¿¿ Solo 5??
Me invitaron a participar en un juego muy divertido en el que lo unico que hay que hacer es describir cinco habitos raros que uno tenga.
Parece fácil pero no lo es.
A ver.. dejadme pensar...
Aquí les agrego mis 5 habitos mas representativos... y mira que si tuve que escoger.
1.- Del rollo de papel higienico y su colocación:
El rollo de papel higienico debe estar colocado de forma tal que el papel se deslice por encima de éste y no por detrás. Si entro al baño y lo veo mal colocado, enseguida lo cambio. Y esto lo hago tanto en el baño de mi casa como en el de los demás. Simplemente no puedo con ello.
Es una cosa de maniática perdida y lo sé, pero me pasa lo mismo con los rizos (rulos) que se forman en el cable del teléfono: simplemente no puedo evitar quitarlos.
2.- El coche y la palanca de cambios:
Nunca sabré si lo hago para confirmar que sí, efectivamente, sigue estando allí, lo único que se es que cuando conduzco me paso la mayor parte del viaje con la mano derecha arriba de la palanca, como cogiendola para que no se sienta sola (malos pensamientos al margen, plsssss). Da igual que tenga que cambiar de marcha en un futuro proximo o no, mi mano sigue ahí y ni se inmuta hasta que no es estrictamente necesario.
Otra de mis manías al volante es la de confirmar, una vez que cambio a punto muerto, que la palanca esta en punto muerto para lo que le doy esa sacudida chikitita que le damos todos para comprobarla, pero unas 5 o 6 veces... creo que hasta me divierte.
3.- Agur, Yogur... (¡Pero que simpática soy!)
Ya sea en el balcón de casa o cuando voy por la calle, a pié o en coche, y yo voy saludando a la gente. Yo regalo Holas y Buenos Días con una buena sonrisa a todo el mundo, me da igual que sean desconocidos (que la mayoria lo son), y si no los puedo saludar, les hago un ademan de como diciendo gracias o algo así (cuando un coche me cede el paso en un paso de cebra, o cuando yo lo cedo tb les hago un ademan de Adelante, por favor... ). Cuestión de costumbres.
Yo soy así de sensilla, vió...
4.- Los perros me chiflan:
... Y como en mi casa no puedo tener ni uno de peluche, pues me dedico a mimosear a todos los perros que me encuentro por la calle. Todo eso acompañado de algun grito festivo del tipo "Uyyyyy, miraaa el peeerrrooo!!!". Cabe decir que a los perros les suelo caer muy bien y se muestran muy dulces conmigo, a diferencia de como se muestran con otros desconocidos.
Gracias a esta manía he hecho que mucha gente se avergüence de mí (no me extraña).
5.- Mi Bunker es Mííííío....:
Ordeno y mantengo la casa limpia y bonita como la portada de una revista de decoración, soy casi una maniática del orden y de la limpieza en la casa... excepto mi habitación.
Cuando una vive en un piso compartido aprende que la casa, como es de todas, hay que tenerla cuidada, limpita y presentable, porque siempre vendrá alguien después de tí dispuesta a disfrutarla.
Pero mi habitación es la parte de la casa donde mantengo mi intimidad sin ser molestada por mis compis de piso y sin que yo pueda molestarlas, así que la mantengo como quiero, y eso es como un verdadero bunker.
======================================================
Gracias a CHARLYBERTARIO por invitarme...
Las reglas del juego:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos”. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog diciendo “has sido elegido” y dices que lean el vuestro. )
Aqui van mis elegidos:
(Los tuve que cambiar un par de veces porque algunos ya habían jugado)...
Keixa
Cris
Lindamelange
Irish Girl
Puck73
Parece fácil pero no lo es.
A ver.. dejadme pensar...
Aquí les agrego mis 5 habitos mas representativos... y mira que si tuve que escoger.
1.- Del rollo de papel higienico y su colocación:
El rollo de papel higienico debe estar colocado de forma tal que el papel se deslice por encima de éste y no por detrás. Si entro al baño y lo veo mal colocado, enseguida lo cambio. Y esto lo hago tanto en el baño de mi casa como en el de los demás. Simplemente no puedo con ello.
Es una cosa de maniática perdida y lo sé, pero me pasa lo mismo con los rizos (rulos) que se forman en el cable del teléfono: simplemente no puedo evitar quitarlos.
2.- El coche y la palanca de cambios:
Nunca sabré si lo hago para confirmar que sí, efectivamente, sigue estando allí, lo único que se es que cuando conduzco me paso la mayor parte del viaje con la mano derecha arriba de la palanca, como cogiendola para que no se sienta sola (malos pensamientos al margen, plsssss). Da igual que tenga que cambiar de marcha en un futuro proximo o no, mi mano sigue ahí y ni se inmuta hasta que no es estrictamente necesario.
Otra de mis manías al volante es la de confirmar, una vez que cambio a punto muerto, que la palanca esta en punto muerto para lo que le doy esa sacudida chikitita que le damos todos para comprobarla, pero unas 5 o 6 veces... creo que hasta me divierte.
3.- Agur, Yogur... (¡Pero que simpática soy!)
Ya sea en el balcón de casa o cuando voy por la calle, a pié o en coche, y yo voy saludando a la gente. Yo regalo Holas y Buenos Días con una buena sonrisa a todo el mundo, me da igual que sean desconocidos (que la mayoria lo son), y si no los puedo saludar, les hago un ademan de como diciendo gracias o algo así (cuando un coche me cede el paso en un paso de cebra, o cuando yo lo cedo tb les hago un ademan de Adelante, por favor... ). Cuestión de costumbres.
Yo soy así de sensilla, vió...
4.- Los perros me chiflan:
... Y como en mi casa no puedo tener ni uno de peluche, pues me dedico a mimosear a todos los perros que me encuentro por la calle. Todo eso acompañado de algun grito festivo del tipo "Uyyyyy, miraaa el peeerrrooo!!!". Cabe decir que a los perros les suelo caer muy bien y se muestran muy dulces conmigo, a diferencia de como se muestran con otros desconocidos.
Gracias a esta manía he hecho que mucha gente se avergüence de mí (no me extraña).
5.- Mi Bunker es Mííííío....:
Ordeno y mantengo la casa limpia y bonita como la portada de una revista de decoración, soy casi una maniática del orden y de la limpieza en la casa... excepto mi habitación.
Cuando una vive en un piso compartido aprende que la casa, como es de todas, hay que tenerla cuidada, limpita y presentable, porque siempre vendrá alguien después de tí dispuesta a disfrutarla.
Pero mi habitación es la parte de la casa donde mantengo mi intimidad sin ser molestada por mis compis de piso y sin que yo pueda molestarlas, así que la mantengo como quiero, y eso es como un verdadero bunker.
======================================================
Gracias a CHARLYBERTARIO por invitarme...
Las reglas del juego:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos”. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog diciendo “has sido elegido” y dices que lean el vuestro. )
Aqui van mis elegidos:
(Los tuve que cambiar un par de veces porque algunos ya habían jugado)...
Keixa
Cris
Lindamelange
Irish Girl
Puck73
El Mostoleño...
Me llego esto por e-mail. Se que es largo, pero me hizo reir mucho porque es verdad!!
Si es que Mostoles tb debería reclamar la soberanía, joer!
======================================================
JERGA MOSTOLEÑA
El mostoleño no te dice te quiero mucho: dice te quiero 1000, te quiero mazo...
El mostoleño no dice no flipes: dice no te floteees;
El mostoleño no se burla: te vacila como le da la gana ;
El mostoleño no es un malote: es un pipas, kani, makoi
El mostoleño no es un rata: es de la cofradía del puño cerrao ;
El mostoleño no se da una vuelta: da un pirulo o da un voltio
El mostoleño no va de discotecas: se sube a la zona de arriba
El mostoleño no busca pelea: le vienen las movidas
El mostoleño no dice "a que si!":dice “q no”
El mostoleño no se fuma el filtro: es un xustero
El mostoleño no dice de que vas?:dice, de que vas, de trokolo o de turrais!?
El mostoleño no te dice loko: te dice estas kedao
El mostoleño no se entretiene: mata el time
El mostoleño no es de móstoles: es del BRoNX (por lo de bronxtoles)
El mostoleño no dice madre mía: dice mareee u oooma
El mostoleño es puntual cuando hay que llegar temprano: justo pa desayunar!!
El mostoleño no se da prisa: se da vidilla ;
El mostoleño no te llama la atención: te exa to la petaaa ;
El mostoleño no fuma canutos: fuma porros, petas, petardos, gumis... ;
La mostoleña no ve a un tío bueno: ve un pivon de hombre ;
El mostoleño no ve a una tía wena: ve a una pivon o xoxito wapo
El mostoleño no te dice, bien vale: dice dabuty, me mola, como triunfa qno?, ok...
El mostoleño no se enxoxa: se pilla
El mostoleño no se inmuta: simplemente pasa de tu culoo
El mostoleño no sale: se va de fiesssta, de jerga...
El mostoleño no dice gente: dice me piro cn mi peña
El mostoleño no dice abrigo: dice me pongo mi xambra y pa lante
El mostoleño no esta cansao: esta follao
El mostoleño no sale corriendo: ve a la BeSCaM..o sale cagando lexes
El mostoleño no da el primer paso: se lanza, se embala, coge carrerilla, mete cuello
El mostoleño no se termina el piti o el peta: lo mata ;
El mostoleño no vomita: echa la rava
El mostoleño no conduce se va de rallies
El mostoleño no fue pequeño: fue un cani
El mostoleño no es pobre: es un mendigo
El mostoleño no corre: rufa
El mostoleño no tira a puerta: zumba
El mostoleño no es un tonto: es un pipa
El mostoleño no se va de putas: se va de lumis
El mostoleño no es un pringao: es un cirilo
El mostoleño no da vueltas: da turulos
El mostoleño conduce bien: hace pirulas
El mostoleño no se mosquea: se ralla o se china
El mostoleño no le huelen los sobacos: le canta el ala, el alerón o los pacos
El mostoleño no le huele el aliento: le aúlla el pozo
Al mostoleño no le pillan: le cazan o se come el marrón
El mostoleño no roba: se va de compras(gratis)
El mostoleño no se sube a casa: se pira pa arriba
El mostoleño no tiene culo: tiene el kakas
El mostoleño pijo no es pijo: es un alcantara o pelo parche, pelo filete
En móstoles no tienes poco estilo: eres un gitano
En móstoles no eres tonto: eres pardo
En móstoles no tienes moto: tienes burra
El mostoleño ni tiene anillos y cadena: tiene el oro
En móstoles no se escucha musica: te ponen los temitas o el temazo
En móstoles no te huelen los pies: te cantan los tachines o los pinrreles;
En móstoles no eres poca cosa: eres un mierda o un triste
En móstoles no hay delincuencia: hay gente chunga. Normalmente niños chungos
En móstoles no hay droga: hay pirulas, rulas, lacasitos o medicina pa los findes
En móstoles no hay heavis: hay guarros
En móstoles no eres malo eres un pakete.
En mostotes no te pones pedo mas que Alfredo: Te pones feliz, contento o chuzo
En mostotes no estas loco, estas to mal
El mostoleño no dice k bien: dice to niquee
El mostoleño no da el cante : ¡¡se cantea!!
El mostoleño no dice "si" cuando le piden algo: dice "estass k sii" o “estas k flipas”
El mostoleño no dice "no sigas" dice ¡¡no te emocioness!
En mostotes no es k no venga nadie: dice no a venio ni Peter.
En mostotes no falta nunca nadie: se dice kien falta?? El Tato.
El mostoleño no dice mp3: dice déjame el me piro al cubo
En móstoles no eres malo eres un pakete.
En móstoles no te pones pedo menos que Alfredo: Te pones feliz, contento o chuzo.
En móstoles no estas loco: estas to mal
======================================================
LA VENGANZA MOSTOLEÑA
Lo sieeeeeeennnntooooooooooo sé que pasó hace una semana, pero es que no pude tocar el ordenador desde entonces!!!!!
Si ya lo decía mi madre: "La venganza es un plato que se toma frío".
Móstoles, la ciudad mas populosa y que hace poco dejo de pertenecer a lo que muchos denominan el "Cinturón Rojo de Madrid" (los seis municipios del sur donde El PSOE mantiene La hegemonía desde 1979, excepto Mostoles, que ahora tiene intendente del PP) se ha vengado de los representantes del PP cuando menos se lo esperaban. Al fin y al cabo, desde los tiempos de Andres Torrejon, Mostoles siempre fue una ciudad mas bien poblada por obreros que por azulados.
La verdad es que yo no me decanto ni por un partido ni por el otro, yo voy mas a por representante del partido político que a partido político en sí. Por ejemplo, Gallardón (PP) me cae muy bien, me parece muy objetivo y muy justo. POr el contrario, el Hobbit éste que tenemos por ex primera dama, Ana Botella, me cae fatal.
Lo que sucede es sólo que Rajoy y Espe Aguirre me caen como una patada al hígado. Rajoy porque zezea y se le llena la barba de babilla cuando habla y Espe porque me hace acordar a esas maestras de la primaria que te gritaban como si fueras idiota, repitiendose constantemente, sabiendose fuera de sus casillas.
Como ninguno de los dos ha sufrido graves heridas en el accidente, calculo que me podré hechar unas risas acerca del asunto (a no ser que me este leyendo algun militante del PP que ahora quiera enviarles mails a todos mis contactos diciendoles que soy la reencarnación de Stalin). Acá les adjunto una foto que encontré en la web Mangas Verdes, donde llaman al accidente "Rajoy y Aguirre Top Gun" cosa que me hizo mucha gracia.
Justo ese día me había olvidado el móvil en casa. Llegué, cojí el movil y me fuí al gym sin encenderlo. Cuando volví de hacer bailar a esta hipopotama, me percaté de que tenía 4 llamadas perdidas de Pablo.
A no ser que yo esté en alguna situación que Pablo considere "De riesgo" (tomar un avión, por ejemplo.... es que los hombres sois....) él no suele exaltarse si mi movil da apagado o si no lo cojo.
Le envié un sms y me responde contándome sus motivos en ése lenguaje incomprensible que usan los hombres cuando escriben los sms.
Los sms de los hombres suelen diferir de la situación en la que se encuentren. Cuando un hombre esta ocupado suele responderte breve y concisamente. Si esta viendo la tele o jugando a la PS ni contestan, pero los sms que mas me gustan y los que mas dan que hablar son los sms de los chicos que estan en estado "A M G" (Acariciando el material genético). O sea, tocándose los huevos.
Estos sms son como una mezcla entre falta de educación, analfabetismo y pasotismo, que parece que estan mas a gusto acariciandose el material genético que respondiendole a una sea lo que fuere lo que le hayamos comentado.
Estos sms se componen de varias secciones:
1) Respuesta o Motivo del sms: Suele ser conciso y estar escrito en un lenguaje vulgar, como si los hubiesemos interrumpido y no merecieramos mejores pompas. Ademas, para ahorrar caracteres, quitan siempre cualquier letra que pueda ser suplantada por la pronunciación de la consonante siguiente (casi siempre la e).
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro
2) Algún chiste: Nunca supe si los ponen porque se aburren ellos, porque se piensan que las aburridas somos nosotras o para amenizarnos la lectura (con el siguiente jajajaja)
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro. no t cstigues muxo nl gim!jajajajaja!
3) Excusa: Explicación de por qué estan contestando al sms y no llamandote. Aparte si los hombres no se excusan, no son felices.
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro. no t cstigues muxo nl gim!jajajajaja!. Mña t yamo cuando yegue, ahora no puedo.
4) Despedida breve.
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro. no t cstigues muxo nl gim!jajajajaja!. Mña t yamo cuando yegue, ahora no puedo. Duerme bien wapa....
5) Revisión del sms, una o dos veces.
6) Considerando que estan tumbados en el sofá y ráscandose los huevos, posición obliga: Frase erotico-festiva-subida de tono-cuasi descortés aunque con intenciones buenas para dar el sms como terminado y creerse los reyes de los sueños húmedos de sus novias.
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro. no t cstigues muxo nl gim!jajajajaja!. Mña t yamo cuando yegue, ahora no puedo. Duerme bien wapa, q mañana t voy a comr.
Yo cogí el movil y leí el sms. Quitando lo del "elicoptero" (sí, sí, así sin H ni ná) el sms no decía nada de importancia para mí, ya que por suerte mis dendritas no dejan de funcionar si el no me llama un día, ni voy dormir mal si no me lo desean, ni me voy a morir ahogada en mi propia baba solo porque el me diga que mañana me va a hechar un polvete.
Yo le respondí mucho mas sencillo y en un lenguaje mas comprensible.
Hola mi amor. Gracias por la informacion, pero deja de rascarte el nabo que la pza de toros no esta tan cerca de casa. Por cierto, vengo de depilarme. asi que duerme bien, si es que puedes, ahora que lo sabes. jajajaja. 1beso.
Constatado: Tanto en la politica como con los hombres, el que ríe ultimo, rie mejor.
Si ya lo decía mi madre: "La venganza es un plato que se toma frío".
Móstoles, la ciudad mas populosa y que hace poco dejo de pertenecer a lo que muchos denominan el "Cinturón Rojo de Madrid" (los seis municipios del sur donde El PSOE mantiene La hegemonía desde 1979, excepto Mostoles, que ahora tiene intendente del PP) se ha vengado de los representantes del PP cuando menos se lo esperaban. Al fin y al cabo, desde los tiempos de Andres Torrejon, Mostoles siempre fue una ciudad mas bien poblada por obreros que por azulados.
La verdad es que yo no me decanto ni por un partido ni por el otro, yo voy mas a por representante del partido político que a partido político en sí. Por ejemplo, Gallardón (PP) me cae muy bien, me parece muy objetivo y muy justo. POr el contrario, el Hobbit éste que tenemos por ex primera dama, Ana Botella, me cae fatal.
Lo que sucede es sólo que Rajoy y Espe Aguirre me caen como una patada al hígado. Rajoy porque zezea y se le llena la barba de babilla cuando habla y Espe porque me hace acordar a esas maestras de la primaria que te gritaban como si fueras idiota, repitiendose constantemente, sabiendose fuera de sus casillas.
Como ninguno de los dos ha sufrido graves heridas en el accidente, calculo que me podré hechar unas risas acerca del asunto (a no ser que me este leyendo algun militante del PP que ahora quiera enviarles mails a todos mis contactos diciendoles que soy la reencarnación de Stalin). Acá les adjunto una foto que encontré en la web Mangas Verdes, donde llaman al accidente "Rajoy y Aguirre Top Gun" cosa que me hizo mucha gracia.
Justo ese día me había olvidado el móvil en casa. Llegué, cojí el movil y me fuí al gym sin encenderlo. Cuando volví de hacer bailar a esta hipopotama, me percaté de que tenía 4 llamadas perdidas de Pablo.
A no ser que yo esté en alguna situación que Pablo considere "De riesgo" (tomar un avión, por ejemplo.... es que los hombres sois....) él no suele exaltarse si mi movil da apagado o si no lo cojo.
Le envié un sms y me responde contándome sus motivos en ése lenguaje incomprensible que usan los hombres cuando escriben los sms.
Los sms de los hombres suelen diferir de la situación en la que se encuentren. Cuando un hombre esta ocupado suele responderte breve y concisamente. Si esta viendo la tele o jugando a la PS ni contestan, pero los sms que mas me gustan y los que mas dan que hablar son los sms de los chicos que estan en estado "A M G" (Acariciando el material genético). O sea, tocándose los huevos.
Estos sms son como una mezcla entre falta de educación, analfabetismo y pasotismo, que parece que estan mas a gusto acariciandose el material genético que respondiendole a una sea lo que fuere lo que le hayamos comentado.
Estos sms se componen de varias secciones:
1) Respuesta o Motivo del sms: Suele ser conciso y estar escrito en un lenguaje vulgar, como si los hubiesemos interrumpido y no merecieramos mejores pompas. Ademas, para ahorrar caracteres, quitan siempre cualquier letra que pueda ser suplantada por la pronunciación de la consonante siguiente (casi siempre la e).
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro
2) Algún chiste: Nunca supe si los ponen porque se aburren ellos, porque se piensan que las aburridas somos nosotras o para amenizarnos la lectura (con el siguiente jajajaja)
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro. no t cstigues muxo nl gim!jajajajaja!
3) Excusa: Explicación de por qué estan contestando al sms y no llamandote. Aparte si los hombres no se excusan, no son felices.
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro. no t cstigues muxo nl gim!jajajajaja!. Mña t yamo cuando yegue, ahora no puedo.
4) Despedida breve.
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro. no t cstigues muxo nl gim!jajajajaja!. Mña t yamo cuando yegue, ahora no puedo. Duerme bien wapa....
5) Revisión del sms, una o dos veces.
6) Considerando que estan tumbados en el sofá y ráscandose los huevos, posición obliga: Frase erotico-festiva-subida de tono-cuasi descortés aunque con intenciones buenas para dar el sms como terminado y creerse los reyes de los sueños húmedos de sus novias.
Ná, qt yamao xlo dl acidnt dl elicoptro. no t cstigues muxo nl gim!jajajajaja!. Mña t yamo cuando yegue, ahora no puedo. Duerme bien wapa, q mañana t voy a comr.
Yo cogí el movil y leí el sms. Quitando lo del "elicoptero" (sí, sí, así sin H ni ná) el sms no decía nada de importancia para mí, ya que por suerte mis dendritas no dejan de funcionar si el no me llama un día, ni voy dormir mal si no me lo desean, ni me voy a morir ahogada en mi propia baba solo porque el me diga que mañana me va a hechar un polvete.
Yo le respondí mucho mas sencillo y en un lenguaje mas comprensible.
Hola mi amor. Gracias por la informacion, pero deja de rascarte el nabo que la pza de toros no esta tan cerca de casa. Por cierto, vengo de depilarme. asi que duerme bien, si es que puedes, ahora que lo sabes. jajajaja. 1beso.
Constatado: Tanto en la politica como con los hombres, el que ríe ultimo, rie mejor.
GRACIAS!!!!
Quizas proque la movida esta del reian gran talla me quito las ganas un poco de seguir, es por lo que derrepente me di cuenta que quizas no tengo que ser atn abierta ni tan nada en el blog.
Yo leo blogs de todo el mundo en los que se dicen cosas peores y nadie los critica.
Me hubiese gustado escribirles que mi padre ya se ha ido, y todo lo que fue pasando mientras. Que le dio como un subito ataque de celos con Pablo al que le termino gritando barbaridades desde la terraza de mi casa. Tb hubiese querido contarles que me he apuntado al gym con Nuri, a uno super chuliguay que pusieron en mostoles, porque ya es hora de empezar a bajar esos kilines!!!
Medio como que me inhibi de escribir un poco. A veces me da miedo que alguien lea alguna de las barbaridades que escribo y que se enfade conmigo, como cuando conté lo de la gingivitis en medio de un cunnilingus con Pablo.... creo que nunca he estado mas agradecida de que mi niño no tuviera acceso a internet y de que jamas aquello sería leido por él.
Hace unos dias me blanqueé los dientes, y como despues del balnqueamiento no puedes fumar durante dos dias, lo he dejado.
No quiero levantarme victoriosa ni nada por el estilo, pero la verdad que al segundo dia sin fumar me dije "si no estan dificil y si ya aguante dos dias, proque n lo dejo??"... asi que aquí estoy.... sin fumar y ni yo me lo creo...
Ya les ire contando...
Miles de besos a todos y sobretodo, gracias por los comentarios y los mails que me habeis mandado apoyandome con lo de esta movida en plan cronica rosa como dijo alguno por ahí. En serio, he recibido mas mails y comentarios en esa semana que postales de navidad de toda mi vida.
GRACIAS!!!
Yo leo blogs de todo el mundo en los que se dicen cosas peores y nadie los critica.
Me hubiese gustado escribirles que mi padre ya se ha ido, y todo lo que fue pasando mientras. Que le dio como un subito ataque de celos con Pablo al que le termino gritando barbaridades desde la terraza de mi casa. Tb hubiese querido contarles que me he apuntado al gym con Nuri, a uno super chuliguay que pusieron en mostoles, porque ya es hora de empezar a bajar esos kilines!!!
Medio como que me inhibi de escribir un poco. A veces me da miedo que alguien lea alguna de las barbaridades que escribo y que se enfade conmigo, como cuando conté lo de la gingivitis en medio de un cunnilingus con Pablo.... creo que nunca he estado mas agradecida de que mi niño no tuviera acceso a internet y de que jamas aquello sería leido por él.
Hace unos dias me blanqueé los dientes, y como despues del balnqueamiento no puedes fumar durante dos dias, lo he dejado.
No quiero levantarme victoriosa ni nada por el estilo, pero la verdad que al segundo dia sin fumar me dije "si no estan dificil y si ya aguante dos dias, proque n lo dejo??"... asi que aquí estoy.... sin fumar y ni yo me lo creo...
Ya les ire contando...
Miles de besos a todos y sobretodo, gracias por los comentarios y los mails que me habeis mandado apoyandome con lo de esta movida en plan cronica rosa como dijo alguno por ahí. En serio, he recibido mas mails y comentarios en esa semana que postales de navidad de toda mi vida.
GRACIAS!!!
CONCURSO REINA GRAN TALLA
Muchos de ustedes han estado recibiendo mails/comentarios desde la organización del concurso reina gran talla.
Yo hoy le he enviado un mail a quién me escribió, el cual adjunto aquí debajo.
Quiero que sepan que cualquiera de los artículso que escribo los hago sin malicia alguna y que no es mi intención ofender a nadie. Tb les quiero pedir disculpas a todos los que han recibidos mails desde esta organización, piensen que yo nunca lo hubiese querido así.
Disculpas hechas, voy a adjuntarles lo que le escribí a la Organizadora del evento, porque creo que si el post ha sido puesto en un sitio público, en el mismo sitio debe ser puesta la respuesta.
"Inés.
Espero que este mail te encuentre bien.
Te respondo por la gran batalla de mails/comentarios que has enviado a mis compañeros, amigos y colegas de blog.
Voy a dejarme de ruedos y voy al grano: Lamento muchisimo si en algún punto del comentario he desprestigiado a tu certamen, ya que nunca fue mi intención.
Yo intento siempre reírme de mí misma y de las cosas que me pasan, así que si me fuí de tema, involucrando a otras personas que no deberían haber sido involucradas, lo siento. Por lo que no puedo pedirte disculpas es por haber tenido los sentimientos que tuve cuando recibí el mail por parte de la organización del evento (me sentí mal, para que mentirnos). Eso lo dejo muy claro en el post ("Ojo, que no estoy en contra ni me río ni del concurso ni de la gente que se presenta. Creo que revindican algo tan sencillo como no asociar la belleza a los kilos. Y lo aplaudo, pero que no me oficialicen a mi como gorda, que me da algo").
Por otra parte, también en el post admito que lo hice con malicia: "Yo entré en la web y sólo para incordiar me metí como aspirante". Y no es por quitarme culpas, pero ya en post avisaba que lo había hecho por mala, no creo que tengas que venir tú a recalcármelo.
Quisiera contestarte a algunos puntos de tu mail:
1º "En nuestra base de datos no apareces con una talla 40 sino con una talla 54".
Yo no puedo saber si hay o no errores en vuestra base de datos. Yo me fío de lo que a mí me llegó y de ahí que escriba el artículo.
2º "tú mi querida amiga parece que no debes tener muchas cosas que hacer puesto que te dedicas a injuriar un tema que desde hace 14 años se realiza con el máximo respeto y dignidad"
De haber sabido lo que me explicas en el Item 1º, no hubiese escrito lo que escribí.
3º "Por tanto te recomiendo que te des una vuelta por www.reinagrantalla.com y pienses que el daño que has pretendido hacer solo te lo estas haciendo a ti misma"
Claro que entré en la web, ahí es donde me apunté (dice mi post: "Divagando por webs [...] caí en la página de el Consurso Reina Gran Talla"), aparte te repito que no quería "dañar" a nadie.
4º "he tenido grandes satisfacciones personales y te garantizo que ver los progresos de tantas mujeres que se dieron cuenta que tenían garra, fuerza, belleza, inteligencia suficiente, para que no siendo el canon de belleza establecido, lucharan para hacerle ver a la sociedad que sobre todo eran mujeres"
Me parece genial.
5º "La belleza esta en el interior el resto es solo fachada"
Quizas, antes de opinar tanto y tan amplio (cosas de la libertad de expresión) deberías leer el blog entero, porque no todo es como lo pintas. Considerando que probablemente no hayas leido ni el post entero, mucho menos puedo imaginar que hayas leído el blog.
Si lo hubieses hecho, hubieses leido el artículo "El Karma de Croissant" (http://blogs.ya.com/sinsexoenmostoles/200508.htm) o "Las de 20 y tantos cotizamos a la baja" (http://blogs.ya.com/sinsexoenmostoles/200507.htm) "[...] Tengo 20 y pico años, estoy barrigona, tengo celulitis hasta en el alma y me gasto mucho mas en cremas anti-todo que en ropa en sí [...]".
6º Sobre insultos varios.
::::"voy a contestarte a este escrito que has volcado en la red con el máximo de veneno que dios te ha dado"
No me conoces de nada como para decir que llevo "veneno" en la sangre, mas veneno llevás tu al insultarme sin conocerme.
::::"Bien sabes en todos los cestos hay una manzana podrida. ¿Te has preguntado si puedes ser tu?"
¿Manzana podrida?.. bueno, a lo anterior me remito.
::: "parece que no debes tener muchas cosas que hacer"
Y tu que sabes? Acaso yo ahora mismo estoy opinando de lo mal que te sientan esos pantalones? No, no lo hago, y sabes por qué? Porque no te conoaco y no tengo la mas remota idea de qué llevas puesto ahora. Entonces, ¿Que pretendías? ¿Cabrearme?... Chica, pues mal lo llevas.
Por otra parte, me parece de mal gusto lo que has dicho o escrito de mí, por el simple hecho de que uno no puede insultar lo que no conoce. Entonces, se me ocurrió la feliz idea de presentarme ante tí para que me insultes con fundamentos sólidos y no opinando por lo que crees que sabes.
Me llamo Patricia (apellidos anonimos, si no es mucha molestia), tengo 24 años y fuí obesa durante la infancia. A los 12 años pesaba 82 kilos. A los 12 mismamente empecé una dieta con un grupo de auto-ayuda con los que conseguí bajar 20 kilos y que duró 3 años. A los 16 desarrollé bulima nerviosa, que por suerte fue contrrolada a tiempo. Desde entonces hasta ahora vivo montada en un subi-baja de kilos. En mi familia no hay delgados. Mi madre tiene un tumor en la tiroides que la hace engordar aun si se pasa días sin comer.
No es por hecharme flores, pero soy la unica de la familia que intenta cuidarse como mejor puede.
De la misma forma que tu me insultas por criticar algo que en definitiva, desconozco (aunque para mi defensa adjunto el item 1º), tú me insultas aún sin conocerme.
MIra, Inés, tu mail esta escrito en un tono muy "belicoso". Y yo entiendo tu furia, pero visto que todo ha comenzado pro un mal entendido (ver item 1º) ¿No crees que te has pasado un poco?... Sé que tu furia se debe a que te piensas de que me estaba burlando de todo dios, pero creeme no es así, yo solo me parto de risa conmigo misma y de las cosas que me pasan (a mi o a mis amigas que ya saben lo del blog) y cuando hago o digo cosas que puedan ofender a los demas, hago como estoy haciendo en éste mail: pido disculpas.
Sucede que en este caso, como tu has hecho tu enfado publico (y tan publico, no te quedó nadie por escribir), yo hago mis disculpas publicas.
En mi post yo me río de muchas cosas que sé que estuvieron mal y por las que mas arriba te pido disculpas, pero no voy a disculparme por las cosas que tú has interpretado mal, considerando que somos personas diferentes y que cosas diferentes no spueden hacer enojar.
Ten en cuenta que yo no paro de reírme de mi misma y de la propia batalla que libro yo contra la bascula. No puedes tampoco enfadarte conmigo por la relacion de amor/odio que pueda o no matener con mi cuerpo y por todo lo que pueda hablar de ella. Ése es MI problema.
El hecho de que hayas o no mandado miles de mails o comentarios a otros blogs me ha parecido una iniciativa tan combativa como estéril. Mi respuesta a tu mail hubiese sido la misma si me lo hubieses dicho solo por email y sólo a mí. Te has pasado. Yo no le envié tu invitación al concurso a cuanta asociación anti bulimia y anorexia hay en España, aunque pensara que os estabaís pasando con invitar a una talla 40 a participar. ¿Tu que hubieses pensado de mí si lo hubiese hecho? ¿No te hubiese gustado aclarar las cosas conmigo antes de que yo hubiese tomado esa iniciativa?.
Sé que voy a sonar repetitiva, pero lo diré tantas veces como mensajes hayas puesto por la red: Sé que en el post aparecen cosas que pueden ser consideradas insultantes para las personas con unos cuántos kilos de mas. Así que, sin mas dilación, me reafirmo pidiendote disculpas y como muestra de buena voluntad por mi parte, voy a retirar ese post del blog.
Solo me queda decirte que me encuentro a tu entera disposición para seguir aclarando este tema, si es que te ha quedado algo en el tintero. Y recordarte que no importa lo que se dice, sino como se dice, y que aún así, y más despuñes de aclarar toda esta discusión, las cosas pueden ser vistas desde tantos puntos de vista como personas la lean.
Saludos,
Patricia"
Besos a todos y otra vez mas, perdonen.
Yo hoy le he enviado un mail a quién me escribió, el cual adjunto aquí debajo.
Quiero que sepan que cualquiera de los artículso que escribo los hago sin malicia alguna y que no es mi intención ofender a nadie. Tb les quiero pedir disculpas a todos los que han recibidos mails desde esta organización, piensen que yo nunca lo hubiese querido así.
Disculpas hechas, voy a adjuntarles lo que le escribí a la Organizadora del evento, porque creo que si el post ha sido puesto en un sitio público, en el mismo sitio debe ser puesta la respuesta.
"Inés.
Espero que este mail te encuentre bien.
Te respondo por la gran batalla de mails/comentarios que has enviado a mis compañeros, amigos y colegas de blog.
Voy a dejarme de ruedos y voy al grano: Lamento muchisimo si en algún punto del comentario he desprestigiado a tu certamen, ya que nunca fue mi intención.
Yo intento siempre reírme de mí misma y de las cosas que me pasan, así que si me fuí de tema, involucrando a otras personas que no deberían haber sido involucradas, lo siento. Por lo que no puedo pedirte disculpas es por haber tenido los sentimientos que tuve cuando recibí el mail por parte de la organización del evento (me sentí mal, para que mentirnos). Eso lo dejo muy claro en el post ("Ojo, que no estoy en contra ni me río ni del concurso ni de la gente que se presenta. Creo que revindican algo tan sencillo como no asociar la belleza a los kilos. Y lo aplaudo, pero que no me oficialicen a mi como gorda, que me da algo").
Por otra parte, también en el post admito que lo hice con malicia: "Yo entré en la web y sólo para incordiar me metí como aspirante". Y no es por quitarme culpas, pero ya en post avisaba que lo había hecho por mala, no creo que tengas que venir tú a recalcármelo.
Quisiera contestarte a algunos puntos de tu mail:
1º "En nuestra base de datos no apareces con una talla 40 sino con una talla 54".
Yo no puedo saber si hay o no errores en vuestra base de datos. Yo me fío de lo que a mí me llegó y de ahí que escriba el artículo.
2º "tú mi querida amiga parece que no debes tener muchas cosas que hacer puesto que te dedicas a injuriar un tema que desde hace 14 años se realiza con el máximo respeto y dignidad"
De haber sabido lo que me explicas en el Item 1º, no hubiese escrito lo que escribí.
3º "Por tanto te recomiendo que te des una vuelta por www.reinagrantalla.com y pienses que el daño que has pretendido hacer solo te lo estas haciendo a ti misma"
Claro que entré en la web, ahí es donde me apunté (dice mi post: "Divagando por webs [...] caí en la página de el Consurso Reina Gran Talla"), aparte te repito que no quería "dañar" a nadie.
4º "he tenido grandes satisfacciones personales y te garantizo que ver los progresos de tantas mujeres que se dieron cuenta que tenían garra, fuerza, belleza, inteligencia suficiente, para que no siendo el canon de belleza establecido, lucharan para hacerle ver a la sociedad que sobre todo eran mujeres"
Me parece genial.
5º "La belleza esta en el interior el resto es solo fachada"
Quizas, antes de opinar tanto y tan amplio (cosas de la libertad de expresión) deberías leer el blog entero, porque no todo es como lo pintas. Considerando que probablemente no hayas leido ni el post entero, mucho menos puedo imaginar que hayas leído el blog.
Si lo hubieses hecho, hubieses leido el artículo "El Karma de Croissant" (http://blogs.ya.com/sinsexoenmostoles/200508.htm) o "Las de 20 y tantos cotizamos a la baja" (http://blogs.ya.com/sinsexoenmostoles/200507.htm) "[...] Tengo 20 y pico años, estoy barrigona, tengo celulitis hasta en el alma y me gasto mucho mas en cremas anti-todo que en ropa en sí [...]".
6º Sobre insultos varios.
::::"voy a contestarte a este escrito que has volcado en la red con el máximo de veneno que dios te ha dado"
No me conoces de nada como para decir que llevo "veneno" en la sangre, mas veneno llevás tu al insultarme sin conocerme.
::::"Bien sabes en todos los cestos hay una manzana podrida. ¿Te has preguntado si puedes ser tu?"
¿Manzana podrida?.. bueno, a lo anterior me remito.
::: "parece que no debes tener muchas cosas que hacer"
Y tu que sabes? Acaso yo ahora mismo estoy opinando de lo mal que te sientan esos pantalones? No, no lo hago, y sabes por qué? Porque no te conoaco y no tengo la mas remota idea de qué llevas puesto ahora. Entonces, ¿Que pretendías? ¿Cabrearme?... Chica, pues mal lo llevas.
Por otra parte, me parece de mal gusto lo que has dicho o escrito de mí, por el simple hecho de que uno no puede insultar lo que no conoce. Entonces, se me ocurrió la feliz idea de presentarme ante tí para que me insultes con fundamentos sólidos y no opinando por lo que crees que sabes.
Me llamo Patricia (apellidos anonimos, si no es mucha molestia), tengo 24 años y fuí obesa durante la infancia. A los 12 años pesaba 82 kilos. A los 12 mismamente empecé una dieta con un grupo de auto-ayuda con los que conseguí bajar 20 kilos y que duró 3 años. A los 16 desarrollé bulima nerviosa, que por suerte fue contrrolada a tiempo. Desde entonces hasta ahora vivo montada en un subi-baja de kilos. En mi familia no hay delgados. Mi madre tiene un tumor en la tiroides que la hace engordar aun si se pasa días sin comer.
No es por hecharme flores, pero soy la unica de la familia que intenta cuidarse como mejor puede.
De la misma forma que tu me insultas por criticar algo que en definitiva, desconozco (aunque para mi defensa adjunto el item 1º), tú me insultas aún sin conocerme.
MIra, Inés, tu mail esta escrito en un tono muy "belicoso". Y yo entiendo tu furia, pero visto que todo ha comenzado pro un mal entendido (ver item 1º) ¿No crees que te has pasado un poco?... Sé que tu furia se debe a que te piensas de que me estaba burlando de todo dios, pero creeme no es así, yo solo me parto de risa conmigo misma y de las cosas que me pasan (a mi o a mis amigas que ya saben lo del blog) y cuando hago o digo cosas que puedan ofender a los demas, hago como estoy haciendo en éste mail: pido disculpas.
Sucede que en este caso, como tu has hecho tu enfado publico (y tan publico, no te quedó nadie por escribir), yo hago mis disculpas publicas.
En mi post yo me río de muchas cosas que sé que estuvieron mal y por las que mas arriba te pido disculpas, pero no voy a disculparme por las cosas que tú has interpretado mal, considerando que somos personas diferentes y que cosas diferentes no spueden hacer enojar.
Ten en cuenta que yo no paro de reírme de mi misma y de la propia batalla que libro yo contra la bascula. No puedes tampoco enfadarte conmigo por la relacion de amor/odio que pueda o no matener con mi cuerpo y por todo lo que pueda hablar de ella. Ése es MI problema.
El hecho de que hayas o no mandado miles de mails o comentarios a otros blogs me ha parecido una iniciativa tan combativa como estéril. Mi respuesta a tu mail hubiese sido la misma si me lo hubieses dicho solo por email y sólo a mí. Te has pasado. Yo no le envié tu invitación al concurso a cuanta asociación anti bulimia y anorexia hay en España, aunque pensara que os estabaís pasando con invitar a una talla 40 a participar. ¿Tu que hubieses pensado de mí si lo hubiese hecho? ¿No te hubiese gustado aclarar las cosas conmigo antes de que yo hubiese tomado esa iniciativa?.
Sé que voy a sonar repetitiva, pero lo diré tantas veces como mensajes hayas puesto por la red: Sé que en el post aparecen cosas que pueden ser consideradas insultantes para las personas con unos cuántos kilos de mas. Así que, sin mas dilación, me reafirmo pidiendote disculpas y como muestra de buena voluntad por mi parte, voy a retirar ese post del blog.
Solo me queda decirte que me encuentro a tu entera disposición para seguir aclarando este tema, si es que te ha quedado algo en el tintero. Y recordarte que no importa lo que se dice, sino como se dice, y que aún así, y más despuñes de aclarar toda esta discusión, las cosas pueden ser vistas desde tantos puntos de vista como personas la lean.
Saludos,
Patricia"
Besos a todos y otra vez mas, perdonen.