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Resumiendo un poco la estancia en la casa rural he de decir que ha sido genial. Que todo son recuerdos buenos y que fue un finde maravilloso e inolvidable. Desde el primer día hasta el último, muchas risas, mucha comida, mucha bebida y sobre todo personas geniales, las cuales estoy súper contenta de haber conocido y sin este blog nada hubiera sido posible. Espero que podamos repetir pronto y que el tiempo nos acompañe para así poder disfrutarlo más (si cabe).

Y ahora otro resumen, el de mi concierto en Madrid de Backstreet Boys. Lo pase muy, muy bien. Fueron 100 minutos intensos, donde me emocioné con cada canción y donde ellos dieron todo en el escenario. Aunque en mi opinión debió durar un poquito más por todos los discos que tienen…. Pero bueno, aún así no defraudaron y demostraron que a pesar de los años saben meterse al público en el bolsillo. Espero poder volver a verlos pronto. Este finde actúan en Barcelona, pero me pilla un poco lejos, sino volvería a verles encantada.




“Te pienso, te doy forma con besos para poder encontrarte en mis sueños para sentir tu cuerpo. Te sueño, te pienso para poder besarte y tocarte cuando estés lejos para abrazarte cuando te echo de menos...”

Hoy día malo, pero malo de verdad, no me aguanto ni yo misma.
Me he levantado sin ganas de nada, sin ganas de currar, sin ganas de ir a Madrid al concierto de Backstreet Boys (que me iba hoy y he cancelado el billete para irme mañana) yo no sé si es el sueño que tengo, el cansancio o yo que sé que... Pero solo quiero meterme en la cama y dormir, no me apetece nada más. Quiero escribir, desahogarme, pero no sé muy bien de que... Quiero irme de vacaciones, quiero perderme, quiero descansar, quiero olvidar, quiero, quiero, quiero, quiero todo y no quiero nada. Estoy perdida, no sé donde voy ni de donde vengo. Estoy bien pero estoy mal. Todo es contradicción. Todo va bien pero va mal. Este creo que es el post más absurdo que he escrito en mis meses blogueros. No estoy diciendo nada, seguramente no os estéis enterando de nada, no me extraña, yo tampoco… quiero salir, despejarme, reirme… estoy triste, quiero escuchar música, quiero llorar….. quiero todo y no quiero nada.
Lo mejor será dormir… lo malo que ahora no puedo… quiero salir de trabajar. Estoy demasiado agobiada. No sé, espero mejorar a lo largo del día…. Porque ahora por mi mente no pasa nada más que contradicciones y rayadas. Te echo de menos, pero no… quiero que me quieras, pero no…. Quiero verte, pero no… quiero que me beses, pero no… quiero que me abraces, pero no… te quiero, pero no… Todo esto y más, todo y nada… aquí lo dejo, el post más estúpido que he escrito nunca, pero no me sale otra cosa y quiero desahogarme.….. no lo entenderéis, no hace falta, yo tampoco lo entiendo, son pensamientos mezclados, ideas mezcladas, deseos, miedos, inseguridades y más… estás, pero no estás…

No estoy siendo yo, me tengo que buscar, me tengo que encontrar… estoy perdida, ¿la culpa? Yo lo sé… y estoy enfadada con la vida.

Mi almohada, me espera…



"El miedo es lo que hace perder las cosas"

Ya estoy de vuelta. Madrid bien, muy cansado y mucho trabajo pero bien. Además dentro de lo malo tampoco ha sido tan malo porque he visto de nuevo a mi recepcionista favorita de la cual hablé en otro post. Es muy, muy, muy guapa o al menos a mi me lo parece…esta buenísima, la veo poquito pero cuando la veo merece la pena. Hoy ha entrado en mi sala ofreciendo pastelitos en una bandeja y le hemos preguntado que a que se debía y nos ha dicho que era su cumpleaños, casi me pongo ahí a cantarle “cumpleaños felizzzzzz, cumpleaños felizzzzzzzz….” Jajaja pero no era plan…. Ha cumplido 22 añitos…. una baby jeje, pero la diferencia de 1 año y pico no importa ¿no? Así que pega conmigo! Jiji. Al irnos y despedirnos a levantado la mirada, me ha mirado y ha sonreído…. casi me muero de un infarto :P espero que dure mucho tiempo ahí y así yo sigo viéndola. Me la podría encontrar un día en el fulanita…. ¿qué no? jaja.

No he dormido mucho estos días, es lo que tiene hablar hasta la 1:30 y 2:30 de la noche por teléfono, así que anoche dormí 5 horitas. Estoy bastante cansada y mañana a currar y cuando salga directamente a la casa rural, creo que voy a necesitar más de un masaje… jiji, así que podremos jugar más de un partido ¿no? ;)

Besos y buen finde!


"No quiero estrella errante, no quiero ver la aurora, quiero mirar tus ojos del color de la coca cola"

Pues si. Estoy en casa, he llegado hace unas 3 horas… pero mañana me vuelvo a marchar a Madrid por motivos de trabajo. Así que tengo un estrés encima que no puedo. Tanto hacer y deshacer maleta me vuelve loca. El finde en Sevilla genial, ha hecho mucho calor, no ha llovido nada y se ha podido disfrutar de la feria bastante bien, aunque he de decir que no he salido mucho porque estaba cansadísima, he dormido bastante pero quiero más!!!!! Y es que llevo varias semanas durmiendo muy poco y el cuerpo lo nota, pero bueno… aunque en Madrid curre el doble os veré a algunas de vosotras y me hace mucha ilusión. No tengo mucho más que contar, ya os contaré a la vuelta, así que muchos besos y pasarlo bien estos días y sobre todo descansar que hay que recuperar fuerzas para la casa (aunque yo estaré matada, más de un masaje necesitaré, así que más le vale a mi equipo ganar jijiji)



"No recuerdo todo lo que siento pero si siento todo lo que recuerdo"

Sí, eso parece. Hoy mis compis de trabajo me han dicho que estoy suspirosa, que llevo unos días “rara”, que me pongo a cantar y que no saben que me pasa. Me resulta curioso, porque supongo que ese “rara” significa… ¿qué me ven más contenta? …. Creo que si.

Y me pregunto yo… ¿estos meses atrás no me notaron nada? Ahí si que estuve realmente RARA, RARA, RARA… era como un fantasma por la ofi, ni hablaba, ni me inmutaba… bueno si, me inmutaba para ir al baño y hartarme de llorar cuando me daba el agobio. ¿Qué pasa entonces, que no vieron nada “raro”, no? Es inexplicable.. solo se ve lo que se quiere ver.

Pero en fin… no se como me verán pero yo me encuentro bastante bien, ¿qué suspiro mucho? Pues no sé que significado tendrá (se lo preguntaré a mi psicóloga particular :P) peeeero estoy más feliz, no lo voy a negar. A ver si por fin los fantasmas del pasado quedan solo en eso…. Pasado.

Y el viernes pasaré a respirar aire oliendo a azahar y ambiente de feria, que me voy!! Si alguien se quiere venir, ya sabe ;) y empezamos la cuenta atrás, 9 días y restando paaaaara la casa rural… yujuuu!! ;)



"El amor es respirar, tus cicatrizados suspiros al amar"

Muchas gracias a MeNamoré por darme este premio. No considero que mi blog sea tan reconocido, pero agradezco que a muchas de vosotras os guste mi forma de expresar como me siento.

Aqui vá:

La I Entrega de Premios Dardo 2008 se abre paso entre un gran elenco de Premios de reconocido prestigio en el mundo de la literatura, y con él reconoce los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personales, etc.., que en suma, demuestra su creatividad a través de su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas”.




Tendría que premiar a 15 blogs, pero me parecen muchos, no porque no se lo merezcan 15 sino por así tiene más merito, así que premiaré a estos cinco:

- *Caro*
- QueLiada
- Canby
- Xini
- Tania

Gracias a todas, besos.

Son las 8:20 de la mañana y aquí estoy escribiendo. Creo que es la 1ª vez que escribo tan temprano y encima desde el trabajo, pero es que llevo unos días que me aburro ya que el trabajo que hay que hacer ya lo he hecho hasta nuevo aviso de más…. Así que en algo tengo que emplear el tiempo. Y como mis compañeros me han dicho que tengo mala cara y me han preguntado que si he dormido pues voy a contar aqui que me pasa, que a ellos no puedo contárselo :D

Hoy tengo un sueño increíble, bueno en realidad llevo con un sueño increíble toda la semana, pero hoy lo noto más, me pican los ojos y los tengo demasiado hinchados ¿de qué? Pues que ayer tarde-noche no fue demasiado buena y casi hago un río en mi habitación de tanta lágrima que derramé. Y es que ayer aparentemente iba ser un día perfecto, de esos que no paras en casa y estás todo el día por ahí sin que te de tiempo a que tu cerebro piense más de lo normal y sobre todo cosas que no debes pensar. Pero no todo lo que parece perfecto lo es y así fue, salí de trabajar y había quedado con Xini para ir a comer y pasar la tarde tomando cafés.

Lo de comer lo cumplimos lo de tomar cafés no y es que para aparcar estuve medio siglo por lo que pronto llegó la hora en la que habíamos quedado con Tanais y ya con ella si estuvimos tomando algo. Lo pasé bien, hablamos de la casa rural y estuve muy a gusto. Hasta aquí todo bien. Pero volví a casa, abrí el msn y ¿quién estaba? Tachan! Ella… como no. Llevo viéndola conectada casi toda la semana y también la vi un día en la calle, aunque menos mal que yo iba en el coche. Por lo tanto se me acumula todo, así que me fui a la ducha y ya empezó mi cabecita a estar más revuelta de lo habitual…. Ya empecé a llorar y a llorar y de ahí no me sacaba nadie.

Menos mal que ahí estuvo mi amiga M para que me desahogara a gusto y para hacerme ver que no merecía la pena estar así, me hizo entrar en razón, que pensara si realmente quería hablar con ella y con que finalidad lo quería hacer. Rápidamente yo solita contesté a todas las preguntas y me di cuenta que no, que hablar con ella no me serviría de nada, sino todo lo contrario… estaría bien ese momento pero después ¿qué? Otra vez al pozo… y no. Así que aguanté, no hablé con ella y me tragué las lágrimas hasta que se me pasó.

Últimamente se me hace mucho la pregunta de… ¿volverías con ella? Y yo siempre respondo que NO. Que no volvería, que es imposible, que nada volvería a ser igual y que no. Que bastante he pasado ya como para volverlo a pasar igual o peor y que además muchas personas a las que realmente quiero y me quieren no estarían de acuerdo con ello y lo pasarían bastante mal porque saben que ella no me podría dar ningún tipo de estabilidad ni de felicidad.

Así que me tomaré lo de ayer tarde-noche como un bajón sin más y no quiero darle más vueltas. Ya estaba mucho mejor y no me quiero venirme abajo de nuevo, así que a seguir bien y a mirar al futuro y no al pasado.

Gracias M por estar ahí y hacer que entre en razón.

Besos.

PD1. Recomendación de mis compis, valerianas para dormir o drogas ¿qué creeis que es mejor? ......... :P

PD2. Escribo para desahogarme no para que nadie me entienda. Se que es difícil de entender por lo tanto no pido que nadie lo haga, ni quiero que nadie lo haga tampoco. Desde fuera las cosas se ven más fáciles, lo realmente difícil es estar dentro.

“Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos, que vas echando de más a quien un día echaste de menos”

Recuerdo el tacto de tu piel, me hacía tanto bien, tu boca suave al recorrer el camino aquel. Ahora todo ha acabado y si quiero volver cuando cierro los ojos te puedo ver. Cada vez que quiero tenerte aquí yo solo tengo que inventar, ver tu cuerpo así abrazado a mí dejándote llevar.

Sentir el calor dentro de mi, mi amor. Cuando despierto ya no estas, el sueño se acabó. Así no tengo que aguantar siempre tu mal humor. Ahora escojo lo que quiero, lo que quiero de ti es un juego privado solo para mí.

Cada vez que quiero tenerte aquí yo solo tengo que inventar, ver tu cuerpo así abrazado a mí dejándote llevar. Sentir el calor dentro de mi, mi amor. Es una ilusión, sola en mi habitación.

Amor, amor, aunque no estés te siento. Amor, amor, aunque no estés te siento. Amor, amor, aunque no estés te siento, amor.

Cada vez que quiero tenerte aquí yo solo tengo que inventar, ver tu cuerpo así abrazado a mí dejándote llevar. Sentir el calor dentro de mi, mi amor. Es una ilusión, sola en mi habitación.

Cada vez que quiero tenerte aquí yo solo tengo que inventar, ver tu cuerpo así abrazado a mí dejándote llevar. Sentir el calor dentro de mi, mi amor.

Hay madrugadas en las que la distancia desaparece y por un instante me siento como si estuviera a tu lado, no es sentirte cerca, es estar al lado.

Y en vez de escribir, se habla y no se lee, se escucha y me dieron ganas de abrazarte, de besarte, de sentir tu piel y prolongué esa madrugada imaginándola en mi cama y con tu madrugada me dormí, feliz.

Hay madrugadas que son mágicas y fluyen las palabras formando preciosos dibujos en el aire.