Ayer leí este post ya casi olvidado. Lo recordé por el local en el que transcurrió, y recordaba vagamente los hechos.

Ahora aquellos hechos empiezan a cobrar algo de luz.

Luego leí el post en el que presentaba a María y todavía me quedé más sorprendido.

¿Desde cuándo he dejado de verla como una amiga?
¿Cuál estaba más ciego, (cerebro) o (corazón)?

Lo pienso y hay algo que me da miedo, y es que no sea la "calabaza Helena" la causante de este lío mental. ¿Por qué vuelve a mis pensamientos de forma recurrente?

Pero no lo creo, creo que ya antes, meses antes, ya había entrado ese pájaro en mi cabeza.

No sería capaz de releer todo mi blog, entre otras cosas porque me leo y me siento extraño. Pero releyendo esos posts y alguno más, me he dado cuenta de que ni siquiera escribiendo soy capaz de hacer salir a mis más profundos sentimientos de su mazmorra.

En ningún post se puede leer

a HSolo le gusta...
siento cosquilleo en el estómago...
creo que me estoy enam...

ni siquiera un "siento algo especial por..."

Nada de todo eso leo en mi blog.

Y sin embargo, cuando lo leo continuamente en otros blogs, siento una profunda envidia. No me malinterpretéis. Siento envidia de esos sentimientos en el sentido que a mi también me gustaría sentirlos.

Aunque a decir verdad, cuando al cabo de unas semanas leo que se acaba ese mariposeo estomacal porque esa persona tan maravillosa ha decidido, unilateralmente, que va a ser que no... veo que la gente lo pasa fatal y no quiero pasar por eso, porque eso no se arregla con una tirita.

¿Vale la pena? No me digáis la respuesta, la sé: sí.

Sí, para el resto del mundo. Pero he aquí un especimen, un proyecto de humano, que no es capaz de saborear esos momentos.

Supongo que es una cuestión de valorar más el presente que el futuro, valorar más el momento que estás viviendo que cualquier consecuencia que traiga. Sea positiva o negativa. Porque no puedo dejar de pensar que una consecuencia, en principio, positiva puede acarrear otras más negativas.

En cualquier caso ¿qué hace que esté así de bloqueado?

Martillean mi mente respuestas del tipo

depende exclusivamente de tí,
tú tienes la llave de la prisión,
libéralos

Esta claro, que no soy capaz de hacerlo. Al menos, no soy capaz de hacerlo yo solito.

Lo jodido es que tampoco soy capaz de pedir ayuda a quién quizá debería solicitársela. Y para colmo de males, las chicas que me gustan son del tipo de chicas que no van a lanzarse a ayudarme.

Conclusión: necesito que me guste una desinhibida y me desbloquee por completo.

Unas cuantas dudas para finalizar:

¿por qué tengo la sensación de qué estoy jugando al ajedrez con piezas de fuego y que mi rey acabará en jaque... y quemado?
¿por qué 36 horas a 1.000 km parecen 36 días?
¿por qué nunca tengo buenos presentimientos respecto a mis sentimientos?

Escuchando Luz Casal - No me importa nada

Tú juegas a quererme,
yo juego a que te creas que te quiero.
Buscando una coartada,
me das una pasión que yo no espero
y no me importa nada.
Tú juegas a engañarme,
yo juego a que te creas que te creo,
eschucho tus bobadas
acerca del amor y del deseo
y no me importa nada, nada
que rías o sueñes
que digas o que hagas
y no me importa nada
por mucho que me empeñe
estoy jugando y no me importa nada.
Tú juegas a tenerme,
yo juego a que te creas que me tienes
serena y confiada
invento las palabras que te hieren,
y no me importa nada.
Tú juegas a olvidarme
yo juego a que te creas que me importa,
conozco la jugada
sé manejarme en las distancias cortas
y no me importa nada, nada
que rías o sueñes
que digas o que hagas
y no me importa nada....

Conquistar sin riesgo, es triunfar sin gloria. (Pierre Corneille)

La verdad es que me siento igual que vos. Me es imposible sacar los sentimientos de la mazmorra. Y eso me esta generando muchos problemas.
Por lo pronto, tu blog me ha inspirado a tratar de por lo menos escribir mis líos y liberar a los malditos sentimientos de una vez...
Hace un mes que la estoy yugando, y he notado cambios en mi. Pequeños, es cierto, pero son indicadores de un buen comienzo.
Además estoy prestando atención a otros aspectos de mi vida, que tenía abandonados, y que me permiten salir a flote en este mar de indecisiones por el que estoy navegando.
Tu blog me ha inspirado a tratar de empezar a abrirme al mundo. Muchas gracias.

Ni bien publique el mio, tendrás algun vinculo.

Vale la pena... claro que vale la pena! aunque no haya tiritas para el corazón... eso es estar vivo...

Y no vas a quemarte... el primer paso, es que te lo creas... que no te vas a quemar...!

"Si als quieres pasar felices...no analices" No le destanas veultas a las cosas y disfrutalas un poco más.
Un saludo

Nadie te puede ayudar a liberar esos sentimientos de tu jaula interior, solo tu puedes hacerlo, solo tu tienes ese poder.
Yo pienso que deberías dejarlos libres, pero...¿Quien soy yo para dar consejos de amor y hablar de decir lo que se siente cuando yo mismo soy incapaz de hacerlo?
El único consejo que puedo darte es que hagas lo que te dicte tu corazón y si resulta que te hieren por lo menos habras logrado abrir la jaula de tus sentimientos.
Salu2 y animo compañero

Sabes, "No el que más llora es el que más siente". Esta frase la escuché no hace mucho y le encuentro muchas aplicaciones.

No porque tú no digas "estoy enamorado" o cosas así, quiere decir que sientas menos o que no lo hagas, cada uno se expresa a su manera y tú tienes la tuya que también es muy especial.

Yo también espero la llegada de alguien que me haga olvidar todo lo malo del amor.

Un besazooo

No. No se cura con una tirita.
Pero el tiempo lo cura todo. Una cantidad de tiempo directamente proporcional a la intensidad y duración de los sentimientos.
A pesar de todo, sigue valiendo la pena.
Aunque se tenga miedo de las consecuencias negativas (y, por tanto, se vaya con cuidad) no hay que dejar de disfrutar lo positivo mientras se tiene. Porque además, no siempre tiene porqué haber consecuencias negativas.
Y si las hay, ya se sufrirá por ellas cuando lleguen.
Pero dejar dee disfrutar por algo que no ha pasado ni se sabe si va a pasar no tiene sentido.
Besos

¿Lo has vivido antes? Me refiero al dolor después del amor.

Besos de una maia.

Bueno, he de decir que desde que leo tu blog, he tenido esa impresión, que la mujer con la que realmente acabarías era María, de ahí el link que te he puesto en mi blog, jejeje.

Y sí, me sumo a lokura, siempre vale la pena el riesgo, esto es como el juego de las cajas del Jesús Vázquez: ¡yo he venido aquí a jugar!

Y si esto lo digo yo en mi situación actual...

Si te soy sincera, es un sentimiento q merece la pena vivirlo, aunque depende exclusivamente de la persona q sea.
En mi caso, esa persona q existía, con el q viví y sentí tantas cosas tan bonitas, me ha decepcionado más q como pareja como persona.

bexets

El dolor es una de tantas maneras que hace que recordemos que estamos vivos... si amas... y te parten el alma almenos lo viviste. Los miedos pa quien los quiera... y una vez te han dao.. aprendes a que todo duela lo mismo pero menos tiempo. Que no lo escribas a veces no significa que no lo hayas sentido. Busca en ti, porque todos ardemos igual

Conozco a pocos hombres que le den tantas vueltas a esto... Creo que una vez me tropecé con uno que decía que no podía quererme, bueno da igual!!! El caso es que por lo general el género masculino es mucho más simple que tooodo esto que tú escribes.
Nos engañas? Manifiestate! Eres una chica!!!!!