Destrozando mi limusina para no triturar a tu pollo
Lo de Burger King y sus publicistas es increíble. Me descompuse de primeras con aquél anuncio en el rancho en que unas chicas bonitas escuetas en ropa y dignas de un escaparate bershkiano traían bien mudas (pero eso sí luciendo altivas sus piños y su presión mamaria) unas excelentes hamburguesas a los hombres machos-machos que se divertían bebiendo en aquél paradisíaco cortijo machista. El slogan no podía ser menos: porque en Burrikin sabemos tratar a los hombres y es que ellos “saben lo que te gusta”.
Pero oh! cuál sería mi sorpresa que ante las denuncias recibidas van y lo quitan y llega el rey ese del careto de plástico a la televisión (qué grandes mejoras, oye). El anuncio en cuestión es una romántica escena de un chico con su novia en bici (si ya sé, esta parte la han cortado).Él se vuelve, la mira con cariño y… joder! al pasar por un puente no hay novia, sino que lo que tiene detrás es el rey de plástico ofreciéndote una hamburguesa exquisita. ¿Qué más puedes pedir? el rey sabe lo que te gusta así que el chavalito se pilla la hamburguesa y tan contento que se lleva al rey de paseo, total, quién quiere ciclos de 28 días pudiendo tener hamburguesas todos los días del año y hasta fiestas de guardar? ¡Amén basurillas! Los anuncios siguen en la línea, siempre hombres a los que el rey asedia y le da calzoncillos donde está escrito que son los mejores. Woo, cuánto desearía que el king me regalara unas bragas que me ensalzaran la autoestima…
Pero la joya que os vine a traer es el “Subservient Chiken”, un invento del Burriquín del año pasado para demostrarte que el pollo “sale como tú quieres”. Denigrante se queda corto. Ahí tenemos a una mascota con plumas, ojos verdes y un liguero de cuero dispuesto a hacer lo que se te antoje (aquí se cubrieron las espaldas porque el pollo no hace guarreridas españolas por mucho que se las ordenes). Run y el pollo corre en círculos, fly y el pollo hace un intento de vuelo hasta acabar frotándose en el sofá, read y el pollo se lee al Gala de su estantería, seat down y el pollo sufre las almorranas en silencio mientras hace un intento de sentarse… y así todo lo que le pidáis, hasta bailar, saltar, ¡cómo nos cuidan el King! Y alabaré, alabaré que llega la campaña del año: los “Coq Roq”, una banda de rock vestidos con máscaras de pollos zombis en cuyos vídeos tías buenas abren su boca para que uno de ellos le meta una patata (esta es la escena más repetida), o se despierte con cuatro chorbas dos a cada lado de la cama, distintas a las que segundos atrás peleaban en el agua (que digo yo que cómo no pensaron en el barro).
¿Cruzarías una carretera aun sabiendo que supone una práctica suicida por una rubia que te ofrece patatas? estos pollos sí, claro, y hasta destrozan la limusina por no aplastar a un pobre pollito. En 24 horas tuvieron que quitar comentarios y fotos de esta página que fueron tachados de contenido con doble sentido y fuertes connotaciones sexuales. ¿Pero qué significa “coq” sino pene en inglés? Me parece que estos publicistas podían dejar de tocarse el rabito y conseguir algo digno de una empresa multinacional.
Estiramiento testicular con posibilidades de aplastar una cabeza
Quién nos iba a decir que el gran perturbador, el díscolo y depravado creador de fotografías como ésta, comenzaría siendo ¡fotógrafo de niños! Aún no sé de nadie que se disponga indiferente ante una obra de Joel-Peter Witkin, esas imágenes a caballo entre lo depravado y lo divino. Frecuentemente acusado de sensacionalismo, Witkin ha retratado muñones, hermafroditas con perro, cadáveres, mujeres celulíticas, deformaciones, torsos partidos, esqueletos, animales muertos, jorobados, fetos, hombres sin cabeza, enanos y gordas bajo títulos como “Estiramiento testicular con posibilidades de aplastar una cabeza” (Nuevo México 1982), “Cristo con un cuerno” (Nuevo México 1976) o “La belleza tiene tres pezones” (1998).
Inventor de un secreto que nos atrae y nos distancia, una invitación que no se desea y que no acabamos de rechazar, un tira y afloja, un ir y venir, un antojo, un apetito de imágenes manipuladas en el cuarto oscuro con hojas de afeitar: el anhelo de lo desagradable.
De entre todas hay una foto que me fascina por el contenido: “El beso” (Nuevo México, 1982). Una cabeza ha sido partida exactamente por la mitad para practicarle la autopsia y Witkin nos presenta las dos mitades enfrentadas besándose cual si fueran personas distintas. Bonito ¿verdad?
Un día hipotético
Adónde se va el amor, cuál es el paradero
qué tanto me dices que no vuelve cuando se va.
Qué hay allí que no quede en las ciudades donde dormimos.
Una noche, dos, y tres la más suertuda.
Cuando se vaya y si es cierto
no corras a decirme cuál es el barrio
ni vengas a comprar al mismo mercado.
Voy a coger entonces uno por uno mis besitos,
voy a llevarme lejos el aquí estoy mi capitán
el hoy por ti por mi mañana,
el que se pica , ajos come.
Voy a retirar el buenos días mi amor ya se hace tarde
quieres tomar algo
aún no, no tengo hambre
cinco minutos más! qué película vemos
hoy estás preciosa,
bonito tú.
Me llevo también algún pelito del brazo en mi camisa
te dejo algún que otro sujetador.
Los insultos, los ojitos del lloro,
la manitas descalzas, te recojo en la estación.
A Oliverio, Alicia, el caracol,
al Matt Damon en versión inteligente,
al fénix, al alfil,
a mi lus.
Al trucho más que nunca enamorado
dos caladas al porrito, enero de jersey blanco
y un "DejÁme hacer un mundo para vos".
Blancanieves era stripper
Es más, no se casó exactamente con el príncipe del castillo sino con el señor de la “auto-fellatĭo” desarmado de dos de sus costillas, Marylin Manson. Y con esto hablo de la diosa del burlesque, Dita Von Teese, la señora que comparte mis dos grandes fetiches: la lencería (diseñadora y coleccionista de ligueros, corsés, medias de alta costura y demás joyitas) y los zapatos.
Dita supone la vuelta de las Pin-ups, esto es, “chicas bonitas en actitudes sugerentes”, de un erotismo casi ingenuo que reparte visiones de cuento de los años 40, sugiriendo más que enseñando. Con 33 años, recuerda a la mítica Bettie Page con un toque más de rabia y sabiduría y por qué no decirlo, menos tonta: Cobra 2500 lerus por sus espectáculos de striptease donde la puedes ver sumergida en una copa gigante de cóctel bañándose en Martini con una esponja en forma de aceituna… Y a esto le sumamos los casi 20 euros mensuales que cuesta afiliarse a su web .Aunque, claro está, no siempre fue así (que alguna pega tenía que tener la jefa) puesto que sus comienzos de bailoteo como gogó en discotecas de mala muerte e hinchada de éxtasis la dejaron sin pecho, pero para flores marchitas y existiendo billetitos, ahí están nuestros amigos cirujanos que reconstruyen a nuestra Blancanieves.
Es bonita en tanto que es exquisita y cargada de misterio, inquilina en otra época y dueña del atractivo maduro al que toda mujer aspira (o al menos las pocas que vamos quedando sin el menor atisbo feminista). Pálida, con cintura de avispa digna de Mattel, esta morena emplumada se convierte en una de las efigies femeninas del blog.
