¿Como se arranca un coche?
Yo se poner en marcha un coche, incluso conducirlo decentemente, y cuando aparco mal y pongo los cuatro intermitentes (esa es una técnica muy curiosa porque llegas a creer que asi el coche esta bien estacionado) sigo siendo consciente de que estoy cometiendo una infracción. Pero todas esas capacidades no te preparan para catastrofes relacionadas con la mecanica
Y digo yo ¿quien hace las instrucciones de los coches?
Esas que nunca miramos hasta que es imprescindible y que piensas que te van a servir de algo, es porque aun crees en el ratoncito Pérez, como yo vamos.
Hoy intenté arrancar una furgoneta sin batería y de repente el garaje parecía la guerra d Troya, y yo Helena cubierta de grasa en lugar de sangre.
Pensaba que iba a ser facilísimo y que acabaría quedando como una superheroina ante un extasiado publico (mi padre), pero … cuando saque las pinzas y me quede mirando con cara de poker , se descubrió la verdad.
Yo ni ingeniera ni nada, vamos que no había ningún cartel luminoso con flechita para indicarme donde iba cada cosa y así pues como que ni idea de que hacer, bueno idea si pero penosa:
Llamé a mi querido ex, para que me indicara como poner en marcha aquel trasto del demonio y de paso, que pudiera criticarme un ratito. Y claro el niño, infalible el, me fue guiando paso x paso hasta que quedó sin batería en el móvil, que ironía por dió.
Ahí parecía que la cosa estaba echa, pinza negra aquí, pinza roja allí…
Pero los infalibles son los que menos idea tienen al final y na de na ni siquiera el desahogo de llamar de nuevo para, por una vez decirle que es tan torpe como yo.
De manera k mi padre con cara d superioridad me observó decepcionado y arrepentido, por haberme financiado los estudios y me pregunto, muy majo el:
Papa: Nena, ¿serás capaz de llamar tu sola al servicio técnico?
Y digo yo ¿quien hace las instrucciones de los coches?
Esas que nunca miramos hasta que es imprescindible y que piensas que te van a servir de algo, es porque aun crees en el ratoncito Pérez, como yo vamos.
Hoy intenté arrancar una furgoneta sin batería y de repente el garaje parecía la guerra d Troya, y yo Helena cubierta de grasa en lugar de sangre.
Pensaba que iba a ser facilísimo y que acabaría quedando como una superheroina ante un extasiado publico (mi padre), pero … cuando saque las pinzas y me quede mirando con cara de poker , se descubrió la verdad.
Yo ni ingeniera ni nada, vamos que no había ningún cartel luminoso con flechita para indicarme donde iba cada cosa y así pues como que ni idea de que hacer, bueno idea si pero penosa:
Llamé a mi querido ex, para que me indicara como poner en marcha aquel trasto del demonio y de paso, que pudiera criticarme un ratito. Y claro el niño, infalible el, me fue guiando paso x paso hasta que quedó sin batería en el móvil, que ironía por dió.
Ahí parecía que la cosa estaba echa, pinza negra aquí, pinza roja allí…
Pero los infalibles son los que menos idea tienen al final y na de na ni siquiera el desahogo de llamar de nuevo para, por una vez decirle que es tan torpe como yo.
De manera k mi padre con cara d superioridad me observó decepcionado y arrepentido, por haberme financiado los estudios y me pregunto, muy majo el:
Papa: Nena, ¿serás capaz de llamar tu sola al servicio técnico?
Comentario:
jaja, me reí mucho con tu post.
Lo peor es tener que confesar delante de tu padre (y sobre todo de tu ex) que no tienes ni idea de cómo arrancar la furgoneta, porque además sabes perfectamente que dirán que ellos sabrían hacerlo con los ojos cerrados!!!
Un saludo.
Lo peor es tener que confesar delante de tu padre (y sobre todo de tu ex) que no tienes ni idea de cómo arrancar la furgoneta, porque además sabes perfectamente que dirán que ellos sabrían hacerlo con los ojos cerrados!!!
Un saludo.