Mi ex y sus condones
Hace unos jueves comencé a desarrollar una alergia a algo. Supuse que algo me habría picado, que habría desarrollado alergia a alguna de las miles de cremas anti-todo con las que embadurno este cuerpo flácido que Dios me proporcionó de forma gratuita y sin mi consentimiento.
El sábado la situación se agravó y las ronchitas se multiplicaron, formando la colonia del gotelet rojo no solo en mis brazos, sino tb en mi pecho, hombros, piernas e inclusive en la cara. Y hasta ahí llego yo... que el cuerpo me lo cubro con ropa, pero la cara tiene que estar impecable! A toda costa!!
Vicky me acompañó a la farmacia. Allí me recetaron unas cremas (Hala! ¡Mas cremas!) y un desinfectante fuertísimo anti-todo-bicho-que-camine para rociar toda mi habitación y sobretodo, mi cama.
Al llegar a casa comencé la guerra anti-bacterias. Protegida con un chándal, una camiseta y unos guantes, y armada con el desinfectante diluido con agua en una botella de spray, me paré en la puerta de mi habitación y le hablé al vacío:
- Ahora te vas a cagar.
Rocié todo y puse a lavar todo. Luego, deshice la cama: que el colchón a la terraza, las sabanas a lavar a novecientos grados, que el catre a tomar por saco....
Y ahí, mientras diseccionaba mi cama como si fuese un sapo en la clase de biología y contabilizaba todo lo que hay debajo de ella (esas cajas con cosas que no uso pero que por alguna inhóspita razón me rehúso a tirar), la ví.
Escondida en un rincón como si tuviera vergüenza, una caja de zapatos llena de pelusas.
La cojí y la miré.
Soplé el polvo.
¡La caja de mi ex!
A todos los hombres que están leyendo, los pongo al día: Cuando la bonita relación que tenemos con cualquiera de vosotros, caballeros, viene a su fin, con todas las cosas que ustedes nos regalan o que nos dejan de recuerdo (tickets del cine, papelitos escritos, etc., etc.) nosotras solemos hacer alguna de las siguientes cosas:
1) Quemarlo todo;
2) Guardarlo todo (atesorándolo o no); o
3) Olvidar qué se hizo con todo.
Y que quede claro: La prevalecía de cualquiera de estas opciones sobre las otras no depende de cuan bonita fue la relación, sino de cuán jodida fue la ruptura.
Sin ir mas lejos, y por poner un ejemplo, cuando Vicky (mi compi de piso) descubrió con sus propios ojos que su novio se tiraba a todo lo que se meneaba, soltó su instinto agresivo y mientras su feliz y copuleante novio esperaba que aparte de ciega se hubiera vuelto gilipollas, soltándole la frase que suelta a la india sin domesticar que todas las mujeres llevamos dentro (“No es lo que parece”... uff, ¿cuándo vais a aprender?), ella le destrozó el coche a golpe de bate de Baseball. Siniestro total. Lo había amado con locura, pero estaba tan dolida que la relación se redujo a eso.
En el minuto siguiente al que una relación se acaba, nos sobreviene un sentimiento que sea cual fuere es a lo que acabamos de minimizar nuestra relación. Ya sea el sentimiento que sea, amor, dejadez, odio o ira, a “eso” acabamos de resumir nuestra relación. Recalco: Esa es la mínima expresión de nuestra relación.
Si encima una de las partes acaba dolida, inclusive la relación mas perfecta se va a volver, al menos para una de esas partes, la mas imperfecta. Y esa parte entrará a la carga.
Da igual cuán buena fue la relación y cuánto tiempo lleves. Todo es mágico y perfecto y todos nos amamos hasta que dejamos de hacerlo. Entonces se va la magia y viene el ataque de ansiedad, la locura y el “actuar en consecuencia” de cómo uno se siente.
Yo estuve dos años de novia.
“Dos años” y “de novia” por poner un tiempo y un adjetivo, porque en realidad fueron “un año y medio” y “saliendo con éste” de quién ni estaba enamorada.
Cuando me plantee dejarlo, ya llevábamos seis meses de mal en peor.
El siempre decía que yo era demasiado para él. Para mí, él tb era demasiado... demasiado pesado, cursi, aniñado, llorón, dependiente y celoso. No me dejaba ni respirar.
Cuando lo dejé, el estaba arrodillado delante de mí sosteniendo un cofre con un anillo, diciendo una frase que él esperaba mágica y yo no esperaba en absoluto.
Se fue.
Sentí que me había quitado un gran peso de encima.
Mi relación se había reducido a un corazón roto y a una gran hija de puta.
Yo seguí mi vida normal. Soltería renovada, aires nuevos. El se dedicó a escribirme cartas muy duras: Todo ese sentimiento de “eres demasiado para mí”, se transformó en un “nunca te quise tanto, sólo que no quería estar solo”.
Estaba cabreado, y lo entendía pero sabía que no había vuelta atrás. Yo estaba mejor sin él. Le tuve mucha pena y me sentía muy culpable por haberlo hecho. Hasta que un día ése niño que se las jugaba de pobrecito, desató su ira.
- ¿Hola? (al móvil)
- ¿Hola, Pato?, Mira que soy Julio. Es que me estoy yendo de viaje a Holanda y te quería pedir que me devolvieras los condones que compré el año pasado.
Me lo soltó así nomás. Yo me quedé de piedra...
Nunca supe si en realidad era por venganza (“Que sepas que yo tb follo, listilla”) o por tacañería (¿acaso no tiene seis euros?), pero nunca supe por qué me llamó un año después de haber cortado pidiéndome los condones que EL había comprado. Joder, es que lo recalcó tantas veces que pensé que los iba a mear como cuando los perros marcan territorio.
Unos meses atrás, cuando terminé con él, ya sea por culpabilidad o por nostalgia, me había decantado por guardarlo todo para que no me molestara (lo mismo hice con mi ex, para ser sincera), pero después olvidé donde lo había puesto (igualito que a mi ex ¡que casualidad!), como las del tercer grupo.
Pero ése día en el que vi ésa caja y recordé los putos condones, como si el no tuviera plata y como si no hubieran farmacias en Móstoles, la caja quedó a servicio de mi vil memoria y rastrería. Soy la única mujer en el mundo a la que su ex novio la llama no para pedirle que le preste unos condones, sino para pedirle que le devuelva los que él compró.
Tardé segundos en tirarla a la basura, con todo lo que tenía adentro.
A la mañana siguiente, se me fue la alergia.
El sábado la situación se agravó y las ronchitas se multiplicaron, formando la colonia del gotelet rojo no solo en mis brazos, sino tb en mi pecho, hombros, piernas e inclusive en la cara. Y hasta ahí llego yo... que el cuerpo me lo cubro con ropa, pero la cara tiene que estar impecable! A toda costa!!
Vicky me acompañó a la farmacia. Allí me recetaron unas cremas (Hala! ¡Mas cremas!) y un desinfectante fuertísimo anti-todo-bicho-que-camine para rociar toda mi habitación y sobretodo, mi cama.
Al llegar a casa comencé la guerra anti-bacterias. Protegida con un chándal, una camiseta y unos guantes, y armada con el desinfectante diluido con agua en una botella de spray, me paré en la puerta de mi habitación y le hablé al vacío:
- Ahora te vas a cagar.
Rocié todo y puse a lavar todo. Luego, deshice la cama: que el colchón a la terraza, las sabanas a lavar a novecientos grados, que el catre a tomar por saco....
Y ahí, mientras diseccionaba mi cama como si fuese un sapo en la clase de biología y contabilizaba todo lo que hay debajo de ella (esas cajas con cosas que no uso pero que por alguna inhóspita razón me rehúso a tirar), la ví.
Escondida en un rincón como si tuviera vergüenza, una caja de zapatos llena de pelusas.
La cojí y la miré.
Soplé el polvo.
¡La caja de mi ex!
A todos los hombres que están leyendo, los pongo al día: Cuando la bonita relación que tenemos con cualquiera de vosotros, caballeros, viene a su fin, con todas las cosas que ustedes nos regalan o que nos dejan de recuerdo (tickets del cine, papelitos escritos, etc., etc.) nosotras solemos hacer alguna de las siguientes cosas:
1) Quemarlo todo;
2) Guardarlo todo (atesorándolo o no); o
3) Olvidar qué se hizo con todo.
Y que quede claro: La prevalecía de cualquiera de estas opciones sobre las otras no depende de cuan bonita fue la relación, sino de cuán jodida fue la ruptura.
Sin ir mas lejos, y por poner un ejemplo, cuando Vicky (mi compi de piso) descubrió con sus propios ojos que su novio se tiraba a todo lo que se meneaba, soltó su instinto agresivo y mientras su feliz y copuleante novio esperaba que aparte de ciega se hubiera vuelto gilipollas, soltándole la frase que suelta a la india sin domesticar que todas las mujeres llevamos dentro (“No es lo que parece”... uff, ¿cuándo vais a aprender?), ella le destrozó el coche a golpe de bate de Baseball. Siniestro total. Lo había amado con locura, pero estaba tan dolida que la relación se redujo a eso.
En el minuto siguiente al que una relación se acaba, nos sobreviene un sentimiento que sea cual fuere es a lo que acabamos de minimizar nuestra relación. Ya sea el sentimiento que sea, amor, dejadez, odio o ira, a “eso” acabamos de resumir nuestra relación. Recalco: Esa es la mínima expresión de nuestra relación.
Si encima una de las partes acaba dolida, inclusive la relación mas perfecta se va a volver, al menos para una de esas partes, la mas imperfecta. Y esa parte entrará a la carga.
Da igual cuán buena fue la relación y cuánto tiempo lleves. Todo es mágico y perfecto y todos nos amamos hasta que dejamos de hacerlo. Entonces se va la magia y viene el ataque de ansiedad, la locura y el “actuar en consecuencia” de cómo uno se siente.
Yo estuve dos años de novia.
“Dos años” y “de novia” por poner un tiempo y un adjetivo, porque en realidad fueron “un año y medio” y “saliendo con éste” de quién ni estaba enamorada.
Cuando me plantee dejarlo, ya llevábamos seis meses de mal en peor.
El siempre decía que yo era demasiado para él. Para mí, él tb era demasiado... demasiado pesado, cursi, aniñado, llorón, dependiente y celoso. No me dejaba ni respirar.
Cuando lo dejé, el estaba arrodillado delante de mí sosteniendo un cofre con un anillo, diciendo una frase que él esperaba mágica y yo no esperaba en absoluto.
Se fue.
Sentí que me había quitado un gran peso de encima.
Mi relación se había reducido a un corazón roto y a una gran hija de puta.
Yo seguí mi vida normal. Soltería renovada, aires nuevos. El se dedicó a escribirme cartas muy duras: Todo ese sentimiento de “eres demasiado para mí”, se transformó en un “nunca te quise tanto, sólo que no quería estar solo”.
Estaba cabreado, y lo entendía pero sabía que no había vuelta atrás. Yo estaba mejor sin él. Le tuve mucha pena y me sentía muy culpable por haberlo hecho. Hasta que un día ése niño que se las jugaba de pobrecito, desató su ira.
- ¿Hola? (al móvil)
- ¿Hola, Pato?, Mira que soy Julio. Es que me estoy yendo de viaje a Holanda y te quería pedir que me devolvieras los condones que compré el año pasado.
Me lo soltó así nomás. Yo me quedé de piedra...
Nunca supe si en realidad era por venganza (“Que sepas que yo tb follo, listilla”) o por tacañería (¿acaso no tiene seis euros?), pero nunca supe por qué me llamó un año después de haber cortado pidiéndome los condones que EL había comprado. Joder, es que lo recalcó tantas veces que pensé que los iba a mear como cuando los perros marcan territorio.
Unos meses atrás, cuando terminé con él, ya sea por culpabilidad o por nostalgia, me había decantado por guardarlo todo para que no me molestara (lo mismo hice con mi ex, para ser sincera), pero después olvidé donde lo había puesto (igualito que a mi ex ¡que casualidad!), como las del tercer grupo.
Pero ése día en el que vi ésa caja y recordé los putos condones, como si el no tuviera plata y como si no hubieran farmacias en Móstoles, la caja quedó a servicio de mi vil memoria y rastrería. Soy la única mujer en el mundo a la que su ex novio la llama no para pedirle que le preste unos condones, sino para pedirle que le devuelva los que él compró.
Tardé segundos en tirarla a la basura, con todo lo que tenía adentro.
A la mañana siguiente, se me fue la alergia.
Comentario:
¿No serán los efectos de esta gripe tan mala? ¿O que has comido pollo pimpollo?
No es por meterme donde no debo, pero ¿tu novio sabe que los condones caducan?
No es por meterme donde no debo, pero ¿tu novio sabe que los condones caducan?
Comentario:
Sinceramente no me extraña que las mujeres penseis que somos gilipollas.
En efecto, somos gilipollas!!. Todo gracias a individuos como tu ex, que por desgracia, abundan.
Comentario:
jajajaja. Y yo que creía que mi ex era raro por comparar nuestra relacion con unas zapatillas (creo que se merece un post)
Un besazo!!!
Un besazo!!!
Comentario:
jaja.... ¿¿¿¿¿no seria un acto de buena fe????? ...igual calculo que ya estaban cadudados y no qqueria que si un dia de urgencia surgia la ocasion de utilizarlos tuvieses un disgusto ... va ser que no!!!!!
Muy bueno el post ... y muy original tu ex :)
Muy bueno el post ... y muy original tu ex :)
Comentario:
Que le pinche los condones??
Para que que deje embarazada a alguna y desperdigar sus genes mongoles por todo el mundo...
No, dejalo, que ya esta el mundo yendo de idiotas.
Pd.: Keixa... que no me fui ni a BCn por lo de la reina de las ballenas... y eso que me pagaban todo.... jejeje te juro que me muero de verguenza...
Para que que deje embarazada a alguna y desperdigar sus genes mongoles por todo el mundo...
No, dejalo, que ya esta el mundo yendo de idiotas.
Pd.: Keixa... que no me fui ni a BCn por lo de la reina de las ballenas... y eso que me pagaban todo.... jejeje te juro que me muero de verguenza...
Comentario:
Holaaaaaaaaaaaaaa!!!
La kedada es en Barcelona, muy cerkita de Mostoles no está, pero me encantaría que te vinieras.
Me divierto mucho con tus post, así que contigo en persona, ni te cuento.
Un beso
La kedada es en Barcelona, muy cerkita de Mostoles no está, pero me encantaría que te vinieras.
Me divierto mucho con tus post, así que contigo en persona, ni te cuento.
Un beso
Comentario:
terrible asunto ¿como se puede ser tan cutre de pedir unos condones comprados hace un año?¿no sabe que caducan? pinchados se los había dado yo a ese, chica que no me extraña lo de tu alergia, que hasta kalandrakas hubieran criado los jodidos. Que bien hiciste con tirarlo a la basura y dejar semejante tacaño. saludos
Comentario:
jajajajaja, que cutre que te llame para pedirte los condones, jajajajaja.
No me lo puedo creer, jajajajajaja
Un beso
No me lo puedo creer, jajajajajaja
Un beso
Comentario:
Facil...¿que tal si le pinchas los condones antes de dárselos?...jejeje.
Comentario:
jajajajaja!! Que rata de puerto este Julio... además, avisale que tienen vencimiento...
De todas maneras, es cierot lo que decís Pato, una simple decisión de saber sacarnos de encima el pasado puede ser más que una gran ayuda... hasta puede sacar la alergia!!!
Un besote!!
De todas maneras, es cierot lo que decís Pato, una simple decisión de saber sacarnos de encima el pasado puede ser más que una gran ayuda... hasta puede sacar la alergia!!!
Un besote!!