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INTRODUCCIÓN:

Es habitual, en estos tiempos que corren, el comentario de que el mercado anda fatal y que hay pocos hombres que merezcan la pena ... vaale... también a la inversa pero lo cuento yo y a mi manera, que nadie se ponga quisquilloso

Por propia experiencia puedo afirmar, que me he encontrado con hombres inseguros, egoístas, que se sentían intimidados o desconfiados, todo ello junto o por separado, pero siempre defectuosos para mis expectativas...y conste que ahora mismo no tengo queja en este aspecto

No pretendo condenar a nadie, porque en vista de que no soy perfecta...q no lo soy... no puedo reprochar alegremente imperfecciones ajenas, pero si que esta en mi mano lamentar la superpoblacion mundial y la baja calidad de la misma... es mi particular punto de vista ¿algún problema?


HECHO A DEBATIR:

Desde ya y por nominación propia, me declaro candidata para que se me otorgue premio por mi desinteresado aporte a la humanidad o al menos a la fracción de humanidad que comparte mis intereses

EXPOSICIÓN DE MÉRITOS:

Desde la guardería y hasta el instituto, durante los años en que el carácter es más maleable, he ido adoptando a una serie de amigos... y mérito que tengo que con 26 años de vida haya aguantado a algunos 24 jejeje

Durante ese tiempo, y siendo yo junto con otras amigas, las únicas féminas validas como referencia ... vaale también esta mamá, pero no cuenta que a los padres se les hace poco caso... dichos amigos han aprendido a valorar una serie de cosas

En vista de que dios los cría y ellos se juntan, resulta que todas compartimos una serie de características, a saber:

Un carácter fuerte (tirando a generalas que se suele decir)

Un modo franco y directo de afrontar y decir las cosas (es un asco que la velocidad de la lengua supere la de la cabeza, pero ocurre)

Sentido común (¿Por qué se llamara común con lo poco que abunda?)

Una firme persecución de las metas trazadas (si quieres llamarlo ambición es cosa tuya, a mi me suena mejor de esta manera)

Una o mas titulaciones (para alcanzar las metas, en este caso las profesionales, son necesarias armas)

Poca devoción a desempeñar el papel tradicionalmente femenino (yo con gusto solo me ocupo de la cocina)

Etc

Y es a día de hoy, hablando con ellos, cuando me encuentro que su ideal de mujer, comparte dichos rasgos. Que los que tienen novia buscaron ante todo mujeres competentes, compañeras. Que los que no la tienen no se quejan de ligar poco, sino de ligar con mujeres con las que no se puede conversar y por tanto carentes de interés, porque no se conforman con bellezas vacías para mas de una noche

Con esto no digo que sean perfectos, que no babeen ante una chica llamativa o que su criterio sea siempre correcto, pero, en lo que a mi concierne no fallarán en lo que reiteradamente me desilusiona

Porque respetarán a su pareja y buscaran que esta sea su igual, siendo el fuerte carácter un rasgo positivo y no causa de intimidacion... es triste que muchos se asusten ante una personalidad fuerte

Porque cuando ella gane mas que el, o los supere en alguna otra faceta, no se sentirán atacados... si es que hay cada nenaza insegura por ahí suelta...

Porque no se encerraran en si mismos, habituados como están a apoyarse y dejarse aconsejar por nosotras... que sí chicos, que una cosa es ser misterioso y otra no compartir nada

Y porque cuando una mujer les diga lo que quiere o como lo quiere, no miraran con cara de haber sido atropellados ni buscarán segundas intenciones... que manía de decir una cosa y buscar dobles significados, cuando quiera manipularte no te enteraras, así que entiende las cosas de manera literal

CONCLUSIÓN:

Tengo unos amigos geniales que algún día serán novios geniales para alguna afortunada mujer, y conste que nosotras no nos los quedamos porque consideramos la endogamia dentro del grupo como algo que debilita a la raza

Así que el merito de que entre tanta escasez haya un puñado de hombres interesantes, me lo otorgo ya mismo, mientras disfruto de un churri que saldrá beneficiado de mi maestría en el adoctrinamiento del macho de la especie

¿No me merezco un premio?


PD: no puedo apenas conectarme porque quemé el ordenador la semana pasada y hasta que compre otro...
Asi que perdonad si actualizo poco y no os paso a comentar

Lo se… lo se… soy una vaga indecente y actualizo poco, no voy a entrar en excusas porque podría contaros una sucesión de hechos insólitos y absolutamente ciertos. Lo cual no exime porque podría haber sacado un ratito, así que… dejémoslo en que la vida real me absorbe.

Os estaba contando como inicié mis andanzas en el mundo del ligue informático, y de paso de como embarqué a todo el que se me paso por la cabeza para corroborar resultados.

Desde ese momento mi autoestima anda un poco pachucha y mi madre me está volviendo completamente loca…ayyyyy…. por dios que he creado un monstruo!!!

Porque…ainsss… resulta difícil de decir… mi madre… ese ser dulce, encantador, que nunca critica…ella que siempre se hace cruces preguntándose de donde saque este carácter… se ha convertido en un monstruo!!

Sí, sí…no estoy exagerando, desde que tiene la posibilidad de ser cruel el la completa ignorancia de su victima, se ha vuelto un bicho retorcido…vamos lo que siempre me reprocha

Nena, ni loca me liaría con un signo de aire… que no… que son todos unos inestables

Nena… yo a uno de agua no lo aguanto, que luego lloriquea y pa eso me basto yo

Uffff… uno de fuego???... Pa eso ya te tengo a ti que eres una egocéntrica insoportable…pero…pero… mamaaaa… buaaaaa

Vamos a ver a los de tierra…

Este pone que es católico, seguro que es uno de esos del opus y yo no estoy en edad de procrear, además… que ya aprendí la lección al tenerte a ti… mamiiiiii ¿como me dices esas cosas?

Uy, este es de los tuyos... ¿Cómo puede alguien escoger ingeniería voluntariamente? O es un tarado o tiene tan poca personalidad que su aburrida familia escogió sus estudios…¿de verdad me piensas todas esas cosas horribles de mí? ainssss

Este claramente tiene un exceso de kilos y este no pone nada de pelo, seguro que es calvo y ya sabes la aficion de Tolky…Tolky es el perro de mi madre que cuando va suelto se siente atraido por cada calva que ve y se lanza a lamerla si está a su alcance

Y así entre pullas…mamaaaaa ¿Por qué me odias tanto? … y críticas superconstructivas… todos descartados!!!

Eso sí tengo la certeza de que mi madre no quiere ligar, sino vengarse del sufrimiento que le inflingí en el parto u otra afrenta de similar magnitud

Así que como a ella no le hace falta ningún consejo, que se lo pasa divinamente, os resumo a vosotros lo esencial:

LAS COSAS PASO A PASO

Anda que no es difícil ligar en la red ni nada, que me puse yo con mucho animo y ganas a investigar el terreno para guiar a mi madre y lo que conseguí… es un palo a mi ego bastante considerable

Yo de primeras le decía a la mujer que entrara en un Chat y hablara “pa cazar” a algún incauto digo…afortunado varón… pero… nooo… ella quería ser como sus amigas, que veían perfiles además de chatear y claro… aquí me tenéis averiguando de que va eso de los perfiles, porque no tenia ni idea

Encontré en mi investigación varios lugares, alguno de ellos muy profesionales, así con test de personalidad…para que luego os metáis con mi cuestionario jeje… y de compatibilidad y… bueno que no te organizan la boda de milagro, así que… introduje mis datos

Me veía yo acosada por hordas de admiradores, mi deslumbrante personalidad atraería a cientos de ellos, sería la reina, quedarían subyugados… así que toda preocupada… traté de poner remedio y…ante preguntas indiscretas, como el peso o valoración del aspecto físico propio…conteste con evasivas… dando a entender que podría no ser absolutamente perfecta…jajaja por dios que herejía jajaja

Ya se que los hombres no son en absoluto seres superficiales, y que buscan la belleza interior… bla bla bla… pero suponía que entre eso, y no poner mi foto…se sentirían digamos remisos al acercamiento



Ainssss que equivocada estaba… ¿muchos? ¿hordas?...NINGUNO!!!...bueno…esto no es del todo cierto, porque resulta que yo muy sutilmente le dije a churrel… cariiii….quiero saber si hacemos buena pareja… te apuntas ya mismo que necesito confirmación, ea

Y churrel encantado de la vida, oye…joer pedazo test…ainsss en que sitios me metes…¿uffff que voy a hacer contigo? ...respondió el cuestionario

La cosa es que ya puestos… también convencí a mis amigas de que lo hicieran…a ver que va a ser esto de ser la única rechazada…bueno…valeee… lo vendí como forma de entretenimiento pero da lo mismo porque la verdad es que nos reímos y… llegamos a conclusiones importantes…las voy a mencionar por si alguno se siente tentado a ligar por ese medio jejeje

Por dioooo… con esa cara no pongas foto… en serio… permite que se enamoren de tu belleza interior antes de hacerte presente

¿Cómo puedes ser tan cursi? La poesía resérvala para cuando a tu churri no le moleste…le apetezca meloseo… noooo, no se la dediques al mundo que no eres Bécquer y…de verdad que lo digo por tu bien… no te despidas diciendo “saluditos”!!!

Por favor, utiliza un corrector ortográfico, yo soy la primera que se come todo acento que se cruce en su camino, pero cosas como “pruebar” o “difisil” hacen daño a la vista

En fin… como para variar ya me desvié del tema, y como resulta que mis amigas sí que recibieron numerosos mails admirativos, y que hasta churrel atrajo atención y que yo estoy indignada por todo esto…y…bueno… pues que ya no aconsejo más que luego triunfáis todos menos yo, ea

Antes de contaros como le va a mi progenitora en la red… voy a tratar de explicaros porque yo no soy valida como consejera y es que… dudo que mis métodos sean aplicables a otras personas… especialmente porque soy un absoluto desastre

La ultima vez que me vi en la tesitura de emplear mis armas… estaba tan desesperada con mi torpeza… que recurrí a la “técnica del cuestionario”… mmmmm mejor os doy detalles, porque probablemente no sabréis de que hablo

Yo soy una borde… bueno… mejor debería decir que soy muy tímida y por tanto, cuando veo que se me acerca un varón… joer es que los veo venir…así con la 5ª puesta, todos lanzados… pues me acojono y… al ponerme a la defensiva tiendo al sarcasmo y a la bordería mas absoluta, de manera que espanto a los pobres chavales y me paso largas temporadas ejercitando una castidad forzosa

Puesto que me veo incapacitada para mantener a raya tales impulsos… tuve en su momento la brillante idea de desarrollar un cuestionario… que yo soy una mujer practica y con las ideas claras…vamos, un ser cuadriculado de ciencias… en ese momento buscaba un amante con conocimientos de informática y… que no tuviera ganas de compromiso…que manía de quererme pa novia uffff

Lo de la informática esencial para reparar mi PC… que estaba fatal el pobre y lo del compromiso…bueno... porque estoy harta de que la gente busque pareja antes de buscar amor… joer que las cosas tienen un orden y mientras el susodicho no te complique la vida, lo mejor es tener amistad y sexo a secas… si surge algo mas…

Así que… comentando con mis amigas mi utópica búsqueda del “semipijo” ideal y las dificultades subsiguientes… uffff…creo que algún día también os tendré que explicar la teoría del semipijo… decidí recurrir a un método que me diera tiempo para no hablar, mientras dominaba mis crueles impulsos y de paso sirviera de filtro en la selección de los candidatos

Este método consistía básicamente… en plantar a todo individuo con intenciones interesantes, un cuestionario hábilmente desarrollado y plastificado, con preguntas trampa como la que sigue

¿Verdad que odias los ordenadores tanto como yo?...pregunta clave y de cabecera… analicémosla…

Si el chaval responde que sí:

Odia la informática y difícilmente voy a conseguir que me formatee el PC
o
Es un pelota que no duda en mentir para ligar

DESCARTADO

Si el chaval responde que no:

Tiene personalidad para contradecirme
y
Me va a dejar el ordena como nuevo

ACEPTADO

Resulta obvio que hay otra posibilidad y que el chico puede no contestar e incluso sentirse ofendido

Pero dicha actitud deja entrever que se toma demasiado en serio a si mismo y que carece de sentido del humor, lo cual parecen cualidades no deseables en un amante destinado al ocio…jajajaja…si ya se que soy un bicho…jajajaja

DESCARTADO


En fin que ahora que os hacéis una idea de lo torpe que soy…. solo falta añadir que aun no pude comprobar los resultados de tan magnifica idea… mis amigas por algún extraño motivo me temen…grrrrr vaya panda de brujas… y me requisaron la cartulina el primer día que salí con ella…si es que… tienen demasiado sentido del ridículo

Así que demostrado que no sirvo como gurú, y como ya me alargué excesivamente…mejor dejo para otro día lo de contaros las andanzas de mi madre por la red y mis torpes consejos al respecto

Me he dado cuenta de que me dedico a aburriros con mis percances, mis múltiples accidentes os los ahorro por pudor y porque ya tengo a churrel que me llama continuamente cosas como…

Trasto,
Desastre,
Torpe,
Manazas…

Y además cree imprescindible convencerme de que vaya a urgencias…joer…mira que le dedico escritos ñoños para ablandarlo y nada…

Pero…de mi eterna lucha con el transporte parece que no os libráis. Así que…tachan…tachan… voy a pasar a otro nivel y voy a hablaros de problemas más personales y acuciantes en estos momentos… ahora que estamos cogiendo confianza jajaja…

Es que veréis…mi madre ha decidido modernizarse!!!, ha decidido que ser hippie es aburrido en estos tiempos que corren, que el uso del móvil no es puro consumismo y que Internet parece un lugar interesante

Por eso cuando me llamó y me dijo… “nena que ya tengo conexión” … yo… me eche a temblar

Y no porque quiera que mi madre se mantenga alejada de mi blog…que también… sino porque sus siguientes palabras fueron…”me tienes que enseñar a ligar por Internet”

Diooooooo….socorro… ¿y me pregunta a mí que ni en persona se hacerlo?… vaaaaale soy mas sutil que ella, que la última vez que le gustó alguien lo espantó

Aclaración

Mi madre en una barbacoa…buenorro hace aparición estelar…le cae bien…le atrae…¿Qué puede hacer para llamar su atención?

Lo normal sería darle conversación…sonreírle…vamos coquetear que se suele decir

Pero no…¿para que va mi madre a perder el tiempo en tales cosas?...¿Como va a acercarse y dar paso tan difícil?...si ella es tímida, dulce…

Entonces… y como técnica alternativa…decide informar a todos los amigos del susodicho de que es el hombre de su vida y que no descarta casarse con el

Obviamente al buen hombre le dio un ataque de pánico y dejo de frecuentar lugares en que la presencia de mi madre le incomodara…jajajajaja…seguro que pensó que era una loca obsesiva…aun no sé como no se fue del país…jajajaja

Fin de la aclaración

En fin…visto lo cual, no me queda mas remedio que intervenir…siendo buena hija que lo soy… he decidido averiguar como se liga en la red… todo con fines puramente experimentales, claro… y así poder tutelar a la loca de mi madre… pero… tengo miedo, mucho miedo…ainsssss ¿alguien quiere ayudarme?...acepto consejos al respecto


PD: la autora de este blog no se hace responsable de los estragos que pueda causar su progenitora en la red de redes, así mismo se reserva el derecho de hacer caso omiso de cualquier consejo no conveniente al respecto

Sábado 31 de Marzo, preparándome para salir hacia Madrid

Yahoraquebonita ya debería estar en camino, pero el hecho de que no encuentre la lista que normalmente escribe, para no olvidar cosas, la tiene en suspenso reconcentrada en el sofá, haciendo zapping y tratando de encontrar algo tan abstracto como su memoria

Decide presa del optimismo que no se le olvida nada, no es posible que con 3 maletas el portátil y alguna otra bolsa más, se deje algo imprescindible

Baja al garaje y entonces…


Ohhhhhh diooooooo… yo no abro esa puerta!!!

Mae miaaaaa pero si… HAY RATAS!!!...en pleno siglo ¿?¿?¿?...madre que no sé, en que siglo vivo… ¿será el XXI?

Un cartel advierte del peligro (vale quizás no era exactamente así, pero se parece a lo que yo vi)




Aisssss….si desratizan será porque hay ratas…si hay ratas igual me atacan…si me ataca una rata gigante igual me contagia algo… ¿las ratas contagian el SIDA?...seguro que sí que esas transmiten de todo

Yahoraquebonita en una encrucijada… ¿que puede hacer?...gran duda existencial

Jajajaja…No seáis pardillos, hace lo obvio…saca a un amigo de la cama para que baje al garaje en su lugar

Ringggggggg


Nenooooo…oyeeeee…es que verás…tengo que irme y hay ratas y me dan miedo…buaaaaaa

Joerrr niña…que estaba durmiendo…no lloriquees y explícate


Ainssssss…ven a salvarme so vago…te necesitoooooo… buaaaaa

Efectivamente la llamada surte efecto, el séptimo de caballería se entretiene en cosas absurdas como desayunar y ducharse, pero llegar llega y mientras su encantadora anfitriona le invita a café, escucha la historia de cómo las ratas, que alcanzan el tamaño de gatos enormes e impiden el acceso al vehículo

Tu estas imbécil…¿pa esto me despiertas?...jajajajajaja


Pues…es que…oye… que no es cosa de broma…¿y si me ataca una rata?

El sufrido caballero finalmente realiza su trabajo sin rechistar y así es como una Yahoraquebonita feliz, consigue iniciar su viaje a la gran ciudad…eso sí…con horas de retraso

¿Niña, comprendes ahora porque tuve que llegar tarde?

¿Y si no funciona?

Pues empiezo otra vez

¿Y si te rompe el corazón?

¿No es mas triste mantenerlo intacto?

¿Y si te arrepientes?

Una solo se arrepiente de lo que nunca ha hecho

¿Y si no te quiere?

El amor se da, no busca recompensa

¿Y si te deja?

Mientras lloro, lo recordare con una sonrisa

¿Estas dispuesta a sufrir?

Estoy dispuesta a vivir

¿Pero por qué?

Porque existe

Eres incorregible…

No… Estoy viva

Porque todo pasa… se dice siempre de lo malo que sucede, pero… también ocurre con lo bueno ¿no sería terrible saltárselo?


Que paséis todos una Semana Santa estupenda, nos vemos a la vuelta

Odio los memes, en serio que me dan una pereza atroz y por eso suelo hacer caso omiso cuando me los mandan, pero… esta vez caí, no se si por chantaje emocional…sí, vivas, eso va por ti…o porque por una vez me pareció interesante

Y es que a mí me llaman rara a diario, tanto que ya lo acepto como algo normal y advierto a la gente de que soy peculiar, de manera que pensaba que encontrar 6 rarezas sería algo así como un paseito, cosa de cinco minutos y me puse a pensar…

Pero… bien sea por falta de inspiración, o porque lo que a otros parecen extravagancias a mi se me antoja de lo mas común…pues nada, que solo se me ocurre 1 cosa que pueda sorprender


1. Y es que señoras y señores…tachan tachan…yo leo, leo libros, leo muchos libros…que siiii que eso es relativamente frecuente y lo hace bastante gente, pero… yo leo de manera compulsiva, y cuando digo compulsiva, digo en cualquier situación que me lo permita, y para ello voy a poner 2 ejemplos:

• Mientras camino, la gente pasea, la gente mira escaparates y yo… yo leo… tengo tan desarrollada esta capacidad, que soy perfectamente capaz de esquivar los obstáculos sin perder la concentración en lo que estoy leyendo. Antes lo hacía para aprovechar los desplazamientos, ahora…lo hago también por sentido común, porque cuando no tengo un libro, me despisto tanto, que me doy contra las farolas y señales… y no exagero que estuve a punto de romper la nariz 2!! veces…como un pimiento se me puso, oye



• Mientras me ducho, aquí os contaría la de malabarismos que hay que hacer para mantener alejado el libro del agua con una mano, mientras me aseo con la otra, pero creo que os podéis hacer cargo de la técnica súper desarrollada que resulta necesaria

Pero… eso es todo, nada más que eso se me ocurre y mira que pregunté, hasta encuesta hice a amigos y familiares buscando ideas, pero si todos automáticamente confirmaban que soy una chica no estándar, nadie fue capaz de decirme algo que lo demuestre, excepto lo anteriormente mencionado, así que para completar voy a añadir alguna aportación de dicha encuesta:


2. Mi hábito a poner taconazos… llevando zapato plano de repuesto si las dimensiones del bolso lo permiten…si no es el caso, porque reconozco ser poseedora de numerosos bolsos mariconada… me descalzo directamente y sigo tan feliz

3. Mi gran capacidad de perderme y caer presa de la desesperación…aun recuerdo el día en que dos amables guardias, tuvieron que escoltar a una yahoraquebonita llorosa con su coche hasta la ronda, para que pudiera salir del polígono en el que llevaba dando vueltas más de una hora, ronda que tomé en dirección contraria, todo sea dicho

4. Mi costumbre de llevar cucharillas de plástico en el coche, para poder comer los botes de helado (de galleta o vainilla con nueces), que adquiero en gasolineras y supermercados…y mi poco respeto por las convenciones, al utilizar los dedos y la lengua si no encuentro dichas cucharillas

5. Mi afición de alternar rachas de intensa vida social con el autismo más absoluto…puedo pasarme un mes viendo gente a diario y luego desaparecer del mapa durante un largo periodo de tiempo, en el que nadie sabe siquiera en que provincia me encuentro

6. Mi inquietud crónica causante de que corra las aventuras mas descabelladas, que tome las decisiones mas atrevidas y que introduzca una profunda crisis existencial en mi vida cuando lo creo necesario… todo ello disfrutándolo intensamente y sin pestañear…y luego que me quiten lo bailao, oye


Así que… señores y señoras, no me queda mas que dejar patente, que visto q solo tengo 1 particularidad, mi mayor originalidad consiste en que soy una persona muy normal, aunque… eso sí… me pasan cosas rarísimas…creo que lo pondré en mi currículo, ahora que estoy redactándolo…Ingeniera industrial muy normal…cosa rara donde las haya…

No suelo ser partidaria de cargar el peso de la culpa en terceras personas y sin embargo...creo que muchas veces una mal entendida igualdad puede ser causa de incidentes

Situación:

La que esto suscribe, es de sobra conocido que no esta capacitada para salir sin protagonizar sucesos extraños,máxime cuando la acompaña una amiga encantadora… y también bastante bicho...pero con similar predestinación...aisssss en la noche catalana acechan innumerables peligros.

Ingenua que es una, pensaba que con un escolta tamaño armario ropero estaríamos a salvo de percances especialmente siendo el chico integrante de un cuerpo de seguridad…joer… con lo poco que me gustan a mi las autoridades…y piloto de helicóptero…dato poco útil pero que viste que no veas…pero…va a ser que no…que en vista de la liberación femenina…esa que no se refleja en nomina pero sí en la desaparición de la caballerosidad…acabamos dejando al acompañante a la puerta de su casa y nos dirigimos al coche solitas.


Y paso lo que tenía que pasar, a ver que os cuento…


- Íbamos dos pedazo de hembras paseando inocentemente por la calle, a una hora prudentísima…léase a las 4 de la madrugada…así como muy discretitas…minifalda y taconazo...cuando...uffffff…no se como explicarlo…mmmm…veréis…pues…un individuo poco pudoroso…por no llamarlo guarro…puessssss…impacto en nuestro natural decoro al estar miccionando junto el coche que tan impecablemente habíamos estacionado

El tipejo exhibicionista…en adelante el meon…en lugar de tratar de ocultar sus vergüenzas…debió considerar que el derecho a la reciprocidad era oportuno, de manera que nos siguió con la meada amen de con la mirada y…siendo irresistible como sin duda pensaba… desplegó todo su encanto

• Buenorrazzzzzzzz…el meon bienintencionado hace gala de su amplio vocabulario...Mae mía, argggggggggggg…imposible para tan formales damas ignorar los movimientos provocativos que acompañan, a tan delicado cumplido…si con algo tan pequeño que pierde líquido es factible provocar, claro



• Quiero haseos felisssss...demostrando su optimismo... ¿Ya te vas?...las doñas aunque intimidadas...juasss… dando ejemplo de ecuanimidad y templanza, suben en el coche…



• El sujeto, ejemplo de procacidad, persigue a sus musas... ¿Dónde vamozzzzzz?... convencido de que su labor sagrada consiste en endulzar los oídos… introduce parcialmente la cara por ventanilla inoportunamente entreabierta... Donde te aguanten...



• Que decizzzz que no entendí??…entusiasmado por obtener respuesta...Entiende esto... con innegables intenciones pedagógicas la conductora... acciona la subida automática de la ventanilla con la mejor de sus sonrisas, pero…habiendo por casualidad una nariz en la trayectoria del cristal…no se como decirlo...



• Sujeto de estudio nota dolor en su anatomía...Ayyyyyyyyyy… frota su apéndice nasal tras elogiable salto olímpico…juasssssss jajajaja… sensibles señoritas se solidarizan compungidas con el susodicho y arrancan… sin que en modo alguno sus carcajadas puedan interpretarse como jocosidad y sí como natural nerviosismo

¿Quedarían restos humanos en el cristal?... ¿Será necesaria cirugía estética? Hay lecciones duras de dar y dolorosas de recibir...jajajajaja...Pero a lo que ibamos...


¿Porque estoy completamente convencida de que era inevitable?

Analicemos la situación...dos mujeres divinas de la muerte...jajajaja que modesta soy mae mía...solas un sábado noche... innumerables babosos...que siiiiiiii que abundan os lo digo yo... con el atrevimiento que otorga el alcohol...estaba claro que teníamos todas las papeletas.

Por tanto y en espera que desaparezcan los percebes, creo que hay formulas de cortesía que no se deben obviar, especialmente si el coche se encuentra aparcado a pocos metros del portal del caballero y que no le supone molestia excesiva escoltarnos.

Desde luego es posible que... yo sea mas peligrosa que cualquier percebe, pero...la experiencia d pillarle la nariz a alguien, aunque resulta novedosa....no olvidemos que justificada también...joer... ¿quien le manda meter la nariz donde nadie le llama?...pues...supone una momentánea molestia...ufff es que comprobar si quedan mocos o sangre en la ventanilla no es plato de gusto...pero...definitivamente la culpa la tuvo el piloto y su equivocada modernidad

Así que...Meon, si lees esto ya sabes a quien pedir cuentas...jejeje

BIEN BIEN BIENNNNNN!!!... que conseguí no perder el avión de vuelta a Cataluña y de paso a mi conexión a Internet… que estaba yo preocupada por mis antecedentes, así que hice propósito de enmienda…porque…

Porque… es que...ummmmmm...no quiero ser profunda pero...estoy en plena crisis existencial...oeeeeeeee... pero que rebién que suena, porque yo soy de las de... "tengo crisis luego existo"...que no... que no exagero... que la ultima vez me planté en Cataluña y...dejé al extraterrestre después de seis añitos...upssssss... digo… que deje a mi novio… joer...seis añazos... ozú ¿como pueden pensar que teno problemas de compromiso?...

En fin… lo que os contaba…esta vez por principios…tenía que demostrar que no soy taaaaan desastre y para ello…tenía un planning que garantizaba que llegaría al aeropuerto

1º No dormir…que siiii que es una gran idea que así no puedo ignorar al despertador

- 2.00 a.m (en casa de Ale de cotilleo):

Yo: Jooooooo… Aleeee… el teleco me hizo sentime culpabilíiiiisima, Que joer, yo pensaba que solo los novios se enfurruñaban, y que los amantes proporcionaban meneos y diversión

Ale: Jajajaja ¿Qué pasa ahora? ¿Añadimos crisis emocional a la crisis existencial que pregonas?

Yo: Cabrona!!…Pues… resulta que como llevo una temporada desaparecida del mundo y no di señales de vida, pues… llego a la conclusión de que no iba a volver a saber de mí… joer si lo llamaba pa quedar y verlo y poder despedirme en persona… que no soy tan mala

Ale: Pues nada guaja… así te saltas la parte donde le explicas que… como estas loca, dejaste el trabajo porque se te cruzo un cable y… tu próximo paradero es desconocido

Yo: Mmmmmmm…esto empieza a sonar a sermón, me voy pa casa

- 4.00 a.m (en casita)

Aissssss…voy a hacer la maleta…Igual debería empezar por levantarme del sofá…Un sudoku más y me levanto…Venga, tu puedes… a preparar un café y la haces…Arggggggggg si ya son las 6!!!

- 6.00 a.m (al borde del infarto)

Mmmmmm cafetito…Ayayayay!!! (Nunca metáis una taza vacía al micro, quema mucho)…ufffff una taza menos… a barrer… ¿y que meto en la maleta?...dioooooo las botas no caben…venga las llevo puestas

- 6.55 a.m (corriendo…arrastrando maleta… bolso… neceser…)

Pierdo el bus…seguro que pierdo el bus… ¿como puedo perder el bus?...Ayayayay…JODIAS BOTAS!!!...vaya guantazo…no se puede correr en taconazo

- 7.05 a.m (lloriqueando sentada sobre demasiado pequeña maleta rígida)

INCREÍBLE!!...¿Como pude perderlo?

2º Proponerme coger el bus anterior al de la hora clave en vista de que seguramente lo pierda

- 7.15 a.m (esperando al siguiente transporte)

Reflexiones demasiado profundas para plasmarlas, tipo…si los tacones fueran más bajos seguro que no hubiera caído… A la próxima me ennovio que los amantes dan demasiados problemas…¿Será muy caluroso el sur para vivir?

- 8.00 a.m (estación de autobuses…subiendo en uno)

Jeje…Menos mal que me conozco…NO VOY A PERDER EL AVION


CONCLUSIONES:

Soy capaz de coger un avión si tengo toda una noche para preparar las cosas

No tengo trabajo, no tengo lugar de residencia definido, estoy en crisis existencial

¿Por qué si no hay compromiso ninguno, me echan en cara que no llame…joerrrrr… que si se quiere saber de mí, al teléfono contesto?

Venía dispuesta a actualizar… de verdad que sí…lo prometo, y me acabo de dar cuenta de que...

Joerrrr… yo os felicité el año, como buenísima persona que soy…y modestísima, claro… y no os enterasteis porque... se publicó el… 1 DE ENERO DE…tachan tachan…2006!!!… y… puedo probarlo si miráis aquí

Prometo que la culpa no es mía, que no hice nada raro excepto no comprobar el resultado…uffffffff… ¿será que incluso los ordenadores desconocidos de un ciber me tienen manía?… ¿mi propósito de llevarme mejor con estos cacharros naufragó ya el primer día?...aissssssssss que cruz

En fin… que con este panorama ya no actualizo hasta que vuelva a Cataluña o hasta que la tecnología se humille y me pida disculpas…valeeeeeeee…ya lo seeeeeeee… que eso no va a pasar…que estos trastos son muy orgullosos…joooooooo

Así que muchos besos a todos y a todas y que os traigan mucho los reyes…y nada de cosas abstractas como la paz en el mundo, que eso es cosa del papa…mmmmmm… al pobre solo le regalan dinero… ¿será que escribe mal?…bueno… a lo que iba…que esos señores cuando allanen vuestras viviendas, os dejen…trastos realmente fundamentales, como…bolsos…zapatos…cacharros electrónicos con botones para ellos…en fin todas esas cosas que nos permiten demostrar lo mucho que amamos a nuestros semejantes, poniendo cara de ilusión aunque el regalo sea espantoso…¿Qué os creíais?¿que no sabía que estas fiestas son todo amor y meloseo y nada nada de codicia?

Muaaaaaaaaks y hasta pronto

Mmmmmm se que os debo el final de la historia pero... necesito compartir mi teoría del percebe emocional

Los percebes son bichos muy feos y muy caros pero... lo interesante de este espécimen es que...la longitud de su pene, equivale a 40 veces la longitud de su cuerpo, vamos que proporcionalmente su pene debe ser algo así como tener un camión pegado...que noooooo no estoy loca, ni obsesionada con el sexo, bueno puede que un poco, pero ahora os explico a donde quiero ir a parar

Veréis, tradicionalmente se acusa al genero masculino de pensar con la polla, y sin embargo... yo creo que existe una minoría ...esto lo digo por no ofender...que... directamente carece de ningún otro órgano relevante, esta minoría, cuando se encuentra en una reunión, con alguien de mis características ...que soy divina y modesta...tiende emplear apelativos cariñosos del tipo “princesita”, con el resultado de que a la princesita le salen llagas en la lengua... porque la operación es de envergadura y no puede montar un espectáculo, llamando al susodicho tonto del culo, que si no...

Sin embargo este tipo de individuos podrían clasificarse de percebes a secas, terriblemente molestos, feos y babosos, pero no peligrosos porque se delatan a si mismos.

El percebe emocional es otra cosa, y mucho mas comprometida, tiene apariencia humana y se camufla entre amigos y conocidos, si a este mutante lo sometes a un test de inteligencia emocional sacará la misma puntuación que si lo realizara el mentado crustáceo, lo cual queda demostrado al responder a la llamada de la “princesita iracunda” con sentencias del tipo...mira el lado positivo... si no fueras guapa no te diría esas cosas y... ¿verdad que prefieres ser guapa que fea?

Ahí es cuando a la que aquí escribe se le desencaja la mandíbula, y se preocupa enormemente por el género masculino, de manera que siendo de ciencias y amante de los esquemas, voy a explicar claramente porque el percebe esta equivocado, en honor de los lectores aquí presentes:

 La discriminación sexual nunca es positiva, quitar importancia a detalles menores es lo que permite su supervivencia
 El aspecto físico no es relevante en el trabajo...valeeee peco de ingenua pero no debería serlo si no eres modelo, que se supone que yo cobro por mi cerebro joer... por tanto el que un desconocido mencione el sobrepeso es de mal gusto y emplear epítetos cariñosos esta fuera de lugar resultando condescendiente y ofensivo
 Las preguntas retóricas...¿guapa o fea? llevan un engaño implícito, porque en este caso no se discute el aspecto, si no ser juzgada por el mismo
 No es inteligente discutir un enfado si se carece de empatía y sentido común suficientes para comprender su significado, hacerlo es lo mismo que cavarse una fosa
 Y lo más importante para ser emocionalmente superior a un percebe, saber ponerse en el lugar contrario, si en tu puesto de trabajo no te gustaría ser llamado pichoncito, entonces cierra la boca si no vas a insultar al trasgresor.


Quizás muchos no os sintáis identificados con los percebes... enhorabuena, significa que estáis evolucionados, al resto... cuidado....porque todo bicho tiene su plaga y este no podría ser menos, os podría contar ahora como la princesita es capaz de mutar en bruja mala y manipular para obtener revancha ante el agravio, sin embargo... como no quiero daros miedo...no lo voy a hacer, en su lugar voy a consultaros algo que me preocupa inmensamente

¿Cómo es posible que no acepte estos apelativos y mis amigas me llamen perra sin que se me mueva un pelo?
¿Qué tipo de especie submarina se corresponde entonces conmigo?


Prometo contaros el final de la historia el próximo día, sin embargo que sepáis que me voy unos días a mi tierra, así q no me llaméis vaga si tardo más de la cuenta,
MUCHOS BESOS A TODOS, QUE PASEIS BUEN PUENTE

Aissss q semana mae mía, q casi no lo cuento, si es que...no se puede ir una a Madrid a beberse todo el botellón imaginable y salir de los bares en tirantes como si fuera lo mas normal...esta claro que me salte el capitulo de barrio sésamo donde explicaban que eso no es fashion

¿Y que pintaba yo en Madrid? Pues... fui a culturizarme que no conocía huertas y malasaña, ea

La cosa es que casi no llego, que he descubierto que los trenes me tienen la misma manía que los aviones, que no comprenden que soy especial y no me esperan, a ver si imagináis la situación...

Yahoraquebonita con todo el tiempo del mundo empieza a pensar que meter en la maleta, como es algo sumamente complejo llama a casi todos sus conocidos madrileños para que le indiquen que es lo mas adecuado, pasea por casa haciendo las cuentas de la lechera y cuando ya lleva media hora de retraso respecto a la hora prevista de salida...entonces...Arggggg que no llego...ufffff esto pa dentro y esto y... esto también...joerrrrrrrr que la maleta no cierra....bueno pues la bajo en brazos y cuando llegue a la estación insisto

Yahoraquebonita en el coche, cantando Manu Chao a todo pulmón y dando dos!! vueltas a cada rotonda, se encamina cual dominguera a coger el tren... mira la hora...joer pero... que pierdo el tren!...pisa el acelerador y quita la música para concentrarse...ahhhhhh nooo que es que aun no cambié la hora y marca una hora mas....vuelve a poner el modo excursión...piensa en si la maleta se cerrara sin saltar encima cuando...uffff el teléfono...anda! si es mi ex el extraterrestre...a ver que se cuenta

Media hora de conversación después...

Joerrrrrrr ya me perdí, pero... si la estación estaba aquí el otro día....tengo que colgar

Yahoraquebonita empieza a preocuparse...¿y si pierde el tren?... ¿y si está en una realidad paralela donde no hay estaciones?...biennnnnnnnnnnn una señal!!...anda pero... si es que iba en dirección contraria...bueno llego de sobra...grrrrrrrrr no hay aparcamiento....pues aquí mismo se queda el coche, ea

Yahoraquebonita se baja del coche y baja la maleta para sentarse encima y cerrarla... la gente la mira extrañada, cuando... el teléfono vuelve a sonar...holaaaaaa churreeeeeeeeel...que siiii que puedo hablar...uffffff ya cerré la maleta, voy pa dentro...joerrrrrrr y donde recojo el billete...oyeeeee que luego te llamo que no se que quiere un señor que hay aquí

Segurata (con cara de querer dar miedo): señorita, espere cola detrás de la línea
Yahoraquebonita (con cara de buena): pero...es que pierdo el tren
Segurata (masssss borde): lo pierde igual detrás de la línea
Yahoraquebonita (colándose en la 1ª ventanilla libre): ahhh vale...luego seguimos hablando, a ver si este señor tan amable me da mi billete
Segurata (con cara rara): ¿¿?¿?¿?¿?¿?
Ventanillero (con cara de empanao): no hay billete pa ese tren
Yahoraquebonita(dando saltitos de la impaciencia): que siiiiii que lo compre por Internet, por favor dese prisa que lo pierdo
Ventanillero (con toa su pachorra): un minuto que pregunto...tic tac tic tac...(10 minutos después)...tiene razón pero se acaban de cerrar el embarque, tendrá que coger el siguiente
Yahoraquebonita (pálida): jooooo pero si faltan 5 minutos para que salga... me da tiempo
Ventanillero (sin duda es gilipollas): lo siento mucho, son 7 euros el cambio de billete, tome

Continuará...

CONCLUSION: todo el mundo se pone de acuerdo en llamar para que llegue tarde a los sitios, los ventanilleros tardan mucho y te obligan a perder el tren, los seguratas no son susceptibles a mi cara de cachorro y... joer ya escribí la de dios... mejor sigo otro día que os aburro

No estoy capacitada para vivir sola, tengo una vena ermitaña que se acomoda bien, me encanta tener tiempo para mí, pero…lejos de casa y sin gente a la que recurrir es otro cantar

En Asturias…

…. experimento con una mascarilla facial… la seguridad en que voy a quedar tan mona como si hubiera pasado por un quirófano es absoluta, cuando…argggggggggg me miro al espejo…esa de la imagen es la mujer elefante fijo…llamo desesperada a una amiga…le cuento que mi cara esta llena de abollones...le informo de que un perro imaginario se va a comer mi cadáver…ella me compadece y me visita para pasar la noche en vela a mi lado…consigue quitarme el trapo que envuelve mi cabeza para ocultarla…se solidariza y respira aliviada cuando después de unas horas desaparece la reacción alérgica

En Cataluña…

…llamo porque me voy a morir y quiero dejar constancia del hecho...pero…nadie me acompaña mientras identifico síntomas de defunción… diooooo Internet me convence de que como mínimo tengo hepatitis… me da pánico que encuentren mi cadáver mordisqueado por bicho y que sacrifiquen al pobre animal… voy al medico sola y aterrada…después de unas horas descubro que no estoy moribunda…nadie comparte mi alivio

En Asturias…

…mae míaaaaaa… tengo un problema informático…llamo a un amigo…este me hace copias de seguridad de todo, me formatea el ordena, me reinstala los programas y…basta con una borrachera para compensarlo…aissssssss cuanto le quiero

En Cataluña…

…socorroooooooo… llamo para que me digan que hacer con el trasto demoníaco…las instrucciones tienen la capacidad de provocar un trance, durante el cual mi cerebro desconecta…tomo la determinación de ligarme a un informático…acabo liada con un teleco…aun no me ha formateado el PC…aisssssss cuanto me pone

En Asturias…

…soy invadida por algún monstruo... el mas común es algún tipo de insecto volador de considerable tamaño… presa de la histeria y gritando… consigo aislarlo en algún cuarto… llamo lloriqueando… alguien se acerca a mi casa para que pueda reconquistar el territorio…me miman para que supere el mal trago

En Cataluña…

…un bicho coloniza mi cuarto…estoy al borde del infarto y me echo a llorar…me conecto al MSN y algún amigo se ofrece a salvarme…el plazo para el rescate es demasiado amplio…duermo en el sofá y no puedo acceder a mi armario…mi padre vuelve días después…el rescate se efectúa pero…a costa de burlas despiadadas

Una de las cosas mas ofensivas que conozco, son las miradas condescendientes de los machos de la especie, cuando recurres a una amiga para ir al lavabo

Q siiiiiiiii que hay un motivo para ello, que yo no aprovecho para enrollarme con mis amigas, rumiar oscuras manipulaciones, ni cotillear…bueno esto ultimo sí, pero es algo que hago continuamente sin necesitar el baño como excusa

Situación: Yahoraquebonita como incauta que es, sale exclusivamente con amigos del género masculino que no pueden entrar con ella en el aseo

Yahoraquebonita conteniéndose (es una ley universal q una vez descorchas la botella, esta no para de suplicar atención)…poniéndose de todos los colores…bailando porque no puede estarse quieta (a pesar de su notoria falta de coordinación)…

Entonces…”chicos…en fin… que voy al baño…que en una hora vuelvo” (optimista hasta el fin)…se oyen risitas de fondo….pero…la decisión es firme… camino aguantando las ganas con toda la dignidad que las circunstancias y las copas de mas lo permiten…

Procuro no caerme…por el camino los moscones se acercan…estoy decidida a no detenerme… con un par de borderias rápido se soluciona…

” ¿Dónde has estado toda mi vida?”…”Escondiéndome de ti”...Ya me estoy acercando a mi meta…los obstáculos abundan…” ¿Cómo haces para estar tan guapa?”…”Me toco la parte q te correspondía”…

Al fin... lo he conseguido…diooooooooooooo…vaya cola que hay…

20 minutos después…
…dando saltitos y tratando de no pensar en ningún liquido…me muerooooo…de esta me muero fijo!!

30 minutos después…
…el sufrimiento une mucho…tengo nuevas amigas…”oyeeeeeee pero no tardes mucho cuando entres”…”que no mujer q seré breve”

40 minutos después…
…siiiiiii al fin me toca…entro en un baño encharcado…remango los pantalones…no quiero ni pensar de que esta compuesto el lodo que me rodea…engancho el abrigo con un brazo para evitar q arrastre…¿que coño hago con el bolso?…ya sé!!!…sujeto la correa con los dientes…alguien intenta entrar…socorro!!...la cabeza contra la puerta porque no hay pestillo…mi otra mano trata de desbrochar el pantalón y bajarlo…pierdo el equilibrio…arggggggg…me apoyo contra la pared y rezo para que no me haya infectado de nada grave…sigo insistiendo…al fin parece que consigo una postura aceptable…aissssssss que gusto…mi puntería no es la optima, pero el baño no puede estar peor…uffffffffffffffff… mi equilibrio es precario…golpean la puerta…”ya salgo”…DIOOOOOOOOOOOOOOOO NO TENGO CLINEX

Situación alternativa: Yahoraquebonita tiene una amiga a mano

En el momento q vuestras miradas se cruzan, la complicidad se hace patente… os encamináis al baño

20 minutos después…
…aun estáis diseccionando a los moscones, muy entretenidas

30 minutos después…
…intentáis no reíros por todas las chorradas que comentáis, para no reventar claro

40 minutos después…
…entráis juntas…una sujeta la puerta y las cosas de la otra…el equilibrio se mantiene porque la logística ya esta solucionada…alternáis posiciones…yahoraquebonita sigue sin tener clinex pero…”niñaaaaaaaa, cuanto te quiero!!”…SE RODEA DE AMIGAS PREVISORAS... CON COSAS UTILES EN EL BOLSO

Lo malo de vivir fuera de mi tierra, es la dificultad para ver regularmente a mis amigas de siempre, especialmente porque muchas, se encuentran también desperdigadas por el mundo

Hace unas semanas me disponía a convertir a una de ellas en una mujer feliz. En un arranque de esos que me dan, decidí que tocaba ir a Madrid, así que… con la maleta preparada y haciendo malabarismos para llevar menos bolsos que bragas…en serio ¿Cómo se consiguen llevar solo tres bolsos si hay siete camisetas de distintos colores?.... bueno pues…la llamé, esperaba algo así como un estallido de éxtasis y… me encontré con que estaba de camino a Granada.

Soy persistente, así que… deseosa de liarla con ella, de animarla ahora que se que no esta muy bien, llamé con antelación para reservar fecha y comunidad autónoma y…
Dioooooo se me casa otra de mis niñas y…solo tengo un año para hacerme a la idea

Ale (gritando): loca!! Que me CASO
Yo (blanca como una pared): ehhhhhhh…dioooooo…en serio?...aissssssssss… y que me pongo?
Ale (es tan profunda como yo): Y a mí que me importa, el problema es que me pongo yo
Yo (rozando la imbecilidad): No fía, el problema es que me tiene que crecer el pelo, que ahora no da pa un moño
Ale (rápido hace suyas mis neuras): Juerrr yo no había caído, tampoco me da para un recogido
Yo (tengo ideas brillantes): Plan de emergencia, no pisamos una pelu en to el año, las sustituimos por todas las tiendas de novias que existan
Ale (es una perra): Es decir que en tu próxima borrachera te saco con correa
Yo (empecemos a parecer adultas): Dejemos de lado ese tema, deja de chillar y cuenta

Así que… escuché temblando y llorosa todo el relato, no me lo esperaba…aisssssssssss debería estar prohibido lanzar bombas de ese calibre sin preparación previa, que… joerrrrrrrrr yo aun tenia la cabeza en mi orgía de compras pre-clase (empezaba mis clases de danza)

Aisssssss pero me alegré tanto… se le declaro en una torre cerca de Lisboa, el pedía que cerrara los ojos, ella se negaba porque…no se como decirlo…en fin…es una neurótica y… temía que la lanzara torre abajo, al principio lo decía en broma pero…como el iba poniéndose de todos los colores…se le veía nervioso…y… con cara de desesperación pues…que se auto convenció de que el bendito de su novio quería matarla… así que el con ganas de hacerlo (esto me lo imagino yo) insistió y… finalmente logró su propósito, cuando los volvió a abrir, allí estaba el anillo y la propuesta matrimonial

Después de llorar y emocionarse, de comerlo a besos y aceptar…entonces callo e la cuenta de lo que tenia por delante y como no, en lo que me tocaba a mí

Ale (dándome órdenes): Te encargas de la despedida de soltera
Yo (pensando en fiesta): Cuantas quieres y en que provincias
Ale (otra con ideas brillantes): Si te pongo lacitos, podrías llevar tú las arras
Yo (coherente): Si me pones lacitos, quedara fatal ir resacosa, así que mejor que no
Ale (es odiosa): Tienes razón, que tu las pierdes, se lo encargare al sobrino de este que tiene 5 años

En fin… otra mas que me abandona… que aprovecha su nueva situación para sermonearme… para intentar convencerme de que siente cabeza… que se empeña en que algún amigo del novio es perfecto para mi y… lo peor…en decirme que YA TENGO UNA EDAD

Ya se que estoy medio desaparecida, pero ando ocupadísima, entre el curro…joer me quedan siglos pa jubilarme y los cromañones me traen loca… mis nuevas clases de danza del vientre… ya no soy una vaga crónica jeje, tiembla Sakira!!… y… bueno el resto no os lo cuento, por lo menos hoy, que sino cuando tenga tiempo y pueda contaros no hay tema jejeje

Así que hoy voy a seguir haciendo tareas pendientes y es el turno del…tachan tachan…Tatutest

-Nombre: Yahoraquebonita

-Edad: Y ya son 26!! Si esta claro que estoy mayor y tendré que empezar con la antiarrugas

-Fecha de Nacimiento: 16 de agosto o como dice mi mami, el día que hacia mas calor del verano mas caluroso de la historia…la muy cabrona aun me lo echa en cara

- ¿Pides deseos a las estrellas? Si y a las velas y a todo lo que se me ocurre, y tengo preparadísimos mis tres deseos por si aparece un duende

- ¿Te gusta tu letra cuando escribes? Pues no demasiado, si escribo curioso si, pero como no suelo hacerlo…

- ¿Cual es tu comida favorita? El helado, estoy firmemente convencida de que es uno de los pilares de la alimentación

- ¿Eres un demonio? Yo? Que va!! si soy más buenaaaaaaaaa

- ¿Como demuestras tu ira? Mmmmmmm sufro una transformación tipo la masa, se me hincha la vena de la frente y…grito bastante o lloro de rabia

- ¿Cual es tu segunda casa? La de mi madre y mis amigas

- ¿Cual era tu muñeco favorito cuando eras niña? Tenía un bonito perro de peluche que se llamaba Godofredo, me lo regalaron al nacer y aun sigue conmigo, aunque ya no me lo llevo cuando viajo

- ¿Harías puenting? Siiiiiiiii me encantaría, estoy deseando hacerlo.

- ¿Crees que eres fuerte? Si es necesario soy de hierro

- ¿Cual es tu helado favorito? Galleta

- Talla de zapatos: 34/35.

- ¿Que es lo que mas odias de ti mismo? El despiste crónico que arrastro, que es el responsable de que me pierda continuamente

- ¿Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos? Ahora mismo…voy de naranja y marrón

- Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto: Boca, ojos y manos, pero en cuanto puedo hago un repaso mas exhaustivo

- Bebida favorita: Como he decidido ser abstemia me quedo con el café

- Deporte favorito: Pues soy una vaga crónica pero creo que he encontrado mi vocación en la danza del vientre

- Color de pelo: Pues va a ser que la peluquera sádica me dejó rubia.

- Color de ojos: marrón oscuro

- ¿Llevas gafas/lentillas? Aun no, pero creo que voy a necesitarlas en breve así que… pienso tener unas gafas que me den un aspecto intelectual e interesante a la vez

- ¿Última película que viste en el cine? Vete de mi, un poco aburrida, pero así había tiempo para mirar al acompañante

- ¿Cual es tu postre favorito? Como el helado es más que un postre me decantaré por los petit suisse.

- ¿Que libros estas leyendo? Varios pero para no aburrir, solo mencionare La verdadera vida de Sebastián Knight (Vladimir Nabokov)

- El lugar más lejano donde has estado: Pues creo que es Italia

- Una canción que te recuerde a alguien o algo : muchas que me recuerdan a muchas personas

- ¿Siempre eres tú mismo@? Si, pero cuando me siento cohibida soy una versión que habla poco

- ¿Cine o peli en casa? En casita y en buena compañía

- ¿Eres feliz? Si, pero como todo el mundo, solo a ratos.

Ainssssssss hay pocas cosas en la vida tan deprimentes como q tu amiga se convierta en adulta sin que te enteres, las evidencias abundan, eso no se puede negar pero…siempre les encuentras excusa

Evidencias con atenuante:

 Sí, eres consciente de que esta casada pero…su marido es heavy, así que tiene un pase
 Sí, sabes que tiene dos hijas pero…el piercing en la lengua atenúa el impacto
 Esta claro que intenta inculcarte sentido común pero…lo hace enganchada a su cubata, mientras tu…te enganchas a una farola cantando el Asturias patria querida…(imagen verídica de mi ultimo fin en Asturias, sin pelo y con mini de cuero jeje)

Evidencias sin atenuante:

 Tiene que contar con su familia antes de unirse a tus locuras

Situación: vais a salir de juerga, a perder los papeles, a contaros las cosas con pelos y señales, a ligar (bueno eso solo yo, que soy la única soltera, así que todos pa mi) y ella comenta que su marido quiere unirse (ufffffffff que cruz!! tiene amigos propios pero insiste que lo pasa mejor con nosotras, que estamos mas locas)

Conversación:
Yahoraquebonita: Agótalo a polvos, para que se quede en casa esperándote
M: En realidad estoy negociando
Yahoraquebonita: ¿Cómo que negociando? Tu déjalo seco
M: No que este es capaz de hacerse el frígido, tu deja que lo del lavavajillas es mejor opción
Yahoraquebonita: Eins?? ¿Lavavajillas? ¿De que me estas hablando?
M: Pues veras…le dije que si para el día X no estaba instalado, entonces no podría venir
Yahoraquebonita: Argggggg…¿va en serio? ¿Y si lo instala?
M: No creo porque este es un vago, pero si lo instala entonces… se merece un premio
Yahoraquebonita: ¿?¿?¿?¿?¿

Conclusión: En el matrimonio, sexo y lavavajillas se encuentran al mismo nivel, ganando el lavavajillas por una cabeza

 Sus intereses parecen estar en lugares distintos

Situación: la llamas porque tuviste una cita, esperas un repaso exhaustivo sobre temas profundos, como sexo y ropa

Conversación:
Yahoraquebonita: Ainsssssss tuve una cita…con un chico más mooooooooono
M: ¿De donde es?¿Como se llama?¿A que se dedica?¿Como lo conociste?
Yahoraquebonita: Blablablabla …(Donde están las preguntas importantes tipo… ¿Qué tal culo tiene?¿Como besa?¿Te lo tiraste?... Vale… ¿Cómo lo conociste?... tiene un pase)
………………….

Conclusión: Dios míooooooooo!!! Mi amiga se parece a mi madre!!!

 Sus prioridades también han cambiado

Situación: Te llama para cotillear y enterarse de las novedades

Conversación:
M: ¿Cómo andas desastre?
Yahoraquebonita: Blablabla… (Sí, hablo mucho y me pasan muchas cosas)…blablabla… (Mención a novedades importantes en vida sentimental)
M: Un segundo que están llamando a la puerta, vengo ahora y sigues
Yahoraquebonita: OK te espero
M: Era un comercial de esos de las enciclopedias, quiere venderme una
Yahoraquebonita: Ahhhhhh….bueno…dale puerta y seguimos
M: Veras…es una enciclopedia para niños y...me interesa! te llamo en media hora y seguimos

Conclusión: Pero…¿ Que tipo de realidad paralela es esta?¿ Mas interesante que hablar de sexo?¿Es eso posible?...arggggggggg
gggg

¿SERA QUE YA SOMOS MAYORES Y NO ME ENTERE DEL PROCESO?
¿TENGO QUE EMPEZAR A USAR LA ANTIARRUGAS QUE ME REGALARON?
¿SOY UNA OBSESA SEXUAL Y MI AMIGA ES LA NORMAL?

FELIZ PUENTE A TODOS

Ainssssssss se que soy un desastre, que estoy tardando mucho en actualizar, pero… estos días tengo mucho trabajo y… ando algo distraída

Hoy podría hablaros de ese sábado que siguió al viernes, donde también me emborrache y…Salí de minifalda pa compensar la falta de pelo y donde por supuesto, también conseguí armarla pero sin comerme una rosca

Podría hablaros del sábado siguiente, donde a pesar de ser abstemia y estar ya en Cataluña, lo pase incluso mejor

Pero no! Porque hoy…hoy… voy a hacer el meme que me envió Ecotropico! Que sí!! Que me mandáis faena y voy muy retrasada, así que empiezo por aquí

-¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Pues llevo desde julio

-¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y empezaste a bloguear?

Estoooooooo…pues…érase una vez una chica, que estando ociosa en su casa se puso a navegar por Internet. un buen día encontró la pagina de otra asturiana que se llamaba Pili y andaba perdida por el mundo, le hizo mucha gracia y empezó a leer todos sus archivos, hasta que llego a un post (de aquella no sabia lo que era un post) donde hablaba de chatear por mIRC.
En vista que había un enlace para bajarse el programa, decidió probar suerte mientras seguía leyendo, nunca antes había entrado en un sitio de esos, y… quiso la casualidad que la una de las personas con la que hablaba, le empieza a contar lo mismo que esta leyendo.
Ahí la chica empieza a asombrarse, a pensar que la están vacilando, y pregunta si están hablando de la misma Pili que esta leyendo, su interlocutor… se muestra asombrado a su vez, ante tal comentario,
Ella…empieza a percibir que ha metido la pata, no se le ha ocurrido pensar, que lo que estaba leyendo es anónimo y… no sabe donde meterse
Se autoflagela llamandose a si misma bocachancla, intenta retractarse de lo comentado, pero sabe que la curiosidad impulsara a esa persona a buscar dicha pagina y que ha dado más datos de los pertinentes.
Días después, la autora de esos escritos comenta lo que ha ocurrido, la chica no sabe como disculparse, la gente la critica y…decide hacerse un blog para cuando su bocaza vuelva a meterla en un lío, tener un sitio desde el cual explicarse.

Así descubrí lo que era un blog, así averigüé que podía hacer uno y escribir lo que quisiera, sin que ningún conocido pudiera juzgarme, así metí la pata hasta el fondo
LO SIENTO PILI

-Dime 5 blogs que sigues a diario o con mucha frecuencia.

Sigo muchos mas de 5 en realidad, tengo una lista de favoritos bastante larga, pero suelo leer a Ambrosía por su sensibilidad, a Afrodita porque me identifico con ella, a Midnightsong porque consigue arrancarme una sonrisa, Sobreviviré porque parece una tía estupenda y Anamen porque intenta convencer de que es borde sin resultado
Aissss si ya van cinco y acabo de empezar

-¿Eres lector anónimo de algún blog?

Antes de empezar el mío no solía dejar comentarios, me parecía cobarde hacerlo y que la otra persona no tuviera un lugar donde contestarme, aunque alguna vez no pude resistirme
Ahora procuro dejar siempre alguno, si no me da tiempo cuando lo leo, intento volver mas tarde

-¿Qué autores te despiertan especial simpatía?

Anda que no es difícil responder ni ná, la verdad que me despiertan simpatía todos los que leo, porque cuando alguno me desagrada dejo de leerlo, pero en general todos me parecen personas muy interesantes

-5 Bloguer@s con los que te irías de borrachera.

Yo soy fácil de liar, así que cualquiera que me ofreciera una noche de jolgorio seria bien recibido, pero con gusto me iría con Mid que le gusta la cerveza y seguro que la armamos, con Reich que busca novio y así ligamos juntas, con Afrodita y Sayury que parecen lo bastante locas para atreverse, y…con Istharb que es abstemia y así lleva el coche.

-3 Blogueros de locura sexual......

Pues…veamos…una lleva mucho de celibato, así que…como que no me voy a poner quisquillosa…en resumen con cualquiera con el que saltara la chispa

-¿Te has enamorado alguna vez de una bloguera?

Ehhh... va a ser que no, que yo para enamorarme necesito conocer a la persona en vivo y en directo

- ¿Y has conocido a alguien más allá del teclado?

La verdad es que no, tengo amigas que escriben blogs pero las conozco de antes, además ellas no saben que yo tengo uno, y siempre las comento con mi autentico nombre

-¿Satisfecho con tu blog?

Hay días que me levanto y todo es maravilloso, esos días si me gusta, otros me odio profundamente y el blog me parece un asco, así que se podría decir que estoy satisfecha a ratos.

-Elija entre 3 y 5 blogueros para invitarlos a la entrevista.

Creo que ya pico todo el mundo, pero si alguno de los que me leen no lo ha hecho, pues ya tiene deberes

Acompañada por mi nuevo pretendiente, al q le di el MSN y casi le doy hasta las bragas… q malo es el alcohol mae mía, ya le quitare la idea de conquistarme cuando me agregue…retorne al bar, medio avergonzada y dispuesta a sufrir el consabido JAJA

A eso de las 10, 30 de la mañana, el jolgorio se acabó y…descalza bajo la lluvia (suena a canción ¿a que si? Es que incluso sin tacones, tenia los pies mataos)…me dirigí a la parada de taxis, más sola que la una

Pero…de camino… pasé delante de mi peluquería de toda la vida, y… ahí es donde tuve otra de mis brillantes ideas… entré oliendo a estibador, me senté y…

Quería decir: Córtame un poco las melenas y ponme de morena interesante
Dije: Quegrrriiiiia estooooo que me corrggtaras asss putasss y… serrrrrggg una moggena misteriozza
Me contestó: Jajaja como vienes hoy, tú tranquila que ya te pongo yo guapa
Pensó: A esta, la tengo yo indefensa, a ver… si no me alborota la pelu que es peligrosa
Me entusiasmé: Siiiiiiii tuuu dejamhhe diviiiiiina (no llegué a aplaudir pero… la deslumbre con una sonrisa de borracha impresionante)

Dos horas después (es decir las 12,30), tras innumerables cabezaditas y exabruptos alcohólicos…

Peluquera: Ya estas!! Pareces una actriz francesa, tú sacude el pelo para q coja cuerpo y… mañana píntate los labios de rojo antes de salir
YahoraquebonitaZzzzz: Siiiiiiii pero ahora directa pa cama

Como no podía ser de otra manera (el Sr. Murphy me adora) no había taxi a la vista así que…me puse en marcha hacia casita, descalza, haciendo eses, sacudiendo el pelo cada dos segundos y…pensando en comprar un lápiz de labios rojo pasión

Después de asustar a media ciudad (hubo que atravesar el centro en hora punta) llegue a mi casa (la encontré a la primera) mojada, agotada y…eufórica; me acosté y dormí placidamente, soñando con las conquistas que me esperaban

Esa misma tarde, el teléfono me arrastro fuera de la cama…argggggggg pero…si todavía es hoy…dió! como me duele el cuello...arggggggg necesito café y zumito…ufffffff que me salté la comida familiar…¿arrastrarse es una manera viable de llegar a la ducha?...NOOOOOOOOOOOOOO!!!...¿pero quien es esa rubia de bote que me mira desde el espejo?...¿donde esta mi pelo? aquí faltan 40 cm!!!!...


Resultado parcial de la planificación:

Viernes: cena y superborrachera, eso está cumplido
Sábado de resaquisima: ya os contare la cena y borrachera, comida no hubo pq estaba durmiendo
Ligar con cualquiera medio normal: pues va a ser que no, que solo me entraron amigos y… liarme con ellos, contradeciría mi aprendizaje anterior
Percances: soy rubia, con el pelo corto, tengo que desalentar por MSN a un individuo, y…mi amigo el DJ me prohibió subir a su cabina pa los restos, ademas aun me duele el cuello de tanto sacudir la cabeza, intentando que una melena inexistente, cogiera cuerpo

Arggggg q sí q ya volví… pero tengo las neuronas chuchurrias, y… se me acumula el trabajo!!
Antes d nada gracias a todos por los comentarios que si el curro me da una tregua contestare
Pero… es que… el fin se alargo hasta ayer…porque el estado penoso en que me encontraba impidió que me pusiera antes al volante
Así que os cuento

VIERNES:

Aissssssssssssss… pero que guapa es mi tierra, aisssssssssss q casi lloro al verla, aisssssssssss q ni casi ni nada, q se me caía la lagrimita y me puse a sacar fotos como una loca



Foto q demuestra q no estoy loca, solo enamorada de un lugar precioso


Cámara en mano... me dirigí a mi primer compromiso de la noche… cena en Gijón con unas amigas que están pa terapia …si ya dice mi madre que dios las cría y ellas se juntan…pero… que nada, que una de ellas se metió el rimel en el ojo al pintase y andaba con parche…que no es broma, ya es la segunda vez que le pasa…a mi que me lo explique!!...que eso no me pasa ni a mí y mira que siempre la armo

Así que íbamos a retirarnos tempranito, y... a eso de las 4 llegue a Oviedo, serena como una bendita, por difícil que parezca y… dispuesta a acostarme, cuando…aisssssssss si yo había quedado en pasar por un bar de un amigo para celebrar su paternidad, ufffffff que tengo que darme prisa que me mata, arggggggggggggg puñetero garaje no te me resistas que luego seguro no soy capaz de meter el coche (por cansancio no penséis mal)

Y allí me fui en vaqueros y coletas (la mini me lo pensé pero… no me veía yo tan puesta… así que me limite al escote) dispuesta a cantar a voz en grito cualquier cosa que me sonara a felicitación,
Como el cotilleo intensivo y lo temprano de la hora había impedido tener tiempo pa ligar hasta el momento, también subía yo discurriendo, como estaría el mercao en el local de marras, para no volver solita a mi cama

Y… ahí empezaron los problemas, yo había quedado con amigos…solo hombres, que debieron pensar que mi afición a los dibujos de Bob Esponja era una indicación de mi capacidad alcohólica… cubata que terminaba, cubata que sustituían por uno nuevo
Chico que se acercaba… chico que prácticamente era expulsado con un gruñido…si es que.. que manía de protegerme, que ya soy mayorcita joer!!

Cuando yo iba por el 4º cacharro… M se armó de valor…”mira…que yo… bueno…que…que me gustas desde hace mucho y…¿te gustaría tener algo conmigo?¿puedo besarte?”…tic tac tic tac …¿Por qué?…¿por queeeeee?...¿POR QUE A MI?...no podías lanzarte para evitar que me de tiempo a pensar… ¿desde cuando se piden las cosas tan educadamente ?…”ehhhhhhh...”…tic tac tic tac…¿A que huelen las nubes?..céntrate niña!!... bueno es un conocido así que… revisando las intenciones…”no mira mejor que no”…joer…que putada…pero…oye!!...con 32 añitos podías andar más espabilao

Un rato después…empieza R el ataque…pero tío! Córtate un poco…pero…como te lanzas así…aissssssssssssss que miedo madre mía…”oye R…te importaría no invadir mi espacio vital”…uffffffff ¿pero que les pasa a estos hoy?...que así no se me acerca nadie ni de broma…bueno mejor porque para que lo echen…tengo que hacer algo…

“NENOS!! Escuchadme bien…Y ESTO OS LO DIGO A TODOS…que ya valió!!…os voy a hacer un esquema…quiero pillar, no liarme con un amigo, que luego me complicáis la vida…así que…bueno que no tenga que mosquearme”…a ver si se enteran estos individuos!!...aiss q vergüenza…no puede ser…no, no acabo de hacer lo que acabo de hacer…argggggggggg…estoy soñando…no me subí a la cabina del DJ pa decir esto por el micro ¿verdad?...pues va a ser que sí…que me mira la gente…necesito aire…menos mal que son las 8 de la mañana y queda poca gente…uffffffff casi todos me conocen y no se asustan…me voy a despejar fuera y los dejo reírse a gusto

Ya en la calle segura y mas tranquila, termine mi… bueno no os digo la de cacharros que llevaba, y entonces apareció, un amigo q hacia como 6 años que no veía, me puse a hablar con el…nos pusimos un poco al día y…”nena…que estoy loco por ti desde siempre…que ya se que no buscas pareja otra vez, pero…me das el MSN y así intento conquistarte…” SOCORROOOOOOOOOO…¿Por qué a mi?...pa uno que no me ve hacer el ridículo!!
Vuelta pal bar y… mañana sigo contando que me eternizo

Aissss que ilusión, me voy de fiesta hasta el lunes, a emborracharme y ponerme al día con la gente


1º ¿Y qué coño meto en la maleta?

 La minifalda de cuero fijo, a ver si ligo un poco, que falta me hace
 Zapatos d tacón, pq si voy a dejar aparcados mis vaqueros habituales no es cuestión de ir en playeros
 Pinturas d guerra, si las encuentro claro, a ver si alguna amiga caritativa me maquilla que yo ni idea
 Camisetas escotadas, vamos q pq saldré de coletas y tengo cara de niña buena que sino parezco un puton seguro  Ropa interior sexy, es decir que no valen las bragas con agujeros, ahí si q es necesario parecer un puton, pero con clase, ¿eh?


2º Planificación

 Viernes: cena y borrachera
 Sábado de resaca: cena y borrachera
 Domingo moribunda: cena y borrachera
 Las comidas: no las menciono pq estaré a zumitos, así que las dedicaré a visitas familiares…¿que queréis? no soy una maquina
 Ligar cualquier día con cualquiera medio normal …joooo que de ilusión también se vive


3º ¿Cómo ligar? Aquí si q es necesaria la planificación

 Mi mantra de estos días: Nada de mirar mal a cualquier extraño que se me acerque… ufffffff toa la vida ennoviada se cogen malos hábitos, y yo….soy un pelin borde
 Mi aprendizaje anterior: Nada de dar bola a los conocidos… que luego son todos unos obsesivos con ganas de matrimonio
 El consejo de una buena amiga: Hablar con los extraños para ver si me gusta alguno lo bastante, para dejar de andar tan cachonda… ¿que queréis? llevo muchos meses de abstinencia
 El consejo de una víbora: No considerar una razón para dar puerta, un lunar q no me gusta o cualquier otra menudencia… bueno sí... soy un poco exigente
 Imprescindible: Que se me quite la regla de una puñetera vez…si me hago creyente y rezo… ¿servirá para algo?


Si se os ocurre algo más que me sea imprescindible, admito sugerencias

PD: Pasadlo muy bien todos que el lunes ya os contaré

Vaya fin de semana que he pasao, ahora que todo era perfecto y tenia la nevera para mi, otro bicho y no menos puñetero, decidió que no puedo llevar una vida reposada


Mi perro, ese que me lame los pies compulsivamente y muerde los zapatos incansable, decidió que quería recorrer mundo por su cuenta, con el resultado que yo… bueno una es una blanda, y me quede echa polvo, obsesionada con encontrarlo




Bicho viajero


Salí a recorrer el vecindario un millón de veces, la escena de una loca con la cara desencajada gritando BICHOOOOOO! (sí, es su nombre ¿que pasa?, en la intimidad del hogar lo llamo pequeño monstruo)
Supongo que no pasaría desapercibida, para extrañeza de los vecinos
Me descubrí a mi misma cada vez que oía un ladrido, saliendo a la calle pa comprobar si era el, y ahí es donde descubrí que… tengo dotes de spiderman, que sí, que no es broma, me explico:

Últimamente estoy desarrollando una fijación, por mostrar mi ropa de dormir, (sí es lo que estáis pensando, mis pijamas), cuando en plena noche, sentí un perro en las cercanías…viendo las horas que eran, desestimé perder el tiempo cambiándome, así que… impecablemente cubierta con un pijama del principito y abrigada con una bata roja de vacas, salí a la calle dispuesta a matar a mi mascota por hacerme sufrir… la cosa quedo en una falsa alarma y ya volvía yo cabizbaja al interior cuando… las inclemencias metereologicas, esta vez en forma de ráfaga de aire, volvieron a atormentarme, cerrando el portón de golpe.


Como creo que se nota que soy de todo menos previsora, las llaves descansaban tranquilamente en el interior de la casa, así que… mi única posibilidad era saltar y cruzar los dedos para que la puerta principal continuara sujeta con el felpudo.
Ya empezaba yo a trepar cuando… llegó un coche que se paró ante la casa de enfrente, me quite la bata para intentar reducir el impacto visual… pero de todas maneras quedaba claro, que si seguía adelante con mi idea, lo menos que podía ocurrir era que… llamaran a la policía


Así que me fui caminando, lejos de su campo de visión y… pensé… la entrada principal es impracticable, pero… ¿porque no intentarlo por el muro de atrás? …usar el cerebro claramente anula mi sentido común porque dicho muro tiene un desnivel considerable, y mis antecedentes como patosa crónica deberían bastar para disuadirme, pero… la oscuridad impedía que viera el peligro y… me decidí… trepa aquí…salta allá…aisssssss que me caigo…ufffff menos mal que puedo apoyarme en el pino…arggggggg el suelo esta todo embarrado por las lluvias… Jajajaja… LO CONSEGUÍ, SOY LA MEJOR




Muro trasero con vocación asesina


Hoy cuando me han llamado de la perrera para decirme que mi pequeño monstruo se encuentra a salvo, sentí un gran alivio y... seguramente lo mate, pero eso queda entre el y yo

Y al menos he descubierto que no soy tan torpe como se rumorea jejeje

Hoy iba a hacer el meme ese que esta tan de moda y que ya ha realizado media blogosfera, pero…


De repente mi vida se ha vuelto emocionante!!
Que si, que es increíble, lo se, pero estas cosas pasan

Desde ayer un bicho horrible vive en mi nevera, cuando abrí la puerta, el… movió sus patas (sin duda en un vano intento de recolocar su postura y dejar de permanecer panza arriba o quizás para atacarme… aissss que miedo, mae mía)


Monstruo colonizador de neveras

Casi me da algo… arggggggggg… cerré de un portazo y tentada estuve de sacar la nevera de mi casa, pero… pesa demasiado, y como una no esta pa hacer esfuerzos, además de ser una chica de recursos… pues limité el menú, a lo que había en el congelador (bolitas de patata y helao, que como todo el mundo sabe, es supernutritivo)

Esta mañana, me dirigí lloriqueando a mi amado progenitor (el gimoteo es un buen recurso también) y le suplique que me salvara del animalito, pero… el muy cruelmente se rió de su no tan amada hija y me mando madurar (solo funciona con gente sensible, uffff … que palo)

Así q muy maduramente me fui a buscar una cafetería,


Y ahí empieza la 2ª parte de mi aventura porque… llevamos unos días d tormenta increíbles, y esta todo inundadísimo, así que… al llegar a un cruce, en lugar de carretera, había riada, y como me daba apuro meterme con el coche (toy segura que luego hubiera aparecido en las noticias… “incauta se ve arrastrada hacia la costa y muere ahogada”), lo monte en una acera (pa que estuviera a salvo mi niño) y me dispuse a llegar andando a la cafetería, donde ya podía sentir como me llamaba el café (ven ven…)

Como una no se anda con miramientos ni retrasos a la hora de conseguir su cafeína, antes de salir de casa, me había plantado un vestido encima del pijama y unas chanclas, pero cegada por la necesidad de drogas, no repare en la inclemencia metereologica, así que…

Una escurridiza sandalia salio flotando (jodia… ¿onde vaaaaaas?), y yo… muy salerosa, remangue el vestido y corrí tras ella, con la mala fortuna que se me asomaban los pantaloncitos del pijama (la mejor parte es la puntillita… sin duda), se me escurrían los tirantes del vestido (vamos que no se pa que me moleste en poneme algo encima), y ... había un montón de veraneantes fotografiando la inundación (que gente mas ociosa, que envidia me dan), veraneantes que por supuesto no dudaron un segundo en girar hacia mi sus objetivos, para retratar tan ridícula escena (espero no aparecer en Internet).


Bonito pijama de yahoraquebonita

Pero… oye… que no fue tan malo… no me caí, y conseguí mi cafetito bien caliente

El único problema es saber pa cuando recuperare mi cocina…

¿Tiene alguien un documental sobre bogavantes?

¿Cuánto duran sin agua?¿Son inmunes a la hipotermia?

Yahoraquebonita tiene un problema… tiene miedo a rehacer su vida, se siente como una oveja rodeada de lobos.

Pero… que no se diga que no ha intentado superarlo
Ha salido, ha bebido y ha hecho caso a todos sus pretendientes


Cenó con un viejo amigo que le habló de sentimientos, de obsesiones incumplidas, que la asusto en sus demandas, que le exigió más de lo que podía ofrecer
Vio a través de sus ojos, una imagen en la que no podía y no quería reflejarse, una imagen falsa, hecha de absurdas fantasías, hablaron de ella, pero él no le permitió mencionar como era ella, la de carne y hueso

Acabó harta de aquel pretendiente, que la trataba con tan poca humanidad, que solo tenia ojos para si mismo, para sus imágenes preconcebidas y ella… volvió a quedarse sola


Fue a comer con el compañero de una amiga, que le hablo de historia y fútbol, que mostró interés por conocerla, con el que escuchó y participó en la conversación, con el que se rió y… quiso reencontrarse…
Ese día tomaron unas copas, él no permitió que nadie se acercara, se mostró pendiente, incluso celoso. Pero su amiga, se lo reveló:
“Dice que no se merece a alguien como tu, eres demasiado guapa, demasiado inteligente, demasiado segura”

Y así, por medio de juicios equivocados, de miedos, de cosas que no entendía, ella… volvió a quedarse sola


Salió también con un conocido, que le habló de su vida, de sus proyectos, que le descubrió su alma hambrienta, ella le animó en sus sueños, asimiló sus inquietudes, y comprendió sus carencias, se divirtieron mientras tomaban ron cubano y escuchaban rock and roll de fondo, se sintió cómoda en su compañía.
Pero ella no estaba preparada para compartir su camino, para ayudarlo a hallarse cuando aun estaba perdida.

De manera, que se asustó, se refugio en la distancia, buscando no hacerle daño y ella… volvió a quedarse sola


Que no se diga que no ha intentado superarlo…
Ha salido, ha bebido, y ha hecho caso de todos sus pretendientes

Hoy os dejo el contenido de un mail que me hizo mucha gracia, porque... da en el clavo, solo le falta añadir, los comentarios machistas, de ciertos profesores, si la estudiante es una chica, espero que no os aburra

POR QUÉ ESTUDIAS INGENIERIA?

Porque dormir más es vivir menos.
Porque el látigo y la cera caliente ya me aburrían. .
Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
Porque soy masoquista.
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
Porque no sabía donde me metía.
Porque era joven e inexperto.
Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
Porque mi madre me quiere en casa.
Porque era la primera carrera en el librito informativo.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero.
Porque yo crearé tu mundo.
Porque yo decidiré dónde vivirás.
Porque la ingeniería es un gran hermano q siempre te rodea
Porque... porque...? PORQUÉ !!!??? PORQUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas...
Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir... necesitaba comprobarlo... no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
Porque yo te crearé una realidad para que vivas en tus mentiras.
Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún
me falte tiempo.
Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45º y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mí lamina.
Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial.
INGENIERIA?!!, ¿pero esto no es turismo?... ya decía yo que
trabajaba demasiado.
Porque un croquis vale más q mil palabras.
Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
Porque quería dar la nota.
Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente" en autobuses.
Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
Porque...mmm... ¿por qué?...ops, creo que tengo un problema, no tiene ningún porque lógico, mierda!
Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte ingeniero.
Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.
Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo.
Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.
Porque se k la razón no puede explicar la realidad,
Porque después de 10 años seré Arquitecto, Urbanista, Ingeniero, Edilicio y Paisajista, aunque en el papelito sólo pondrá Licenciado en ingeniería

Y... por que no? dedicado con cariño a todos los ingenieros que lo están pasando canutas en estos momentos...

Esta claro… yo lo que soy es una ingenua y a veces, vuelvo a creer en papa Noel.
Mira que les repito veces a mis amigas… “que la gente no cambia maripili”… y tópicos del estilo

Pero llega el momento de aplicarme esa filosofía, y… nada, que pico como la pardilla que soy

Os pongo en antecedentes, porque os estaréis preguntando…” ¿de que narices habla, la tía esta pesada?”

Pues mirad,

Cuando yo tenía 15 añitos (anda que no llovió desde aquella), tuve la inspirada idea de echarme novio

El tío era guapete, mayor y camarero, vamos la ostia en esa época (superficial como yo sola, eso está claro)

Y aquí la menda se emocionó y se dejo manipular durante año y medio, (pero manipular manipular, nada de términos medios, en definitiva que me volví una descerebrada integral)

Que el tío era algo así como el moro de Venecia, lo tenía claro, porque el control al que me sometía…. oye que ni la CIA, pero que era un psicópata en ciernes… eso me pilló de sorpresa

Cuando lo dejé (que yo tenia 16 añitos leches!, y quería salir de fiesta, no pasarme la noche en el bar. donde él curraba):

La cosa comenzó como viene a ser habitual>…”vuelve conmigo”…”te quiero”…”te prometo que voy a cambiar” (jaja esta ultima si que me hace gracia)

Pero yo, que iba de dura por la vida, pues... ni puñetero caso

Y así empezó la campaña de acoso… llamadas chantageando con el suicidio, intentos de agresión, persecuciones…

Vamos, que tuvo que mediar un amigo, amenazándolo de muerte, para que yo me atreviera, a volver a salir de casa (¿quien dijo que no está bien, tener amigos macarras?)

A partir de aquel día, cogí la sana (y también cobarde, ya lo se) costumbre, de esquivar al tipejo chiflao, y así lo hice durante muchos años

Pero… este verano, el estaba currando en una sidrería, que suelo frecuentar cuando paso por mi tierra, y… me saludó…”hola preciosa”, y yo… en ese momento, estuve tentada a huir, pero no... tenía que hacerme la adulta

Así que… me puse a hablar con él, convencida que aquello era una locura de juventud, que lo pasado pasado está, y que podíamos mantener una relación civilizada (¿soy inocentona o no?)

Y… como parecía que todo era normal, pues… le di mi dirección de e-mail (otra de mis brillantes ideas, no cabe duda),con el resultado de que hoy, me llego este mensaje:

…YO NO ME HE CASADO NI TENGO VISTAS DE ELLO ,NI SIQYUIERA TENGO NOVIA ,ESTOY SOLTERO DESDE HACE 2 AÑOS Y MEDIO OSEA QUE FIGURATE. ADEMAS SABES QUE SOY UN POCO DIFICIL DE AGUANTAR Y TU SIEMPRE SERAS LA MUJER DE MI VIDA…
…¿Y TU QUE TAL CON EL CHICO DEL OTRO DIA? NO SE SI LO SABES PERO ME PUSE CELOSO ,ME CUESTA EL VERTE CON OTRO Q NO SEA YO…

Solo corto y pego alguna partes del mismo, para que os hagáis una idea, y que conste que el chico del que habla, solo es un amigo y por tanto, no había nada que pudiera generar celos

Y ahora decidme… ¿Soy una aprensiva, o realmente el mensaje, no es medio normal?
Y…¿Soy o no imbecil al creer que la gente puede cambiar?

Ir a una obra es como visitar un seminario pero sin gente piadosa, y con esto me refiero a que solo hay pollas y todas ellas, faltas de sexo, como he podido vislumbrar a trabes de sus comentarios

El espécimen predominante, es en dicho lugar, lo más cercano al mono que aun puede encontrarse por los parajes de la España actual, yo los llamo cariñosamente mis cromañones

Los cromañones te desnudan con la mirada cuando no te conocen, te dicen cosas bonitas cuando están habituándose a tu presencia y cuando te adoptan, te cuentan sus penas

Este tipo de individuo es sumamente celoso y se crispará hasta lo indecible, si algún sujeto, ajeno al grupo, osa acercarse con intenciones sospechosas, a la hembra adoptada

Los cromañones son la raza mas cotilla q pueda existir,
Si un día menganito, te ve tomando algo con gente, en una ciudad que supone no es la tuya:

 Automáticamente fulanito el lunes, te preguntara donde estuviste el fin de semana

 Zutanito te dirá convencido que ya sabe que tienes novio

 Y la manada en conjunto buscará manchas violáceas bajo tus ojos


Estos seres, son de mente simple, y para que no se enardezcan en demasía, descuidando por ello su trabajo, es necesario, cumplir una serie de requisitos a la hora de visitarlos

 Ropa desfavorecedora, holgada y con tela suficiente para fabricar un burka

 Cara de mala leche (haciendo hincapié en la mirada asesina)

 Paso firme (aunque no existan botas de la talla adecuada, desde que se abolió la explotación infantil)

 Lengua afilada y presta al responder (Ej.: “te digo yo a ti lo feo que eres”)

 Y… mucha paciencia ante comentarios de naturaleza machista (Ej.: “Y tu porque no estudiaste enfermería o algo así”)

Todo esto son observaciones realizadas de una manera subjetiva y parcial así que ruego, a aquel que trabaje en construcción y pueda llegar a leer esto, que no se sienta ofendido, puesto que estoy dispuesta a rectificar y reconocer que la obra está llena de filósofos (Jajajaja…esa si que es buena)

Hoy no quiero escribir tonterías, mi vida surrealista se queda al margen
Me ha golpeado la vida real; esa que es tan puta, que hay que olvidarla para sobrevivir.

Mi mejor amiga, mi niña, mi alma gemela (si es que eso existe), se ha quedado huérfana y yo me encuentro a mil kilómetros de distancia

Me llama solo a mí para que divulgue la noticia, no quiere hablar con la gente, que no la molesten con pésames fingidos

Empieza diciéndome, como siempre…” ¿sabes que bonita?”, y yo que aun no se que tiene el alma rota, comienzo con mi caterva de tonterías, de frivolidades

Pero esta vez, en lugar de oír sus risas, siento sus lágrimas…“¿Qué te pasa cariño?”…estoy aterrada

Hace dos meses su padre falleció, pero mi niña es fuerte y estaba muy enfermo

Hace un mes, a su madre le diagnosticaron cáncer, pero mi niña es optimista y había esperanza

Pero ahora…”Nena… mama se murió”… mi niña, mi roca, mi amiga más fiel, se ha derrumbado;

El jodido cáncer se ha llevado a su madre y yo no puedo hacer nada

Ayyyyyy, que malita estuve estos días, por dió

Tenia los ganglios tan hinchaos, que dudaba si seria infección de garganta o el primer paso para convertirme en la mujer elefante
No podía comer (jeje una dieta sin mediar la voluntad) y dormir era una misión imposible (la otitis duele mucho mucho)

Así que tras buscar posibles diagnósticos en Internet (mae mía, que sádicos que son, lo mínimo que me diagnosticaban era toxoplasmosis)

Hice lo único que podía hacer…
Llamar a una amiga que va pa medico y comentarle mi futura defunción

-“Buaaaaaah Mary me toy muriendo” a esas alturas ya veía mi cadáver devorado parcialmente por el perro

-“A ver, tranquilízate y dime que te pasa, desastre” una se esta aquí muriendo y esta me llama desastre, que amigas tengo …

-"Pues que toy malísima, y los bultos del cuello, van a aplastarme el cerebro a este paso, ya llegaron a los oídos” se donde queda el cerebro , pero el melodrama es el melodrama

-“Vete al medico y déjate de chorradas” mira la tía esta, lista será un rato, pero comprensiva… (sabe que tengo fobia a los hospitales)

-“Jooooooo nena, dime tu que puedo tomar para que se me quite” yo al medico no voy, no, no

-“Venga mujer, tu vete, que igual esta bueno y siempre te quejas de que no conoces tíos” uhmmmmmmm, vaya tentación…

-“Puñetera, eso es un golpe bajo, como sabes que la castidad me sienta fatal…” que bien me conoce la cabrona esta

-“Pues por eso, tu tas salida, y si el otro dia Jose ligo con su dentista, porque no vas a tener suerte tu también ” ante esta evidencia …

-“Putas hormonas… ¿Por qué no enfermarán también?, bueno voy pal medico, ya te contare wapa, ta luego” ¿y que me pongo yo para ir al medico?... ¿me tendré que quitar la camiseta?.... ¿Donde estará el sujetador negro?

-“Ta luego desastre”

Así que me planté en urgencias, toa mona yo de faldita, di mis datos con un hilillo de voz angustiada y me senté a leer, mientras esperaba que el hombre de mi vida me atendiera (la verdad que con un ligue entretenido me llegaba).

Como el centro de salud era pequeñito, podía ver a dos de los tres médicos disponibles, cada vez que se abrían las puertas; el primero era un abuelete con cara de simpático (descartado), la segunda una chica guapísima (sin comentarios) y el tercero como quedaba librado a mi imaginación….(bueno, yo tengo mucha imaginación ¿que pasa?)

Leía una frase de mi libro y me interrumpía para pensar… el tercero, que me atienda el tercero…el tercero por favor… así hasta que finalmente llego la llamadita.

Entre por la puerta nerviosa y allí estaba… un chico joven y simpático… que no me atraía en absoluto.

Siguiendo con el tema de marras, no podemos olvidar a las amigas
Esas que como tienen novio te miran con cara de pena y preguntan continuamente: ¿aun no hay ningún catalán por a.C.? (Si lo hubiera no me darías el coñazo)
O peor las que te buscan pareja: sabes que tengo un amigo que te va a encantar (ese que intentas endosarle a todas las pardillas, no gracias)

Ej1: Mi querida Ale, que como tiene un novio italiano cree ciegamente en el intercambio de culturas

Yo: Ale, este calor va a terminar conmigo, miro con lujuria incluso a los obreros
Ale: Pues los amigos de mi novio me piden tu teléfono, ¿puedo dárselo?
Yo: Ni se te ocurra, estoy probando con el chocolate como medida de contención (no funciona)
Ale: Pero mujer, no seas así que los italianos tienen mucho aguante, te lo digo yo
Yo: Déjate de teléfonos y sal conmigo mas a menudo, así igual tengo más suerte

Ej2: Mi amiga Mónica, que fui tan incauta de pensar que me invitaba a la boda porque me aprecia

Mónica: Que guapa que estas, no traes a nadie (bien sabes que no)
Yo: Pues no, vengo con lo puesto no hay nadie en el minibolso
Mónica: Pues eres mona, no se porque no tienes novio (ya empezamos)
Yo: No todas tenemos tu suerte (ni el listón tan bajo)
Mónica: Tranquila que te senté junto a un chico fantástico, no lo dejes escapar (socorro)
Yo: Recordaré este favor eternamente (te odio, te odio, te odio….)

El chico en cuestión, era un estupendo coñazo, calvo y con mirada de, “a esta desesperada me la tiro fijo”, así que le di tanto al vino en la cena, que tengo serias lagunas, entre ellas, de cómo llegue a casa con un zapato menos ¿Cómo se pierde un zapato sin sexo de por medio?

Yo se poner en marcha un coche, incluso conducirlo decentemente, y cuando aparco mal y pongo los cuatro intermitentes (esa es una técnica muy curiosa porque llegas a creer que asi el coche esta bien estacionado) sigo siendo consciente de que estoy cometiendo una infracción. Pero todas esas capacidades no te preparan para catastrofes relacionadas con la mecanica

Y digo yo ¿quien hace las instrucciones de los coches?
Esas que nunca miramos hasta que es imprescindible y que piensas que te van a servir de algo, es porque aun crees en el ratoncito Pérez, como yo vamos.

Hoy intenté arrancar una furgoneta sin batería y de repente el garaje parecía la guerra d Troya, y yo Helena cubierta de grasa en lugar de sangre.

Pensaba que iba a ser facilísimo y que acabaría quedando como una superheroina ante un extasiado publico (mi padre), pero … cuando saque las pinzas y me quede mirando con cara de poker , se descubrió la verdad.

Yo ni ingeniera ni nada, vamos que no había ningún cartel luminoso con flechita para indicarme donde iba cada cosa y así pues como que ni idea de que hacer, bueno idea si pero penosa:

Llamé a mi querido ex, para que me indicara como poner en marcha aquel trasto del demonio y de paso, que pudiera criticarme un ratito. Y claro el niño, infalible el, me fue guiando paso x paso hasta que quedó sin batería en el móvil, que ironía por dió.

Ahí parecía que la cosa estaba echa, pinza negra aquí, pinza roja allí…
Pero los infalibles son los que menos idea tienen al final y na de na ni siquiera el desahogo de llamar de nuevo para, por una vez decirle que es tan torpe como yo.

De manera k mi padre con cara d superioridad me observó decepcionado y arrepentido, por haberme financiado los estudios y me pregunto, muy majo el:
Papa: Nena, ¿serás capaz de llamar tu sola al servicio técnico?

Ya no me acordaba de lo difícil que es estar sin novio
Y no me acordaba, porque como estoy lejos de casa, la gente no se entromete en mi vida de la manera habitual

Pero claro, llega una de vacaciones a reconquistar su tierra y todo el mundo se pone de acuerdo, no para decir lo bien que estoy, sino para especular sobre mi sequía sexual.

Mi querida familia, a la que adoro en la distancia pero que me saca de quicio cuando voy de visita, es claro ejemplo de mis palabras.

Ej1: Mi tita, que me quiere, que me adora… y a la que tanto preocupa que me quede solterona:

Tita: Y qué, nena, ¿tienes ya novio? (juer ya empezamos)
Yo: Pues no tita, no hay suerte
Tita: Ya me parecía a mi, tu lo que pasa es que los asustas, que tienes mucho carácter
Yo: Que no tita, que lo que pasa es que no encuentro nada que me interese
Tita: Eso es porque eres muy exigente, porque cuando le di tu teléfono al amigo de tu primo, ni se lo cogiste.

INCISO: Mi tita preocupada por mi (y también muy ociosa) se dedicó a enseñar mi foto a los amigos de mi primo, mientras cantaba mis virtudes, como resultado de todo ello, surgieron algunos interesados en conocerme, y ella ni corta ni perezosa le dio mi teléfono al candidato que consideró más adecuado (a saber cual es, el criterio de esta mujer, porque conociendo a mi tío …), yo claro, pensé que el chaval estaba un poco desesperado y me negué a colaborar (gracias, pero los psicópatas, obsesivos y raros, ya los encuentro yo solita, algún día comentare mi don para ello)

Yo: Bueno tita, no te preocupes, que ya aparecerá algo
Tita: No, nena, si yo ya asumí, que se te va a pasar el arroz (eins)


Ej2: Mi mami, que dicen que solo hay una… y menos mal

Mami: ¿Sabes algo del extraterrestre (mi ex)?
Yo: Que esta muy bien, por ahí de vacaciones
Mami: ¿Estas segura de no querer volver con el?, porque a mi me caía muy bien (pues aguántalo tú)
Yo: No, mami, no hay posibilidad (si no soy categórica no me hace caso)
Mami (llorando): Esta era mi última esperanza de tener nietos, tu lo que tienes es un problema con el compromiso (y eso me lo dice a mi que llevo toda la vida ennoviada, una persona que aguanto casada tres años)
Yo (enfadada): Gracias, eres la mejor dando ánimos
Mami (aun llorosa): Bueno nena, no te enfades, pero creo que deberías buscar ayuda psicologica (de esta la mato)
Yo (aun más enfadada): Mejor me voy, ta luego



En fin ... que tendré que ir acostumbrandome a estas cosas

Tenia pensado escribir un largo post a modo de presentación, pero….
Uffffffffffff, vaya lo que cuesta configurar un blog, o mejor dicho, elegir como lo quieres.
Porque a ver, si te ponen una plantilla pues ya está, pero si te dan un montón de opciones, entonces te encuentras de repente esperando ver una que te diga:
Esa soy yo!
Y cuando eso no pasa…. las miras todas una y otra vez para ver cual se ajusta más a ti.
Luego la descripción, que deberia ser algo muy sencillo, pero… ¿como se define una misma sin pasarse, ni pecar de modesta?, que agotamiento que me da.
Y claro así no hay manera de terminar prontito y todo lo que iba a escribir en plan inspirado se fue desvaneciendo a medida que me decidía.
En fin, que mañana será otro día.

No tenia pensado actualizar hasta que abandonara mi Asturias patria querida, pero…

Pensando en eso que se suele decir de… empieza como pienses continuar… y puesto que me apetece desearos a todos un año fantástico… pues eso, aquí estoy, en un ciber, alucinando con la fauna variada que se ve por estos lugares y acallando la culpa que me acosa ante mi dejadez crónica

En fin, que estas fiestas he hecho tanta vida social que estoy saturada…

• He descubierto que tengo una prima loca…puede que yo completa no sea, pero aun no estoy diagnosticada y ella si

• Un primo ha salido del armario ante toda la familia excepto sus padres… y al que se pase un milímetro mi abuela lo tiene amenazado de muerte… esa es mi abuela!!!

• Al parecer uno de mis tíos dejo un hijo secreto antes de morir y estamos planeando conocerlo… y darle el susto de su vida…pobreee a mi familia hay que aprender a asumirla desde la cuna, en fin…otro que acabara loco diagnosticado

Y podría seguir indefinidamente con los cotilleos, porque además de familia tengo amigos… que si… que hay gente que me aguanta…porque yo no estoy loca…pero bueno que algún día, cuando vuelva a tener conexión a mano os contare…ya seeee…que siempre digo lo mismo…pero me pasan muchas cosas, estoy muy ocupada y… no me da tiempo a contaros… mientras…

FELIZ 2007!!! Y muchos besos a todos