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El viaje, no estubo mal...me relajé, y me desahogue bastante...
El domingo cuando volví a casa, todo estaba patas arriba...
Me ahogaba..en mi propio llanto, no podía respirar...un fuerte dolor en el pecho me sacudia, tan fuerte que se me dormian las extremidades...una mezcla de pena y cansancio se agolpaban en mi corazón dando fuertes bandazos...el pulso me iba a mil..y me desplome en la alfombra del pasillo..ahogando un pequeño chillido, que no salía..que no quería salir..
Cuando desperté estaba en un box, en urgencias..al parecer habia sido victima de un ataque de ansiedad..llegando a taquicardia...me tubieron que dar dos valiums...
No podía parar de llorar....no podía contener mi llanto..
A mi alrrededor..D...me agarraba la mano, diciendo que estubiera tranquila, que no me iba a pasar nada...y los médicos me decian que respirara tranquila..que todo dependia de mi..pero los o jos se me cerraban..solo quería dormir..quería descansar..escapar de esta realidad...
No entiendo aún como pude llegar a ese estado..no era dueña de mi cuerpo..ni de mi mente..mi cuerpo se convulsionaba en fuertes espamos que me hacían moverme rapido sobre mi misma..retorciendome en mi dolor..en mi amargura...en mi pena...
Mi madre me llamo el domingo al llegar a casa..mi padre sigue igual, o peor...el cancer no quiere darse por vencido..no quiero entender que esta batalla es nuestra..que lo queremos fuera de nuestras vidas..no nos quiere dejar vivier en paz..
El miedo me paraliza, hasta tal punto que no me deja dormir por las noches...hace 1 año que no se lo q es dormir a pierna suelta..hace un año que no se lo q es sentirme tranquila...que no puedo ser feliz...
Todo eso, ha hecho que mi vida social, mi vida matimonial..mi vida en general..cada vez se hunda más en un pozo sin fondo..negro..como mi pena..ruin como mis pensamientos...
Soy cobarde..tan cobarde que no tengo valor ni para dejar este mundo..porque algo me tira tan fuerte..que no me deja irme..que no me deja escapar..
Dentro de mi un suspiro lucha por escapar..por ser libre..
¿Por qué todo se complica tanto?
D ha esto todo el día al pie de mi cama...la fiebre por fin hoy dejo de subir...me tranquiliza que el este conmigo..
El domingo me pedia perdón una y otra vez....por complicarme las cosas más, por no haber sido más comprensivo..por no haberme escuchado un poquito más..por dar por hecho que al reirme realmente me sentia feliz..pero que otra cosa puedo hacer..necesito reirme aunq sea sin ganas..necesito reirme..porque si no nada tendría sentido..porque la gente que esta a mi lado esta sufriendo más si cabe que yo..porque no puedo hacerles esto..porque no puedo ser tan egoista..porque no puedo pararme a pensar en mi..tengo q estar con ellos..con mi padre..que lucha día a día por salir de esta puta enfermedad..por mi madre que lucha día a día por salir de su pozo negro, y estar con mi padre al 100%, porque es el amor de su vida..porque si el no tiene nada..
Por mi hermana, que con solo 22 años tiene responsabilidades de una mujer de 40, porque ha tenido q apartar su carrera y sus ilusiones por ayudar a mis padres..
Por mi amiga S. que a pesar de haber perdido a su padre hace escasos 6 meses..lucha a mi lado para que no me derrumbe..y disfrute de mi padre todo el tiempo..y tenga la esperanza de que se curara..y de que todo volverá a ser lo mismo....
Por D..porque siempre estubo a mi lado..a pesar de que hace 1 año que lo tengo olvidado, abandonado...
Por mi..porque tengo q salir a delante..pero cómo?
Sólo necesito que alguien me diga como puedo volver a recuperar las ganas de vivir...por favor, solo quiero que alguien me diga que tengo que hacer para olivdar esta pena...para volver a ser yo....para vivir..para disfrutar..para sentir..para olvidar...

Este fin de semana me voy a Roma...estoy deseando.
Salgo al mediodia,estoy toda nerviosa...siempre he soñado con ir a Roma, y ahora con esto de los vuelos casi gratis..pues me puedo permitir el lujazo..
Me voy con mi mejor amiga S. ya os hablaré un poquito de ella, para mi es como mi hermana...
A ver si me secuestra un Italiano de ojos verdes, y me hace su prisionera por siempre...


Feliz Fin De Semana a TODOS....

Ayer no fui a trabajar..me invente una excusa, de esas malas, que siempre cuelan.
Llame con voz de pena diciendo que no me encontraba bien, que estaba muy muy malita, en realidad no mentia tanto..no me encontraba nada bien, el dolor más que fisico era de corazón..
Cuando me lebante por la mañana y me vi con los ojos tan hinchados, la verdad que me dio verguenza salir a la calle, y llovia mucho..y me entró más pena..y decidí volverme a la cama.
El lunes D y yo hablamos largo y tendido, chillamos, gritamos, lloramos..pero en ningun momento, me agredió, ni fisica ni psicologimente..estubimos hablando hasta las tantas de la mañana, nos dierón las 6, casi vestirnos y salir a trabajar.
Me dejaba hablar, me daba la razón si el creía que la tenía, y me daba soluciones a nuestros problemas..todo un adelanto, si tenemos en cuenta que en 3 años solo me ha pedido perdon 1 vez, y que aunque hemos hecho las paces nunca reconoció que el podía haber tenido la culpa. Aunque de animo no este bien, tengo q reconocer que para mi fue un alivio ver que algo de todo habia entendido...y ver que hay una puerta abierta, y que aún me queda una esperanza...
Le quiero mucho, le quiero a muerte...
Y si, ya se eso de que un clavo saca a otro clavo, y que el dolor no dura siempre..pero es que yo dentro de mi corazón confio en él..
Yo por si acaso sigo con mi espada y mi armadura puestas..las cosas no son tan faciles de arreglar, dandome la razón un día y siendo todo lo razonable que se pueda..las cosas necesitan su tiempo..y las heridas tienen q cicatrizar..y mis heridas todabía escuecen..
Por lo menos, ahora podemos hablar...pero nos quedan muchas conversaciones pendientes..ya llegarán, yo no quiero precipitar las cosas...
Veo una luz..y creo que con esfuerzo, llegaremos a ella.

Muchas gracias a todos los que me leeis y me apoyais..MUCHAS GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

Este Domingo me dio por llorar..y es que me sentía muy mal...siento un pequeño vacio, una pequeña desesperación, que no me deja disfrutar del día a día...
Me puse a pensar, que ya no soy una niña, que el tiempo jamás volverá atrás, y que quizad no aproveché todo lo que debería.
He llorado tanto que tengo los ojos hinchados...pero el vacio sigue ahi, la angustia, y las ganas de romper a llorar en cualquier momento, por cualquier cosa...
No me veo nada bueno, a mi, no, no me gusto..ya no soy lo que era..nunca más seré lo que era...no me gusta mi vida....y no se como cambiarlo...es dificil..arriesgado, complicado...
Aparte de que me da pena, me da pena cerrar la puerta, y mucho miedo empezar de nuevo, de 0.

Este finde, me puse a leer viejos diarios..a recordar amores pasados..esos que te ruborizan, porque eres una niña, porque aún conservas la inocencia, y estas libre de preocupaciones...
Viejas cartas a amigas que compartieron algo más que pequeñas borracheras, o mis primeros porros..amigas que sentian, como yo sentia...que vivian lo que yo vivia, amigas..de esas para toda la vida..con pacto de sangre..amigas para siempre..amigas que se pierden con el tiempo..que escojen su camino, no siempre paralelo al mio

Este finde senti, nostalgia...queria volver a atrás en el tiempo..quería volver a sentirme feliz..quería sentirme niña...libre..enamorada, de todo, de nada, de la vida...
Escuchar viejas canciones, y darte cuenta de que el tiempo es un suspiro, de que la vida pasa tan rápido que no te da tiempo, que no tienes tiempo de escojer..de pensar..de reaccionar..y cuando nos damos cuenta es tarde....

Este fin de semana, me di cuenta....este fin de semana no podía parar de llorar..aún me dura la amargura..y las pocas ganas de seguir..de caminar...

Suena el despertador..como todos los días..a la misma hora..que tiene de especial este dia????
Hace un frio que pela, se amontonan nubes barruntando lluvia...y tengo q ir a trabajar..
Si tan especial es el dia de los enamorados..porque coño no lo hacen festivo?
Eso si..el día antes todos los centros comerciales llenos de gente...como si fuera navidad¡¡¡ Pero por favor...luego no tenemos dinero..estamos en crisis...pero nos gastamos el dinero..excusandonos en un puto día inventado por el corte ingles..el rey del marketing y las finanzas.
En el trabajo fatal..no se si ese trabajo no es para mi, o yo no soy para ese trabajo...la cosa esq cada día me gusta menos...pero ya no es el simple hecho de trabajar, es la gente que tengo a mi alrrededor..con su risita falsa...sus buenos modales "por quedar bien"..sus "estoy super agoviado, pero en cuanto llega el jefe me falta tiempo para lamerle el culo, y pedirle por favor más y más trabajo"...y quien se lebanta de la silla a las 7:30 en punto, es un bicho raro..y ese bicho raro..generalmente, SIEMPRE soy yo...es mi hora coño¡¡¡ q tiene de malo, tengo casa y vida social..no he nacido unicamente para trabajar..
Llego a casa..mi perrin me saluda, cariñosamente, tan cariñosamente q me hace una carrera en las medias...cacho cabron¡¡¡ pero me encanta¡¡..
D, ha preparado una cena romantica...chino mi comida favorita...y un ramo de rosas rojas...me quedo sin palabras..muda...algo se remueve en mi estomago...me entran ganas de llorar..me mira...impaciente..quiere ver mi reacción, que me tire a su cuello, que le llene de besos y le diga mil veces gracias gracias gracias..te quiero mucho..te amo...
Pero me doy la vuelta, huyo hasta mi habitación aguantandome las ganas de besarle, de decirle que todo en el es perfecto, pero que su otro yo, ese otro que se pone como un fiera por cualquier tonteria cada vez que discutimos..me da miedo...mucho miedo...me pongo un chandal a toda prisa...cojo las llaves...y me voy... asi sin más sin decirle nada...
Me quede en coche hasta bien tarde..fumando..pensando...llorando...
hechandole tanto de menos que me duele el pecho...
Después de muchas horas, puedo sentir que sigo enamorada...que no hay otro hombre para mi...pero tambien tengo mi dignidad..soy una persona, y como tal quiero que me traten..si me quiere..lo entenderá...
Cuando llego a casa..lo encuentro dormido en el sofa..ha estado llorando...entre sus manos la foto de la boda...FELIZ DIA DE LOS ENAMORADOS MI AMOR¡¡¡

Que racha¡¡¡¡ toy hartita¡¡¡
Este finde he estado en casa de una amiga..más que nada por desconectar un poquito...
D, esta más tranquilo, me ha pedido perdón, pero creo que ha llegado la hora de pagarle con la misma moneda...y le he dicho q yo no estoy muy segura y q prefiero estar una temporada tranquila a mi royo.que tengo muchas cosas que pensar, porque esa manera suya de hablarme no me parece que denote mucho amor, y mucho menos respeto...se ha puesto nervioso, lo he visto en sus ojos, asi que esta encantador..porque tiene miedo a perderme..porque yo nunca he reaccionado asi.
Normalmente, cuando discutimos, el esta sin hablarme tiempo, pero yo no puedo aguantar, y al final siempre soy yo la que entre suplicas y llantos le pide por favor estar bien de nuevo..pero esta vez no, además no se lo esperaba.
Coji algunas cositas el sabádo y desaparecí sin dejar rastro..y ha sido un finde bastante bueno...
Pero como siempre...cuando las cosas van bien siempre viene alguien y te las jode..pues si..eso fue justo lo que paso..
Había tenido todo el finde el movil apagado, y cuando llego a casa me dice D que mi jefa a llamado....pero por qúe coño se empeña en tenerme controlada todo el dia?
Quería que entrara pronto al trabajo hoy lunes, a crubir a mi encargado, cobrando por supuesto lo mismo, y sin darme ni siquiera un incentivo, meter mis horas y las suyas, porque el buen hombre, estaba en Madrid en asuntos personales y le apetecia quedarse un día más..y siempre lo mismo¡¡
Asi que no se como saque fuerzas y la dije que no..que lo sentia mucho pero q tenia cosas personales que hacer a primera hora...y que hoy no tenia dia para meter 14 horas seguidas...COÑO¡¡¡ que ya les podría dar verguenza....
Pero por qué narices me siento yo hoy mal, por decir lo que pienso y que encima en estoy en todo mi derecho, hoy todo el mundo me mira mal...todo son caras de reproches...pero por qué tengo que meter yo 14 horas seguidas para que mi encaragado se quede en casa???
Pues estoy en el punto de mira....porque no estoy dispuesta a q se aproevechen de mi..porque se aprovechan de este puto miedo ilogico que tenemos de quedarnos sin curro y no tener dinero para pagar la hipoteca..los espaguettis..la luz y el agua...
La cosa que empezamos la semana mal....
Y esque me toca las narices que mi jefa vaya haciendo de sherlock holmes..para averiguar un domingo mi numero de casa porque el movil lo tengo apagado...pero que pasa? en que mundo vivimos'? y encima se sienta toda ofendida..porque no la he cojido el movil..un domingo¡¡¡¡
Vivimos en un pais de esclavos...somos mas tontos que pifio..metiendo horas..aguantado a personas despotas y sin educación...jefes q descargan todo su trabajo en ti para ellos quedarse toda la mañana tomando el café en el bar..jefes que encima cuano les pides un favor te miran hasta mal...
Pues yo he tomado una determinación...a partir de ahora ¡¡POR ENCIMA MIO NO PASA NADIE¡¡ NADIE¡¡¡ SE ACABO¡¡¡

Llegue a casa..tarde..hize tiempo en el coche fumando un porro...para entrar más tranquila...repase mil veces los gestos, las formas...no sirvio de nada.
Entre en casa y todo estaba en silencio, el perro salio a saludarme....
El estaba en el baño..ni suiquiera me oyo entrar....no quiso oirme...
El miercoles no paro de repetirme que lo nuestro se habia terminado...se pone tan agresivo, no parece el..el nunca me trata mal...pero cuando discutimos todo en el cambia..su cara..sus gestos..su manera de hablarme, de tratarme...de mirarme...no me quiere..me odia, y no paro de pensarlo una y otra vez después de haberlo visto asi...después de discutir..
Se acercaba a mi una y otra vez...nervioso..con rabia en la cara...y en sus manos..esas manos que el no controla..y que yo odio.
Asi que me encerré en el salon...con mi perro..intuyo que no estaba bien y se recosto en mis piernas..solo queria estar conmigo el sabe que no me gusta estar sola....
Miles de veces en 3 años que estamos juntos..le he dicho que por favor cuando discutamos..que procure no ser tan dañino..que me duele mucho lo q me dice y lo q me hace...y que un día no voy a aguantar más....
El miercoles me sentí fatal..no es agradable oirle decir a tu marido que putitas como tu encuentra todos los días...se me clavo esa frase en el corazón...y dolia..
Se que cada vez que discutimos es la misma historia..pero siempre le pido por favor que no vuelva a repetirlo y el con lagrimas en los ojos me promete que no lo hara más...pero siempre vuelve a suceder..siempre vuelve a llevarlo todo al extremo, y a hacerme daño...
Me dijo una y otra vez q estaba loca...el sabe que eso no me gusta..que me duele mucho que la persona q mejor me conoce en este mundo me llame loca..lo hace aposta..porque sabe tanto de mi..que puede permitirse el lujo de usarlo en mi contra...
Esta vez no sere yo la que vaya como un perro faldero a suplicarle que me vuelva a hablar...esta vez sera la definivita..o cambia..o todo se acabo...


Gracias nuuk por pasarte por aqui..muchas gracias por darme animos...gracias.

Hoy me siento, como un gato que ha sido atropellado y se arrastra hasta una cuneta, para no morir reventado contra el asfalto....

Cada vez queda menos tiempo para volver a casa....no me apetece nada.
Creo que es la primera vez, que no tengo ganas de salir de trabajo corriendo para llegar y verle..
Me imagino la escena:
Llegaré y estará sentado en el sofá, fumando, ni siquiera me mirará, en el momento que invada su espacio, se lebantara y marchará a ver la televisión al cuarto..

Pero por qué no se da cuenta de que yo no puedo estar asi..me duele mucho más su indiferencia que cualquier insulto, incluso que cualquier golpe...
Pero él lo sabe, lo sabe perfectamente, porque me conoce..y se aprovecha, para golpearme en mis puntos débiles.....

Todabía me queda Yako, mi perro...es el único que me recibe cuando llego a casa....

D apareció en mi vida por casualidad...
Yo andaba dando tumbos después de haber salido de una relación de más de 5 años...
Había perdido totalmente la esperanza de encontrar a alguien q me entendiera..pero el lo hizo, me regalo su mejor sonrisa y su amor....
D es como yo..una persona insegura, tenemos miedo a que nos hagan daño...tenemos miedo a estar solos...tenemos miedos..muchos miedos, tantos que aveces complicamos las cosas más de lo q deberiamos.
A los 6 meses de conocernos ya teniamos claro que no queriamos estar más tiempo separados asi q nos fuimos a vivir juntos...apenas teniamos dinero, pero ahorramos todo lo q pudimos y nos fuimos a vivir de alquiler...
El mismo día que haciamos t3 años el dia 19/08/06 nos casamos..fue el día más feliz de nuestras vidas...
Somos felices solos...eramos felices...al menos hasta ayer..
Ultimamente las cosas no van bien, algo falla, y se muy bien q es lo q no esta funcionando, pero no se como evitarlo, no se como salir de eso...
Cada vez le veo más lejos de mi..cada vez tengo más la sensación de que me esta dejando de querer....
Siempre me pasa lo mismo, me doy cuenta de que las cosas no van bien, pero cuando quiero hacer algo por remediarlo, ya es demásiado tarde.
Pero esto no puede ser igual, porque sin él, nada mereceria la pena..se que no me suicidaria, ni tampoco me dejaria hasta convertirme en una zarrapastrosa que pasa de todo, se que no lo haria porq no valgo para dejar las cosas sin más...pero se que algo dentro de mi se moriria, y que nada volveria a ser igual...se que si ahora la ilusión me flojea muy a menudo..si D se marcha..no volvería a sentir ilusion por nada nunca más...
Lleva desde ayer sin mirarme...y cuando quiere decirme algo lo hace gritando..porque le molesto..porque aveces soy una carga para el..
Dentro de mi se que me quiere, seguramente más de lo q yo le quiero a el...pero la paciencia se le esta acabando..y aveces podemos querer mucho a una persona..pero dejarla por imposible..creo q es eso lo q el esta pensando ahora mismo..
Tengo ganas de hablarle, pero lo q hizo ayer no me gusto nada...y siento q siempre voy hacia el como un perro..sumisa...sabiendo que aun teniendo razón lo mejor es ceder..pero el no cede..el siempre tiene razon...
Y me canso..y me duele..y creo que puede ser el final...

Hoy no me encontraba bien, de hecho sigo sin hacerlo, ultimamente todo son problemas...
Me he dado cuenta de que no puedo hablar con nadie, más que nada para no preocupar al personal con mis cosas...no quiero ser egoista..sin embargo la idea de desahogarme no para de rondarme por la cabeza y creo q esta es la mejor manera de hacerlo.

Para empezar, como no, presentarme.
Mi nombre es Anna, tengo 26 años...vivo en el norte de España, en una ciudad chiquitita, pero con mucho encanto, bañada por las aguas del mar Cantabrico...
Hace 5 meses que me casé, enamorada....y sigo estandolo, pero las cosas no van bien ultimamente....(ya os ire contando).
Soy una persona, timida, bastante sensible, aunque aveces parece que las cosas no me afectan..que estoy hecha de hierro, pero es por la coraza que me protegue para no estar lamiendome siempre las heridas..no quiero parecer vulnerable, para que nadie vea fácil la posibilidad de hacerme daño.
Soy cancer, nacida en Julio, de sangre caliente como el verano..tengo mucho temperamento...pero en el fondo soy un trozo de pan..
No se estar sola...no puedo estar sola..necesito sentirme querida..sentirme necesitada, ser imprescindible para la gente a la que quiero...
Soy rubia, pero me teñí de morena, porque estaba harta de verme con la misma imágen todos los días..pero no solucioné nada...
Y lo demás lo ireis conociendo poco a poco...
A partir de hoy, intentaré desahogarme un poquito todos los días, para intentar liberar mi mente...y poder ser un poquito feliz..aunque solo dure el tiempo que tarde en escribir el post...