Que malita estoy y que poco me quejo
Ayyyyyy, que malita estuve estos días, por dió
Tenia los ganglios tan hinchaos, que dudaba si seria infección de garganta o el primer paso para convertirme en la mujer elefante
No podía comer (jeje una dieta sin mediar la voluntad) y dormir era una misión imposible (la otitis duele mucho mucho)
Así que tras buscar posibles diagnósticos en Internet (mae mía, que sádicos que son, lo mínimo que me diagnosticaban era toxoplasmosis)
Hice lo único que podía hacer…
Llamar a una amiga que va pa medico y comentarle mi futura defunción
-“Buaaaaaah Mary me toy muriendo” a esas alturas ya veía mi cadáver devorado parcialmente por el perro
-“A ver, tranquilízate y dime que te pasa, desastre” una se esta aquí muriendo y esta me llama desastre, que amigas tengo …
-"Pues que toy malísima, y los bultos del cuello, van a aplastarme el cerebro a este paso, ya llegaron a los oídos” se donde queda el cerebro , pero el melodrama es el melodrama
-“Vete al medico y déjate de chorradas” mira la tía esta, lista será un rato, pero comprensiva… (sabe que tengo fobia a los hospitales)
-“Jooooooo nena, dime tu que puedo tomar para que se me quite” yo al medico no voy, no, no
-“Venga mujer, tu vete, que igual esta bueno y siempre te quejas de que no conoces tíos” uhmmmmmmm, vaya tentación…
-“Puñetera, eso es un golpe bajo, como sabes que la castidad me sienta fatal…” que bien me conoce la cabrona esta
-“Pues por eso, tu tas salida, y si el otro dia Jose ligo con su dentista, porque no vas a tener suerte tu también ” ante esta evidencia …
-“Putas hormonas… ¿Por qué no enfermarán también?, bueno voy pal medico, ya te contare wapa, ta luego” ¿y que me pongo yo para ir al medico?... ¿me tendré que quitar la camiseta?.... ¿Donde estará el sujetador negro?
-“Ta luego desastre”
Así que me planté en urgencias, toa mona yo de faldita, di mis datos con un hilillo de voz angustiada y me senté a leer, mientras esperaba que el hombre de mi vida me atendiera (la verdad que con un ligue entretenido me llegaba).
Como el centro de salud era pequeñito, podía ver a dos de los tres médicos disponibles, cada vez que se abrían las puertas; el primero era un abuelete con cara de simpático (descartado), la segunda una chica guapísima (sin comentarios) y el tercero como quedaba librado a mi imaginación….(bueno, yo tengo mucha imaginación ¿que pasa?)
Leía una frase de mi libro y me interrumpía para pensar… el tercero, que me atienda el tercero…el tercero por favor… así hasta que finalmente llego la llamadita.
Entre por la puerta nerviosa y allí estaba… un chico joven y simpático… que no me atraía en absoluto.
Tenia los ganglios tan hinchaos, que dudaba si seria infección de garganta o el primer paso para convertirme en la mujer elefante
No podía comer (jeje una dieta sin mediar la voluntad) y dormir era una misión imposible (la otitis duele mucho mucho)
Así que tras buscar posibles diagnósticos en Internet (mae mía, que sádicos que son, lo mínimo que me diagnosticaban era toxoplasmosis)
Hice lo único que podía hacer…
Llamar a una amiga que va pa medico y comentarle mi futura defunción
-“Buaaaaaah Mary me toy muriendo” a esas alturas ya veía mi cadáver devorado parcialmente por el perro
-“A ver, tranquilízate y dime que te pasa, desastre” una se esta aquí muriendo y esta me llama desastre, que amigas tengo …
-"Pues que toy malísima, y los bultos del cuello, van a aplastarme el cerebro a este paso, ya llegaron a los oídos” se donde queda el cerebro , pero el melodrama es el melodrama
-“Vete al medico y déjate de chorradas” mira la tía esta, lista será un rato, pero comprensiva… (sabe que tengo fobia a los hospitales)
-“Jooooooo nena, dime tu que puedo tomar para que se me quite” yo al medico no voy, no, no
-“Venga mujer, tu vete, que igual esta bueno y siempre te quejas de que no conoces tíos” uhmmmmmmm, vaya tentación…
-“Puñetera, eso es un golpe bajo, como sabes que la castidad me sienta fatal…” que bien me conoce la cabrona esta
-“Pues por eso, tu tas salida, y si el otro dia Jose ligo con su dentista, porque no vas a tener suerte tu también ” ante esta evidencia …
-“Putas hormonas… ¿Por qué no enfermarán también?, bueno voy pal medico, ya te contare wapa, ta luego” ¿y que me pongo yo para ir al medico?... ¿me tendré que quitar la camiseta?.... ¿Donde estará el sujetador negro?
-“Ta luego desastre”
Así que me planté en urgencias, toa mona yo de faldita, di mis datos con un hilillo de voz angustiada y me senté a leer, mientras esperaba que el hombre de mi vida me atendiera (la verdad que con un ligue entretenido me llegaba).
Como el centro de salud era pequeñito, podía ver a dos de los tres médicos disponibles, cada vez que se abrían las puertas; el primero era un abuelete con cara de simpático (descartado), la segunda una chica guapísima (sin comentarios) y el tercero como quedaba librado a mi imaginación….(bueno, yo tengo mucha imaginación ¿que pasa?)
Leía una frase de mi libro y me interrumpía para pensar… el tercero, que me atienda el tercero…el tercero por favor… así hasta que finalmente llego la llamadita.
Entre por la puerta nerviosa y allí estaba… un chico joven y simpático… que no me atraía en absoluto.
Comentario:
Medico... hummm, bueno, es que los médicos me ponen, debe ser por la bata blanca, en fin, que he encontrado el ginseng, no es coña, en mercadona una mezcla de ginseng, jalea real y vitamina C, oyes y me han dicho que si me he tomado una anfeta. Vamos que lo entiendo todo y puedo con todo. Animate mujer que pa hacer lo tuyo se necesitan un par de webos. ¿Cuentanos que haces por el mundo de la construcción? Hay cuerpos danone?
Comentario:
Hombre, aunque no te atrajera...piensa que es joven, y simpático...y además médico, con lo cual intuyo que no iría mal de pasta...todas esas cualidades no le hacen parece un poquitín más atractivo a tus ojos...?
(Prefiero ser superficial antes que hipócrita)
(Prefiero ser superficial antes que hipócrita)
Comentario:
si es que la cosa tiene gangleos!! digo cojones!!! a mí tampoco me atraen los chicos simpáticos oye...tan solo aquellos malotes, con ojos chispeantes y sonrisa de infarto, altos, atractivos, con una voz hipnotizadora, manos cuidadas, con estilo, culo respingón, con carisma, emprendedores, independientes y poniéndome ya exigente, con el futuro resuelto.¡¡¡¿¿¿TAN DIFÍCIL ES COÑO???!!! no lo entiendo...no lo entiendo...
Comentario:
Jeje. Qué graciosa.
Seguro que la próxima vez habrá más suerte.
Y sobre todo: ¡¡QUE TE MEJORES!!
Seguro que la próxima vez habrá más suerte.
Y sobre todo: ¡¡QUE TE MEJORES!!