Para los que recordéis al sujeto 3, lo encontré el otro día, yo no lo había visto, pero él me vino a saludar, y se sentó a mi lado, así que si lo hizo fue por el margen de maniobrabilidad que le ofrecía la autonomia de la voluntad, dicho de otro modo: lo hizo motu proprio, porque quiso y le dió la gana.

Le mandé un sms la noche del día posterior al encontronazo, después de haber llegado a la conclusión de que me gusta lo suficiente como para olvidarme del resto de sujetos, y de tal forma que pueda decirle sin miedo a lo que pueda pensar que me gusta y que necesito saber qué hay de su parte.

En este momento sigue sin haber llegado ninguna respuesta al mensaje, después de 24h y 30min, te has lucido, nene.

Lo único que he podido interpretar como respuesta es una entrada que ha puesto en su fotolog, con palabras textuales como "ha sido una noche llena de mensajitos y llamadas.. ufff.. ojala fuese solo eso..." "No sólo bastaba con verte de nuevo" y la frase que más me ha desconcertado "Entre lloros y lamentos seguiré pensando en ti"

Qué ocurre aquí? Te gusta otro y me reservas como segunda carta? Soy yo el que te gusta y por el que tanto lamento llevas soltando durante semanas pero tienes miedo al compromiso? YO he dejado bien claros, con una meridiana claridad, valga la redundancia, cuáles eran mis sentimientos, pero TÚ sin embargo prefieres no pronunciarte al respecto, pues muy bien, calcula cuáles pueden ser sus consecuencias porque esta macabra relación ha agotado ya mis máximos de paciencia.

Por si fuera poco, el sujeto2 se ha echado NOVIO! Ese que no buscaba pareja, que simplemente quería sexo... Y con "Hola!" al amor digo yo "Adiós" a mi vida sexual y a aquellas mamadas que me pegabas en los baños públicos.. Por qué? Podría haberme enamorado de ti.. Sabías tocarme como ninguno otro había hecho en años.. Sabías compartir el fuego de mis labios y sólo tu lengua podía competir con la viveza de la mía.. Sin embargo, tú que propugnabas como alta consigna de tu vida el "NO busco pareja" has acabado sucumbiendo ante los brazos de otro que ha sabido darte lo que yo no te he dado (tal vez porque tú no me lo has pedido, puede ser?)

Por qué, si pretendo ser el perfecto príncipe azul, no consigo más que dolor de corazón y, siendo la más zorra de todas las putillas de la ciudad, lo máximo que consigo es que me roben a mi mejor follamigo?

Qué se supone que he de hacer ahora sin mi querido anfitrión del sexo oral? Qué haré sin esas mamadas tan buenas que hacías? Qué haré sin tus manos recorriendo mi cuerpo desnudo y trabajado por el gym? Qué haré sin tus chupones en mi cuello? QUé, en definitiva, he de hacer ahora que tú ya NO estás?

He de cerrar la etapa de vida sexual plena? Porque, lo siento mucho, pero si algo no me podrá arrebatar jamás el tiempo futuro es la muerte en mi moralidad del término "promiscuidad". Sólo existe una vida sexual plena, no existen los límites en el sexo, es un juego de más de uno en el que nadie puede imponer reglas y, por tanto, en donde nadie debe juzgar ni ser juzgado.

He de decir adiós a todos aquellos placeres sexuales (principalmente cuando disfrutaba de la fricción de mi pene contra tu lengua y paladar) para saludar de nuevo una vida de castidad que trae, aunque parezca mentira, más dolor? (ya que no hay ninguna droga que dulcifique el desamor, en mi anterior situación era esa vida sexual plena.. ahora qué?)

Qué he de hacer si, sujeto 3, te vuelvo a ver de nuevo? Tendré que pedirte que te alejes y respetes que esta es MI ciudad? Me atreveré, tal vez, a reprocharte que no hayas dicho nada sobre ese SMS tan importante?

En el fondo... Todo hombre lleva dentro de sí un cabronazo difícil de entender... Y a mi me han tocado, en los demás, por doble!

Sólo sé que ahora toca ir para cama, a simular que duermo, cuando realmente estaré intentando llorar. Necesito llorar, porque me siento hundido, sin ningún salvavidas al que agarrarme para sobrevivir. Me siento nuevamente estúpido, por ser tanto y a la vez ser tan poco valorado por los demás "amigos" del gremio.

Tal vez, con cada lágrima, consiga difuminar tu rostro y, tras haber llorado varios lagos, pueda librarme de la carga que supone llevarte en el corazón teniendo en cuenta el nefasto comportamiento que mantienes para conmigo.

Sólo pido un faro en esta oscuridad!!!]]>
Y, como en todas las películas, habrá despedida dulce:





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Ciertamente, Roma es una ciudad a la que muchos autores de la antigüedad clásica calificaban como "prostituta", ya que se dejaba caer siempre en los brazos del primer hombre que entrase por sus dilatadas puertas, nada que ver con la majestática Alejandría de Egipto, pero dejaré esa discusión para otro día.

Por otra parte, la Iglesia Católica está tan tremendamente jodida que ha de permitir la entrada en su seno más sagrado no sólo a aquellos indígenas a los que antaño pastoreaba (los sudamericanos) sino que también ha de ponerse en pie de igualdad con aquellos hombres-mercancía que abastecían el gran mercado colonial de los aristócratas cristianos; ya que no pasa por sus mejores momentos, y realmente necesitaría un buen polvo para volver a mostrar un poco de bienestar, pero a ver quién desearía joder a semejante monstruosidad asexual.

Cuál es el motivo de mis doloridas y corrosivas afirmaciones? Es sencillo, el recurrente tema de mi vida: los hombres, esos cerdos egoístas que no saben ver más allá de su glande (y digo glande, que no ombligo, ya se sabe con qué piensa la población masculina, ante lo cual llego a plantearme en numerosas ocasiones si también yo formo parte de ese colectivo... tener tengo pene, así que por lo de ahora intentaré esquivar la duda...).

Todo se debe al sujeto 3. Le mandé un sms para quedar, lo contestó horas más tarde diciendo que NO podía quedar y que ya tenia OTROS planes.

Vale, vale!!! Como si me importase tu vida!!!! Si es que, la gente a veces flipa demasiado. Y qué si tienes OTROS planes? Yo también los tuve, vale?, y se llaman concretamente "sujeto 2", y besa bien, me toca de maravilla y sin llegar a follarme sabe satisfacerme sexualmente!!!, cosa que no sé si sabrías hacer tú.

Entré en el fotolog del sujeto 3 y al parecer anda a algo con otro, ante lo cual me puse a la defensiva, con un ácido que me corroía por dentro y con ganas de ir a casa de mi mejor amiga de clase y romperme a llorar en sus brazos, pero las reglas son las reglas: NO se llora por un tío, no por el hecho de que no se pueda llorar, sino porque ningún hombre en este mundo, a no ser que sea tu difunto marido, se merece tanta importancia como para dedicarle unas buenas y sinceras lágrimas.

Es un asco haberme esforzado tanto por ser una zorrilla promiscua para que ahora me venga un arrebato de celos, con ganas de rasgar hojas de papel y de tirar cosas al suelo.

Por qué debo estar así por ti? Si no significas nada en mi vida... Estaba olvidándome de ti hasta que te tuve que ver aquel día... MALDITO día!! Ojalá no te hubiese visto. NO habría vuelto a pensar en TI y no se apoderarían de mí aquellos remordimientos por no contestar a tu estúpido sms. Porque eras tú el que quería quedar, y ahora dices que NO. Pues vale... Ya veo que importante soy YO para ti. Ea, y adiós, muy buenas!!!

Pues nada... Dejo un vídeo de Beyoncé, de una canción preciosísima y cuya letra no me vendrá mal escuchar. Que lo disfrutéis!



Y por si fuese poco, dejo también otro más! Éste, de Paulina Rubio! Aunque sus letras son raras, incoherentes y carentes de mucha lógica, pero quedémonos con lo esencial:

Ni una sola palabra,
ni gestos ni miradas apasionadas

[no quiero saber absolutamente nada más, o soy yo la llama de tus pasiones o sales de mi mundo. Egoísta? Pues YO me lo merezco, así que si no te gusta búscate otra ciudad, amigo]

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Hoy fue un día bastante productivo: afeitado, ducha, desayuno, práctica de coche, 2h de estudio en la biblio, GYM (fitness, musculación y ojeadas a las pollas de los compañeros), pasar apuntes a limpio, bajar al centro a comprar un libro, recargar con saldo el móvil y vuelta para casa a ver la tele y cenar.

Te echo de menos... Necesito verte, pero no porque sin ti no pueda vivir, o sí, no lo sé aún... Básicamente porque con tus caricias me siento realmente vivo, me siento tremendamente bien, a salvo, seguro de todo mal y muy tranquilo, como si no existiese algo llamado licenciatura y la universidad fuese un sueño efímero.

Es raro que estando en los vestuarios, viendo las enormes pollas de cuerpos perfectos y sus prietos culos pidiendo sexo anal a saco, no me haya despertado la lujuria. Generalmente suelo salir ardiendo de los vestuarios, echando miradas lascivas a todo aquél que se cruza en mi camino, probando al destino a ver si por casualidad aparece alguna musculoca que quiera romper la puerta de los baños.

Pero hoy no. Hoy simplemente entré, me duché, me sequé, me vestí y salí con paso apurado para comer, que me moría de hambre. Pero no mire lascivamente a ningún compañero de gym, no tuve fantasías de ser follado contra la pared o de follarme en las saunas a alguien.

Tal vez el calor de mi cuerpo se esconda en tus manos. Quizás seas tú el doctor que debe velar por mi seguridad e integridad. Igual te gustaría recibir una invitación a visitar por tiempo indefinido un lugar sagrado e íntimo.

Sólo quiero que llegue la noche, estar entre mis sábanas y sentir el contacto de tus manos recorriendo mi cuerpo. Sólo quiero hacerme agua mientras me tocas, ser barro para que me moldees.

Quisiera, simplemente, bailar desnudo delante tuya, seducirte y dejarnos llevar por la pasión.



Por último, y viendo que el ambiente está calentándose (no os parece?), pondré un vídeo de Paris Hilton, bastante insinuante.

Mañana, tal vez, escriba algo erótico. Me lo pensaré.

Besos!!!

]]>Everytime when the cat's way
other boys come out to play

Bien cierto es esta frase, de una recientemente descubierta canción de Kylie Minogue, When the cat's away.

Bastó que salieses de mi vida para que me descontrolase, pero ahora que te he vuelto a ver, ayer, por casualidad, no sé qué pensar ni cómo actuar.

Os comentaré un poco lo que pasó.

Iba por la calle y me encontré con él, con quien había tenido aquella historia pero del que no había vuelto a saber nada (sujeto 3), y cuya ausencia me empujó a esta vida que llevo ahora, y de la que debo añadir que no me arrepiento, sino todo al contrario, pues ahora, al parecer, se está poniendo de moda dejar ver los chupones del cuello.

Pero por otra parte está mi bienquerido sujeto 2, con el que paso momentos tremendamente buenos, siempre en algún baño público, ironías del destino.

Esta semana, una vez más, quedé con el sujeto 2, pero esta vez ya no fue en los baños de un párking, sino en los baños de la propia facultad! Parece que cada día vamos subiendo un poco más el tono, por lo que me pregunto adónde iremos la próxima vez.

Me gustan sus besos.
Me gusta que me mire y me sonría.
Me gusta estar sentado en sus piernas mientras nos besamos con pasión.
Me gusta que me abrace, posar mi cabeza en su cuello y respirar su colonia.
Me gusta sentirme seguro entre sus brazos y saber que nadie me arrebatará esos momentos.
Me gusta que me gaste esas "bromas" mientras nos liamos.
Me gusta que recorra mi espalda con sus manos mientras probamos posturas curiosas en los baños.
Me gusta el brillo de sus ojos cuando estamos juntos, o la fogosidad de sus besos al despedirnos en cada cita.
Me gusta su forma de ser cuando está conmigo a solas en los baños.
Me gusta estar con él y sentir que el tiempo no pasa, que ese momento podría ser eterno si lo pidiese.
Me gusta que sea bueno conmigo y me abrace.
Me gusta que pase su lengua por mi cuello, por mis orejas y que luego me deje su pequeña firma colorada.
Me gusta ser suyo, y el mío.
Me gusta estar entre esas 4 paredes y saber que está allí sólo para mí.
Me gusta la tranquilidad que me aporta, y también la euforia.
Me gustan sus gestos y sus palabras, su sentido del humor.

Me gustas??

Tal vez sí... Tal vez no... Igual simplemente es que se portaron tan mal conmigo los otros tíos, que al portarte tú bien conmigo necesito sentir algo para agradecértelo, o quizás simplemente me gustas y la naturaleza hace lo demás.

Puede que me gustes. Porque cuando te miro a los ojos me siento feliz y me gusta ver ese brillo de tu mirada y esa expresión de niño bueno cuando me quedo callado mirándote y me preguntas "Qué?"

Tal vez lo tenga que admitir, porque contigo el tiempo pasa muy despacio pero intensamente. Porque es el momento más privado que tengo a lo largo de toda la semana y porque sólo quiero disfrutarlo contigo, curiosamente.

Tengo la oportunidad de hacerlo con muchos otros, incluso con varios a la vez, y sin embargo, espero cada semana a que pasen 6 días naturales y volver a quedar contigo de nuevo, porque en el fondo sólo te quiero a ti.

Cuando otros sólo ven un polvo, un lío o simplemente alguien con quien salir una noche, yo veo alguien con quien despertarme, a quien besar a las 9 de la mañana y darle los buenos días con un fuerte achuchón.

Siendo consciente de lo que empiezo a sentir me extraña bastante el hecho de que tú me digas que quedas también con muchos otros chicos, pero a mí no me importa, no siento celos en mi interior, los destierro cuando estoy contigo, besando tu boca.

No tengo celos, tengo la certeza de que me gustas, nos desenvolvemos bien sexualmente y no me importa que estés con otros siempre que me dediques una tarde por semana...

Ha llegado ese momento de mi vida en el que acepto esto como relación? Porque continuamente salió en Sexo en NY la idea de que, con los años, vamos rechazando una relación las 24h para, simplemente, tener sexo y algún lío de modo regular con el mismo hombre, como una relación de pareja, muy íntima, pero sólo durante 3h a la semana.

Hace meses habría rechazado completamente esta opción. Sin embargo, te conozco a ti y cambio de parecer. Sospechoso?

Tal vez me gustas lo suficiente como para no plantearme otra cosa que estar contigo 3h a la semana, precisamente para no perder ese momento a solas.

Igual es eso...


Escribió un día el sabio Ptah-Hotep en la tierra de Kemet (Egipto):

Cuando la escucha es buena, la palabra es buena.
El que escucha, es dueño de lo beneficioso.
Escuchar es beneficioso para quien escucha.
Escuchar es mejor que cualquier cosa.
Así nace el amor perfecto.

Será, que últimamente sólo quiero escucharte a ti?




Un nuevo día termina en Egipto, bañándolo todo con la eternidad del naranja.]]>
Los hechos? Para conmenmorar esta nueva etapa de vida sexual plena, que no de promiscuidad, palabra que sólo existe para las mentes castas, decidí mandar aquel mensaje tan directo. Y llegué a más: por qué no proponer una noche loca de pasión?

El candidato 1 tardó bastante tiempo en pensar su respuesta, para acabar diciendo que no saldría porque no es universitario y no quiere mentir a sus padres, que en todo caso quedemos el viernes, que saldrá probablemente.

El candidato 2 contesta rápidamente con un "no sé, mañana te lo confirmo, pero tengo muchas ganas". Por lo que, de facto, supone un "espera a que vea como van las cosas y lo decida".

Finalmente el candidato 2 decide salir con sus amigos, por lo que habrá que posponer los planes para otra ocasión. Lástima que ésta sea la última vez que saldré en los 2 meses de clases y estudio que me quedan.

Finalmente abdico de mis intenciones y me rebajo a una simple cita de tarde, para dar un paseo, unos cuantos morreos apasionados y tal vez un chupetón en el cuello para dar celos al candidato 1 si lo veo el viernes en la cafetería.

Llegados a este punto, me planteo por qué el candidato 1 me manda continuamente mensajes para quedar, diciéndome que tiene ganas de verme, si al final acaba rechazando todas las ofertas realizadas.

Es entonces cuando me viene a la cabeza aquella canción de Miranda Warning, Qué más, en la que en el estribillo podemos escuchar: Qué más puedo esperar.. Qué más puedo darte? Cae roto a mis pies todo en lo que creí.

Y es tremendamente real esa letra, qué más te puedo dar, candidato 1? Qué más puedo ofrecerte para llamar tu atención y que te decidas a quedar?

Tal vez mi corazón? No, eso ya no está en venta para nadie. El día que cumplí los 19 años, hace 6 días, di un cambio radical y pasé de esperar por el amor a vivir una vida sexual plena llena de chicos guapos y simpáticos que me satisfagan mi insaciable ego.

Y qué fue de aquellos sentimientos que antaño tenía al estar con los chicos? Aquella sensación de querer estar por siempre con ellos mirándolos a la cara y viendo atardecer?

Quizás alguien haya levantado el tapón y ahora todo se cuele por el desagüe de la vida real, pura y dura, en la que no hay sitio para los sentimentalismos bananeros.

Y qué decir del candidato 3? Pues no sé... Tal vez que has perdido el tren, o que sigues subido en ese tren pero te has pasado la estación en la que debías bajar. Sigues montado en un tren que avanza hacia delante, pero aquella parada en la que te esperaban ya queda atrás, y ahora ese tren te llevará a un lugar nuevo que no conoces, con gente extraña que no conocerás y que probablemente te produzcan desconfianza o simplemente indiferencia.

Por qué, sujeto 3, dejaste escapar la oportunidad?

Por qué, sujeto 3, me has hecho cambiar de modo tan radical?

Qué más, candidato 1, puedo darte ya???

Que más puedo intentar??

Y donde te escondes yo no te puedo seguir
Me pierdo en tu bosque
En tu pensamiento ya no hay sitio para mí
Ya no hay nada que fingir

Qué puedo esperar? Qué más? Qué más puedo darte ya??


Por lo menos, por hombres no será... Cristiano Ronaldo, ya sabes, avisa si te aburres, neno! jajaja...]]>
Por qué debe uno no mostrar que tiene chupetones en el cuello? Es tremendamente estúpido que la sociedad pretenda ocultar ese placer sexual: y qué pasa si me excita que me chupen la oreja y me coman el cuello? Acaso no es decente? Acaso es un crimen? Si yo disfruto, qué tiene de malo?

Por qué no dejar claro a la gente lo que pretendes de ellos? Por qué no mandar un sms a quien te da morbo diciéndole precisamente eso, pero algo suavizado?

Bravo por el sms que mandé hoy. Textualmente decía: "Hola, parece que está difíciil que quedemos tú y yo eh? Pues a ver cuando vamos al grano y nos liamos, no te parece?"

Me gusta la gente atrevida, la gente que no tiene vergüenza (que no por ello la gente sinvergüenza, cuidado), que no tienen pelos en la lengua, que dicen lo que piensan, que son sinceros, naturales y espontáneos; que se enfrentan a la sociedad conservadora e insulsa y que se atreven a expulsar palabras de sus labios, montes carnosos de valor: "A qué esperas? Me tienes aquí, te estoy esperando a ti, y lo sabes, pero tardas en llegar. Cuánto más se supone que he de estar esperando por ti? Prisa, tío, prisa..."

Por qué debemos ir despacio? Por qué debemos dejar que la monotonía invada nuestras vidas? Por qué no nos rebelamos a esos ideales putrefactos y proclamamos e iniciamos la revolución gloriosa de la fuerza del verbo?

Los egipcios daban gran importancia a lo que denominaban "fuerza del verbo creador", la palabra de Amón, que al ser pronunciada daba vida a todo cuanto había en la Tierra.

Por qué no, del mismo modo, comenzar una relación larga, duradera y tremendamente satisfactoria, plena de orgásmos múltiples que nos hagan tocar con los dedos el techo del lejano firmamento mientras eyaculamos en las oscuras noches de verano sobre la tupida alfombra de la playa, con el mar al fondo haciéndonos compañia a nuestros dos cuerpos desnudos, que gimen y sudan mientras realizan la acción de vida, a pesar de que en el caso del sexo anal no se produzca ninguna concepción de vida, jaja...

Por qué no, pues, mirar con ojos golosos a un moreno, encerrarlo con tus brazos sobre su cadera y decirle: Pruébamelo TODO!

Sed valientes! El sexo solo es sucio cuando no te lavas, jajaja...]]>
Y es que ese aspecto de malote, o simplemente de pasota de la vida, tiene algo que atrae a las personas. Por qué, si no, a todos nos pasa que ese alguien nos gusta más cuanto más pasa de nosotros? Aunque bueno, visto desde el otro punto de vista, no he pasado yo de estos dos "elementos"? Entonces, si yo ante la indiferencia he actuado apartando la vista y mirando hacia otro lado, es correcto decir que nos atraen más cuanto más nos ignoran?

Realmente deberíamos decir que pensamos más en lo irracional que parece ser su comportamiento, que en el hecho de que nos gusten más por eso. Puede haber alguien tan masoquista y que se valore tan poco a nivel de persona (y por tanto, carezca tremendamente de egocentrismo, algo que jamás me pasará a mí, como ya habréis podido denotar de mis parlamentos morales) como para no apreciar su integridad moral y lanzarse a la persecución de un sueño vital? Porque, hay peor castigo que la indiferencia?

Hacía referencia en el segundo párrafo a dos "elementos". Debería haber comenzado explicando lo que ha sucedido en estos días, pero habría sido demasiado victimismo por mi parte, además prefería establecer antes ese pequeño dilema que me planteaba, y que ahora espero haberos resuelto tan magníficamente...

Entre el viernes 20 y el domingo 22 recibí varias llamadas y sms, pero en concreto me centré en 2 sms que me dejaron anonadado debido a lo surrealista de la situación.

Por un lado, un tío que pasa de mí, que me pospone citas y que me manda mensajes para quedar pero después no contesta a los míos ni confirma las citas, pretende que quedemos, ante lo cual debo entrar en batalla con mi yo interior para evitar que coja el móvil y escriba un sms diciendo "tío, qué coño íbamos a hacer las 3 últimas veces sino quedar?? Si quieres quedar, queda! pero no vengas a marear la perdiz, so plasta!"

Por otra parte, está el tío con el que me lío y con el que de golpe nuestra relación deviene en algo raro, unas cuantas frases de cortesía del estilo "Hola, qué tal va todo?" y poco más. Pero cuando yo pongo de por medio mi silencio y dejo de dar los primeros pasos en una "relación" (pues al fin y al cabo lo que existe entre dos personas es una relación, sea amistosa, profesional, emocional...) tortuosa como ésta, llama su atención la ausencia de mi impulso por seguir adelante y manda su correspondiente sms preguntándome qué tal me va todo y que a ver si quedamos para la semana...

HOLA?? Es que la gente ya no se deja llevar por eso que comúnmente llamamos cerebro? Acaso, los hombres, han dejado de guiarse por el sentido común para entrar en batalla con todo cuanto signifique racional para establecer un utópico reino del capricho y de la dejadez??

En estos momentos me planteo varias posibilidades, como siempre, pensando mcbealianamente cómo serían llevadas a la práctica, y ciertamente me decanto por 3.

En primer lugar, podría no contestar a ninguno de los mensajes para dejarles bien claro que yo PASO ya del tema desde que ellos empezaron a PASAR. Creo que es lógico, una sencilla ecuación moral: Tú Pasas = Yo también paso. Cogito Ergo Sum. Si tu no me prestas atención y no valgo nada para ti, por qué lo has de valer tú para mí? Venga tío...

En segundo lugar, podría declinar la proposición de quedar pero ponerlos en contacto ya que está visto que están hechos de la misma pasta. X1 pasa de la gente + X2 pasa de la gente = Pareja perfecta!!!

Por último, podría quedar con ambos, no en la misma cita, claro, que por el momento los tríos no me llaman la atención, aunque puede que un futuro lo haga para despedir los 20 años, seguramente. Retomemos la idea, que como nos perdamos por los caminos del sexo..., mal vamos; podría quedar con ellos y bueno, satisfacer cualesquiera que fuesen mis necesidades, nunca viene mal una caricia en algunos lugares, llámese cara, bajo vientre, pecho..., n'est-ce pas?

Sin embargo, mientras me tomo unos días para reflexionar sobre cómo actuar, tendré en mente retorcidos y sangrantes comentarios para escribir en este Blog, que espero llegue algún día a ser el templo de la crueldad blogueriana! Nada me satisfaría más!

Retomemos la línea literaria y dejémonos impregnar por la fuerza de lo vulgar y del esperpento para decir, sutilmente al oído de cada uno de ellos: "ya puedes ir esperando con la boca abierta a que caiga la mierda".

Lo sé, estoy tremendamente cruel desde que he iniciado mi andaina por este Blog, pero será esto de no tener apenas visitas, porque si no, estaría escribiendo tanta salvajada y siendo tan sumamente directo? Lo dudo!

Así que..., no me meneéis tanto!!]]>
Tras haber estado confuso sobre mis sentimientos, sobre si debía dejarme llevar por la pasión y liarme con el que tanto me atraía sexualmente, o sobre si seguir a mi cabeza y escoger al otro que era más frenado y puede que más romántico, finalmente las circunstancias me llevaron a decantarme por la segunda opción.

He pues, que una vez que tuve claro lo que debía hacer, comencé a tener citas con este chico, y cada día fui avanzando un poco más, sin llegar al contacto físico, no quería meter la pata. Pero justo el día que llegamos al contacto físico todo se torció: llegó la semana santa, cada uno por su lado, los apuntes que tenia que estudiar.. Lo típico de semana santa.

Una vez que volvimos a la uni, cada uno en su fac, no hubo más contacto, sólo un distante sms por su parte, al cual respondí dejando caer la posibilidad de quedar de nuevo.

Tras haber estado semanas pensando en él, en lo que podría haber hecho mal, en lo que podría haber pasado para que ahora pasásemos de estar genial a estar así.., decidí dejar a un lado ese oficio de plañidera y, viendo que por su parte sólo había pasividad, seguir adelante con mi vida (teniendo en cuenta lo cercanos que estaban mis 19 años) y tener citas y más citas.., pero esta vez con una gran diferencia: sólo para satisfacer mis necesidades sexuales, nada de centrarme en sentimentalismos que a ninguna parte llevan.

Por tanto, modifiqué todos mis perfiles dejando ver claramente el cambio que había experimentado. Muchos me felicitaron por haber llegado a tal conclusión, supongo que por posible beneficio propio, y me animaron a comenzar a quedar con chicos y así fue.

Recientemente quedé con un chico bastante atractivo, al menos en aquel momento para mí resultó suficientemente atractivo como para olvidarme de que había más hombres en el mundo y centrarme únicamente en sus labios, al bersarnos, en sus pectorales y su paquete, al tocarnos, y en sus ojos, al hablar mientras bebíamos la miel de nuestras bocas.

Sin embargo, a pesar de que estuvo genial y de que probablemente repitamos la experiencia, pero esta vez no en los baños de un párking, como hicimos en la ya mencionada cita, sino en su piso, con una cama de por medio en donde poder retozar juntos; me surge la duda de si esta, mal llamada "promiscuidad" por algunos, puede desembocar en el nacimiento de algún tipo de sentimientos, que no era más que el pilar básico de mi nueva forma de ser.

Sea como fuere, ahora lo que tengo claro, y jamás me replantearé, es que he de vivir fogosamente mis 19 años, porque, como bien nos recuerdan muchos poetas, la juventud es un sueño efímero, de hecho, a alguno probablemente le sonará, "la vida son los ríos que van a dar a la mar".]]>