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Ayer te vi a lo lejos, quieta, inmóvil. Fue tan solo un instante, pero me vinieron demasiados recuerdos a la cabeza. Revolotearon las mariposas por mi estomago sin darme cuenta, fui feliz unas milésimas de segundo. Visto y no visto, como un espejismo.

Una vez fuí, un corazón herido, el amor era solo mi enemigo.
El juego cambió, nos separó el destino..
nuestro amor acabó conmigo.
Solo sé lo que quiero para mi, un ser que a mis besos nunca se pueda resistir.

Y lloré desesperada y lloré tus puñaladas, fuiste veneno para mi.
Y lloré contra mi almohada las caricias mal gastadas fuiste un cobarde frente a mi.

Ya no hay linea entre el dolor y el jodido placer, si el deseo te superó ya no hay nada que hacer.
Hoy vivo sin ti, pero con mil heridas, desgarros de vida que tanto sentí. Amargo sabor de tu boca en la mía, no sé respirar si no estás aquí.

Y ahora estoy desagrandome por ti, tú amor sin más es un juego mortal para vivir.

Y llore desesperada y lloré tus puñaladas, fuiste veneno para mi.
Y lloré contra mi almohada las caricias mal gastadas fuiste un cobarde frente a mi.

Porque ya no te ves, muñequito de papel, tú amor será mi amor y a mis pies vas a caer.

Y lloré desesperada y lloré tus puñaladas, fuiste veneno para mi.
Y lloré contra mi almohada las caricias mal gastadas fuiste un cobarde frente a mi.

Y lloré desesperada...





PD. Gracias M por estar siempre ahí. Muack!

Apareces y desapareces de mi vida cuando quieres y como quieres, sin dar ni una sola explicación. Otra vez te tengo llamando a mi puerta, como si nada… ¿que letra de la palabra FIN no entendiste la última vez que hablamos? Creo que quedó todo claro. Pero tú como si nada, no sé que quieres esta vez, que buscas, que pretendes…. Nunca te he entendido y cada día que pasa te entiendo menos.

¿Y ahora qué? ¿Qué hago otra vez contigo? Ya no sé ni que decirte, ni que hablarte… eres como una desconocida y cuando apareces intento sacar mi armadura, hacerme la fuerte, porque no quiero que de nuevo me hagas daño. Dicen que a la 3ª va la vencida… para bien o para mal… aunque en esta historia creo que está todo claro, será para mal, mucho has tenido que cambiar para que algo entre tú y yo funcione.

Como me dijiste un día entre sueños… “cariño, somos incompatibles” (la palabra cariño la pudiste omitir).

El sueño de anoche fue tan real que me ha sabido a poco y he estado todo el día sintiendo el roce de tú mano y viendo tus ojos…. Seguramente tan solo unos minutos de tú presencia bastarían para calmar esta necesidad que tengo, o quizás no, no me voy a engañar, no necesito solo unos minutos, necesito mucho más y tú no me lo puedes dar.

Hoy me he levantado desganada. Estoy en el curro más aburrida que una ostra. Sin ganas de hacer nada, no me encuentro bien, no he tenido un finde demasiado bueno. Llevo desde el viernes con dolor de cabeza y más tontita que ni sé… serán mis hormonas que están en plena ebullición y se están preparando para explotar en unos días a través de eso a lo que llamamos menstruación. No me está sentando nada bien. Grrrrrrrr!!!

Para colmo se ha levantado el día gris y lluvioso, así que la combinación perfecta para ser un gran día. Me quiero ir a la cama, taparme hasta la cabeza, calentita y dormir. No me apetece hacer otra cosa. Espero que llegue pronto las 18:30 para salir del curro porque llevo 2 horas y 20min y se me está haciendo eterno!!!

Mi comienzo de semana no ha sido bueno, al menos de momento, las poquitas horas que llevo despierta…. Veremos como transcurre el día.

Besos.

El finde del 8 y 9 de Marzo (elecciones, sí) ha surgido una kedada de imprevisto en Valladolid. En principio iban a venir Canby y Pedo, pero para sorpresa el otro día hablando con Tanais me comentó que ese mismo finde venían también Tania y Poto. Así que... casualidad de la vida... nos juntaremos varias, ueeeee!!!! también se ha apuntado Strong que me apetece mucho conocerla. Espero que las que podaís os animéis, cuantas más seamos mucho mejor y mejor lo pasaremos. Que tiemble Pucelaaaaa!!! jaja.

Buen finde, un besazo.

Feliz San Valentín a tod@s, a l@s enamorad@s o no. Porque hoy es el día de todas las personas que sea quieren.... amor, amistad, familia....

Aquí un poco de humor ;)

Te recuerdo, te pienso. Si pudieras hacerte una idea de lo harta que estoy de ti. Creo que si te he aguantado tanto ha sido solamente por lo mucho que te quería. Te quería demasiado y quererte aunque sea un poco es mucho más de lo que mereces. En vez de corazón tienes un gran agujero negro que arrastra todo lo que tiene la mala suerte de acercarse a ti, aunque sea la luz más brillante. Eres venenosa.

P.D: Te echo de menos.

Por fin viernes, que bien, que bien. Descansoooo!!! Porque la verdad es que llevo una semanita exagerá, estoy súper cansada, entre la gripe y el curro estoy ploff total... así que creo que me merezco levantarme tarde, sobre todo mañana sábado!

Hoy ha sido un día muy gracioso en el curro. Como había quedado con Xini para ir a comer pues me he arreglado... lo típico no? Me he puesto unos vaqueros de arreglar y una americana que me compré el otro día en berskha con mis botas de tacón y poco más. Pues todo ha sido entrar en la oficina y tod@s “que elegante...” “¿dónde irás tú tan guapa y tan elegante con americana y todo?” y yo pensando... joder... no puedo venir “guapa” a trabajar o qué??? Así que nada, todos pensaban que iba a una entrevista de trabajo... y que me voy de la empresa. Pues NO! Señoras y señores, he ido “guapa” al trabajo porque me HA DADO LA GANA! Vamos hombre... ahora no podré vestir como quiera porque piensen que voy a una entrevista de trabajo.... es increíble!

La comida muy bien. A la crepería.... mmmmmm..... que bueno todo, crepes saladas y de postre Xini un tiramisú y yo una crepes dulce de chocolate blanco y negro, así que nos hemos puesto las botas. Después un ratito de paseo para bajar la comida y un café (que por cierto el mío que era bombón, estaba asqueroso... ahí se ha quedado enterito) pero lo he pasado muy, muy bien.

Y nada más..... ya estoy más o menos recuperada de mi gripe (menos mal), pasar buen finde, salir, beber y también descansar!

Besos.

PD. ¿Las americanas cuando hay que ponérselas? (duda existencial)

Llavaba desde el lunes con dolor de garganta y oidos. Me he estado tomando paracetamol pero no me ha hecho NADA. Así que hoy me he levantado no solo con dolor de garganta y odios, sino que también con dolor de cabeza, de cuerpo y mocos... muchos mocos.

Cuando ha sonado el despertador para ir a trabajar no podía ni con mi alma, así que he avisado en el trabajo y me he quedado en la camita. He pedido cita para ir al médico y he ido como he podido. Qué tengo?? gripe ese virus que según los médicos ya se estaba yendo por este año... pero no, antes de irse ha tenido que instalarse en mi cuerpo, snif. Me han recetado lo de siempre, un jarabe, unos sobres y unas pastillas... me las tomaré aunque sea mala para tomar medicamentos porque sino, no me recupero. Me ha querido dar la baja, pero no, he dicho que no. Tengo mucho trabajo, así que hoy no saldré de casa, me meteré en cama ahora aunque de vez en cuando me levante porque sino me agobio y espero que para mañana haya mejorado e iré al curro (que responsable soy ainsss) jaja.

Y esto de estar en casa y encima en cama no me gusta nada. Tanto tiempo libre es malo, porque da para pensar mucho y ya sabemos que pensar tanto es malo, muy malo. Así que entre la gripe y lo tontita que estoy... no me tengo, para colmo he soñado y ha sido un sueño bastante agradable pero la realidad es otra bien distinta, asi que mal.... muy mal.

El médico (ya podría ser una médica que me alegrara la vista, pero no. No tengo suerte ni para eso) me ha hecho un interrogatorio. Qué en que trabajo, en que empresa, donde estaba y por último me ha pedido opinión sobre el windows vista porque se ha comprado un ordenador y viene con el. Qué manía.... ¿porque últimamente cada vez que digo que soy informática me preguntan por el windows vista? aisss... mi opinión sobre el es mala. No me gusta (que lo sepas señor Gates) bonito entorno gráfico pero que coñazo de sistema operativo... prefiero mil veces el XP. Así que al salir de la consulta, me ha dicho... te haré caso, quitaré el vista y pondré el XP (que poder de convicción tengo jaja), voy a tener que cambiar de profesión y volverme comercial xDD

Bueno y os dejo. A ver si el virus deja mi cuerpo y no se instala en el de nadie que me rodee jejeje. Besos.

Ayer fuí afortunada. Fuí elegida entre dos grandes blogueras y dos grandes personas al concederme un premio.

El 1º lo recibí del El Blog de Fini y quiero decirle desde aquí que muchas gracias. Estoy muy orgullosa de que te hayas acordado de mí. Su motivo para elegirme fué "Porque sé que dentro de un tiempo, sabrá respirar...." pues sí, poco a poco y parte de ello gracias a muchas de vosotras por darme con vuestro apoyo ese oxígeno que necesito. Gracias.



El 2º lo recibí de PedoTotal a la cual también quiero agradecerle que se acordara de mí. Su motivo fué "Por mostrarse tal y como es" y la verdad es que me gustó mucho, porque precisamente hice este blog para mostrarme tal y como soy, para plasmar aquí mis sentimientos. De nuevo, gracias.



Sí, ya lo sé, son los dos iguales y queeeeeeeeeeeeee??? jajajaja a mi me han hecho MUCHA ILUSIÓN! :)

Ahora me toca darlo a 7 personas, lo cual es un tema difícil porque cada blog que leo y descubro me encantan y me enganchan. Leo muchos y es difícil de elegir solo 7, pero ahí van:

Dark: Porque me encanta la manera tan natural con la que escribe y porque me rio muchísimo con algunos post que publica.

Mery: Porque fué el primer blog que leí hace al menos 2 años y desde entonces me enganché a el. Incluso cambio de web y yo la seguí leyendo. Me encanta la manera en la que escribe y todo lo que transmite en pocas palabras.

Strong: Porque siempre me concede un comentario de apoyo y me gusta la forma en que tiene de contar sus cosas y me enganchó a cada canción que pública.

Géminis: Porque su blog es el más sensual, erótico, morboso de todos los que leo. Sabe lo que escribe y leyendo cada post suyo sube la temperatura.

MeNamoré: Porque me he enganchado a su historia, porque es simpática y me encanta hablar con ella. Además es guapa :)

Yo-yomisma-y: Porque publica unos post con los cuales me río mogollón.

Panochita: Porque aunque no tenga blog (a ver cuando se hace uno) con sus comentarios me río un montón. Tiene el don de sacarte una sonrisa con tan solo una frase :)

Y con esto y un bizcocho hasta mañana a las 8 jeje. De nuevo gracias. Un beso :*

EDITADO:

Bueno aprovecho este post que es el de los premios para agregar 2 más... no sabeís la ilusión que me hace a ver recibido nada más y nada menos que 4 premios. No me lo esperaba, la verdad...

Gracias a Aterrizaje por acordate de mí. Su motivo ha sido "Por darnos su visión sana de las cosas y la sensibilidad que muestra. Tu ya tienes dos, eh?? pues uno más "pal bote" jejeje" cuando hice este blog de eso se trataba, de mostrar mis sentimientos y estoy orgullosa porque parece que sí, que he conseguido que l@s que me seguís os hayais dado cuenta de ello. Y si, otro "pal bote" y para la vitrina jajaja. Gracias :)




Y por último, gracias a Xini por acordate y por estar ahí y escucharte cada vez que necesito hablar. Su motivo ha sido "Coincido con pedo, porque te dejas ver como eres, y porque tod@s podemos aprender con lo que escribes." y me sirve el comentario que le he hecho a Aterrizaje, a la creación de este blog de eso se trataba y me alegro que lo veías así. Gracias.

Hoy es uno de esos día en que me siento sola, que me encuentro triste y no dejo de darle vueltas a la cabeza. Durante toda la semana deseo que llegue el finde para descansar, no madrugar, no ir a trabajar, pero cuando me encuentro en el quiero todo lo contrario, porque a pesar de todo trabajando me mantengo ocupada y no pienso.

Llevo todo el finde un poco “tontita” sin darme cuenta me encuentro con lágrimas en los ojos. Mi cabeza va por libre y me sitúa en momentos concretos que viví, en palabras que escuché, en besos y caricias que sentí, en la ilusión y en la felicidad que durante un tiempo tuve.

Ahora sin embargo no hay nada de eso. No hay momentos que vivir, no hay palabras que escuchar, ni besos ni caricias que sentir y la ilusión y la felicidad no se donde quedó, pero en mi desde luego que no. Se esfumo todo, todo eso quedo encerrado en un pasado.

Y si es verdad que parece que todo iba mejor. Que mis post últimamente no tenían nada que ver con los anteriores pero porque me he intentado hacer la fuerte, decir hasta aquí llegamos, pero eso puede durar algunos días después en momentos como el de ahora me doy cuenta que no, que sigo siendo una “marioneta” de mi mente y de mis sentimientos que anhelan cosas pasadas y es que ha día de hoy y a pesar de todo los sentimientos siguen vivos.

Me gustaría tener una goma de borrar para hacer desaparecer todos los recuerdos, sentimientos y vivencias. Pero no. Mi mente me traiciona, mis sentimientos también incluso mis sueños. Porque sigue siendo mi primer pensamiento al despertarme cada mañana y el último en recordar cada noche al acostarme. Antes también era así, pero era feliz y eso me hacía sentirme llena. Ahora ya no, ahora eso me hace sentirme vacía.

Y es que cuando creí que estaba remontando el vuelo, apareció, apareció sin motivo alguno, seguramente para que no me olvidara, para que siguiera teniendo su presencia. No se preocupo por mi, sino todo lo contrario, sus palabras y sus actos me han hecho más daño aún, por eso hace unos días tuve que volver a pronunciarle la palabra FIN después de casi 5 meses que tuve que pronunciarla por primera vez. Parece una palabra sencilla, pero no, pronunciarla con ella las dos veces que la he pronunciado ha sido como una aguja que te atraviesa el alma y te deja mal herida. Quizás por eso ahora vuelve a planear su sombra en mi. Porque han sido dos veces, pero con diferente sentido, la primera, FIN a la relación, la segunda, FIN a la “amistad”. Y ahora no queda nada, esa palabra se lo ha llevado todo y duele. No sé si la segunda vez he hecho lo correcto, creo que si, porque ella no tenia intención de una amistad ni de nada. Parece que solo tenía intención de seguir haciéndome daño. Y una vez se rió de mi, dos ya no, yo no se lo podía permitir.

Me pregunto día a día que hago aquí. En esta ciudad. Ya nada es igual, siempre me pareció una ciudad triste, fría, pero no me disgustaba porque tenía el arco iris y con ello era feliz. Ahora no queda nada de eso, absolutamente nada. Quizás necesito un cambio. No lo sé. Todo es muy complicado.

A veces tengo miedo. Miedo a esta soledad que siento, miedo al vacío interior, miedo a no tener ilusión, miedo a no sentir algo igual, miedo a no olvidar, miedo a este dolor que siento.

Ya termino, después de escribir todo esto me siento mejor. Necesitaba sacar algo de todo lo que llevo dentro, que es mucho.

“El dolor, solo hay que aguantarlo. Esperar a que se vaya por si solo y a que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme."

Anatomía de Grey

Seguiré intentando respirar....

Ayer mi jefe al firmar mi nómina me dio una “charlita”. Que me ha dado una gran oportunidad, que la aproveche, que confía mucho en mi, que soy importante en la empresa y que ganaré mucho dinero (que palabras más bonitas, ejem, jajaja).

Yo flipando, más que nada porque si me contrató fue precisamente para que yo cumpliese con mi trabajo, yo ganar dinero y el conmigo también ganar dinero... ósea que de favores y gran oportunidad nada. Qué el mundo laboral es así, el empresario y el trabajador se necesitan mutuamente.

Si que es verdad que estoy contenta porque fue hacer las practicas y antes de acabarlas, el ya me había dicho que quería que me quedara. Yo se lo agradezco la verdad, pero que no me coma la oreja de esa forma.

Después de todo eso, miro mi nómina y no me había subido el IPC... a todos mis compañeros si, vale yo tan solo llevo 6 meses en la empresa, pero joder, no seas tan “rata”, pero nada.. así que ha esperar.

Hoy me han comentado que para el próximo viaje a Madrid o a muy tardar al siguiente, yo ya empezaré a ir, la verdad es que me hace mucha ilusión, son unos días que tenemos que ir a trabajar allí, nos lo pagan aparte y encima nos pagan hotel, comidas y traslados, así que todo un lujo aunque también dicen que allí se curra mucho más que aquí, pero bueno así podré veros más a muchas de vosotras ;)

Así que espero que dentro de unos meses ya le puede decir eso de “oye ya es hora de que me subas el sueldo ¿no?” jajaja y ojala que diga que si, sino... a otra cosa mariposa.

Y hoy por fin viernes, yujuuuuu!! que tengo la cabeza fatal, creía que era lunes!!!! mis compañeros casi me matan... aisss con las ganas que tengo de descansar! :D

Y vosotr@s a descansar y a pasarlo bien. Un besazo.