El Karma de Croissant
Las mujeres somos una rara especie que se contradice continuamente.
Cuando nos miramos al espejo, nos tocamos la tripa, los muslos, las “Lolas” y el culo. Y con las mismas manos con lo que lo vamos tocando, lo vamos “remodelando” a nuestro gusto: Empujamos la tripa pa’dentro, cojemos las cartucheras, las tiramos hacia fuera, y nos asombramos al descubrir lo bien que nos vendría una lipo, estiramos la piel de las “lolas” hasta que queden puntiagudas y atimbradas como para lijar una pared, luego nos miramos el culete, lleno de adiposidades que sin importar el tamaño que tengan, siempre nos parecerán grandes como cráteres lunares.
Una vez que hemos puesto todo en su decaído sitio, nos planteamos las soluciones y los respectivos problemas a dichas soluciones, llámense los “No tengo”:
“Este mes me apunto al gimnasio”: No tengo tiempo, no tengo dinero.. vamos, que no tengo ganas.
“Voy a hacer la dieta de la zanahoria” (por poner una de ejemplo): No tengo tiempo... bah, que no tengo ganas de alimentarme con una zanahoria, una manzana, dos hojas de lechuga y una infusión (“para engañar al estomago” ¿...?) durante cinco meses. Qué digo, ni durante una semana.
“Me voy a comprar el Pack de Dove, el de Vitesse (bueno, TODOS los packs de Vitesse), la reductora de Clarins y la anti-celulítica con extracto de cítricos y cafeína de L’Oreal”: NO TENGO DINERO, no tengo ganas de recorrerme todo el Carrefour buscando el pasillo ése donde nos encontramos (orgasmos consumistas de por medio) todas las mujeres abandonadas de la mano de ése Dios a quien se le olvidó ponernos el cuerpo de la Kournikova... es mas, no tengo ni ganas de ir andando hasta el Carrefour o el Bodybell y me da igual cuantas calorías se quemen en una caminata a paso rápido. Aparte, no tengo ganas de estar todo el día untada en cremas grasosas ¿o acaso tengo el karma de un croissant?
“Voy a dejar de tomar el ascensor”: en líneas generales, a la segunda semana de haber jurado lo anterior sobreviene un sentimiento de NO TENGO GANAS tan grande como las bolsas de la compra que tendrás que subir por las escaleras hasta el 4to piso como sigas haciéndote la listilla cumpliendo a rajatabla tan inútil afirmación.
“Me voy a hacer la cirugía” (cualquiera de ellas): No tengo tiempo, no tengo dinero... vamos, que no tengo ganas de pasar por el post-operatorio y lo mío no es taaaaaan grave... (decimos eso cuando estamos viendo una web de cirugía, observando detenidamente el antes y el después de los casos reales atendidos por el médico en cuestión y después de habernos imaginado el coste de semejantes hazañas quirúrgicas).
“Voy a ir a que me hagan mesoterapia, chocoterapia, masajes drenantes, masaje anticelulítico y terapia anti-retención de líquidos”: sí, tengo ganas y tengo tiempo! ... No tengo dinero!! Esta vida es una mierda.
“Voy a recordar un sabio consejo de la í-do-la de Maitena y voy a ir al psicólogo”: Como bien dice Maitena en uno de sus libros: estos kilitos va a ser más facil “asumirlos” que “bajarlos”. ¿Pero sabes que?... No tengo DINERO.
Depre de por medio, y en vista de la inviabilidad de las soluciones tras haberlas boicoteado, acudimos a nuestra salvación de siempre:
C + TC + C
Hurgamos en la Cartera, buscando la Tarjeta de Crédito y nos encaminamos a hacernos un Corte de pelo que marque un antes y un después quirúrgico en nuestra desvalida moral.
Por menos de 15€ salimos de la pelu, físicamente igual que cuando entramos (la grasita en su respectivo sitio) pero con una moral a prueba de tetas caídas, culos blandos, estrías que nos abanderan y carnes fofas.
Al fin y al cabo, la concepción de la belleza es algo que depende de cada sociedad, y aún dentro de ésta, de cada época o tiempo específico. Que una, por el “envase” que tenga, cuadre mejor o peor en esta concepción tan vulnerable de belleza es algo más bien anecdótico y puntual que real y atemporal.
Las mujeres podemos ser mas o menos histéricas de la belleza exterior, para gustar mas y para gustarnos mas; mas o menos locas con lo que queremos que nuestro cuerpo tenga (o que deseamos que carezca); y mas o menos cuidadas con nuestra apariencia. Y en definitiva hacemos eso porque sabemos que ése cliché de proclama “la belleza está en el interior” es sólo eso... un cliché inventado por alguna reformista anti-estética que seguro estaba hinchada como una ballena embarazada.
En la realidad, todas sabemos que se nos pide implícitamente que seamos unas muñecas preciosas sin un pelo despeinado y con todo depilado, firme y puesto en su sitio.
Yo no sé si será verdad. No creo que la belleza-estética se lleve del todo por dentro... nosotras nos vemos socialmente obligadas a llevarla por fuera, a demostrarlo y a permitir que de cierta forma se nos “juzgue” por como lo hacemos.
Pero hay algo que es verdad. Cuando te ves bien por fuera, sin importar tu peso, tu físico, tu ropa ni tu pelo, y sales a la calle y te comes el mundo... es como brillaras con luz propia y eso convierte a simples chicas / mujeres / damas en las personas mas preciosas y bellas que se hayan visto.
Ahí es donde reside la magia que la belleza interior proyecta sobre la exterior, y aunque no sea tan obvia como la segunda, definitivamente es la que la catapulta y te hace sentir como lo que eres: toda una reina.
....Y lo mejor: para sentirse bien por dentro no hace falta ni tiempo, ni dinero y es algo para lo que, evidentemente, siempre hay ganas.
Con todo y para reafirmarnos en nuestro dramatismo y en nuestra eterna contradicción, yo, al menos, me seguiré comprando los potingues anti-todo, la ropita que me favorezca y acudiendo a mi peluquería a que me desmatorren las hojas de la moral marchita a base de tijeretazos. Mientras tanto espero que alguna vez exista una cirugía que me arregle y me ponga en su sitio de una forma muy firme, la flacidez, las estrías y las deformidades del alma, de la auto-aceptación y del orgullo, para que cuando me mire al espejo la imagen que vea sea una que no solo a mí me guste.
Cuando nos miramos al espejo, nos tocamos la tripa, los muslos, las “Lolas” y el culo. Y con las mismas manos con lo que lo vamos tocando, lo vamos “remodelando” a nuestro gusto: Empujamos la tripa pa’dentro, cojemos las cartucheras, las tiramos hacia fuera, y nos asombramos al descubrir lo bien que nos vendría una lipo, estiramos la piel de las “lolas” hasta que queden puntiagudas y atimbradas como para lijar una pared, luego nos miramos el culete, lleno de adiposidades que sin importar el tamaño que tengan, siempre nos parecerán grandes como cráteres lunares.
Una vez que hemos puesto todo en su decaído sitio, nos planteamos las soluciones y los respectivos problemas a dichas soluciones, llámense los “No tengo”:
“Este mes me apunto al gimnasio”: No tengo tiempo, no tengo dinero.. vamos, que no tengo ganas.
“Voy a hacer la dieta de la zanahoria” (por poner una de ejemplo): No tengo tiempo... bah, que no tengo ganas de alimentarme con una zanahoria, una manzana, dos hojas de lechuga y una infusión (“para engañar al estomago” ¿...?) durante cinco meses. Qué digo, ni durante una semana.
“Me voy a comprar el Pack de Dove, el de Vitesse (bueno, TODOS los packs de Vitesse), la reductora de Clarins y la anti-celulítica con extracto de cítricos y cafeína de L’Oreal”: NO TENGO DINERO, no tengo ganas de recorrerme todo el Carrefour buscando el pasillo ése donde nos encontramos (orgasmos consumistas de por medio) todas las mujeres abandonadas de la mano de ése Dios a quien se le olvidó ponernos el cuerpo de la Kournikova... es mas, no tengo ni ganas de ir andando hasta el Carrefour o el Bodybell y me da igual cuantas calorías se quemen en una caminata a paso rápido. Aparte, no tengo ganas de estar todo el día untada en cremas grasosas ¿o acaso tengo el karma de un croissant?
“Voy a dejar de tomar el ascensor”: en líneas generales, a la segunda semana de haber jurado lo anterior sobreviene un sentimiento de NO TENGO GANAS tan grande como las bolsas de la compra que tendrás que subir por las escaleras hasta el 4to piso como sigas haciéndote la listilla cumpliendo a rajatabla tan inútil afirmación.
“Me voy a hacer la cirugía” (cualquiera de ellas): No tengo tiempo, no tengo dinero... vamos, que no tengo ganas de pasar por el post-operatorio y lo mío no es taaaaaan grave... (decimos eso cuando estamos viendo una web de cirugía, observando detenidamente el antes y el después de los casos reales atendidos por el médico en cuestión y después de habernos imaginado el coste de semejantes hazañas quirúrgicas).
“Voy a ir a que me hagan mesoterapia, chocoterapia, masajes drenantes, masaje anticelulítico y terapia anti-retención de líquidos”: sí, tengo ganas y tengo tiempo! ... No tengo dinero!! Esta vida es una mierda.
“Voy a recordar un sabio consejo de la í-do-la de Maitena y voy a ir al psicólogo”: Como bien dice Maitena en uno de sus libros: estos kilitos va a ser más facil “asumirlos” que “bajarlos”. ¿Pero sabes que?... No tengo DINERO.
Depre de por medio, y en vista de la inviabilidad de las soluciones tras haberlas boicoteado, acudimos a nuestra salvación de siempre:
C + TC + C
Hurgamos en la Cartera, buscando la Tarjeta de Crédito y nos encaminamos a hacernos un Corte de pelo que marque un antes y un después quirúrgico en nuestra desvalida moral.
Por menos de 15€ salimos de la pelu, físicamente igual que cuando entramos (la grasita en su respectivo sitio) pero con una moral a prueba de tetas caídas, culos blandos, estrías que nos abanderan y carnes fofas.
Al fin y al cabo, la concepción de la belleza es algo que depende de cada sociedad, y aún dentro de ésta, de cada época o tiempo específico. Que una, por el “envase” que tenga, cuadre mejor o peor en esta concepción tan vulnerable de belleza es algo más bien anecdótico y puntual que real y atemporal.
Las mujeres podemos ser mas o menos histéricas de la belleza exterior, para gustar mas y para gustarnos mas; mas o menos locas con lo que queremos que nuestro cuerpo tenga (o que deseamos que carezca); y mas o menos cuidadas con nuestra apariencia. Y en definitiva hacemos eso porque sabemos que ése cliché de proclama “la belleza está en el interior” es sólo eso... un cliché inventado por alguna reformista anti-estética que seguro estaba hinchada como una ballena embarazada.
En la realidad, todas sabemos que se nos pide implícitamente que seamos unas muñecas preciosas sin un pelo despeinado y con todo depilado, firme y puesto en su sitio.
Yo no sé si será verdad. No creo que la belleza-estética se lleve del todo por dentro... nosotras nos vemos socialmente obligadas a llevarla por fuera, a demostrarlo y a permitir que de cierta forma se nos “juzgue” por como lo hacemos.
Pero hay algo que es verdad. Cuando te ves bien por fuera, sin importar tu peso, tu físico, tu ropa ni tu pelo, y sales a la calle y te comes el mundo... es como brillaras con luz propia y eso convierte a simples chicas / mujeres / damas en las personas mas preciosas y bellas que se hayan visto.
Ahí es donde reside la magia que la belleza interior proyecta sobre la exterior, y aunque no sea tan obvia como la segunda, definitivamente es la que la catapulta y te hace sentir como lo que eres: toda una reina.
....Y lo mejor: para sentirse bien por dentro no hace falta ni tiempo, ni dinero y es algo para lo que, evidentemente, siempre hay ganas.
Con todo y para reafirmarnos en nuestro dramatismo y en nuestra eterna contradicción, yo, al menos, me seguiré comprando los potingues anti-todo, la ropita que me favorezca y acudiendo a mi peluquería a que me desmatorren las hojas de la moral marchita a base de tijeretazos. Mientras tanto espero que alguna vez exista una cirugía que me arregle y me ponga en su sitio de una forma muy firme, la flacidez, las estrías y las deformidades del alma, de la auto-aceptación y del orgullo, para que cuando me mire al espejo la imagen que vea sea una que no solo a mí me guste.
AMIGA VS. NOVIO
Nunca hubiese querido que pasara.
Me encuentro con Pablo y Marta frente a frente para sacar de una vez por todas la verdad. Llevo un mes y medio con angustia, celos y desconfianza, tanto con mi amiga y como con mi novio. Y así no se puede seguir ninguna relación, ni de amistad o de noviazgo.
Yo no soy celosa de por sí, por amor al arte. Los dos tienen una historia que me hace desconfiar. No es una historia entre ellos (no es que hayan sido novios, o algo así), sino separados, de cosas que una vez me hicieron desconfiar de ellos. Perdonar es fácil, pretender que se ha olvidado algo también. Lo difícil es seguir habiendo enterrado en el olvido ésas cosas.
Dios mío. ¿A quién creerle?. En un segundo recordé lo que había pasado dos horas antes, razón por la cual los había puesto a Marta y a Pablo frente a frente, de careo.
Marta dijo que Pablo se había pasado la noche anterior con ella. Fue cuando íbamos los 3 abrazados por las calles del pueblo de Pablo, que estaba en fiestas. No le tocó nada en sí, pero con insinuaciones sobra. Yo le pedí un favor: quiero que le digas a Pablo textualmente lo que me dijiste ahora. Pero textualmente, sin matizar. Quiero ver su cara, ver como reacciona, saber quién esta mintiendo.
Es verdad que Pablo iba medio borracho ayer y puedo entender que se le fuera la mano, pero es que yo también estaba allí, y no ví nada. Hay que ser demasiado descarado para meterle mano a la novia de tu amiga cuando llevas a tu novia abrazada con el otro brazo. Será cabron. No me lo puedo creer.
Días antes, yo ya había tenido una discusión con Pablo acerca de ser cariñoso con Marta. Especialmente con ella. No quiero que le toques ni un pelo, que a ella la conozco y será mi amiga, pero no le hace asco a nada... y a vos, Pablo, también te conozco, pero no tanto, y uno siempre teme de aquello que desconoce. Y me da igual que me mienta y pase de lo que pueda yo sentir como cuando no le hizo asco a Chema o a William, con Pablo las cosas son distintas. Pablo me importa mucho.
Mas jodida que jodida me metí en la ducha a eso de las 12 de la noche del lunes. Algo me decía que esa noche se acabaría la relación con alguno de ellos. Pensar en eso me partía en dos. Pasara lo que pasara ésa noche, había algo mas que claro: yo iba a estar triste mintiera quién mintiera. Y lo peor es que uno de los dos siempre me reprocharía el haber desconfiado de él.
Vuelvo en mí, al momento presente. Les digo que se acerquen. Nos vamos a la calle a hablar.
Los tengo enfrente.
Les digo que no doy más y que quiero que esta situación se acabe “ya-now-ipso facto”.
Marta empieza el monólogo. Yo la miro. Pablo se asombra. Ella habla, como lo hace siempre. Yo la escucho. Me callo. Me asombro. Me empieza a subir la sangre a la cabeza del enfado. Me sudan las manos. Quiero llorar. Quiero gritar. Voy a explotar. Nunca me enfado, pero cuando lo hago ni me conozco. Los nervios me subían como un torrente desde los pies mientras la veía hablar. No me pude contener mas. Entré en erupción.
- ¡Eso no es lo que me dijiste en casa! ¡Te dije que lo dijeras textualmente y eso no es lo que me dijiste en casa!
- ¿Como que no? Pato, escucha....
- No me lo puedo creer, ¡eres tú!
En un pueblo de 4000 hab, donde el anonimato y la discreción brillan por su ausencia, había pensado mantener las formas como una buena primera dama a la que se le está haciendo la presentación en sociedad; pero no pude, la situación me desbordaba y ahí nomás, a 50 mts de la plaza del pueblo me ví a mí misma pasándome los formalismos y las buenas costumbres por donde no me da el sol, gritándole a Marta como pocas veces recuerdo haberle gritado a alguien. Paso de ti. Paso.
Me volví al bar. Vicky y Nuri esperaban con ansias las noticias.
- Es Marta. –dije yo, como abrumada.
- Ya lo sabía –dijo la bruja de Vicky, mientras agitaba los brazos en señal de victoria como hace siempre que se cumplen sus predicciones.
Volví afuera. Ellos seguían hablando. A Pablo su cara lo delataba: esa noche yo había perdido puntos para él.
Gritos. De las dos. Ella se defendió argumentando que mi memoria últimamente fallaba un poco. Es verdad, pero no puedo olvidarme de lo que dijiste hace dos horas. Se pone en chula. Yo me pongo como lo que soy: una loca de Aries de 20 y tantos con un cabreo que se le sale del cuerpo y a quien Marte (el Dios de la guerra) dominaba por completo. Yo le recuerdo que esto no es Móstoles y que es ella la que está en falta. Jamás en mi vida he estado mas cabreada. Y mas triste, porque lo peor es que ahora también voy a perder a Pablo.
Le digo que nos vayamos sólo el y yo, haciendo un gesto con la cabeza. Hacemos 20 mts, cuando yo me paro, lo abrazo y le pido perdón. Lo siento. Siento haberte metido en esto, pero es que lo necesitaba para saber la verdad. Lo siento mucho.
- No.
- .........
- Paso de ir a Móstoles otra vez. Para que pasen estas cosas mejor me quedo aquí con mis amigos y me dejo de problemas.
La noche fue pasando. Vicky hablo con Pablo. Hablamos los cinco. Hablamos todos juntos o separados. Hablamos y bailamos. Marta hizo que se iba, luego volvió. Yo no le hablaba mas de lo necesario.
Nuri lloró. Lo que para mí fue un mes y medio de desconfianza e incertidumbre, para ella fueron 15 minutos donde una amistad de años se venía a la mierda. Me dijo que me entendía, que las amigas están en lo bueno y en lo malo, pero no están para generar lo malo y luego quedarse consolándote, como buenas amigas.
Mas tarde, Marta entró al baño conmigo y me pidió disculpas. Parecía borracha hasta la medula. Yo tampoco quiero perderte, Marta, pero es que ahora estoy muy dolida. Ya empezamos de cero una vez, podemos hacerlo otra, eso esta claro. Pero yo no sabría decirte si será en un día, una semana o un mes. Ahora mismo no lo sé.
Esa borrachera que le producía incontinencia verbal desapareció como por arte de magia cuando deciden irse. Yo no me quería ir, las cosas con Pablo se estaban arreglando y necesitábamos un tiempo solos. Venga, que las llevo a Móstoles y me traigo el coche, Pablo me acompaña para que no venga sola. Pero no. Ojalá los pedos se me fueran tan rápido como se le fueron a Marta, porque la otra que me queda es pensar que se hizo pasar por borracha para endulzar la amargura y suavizar las cosas.
Yo me quedé en el pueblo, viendo los encierros, abrazando a Pablo sin sentir desconfianza alguna por primera vez en meses. Pensando en Marta y en qué la puede llevar a decir ciertas cosas o a justificarse con mentiras.
Sí creo que la amistad puede durar toda la vida, pero a veces nos confundimos y creemos que ciertas personas son nuestras amigas cuando puede que no estén preparadas para afrontar todo lo que ello conlleva. La amistad, por antonomasia es lo que yo me planteo con mis amigas: Para lo bueno y lo malo, para sernos sinceras, para cuidarnos y respetarnos, para protegernos, para hacernos reír y llorar de emoción.
Al contrario de lo que me dijo todo el mundo del que hable este tema, dudo que Marta tuviera celos o envidia. Pablo no es un adonis y yo no las he apartado completamente de mi vida para estar con él, aunque sí es verdad que me he reservado cierto tiempo para dedicárselo a él exclusivamente, cosa que es normal cuando una se hecha novio, mas aún uno que vive en La Mancha y que lo veo un par de días por semana.
No se qué razones impulsaron a Marta a decir lo que dijo, o a intentar llamar la atención de cuanto macho se le pone por delante, sin importar quién sea éste o qué relación tenga conmigo o con cualquiera de las personas que conoce. Una cosa es ser una liberada sexual y otra muy distinta es ser una irrespetuosa. Y en ese juego que se inventa dentro de un inaceptable egocentrismo, hay terceras personas que se sienten heridas o jodidas. A ella no es la primera vez que le pasa. Espero que esta vez aprenda.
Marta se fue ayer hacia Jaén, quizás a superar a base de fiesta y nuevas amigas lo que dejó en Madrid.
Pablo y yo arreglamos lo nuestro cuando ya era de día. “Estoy contento de que esto haya pasado, para que de ahora en mas confíes bien en mí... ahora te quiero 50 veces mas que antes”.
Agradezco que me quiera. Pero ojalá jamás tenga que volver a poner a mi novio y a mi amiga contra la pared.
Ojalá nada de esto hubiese pasado.
Me encuentro con Pablo y Marta frente a frente para sacar de una vez por todas la verdad. Llevo un mes y medio con angustia, celos y desconfianza, tanto con mi amiga y como con mi novio. Y así no se puede seguir ninguna relación, ni de amistad o de noviazgo.
Yo no soy celosa de por sí, por amor al arte. Los dos tienen una historia que me hace desconfiar. No es una historia entre ellos (no es que hayan sido novios, o algo así), sino separados, de cosas que una vez me hicieron desconfiar de ellos. Perdonar es fácil, pretender que se ha olvidado algo también. Lo difícil es seguir habiendo enterrado en el olvido ésas cosas.
Dios mío. ¿A quién creerle?. En un segundo recordé lo que había pasado dos horas antes, razón por la cual los había puesto a Marta y a Pablo frente a frente, de careo.
Marta dijo que Pablo se había pasado la noche anterior con ella. Fue cuando íbamos los 3 abrazados por las calles del pueblo de Pablo, que estaba en fiestas. No le tocó nada en sí, pero con insinuaciones sobra. Yo le pedí un favor: quiero que le digas a Pablo textualmente lo que me dijiste ahora. Pero textualmente, sin matizar. Quiero ver su cara, ver como reacciona, saber quién esta mintiendo.
Es verdad que Pablo iba medio borracho ayer y puedo entender que se le fuera la mano, pero es que yo también estaba allí, y no ví nada. Hay que ser demasiado descarado para meterle mano a la novia de tu amiga cuando llevas a tu novia abrazada con el otro brazo. Será cabron. No me lo puedo creer.
Días antes, yo ya había tenido una discusión con Pablo acerca de ser cariñoso con Marta. Especialmente con ella. No quiero que le toques ni un pelo, que a ella la conozco y será mi amiga, pero no le hace asco a nada... y a vos, Pablo, también te conozco, pero no tanto, y uno siempre teme de aquello que desconoce. Y me da igual que me mienta y pase de lo que pueda yo sentir como cuando no le hizo asco a Chema o a William, con Pablo las cosas son distintas. Pablo me importa mucho.
Mas jodida que jodida me metí en la ducha a eso de las 12 de la noche del lunes. Algo me decía que esa noche se acabaría la relación con alguno de ellos. Pensar en eso me partía en dos. Pasara lo que pasara ésa noche, había algo mas que claro: yo iba a estar triste mintiera quién mintiera. Y lo peor es que uno de los dos siempre me reprocharía el haber desconfiado de él.
Vuelvo en mí, al momento presente. Les digo que se acerquen. Nos vamos a la calle a hablar.
Los tengo enfrente.
Les digo que no doy más y que quiero que esta situación se acabe “ya-now-ipso facto”.
Marta empieza el monólogo. Yo la miro. Pablo se asombra. Ella habla, como lo hace siempre. Yo la escucho. Me callo. Me asombro. Me empieza a subir la sangre a la cabeza del enfado. Me sudan las manos. Quiero llorar. Quiero gritar. Voy a explotar. Nunca me enfado, pero cuando lo hago ni me conozco. Los nervios me subían como un torrente desde los pies mientras la veía hablar. No me pude contener mas. Entré en erupción.
- ¡Eso no es lo que me dijiste en casa! ¡Te dije que lo dijeras textualmente y eso no es lo que me dijiste en casa!
- ¿Como que no? Pato, escucha....
- No me lo puedo creer, ¡eres tú!
En un pueblo de 4000 hab, donde el anonimato y la discreción brillan por su ausencia, había pensado mantener las formas como una buena primera dama a la que se le está haciendo la presentación en sociedad; pero no pude, la situación me desbordaba y ahí nomás, a 50 mts de la plaza del pueblo me ví a mí misma pasándome los formalismos y las buenas costumbres por donde no me da el sol, gritándole a Marta como pocas veces recuerdo haberle gritado a alguien. Paso de ti. Paso.
Me volví al bar. Vicky y Nuri esperaban con ansias las noticias.
- Es Marta. –dije yo, como abrumada.
- Ya lo sabía –dijo la bruja de Vicky, mientras agitaba los brazos en señal de victoria como hace siempre que se cumplen sus predicciones.
Volví afuera. Ellos seguían hablando. A Pablo su cara lo delataba: esa noche yo había perdido puntos para él.
Gritos. De las dos. Ella se defendió argumentando que mi memoria últimamente fallaba un poco. Es verdad, pero no puedo olvidarme de lo que dijiste hace dos horas. Se pone en chula. Yo me pongo como lo que soy: una loca de Aries de 20 y tantos con un cabreo que se le sale del cuerpo y a quien Marte (el Dios de la guerra) dominaba por completo. Yo le recuerdo que esto no es Móstoles y que es ella la que está en falta. Jamás en mi vida he estado mas cabreada. Y mas triste, porque lo peor es que ahora también voy a perder a Pablo.
Le digo que nos vayamos sólo el y yo, haciendo un gesto con la cabeza. Hacemos 20 mts, cuando yo me paro, lo abrazo y le pido perdón. Lo siento. Siento haberte metido en esto, pero es que lo necesitaba para saber la verdad. Lo siento mucho.
- No.
- .........
- Paso de ir a Móstoles otra vez. Para que pasen estas cosas mejor me quedo aquí con mis amigos y me dejo de problemas.
La noche fue pasando. Vicky hablo con Pablo. Hablamos los cinco. Hablamos todos juntos o separados. Hablamos y bailamos. Marta hizo que se iba, luego volvió. Yo no le hablaba mas de lo necesario.
Nuri lloró. Lo que para mí fue un mes y medio de desconfianza e incertidumbre, para ella fueron 15 minutos donde una amistad de años se venía a la mierda. Me dijo que me entendía, que las amigas están en lo bueno y en lo malo, pero no están para generar lo malo y luego quedarse consolándote, como buenas amigas.
Mas tarde, Marta entró al baño conmigo y me pidió disculpas. Parecía borracha hasta la medula. Yo tampoco quiero perderte, Marta, pero es que ahora estoy muy dolida. Ya empezamos de cero una vez, podemos hacerlo otra, eso esta claro. Pero yo no sabría decirte si será en un día, una semana o un mes. Ahora mismo no lo sé.
Esa borrachera que le producía incontinencia verbal desapareció como por arte de magia cuando deciden irse. Yo no me quería ir, las cosas con Pablo se estaban arreglando y necesitábamos un tiempo solos. Venga, que las llevo a Móstoles y me traigo el coche, Pablo me acompaña para que no venga sola. Pero no. Ojalá los pedos se me fueran tan rápido como se le fueron a Marta, porque la otra que me queda es pensar que se hizo pasar por borracha para endulzar la amargura y suavizar las cosas.
Yo me quedé en el pueblo, viendo los encierros, abrazando a Pablo sin sentir desconfianza alguna por primera vez en meses. Pensando en Marta y en qué la puede llevar a decir ciertas cosas o a justificarse con mentiras.
Sí creo que la amistad puede durar toda la vida, pero a veces nos confundimos y creemos que ciertas personas son nuestras amigas cuando puede que no estén preparadas para afrontar todo lo que ello conlleva. La amistad, por antonomasia es lo que yo me planteo con mis amigas: Para lo bueno y lo malo, para sernos sinceras, para cuidarnos y respetarnos, para protegernos, para hacernos reír y llorar de emoción.
Al contrario de lo que me dijo todo el mundo del que hable este tema, dudo que Marta tuviera celos o envidia. Pablo no es un adonis y yo no las he apartado completamente de mi vida para estar con él, aunque sí es verdad que me he reservado cierto tiempo para dedicárselo a él exclusivamente, cosa que es normal cuando una se hecha novio, mas aún uno que vive en La Mancha y que lo veo un par de días por semana.
No se qué razones impulsaron a Marta a decir lo que dijo, o a intentar llamar la atención de cuanto macho se le pone por delante, sin importar quién sea éste o qué relación tenga conmigo o con cualquiera de las personas que conoce. Una cosa es ser una liberada sexual y otra muy distinta es ser una irrespetuosa. Y en ese juego que se inventa dentro de un inaceptable egocentrismo, hay terceras personas que se sienten heridas o jodidas. A ella no es la primera vez que le pasa. Espero que esta vez aprenda.
Marta se fue ayer hacia Jaén, quizás a superar a base de fiesta y nuevas amigas lo que dejó en Madrid.
Pablo y yo arreglamos lo nuestro cuando ya era de día. “Estoy contento de que esto haya pasado, para que de ahora en mas confíes bien en mí... ahora te quiero 50 veces mas que antes”.
Agradezco que me quiera. Pero ojalá jamás tenga que volver a poner a mi novio y a mi amiga contra la pared.
Ojalá nada de esto hubiese pasado.
EL PRINCIPE AZUL DESTIÑE
Dedicado a Afrodita (Blog de una soltera)
Desde que nos viene la regla y nos convertimos en unas púberes llenas de granos a las que su cuerpo les juega la gran putada de hacerle crecer TODO (al mío se le olvidaron las Lolas), hay una palabra que culturalmente nos empieza a sonar fabulosa: Novio.
Piensas que en el noviazgo como algo súper idílico: Lo conocerías, él te querría y voilá! te casarías y ya está. Fin del cuento. Todos comiendo perdices. Así de sencillo.
A medida que vas haciéndote mas grande (y que muchas veces tu cuerpo sigue creciendo a lo ancho, pero ya no a lo alto, ley de gravedad incluida) te das cuenta que nada es tan sencillo: Ni bajar ésos 5 kilos que subiste en el invierno, ni evitar las patas de gallo, ni encontrar un hombre que por una maldita vez valga la pena. Todo ésto sin contar que la presión social es directamente proporcional al paso de los años.
Ying-Yang.... con el tiempo, también hemos aprendido a ser mas exquisitas o mas selectivas: Ya no te viene bien el primero que te haga ojitos, que te susurre "te quiero" al oído o que sea el fucking Rey del Mambo en la cama.
Llega un punto donde has pasado por lo mejor y lo peor del amor, de la citas y de los hombres. Conoces a tantos hombres que te han gustado un poco, mucho o nada. De todos sacas puntos fuertes y débiles, y en medio de la desesperación una bien podría hacer un patchwork con pedacitos de cada uno para conseguir a tu hombre perfecto.
Cada una tiene gustos diferentes, pero todas coincidimos en la idea de que de la mas absoluta nada, un día conoceremos a ésa media naranja que nos pondrá un anillito en el dedo y nos catapultará de nuestra mundanal existencia a un mundo color de rosa lleno de nubes y margaritas... ¿Verdad? ¿Quien no sueña con encontrar al Príncipe Azul??.
No nos engañemos mas: MR. RIGHT NO EXISTE. La que dice que tiene un MR. RIGHT entre manos (o entre las piernas) no tardará mucho en aburrirse de tanta perfección, con lo cual se vuelve imperfecto.
El Príncipe azul no es mas que una idealización de todos los caracteres que queremos que nuestro compañero tenga, pero que muy probablemente no tendrá, y en el medio de la desesperación (por que se nos pasa el arroz, por cólera con un ex, o por miedo a la soledad) terminaremos, como siempre, con el primer nabo que se le parezca (así sea un poquito).
EL PRINCIPE AZUL DESTIÑE (no me acuerdo de quién es ésta frase, pero me viene como anillo al dedo), por el simple hecho de que en el mundo real se reflejan de forma vaga aquellas cosas perfectas que sólo existen en el Mundo de las Ideas (gracias, Platón).
Como de cada hombre que conocemos sacaríamos algo bueno, lo que bien podemos hacer hasta encontrar uno que realmente se parezca a nuestro idealizado MR. RIGHT es hacer un revuelto de hombres de carne y hueso.
Es la teoría de los equipos, que muy buenos resultados nos esta dando a mi y a mis amigas:
Se basa en dos principios básicos:
No desesperarse 1: Para no acabar con el primer mal ejemplar de macho que se nos ponga enfrente es CRUCIAL tener varios en espera. El simple hecho de tener varios Ases en la manga, te asegura que si uno se va, se pierde o es abducido por una rubia con tetas tan grandes como para alimentar a toda Nigeria de un golpe, te van a quedar cartas por jugar. Así se le resta importancia al que se fué.
No desesperarse 2: El Alma Gemela no tiene por qué ser un hombre. Pueden ser 2, o puede ser cualquier cosa. Para mí, mis 3 amigas son mis almas gemelas. Y si bien no sé a ciencia cierta si éso existe, lo que si puedo aseverar es que el pensar que ellas lo son, le quita importancia a que el hombre que se acaba de ir lo haya sido, y eso hace las cosas definitivamente más fáciles (Sexo en Nueva York dixit)
Se juega de forma similar al de la Búsqueda del Ppe. Azul, pero en vez de buscarlo TODO en UNO, se busca el UNO en VARIOS:
Juntas los que mejores cualidades tengan y a cada uno lo usas para el uso y disfrute de esas cualidades. El gusto está en la variedad.
El que mejor besa, pues solo para quedar a morrearse.
El que mas caballero sea, para salir y que te lleve al cine, a cenar...
El mejor en la cama,... ¿hace falta que diga mas?
El mas gracioso, para salir de juerga.
El mas guapo, para fardar de ligue.
Etc, etc...
Así, vas formando un equipo donde cada uno ocupa una posición exacta y donde dándoles cierto margen de juego gracias al uso tácticas y estrategias puedes pasar ratos muy amenos y nunca sentirte desvalida, desesperada o no querida.
Según la cantidad de jugadores con los que cuentes, será un equipo de Futbol 11(Como Marta), Futbol Sala (5 jugadores, como solía tener yo) o un mediocre partidito de Esgrima (Vicky). Y, evidentemente, siempre tendrás un preferido (un jugador titular), secundado por un grupo de pares (jugadores suplentes) que te darán las partes que al primero le faltan para ser el Mr. Right que tanto esperabas. Puede que los jugadores cambien de posición con el tiempo (que el titular pase a suplente, o al revés), o que de la nada, cambies de equipo de Rugby (15 jugadores) a Tenis (dos), con uno que ya tenías en plantilla, o con un desconocido que de repente los desbanca a todos.
Factores como el tener o no sexo con todos o con ninguno, quedar o no, llamar o no, van a gusto de la Dirección Técnica (o sea, una misma). El juego consiste en que simplemente estén.
Reglas a seguir:
Ser sinceras con ellos: Porque todavía nos consideramos seres humanos y la sinceridad es virtud, hay que aclarar que “Lo que ves, es lo que hay”. Esto no va de putearlos, sino de dar y recibir solo lo que una quiere. Ellos tienen que saber a que van contigo.
Muchos pero de a uno: regla de mi Mamá. “Los hombres, muchos, pero de a uno”. Si vas a quedar con dos en el mismo sitio y a la misma hora para hacerte la linda o la importante, vas muerta.
”Uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras”: Sin mentir, nada de comentarle a ninguno que forman parte de una plantilla cumpliendo una función específica. Eso es cosa tuya, ¿por qué deberían ellos de enterarse?
Esta teoría ayuda a ver con claridad, a ser objetiva, a sentirse querida (o porque no, endiosada) y en un futuro, a no confundir miedo a la soledad con amor, que es el peor de los males.
Un día te das cuenta que un titular paso a ser mucho mas que éso, o que aquél chiquillo que conociste en la disco vale mucho mas que toda tu plantilla junta (Gracias, Palacio Gaviría).
Lo bueno es que vas a poder comparar, que vas a saber que si has elegido a uno en particular no habra sido ni por falta de cariño ni por falta de opciones. Aparte, ¿a quien no le gusta sentirse solicitada?
No se si Mr. Right, el Alma Gemela o mi Alter Ego ya están aquí, o me están esperando a la vuelta de la esquina. Si fue mi primer novio o el que ayer se hizo 40 km solo para verme. Yo ahora mismo creo que son mis amigas porque sé que no me van a faltar nunca y porque éso me hace las cosas más fáciles, como dije antes.
Todas aseveramos hasta la saciedad que estamos re-seguras de que los Príncipes azules no existen y sin embargo, en nuestra infinita contradicción femenina, no hacemos mas que buscar en un sólo hombre el TODO de la cuestión. Tenemos que darnos cuenta dce que eso sólo nos lleva a una serie de decepciones.
"El que espera, desespera"... ¿Para que esperar, entonces?. Hay que dejarlo llegar, no pensar en éso, ni en ése en especial. Mientras tanto, divertirse y disfrutar, que la vida es una sola, y de nada vale arrepentirse por el que se fué, ni comerse la cabeza por el que vendrá.
Hay que disfruta de la soltería y de todo aquello que ésta puede proporcionarnos, que ya hay toda una vida para disfrutar de los novios, maridos y la monogamia. Ahora mismo, a nuestra edad, ¿para qué tener un novio teniendo amigas, un perro y un consolador?.
¿Que se te pasa el arroz??.... El único arroz que se pasa y que ya no sirve, es el que tiran en las bodas. Y les recuerdo que por alguna extraña razón no se lo comen ni las palomas.
Desde que nos viene la regla y nos convertimos en unas púberes llenas de granos a las que su cuerpo les juega la gran putada de hacerle crecer TODO (al mío se le olvidaron las Lolas), hay una palabra que culturalmente nos empieza a sonar fabulosa: Novio.
Piensas que en el noviazgo como algo súper idílico: Lo conocerías, él te querría y voilá! te casarías y ya está. Fin del cuento. Todos comiendo perdices. Así de sencillo.
A medida que vas haciéndote mas grande (y que muchas veces tu cuerpo sigue creciendo a lo ancho, pero ya no a lo alto, ley de gravedad incluida) te das cuenta que nada es tan sencillo: Ni bajar ésos 5 kilos que subiste en el invierno, ni evitar las patas de gallo, ni encontrar un hombre que por una maldita vez valga la pena. Todo ésto sin contar que la presión social es directamente proporcional al paso de los años.
Ying-Yang.... con el tiempo, también hemos aprendido a ser mas exquisitas o mas selectivas: Ya no te viene bien el primero que te haga ojitos, que te susurre "te quiero" al oído o que sea el fucking Rey del Mambo en la cama.
Llega un punto donde has pasado por lo mejor y lo peor del amor, de la citas y de los hombres. Conoces a tantos hombres que te han gustado un poco, mucho o nada. De todos sacas puntos fuertes y débiles, y en medio de la desesperación una bien podría hacer un patchwork con pedacitos de cada uno para conseguir a tu hombre perfecto.
Cada una tiene gustos diferentes, pero todas coincidimos en la idea de que de la mas absoluta nada, un día conoceremos a ésa media naranja que nos pondrá un anillito en el dedo y nos catapultará de nuestra mundanal existencia a un mundo color de rosa lleno de nubes y margaritas... ¿Verdad? ¿Quien no sueña con encontrar al Príncipe Azul??.
No nos engañemos mas: MR. RIGHT NO EXISTE. La que dice que tiene un MR. RIGHT entre manos (o entre las piernas) no tardará mucho en aburrirse de tanta perfección, con lo cual se vuelve imperfecto.
El Príncipe azul no es mas que una idealización de todos los caracteres que queremos que nuestro compañero tenga, pero que muy probablemente no tendrá, y en el medio de la desesperación (por que se nos pasa el arroz, por cólera con un ex, o por miedo a la soledad) terminaremos, como siempre, con el primer nabo que se le parezca (así sea un poquito).
EL PRINCIPE AZUL DESTIÑE (no me acuerdo de quién es ésta frase, pero me viene como anillo al dedo), por el simple hecho de que en el mundo real se reflejan de forma vaga aquellas cosas perfectas que sólo existen en el Mundo de las Ideas (gracias, Platón).
Como de cada hombre que conocemos sacaríamos algo bueno, lo que bien podemos hacer hasta encontrar uno que realmente se parezca a nuestro idealizado MR. RIGHT es hacer un revuelto de hombres de carne y hueso.
Es la teoría de los equipos, que muy buenos resultados nos esta dando a mi y a mis amigas:
Se basa en dos principios básicos:
No desesperarse 1: Para no acabar con el primer mal ejemplar de macho que se nos ponga enfrente es CRUCIAL tener varios en espera. El simple hecho de tener varios Ases en la manga, te asegura que si uno se va, se pierde o es abducido por una rubia con tetas tan grandes como para alimentar a toda Nigeria de un golpe, te van a quedar cartas por jugar. Así se le resta importancia al que se fué.
No desesperarse 2: El Alma Gemela no tiene por qué ser un hombre. Pueden ser 2, o puede ser cualquier cosa. Para mí, mis 3 amigas son mis almas gemelas. Y si bien no sé a ciencia cierta si éso existe, lo que si puedo aseverar es que el pensar que ellas lo son, le quita importancia a que el hombre que se acaba de ir lo haya sido, y eso hace las cosas definitivamente más fáciles (Sexo en Nueva York dixit)
Se juega de forma similar al de la Búsqueda del Ppe. Azul, pero en vez de buscarlo TODO en UNO, se busca el UNO en VARIOS:
Juntas los que mejores cualidades tengan y a cada uno lo usas para el uso y disfrute de esas cualidades. El gusto está en la variedad.
El que mejor besa, pues solo para quedar a morrearse.
El que mas caballero sea, para salir y que te lleve al cine, a cenar...
El mejor en la cama,... ¿hace falta que diga mas?
El mas gracioso, para salir de juerga.
El mas guapo, para fardar de ligue.
Etc, etc...
Así, vas formando un equipo donde cada uno ocupa una posición exacta y donde dándoles cierto margen de juego gracias al uso tácticas y estrategias puedes pasar ratos muy amenos y nunca sentirte desvalida, desesperada o no querida.
Según la cantidad de jugadores con los que cuentes, será un equipo de Futbol 11(Como Marta), Futbol Sala (5 jugadores, como solía tener yo) o un mediocre partidito de Esgrima (Vicky). Y, evidentemente, siempre tendrás un preferido (un jugador titular), secundado por un grupo de pares (jugadores suplentes) que te darán las partes que al primero le faltan para ser el Mr. Right que tanto esperabas. Puede que los jugadores cambien de posición con el tiempo (que el titular pase a suplente, o al revés), o que de la nada, cambies de equipo de Rugby (15 jugadores) a Tenis (dos), con uno que ya tenías en plantilla, o con un desconocido que de repente los desbanca a todos.
Factores como el tener o no sexo con todos o con ninguno, quedar o no, llamar o no, van a gusto de la Dirección Técnica (o sea, una misma). El juego consiste en que simplemente estén.
Reglas a seguir:
Ser sinceras con ellos: Porque todavía nos consideramos seres humanos y la sinceridad es virtud, hay que aclarar que “Lo que ves, es lo que hay”. Esto no va de putearlos, sino de dar y recibir solo lo que una quiere. Ellos tienen que saber a que van contigo.
Muchos pero de a uno: regla de mi Mamá. “Los hombres, muchos, pero de a uno”. Si vas a quedar con dos en el mismo sitio y a la misma hora para hacerte la linda o la importante, vas muerta.
”Uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras”: Sin mentir, nada de comentarle a ninguno que forman parte de una plantilla cumpliendo una función específica. Eso es cosa tuya, ¿por qué deberían ellos de enterarse?
Esta teoría ayuda a ver con claridad, a ser objetiva, a sentirse querida (o porque no, endiosada) y en un futuro, a no confundir miedo a la soledad con amor, que es el peor de los males.
Un día te das cuenta que un titular paso a ser mucho mas que éso, o que aquél chiquillo que conociste en la disco vale mucho mas que toda tu plantilla junta (Gracias, Palacio Gaviría).
Lo bueno es que vas a poder comparar, que vas a saber que si has elegido a uno en particular no habra sido ni por falta de cariño ni por falta de opciones. Aparte, ¿a quien no le gusta sentirse solicitada?
No se si Mr. Right, el Alma Gemela o mi Alter Ego ya están aquí, o me están esperando a la vuelta de la esquina. Si fue mi primer novio o el que ayer se hizo 40 km solo para verme. Yo ahora mismo creo que son mis amigas porque sé que no me van a faltar nunca y porque éso me hace las cosas más fáciles, como dije antes.
Todas aseveramos hasta la saciedad que estamos re-seguras de que los Príncipes azules no existen y sin embargo, en nuestra infinita contradicción femenina, no hacemos mas que buscar en un sólo hombre el TODO de la cuestión. Tenemos que darnos cuenta dce que eso sólo nos lleva a una serie de decepciones.
"El que espera, desespera"... ¿Para que esperar, entonces?. Hay que dejarlo llegar, no pensar en éso, ni en ése en especial. Mientras tanto, divertirse y disfrutar, que la vida es una sola, y de nada vale arrepentirse por el que se fué, ni comerse la cabeza por el que vendrá.
Hay que disfruta de la soltería y de todo aquello que ésta puede proporcionarnos, que ya hay toda una vida para disfrutar de los novios, maridos y la monogamia. Ahora mismo, a nuestra edad, ¿para qué tener un novio teniendo amigas, un perro y un consolador?.
¿Que se te pasa el arroz??.... El único arroz que se pasa y que ya no sirve, es el que tiran en las bodas. Y les recuerdo que por alguna extraña razón no se lo comen ni las palomas.
¿¿Me quedan 3 meses y medio de Vida??
O esa es la espeluznante noticia que me acaban de dar en la web ESTAS MUERTO quienes, dándoles unos simples datos me acaban de sacar, así en un click, las ganas de volver a jugar con todas estas gilipolleces, meterme en mi cama y no salir mas (hasta el 25 de Noviembre, obvio, cuando su profecía se haya acabado)
Según esa web (y después de someterme a un laaargo test de preguntitas), voy a morir el 24/11/2005 a los 24 años (osea, en tres meses y medio), caminando hacia el encuentro de un amigo con quien iría al cine. Entonces oiré un frenazo, el golpe y nada mas. Habre muerto atropellada por un coche.
Yo admito que acojonada me quedé (aparte te ponen unos ruidos y unas voces que asustan) pero en esta vida hay que ser valiente, asi que he planeado lo siguiente:
Considerando que el 24/11 cae en miercoles y que trabajaré hasta las 18 pm... A la tarde/noche de ese día iré al cine. ¿Algun voluntario a acompañarme?.... digo, pa no morir solita, y si sobrevivo, para tener con quien festejarlo....
Al fin y al cabo, los miercoles el cine sale mas barato, no?
Según esa web (y después de someterme a un laaargo test de preguntitas), voy a morir el 24/11/2005 a los 24 años (osea, en tres meses y medio), caminando hacia el encuentro de un amigo con quien iría al cine. Entonces oiré un frenazo, el golpe y nada mas. Habre muerto atropellada por un coche.
Yo admito que acojonada me quedé (aparte te ponen unos ruidos y unas voces que asustan) pero en esta vida hay que ser valiente, asi que he planeado lo siguiente:
Considerando que el 24/11 cae en miercoles y que trabajaré hasta las 18 pm... A la tarde/noche de ese día iré al cine. ¿Algun voluntario a acompañarme?.... digo, pa no morir solita, y si sobrevivo, para tener con quien festejarlo....
Al fin y al cabo, los miercoles el cine sale mas barato, no?
De gira por Planificación Familiar
Vi el coche de Javier reluciente esperandome en la esquina de Rios Rosas y Castellana, a las 18.15 en punto, tal como habíamos quedado. Hacía un calor acojonante. Javi me sonreía desde el coche y yo no cabía en mi cólera.
- ¿Y que tal, Patito? ¿Cómo estas?
- Pues, preñada ¿cómo voy a estar?
Javi soltó una carcajda y comenzamos el viaje hacia el único centro de Planificación Familiar que estaba abierto el 25/07, día festivo, sito en Alcalá de Henares ( es decir, a tomar por aire desde mi mostoles querido).
- ¿Y cuando fué? -continuó preguntándome cuando estábamos de camino.
- El domingo, a eso de las 10 de la mañana...
- ¿Después de salir con nosotros??? jajajaja
- Sí, pelotudo, yo no le veo la gracia.
- ¿Y como paso?
- ("Qué curiosos estamos, no??") Nada, tío, que estábamos en éso, ya sabes ¿no? Y que cuando nos habíamos dado cuenta el condón hijo de puta se había ido a hacer el Tour de Francia por mis trompas de Falopio... Casi me lo tengo que sacar por la oreja.
Javi se rió. Yo siempre hago chistes de mal gusto cuando estoy nerviosa.
Debo admitir que una vez que llegamos allí, me impresionaron varias cosas: El nombre del centro, las cigüeñas y la farmacéutica.
1.- El Nombre:
¿A quién se le ocurre ponerle al único centro de planificación familiar que abre los 365 días del año, CASA DEL PERPETUO SOCORRO??... Vaaaale, valee... un nombre nunca mejor puesto...
2.- Las cigüeñas:
Si las cigüeñas traen a los bebés desde París, ¿porque todas hacen escala en Alcalá de Henares?.
- Joder, Javier, ¿te diste cuenta que esta ciudad esta llena de cigüeñas?
- No, ¿dónde hay cigüeñas?
De un sólo ademán, le señalé tres, y continué:
- Es irónico que el único centro de planificación familiar que está abierto todos los días en Madrid sea en una ciudad repleta de cigüeñas, ¿no? -le dije, totalmente abducida por la relación Cigüeñas = hijos.
- Ten cuidado que ésa de allí te esta mirando -me vaciló, el muy cabrón.
Para las parejas que están esperando la visita a Planificación Familiar el avistaje de cigüeñas debería estar penado por la ley y provisto de asistencia psicológica post-traumática.
Encontramos el centro finalmente. Para que la situación fuera igualmente jodida para ambos, nos hicimos pasar por pareja, y nos invitaron a acomodarnos en una especie de sala de espera que había en un patio posterior, donde tuve que ponerle al día de todos los datos que nos iban a preguntar, mientras veíamos a muchas parejas en mi misma situación.
Ir a Planificación Familiar, ya de por sí, es como ir a dar un examen. Sabes que tendras que responder a una serie de cuestiones que se dividen en tres grupos.
Las Seguras: Sabes qué preguntas seguro te van a hacer y ensayas las respuestas que vas a dar.
Las posibles: Son las que probablemente te vayan a preguntar, así que esbozas una respuesta floja pero plausible.
Las Imposibles: Son las que ni de casualidad crees que te van a preguntar y para las cuales es imposible prepararse. (Si les digo que una vez me preguntaron en qué postura y dónde exactamente había tenido la relación sexual, pensarán que les miento, no?... Pues no...)
Con el primer grupo de preguntas, todo fué bien: Somos Patricia y Javier, tenemos tantos años, pasó el domingo y el condón decidió irse de vacaciones por mi útero... bla, bla, bla.
Con el segundo grupo, la cosa ya fue en decadencia: "La ultima vez que me tomé la píldora fue.. emmm.. bueno.. hace unos seis meses". Javier se rió... Él sabía que yo estoy casi abonada al Norlevo.
Y con el tercero, casi me muero: "¿Pero te lo pudiste sacar, no?" - me dijo la Dra. "¿Si me lo pude sacar?" ..... (yo me puse nerviosa, no sabía si me estaba tomando el pelo o qué).. "Sí, si te lo pudiste sacar?".. "¿A quién? ¿a él?".. Me parece que los nervios me inhiben el riego al cerebro.
3.- La Farmaceutica y la regla de las F (F-F-F-F):
Finalmente nos fuimos gloriosos con nuestra flamante receta a la farmacia.
Toda mi emoción se va a la mismisima mierda cuando entramos en la farmacia y la dama que nos atiende viene precedida por un embarazo de siete meses como poco.
Yo, al principio, con toda mi emoción y mis ganas de darle por culo al Indice de Natalidad, no me di ni cuenta, pero para cuando Javier me lo recalcó ya era demasiado tarde: la embarazada despechada había entrado en acción.
"Norlevo, por favor" -le dije con aires de superioridad.
La dama en cuestión se tomó su tiempo en ir a buscarlo, luego lo dejó sobre el mostrador como si fuese un ente-anti-moral y me miró a los ojos con esos ojitos que sólo las embarazadas saben poner.
- Joder, como te mira...
- Pues lo lleva claro si quiere hacerme cambiar de opinión. -le dije a Javi.
Ni bien la ví aparecer con la caja, le solté mi segunda frase: "19 con algo ¿verdad?, Cóbrese por favor"-le dije, mientras le agitaba un billete de 50€ arriba del mostrador. Me trajo la vuelta y comenzó a envolver la caja con una trankilidad de ésas que irritan.
En esa cajita que la señora se dignó a tardar siglos en envolver van mucho mas que dos píldoras con una descarga hormonal superior a la que mi cuerpo produce de forma natural en un periodo de 3 meses. En esa cajita van mucho mas que políticas demagógicas y/o de control de natalidad, van mucho mas que sueños de una maternidad responsable, millones de teorías sobre moral, rebelión a la iglesia y feminismos extremistas (esos de "mi cuerpo es mío y hago lo que quiero con él").
Por sobre todas las cosas, en esa cajita de nada, que sólo tiene dos píldoritas del tamaño de una lenteja, van mis sueños y mis planes a futuro cercano y lejano. Recalco: No UNO, sino TODOS mis planes y sueños.
Suelo tener pesadillas donde un montón de bebés llorones y gritones me jalan de la falda mientras me gritan "Mamá, comprame ésto!". Traer un hijo al mundo ahora es algo que me da un miedo terrible.
Y nadie, ni mucho menos una mujer que esta alegremente tocándose el nabo en SU farmacia donde gana al mes lo que yo debo ganar al año, va a venir a ponerme caritas de cachorro mojado para que cambie de opinión. Por mas que duela, hay que aceptar que la maternidad responsable incluye el uso del aborto, la pildora post coital y métodos anticonceptivos para cuando traer un hijo al mundo no es tan buena idea. Saber qué, cómo y cuándo usar éstos métodos es, bajo mi personal punto de vista, también parte de una maternidad responsable.
A todos esos que dicen "Si te quedas embarazada, pues te aguantas, sino, no haber follado" hay que hacerles entender que convengamos que sí, es verdad: uno siempre tiene que hacerse responsable de sus actos, y eso me parece bien; pero hacerlo como un castigo (mas cuando se trata de tener un hijo) me parece una cosa de bárbaros. Para flagelarse, los monjes.
Nosotros cojimos "la cajita de los sueños por cumplir" y nos encaminamos al Vips de Neptuno, a tomar la merienda. Javi se pidió un batido de vainilla y yo una coca con la que me tomé las pastillitas de la discordia.
Creo que antes de tomármelas, besé mentalmente la cajita de Norlevo. Si ésta supiera todo lo que para mí representa....
- ¿Y que tal, Patito? ¿Cómo estas?
- Pues, preñada ¿cómo voy a estar?
Javi soltó una carcajda y comenzamos el viaje hacia el único centro de Planificación Familiar que estaba abierto el 25/07, día festivo, sito en Alcalá de Henares ( es decir, a tomar por aire desde mi mostoles querido).
- ¿Y cuando fué? -continuó preguntándome cuando estábamos de camino.
- El domingo, a eso de las 10 de la mañana...
- ¿Después de salir con nosotros??? jajajaja
- Sí, pelotudo, yo no le veo la gracia.
- ¿Y como paso?
- ("Qué curiosos estamos, no??") Nada, tío, que estábamos en éso, ya sabes ¿no? Y que cuando nos habíamos dado cuenta el condón hijo de puta se había ido a hacer el Tour de Francia por mis trompas de Falopio... Casi me lo tengo que sacar por la oreja.
Javi se rió. Yo siempre hago chistes de mal gusto cuando estoy nerviosa.
Debo admitir que una vez que llegamos allí, me impresionaron varias cosas: El nombre del centro, las cigüeñas y la farmacéutica.
1.- El Nombre:
¿A quién se le ocurre ponerle al único centro de planificación familiar que abre los 365 días del año, CASA DEL PERPETUO SOCORRO??... Vaaaale, valee... un nombre nunca mejor puesto...
2.- Las cigüeñas:
Si las cigüeñas traen a los bebés desde París, ¿porque todas hacen escala en Alcalá de Henares?.
- Joder, Javier, ¿te diste cuenta que esta ciudad esta llena de cigüeñas?
- No, ¿dónde hay cigüeñas?
De un sólo ademán, le señalé tres, y continué:
- Es irónico que el único centro de planificación familiar que está abierto todos los días en Madrid sea en una ciudad repleta de cigüeñas, ¿no? -le dije, totalmente abducida por la relación Cigüeñas = hijos.
- Ten cuidado que ésa de allí te esta mirando -me vaciló, el muy cabrón.
Para las parejas que están esperando la visita a Planificación Familiar el avistaje de cigüeñas debería estar penado por la ley y provisto de asistencia psicológica post-traumática.
Encontramos el centro finalmente. Para que la situación fuera igualmente jodida para ambos, nos hicimos pasar por pareja, y nos invitaron a acomodarnos en una especie de sala de espera que había en un patio posterior, donde tuve que ponerle al día de todos los datos que nos iban a preguntar, mientras veíamos a muchas parejas en mi misma situación.
Ir a Planificación Familiar, ya de por sí, es como ir a dar un examen. Sabes que tendras que responder a una serie de cuestiones que se dividen en tres grupos.
Las Seguras: Sabes qué preguntas seguro te van a hacer y ensayas las respuestas que vas a dar.
Las posibles: Son las que probablemente te vayan a preguntar, así que esbozas una respuesta floja pero plausible.
Las Imposibles: Son las que ni de casualidad crees que te van a preguntar y para las cuales es imposible prepararse. (Si les digo que una vez me preguntaron en qué postura y dónde exactamente había tenido la relación sexual, pensarán que les miento, no?... Pues no...)
Con el primer grupo de preguntas, todo fué bien: Somos Patricia y Javier, tenemos tantos años, pasó el domingo y el condón decidió irse de vacaciones por mi útero... bla, bla, bla.
Con el segundo grupo, la cosa ya fue en decadencia: "La ultima vez que me tomé la píldora fue.. emmm.. bueno.. hace unos seis meses". Javier se rió... Él sabía que yo estoy casi abonada al Norlevo.
Y con el tercero, casi me muero: "¿Pero te lo pudiste sacar, no?" - me dijo la Dra. "¿Si me lo pude sacar?" ..... (yo me puse nerviosa, no sabía si me estaba tomando el pelo o qué).. "Sí, si te lo pudiste sacar?".. "¿A quién? ¿a él?".. Me parece que los nervios me inhiben el riego al cerebro.
3.- La Farmaceutica y la regla de las F (F-F-F-F):
Finalmente nos fuimos gloriosos con nuestra flamante receta a la farmacia.
Toda mi emoción se va a la mismisima mierda cuando entramos en la farmacia y la dama que nos atiende viene precedida por un embarazo de siete meses como poco.
Yo, al principio, con toda mi emoción y mis ganas de darle por culo al Indice de Natalidad, no me di ni cuenta, pero para cuando Javier me lo recalcó ya era demasiado tarde: la embarazada despechada había entrado en acción.
"Norlevo, por favor" -le dije con aires de superioridad.
La dama en cuestión se tomó su tiempo en ir a buscarlo, luego lo dejó sobre el mostrador como si fuese un ente-anti-moral y me miró a los ojos con esos ojitos que sólo las embarazadas saben poner.
- Joder, como te mira...
- Pues lo lleva claro si quiere hacerme cambiar de opinión. -le dije a Javi.
Ni bien la ví aparecer con la caja, le solté mi segunda frase: "19 con algo ¿verdad?, Cóbrese por favor"-le dije, mientras le agitaba un billete de 50€ arriba del mostrador. Me trajo la vuelta y comenzó a envolver la caja con una trankilidad de ésas que irritan.
En esa cajita que la señora se dignó a tardar siglos en envolver van mucho mas que dos píldoras con una descarga hormonal superior a la que mi cuerpo produce de forma natural en un periodo de 3 meses. En esa cajita van mucho mas que políticas demagógicas y/o de control de natalidad, van mucho mas que sueños de una maternidad responsable, millones de teorías sobre moral, rebelión a la iglesia y feminismos extremistas (esos de "mi cuerpo es mío y hago lo que quiero con él").
Por sobre todas las cosas, en esa cajita de nada, que sólo tiene dos píldoritas del tamaño de una lenteja, van mis sueños y mis planes a futuro cercano y lejano. Recalco: No UNO, sino TODOS mis planes y sueños.
Suelo tener pesadillas donde un montón de bebés llorones y gritones me jalan de la falda mientras me gritan "Mamá, comprame ésto!". Traer un hijo al mundo ahora es algo que me da un miedo terrible.
Y nadie, ni mucho menos una mujer que esta alegremente tocándose el nabo en SU farmacia donde gana al mes lo que yo debo ganar al año, va a venir a ponerme caritas de cachorro mojado para que cambie de opinión. Por mas que duela, hay que aceptar que la maternidad responsable incluye el uso del aborto, la pildora post coital y métodos anticonceptivos para cuando traer un hijo al mundo no es tan buena idea. Saber qué, cómo y cuándo usar éstos métodos es, bajo mi personal punto de vista, también parte de una maternidad responsable.
A todos esos que dicen "Si te quedas embarazada, pues te aguantas, sino, no haber follado" hay que hacerles entender que convengamos que sí, es verdad: uno siempre tiene que hacerse responsable de sus actos, y eso me parece bien; pero hacerlo como un castigo (mas cuando se trata de tener un hijo) me parece una cosa de bárbaros. Para flagelarse, los monjes.
Nosotros cojimos "la cajita de los sueños por cumplir" y nos encaminamos al Vips de Neptuno, a tomar la merienda. Javi se pidió un batido de vainilla y yo una coca con la que me tomé las pastillitas de la discordia.
Creo que antes de tomármelas, besé mentalmente la cajita de Norlevo. Si ésta supiera todo lo que para mí representa....
Las cigueñas vienen de París (pero se quedan en Mostoles) II
Suena el teléfono. Es Marta. “Oye, que a mi me dan todos positivos, jijiji” , me dijo riéndose. Te los voy a hacer tragar los tests como te sigas riendo, pelotuda. Te dejo, sigo buscando. “Pero mira que me lo hago rápido, que si esto empieza a dar latidos no lo aborto”. Lo que me faltaba, yo acá dejándome los dedos llamando a clínicas y a personas de confianza que me den una mano, y a ella viene lo mas trankila y le da un ataque de objeción de conciencia. Pues haberlo pensado antes de follar sin ninguna anticoncepción, darling!
Suena mi móvil. Es Paul, un americano que dirige a todas las distribuidoras de Europa, una de ellas es en la que trabajo yo. Hello Patrasha, soi pol, ke tal sta? Perdon-me por iamar chan charde, pero es ke chengo un problemo.... Ah, si? tienes un problema??? Pues yo tengo 20. No, 20 no: tengo 21 problemas. Paul habla, yo escucho con una oreja, resuelvo el problema con la cabeza y le escribo un mensaje a Alex con la mano (gracias al manos libres). “A las 23.30 te llamo. Estoy teniendo un día estresante. Me gusta como eres, tu edad no me importa. ( “ahora mismo todo me importa un carajo”). Tengo ganas de abrazarte (bueno, y de lo otro tambien). 1beso”. Las frases con connotaciones criminales (“Encendé el movil o te mato, cabrooooooon”) las deje para otro momento.
Son las 22.30 aprox. Vamos encaminadas con lo del embarazo no deseado. Ya llamé a todo el mundo y hemos conseguido varias clínicas en Valencia que los hagan. Me tumbé en el sofa porque darían “Sexo en Nueva York” en la TV e iba a desconectar al fin. Es mi serie favorita. Pero como estaba cagada por las palomas, Cosmopolitan TV cambió la programación y yo no me enteré. Esto del cable es una mierda. No podía ser mejor.
Bajé a comprar una recarga para el móvil. El chino de mierda me mira y me dice “solo me quedan de 15 eulos”. ¿15? ¡Pero eso a mi me dura un año!. Me cago en Vodafone y en los móviles con recarga. Damela, con todo lo que estoy usando el teléfono hoy, quizás por una vez no me dura ni un día. Que robo.
Cargué el móvil y llame a Nuri. No me atiende. ¿Estará bien?. Yo sabía que estaba de baja por stress, con mareos y vómitos. Uy, todo me suena a bebés. Considerando que, como en las mejores leyes de Murphy, todo estaba como el culo.. ¿por qué sería ella la excepción?.
Llegue a casa y al rato llegó Vicky de trabajar. Me vio tirada en el sofá con los pies en la mesa, buscando la forma de matar a mi sobrino postizo, a los de la programación de Cosmopolitan TV, a la desalmada de Nuri que no me responde, al chino de mierda que me dejó 15 eulos mas poble y al mocoso de las 21 primaveras. Hiervo. Estoy cabreada con la vida y con las leyes de Murphy. Si me hubiesen puesto música de fondo, seguro que mi cabeza hubiese girado sobre su propio eje como la de la niña del exorcista.
Ella me hizo la pregunta de rigor: “Pato, ¿Pasa algo?”... ¿¿¿“algo”?, ojala pasara “algo”, ¡hoy pasa “todo”!!. Le conté las buenas nuevas. Ella se hechó en el sofa imitando mi cara de desahucio. “Pues si te cuento más, no sobrevives”. Y ahí me soltó la guinda del pastel.
¿Antonella también? ¿pero que pasa hoy? ¿REGALAN embarazos?.
Super Oferta: 2x1 En embarazos. ¡Venga a carrefour, y con su compra superior a 20 euros le regalamos un embrión!!
Escuche bien? ¿Qué Antonella? ¿la misma que jura y perjura que ella y su novio follan poco porque es amoral no estando casados y que encima toma la píldora?. ¿...?. Pues hay que tener huevos. Bueno, huevos-huevos, no, lo que si hay que tener una puntería de cojones para no hacerlo nunca y cuando lo hacés quedarte preñadita.
- Sí, Pato, ella dejó de tomar la píldora y no le dijo nada, para quedarse embarazada y retenerlo al novio.
- ¿Y Antonella que va a hacer?.
- Lo va a tener.
- ¡¡¿Pero esta niña es gilipollas?!!.
- ( cri cri cri cri )
- ¿No quería estudiar, ser abogada? ¿Lo va a dejar todo por un hombre?. No puede ser, Vicky, esto no es una casa, es una telenovela mexicana.
Esa misma mujer a la que unos meses antes la habíamos tenido que convencer para que probara vivir con su novio antes de casarse, porque ella decía que la iglesia no se lo permitía; la misma que no hacía felaciones porque era amoral; la misma que me retó a mí por haberme liado con un chico una noche (nota: solo besado, ojo al dato) argumentando que “no se esperaba eso de mí”; la guardiana de las buenas costumbres; la que repite hasta la saciedad que viene de una familia de valores tal y pascual, la que juega a ser la papisa sin título, criticándola a Marta por su vida “de costumbres poco ortodoxas”, es la misma que ahora se va a casar embarazada. De penal. Con la cocina llena de humo. Con el bombo. Antonella anda suelta de cincha. Y con la excusa mas denigrante que he oído nunca: Para retener a alguien. Si hay algo que me parezca denigrante, amoral, poco ortodoxo y mal pensado (o no pensado en absoluto) es, no tener un aborto, sino tener un hijo como respuesta a ciertas situaciones.
"Bueno, callate que Nuri esta con nauseas, mareos y vómitos" -le conté a Vicky. Uy! Nuri, la voy a llamar. Con la racha de embarazos que hay, le voy a decir que se haga un test. Apagado. ¿qué hora es? Once y media pasadas. Voy a llamar al yogurín. Apagado. ¡Pero, me cago en todo lo que se mueve!. ¡Si yo solo quiero decirle que esta todo bien!.
- Vicky vos y yo andémonos con cuidado.
- Bueno, ni que hubiera mucho de que preocuparse, no?.
- No sé, yo ya estoy dudando de los métodos tradicionales: Me parece que el esperma flota en el aire como el polen y que todas las mujeres somos un caldo de cultivo fértil. A los hombres ni tocarlos, que parece que esto va por esporas.
Al final mi Miercoles acabó cuando ya era jueves, a las 2 am. Nuri me había escrito y todo estaba bien. Me fui a la cama y por primera vez en la semana, no sé cuánto tardé en dormirme. Nada, un suspiro. Si bien estaba casi todo arreglado, soñé con bebés, con Franky (por Frankestein, el hijo de Antonella si ustedes vieran que “lindos” son los padres), con una Antonella envejecida, divorciada y vividora como mujer florero gracias a un hijo que no quiere. Dios bendiga la píldora del día después: Hay que ver lo chiquita que es y la cantidad de problemas que te ahorra.
“La vida es lo que pasa mientras haces tus planes”, dijo John Lennon. ¿Hasta que punto uno es dueño de sus planes o sus planes se adueñan de uno?. Antonella tenía planes y ahora los sigue teniendo, pero de otro calibre y con otra estrategia de aproximación. Siempre quiso tener un chalet, ser rica y pertencer a la Jet Set. Pasa que antes quería llegar siendo abogada y trabajando, y ahora se salto los primeros 250 escalones quedándose embarazada de un tío que tiene ésas características y que le proveerá de ésa vida ídilica de mujer florero de una forma mas inmediata.
Marta sigue teniendo los mismos, pero es al menos consecuente con lo que quiere de la vida ahora mismo: No se puede permitir tener un hijo.
Nuri es responsable, tiene sus planes y no quiere que nada se los trunque. Ella nació de un casi aborto negado a último momento y por eso cree que nunca sería capaz de abortar, razón de mas para tomarse la píldora y ahorrarse así un óvulo por mes.
“Planes”. Creo que ahora mismo estoy en una autopista conduciendo mi SEAT 600, por el carril mas lento, y que los planes me pasan por el carril de al lado, saludándome desde su BMW, mientras yo conduzco a paso tortuga con la vida como acompañante fumándose el cigarrito de “después” de haberme dado por culo varias veces. La vida no es la que pasa. Son tus planes lo que pasan, y siguen. Y la vida te mira, se caga de risa y te gira el volante para que te equivoques de ruta.
El camino correcto consiste en no dejarlos ir, en perseguirlos; y verdadero éxito, en sí, es en realidad el hacerlos tuyos, el tenerlos, y no tanto el cumplirlos.
Suena mi móvil. Es Paul, un americano que dirige a todas las distribuidoras de Europa, una de ellas es en la que trabajo yo. Hello Patrasha, soi pol, ke tal sta? Perdon-me por iamar chan charde, pero es ke chengo un problemo.... Ah, si? tienes un problema??? Pues yo tengo 20. No, 20 no: tengo 21 problemas. Paul habla, yo escucho con una oreja, resuelvo el problema con la cabeza y le escribo un mensaje a Alex con la mano (gracias al manos libres). “A las 23.30 te llamo. Estoy teniendo un día estresante. Me gusta como eres, tu edad no me importa. ( “ahora mismo todo me importa un carajo”). Tengo ganas de abrazarte (bueno, y de lo otro tambien). 1beso”. Las frases con connotaciones criminales (“Encendé el movil o te mato, cabrooooooon”) las deje para otro momento.
Son las 22.30 aprox. Vamos encaminadas con lo del embarazo no deseado. Ya llamé a todo el mundo y hemos conseguido varias clínicas en Valencia que los hagan. Me tumbé en el sofa porque darían “Sexo en Nueva York” en la TV e iba a desconectar al fin. Es mi serie favorita. Pero como estaba cagada por las palomas, Cosmopolitan TV cambió la programación y yo no me enteré. Esto del cable es una mierda. No podía ser mejor.
Bajé a comprar una recarga para el móvil. El chino de mierda me mira y me dice “solo me quedan de 15 eulos”. ¿15? ¡Pero eso a mi me dura un año!. Me cago en Vodafone y en los móviles con recarga. Damela, con todo lo que estoy usando el teléfono hoy, quizás por una vez no me dura ni un día. Que robo.
Cargué el móvil y llame a Nuri. No me atiende. ¿Estará bien?. Yo sabía que estaba de baja por stress, con mareos y vómitos. Uy, todo me suena a bebés. Considerando que, como en las mejores leyes de Murphy, todo estaba como el culo.. ¿por qué sería ella la excepción?.
Llegue a casa y al rato llegó Vicky de trabajar. Me vio tirada en el sofá con los pies en la mesa, buscando la forma de matar a mi sobrino postizo, a los de la programación de Cosmopolitan TV, a la desalmada de Nuri que no me responde, al chino de mierda que me dejó 15 eulos mas poble y al mocoso de las 21 primaveras. Hiervo. Estoy cabreada con la vida y con las leyes de Murphy. Si me hubiesen puesto música de fondo, seguro que mi cabeza hubiese girado sobre su propio eje como la de la niña del exorcista.
Ella me hizo la pregunta de rigor: “Pato, ¿Pasa algo?”... ¿¿¿“algo”?, ojala pasara “algo”, ¡hoy pasa “todo”!!. Le conté las buenas nuevas. Ella se hechó en el sofa imitando mi cara de desahucio. “Pues si te cuento más, no sobrevives”. Y ahí me soltó la guinda del pastel.
¿Antonella también? ¿pero que pasa hoy? ¿REGALAN embarazos?.
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Escuche bien? ¿Qué Antonella? ¿la misma que jura y perjura que ella y su novio follan poco porque es amoral no estando casados y que encima toma la píldora?. ¿...?. Pues hay que tener huevos. Bueno, huevos-huevos, no, lo que si hay que tener una puntería de cojones para no hacerlo nunca y cuando lo hacés quedarte preñadita.
- Sí, Pato, ella dejó de tomar la píldora y no le dijo nada, para quedarse embarazada y retenerlo al novio.
- ¿Y Antonella que va a hacer?.
- Lo va a tener.
- ¡¡¿Pero esta niña es gilipollas?!!.
- ( cri cri cri cri )
- ¿No quería estudiar, ser abogada? ¿Lo va a dejar todo por un hombre?. No puede ser, Vicky, esto no es una casa, es una telenovela mexicana.
Esa misma mujer a la que unos meses antes la habíamos tenido que convencer para que probara vivir con su novio antes de casarse, porque ella decía que la iglesia no se lo permitía; la misma que no hacía felaciones porque era amoral; la misma que me retó a mí por haberme liado con un chico una noche (nota: solo besado, ojo al dato) argumentando que “no se esperaba eso de mí”; la guardiana de las buenas costumbres; la que repite hasta la saciedad que viene de una familia de valores tal y pascual, la que juega a ser la papisa sin título, criticándola a Marta por su vida “de costumbres poco ortodoxas”, es la misma que ahora se va a casar embarazada. De penal. Con la cocina llena de humo. Con el bombo. Antonella anda suelta de cincha. Y con la excusa mas denigrante que he oído nunca: Para retener a alguien. Si hay algo que me parezca denigrante, amoral, poco ortodoxo y mal pensado (o no pensado en absoluto) es, no tener un aborto, sino tener un hijo como respuesta a ciertas situaciones.
"Bueno, callate que Nuri esta con nauseas, mareos y vómitos" -le conté a Vicky. Uy! Nuri, la voy a llamar. Con la racha de embarazos que hay, le voy a decir que se haga un test. Apagado. ¿qué hora es? Once y media pasadas. Voy a llamar al yogurín. Apagado. ¡Pero, me cago en todo lo que se mueve!. ¡Si yo solo quiero decirle que esta todo bien!.
- Vicky vos y yo andémonos con cuidado.
- Bueno, ni que hubiera mucho de que preocuparse, no?.
- No sé, yo ya estoy dudando de los métodos tradicionales: Me parece que el esperma flota en el aire como el polen y que todas las mujeres somos un caldo de cultivo fértil. A los hombres ni tocarlos, que parece que esto va por esporas.
Al final mi Miercoles acabó cuando ya era jueves, a las 2 am. Nuri me había escrito y todo estaba bien. Me fui a la cama y por primera vez en la semana, no sé cuánto tardé en dormirme. Nada, un suspiro. Si bien estaba casi todo arreglado, soñé con bebés, con Franky (por Frankestein, el hijo de Antonella si ustedes vieran que “lindos” son los padres), con una Antonella envejecida, divorciada y vividora como mujer florero gracias a un hijo que no quiere. Dios bendiga la píldora del día después: Hay que ver lo chiquita que es y la cantidad de problemas que te ahorra.
“La vida es lo que pasa mientras haces tus planes”, dijo John Lennon. ¿Hasta que punto uno es dueño de sus planes o sus planes se adueñan de uno?. Antonella tenía planes y ahora los sigue teniendo, pero de otro calibre y con otra estrategia de aproximación. Siempre quiso tener un chalet, ser rica y pertencer a la Jet Set. Pasa que antes quería llegar siendo abogada y trabajando, y ahora se salto los primeros 250 escalones quedándose embarazada de un tío que tiene ésas características y que le proveerá de ésa vida ídilica de mujer florero de una forma mas inmediata.
Marta sigue teniendo los mismos, pero es al menos consecuente con lo que quiere de la vida ahora mismo: No se puede permitir tener un hijo.
Nuri es responsable, tiene sus planes y no quiere que nada se los trunque. Ella nació de un casi aborto negado a último momento y por eso cree que nunca sería capaz de abortar, razón de mas para tomarse la píldora y ahorrarse así un óvulo por mes.
“Planes”. Creo que ahora mismo estoy en una autopista conduciendo mi SEAT 600, por el carril mas lento, y que los planes me pasan por el carril de al lado, saludándome desde su BMW, mientras yo conduzco a paso tortuga con la vida como acompañante fumándose el cigarrito de “después” de haberme dado por culo varias veces. La vida no es la que pasa. Son tus planes lo que pasan, y siguen. Y la vida te mira, se caga de risa y te gira el volante para que te equivoques de ruta.
El camino correcto consiste en no dejarlos ir, en perseguirlos; y verdadero éxito, en sí, es en realidad el hacerlos tuyos, el tenerlos, y no tanto el cumplirlos.
Las cigueñas vienen de París (pero se quedan en Mostoles) I
Esto paso en Abril. Fue el peor día de mi vida. La semana pasada tuve que ir a planificación familiar y lo recorde.
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Era miércoles. El día del medio de la semana. El día que mas asco me da. Donde la curva del cansancio llega a su cúspide y el finde queda tan lejos como queda el luines, día donde todo comenzó.
Llegue a casa muy cansada de trabajar. Mi amiga Nuri estaba en su casa enferma desde el lunes, y yo había quedado para pasar a verla al día siguiente. Hacía mas de 24 hs que Alex (mi maromo) no me contestaba el mensaje que le había mandado. Estaba que hervía. No paraba de comerme la cabeza ¿por qué no me responde el mensaje?... ¿Acaso hay algo peor que decir algo enojadísima y que no te respondan? ¿No se llenan mas de rabia que antes? ¿No es algo insoportable? ¡Da la cara, cabron!.
En medio de mi irremediable cólera, me llama Marta.... Mi amiga Marta, a la que voy a ir a ver a Valencia este viernes, no solo porque es una de mis mejores amigas, sino porque tuvo una semana lamentable: Estuvo el finde en Madrid con nosotras, de fiesta, por mi cumple. El lunes llegó a su casa y se le murió el perro (un cachorrito quer había comprado unas semanas antes). El martes, la despidieron y, para peores, el novio no solo la dejó sino que se mudo a Salamanca (vivían juntos, eran compañeros de piso y algo mas).
Marta, cariño, ¿cómo estas?. Yo, bien, acá, tomando mate. Si, sí estoy sentada. Pará que me prendo un cigarrillo (para recibir ciertas noticias es im-pres-cin-di-ble tener un cigarrillo encendido) Dale, ahora contame ¿qué pasa?. ¡¿QUÉ ESTAS QUÉ?! No puede ser, bah, sí, puede ser... ¿No estabas tomando la píldora?.... ¿qué “descanso”?... Ah, sí... ¡¿Y LOS CONDONES PARA QUE ESTAN, SO IDIOTA?! Vamos a hacer algo.. emmm..... ehhh... bueno, bajá a comprarte dos tests mas de dos marcas diferentes y distintas al del primero. Llamame y lo hacemos juntas por teléfono. ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder!. Si te dan positivos, ya sabes lo que vamos a hacer, no?.... Che y sorry por tener esta duda, sin ofender, eh? pero ¿sabes de quien es?.
Después le hice todas las preguntas idiotas que hacemos todas en ese momento: “¿Pero como es que estas embarazada?” “¿Cómo es posible?” Pues follando, Patricia, como va ser posible, sino?. Pasa que una no lo sabía porque en auqellos meses los condones por poco y los tenía como artículos de colección, sabe usté?.
Por un momento recordé aquella vez que expuse en la mismísima Pontificia Univ. Catolica mi posición a favor del aborto (sí, lo que lees). El auditorio me ovacionó unánimemente bajo el poderoso grito de “¡¡Asesina de bebés!!”. A lo que yo les respondí “¡¡Asesinos de Sabios!!”. Yyy, era un público difícil. Todavía lo recuerdo, y todavía me siento dolida por esa frase. Yo n o es que quiera incitar al aborto, pero es que a veces me parece la unica opcion.
Me puse a dar vueltas por la casa. Siempre que estoy nerviosa camino y hago ademanes exageraos con las manos. Los problemas de la gente quiero son un poco mis problemas también, o al menos los tomo como míos. Empecé a llamar a medio mundo, desde Bilbao a Barcelona, preguntado por clínicas que hagan abortos, bajo las siglas codificadas (sino no te responden) “¿Hacen i-uve-é?” (IVE) evidentemente, y como en las mejores leyes de murphy, nadie contestaba. No recibir respuestas me pone nerviosa.
En medio de la debacle y para matar a todas mis ilusiones que aún pensaban que existía la pequeña posibilidad de que Alex no me contestara bajo alguna excusa tan anecdótica como graciosa (“He sido abducido por un OVNI”), me llega un mensaje. Mi pequeño pony me dice que si es verdad, que no tiene 23, que tiene la edad que Vicky habia dicho que tendría.
Vicky es la bruja de la casa. En serio, te dice las cosas antes de que pasen. Se las sabe todas. Ella lo había puesto a Alex entre la espada y la pared el viernes cuando le preguntó “En que año has nacido?” y el muy idiota respondió “pues, eh, en el 81, no?”. Yo lo miré. En el 81 nací yo y no tengo 23, como él dice tener. Y ahora decime, cordero de Dios, ¿Cuán Memo hay que ser como para estudiar Ingeniería Industrial y no saber hacer una resta tan fácil como 2005-23=1982?. Pero el alcohol y la simple idea de dejar de usar los condones para filatelia me hicieron evitar pararme a plantear la inhóspita posibilidad de que el mocoso me haya mentido con su edad, con algo tan tonto. Vicky le cortó el tema en seco: “Tu a mi no me engañas. Tú tienes 21”.
“21”, suspiré. Juventud, divino tesoro. Vamos bien, eh? Fabulosamente. Tiene tanta confianza conmigo como para ponerse en bolas y hacer guarrerías pero no para decirme que tiene 21. Tiene 21. 21. Un yogurín. Veintiuno. Veint y uno. Veinte mas uno. Veintiuno. Si lo repito muchas veces quizás me acostumbre a la idea de la pedofilia.
Lo llamé porque quería decirle que no me importaba: para lo que hay entre los dos (un "servicio técnico" una vez al mes, no se si me explico), la edad es lo de menos. La madre que lo parió. Apagó el móvil. Pruebo una vez mas. Y otra. No hay caso. Si hay algo infinitamente peor a que sea un niñato es que actúe como un niñato. Me manda el mensaje y apaga el móvil. Eso es como tirar la piedra y esconder la mano.... Tirar piedras.. eso venia en la Biblia... ¿Biblia?... ¡Marta tiene que abortar!
-------------- Continuara Mañana, no me odieis!! JaJaJaJaJa ----------------
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Era miércoles. El día del medio de la semana. El día que mas asco me da. Donde la curva del cansancio llega a su cúspide y el finde queda tan lejos como queda el luines, día donde todo comenzó.
Llegue a casa muy cansada de trabajar. Mi amiga Nuri estaba en su casa enferma desde el lunes, y yo había quedado para pasar a verla al día siguiente. Hacía mas de 24 hs que Alex (mi maromo) no me contestaba el mensaje que le había mandado. Estaba que hervía. No paraba de comerme la cabeza ¿por qué no me responde el mensaje?... ¿Acaso hay algo peor que decir algo enojadísima y que no te respondan? ¿No se llenan mas de rabia que antes? ¿No es algo insoportable? ¡Da la cara, cabron!.
En medio de mi irremediable cólera, me llama Marta.... Mi amiga Marta, a la que voy a ir a ver a Valencia este viernes, no solo porque es una de mis mejores amigas, sino porque tuvo una semana lamentable: Estuvo el finde en Madrid con nosotras, de fiesta, por mi cumple. El lunes llegó a su casa y se le murió el perro (un cachorrito quer había comprado unas semanas antes). El martes, la despidieron y, para peores, el novio no solo la dejó sino que se mudo a Salamanca (vivían juntos, eran compañeros de piso y algo mas).
Marta, cariño, ¿cómo estas?. Yo, bien, acá, tomando mate. Si, sí estoy sentada. Pará que me prendo un cigarrillo (para recibir ciertas noticias es im-pres-cin-di-ble tener un cigarrillo encendido) Dale, ahora contame ¿qué pasa?. ¡¿QUÉ ESTAS QUÉ?! No puede ser, bah, sí, puede ser... ¿No estabas tomando la píldora?.... ¿qué “descanso”?... Ah, sí... ¡¿Y LOS CONDONES PARA QUE ESTAN, SO IDIOTA?! Vamos a hacer algo.. emmm..... ehhh... bueno, bajá a comprarte dos tests mas de dos marcas diferentes y distintas al del primero. Llamame y lo hacemos juntas por teléfono. ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder!. Si te dan positivos, ya sabes lo que vamos a hacer, no?.... Che y sorry por tener esta duda, sin ofender, eh? pero ¿sabes de quien es?.
Después le hice todas las preguntas idiotas que hacemos todas en ese momento: “¿Pero como es que estas embarazada?” “¿Cómo es posible?” Pues follando, Patricia, como va ser posible, sino?. Pasa que una no lo sabía porque en auqellos meses los condones por poco y los tenía como artículos de colección, sabe usté?.
Por un momento recordé aquella vez que expuse en la mismísima Pontificia Univ. Catolica mi posición a favor del aborto (sí, lo que lees). El auditorio me ovacionó unánimemente bajo el poderoso grito de “¡¡Asesina de bebés!!”. A lo que yo les respondí “¡¡Asesinos de Sabios!!”. Yyy, era un público difícil. Todavía lo recuerdo, y todavía me siento dolida por esa frase. Yo n o es que quiera incitar al aborto, pero es que a veces me parece la unica opcion.
Me puse a dar vueltas por la casa. Siempre que estoy nerviosa camino y hago ademanes exageraos con las manos. Los problemas de la gente quiero son un poco mis problemas también, o al menos los tomo como míos. Empecé a llamar a medio mundo, desde Bilbao a Barcelona, preguntado por clínicas que hagan abortos, bajo las siglas codificadas (sino no te responden) “¿Hacen i-uve-é?” (IVE) evidentemente, y como en las mejores leyes de murphy, nadie contestaba. No recibir respuestas me pone nerviosa.
En medio de la debacle y para matar a todas mis ilusiones que aún pensaban que existía la pequeña posibilidad de que Alex no me contestara bajo alguna excusa tan anecdótica como graciosa (“He sido abducido por un OVNI”), me llega un mensaje. Mi pequeño pony me dice que si es verdad, que no tiene 23, que tiene la edad que Vicky habia dicho que tendría.
Vicky es la bruja de la casa. En serio, te dice las cosas antes de que pasen. Se las sabe todas. Ella lo había puesto a Alex entre la espada y la pared el viernes cuando le preguntó “En que año has nacido?” y el muy idiota respondió “pues, eh, en el 81, no?”. Yo lo miré. En el 81 nací yo y no tengo 23, como él dice tener. Y ahora decime, cordero de Dios, ¿Cuán Memo hay que ser como para estudiar Ingeniería Industrial y no saber hacer una resta tan fácil como 2005-23=1982?. Pero el alcohol y la simple idea de dejar de usar los condones para filatelia me hicieron evitar pararme a plantear la inhóspita posibilidad de que el mocoso me haya mentido con su edad, con algo tan tonto. Vicky le cortó el tema en seco: “Tu a mi no me engañas. Tú tienes 21”.
“21”, suspiré. Juventud, divino tesoro. Vamos bien, eh? Fabulosamente. Tiene tanta confianza conmigo como para ponerse en bolas y hacer guarrerías pero no para decirme que tiene 21. Tiene 21. 21. Un yogurín. Veintiuno. Veint y uno. Veinte mas uno. Veintiuno. Si lo repito muchas veces quizás me acostumbre a la idea de la pedofilia.
Lo llamé porque quería decirle que no me importaba: para lo que hay entre los dos (un "servicio técnico" una vez al mes, no se si me explico), la edad es lo de menos. La madre que lo parió. Apagó el móvil. Pruebo una vez mas. Y otra. No hay caso. Si hay algo infinitamente peor a que sea un niñato es que actúe como un niñato. Me manda el mensaje y apaga el móvil. Eso es como tirar la piedra y esconder la mano.... Tirar piedras.. eso venia en la Biblia... ¿Biblia?... ¡Marta tiene que abortar!
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