Las cigueñas vienen de París (pero se quedan en Mostoles) I
Esto paso en Abril. Fue el peor día de mi vida. La semana pasada tuve que ir a planificación familiar y lo recorde.
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Era miércoles. El día del medio de la semana. El día que mas asco me da. Donde la curva del cansancio llega a su cúspide y el finde queda tan lejos como queda el luines, día donde todo comenzó.
Llegue a casa muy cansada de trabajar. Mi amiga Nuri estaba en su casa enferma desde el lunes, y yo había quedado para pasar a verla al día siguiente. Hacía mas de 24 hs que Alex (mi maromo) no me contestaba el mensaje que le había mandado. Estaba que hervía. No paraba de comerme la cabeza ¿por qué no me responde el mensaje?... ¿Acaso hay algo peor que decir algo enojadísima y que no te respondan? ¿No se llenan mas de rabia que antes? ¿No es algo insoportable? ¡Da la cara, cabron!.
En medio de mi irremediable cólera, me llama Marta.... Mi amiga Marta, a la que voy a ir a ver a Valencia este viernes, no solo porque es una de mis mejores amigas, sino porque tuvo una semana lamentable: Estuvo el finde en Madrid con nosotras, de fiesta, por mi cumple. El lunes llegó a su casa y se le murió el perro (un cachorrito quer había comprado unas semanas antes). El martes, la despidieron y, para peores, el novio no solo la dejó sino que se mudo a Salamanca (vivían juntos, eran compañeros de piso y algo mas).
Marta, cariño, ¿cómo estas?. Yo, bien, acá, tomando mate. Si, sí estoy sentada. Pará que me prendo un cigarrillo (para recibir ciertas noticias es im-pres-cin-di-ble tener un cigarrillo encendido) Dale, ahora contame ¿qué pasa?. ¡¿QUÉ ESTAS QUÉ?! No puede ser, bah, sí, puede ser... ¿No estabas tomando la píldora?.... ¿qué “descanso”?... Ah, sí... ¡¿Y LOS CONDONES PARA QUE ESTAN, SO IDIOTA?! Vamos a hacer algo.. emmm..... ehhh... bueno, bajá a comprarte dos tests mas de dos marcas diferentes y distintas al del primero. Llamame y lo hacemos juntas por teléfono. ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder!. Si te dan positivos, ya sabes lo que vamos a hacer, no?.... Che y sorry por tener esta duda, sin ofender, eh? pero ¿sabes de quien es?.
Después le hice todas las preguntas idiotas que hacemos todas en ese momento: “¿Pero como es que estas embarazada?” “¿Cómo es posible?” Pues follando, Patricia, como va ser posible, sino?. Pasa que una no lo sabía porque en auqellos meses los condones por poco y los tenía como artículos de colección, sabe usté?.
Por un momento recordé aquella vez que expuse en la mismísima Pontificia Univ. Catolica mi posición a favor del aborto (sí, lo que lees). El auditorio me ovacionó unánimemente bajo el poderoso grito de “¡¡Asesina de bebés!!”. A lo que yo les respondí “¡¡Asesinos de Sabios!!”. Yyy, era un público difícil. Todavía lo recuerdo, y todavía me siento dolida por esa frase. Yo n o es que quiera incitar al aborto, pero es que a veces me parece la unica opcion.
Me puse a dar vueltas por la casa. Siempre que estoy nerviosa camino y hago ademanes exageraos con las manos. Los problemas de la gente quiero son un poco mis problemas también, o al menos los tomo como míos. Empecé a llamar a medio mundo, desde Bilbao a Barcelona, preguntado por clínicas que hagan abortos, bajo las siglas codificadas (sino no te responden) “¿Hacen i-uve-é?” (IVE) evidentemente, y como en las mejores leyes de murphy, nadie contestaba. No recibir respuestas me pone nerviosa.
En medio de la debacle y para matar a todas mis ilusiones que aún pensaban que existía la pequeña posibilidad de que Alex no me contestara bajo alguna excusa tan anecdótica como graciosa (“He sido abducido por un OVNI”), me llega un mensaje. Mi pequeño pony me dice que si es verdad, que no tiene 23, que tiene la edad que Vicky habia dicho que tendría.
Vicky es la bruja de la casa. En serio, te dice las cosas antes de que pasen. Se las sabe todas. Ella lo había puesto a Alex entre la espada y la pared el viernes cuando le preguntó “En que año has nacido?” y el muy idiota respondió “pues, eh, en el 81, no?”. Yo lo miré. En el 81 nací yo y no tengo 23, como él dice tener. Y ahora decime, cordero de Dios, ¿Cuán Memo hay que ser como para estudiar Ingeniería Industrial y no saber hacer una resta tan fácil como 2005-23=1982?. Pero el alcohol y la simple idea de dejar de usar los condones para filatelia me hicieron evitar pararme a plantear la inhóspita posibilidad de que el mocoso me haya mentido con su edad, con algo tan tonto. Vicky le cortó el tema en seco: “Tu a mi no me engañas. Tú tienes 21”.
“21”, suspiré. Juventud, divino tesoro. Vamos bien, eh? Fabulosamente. Tiene tanta confianza conmigo como para ponerse en bolas y hacer guarrerías pero no para decirme que tiene 21. Tiene 21. 21. Un yogurín. Veintiuno. Veint y uno. Veinte mas uno. Veintiuno. Si lo repito muchas veces quizás me acostumbre a la idea de la pedofilia.
Lo llamé porque quería decirle que no me importaba: para lo que hay entre los dos (un "servicio técnico" una vez al mes, no se si me explico), la edad es lo de menos. La madre que lo parió. Apagó el móvil. Pruebo una vez mas. Y otra. No hay caso. Si hay algo infinitamente peor a que sea un niñato es que actúe como un niñato. Me manda el mensaje y apaga el móvil. Eso es como tirar la piedra y esconder la mano.... Tirar piedras.. eso venia en la Biblia... ¿Biblia?... ¡Marta tiene que abortar!
-------------- Continuara Mañana, no me odieis!! JaJaJaJaJa ----------------
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Era miércoles. El día del medio de la semana. El día que mas asco me da. Donde la curva del cansancio llega a su cúspide y el finde queda tan lejos como queda el luines, día donde todo comenzó.
Llegue a casa muy cansada de trabajar. Mi amiga Nuri estaba en su casa enferma desde el lunes, y yo había quedado para pasar a verla al día siguiente. Hacía mas de 24 hs que Alex (mi maromo) no me contestaba el mensaje que le había mandado. Estaba que hervía. No paraba de comerme la cabeza ¿por qué no me responde el mensaje?... ¿Acaso hay algo peor que decir algo enojadísima y que no te respondan? ¿No se llenan mas de rabia que antes? ¿No es algo insoportable? ¡Da la cara, cabron!.
En medio de mi irremediable cólera, me llama Marta.... Mi amiga Marta, a la que voy a ir a ver a Valencia este viernes, no solo porque es una de mis mejores amigas, sino porque tuvo una semana lamentable: Estuvo el finde en Madrid con nosotras, de fiesta, por mi cumple. El lunes llegó a su casa y se le murió el perro (un cachorrito quer había comprado unas semanas antes). El martes, la despidieron y, para peores, el novio no solo la dejó sino que se mudo a Salamanca (vivían juntos, eran compañeros de piso y algo mas).
Marta, cariño, ¿cómo estas?. Yo, bien, acá, tomando mate. Si, sí estoy sentada. Pará que me prendo un cigarrillo (para recibir ciertas noticias es im-pres-cin-di-ble tener un cigarrillo encendido) Dale, ahora contame ¿qué pasa?. ¡¿QUÉ ESTAS QUÉ?! No puede ser, bah, sí, puede ser... ¿No estabas tomando la píldora?.... ¿qué “descanso”?... Ah, sí... ¡¿Y LOS CONDONES PARA QUE ESTAN, SO IDIOTA?! Vamos a hacer algo.. emmm..... ehhh... bueno, bajá a comprarte dos tests mas de dos marcas diferentes y distintas al del primero. Llamame y lo hacemos juntas por teléfono. ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder!. Si te dan positivos, ya sabes lo que vamos a hacer, no?.... Che y sorry por tener esta duda, sin ofender, eh? pero ¿sabes de quien es?.
Después le hice todas las preguntas idiotas que hacemos todas en ese momento: “¿Pero como es que estas embarazada?” “¿Cómo es posible?” Pues follando, Patricia, como va ser posible, sino?. Pasa que una no lo sabía porque en auqellos meses los condones por poco y los tenía como artículos de colección, sabe usté?.
Por un momento recordé aquella vez que expuse en la mismísima Pontificia Univ. Catolica mi posición a favor del aborto (sí, lo que lees). El auditorio me ovacionó unánimemente bajo el poderoso grito de “¡¡Asesina de bebés!!”. A lo que yo les respondí “¡¡Asesinos de Sabios!!”. Yyy, era un público difícil. Todavía lo recuerdo, y todavía me siento dolida por esa frase. Yo n o es que quiera incitar al aborto, pero es que a veces me parece la unica opcion.
Me puse a dar vueltas por la casa. Siempre que estoy nerviosa camino y hago ademanes exageraos con las manos. Los problemas de la gente quiero son un poco mis problemas también, o al menos los tomo como míos. Empecé a llamar a medio mundo, desde Bilbao a Barcelona, preguntado por clínicas que hagan abortos, bajo las siglas codificadas (sino no te responden) “¿Hacen i-uve-é?” (IVE) evidentemente, y como en las mejores leyes de murphy, nadie contestaba. No recibir respuestas me pone nerviosa.
En medio de la debacle y para matar a todas mis ilusiones que aún pensaban que existía la pequeña posibilidad de que Alex no me contestara bajo alguna excusa tan anecdótica como graciosa (“He sido abducido por un OVNI”), me llega un mensaje. Mi pequeño pony me dice que si es verdad, que no tiene 23, que tiene la edad que Vicky habia dicho que tendría.
Vicky es la bruja de la casa. En serio, te dice las cosas antes de que pasen. Se las sabe todas. Ella lo había puesto a Alex entre la espada y la pared el viernes cuando le preguntó “En que año has nacido?” y el muy idiota respondió “pues, eh, en el 81, no?”. Yo lo miré. En el 81 nací yo y no tengo 23, como él dice tener. Y ahora decime, cordero de Dios, ¿Cuán Memo hay que ser como para estudiar Ingeniería Industrial y no saber hacer una resta tan fácil como 2005-23=1982?. Pero el alcohol y la simple idea de dejar de usar los condones para filatelia me hicieron evitar pararme a plantear la inhóspita posibilidad de que el mocoso me haya mentido con su edad, con algo tan tonto. Vicky le cortó el tema en seco: “Tu a mi no me engañas. Tú tienes 21”.
“21”, suspiré. Juventud, divino tesoro. Vamos bien, eh? Fabulosamente. Tiene tanta confianza conmigo como para ponerse en bolas y hacer guarrerías pero no para decirme que tiene 21. Tiene 21. 21. Un yogurín. Veintiuno. Veint y uno. Veinte mas uno. Veintiuno. Si lo repito muchas veces quizás me acostumbre a la idea de la pedofilia.
Lo llamé porque quería decirle que no me importaba: para lo que hay entre los dos (un "servicio técnico" una vez al mes, no se si me explico), la edad es lo de menos. La madre que lo parió. Apagó el móvil. Pruebo una vez mas. Y otra. No hay caso. Si hay algo infinitamente peor a que sea un niñato es que actúe como un niñato. Me manda el mensaje y apaga el móvil. Eso es como tirar la piedra y esconder la mano.... Tirar piedras.. eso venia en la Biblia... ¿Biblia?... ¡Marta tiene que abortar!
-------------- Continuara Mañana, no me odieis!! JaJaJaJaJa ----------------
Comentario:
Pato:
Sos lo mejor!!!!!! Me dejás boquiabierta con cada nuevo texto que mandás. ¿Para cuándo el libro???????
TQM
Sos lo mejor!!!!!! Me dejás boquiabierta con cada nuevo texto que mandás. ¿Para cuándo el libro???????
TQM
Comentario:
Es verdad lo de la iglesia y la hipocresía de éstos. ¿¿¿"Asesinos de Sabios"???? Muy buena Respuesta.....