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Gracias papa, por ser mi estrella, por estar siempre ahi, por cuidar de nosotros...por ser tu...por querernos, por ayudarnos, por sacrificarte siempre por nosotros, por ponernos por delante de ti..de tu vida, de tus sueños...por ser la mejor persona que he conocido en toda mi vida..gracias..
por ser mi padre..
Siempre te voy a recordar, siempre vas a estar en mi corazon, y como dijo mama, nosotros somos los unicos que podemos hacer que sigas vivo...y lo vamos a hacer..siempre habra un recuerdo, un pensamiento..un te quiero, un gracias...una niña que lleva tus ojos, y que aunque no te vaya a conocer...sabra quien eres y lo mucho que te queremos,,,

gracias papa, te quiero.

Año nuevo...
Y me quedan 15 días para dar a luz a mi niña lucia..la luz de mi vida..mi alma.
La navidad paso por mi casa sin pena ni gloria, más bien con pena.
No comi las uvas y recibi al año nuevo llorando..te echo mucho de menos papa.
Ya tengo todo preparado para la llegada de mi niña..mi bolsa para el hospital, el cochecito, la cunita..y muchos regalos que nos han hecho estos reyes, la verdad es que la gente se ha portado muy bien.
Practicamente no nos hemos gastado un duro...
Ahora solo quiero que el tiempo pase rápido y que mi niña llegue lo antes posible para poder tener una ilusión nueva..porque lo que si es cierto es que estas navidades me han hecho polvo....la ausencia de mi padre ha sido algo que me ha marcado mucho.
Encima la relación con mi madre no esta siendo últimamente muy buena..ella no tiene paciencia..y yo la pierdo demásiado rápido, la cosa es que no nos entenemos..y me da la sensación de que la ha tomado conmigo porque es abrir la boca y tirarse contra mi.
Tengo que entenderla, porque lo esta pasando muy mal, pero llevarme asi con ella tmapoco me esta haciendo bien a mi.
Espero las cosas se solucionen y empezemos a estar mas relajaditos con la llegada de nuestra pequeña.

Feliz año nuevo¡¡¡

Domingo frio..como casi todos a partir de ahora, solo que este es pésimo.
A pesar de brillar el sol, hay un viento del norte que lo barre todo..incluso mi colada, la cual ha terminado en el patio o en el balcon de los vecinos de abajo...esos que nunca vienen, tendré que esperar hasta después de navidades para recuperar la mitad de mi ropa interior...que le vamos a hacer.
Ya he colocado mi arbolito de navidad..casi 40 euros que me ha costado el jodido..menudo negocio los chinitos.
Tengo una tripa que no entro en mi..de contenta y de gorda, esta niña cada vez pesa más..y yo cada día como más..y cada día me cuesta más hacer cosas cotidianas, como lebantarme de la cama..o incluso agacharme para atarme los cordones....parecco una bola, porque debo de pesar 82kilos y mido 1,57.....increible.
Luego no dejo de ir al baño cada dos minutos..no puedo andar...me duelen los riñones...y solo pienso en estar tubada y comer, y eso que dicen que el tercer trimestre te encuentras mucho más ligera y mejor..pues yo soy a la inversa del mundo, claro que tambien hay que decir que peso 10 veces más de lo que mido ....y lebantar eso es dificil.
Mi querido marido esta super cariñoso y atento...me encanta, estamos muy bien..eso que dicen de que las desgracias unen o separan es verdad, gracias a dios a nosotros nos han unido...
La verdad es que si me planto a hacer balance de este año acabaría llorando..lo mejor de este año es mi niña...
Supongo que cuando las cosas estan mal, tiendes a ver mal hasta lo que esta bien, asi somos las personas...es dificil valorar todo lo que te va bien, cuando una sola cosa basta para hacerte dejar de tener ganas ni siquiera de seguir luchando...
Si algo he aprendido es que, el dolor no dura siempre, y que tengo una coraza, que me hace no olvidar pero si proteger mi corazón contra impactos fuertes.
Ahora se que soy más fuerte de lo que pensaba, y que puedo superar cosas que antes podrían parecerme super importantes y que ahora simplemente me hacen gracia.
Este año me he dado cuenta de que puedo tener espiritu de niña toda mi vida, pero que mi corazón ya esta maduro, y mis emociones tambien, soy menos irracional de lo que pensaba y no soy tan impulsiva como creia...en realidad puedo llegar a ser bastante coherente y sensata, y puedo llegar a ocultar bastante bien mis emociones...y lo más importante, puedo superar las adversidades.
Lo mejor de este año, se quedará atrás..pero lo malo me lo voy a llevar toda la vida en mi corazón....
Es asi, es más fácil olvidar las cosas buenas que las cosas malas.
Las cosas buenas muchas veces ni las tenemos en cuenta en cambio las cosas malas son las que te hacen ver la vida desde otro punto de vista, son las que te hacen crecer, madurar, incluso son las que te hacen endurecer...
Son las que poco a poco te quitan la inocencia...y te borran la sonrrisa..
Son la causa de las arrugas, que por mucho que intentes disimularlas..las llevas toda la vida en el corazón.

Ya sabes...al final no pudimos hacer nada más, esta enfermo; eso me dicen, eso quiero creer...eso parecía en algunas ocasiones, eso pienso yo de vez en cuando..pero tambien pienso que lo he abandonado, que me he precipitado, y le hecho de menos..como a ti.
Dos separaciones en menos de 2 meses, y mucho dolor.
No hizo falta darle la inyección, lo tiene un hombre en una granja. Estará bien, eso me dicen..eso quiero pensar, pero mi corazón me dice que como en casa no iba a estar en ningún lado..que me echa de menos..que sigue pensando en mi y preguntandose porque no estoy con el...pero bah me dice mi cabeza, eso son cosas que solo pensamos las personas, el no tiene capacidad..¿y si la tiene?.
Pero hoy miro por la ventana, y llueve..y hace frío, y no dejo de pensar..si se estará mojando, si tendrá algún sitio donde guarecerse..si no estará pasando frío..y miro hacia atrás, al suelo, y me lo imagino tumbado en su camita como solía hacer a estas horas..mientras yo enrredaba en el ordenador o recogia la casa..y no puedo evitar llorar.
Fue todo muy repentino..como cuando tu te marchaste..una llamada de telefono y apenas media hora después...se iba...y no lo he vuelto a ver; dentro de 1 hora hara 48 horas que deje de mirar su cara.
Después de todo la vida sigue..no me queda más remedio que lebantarme y seguir caminando, eso o dejar que me lleve arrastrando..hasta que yo sola sea capaz de caminar.
Dentro de 1 mes nace tu nieta..mi hija, imágino que aunque aún no me he hecho a la idea..cambiara tanto mi vida que estas cosas..quedarán atrás, y a mi no me quedará más remedio que mirar para adelante..por ella, por mamá, por d. por carmen, por mi...POR TI.
Que todo esto dentro de un tiempo será un mal recuerdo que ya no hará mella en mi corazón..o si.
Solamente quiero que acabe este año..que empieze otro nuevo..que me dejen ser feliz..quien quiera que rija este mundo, que me deje ser feliz..que me deje disfrutar a mi y a los mios de un poquito de paz..solo quiero ser feliz.
Hoy me he dado cuenta de que nosotros somos de esas clase de personas que tienen que renunciar a cosas para poder ser felices, y yo me pregunto
¿ POR QUÉ NO PUEDO TENERLO TODO?

Te quiero.

Un días más...me he lebantado tarde...he bajado al perro..y no tengo ganas ni de desayunar.
No estoy triste, pero tampoco puedo decir que este euforica, ni contenta, supongo que mi estado de animo es normal.
No tengo muchas ganas de hacer nada..pero tampoco me apetece estar tumbada....
Hoy es un día gris..no llueve pero supongo que según vayan pasando las horas acabara por llover..no hace mucho frio y no hay ni un alma en la calle..en fin.. Domingo.
D. sigue aún durmiendo, me ha dado pena despertarle, aunque cada vez se me hace más duro bajar al perro, porque estoy tan gorda que me agoto sola..y me da miedo darme un mal golpe o cualquier cosilla, mas que nada porque yako es muy bruto en algunas ocasiones con la correa.
Hoy va a ser un dia de sofá y televisión..un día de tedio, de esos que se pasan lentos..y cuanto menos haces menos quieres hacer.....
Ayer estube con S...me rei mucho como siempre, me ha regalado el baño de la niña..se ha portado muy bien..creo que no podría haber escogido mejor madrina...la quiero mucho, es en verdad una amiga.
Sigo pensando en ti..ya lo sabes,seguro que tu lo sabes mejor que nadie.
Sigo queriendote..ya lo sabes...espero que siempre lo sepas.
Cuidanos.
Adios