Os parecera una bobada pero hoy en clase levanté la mano y eso me hizo sentirme genial conmigo misma. Por primera vez despues de muchos meses logré acabar con ese nudo enorme que se me pone en el estomago cada vez que quiero hablar, tengo unas ganas locas de hacerlo, de decir lo que pienso, y no lo hago. La pregunta me salio bien, estaba nerviosa pero tengo la suerte de hablar bastante bien y aunque mi cabeza este atascada mi boca nunca me falla. La parte mala llegó cuando me quedé callada, cuando la profesora dirigió tooooda su atención (y eso incluye la atención de toda la clase de 90 personas) a mi, que no sabía ni que decir ni que cara poner. Me quedé tensa, tiesa como si me hubiera tragado un palo de escoba.

Todo esto que os he descrito ocurrrió solo por hacer una triste pregunta. Imaginaros la situación cuando me tocó hacer una presentación de mas de media hora mi sola. Yo frente a toda aquella gente, que me miraba, que me escuchaba solo a mi. Cuando estoy en un momento como este, todas mis sensaciones son contradictorias. Por un lado, lo paso mal, la voz me suena firme y segura, pero el cuerpo me traiciona siempre. Me pongo tensa, y incluso (y esto es lo peor) ¡tiemblo!, mis brazos se revelan y empiezan a temblar sin mi permiso, como si la temperatura en la habitación hubiera bajado diez grados y me estuviera entrando el frío. Pero por otra parte, me gusta. Me gusta estar ahí y ser el centro de atención, me gusta hablar de lo que me gusta. Ojala llegue el día en que pueda disfrutar de ello, sin que se me haga una pelota en el estomago.

Hoy mismo me he acercado hasta primero (yo estoy en segundo) y cuando he llegado y me he visto como "la nueva" en medio de desconocidos mis piernas han dicho "pies para que os quiero" y he salido de allí corriendo. De la semana que viene no pasa, si la semana que viene os digo que aún no he ido a primero reñirme porfavor. No puedo seguir asi. Sino, me veo destinada a traer cafés de por vida...

Como dice ElCantante, tengo que hacer de mi una mujer, y si quiero que me tomen en serio tendre que empezar por superar esta timidez. Espero hacerlo con vosotros :)

Mil Besinos

Suzanne
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Y ese enfoque es "El Diario de Suzanne" os espero a todos allí!!!!. Me ha encantado soñar con vosotros....

Espero seguir haciendolo, pero en la Tierra :)

Mil Besinos

Y Recuerda! WWW.BLOGS.YA.COM/SUZANNE

PD: Ya.com no borreis mi blog por favor!!!! (No sería la primera vez...)

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Hace unos días en clase, un profesor nos dijo algo que me gustó mucho. Dijo que, para las personas de la era moderna, solo existe aquello a lo que podemos dar un nombre. Queremos dar nombre a todo, y no siempre es posible, porque a veces Todo, va mucho más allá de una palabra. Este post es para una de esas personas hacia las que tienes unos sentimientos que no tienen nombre, esa persona para mi es ElCantante..

ElCantante y yo estamos juntos desde mis primeros días en Ciudad del Río. Siempre tuvimos una buena relación de cariño, pero no todo fue fácil. O al menos no lo fue para mi porque él no me abría su corazón, no me contaba lo que le preocupaba. Pasabamos días y días juntos y yo sentía que seguía sin confiar en mi. Tengo que confesar que el post que escribí hace unos meses: "Confianza: Un poco Si, mucho SOS!!" estaba en buena parte inspirado en él. Nunca tenía un piropo conmigo, y si muchas criticas... en su día me dolio mucho, pero ahora siento que con esa forma de actuar lo único que intentaba era transmitirme un mensaje: Tenía que dejar de ser tan terriblemente superficial. Me ha costado mucho entenderlo, pero al final lo he hecho.

A finales del verano conseguí que poco a poco, a medida que yo iba madurando, empezara a contarme algunas cosas. Mi amago de marcha marcó un Antes y un Despues, nunca olvidaré su alegría tan grande cuando le dije que no me iba, que me quedaba, yo no sabía que me quería tanto. Las barreras se fueron derribando, siempre muy despacito, hasta ayer, que definitivamente se calleron. La del Jueves fue una noche de esas que recuerdas cuando te sientes triste, porque por unos momentos te sentiste feliz. Una de esas noches que no se olvidan y que planean cuando pasan los años y volvemos la vista a los buenos momentos que vivimos en el pasado. No solo porque al fín, me contara todo lo que pasa por su misteriosa cabeza, no solo por las miles de veces que me abrazó diciendo lo mucho que me quería (a su Kei, como me llama él).. sino porque por fín me escuchó. Quería decirlo, me faltaba un apoyo en Ciudad del Río y lo necesitaba. Soy una chica alegre pero no puedo fingir eternamente que soy feliz, cuando hay momentos en que no es asi, en que mi rebelde autoestima me lo hace pasar mal. Ayer esa persona que me dejo su oído fue ElCantante. Y me dijo las cosas que despues de un año de amistad jamás, nunca, me había dicho. Me lo dijo de camino a casa, los dos cogidos de la mano. Me dijo que no me entendía, que yo no podía estar asi, que lo tenía todo, que era super guapa, super inteligente y super simpática, (perdí la cuenta de las veces que repitió esto) que era afortunada, que no veía mis valores, que era mejor que él, que tenía lo que muchisimas personas desearían. Se deshizo en detalles conmigo, con mi cuerpo, con mi pelo, con mi forma de ser, con todo. Me prometio que lo decía de corazón, que yo me merecía muchisimo, que lo tenía todo para conseguir todo lo que quisiera, me apreto fuerte la mano, me acaricio... y me juró venir a donde fuera desde donde fuera si alguna vez tenía un problema.

No sabeis lo feliz que me hizo. Se que suena a Amor con mayusculas, mucha gente lo piensa. Pero no es eso, no es Amor. Algunas veces lo he dudado, no lo sabía. Pero no es Amor porque yo no quiero nada más de lo que tenemos en este momento, no necesito más. No necesito un beso, no necesito más, mas que su mano y saber que esta ahi y que me cuida. Tampoco es una simple Amistad, es algo especial que no tiene nombre.

Un besito enorme para todos

MUAAAA

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Os escribo desde una de las salas de ordenadores de la Uni de Ciudad del Río. Ya no tengo ordenador!. Se me hace raro no oir su ronroneo en casa como tambien se me lo hace no escuchar a mi madre persiguiendome por los pasillos para que ordene el armario. Mi nueva vida solo ha tachado tres días de existencia en el calendario de mis diecinueve años pero han sido tres días llenos de sensaciones nuevas. Me encanta ser independiente!

-Mi Casa, Ramondina y Pipiolin-

Las cosas en casa han sido mucho mejores de lo que yo aventuraba en mi "post-choff". Con el edredón para vagos (ahora me he enterado que se llama nordico) y mi familia de peluches la habitación me ha quedado preciosa!. La cocina es estupenda, toda nuevita y reluciente, pero sin duda lo más especial de mi casa son mis compañeros de piso.

Ramondina y Pipiolin son una pareja de lo más extraña, pero estupenda!. Ella es una chica fuerte, con genio, pero buena persona. Desde que llegué no le ha faltado un detalle conmigo. Él es alto y delgadito como un palillo. Adicto a "Amarte asi Frijolito" y con una pluma que va allá por donde él pasa. Los dos pasan juntos la mayor parte del tiempo, son como uña y carne. La convivencia de momento es estupenda, desde el primer día yo prevení de mi cabeza loca y despistada, la misma que tanto desesperaba a Bigotes. Mis compañeros se lo tomaron a risa y cuando se topan con alguna de las mias me lo dicen sin ningun resentimiento. Nos lo decimos todo. Que facil es convivir!.

-Planifica, Planifica...lalala!"

No se cuanto durará (ElCantante ya me ha asegurado que poco) pero de momento no estoy teniendo ningún problema con las comidas y el dinero. Mi madre me pasa 200€ al mes que administro para comida y gastos. La primera compra me la regaló Bigotes. 70 € de deliciosa comida.... MMmmmm!!! ¿Sabeis la ilusión que da saber tu nevera llena de cosas?. Yo empiezo a descubrirlo ahora.

He hecho un horario de comidas, me las distribuyo a la semana para comer siempre sanamente y no caer en la tentación de vivir a base de huevos fritos. Hasta ahora es fácil, hacer la compra, la comida, fregar, me hace sentirme útil, mas adulta y mejor. Me encanta!!!. Pizzas Tarradellas? todavía no he caido en la maldición... : )

-Mi Mundo, tambien ha cambiado...-

Las cosas en Ciudad del Río tambien estan algo diferentes. ElCantante y Mr Sonrisa estan bastante distanciados. Antes, los tres eramos como el trio lalala, pasabamos el día juntos. Pero el verano cambió las cosas y la amistad con Mr Sonrisa se enfrio un poco...

ElCantante y yo vivimos en la misma zona (no sabeis el gustazo que da cruzar la carretera y ya estar en clase! Mmm!!!), asi que por una cosa o por otra estamos juntos un montón de horas. Hacemos la compra juntos, vamos al centro juntos, cogemos el bus juntos... nuestra amistad va haciendose más fuerte, y más bonita, porque porfin he conseguido que confie en mi. Siento que empieza a mirarme de otra manera que ya no me trata como lo hacía el año pasado, como a una niñita. Pero me sigue cuidando y a mi me encanta que me cuiden : )

Con Mr Sonrisa apenas he cruzado tres frases desde que he llegado. Mañana tenemos nuestra primera salida nocturna... la nueva Keizy-responsable volverá a convertirse en la chica de la minifalda (o la falda de zorri como me dice ElCantante cariñosamente).

Me despido por hoy, tengo que estudiar!

Un besito enorme.

PD: Siento tener tan destendidos vuestros blogs, prometo pasarme pero es que no tengo apenas tiempo!.

PD2: ¿Cuantas veces he escrito estupendo en este post? =P

MUAAAAAAA]]>

Ya estoy de nuevo en Ciudad del Río, las cosas se han arreglado en Asturias con mi familia (Mamá), el globo ha explotado y despues de la bomba ha llegado la paz, la tranquilidad y la alegría. Estoy contenta!. Esta semana he visto porfin a mis angelitos: mi HadaMadrina, que me ha regalado un libro de cocina!, mi Bellatrix y mi Cantante<. Mi compañera de piso, despues de hablar un par de veces más con ella parece mucho mas maja y simpática, y esta noche cenaré con Bigotes de despedida... Hoy por la tarde haré mi primera compra y el lunes volveré a las clases, estoy feliz!.

El lunes prometo contar mis primeras experiencias con pelos y señales pero hoy me apetece hablar de otra cosa: Citas!. Mi HadaMadrina y yo destripamos el tema el otro día... ¿a que os suena la palabra cita? ¿os gustan? ¿os disgustan? ¿os ponen los pelos de punta?. Menos ÉL todos los chicos con los que yo he "salido" han funcionado con el sistema de citas.. y nose si me gusta =P

Con el "Metodo Cita", quedas, con un chico (o lo que te guste más!) a quien todavia no conoces demasiado, y a quien esperas conocer mejor, y por el que tienes un interés que es correspondido. ¿Que tiene de malo este metodo? que las posibilidades de que tu encuentro amoroso sea kaótico son muchas!.

-¿Por Qué? ¡Jopetas!-

Todo depende de lo estudiado que tengas a tu fichaje... cuanto más te hayas aplicado menor será el riesgo de Kaos. El problema es que las "llaves" suelen ser muy poco valiosas... si utilizas el movil para quedar con aquél chico guapisimo a quien conociste una noche en un pub, las proabilidades de que a la luz del sol y sin alcohol sea la mitad de guapo y la mitad de encantador son enoooormes!. Pero hoy en día utilizamos otra llave aún mas arriesgada: Internet. A ver, que levante la mano quien todavia no haya quedado con alguien a quien conoció a traves del Messenger o fisgado entre los ejemplares d ela ciudad a traves de los perfiles.. es una manera estupenda de conocer gente! tan comodo como dejar tu descripción y tu foto y esperar a que vengan a ti... y sin pasar cortes! ¿quien da más?. Hasta que llega la esperada Cita.

--S.O.S!!-

¿Usaste Internet? ¿otro medio? hay muchas posibilidades de que a los cinco minutos de quedar todo tu idealismo se arrastre por los suelos... si usaste internet, las fotos engañan!!!! ¿y que hay de la voz? no podías escucharle, ahora si y... ¿te gusta? pienso que la voz es uno de los componentes fundamentales de la atracción.

-Cuerpo normal + Voz atractiva = Grrr!!

Cuerpo Guapo + Voz normal/ mala = Mm Guapo (pero sin Grrr)

El feeling, no es lo mismo en directo.. otro problema; muchos utilizamos la libertad sin barreras que nos da internet para mostrar lo mejor de nosotros mismos.. otros usan la ceguera sin fronteras de Internet para hacer lo que les da la gana (pocos por suerte). Internet puede convertirse en una trampa. Sea lo que sea ya estas atrapada. Puede que no te guste un comino, que la atracción sea 0 patatero, pero ya estas ahí... y como minimo seguirás estando tres horas más, o dos. S.O.S!!!!

- La Regla del Tres, "Sonrisa+Beso+Cama"-

Pero sin ser fatalista, a veces las Citas no salen tan mal. E dificil salir de una con los ojos brillando de la emoción, pero no lo es tanto pasar una buena tarde. El problema para mi es, que la mayoría de las personas se dejan llevar por esas extrañas Reglas No Escritas, que a veces, terminan por acelerar las cosas y dar al traste con ellas.

Y aquí ya estoy empezando a entrar en mi opinión personal. Yo no soy capaz de disfrutar de un beso, o de cualquier relación, si antes no pasa una de estas cosas;

Me muero de la atracción por ti.

Siento algo muy fuerte por ti.

En dos palabras, o amor o pasión. No son sentimientos fáciles. No se quiere a una persona en una cita, no se desea locamente a una persona en una cita (puede ocurrir que si, pero es difciil!!!). Si la persona te gusta, te interesa, puede que con el tiempo, y seguramente pasará, esos sentimientos empiecen a nacer. Pero no en un día!!! ni en dos... ¿Y que pasa con la regla del Tres?. Muchos chicos besan en la primera cita. Es como una obligación no escrita. Una vez una amiga me confesó que pensaba que no le había gustado a un chico porque no le había besado en la primera cita... Otros muchos esperan a la segunda. Me gusta más, pero sigue habiendo un problema. Convierten un beso, una relación, lo que sea, en una "necesidad". Parece que "hay que hacerlo". Yo creo que un beso no es una necesidad, no hay que buscar un momento para darlo porque viene solo. Un beso es algo inevitable, cuando se cruzan dos miradas y sabes que va a pasar, que no puede dejar de pasar, que tiene que pasar... eso es un beso de verdad, sea por atracción o por amor. La Regla del Tres acaba con esa sensación. Todos mis primeros besos fueron decepcionantes. No me dieron tiempo a sentir nada, no sentí nada.. Y no digamos si pasamos al paso tres, a partir de los 18 su sombra se cierne cada vez más: Cama. Como te invite a su casa echate a temblar, que ya sabes lo que toca.

Yo creo que en general, hay que seguir lo que nos dice el cuerpo, sin plazos. Pero el cuerpo casi siempre necesita algo de tiempo, y no se lo damos. Al final lo peor que puede pasar es que acabes acostandote con un chico que te gustaba (aunque no tanto) y que paseis un rato agradable, o lo más agradable posible, pero ni la mitad de agradable que si hubierais esperado un poco más (claro que esto tambien depende de las personas). No parece tan catastrófico si no fuera porque las relaciónes una vez que algo ha pasado se vuelven un poco extrañas. Pueden pasar varias cosas, una es que ese chico ya tenga lo que quería y pase de ti. No le dio tiempo a conocerte, ¿como te iba a querer para algo más?, puede que con algunas citas más hubiera descubierto en ti (y tú en él) cosas que ahora nunca va a saber... Tambien puede pasar que no lo haga, pero entonces te encuentras en esa situación en la que estas con alguien sin saber exactamente que tipo de relación te une a él. Vale, ya os habeís acostado, y es ahora cuando empezais a conoceros mejor. Eso puede salir bien, sale bien en muchos casos pero en otros crea situaciónes incomodas para los dos.

Llamarme ñoña pero no me gusta funcionar asi. Mi ley es; lo que me pida el cuerpo con las prisas que me lo pida el cuerpo : )

Y vosotros, ¿QUe opinais de las citas? ¿Habeis tenido alguna cita desastrosa?

Besos Mil!!!


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"pensar" (que poco me gusta esta palabra). Hasta el último momento he dudado si escribir sobre esto, que estoy descubriendo estas semanas, no sabía si os iba a sonar algo extraño, pero es un tema que me preocupa y que a la vez me parece muy interesante y por eso quiero compartirlo con vosotros.

Hace poco buscando "algo" en la Biblioteca se cruzó en mi vida un libro con un titulo que sonaba a librito de autoayuda barato y un color verde y amarillo que lo hacía destacar entre todos los demás de la estanteria. Leí un poco el resumen y en él solo aparecían algunos comentarios que sobre el habían hecho diferentes publicaciónes y personajes. Una de ellas decía algo asi como lo que sigue:


"Quizá solamente una vez cada diez años, o incluso una vez cada generación surge un libro como este. Hay en él una energía vital que casi se puede sentir..."

Este y los siguientos comentarios despertaron mi gusanillo interior, no tardé mucho en estrenar mi nuevo carnet. Cuando leí las primeras páginas de ese libro supe que como poco, iba a volver a la biblioteca con quince días de retraso. Jamás nadie (nisiquiera yo) había podido explicarme con tanta claridad todo lo que me pasa por dentro. Son muchas y muy grandes verdades de las que habla este libro pero sobretodo una pregunta, la que más me preocupa, sobre la que quiero hablaros...

¿Eres un esclavo de tu mente?

Los seres humanos tenemos algo que no tienen el resto de seres vivos y que nos alza sobre ellos como los dueños del Mundo... es un arma poderosa, de la que nace la inteligencia, que piensa continuamente, que habla, tiene miedo, siente... a la que llamamos "nosotros": nuestra mente. Cuando nos preguntamos ¿que somos? ¿que soy? solemos "pensar" (otra vez) que sencillamente somos un cuerpo, más o menos agraciado, y una "cabeza" un "interior" que es nuestra mente, la que nos habla, la que jamás se calla.

Estamos equivocados. No somos nuestra mente. No eres tu mente.

En el Mundo hay tres clases de personas:

1. Las que han establecido una relación cordial con su mente. O lo que es lo mismo, las que se quieren a si mismas (te das cuenta de lo que implica esta frase? significa que tienes que lidiar contigo mismo, que eres dos, y no Uno)

2. Las que mantienen una lucha con ella. Me incluyo en este grupo; es de los más numerosos y todos pasamos en mayor medida por él, cuando sentimos miedo, ansia, cualquier cosa que implique una lucha contra nosotros mismos.

3. Las que se han rendido a su mente. Las personas pertenecientes a este grupo son la causa del mal en el Mundo. Se han identificado con ella, se han dejado consumir por ella, por sus sentimientos, por la negatividad, por la ira... en definitiva, se han vuelto malas.



¿Por que no soy mi mente? ¿Que soy?

Hace algunos meses en un post que escribí titulado "Cuerpo+Alma, días que me siento doble" yo me decía a mi misma;



¿Alguna vez os habeis parado a pensar que todo lo que somos, son palabras?. Hablamos en palabras, pensamos en palabras. ¿Cómo piensa una persona que nunca las ha oído? ¿Es muda tambien en su interior? ¿Y como una persona que nunca ha visto ni oido? ¿es su cabeza un mundo de sombras? ¿O ni siquiera hay sombras?. El cuerpo es el instrumento, el alma es el músico. Y no siempre es fácil encontrar las notas adecuadas para reflejar su canción.


¿Os dais cuenta de la dualidad que implican estas palabras?. Que equivocada estaba, poco más que estaba reduciendo lo que somos a simples palabras. ¿Como piensa una persona que nunca las ha oido? ¿es muda tambien en su interior? ¿es su cabeza un mundo de sombras?.No lo es, es libre Pararos a meditar esto; no es necesario pensar. La mente es un instrumento que esta ahi para ser utilizado en ciertos momentos que requieres de ella, como por ejemplo, resolver un problema matemático. Unicamente para eso. El resto del tiempo debería permanecer callada, silenciosa, ¿parece imposiblre verdad? que hubiera pensado George Clooney en "En que piensan las mujeres?" si repentinamente se hubiera cruzado con una que no lo hacía? Se habría extrañado, seguramente, no le habría parecido normal, tan acostumbrados estamos al dominio de nuestras emntes. ¿En que piensan aquellos que nunca han visto ni oido, aquellos que desconocen las palabras?. Esas personas, Son, más que ninguno de nosotros, son las personas más buenas sobre la Tierra, precisamente porque no pueden verse corrompidas por la mente parlanchina. Los bebes, los niños, los sordomudos... seguramente podríamos decir "es la vida la que nos hace cambiar, los niños son inocentes no saben nada de la vida...." es cierto, hay casos en los que la desgracia se ciñe sobre algunas personas truncando sus vidas, pero en la mayoría de las ocasiones, no es tanto el dolor por lo ocurrido, como el dolor por rememorarlo y repetirnoslo constantemente en nuestra cabeza, como el miedo a que vuelva a pasar.

La Mente vive en el pasado y elabora un futúro condicionado por él; ella es la causante del Miedo. Para la Mente el presente no vale, y es siempre un medio para conseguir un fín . Nos pasamos la vida "llendo a", lllendo a clase, estando en clase esperando para "ir a" casa...etc. Practicamente nunca nos paramos a disfrutar del momento presente, el único que en realidad existe, el eterno presente... pasado, futúro, ¿alguien los ha visto? no existen en realidad, y cuando lo hacen, es exclusivamente en el momento presente. A la mente le encanta poner etiquetas y sin ellas no entiende nada. Ella decide que este momento tiene que ser malo y no concibe que simplemente sea . Su resistencia a aceptar algo tan fácil como el presente nos hace sufrir. No entiene el infinito, no sabe y esta condicionada. Es necesario liberarse de la mente, os propongo esto, hacerlo ahora en este presiso momento; manteneros al acecho de vuestra mente, como un gato pendiente de una ratonera en espera de vuetro próximo pensamiento, cerrar los ojos, concentraros y deciros a vosotros mismos "Me pregunto cual va a ser mi próximo pensamiento..." ¿Que pensamiento va a salir de la ratonera?. Intentalo ahora mismo. Cuando lo hagas, selecciona con el ratón para leer lo que sigue.

Selecciona--->Si has conseguido concentrarte bien es probable que hayas tardado bastante en tener un pensamiento, asi me ocurrió a mi, practicamente tuve que forzarme a tener uno, te ha pasado lo mismo?. Solo han sido unos segundos pero has conseguido apagar tu mente, has podido escuchar el silencio y no has dejado de ser tú. TÚ estabas ahi, observando a tu propia mente, esa que creías que eras TÚ, ¿te das cuenta?. No eres tu mente. Que pena que estirar esa sensación para siempre sea tan dificil... pero puede hacerse :)
---->Hasta aquí!

Esto es solo una pequeña introducción a todo lo que he podido descubrir en este libro increible. Puedo deciros que yo soy una esclava de mi mente, y a veces siento que ella es más fuerte que yo, que no voy a poder. Pero no me va a ganar la partida; ya tengo la fuerza, solo me falta el poder... y lo conseguiré pronto : )


Un besin!


PD: Os ha sonado muy raro? acepto críticas, opiniónes y todo lo que me querais decir : )

MUAAAAAAAAA



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Hola!

Ya estoy muchisimo mejor. Quiero daros gracias todos por vuestros animos... me ayudasteis a cambiar el enfoque. Hace unos días una persona me dijo: "Tu problema es que idealizas tu visión del futúro, y cuando no se cumple, lo pasas mal. Tienes que saber aprovechar lo que tienes porque tu vida tal y como es, es muy buena". Esa persona tenía toda la razón. Hace unos meses hubiera dado saltos de alegría si alguien me hubiera dicho que iba a poder estudiar lo que siempre soñé en una Universidad preciosa, con buenos amigos, y sobretodo, con la oportunidad de crecer y convertirme porfin en una chica madura que puede hacer las cosas por si misma. Este es mi reto este año.

Y estas mis compras para afrontarlo!!!

1. La Agenda [Sin Comprar 10 €]:

"Eres un desastre no estas preparada para la independencia" Es la frase que más escucho a lo largo del día. Mi madre, mi abuela, cualquier persona que me conozca... y no les falta razón!. ¿Como una chica que pasa una hora todas las mañanas buscando las zapatillas, como una chica que olvida hacer su propia preinscripción, como una chica que pasa dos horas intentando sacar de su ojo una lentilla que no se ha puesto, como alguien asi va a poder ser independiente?. La agenda será mi aliada. Ella va a hacer de mi el verbo más desconocido de mi cerebro...: "Planificar". Planificar ir al supermercado, planificar las comidas, planificar el dinero, planificar los estudios... Suena a promesa con un 90% de posibilidades de ser incumplida. ¿Lo descubris conmigo?

2. El Edredón de Ikea [Comprado- 90€] (Relleno+Funda 1+Funda 2)

Este invento, que descubrireis en la cama de cualquier soltero/a independiente que se precie es la última moda entre la gente comoda (vale, vaga si quereis decirlo asi). ¿Para que perder nuestro precioso tiempo alisando sabanas, sometiendo, y finalmente cubriendo con el edredón, cuando podemos tenerlo todo en uno?.Él "edredón para vagos" (todavia nose como se llama) consiste en un doble relleno (que se puede juntar o separar según el frio que tengas) que se enfunda en unas bonitas fundas (las que tu elijas) que sirven a la vez de sábanas y de mullidito colchón. ¿Quien quiere hacer camas? Yo no!!!! Y todo de Ikea, bueno, bonito, y muy barato!! :)

3. El Espejo [Comprado 10 €] y la mascarilla Desensibilizante [Sin Comprar ¿? €]


No se puede hablar de Keizy sin hablar de sus potingues. Y es que yo soy la Reina de los frasquitos.

Mi mayor problema para convivir es que soy una invasora del baño. Es mi cuarto preferido. Paso allí siglos, en la ducha, lavando la cabeza, secando la melena... (esto todos los días!!) y claro, una que no es persona sino se acicala un poquito. Y es que cuando llega el invierno me sobreviene una terrible maldición. Yo la llamo la "maldición blanca" . En verdad me acabo de inventar el nombre pero le va de cine porque;

por estas épocas, esa piel que todo el mundo dice "es preciosa como de porcelana" es tan de porcelana que una pequeña brisa puede romperla. Al principio me volvía loca cuando veía que con el frío gelido de Ciudad del Río se me resecaba la cara, y lo peor, se me hinchaba!! asi como lo leeis... Nadie me hacía caso al principio. "Uy la ratita presumida esta que dice que tiene la cara hinchada....". Un par de visitas al dermatologo acabaron por descubrir el problema: Hipersensibilidad de la piel. La única solución, vitaminas, muuuucha cremita y la bufanda hasta las orejas. Eso y la Super Mascarilla desensibilizante : )

El Espejo (aumentador) para colocar en mi cuarto y no invadir el baño a mi compañera. ¿Otra promesa sin cumplir? ¡Lo veremos!

4. El Portatil [Sin Comprar 900€]

A estas alturas no creo que pudiera sobrevivir sin un ordenador. No solo porque en mi carrera no tengo nada que hacer sin uno, sino porque una parte importante de mi vida esta en Internet. Tendría que despedirme de vosotros, diría adiós al messenger.... ¿donde me desahogaría?.

Pero el tiempo se echa encima y yo sigo sin ordenador.

-Requisitos para mi nuevo Amor-

Mi amada cajita portatil tiene que tener, 512MB de RAM (como poco), disco duro de 40GB (o más) Tarjeta gráfica intermedia (ni compartida ni totalmente independiente), Wifi, procesador aceptable y diseño lo más ligero y atractivo posible.

El PROBLEMA

Me recuerda un poco a los hombres; los más guapos o valen para poco (son muy malos) o son inalcanzables. Los mejores son pesados y feos. En busca del "Portatil azúl".... bueno, bonito y barato! ¿Alguien lo ha visto?

5. El Libro de Cocina [GRATIS]

Ya me veo enganchada a los programas de Arguiñano. Y es que con mi cocina básica sobreviviría a quinc días sola. ¿Mi ingrediente favorito? El Huevo. Arroz con Huevos, Huevo con patatas, Revuelto de Huevo, Tortillas... si a todo esto le sumais las pastas y los cogelados terminais con mis recetas. Asi que nuevo propósito; COMER BIEN. Si alguna vez os confieso que llevo una semana a base de Tarradellas reñirme porfavor!!! Me he prometido a mi misma estudiarme muy bien el libro de Cocina de Maria Luisa (el favorito de mi abuela y mi madre) y convertirme en toda una mujercita de mi cocina.

¿Lo conseguiré o la independencia acabará conmigo? Espero descubrirlo a vuestro lado.

Mil besinos! ]]>

Hoy es un día triste. Me cuesta elegir las palabras, no estoy nada inspirada... estoy decepcionada de todo, y sobretodo, de una persona. Estoy enfadada, porque la vida llena de facilidades a personas que como él, no se lo merecen, y pone mil dificultades en el camino de otras que si lo valen. Estoy angustiada porque veo que, quienes más tiempo pasan conmigo, mi familia, son quienes peor imagen tienen de mi, ¿no me conocen? Yo se que me quieren, pero a veces pienso que ven en mi más defectos que virtudes y sobretodo que el pasado tiene un enorme peso sobre sus opiniones...

1) Mamá, Papá y Bigotes.

*Mamá y Bigotes: Mamá y Bigotes llevan unos ocho años juntos desde que ella se separó de mi padre cuando yo tenía solo siete.

<-Mamá: Siento que he perdido su confianza, aunque ella diga que no. Cuando yo era más pequeña, cuando tenía 12, 13 e incluso menos, yo era su confesora. La almohada a la que contaba sus penas, su confidente. Ella se enorgullecía de que tenía una hija madura, buena, risueña, inteligente y siempre alegre. Las mismas cualidades io Bigotes en mi cuando los dos empezaron a salir juntos. Yo le encantaba. Hasta que vinieron esos años “oscuros” de los que ya os he hablado, los problemas, las historias para no dormir.... Para mi esa es una tormenta que ya no suena, aunque deje alguna gota todavía de vez en cuando. Pero siento que ellos han visto demasiado como para olvidar, no son capaces de notar ese cambio tan grande que yo se se ha producido dentro de mi, solo ven la puntita del iceberg.... y eso me hace sentirme prisionera de mi pasado, porque me lo recuerdan continuamente. Para ellos soy una adolescente inmadura, discutimos. No consigo verlos como pareja, puedo contarle un problema a Mamá, ella me ayuda, puedo igual contárselo a Bigotes, pero no puedo contárselo a los dos juntos, Siempre estan juntos.

-<Papá : Papá... le llamo mi padre pero nunca fue nada que se pareciera a eso. Si existiera el premio al peor padre del mundo seguramente él se llevaría el primer puesto. Una persona que solo sabe mirarse al ombligo, soberbia, que se queja de que no recibe, cuando él no da nada. Tramposo, y rico, que sabe que no llegamos, que no tenemos dinero, que con la miseria que nos pasa al mes para tres no nos llega, que prefiere un viaje o un descapotable, unas vacaciones, a ayudar a sus hijos. Un padre que alardea de lo que tiene, y luego dice que no tiene. Que dejó de hablarme un año entero solo por estar viviendo en casa del “querido” (como lo llama él) de mi madre. Una persona que no quiere que ningún hombre pise la que el llama su casa, nuestra casa. Una persona que no tuvo ningún problema en negarme cualquier ayuda para estudiar lo que soñaba, una persona que se negó a pagar 35€ al mes de entre sus millones, para que su hija pudiera vivir en un piso. Una mala persona, ese es mi padre.

<2) El Piso;

Mal y tarde, asi es como lo he hecho todo este año. Empecé estudiando la carrera que quería a medias por no haberme enterado de que existía en Ciudad del Río; seguí olvidando hacer la preinscripción y dando mil rodeos. Primero fue pasar el año en Irlanda o Inglaterra, después decidí continuar en una nueva ciudad.... y finalmente acabé donde estoy ahora, de nuevo en Ciudad del Río. Esa es la única parte buena de todo esto. Estar a punto de dejar mi uni me hizo darme cuenta de cuanto la quería, y de cómo deseaba estar aquí, en esta ciudad a la que tanto quiero.

<-ElCantante: Cuando me fui hacia la nueva ciudad, convencida de que me quedaría allí para siempre, ElCantante, que ha sido mi gran amigo aquí, y yo nos dimos un enooooorme abrazo de despedida, uno de esos que te cortan la respiración, y te hacen sentir un nudo en el estomago, y apretar los labios para no llorar. Cuando esa persona llamó con su nueva “oferta” para poder seguir estudiando en Ciudad del Río, se me iluminó el cielo. Él fue la primera persona a la que le dije que volvía, y nunca olvidaré el sonido de su voz en ese momento... estaba tan contento, me dijo que había estado a punto de echarse a llorar, que le hacía muy feliz que volviera.... estaba tan feliz que casi se me fueron las lágrimas, soy su amiga y se que me quiere, pero siempre había pensado que mucho menos de lo que yo a él, ese día supe que no, que después de todo, si me quería, y más de lo que yo pensaba. Solo le faltó dar saltos de felicidad : )

Y aquí termina la parte bonita de la historia. Buscar piso en Ciudad del Río se ha convertido en una odisea. Antes del lio con la preinscripción yo ya tenía uno reservado; bonito, con unas chicas majísimas, una habitación grande... era perfecto!. Pero con la “decisiçon” de la nueva ciudad, lo perdí. Llevo tres días intentando encontrar algo que se le pareciera aunque fuera un poco, y no hay manera. Nose como puede existir gente tan caradura de pedir 200 € por pisos semi-ruinosos y amueblados con los muebles de la abuelita. De esos he visto mil. Los buenos, ocupados... tarde, tarde, y otra vez tarde. ¿Por qué siempre llego tarde a todo? ¿voy a seguir toda mi vida llegando tarde?. Al final por no quedarme en la calle he tenido que coger uno que, aunque es nuevo, tiene una habitación en la que apenas cabe una cama y con una chica que es la reina de la pulcritud, y un chico del que dicen que tiene el “humor raro” y que nisiquiera he visto. Por el lado bueno, esta cerca de la Uni... a dos minutos de la puerta.

Espero estar un poco más contenta la próxima vez que os escriba. Un besito enorme. Y perdonar que llegue tarde a escribiros. Toy depre.

MUAAAAA
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No teneis ni idea de la cantidad de vueltas que he llegado a darle a esta pregunta. Y es que la autoestima siempre ha sido mi problema. No se muy bien en que momento empezo a tambalearse, supongo que algo tuvo que ver en eso mi epoca de "patito feo" en el colegio; gafitas, aparato... y sinembargo yo simepre estaba totalmente segura de quien era yo y de lo que valia. Poco me importaba lo que dijeran los demás. Ahora es todo lo contrario a ese momento. La verdad es que no me puedo quejar de piropos porque es raro el día en que no recibo alguno. Y sinembargo soy como una montaña rusa, como una especie de "Dragon Khan" gigantesco con un monton de lupins. Tan pronto me amo a mi misma como me miro al espejo y pienso la mayor cantidad de tonterias por segundo de las que son capaces mis neuronas, muchas.

¿Donde esta la autoestima?

El aspecto, la inteligencia, la personalidad, los logros, los amigos... es esa la clave de el amor hacia uno mismo? Pienso que no. Pero veamoslo por partes.


*El Aspecto*


Espejito espejito.... ¿quien es la hermosa del Reino?

Por desgracia esa nunca solemos ser nosotras. Siempre habrá una mas guapa, mas lista y más todo. Pero la belleza no da la felicidad, ni el amor, ni absolutamente nada. Claro que siempre es mejor tener el lindo rostro de una princesita que el de la bruja malvada... sobretodo en una sociedad como la nuestra en la que parece que solo los guapos son felices. Y digo parece porque es una gran mentira. Una mentira gigantesca.


-La belleza y ...

....el Amor:

"Las guapas tienen más suerte en el Amor" "Las guapas tienen a quien quieren" "Las guapas enamoran..." Mentira, mentira y más mentira. No voy a venir con el típico cuento de "la chica guapa y más seca que la mojama" o la "chica guapa y tonta". Hay muchas chicas guapas que además de eso son encantadoras, listas y, en general, estupendas. Es cierto que lo tienen más facil.... porque la belleza es el permiso para el amor. ¿Que significa esto? Esta comprobado. Todas queremos al más guapo y maravilloso, y sinembargo, la belleza no mueve corazones. Pueden ponerte en bandeja al chico más perfecto del Mundo, que quizás, no se te mueva un apice por él, a pesar de que tu cabeza haga intentos desesperados porque ocurra lo contrario. Tu cabeza ha dado el permiso para el amor, pero y tu corazón? el siempre hace lo que quiere. Confesar, cuantas veces os habeis sorprendido sintiendo escalofrios por ese chico (o chica) por quien siempre os habías dicho "por este no me pillo yo ni tuerta". ¿Cuantas?. A mi me ha pasado. Esas atracciones inconfesables "dios mio como alguien se entere de que he carraspeado por x, con lo feo que es!". En estos casos la cabeza no da el "permiso" pero el corazón termina por ganar siempre la partida. Es mucho más fuerte. Lo que quiero decir con todo esto, es que siempre y cuando no seas un caso desesperado de imágen (que de esos hay pocos) tienes casi las mismas posibilidades que una guapa. Siempre que tu aspecto fisico no te amargue la vida, claro.


*** Que cantidad de cosas podemos llegar a pensar de nuestro físico cuando nos sentimos mal??. Yo no creo que sea muy guapa, pero he tenido bastante buena suerte y me ha tocado un cuerpo que esta bien y una cara bonita, o agradable creo. No soy un sobresaliente pero un notable de siete creo que si lo podría ser. Más que suficiente!! y si supierais la cantidad de cosas que he llegado a pensar de mi... os daría la risa.



"Tengo cara de perrito pachón/faba/bollo"

"Mi pelo es como una fregona desgastada pegada a mi cabeza"

"Soy como una mami panchita, bajita y culona"

En esos momentos, el mundo se me viene abajo. Pero que terrible superficial soy!!! si me echan un piropo por la calle (que al final es para lo que sirve la belleza) pongo cara de moco y pienso "que habra tomado en el desayuno ese hombre?" "cuantas diotrias le faltan a sus gafas???" "se esta riendo de mi?". Un pobre "que no me entere yo que ese culito pasa hambre" acaba por convertirse en una agonía, cuando debería ser todo lo contrario!!.

Pero y que pasa cuando en ese estado de inseguridad, alguien te critica?. "Uy, no me gusta nada esa ropa..." "Ese pelo asi te queda fatal!!" "Se te fundieron los plomos mientras te pintabas???" (una que sin su base no es persona *_* ). Un triste comentario se transforma en una amenaza de muerte. Y te pasas la mañana pensando como esa persona puede estar mirandote con ese pelo de fregona tam horrible que llevas pegado a la cabeza, o con esa cara que parece un cuadro cubista.


Y es que cuando uno se quiere poco lo traduce todo a peor. Es lo que tiene la baja autoestima, te convierte en horriblemente egoista. El Universo solo tiene ojos para ti y tus defectos!! Oye que suerte que te miren tanto no??.Todo lo contrario pasa cuando te sientes muy bien, que a veces no te enteras de la misa a la media porque todo lo oyes de color de rosa. Si él te dice "te llamare...." hasta te lo crees y todo!! si es que con lo estupenda que eres, como va a dejarte plantada??. Pero y si te sientes mal??? "me encanta lo simpática que eres" buff, segurisimo que lo ha dicho porque soy horrible!!" tu mente inevitablemente, malpiensa. Buscas continuamente razónes que apoyen esa idea que tienes de que no vales nada, y claro, terminas por encontrarlas. Porque en la poca autoestima es en lo que más cabezones somos. "Yo no puedo disfrutar d e esto...." "Yo no..." "Yo no...." la eterna coletilla. Tiramos piedras contra nuestro propio tejado. Y voy a empezar a ponerme seria porque, si uno no se quiere nada, transmite su problema a todos los que estan a su alrededor. La negatividad se pega, igual que la felicidad. Las personas malas, no se quieren a si mismas. Puede parecer que si, que se adoran y tienen el ego por las nubes. Pero no es cierto,la maldad solo surge de personas insatisfechas. Quienes se odian, odian a su mundo, y de ellos solo sale odio. Justo todo lo contrario de quienes se quieren.

Lo que esta claro es que las chicas decididas se comen el mundo. Y tengo mil ejemplos de eso. Sin ir más lejos, la chica más ligona de mi grupo, "Missi Ñari", no es nada pero nada guapa. Es de esas personas que te cuesta encontrarles la belleza porque no les ha tocado casi nada. Ni cuerpo, ni cara, ni ojos ni boca.... su personalidad tampoco es super desbordante. Es simpática, descarada, y sobretodo, se preocupa por los demás, pero no es "Miss desparpajo". Y ha tenido más que todas mis amigas juntas, mucho mas guapas que ella.


*La personalidad...

Yo creo que mi ejemplo de Missi Ñari lo deja claro. Parece que solo las supersimpatiquisimas pueden tener suerte, o comerse el mundo. Yo creo que no, a veces tanto desparpajo cansa!! basta con ser una buena persona, sincero y natural. A mi me alegra mucho cada vez que voy por la calle, y una persona con la que hablo, sea quien sea ella, me sonrie o es agradable conmigo. Solo necesito eso para sentir cariño por esa persona. No me hace falta ni que sea guspisima ni que se superchachi.


*Los logros...

A veces he pensado que los logros son una forma de medir la autoestima, las cosas que pensamos. Pero no debe ser asi porque yo he conseguido muchas cosas y eso no me ha ayudado mucho. Y es que si antes lo sospechaba ahora ya estoy segura, la felicidad no esta fuera, en conseguir logros o cosas, sino en nosotros.... igual que la autoestima que debe estar en nosotros. Una cosa que a mi me ayuda en mis malos días son los demás. Pasar un rato con una buena persona, sentiete querido, un comentario agradable... ayuda a sacar lo mejor de uno. Cuantos días me he sentido una chcia estupenda despues d epasar unas horas con mi angelito Bellatrix, o con mi HadaMadrina a la que tambien quiero un montón : ) Los amigos ayudan a sentirse mejor, igual por eso estos días noto yo más que otras veces mi "Dragon Khan" porque me siento un poco sola.




Con lo que me quedo es con una frase que escuche hace bien poco <

"Se la medida de ti mismo". Pienso que es una buena frase, porque tendemos mucho a compararnos con los que estan a nuestro alrededor, y aveces nos ponemos límites imposibles. Nunca vas a medir diez centimetros más!! ni te va a empezar a crecer pelo rubio, ni tus ojos se volveran azulisimos como los de NIcole Kidman!! pero siempre seras tú, unico e irrepetible... pase lo que pase. A mi se me olvida mucho.



Con un pensamiento, todos tenemos un sitio en este mundo

Y con una promesa, convertir mi montaña rusa en un lago en calma : )

Mil besinos!


Questions;

¿Y vuestra autoestima que tal? ¿que disparates habeis llegado a pensar de vosotros mismos? ¿que os da seguridad? ¿que os la quita?

PD: Pasado mañana me voy a la nueva ciudad, a buscar piso (si hay suerte) y hacer la matricula en mi nueva facul que ya me ha adelantado ElCantante; son todo pijas y gays. Menudo panorama no?. Un abrazo.]]>

-El Lio-

Chica-Keizy de 19 años se enamora de carrera A... pero chica-Keizy no puede estudiarla porque en Asturias no hay carrera A y su padre no quiere ayudar a que ella estudie eso... Chica-Keizy empieza a estudiar en Asturias carrera B, y no le gusta nada!!. Pasa un mes y mamá-de-chica-Keizy descubre que se han informado mal y que carrera A existe en la misma ciudad en la que vive el novio de mamá-de-chica-Keizy. Chica hace las maletas y llega a Ciudad del Río : )

Pero...

El curso esta empezado y carrera A tiene plazas limitadas... Chanchullo: Chica se matricula con ayuda de Bigotes y sus contactos universitarios en la mitad de asignaturas de carrera A, y además en carrera C para llenar el "vacio legal" y poder además tener beca para seguir estudiando el año siguiente cuando Bigotes ya no este en Ciudad del Río.

Pero....!

Chica esta muy agusto en carrera A y no le gusta carrera C!. Chica no pisa carrera C. Pero si chica no aprueba carrera C chica no tiene beca!!!. Chica intenta estudiar por libre y va a probando poco a poco, aunque se gana con su madre mil millones de discusiones. A chica le quedan cuatro para septiembre.

Chica olvida hacer preinscripción y pierde la posibilidad de seguir estudiando carrera A :( Chica busca carrera D en nueva Ciudad...

En septiembre estudia mucho para aprobar carrera C y que su madre no pierda el dinero. No duerme en toda la noche, sobrevive a base de cafes, las ojeras le llegan hasta el suelo... pero al final todo sale bien!!!. Chica esta contentisima.

Perooooooo!!!

Bigotes descubre que al dejar carrera C para empezar carrera D ya no hay beca!!! Con lo que han estado haciendo el tonto todo el año porque carrera C no sirve para nada!!!.

Chica-Keizy ya no tiene examenes. Pero tampoco dinero :(

¿Visteis que follón?

-El Gimnasio-

Hace unos días llendo por la calle me calló una invitación para ir a probar gratis un gimnasio muy famoso de Gijón y muy grande. Yo que nunca había estado en uno y me moria de ganas acepté ir y enganche a Bellatrix para no tener que pasar la verguenza yo sola =P

El gimnasio era chulisimo, incluso tenía videoclub!!!. Nos dejaron esperando en la cafeteria, en la que había una maquinita de estas de bebidas tan monas : ) Ya veis a Keizy llenando su cutre-vaso de plástico en todos los sumidores.

Los vestuarios me dejaron con la boca abierta y me hicieron sentir a mi y a mi chandal de pana rosita (que en realidad era mi pijama!!!) como a un mendigo en el hall del Hotel Rich. Todos los muebles eran de madera (de la buena) oscura, los espejos oscurecidos, tonos dorados... preciosos!. Yo me las veía y me las deseaba para cambiarme sin que ni in trocito de mi cuerpo asomara. Y es que lo de desnudarse en público es una cosa que no llevo nada bien. Yo soy muy pudorosita. Todo lo contrario que alguna de las chicas que allí estaban, que iban de un lado a otro encantadas tal y como Dios las trajo al Mundo!. No se porque, en aquél vestuario tan lujoso y dorado me daba la impresión de que el desnudo desentonaba un poco. Me recordó a alguna pelicula que había visto.

La clase era de aerobic con ritmos latinos. Y yo que en el anterior post estuve presumiendo de lo que me gusta bailar no fui capaz de dar un paso a derechas!!. Me sentí mas pato que nunca, y mi amiga Bellatrix, que ya había ido a clases de este tipo y cogía los pasos mucho mejor que yo no me ayudo mucho. Mala!!! Como tampoco lo hizo que me tocara justo al lado de la enorme cristalera y tener que sentirme observada durante toda una hora por todos los cotillas que pegaban su nariz al cristal. BUAHHHHH : ( Aun asi me encantó, y cuando tenga tiempo y dinero me apuntaré a alguna clase de estas o de baile. Quiero aprender!!

-Ciudad del Río-

Ya estoy aquí! Disfrutando mis últimos días, aunque no demasiado porque de momento no hay nadie. El viaje fue horrible, se me cruzo la comida y acabe echando la papilla JUSTO en un prado a solo unos metros de ElParaiso. No se me iba la cabeza de que en cualquier momento podía pasar por ahi ÉL y encontrar a su ex-amada despues de casi tres años echando las entrañas por la boca junto con trozos de spaguetti carbonara.

Cuando llegué y volví a ver Ciudad del Río, mi "casita", mihabitación, mi universidad... sentí que me iba a dar una pena horrible dejar todo eso.

[Echas de menos un trozo de post? : ) ]
Un besito, me despido por hoy.

MUAAAAAAAA

Hasta pronto!

PD: Tengo que haceros una confesión... a veces siento que no merezco las cosas tan bonitas que me decís, y siento un miedo horrible a decepcionaros. Por eso es que me da un poco de miedo conoceros en persona o de cualquier otra manera, porque vosotros conoceis lo mejor de mi y tengo miedo de perderos, o de que no sea tanto como pensabais. Esque os quiero mucho!.

PD2: Ya tengo una dire de correo para que me escribais cuando querais!. Prometo contestar a todo : ) La dire es esta: LadyKaz19@gmail.com (Kaz era mi viejo nick del que nacio Keizy) UN besazo!!



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