logotipo

Sí... Vale... No he sido coherente, y después de haber anunciado mi retirada vuelvo de nuevo con un nuevo artículo, pero la situación lo requería y no pienso morderme la lengua...

Para los que recordéis al sujeto 3, lo encontré el otro día, yo no lo había visto, pero él me vino a saludar, y se sentó a mi lado, así que si lo hizo fue por el margen de maniobrabilidad que le ofrecía la autonomia de la voluntad, dicho de otro modo: lo hizo motu proprio, porque quiso y le dió la gana.

Le mandé un sms la noche del día posterior al encontronazo, después de haber llegado a la conclusión de que me gusta lo suficiente como para olvidarme del resto de sujetos, y de tal forma que pueda decirle sin miedo a lo que pueda pensar que me gusta y que necesito saber qué hay de su parte.

En este momento sigue sin haber llegado ninguna respuesta al mensaje, después de 24h y 30min, te has lucido, nene.

Lo único que he podido interpretar como respuesta es una entrada que ha puesto en su fotolog, con palabras textuales como "ha sido una noche llena de mensajitos y llamadas.. ufff.. ojala fuese solo eso..." "No sólo bastaba con verte de nuevo" y la frase que más me ha desconcertado "Entre lloros y lamentos seguiré pensando en ti"

Qué ocurre aquí? Te gusta otro y me reservas como segunda carta? Soy yo el que te gusta y por el que tanto lamento llevas soltando durante semanas pero tienes miedo al compromiso? YO he dejado bien claros, con una meridiana claridad, valga la redundancia, cuáles eran mis sentimientos, pero TÚ sin embargo prefieres no pronunciarte al respecto, pues muy bien, calcula cuáles pueden ser sus consecuencias porque esta macabra relación ha agotado ya mis máximos de paciencia.

Por si fuera poco, el sujeto2 se ha echado NOVIO! Ese que no buscaba pareja, que simplemente quería sexo... Y con "Hola!" al amor digo yo "Adiós" a mi vida sexual y a aquellas mamadas que me pegabas en los baños públicos.. Por qué? Podría haberme enamorado de ti.. Sabías tocarme como ninguno otro había hecho en años.. Sabías compartir el fuego de mis labios y sólo tu lengua podía competir con la viveza de la mía.. Sin embargo, tú que propugnabas como alta consigna de tu vida el "NO busco pareja" has acabado sucumbiendo ante los brazos de otro que ha sabido darte lo que yo no te he dado (tal vez porque tú no me lo has pedido, puede ser?)

Por qué, si pretendo ser el perfecto príncipe azul, no consigo más que dolor de corazón y, siendo la más zorra de todas las putillas de la ciudad, lo máximo que consigo es que me roben a mi mejor follamigo?

Qué se supone que he de hacer ahora sin mi querido anfitrión del sexo oral? Qué haré sin esas mamadas tan buenas que hacías? Qué haré sin tus manos recorriendo mi cuerpo desnudo y trabajado por el gym? Qué haré sin tus chupones en mi cuello? QUé, en definitiva, he de hacer ahora que tú ya NO estás?

He de cerrar la etapa de vida sexual plena? Porque, lo siento mucho, pero si algo no me podrá arrebatar jamás el tiempo futuro es la muerte en mi moralidad del término "promiscuidad". Sólo existe una vida sexual plena, no existen los límites en el sexo, es un juego de más de uno en el que nadie puede imponer reglas y, por tanto, en donde nadie debe juzgar ni ser juzgado.

He de decir adiós a todos aquellos placeres sexuales (principalmente cuando disfrutaba de la fricción de mi pene contra tu lengua y paladar) para saludar de nuevo una vida de castidad que trae, aunque parezca mentira, más dolor? (ya que no hay ninguna droga que dulcifique el desamor, en mi anterior situación era esa vida sexual plena.. ahora qué?)

Qué he de hacer si, sujeto 3, te vuelvo a ver de nuevo? Tendré que pedirte que te alejes y respetes que esta es MI ciudad? Me atreveré, tal vez, a reprocharte que no hayas dicho nada sobre ese SMS tan importante?

En el fondo... Todo hombre lleva dentro de sí un cabronazo difícil de entender... Y a mi me han tocado, en los demás, por doble!

Sólo sé que ahora toca ir para cama, a simular que duermo, cuando realmente estaré intentando llorar. Necesito llorar, porque me siento hundido, sin ningún salvavidas al que agarrarme para sobrevivir. Me siento nuevamente estúpido, por ser tanto y a la vez ser tan poco valorado por los demás "amigos" del gremio.

Tal vez, con cada lágrima, consiga difuminar tu rostro y, tras haber llorado varios lagos, pueda librarme de la carga que supone llevarte en el corazón teniendo en cuenta el nefasto comportamiento que mantienes para conmigo.

Sólo pido un faro en esta oscuridad!!!

Bueno, todo lo bueno tiene un final, y al ver que este blog no ha suscitado el interés que me esperaba, y tras ver que el número de comentarios nunca se incrementa, decido, de forma definitiva, dejar de escribir nuevos artículos.

Y, como en todas las películas, habrá despedida dulce:

Sí, partiré de la duda de si estoy tanto o más jodido que la ciudad prostituta de Roma o la Iglesia Católica.

Ciertamente, Roma es una ciudad a la que muchos autores de la antigüedad clásica calificaban como "prostituta", ya que se dejaba caer siempre en los brazos del primer hombre que entrase por sus dilatadas puertas, nada que ver con la majestática Alejandría de Egipto, pero dejaré esa discusión para otro día.

Por otra parte, la Iglesia Católica está tan tremendamente jodida que ha de permitir la entrada en su seno más sagrado no sólo a aquellos indígenas a los que antaño pastoreaba (los sudamericanos) sino que también ha de ponerse en pie de igualdad con aquellos hombres-mercancía que abastecían el gran mercado colonial de los aristócratas cristianos; ya que no pasa por sus mejores momentos, y realmente necesitaría un buen polvo para volver a mostrar un poco de bienestar, pero a ver quién desearía joder a semejante monstruosidad asexual.

Cuál es el motivo de mis doloridas y corrosivas afirmaciones? Es sencillo, el recurrente tema de mi vida: los hombres, esos cerdos egoístas que no saben ver más allá de su glande (y digo glande, que no ombligo, ya se sabe con qué piensa la población masculina, ante lo cual llego a plantearme en numerosas ocasiones si también yo formo parte de ese colectivo... tener tengo pene, así que por lo de ahora intentaré esquivar la duda...).

Todo se debe al sujeto 3. Le mandé un sms para quedar, lo contestó horas más tarde diciendo que NO podía quedar y que ya tenia OTROS planes.

Vale, vale!!! Como si me importase tu vida!!!! Si es que, la gente a veces flipa demasiado. Y qué si tienes OTROS planes? Yo también los tuve, vale?, y se llaman concretamente "sujeto 2", y besa bien, me toca de maravilla y sin llegar a follarme sabe satisfacerme sexualmente!!!, cosa que no sé si sabrías hacer tú.

Entré en el fotolog del sujeto 3 y al parecer anda a algo con otro, ante lo cual me puse a la defensiva, con un ácido que me corroía por dentro y con ganas de ir a casa de mi mejor amiga de clase y romperme a llorar en sus brazos, pero las reglas son las reglas: NO se llora por un tío, no por el hecho de que no se pueda llorar, sino porque ningún hombre en este mundo, a no ser que sea tu difunto marido, se merece tanta importancia como para dedicarle unas buenas y sinceras lágrimas.

Es un asco haberme esforzado tanto por ser una zorrilla promiscua para que ahora me venga un arrebato de celos, con ganas de rasgar hojas de papel y de tirar cosas al suelo.

Por qué debo estar así por ti? Si no significas nada en mi vida... Estaba olvidándome de ti hasta que te tuve que ver aquel día... MALDITO día!! Ojalá no te hubiese visto. NO habría vuelto a pensar en TI y no se apoderarían de mí aquellos remordimientos por no contestar a tu estúpido sms. Porque eras tú el que quería quedar, y ahora dices que NO. Pues vale... Ya veo que importante soy YO para ti. Ea, y adiós, muy buenas!!!

Pues nada... Dejo un vídeo de Beyoncé, de una canción preciosísima y cuya letra no me vendrá mal escuchar. Que lo disfrutéis!



Y por si fuese poco, dejo también otro más! Éste, de Paulina Rubio! Aunque sus letras son raras, incoherentes y carentes de mucha lógica, pero quedémonos con lo esencial:

Ni una sola palabra,
ni gestos ni miradas apasionadas

[no quiero saber absolutamente nada más, o soy yo la llama de tus pasiones o sales de mi mundo. Egoísta? Pues YO me lo merezco, así que si no te gusta búscate otra ciudad, amigo]

Hoy fue un día larguísimo. Creí que no iba a terminar nunca, pero al final sí que llegó la noche, y con ella Camera Café y CSI, jajaja...

Hoy fue un día bastante productivo: afeitado, ducha, desayuno, práctica de coche, 2h de estudio en la biblio, GYM (fitness, musculación y ojeadas a las pollas de los compañeros), pasar apuntes a limpio, bajar al centro a comprar un libro, recargar con saldo el móvil y vuelta para casa a ver la tele y cenar.

Te echo de menos... Necesito verte, pero no porque sin ti no pueda vivir, o sí, no lo sé aún... Básicamente porque con tus caricias me siento realmente vivo, me siento tremendamente bien, a salvo, seguro de todo mal y muy tranquilo, como si no existiese algo llamado licenciatura y la universidad fuese un sueño efímero.

Es raro que estando en los vestuarios, viendo las enormes pollas de cuerpos perfectos y sus prietos culos pidiendo sexo anal a saco, no me haya despertado la lujuria. Generalmente suelo salir ardiendo de los vestuarios, echando miradas lascivas a todo aquél que se cruza en mi camino, probando al destino a ver si por casualidad aparece alguna musculoca que quiera romper la puerta de los baños.

Pero hoy no. Hoy simplemente entré, me duché, me sequé, me vestí y salí con paso apurado para comer, que me moría de hambre. Pero no mire lascivamente a ningún compañero de gym, no tuve fantasías de ser follado contra la pared o de follarme en las saunas a alguien.

Tal vez el calor de mi cuerpo se esconda en tus manos. Quizás seas tú el doctor que debe velar por mi seguridad e integridad. Igual te gustaría recibir una invitación a visitar por tiempo indefinido un lugar sagrado e íntimo.

Sólo quiero que llegue la noche, estar entre mis sábanas y sentir el contacto de tus manos recorriendo mi cuerpo. Sólo quiero hacerme agua mientras me tocas, ser barro para que me moldees.

Quisiera, simplemente, bailar desnudo delante tuya, seducirte y dejarnos llevar por la pasión.



Por último, y viendo que el ambiente está calentándose (no os parece?), pondré un vídeo de Paris Hilton, bastante insinuante.

Mañana, tal vez, escriba algo erótico. Me lo pensaré.

Besos!!!

Everytime when the cat's way
other boys come out to play

Bien cierto es esta frase, de una recientemente descubierta canción de Kylie Minogue, When the cat's away.

Bastó que salieses de mi vida para que me descontrolase, pero ahora que te he vuelto a ver, ayer, por casualidad, no sé qué pensar ni cómo actuar.

Os comentaré un poco lo que pasó.

Iba por la calle y me encontré con él, con quien había tenido aquella historia pero del que no había vuelto a saber nada (sujeto 3), y cuya ausencia me empujó a esta vida que llevo ahora, y de la que debo añadir que no me arrepiento, sino todo al contrario, pues ahora, al parecer, se está poniendo de moda dejar ver los chupones del cuello.

Pero por otra parte está mi bienquerido sujeto 2, con el que paso momentos tremendamente buenos, siempre en algún baño público, ironías del destino.

Esta semana, una vez más, quedé con el sujeto 2, pero esta vez ya no fue en los baños de un párking, sino en los baños de la propia facultad! Parece que cada día vamos subiendo un poco más el tono, por lo que me pregunto adónde iremos la próxima vez.

Me gustan sus besos.
Me gusta que me mire y me sonría.
Me gusta estar sentado en sus piernas mientras nos besamos con pasión.
Me gusta que me abrace, posar mi cabeza en su cuello y respirar su colonia.
Me gusta sentirme seguro entre sus brazos y saber que nadie me arrebatará esos momentos.
Me gusta que me gaste esas "bromas" mientras nos liamos.
Me gusta que recorra mi espalda con sus manos mientras probamos posturas curiosas en los baños.
Me gusta el brillo de sus ojos cuando estamos juntos, o la fogosidad de sus besos al despedirnos en cada cita.
Me gusta su forma de ser cuando está conmigo a solas en los baños.
Me gusta estar con él y sentir que el tiempo no pasa, que ese momento podría ser eterno si lo pidiese.
Me gusta que sea bueno conmigo y me abrace.
Me gusta que pase su lengua por mi cuello, por mis orejas y que luego me deje su pequeña firma colorada.
Me gusta ser suyo, y el mío.
Me gusta estar entre esas 4 paredes y saber que está allí sólo para mí.
Me gusta la tranquilidad que me aporta, y también la euforia.
Me gustan sus gestos y sus palabras, su sentido del humor.

Me gustas??

Tal vez sí... Tal vez no... Igual simplemente es que se portaron tan mal conmigo los otros tíos, que al portarte tú bien conmigo necesito sentir algo para agradecértelo, o quizás simplemente me gustas y la naturaleza hace lo demás.

Puede que me gustes. Porque cuando te miro a los ojos me siento feliz y me gusta ver ese brillo de tu mirada y esa expresión de niño bueno cuando me quedo callado mirándote y me preguntas "Qué?"

Tal vez lo tenga que admitir, porque contigo el tiempo pasa muy despacio pero intensamente. Porque es el momento más privado que tengo a lo largo de toda la semana y porque sólo quiero disfrutarlo contigo, curiosamente.

Tengo la oportunidad de hacerlo con muchos otros, incluso con varios a la vez, y sin embargo, espero cada semana a que pasen 6 días naturales y volver a quedar contigo de nuevo, porque en el fondo sólo te quiero a ti.

Cuando otros sólo ven un polvo, un lío o simplemente alguien con quien salir una noche, yo veo alguien con quien despertarme, a quien besar a las 9 de la mañana y darle los buenos días con un fuerte achuchón.

Siendo consciente de lo que empiezo a sentir me extraña bastante el hecho de que tú me digas que quedas también con muchos otros chicos, pero a mí no me importa, no siento celos en mi interior, los destierro cuando estoy contigo, besando tu boca.

No tengo celos, tengo la certeza de que me gustas, nos desenvolvemos bien sexualmente y no me importa que estés con otros siempre que me dediques una tarde por semana...

Ha llegado ese momento de mi vida en el que acepto esto como relación? Porque continuamente salió en Sexo en NY la idea de que, con los años, vamos rechazando una relación las 24h para, simplemente, tener sexo y algún lío de modo regular con el mismo hombre, como una relación de pareja, muy íntima, pero sólo durante 3h a la semana.

Hace meses habría rechazado completamente esta opción. Sin embargo, te conozco a ti y cambio de parecer. Sospechoso?

Tal vez me gustas lo suficiente como para no plantearme otra cosa que estar contigo 3h a la semana, precisamente para no perder ese momento a solas.

Igual es eso...


Escribió un día el sabio Ptah-Hotep en la tierra de Kemet (Egipto):

Cuando la escucha es buena, la palabra es buena.
El que escucha, es dueño de lo beneficioso.
Escuchar es beneficioso para quien escucha.
Escuchar es mejor que cualquier cosa.
Así nace el amor perfecto.

Será, que últimamente sólo quiero escucharte a ti?




Un nuevo día termina en Egipto, bañándolo todo con la eternidad del naranja.