querréis repetir una segunda vez.

La Trotona]]>le pagaban a 6.000 pesetas la paja en un baño lleno de revistas porno que debían de estar más sobadas más sobadas… Y que la enfermera que les llevaba a la “sala de maniobras” les ponía a él y a sus amigos cachondos (aunque en aquella época imagino que cualquier mujer con traje de enfermera les pondría a doscientos por hora y más sabiendo que al minuto iban a tener un orgasmo en un bote de plástico transparente)

Entonces la cosa bonita y solidaria cambia. Vaya si cambia. Y cambia más todavía cuando te imaginas la cantidad de hijos suyos que andan sueltos por el mundo, y entonces te sorprendes en una cola de un cine buscando niños y niños con los mismos rasgos… Y en las revistas del corazón, buscas a famosas con niños parecidos a tu esposo y más ahora con los píxeles esos de desenfoque que les meten encima, que cualquiera puede parecerse y ya te vuelves medio loca.

En realidad esto no me lo había planteado hasta que unas amigas no paraban de hacerme preguntas como, ¿y no te pone celosa que tu esposo haya dado hijos a otras mujeres??? Creo que esas amigas tenían algo de “malicia” en sus palabras y al principio me lo tomaba de risa, pero con el paso del tiempo espero por favor no encontrarme a ningún niño que sea un verdadero clon de él y más si vive en el mismo edificio, que ya sería el colmo de todos los colmos.

Desde luego que el mundo se ha vuelto loco con esto de la inseminación. Hoy me contaba una compañera que un amigo suyo gay que quería un hijo, y una amiga suya lesbiana que quería otro, así que han hecho el apaño para tener el hijo deseado aunque cada uno viviendo en su casa. Él vive solo y la mujer con su novia. Hasta aquí todo bien, hasta que piensas en la lesbi tirándose al gay, o el gay tirándose a la lesbi y ahí la cosa deja de tener sentido… Pero al final la cosa va que no se tocan ni medio pelo y el chico sólo da a la chica su semillita en una jeringuilla que a ella le inyectan… Al menos la mujer tendrá tripa y no el hombre… ¡Porque lo fuerte del asunto es que ya hasta los tíos pueden tener tripa!!! No sé qué pensar de todo esto… Ah sí… Que lo de mi marido no es tan grave.

Mia]]>cama que no es la mía y apenas cuatro ráfagas mentales de cómo hemos llegado hasta aquí. Creo que hoy me he bebido hasta la Copa de la UEFA.

De repente dos manos que empiezan a desnudarme y mi cabeza que intenta arrancar (al lamentable ritmo que le permite tanto alcohol), con un único objetivo: recordar el nombre de la tía en cuestión.

La cosa va… nada más. Por supuesto ella encima, para evitar el riesgo de quedarme dormido en plena acometida. Ella sabe que en estos momentos se está follando a una piltrafa empapada de whisky, pero no parece importarle. Sigue botando sobre mí mientras el meneo sedante de sus enormes tetas se suma a la danza circular de las paredes. La habitación parece en un videoclip de Chimo Bayo en una noche de juerga.

Entonces me doy cuenta. No sé cuánto tiempo ha pasado pero lo sé. Es una idea que apenas surca fugaz mi pensamiento se instala irremediablemente en todo el espacio de mi mente. No voy a correrme. Es imposible, y tengo que asumirlo. Ella sigue saltando impasible cada vez más cerca de una gloria que yo no saborearé esta noche.

Sin embargo, me está guardando una sorpresa. Sin verlo venir me encuentro con sus tetas oprimiéndome el pecho, y noto el suave cosquilleo de su pelo enganchándose en mi barba, mientras sus labios se abren camino en escalada por mi cara, hasta la oreja. Entonces lo deja caer como una bomba atómica. Hiroshima en mi cabeza. Nagasaki en mi polla.

“Me encanta saber que estás tan borracho, porque sé que se te pasará cuando te chupe la polla y deje que te corras en mi cara.”

Apenas unos segundos después despertamos a unos cuantos vecinos llenando de gritos el aire de la habitación. Llegamos juntos. Ella se tumba a mi lado con media sonrisa mientras yo compruebo que en el arrebato he quemado todo el alcohol. La habitación ya no se mueve. En la oscuridad ella se acomoda en mi pecho y va quedándose dormida. Yo tardo un rato más, mientras me pregunto cómo ha podido adivinar exactamente lo que tenía que decir. Y sobre todo me atormenta una sola idea… ¿por qué no le he dicho yo todo lo que se me pasaba por la cabeza?

The BuzzCock]]>calientapollas, es mucho más conocida y famosa, y que para ellos aún no se ha extendido el apelativo equivalente.

El caso es que yo, que estoy pasando una etapa de sequía severa (y es que me he propuesto acostarme sólo con aquellos tíos que realmente me pongan y dejar a un lado las medias tintas, porque al final son sólo eso, medias tintas: el mismo hambre y una frustación más), retomé el contacto no hace mucho con uno de esos que yo llamo empotradores (la palabra misma evoca una imagen bastante clara, creo, así que me ahorro la definición) y con el que afortunadamente tiempo ha pasé una de las mejores y más largas noches de sexo de mi joven historia vital. Describir nuestra relación (básicamente sexual) me desviaría del tema en cuestión y, como creo que no es imprescindible para hacerme entender, los interesados en detalles y demases tendrán que esperar a otro post que lo requiera (ganando adeptos).

El caso es que el macho en cuestión mantiene una relación sentimental y de convivencia con la que por aquel entonces reapareció en su vida reclamándolo y, en consecuencia, apartándolo de mí y, sobre todo, de mi cama (no puedo si no dedicarle un… ‘cacho puta’). Y el caso es también que el amante entre los amantes me ocultó esa información hasta prácticamente unos minutos antes del que yo creía nuestro reencuentro sexual (el cielo abierto veía y, efectivamente, menudo chaparrón me cayó al descubrir que el nuevo papel que pretendía tener en mi vida ‘mi pecado original’era de ‘amiguito’).

Esa primera noche, la de nuestro reencuentro no sexual, una vez en casa, le escribí para decirle que me había quedado caliente como una perra, y nunca mejor dicho porque despierta mis instintos más primarios, y, sobre todo, para decirle que eso no se hace: no se juega a seducir si uno no es libre para hacerlo, o no si al menos no tiene la intención de rematar, porque la seducida (o sea, yo) se queda jodida que te cagas. ¿Qué coño haces con esa energía? Vale, sí, se me ocurre qué hacer (se me ocurrió), pero no es lo mismo.Y claro, como el ser humano siempre tropieza dos veces con la misma piedra y a uno siempre le viene bien que le alimenten el ego, hemos reproducido la misma situación en más de una ocasión. Y ahora que, en consecuencia, hemos decidido dejar de vernos (básicamente por el bien de mi salud, porque o follamos o me vuelvo loca) somos lo que se dice más amiguitos que nunca. Puff, una alegría…

Hoy debuta: MissClimax]]>