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A veces piensa en la infancia que ha tenido y en los diferentes actores que la han condicionado. Tambien piensa en lo feliz que ha sido, no hay más que ver las fotos, siempre sale esa hermosa niña sonriente, inquieta y rebosante de vida. La verdad es que le quedan pocos recuerdos, pero hay algo que se le ha quedado grabado. Tenía una imaginación desbordante, no recuerda ser una niña rodeada de compañeros, sino más bien prefiriendo estar sola, y disfrutaba (o al menos eso creía, pero quien separa lo que uno cree sobre uno mismo, de lo que es real?) construyendo un mundo imaginario, invadido de incontables utopías que ella creía que sin duda, aunque no las hubiera visto, en algún lado, eran reales. Además, como muchos niños, siempre tuvo amigos imaginarios con los que compartía esas peripecías pobladas de felicidad, de personajes y héroes valientes, honestos y esplendorosos.... Historias con finales felices.... Creció a su debido tiempo, creo que sí, y como muchos, descubrió poco a poco en que mundo se encontraba y como todos aquellos que ella había imaginado se iban desvaneciendo. Incluso en su propio núcleo, se rompieron las apariencias, y fue conociendo, incrédula, de qué estaba hecho el ser humano. Qué quedó de esa niña? ¿Nada? No... yo creo que todavía recuerda esas fantasías, esas ilusiones que constituyen el fundamento más remoto de todos sus planes y sus proyecciones. Sin duda disfruta visitando, aunque con una pizca de nostalgia, esos momentos ingenuos en los imaginaba lo que seria de su vida, lo que haria, cuantos paraderos recorrería, cuanta felicidad repartiría y cuantas vidas salvaría. Verdad que la infancia es la etapa feliz en la que todo empieza, en el que se goza del descubrimiento de las cosas bellas y sencillas, no es verdad que es la etapa efímera que recuerda ella como uno de los momentos más gratos de su vida? Y entonces se derrumba, cuando piensa en esos miles de niños cuya inocencia ha sido totalmente despojada, esos niños cuya felicidad ha sido privada... esos niños que sobreviven entre cualquier miseria, que no entienden la crueldad de aquello que les rodea, porque no les han dejado sentir la paz abrumadora de la felicidad.... Y desde su rincón anónimo se deja invadir por la impotencia, mientras acumula la triste rabia que la consume, y que le servirá de motor para algún dia hacer.... ¿quien sabe? Dejémosla soñar... que nunca es tarde, para hacer sus sueños realidad....

Ya está..... ya está!!!

Ayer pasé un día caluroso y horrible hasta las 4 y media de la tarde.... Nunca habia estado tan nerviosa, la noche anterior habia soñado en ello.... Habia soñado que me daban el resultado, y que era lo que yo esperaba, habia soñado que tenia la mencion que deseaba, que obtenia una nota superior a 8/10 y que todo mi esfuerzo habia dado su fruto... y en ese instante me daba cuenta de que estaba soñando y que ni mis padres ni mi novio ni mi tutor estaban en mi sueño para poder comunicarles mi gran noticia y entonces desperté....

Qué debia pensar¿? Lo normal es tener pesadillas, soñar que no apruebas, que no tienes la nota que esperas, y al dia siguiente zas! la noticia de tu vida, tienes el resultado, la nota que anhelabas.... Pero que podia pensar? Pasara como en mi sueño..... o, dado que lo he soñado, será lo contrario? La cuestión es que me carcomian los nervios, no podia pensar en otra cosa, intentaba ocuparme inútilmente con el puzzle de 1500 piezas (un regalo que me hicieron hace unos meses, y que deseaba hace años, algo que me encanta hacer...) pero de todas formas no encontraba la manera de dejar mi mente en blanco. Entonces mi madre me propuso de mirar una pelicula vieja que tenia grabada, The Prince of Tides y eso me mantuvo ocupada un rato. Por cierto, una película buena, ya casi (he dicho casi) no se hacen películas asi....

Enfin... no es que ya me hubiera olvidado del tema, pero estaba tan metida en la película y en entenderla (la miramos en version original, subtitulada en inglés) que al oir el teléfono volví brutalmente a la tierra y a mi preocupacion.... Era Él, para anunciarme que un camarada habia ido a buscar las notas al estranjero y ya tenia su resultado... Tuvo 7,5/10, tal como predije, lo que él deseaba, y estaba muy contento. Y yo...??? Todavia no lo sabia, me llamaria, para mi resultado, una hora mas tarde. Desde entonces se formo un nudo en mi estómago que no pude deshacer, ya no me concentré enla película, la seguí, si, y la acabamos, me encantó, pero mi mente tambien estaba pendiente de mi resultado.... Miraba constantement el reloj, intentando preveer la hora a la que me llamaría.... me habia dicho En media hora, una hora, te llamaré.... los minutos pasaban bastante rápido, a pesar de todo, con el torbellino de mi hermano, y la llegada de mi padre, preguntándome por los resultados... Asi que ya estaba de nuevo, concentrada sobre i puzzle, intentando no mirar el reloj, y entonces sonó el teléfono... si, al final sonó... saqué a mis padres y a mi hermano de la habitacion, no queria que estuvieran, no queria que se decepcionaran... Era Él , tenia dos noticias, la mala, era que yo era muuy pesada, y la buena, es que habia tenido 8,6 de media....! si... no... no sabia que decir, no podia hablar, se me quebró la voz y me puse a llorar, mi madre entro en la habitacion y cogio el teléfono.

No, no les he decepcionado. De hecho, es lo minimo que esperan de mi. Nunca dudan. Si, estoy orgullosa de mi trabajo, y ellos, satisfechos, de que se les haya dado lo que daban por seguro.... enfin, nunca cambiaran...

Mi ojos amanecieron hinchados, ayer lloré demasiado. Pero sirvió de algo, por primera vez en varios dias me senti en paz conmigo misma, senti que algo se habia resuelto entre tantos nudos en el estomago... Me siento abrumada, todavía debo salir para sentir el frescor de la mañana, antes de que el calor se instale de nuevo en su trono. Hoy me siento diferente, estoy deseando que me venga a buscar, estoy deseando recibirle con un gesto cálido y sincero en los labios, como siempre debería haber sido- Estoy deseando escuchar su voz decir un te quiero más que a todo en este mundo, y responderle, a esos ojos que requieren mas que cualquier ruego, yo tambien te quiero, sabes que yo tambien te quiero.....

The reason, una razón nueva que descubrí dentro de mi

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

The reason de Hoobastank

Creo que nunca una canción iba a ser capaz de traducir tan bien lo que siento

Si, si.... Él estará alli. Viviremos en la misma ciudad. Quizás no estaremos separados por más de diez quilómetros. Depende de la residencia que yo escoja. Pero a lo mejor no sea la distancia lo que nos separe. Ni tampoco la falta de amor, pues pongo mi mano y todo mi cuerpo en el fuego de que me quiere y de que yo le quiero (si, si, estoy segura, pues a veces nos pasa que no sabemos si estamos enamorados en realidad o no) pero el curso que vamos a empezar ambos nos vamos a robar muchisimo de nuestro tiempo y sobre todo de nuestro ánimo.

¡¡Demonios!! Si mi valoración sobre lo que va a pasar es tan pésima, no quiero imaginar como va a ser la realidad, pues ahora si, todo va a depender exclusivamente de mi. No se supone, que debo ser optimista, y pensar que todo va a salir bien, que voy a estudiar lo que me gusta, lo que me apasiona, y que le voy a demostrar a algunas personas que dudaron de mi que si, si, soy capaz de aguantar, y de restregarles por la cara el resultado del concurso? No voy a engañarme a mi misma.

En cualquier caso, yo diría (sin que nadie lo oyera).... Everything is gonna be okay.