por ser mi padre..
Siempre te voy a recordar, siempre vas a estar en mi corazon, y como dijo mama, nosotros somos los unicos que podemos hacer que sigas vivo...y lo vamos a hacer..siempre habra un recuerdo, un pensamiento..un te quiero, un gracias...una niña que lleva tus ojos, y que aunque no te vaya a conocer...sabra quien eres y lo mucho que te queremos,,,

gracias papa, te quiero.

]]>Y me quedan 15 días para dar a luz a mi niña lucia..la luz de mi vida..mi alma.
La navidad paso por mi casa sin pena ni gloria, más bien con pena.
No comi las uvas y recibi al año nuevo llorando..te echo mucho de menos papa.
Ya tengo todo preparado para la llegada de mi niña..mi bolsa para el hospital, el cochecito, la cunita..y muchos regalos que nos han hecho estos reyes, la verdad es que la gente se ha portado muy bien.
Practicamente no nos hemos gastado un duro...
Ahora solo quiero que el tiempo pase rápido y que mi niña llegue lo antes posible para poder tener una ilusión nueva..porque lo que si es cierto es que estas navidades me han hecho polvo....la ausencia de mi padre ha sido algo que me ha marcado mucho.
Encima la relación con mi madre no esta siendo últimamente muy buena..ella no tiene paciencia..y yo la pierdo demásiado rápido, la cosa es que no nos entenemos..y me da la sensación de que la ha tomado conmigo porque es abrir la boca y tirarse contra mi.
Tengo que entenderla, porque lo esta pasando muy mal, pero llevarme asi con ella tmapoco me esta haciendo bien a mi.
Espero las cosas se solucionen y empezemos a estar mas relajaditos con la llegada de nuestra pequeña.

Feliz año nuevo¡¡¡]]>A pesar de brillar el sol, hay un viento del norte que lo barre todo..incluso mi colada, la cual ha terminado en el patio o en el balcon de los vecinos de abajo...esos que nunca vienen, tendré que esperar hasta después de navidades para recuperar la mitad de mi ropa interior...que le vamos a hacer.
Ya he colocado mi arbolito de navidad..casi 40 euros que me ha costado el jodido..menudo negocio los chinitos.
Tengo una tripa que no entro en mi..de contenta y de gorda, esta niña cada vez pesa más..y yo cada día como más..y cada día me cuesta más hacer cosas cotidianas, como lebantarme de la cama..o incluso agacharme para atarme los cordones....parecco una bola, porque debo de pesar 82kilos y mido 1,57.....increible.
Luego no dejo de ir al baño cada dos minutos..no puedo andar...me duelen los riñones...y solo pienso en estar tubada y comer, y eso que dicen que el tercer trimestre te encuentras mucho más ligera y mejor..pues yo soy a la inversa del mundo, claro que tambien hay que decir que peso 10 veces más de lo que mido ....y lebantar eso es dificil.
Mi querido marido esta super cariñoso y atento...me encanta, estamos muy bien..eso que dicen de que las desgracias unen o separan es verdad, gracias a dios a nosotros nos han unido...
La verdad es que si me planto a hacer balance de este año acabaría llorando..lo mejor de este año es mi niña...
Supongo que cuando las cosas estan mal, tiendes a ver mal hasta lo que esta bien, asi somos las personas...es dificil valorar todo lo que te va bien, cuando una sola cosa basta para hacerte dejar de tener ganas ni siquiera de seguir luchando...
Si algo he aprendido es que, el dolor no dura siempre, y que tengo una coraza, que me hace no olvidar pero si proteger mi corazón contra impactos fuertes.
Ahora se que soy más fuerte de lo que pensaba, y que puedo superar cosas que antes podrían parecerme super importantes y que ahora simplemente me hacen gracia.
Este año me he dado cuenta de que puedo tener espiritu de niña toda mi vida, pero que mi corazón ya esta maduro, y mis emociones tambien, soy menos irracional de lo que pensaba y no soy tan impulsiva como creia...en realidad puedo llegar a ser bastante coherente y sensata, y puedo llegar a ocultar bastante bien mis emociones...y lo más importante, puedo superar las adversidades.
Lo mejor de este año, se quedará atrás..pero lo malo me lo voy a llevar toda la vida en mi corazón....
Es asi, es más fácil olvidar las cosas buenas que las cosas malas.
Las cosas buenas muchas veces ni las tenemos en cuenta en cambio las cosas malas son las que te hacen ver la vida desde otro punto de vista, son las que te hacen crecer, madurar, incluso son las que te hacen endurecer...
Son las que poco a poco te quitan la inocencia...y te borran la sonrrisa..
Son la causa de las arrugas, que por mucho que intentes disimularlas..las llevas toda la vida en el corazón.



]]>Dos separaciones en menos de 2 meses, y mucho dolor.
No hizo falta darle la inyección, lo tiene un hombre en una granja. Estará bien, eso me dicen..eso quiero pensar, pero mi corazón me dice que como en casa no iba a estar en ningún lado..que me echa de menos..que sigue pensando en mi y preguntandose porque no estoy con el...pero bah me dice mi cabeza, eso son cosas que solo pensamos las personas, el no tiene capacidad..¿y si la tiene?.
Pero hoy miro por la ventana, y llueve..y hace frío, y no dejo de pensar..si se estará mojando, si tendrá algún sitio donde guarecerse..si no estará pasando frío..y miro hacia atrás, al suelo, y me lo imagino tumbado en su camita como solía hacer a estas horas..mientras yo enrredaba en el ordenador o recogia la casa..y no puedo evitar llorar.
Fue todo muy repentino..como cuando tu te marchaste..una llamada de telefono y apenas media hora después...se iba...y no lo he vuelto a ver; dentro de 1 hora hara 48 horas que deje de mirar su cara.
Después de todo la vida sigue..no me queda más remedio que lebantarme y seguir caminando, eso o dejar que me lleve arrastrando..hasta que yo sola sea capaz de caminar.
Dentro de 1 mes nace tu nieta..mi hija, imágino que aunque aún no me he hecho a la idea..cambiara tanto mi vida que estas cosas..quedarán atrás, y a mi no me quedará más remedio que mirar para adelante..por ella, por mamá, por d. por carmen, por mi...POR TI.
Que todo esto dentro de un tiempo será un mal recuerdo que ya no hará mella en mi corazón..o si.
Solamente quiero que acabe este año..que empieze otro nuevo..que me dejen ser feliz..quien quiera que rija este mundo, que me deje ser feliz..que me deje disfrutar a mi y a los mios de un poquito de paz..solo quiero ser feliz.
Hoy me he dado cuenta de que nosotros somos de esas clase de personas que tienen que renunciar a cosas para poder ser felices, y yo me pregunto
¿ POR QUÉ NO PUEDO TENERLO TODO?

Te quiero.
]]>No estoy triste, pero tampoco puedo decir que este euforica, ni contenta, supongo que mi estado de animo es normal.
No tengo muchas ganas de hacer nada..pero tampoco me apetece estar tumbada....
Hoy es un día gris..no llueve pero supongo que según vayan pasando las horas acabara por llover..no hace mucho frio y no hay ni un alma en la calle..en fin.. Domingo.
D. sigue aún durmiendo, me ha dado pena despertarle, aunque cada vez se me hace más duro bajar al perro, porque estoy tan gorda que me agoto sola..y me da miedo darme un mal golpe o cualquier cosilla, mas que nada porque yako es muy bruto en algunas ocasiones con la correa.
Hoy va a ser un dia de sofá y televisión..un día de tedio, de esos que se pasan lentos..y cuanto menos haces menos quieres hacer.....
Ayer estube con S...me rei mucho como siempre, me ha regalado el baño de la niña..se ha portado muy bien..creo que no podría haber escogido mejor madrina...la quiero mucho, es en verdad una amiga.
Sigo pensando en ti..ya lo sabes,seguro que tu lo sabes mejor que nadie.
Sigo queriendote..ya lo sabes...espero que siempre lo sepas.
Cuidanos.
Adios]]>Encima ahora se acercan las malditas navidades, y tu ausencia va a ser aún más insoportable.
Mama esta mejor, más que nada porque las pastillas que la han recetado la tranquilizan y por lo menos puede dormir, de todas maneras te echa mucho de menos, y piensa en ti todos los días.
Aún no se hace a la idea de que tu no estes en casa..yo tampoco, y me consta que mi hermana esta igual que nosotras, pero ya sabes como es la pequeñaja, se lo guarda todo para no preocupar al resto.
Aveces me siento culpable por no pasar más tiempo con Mama, pero yo tambien necesito mi espacio..pero de todos modos se que tengo que estar más tiempo con ella, sobre todo los fines de semana que es cuando más te echa de menos..entre semana ya sabes como es que no para y siempre tiene algo en la cabeza, aún estando muy ocupada no te olvida.
Me acuerdo mucho de ti, muchas situaciones que me hacen recordarte, palabras, musica, fotos.....
Yako ya esta mejor, creo que podremos quedarnos con el cuando nazca la niña..esta mucho más tranquilo, y en casa ya no es nada agresivo.
El martes viene la etologa a casa, y tenemos que tener a dos invitados, te figuras quienes son :P mi tia y mi tio que les tiene una tirria que no les puede ver.
Se que siempre estas conmigo, se que me ves me escuchas y me sientes...pero yo a ti no te puede ver ni escuchar ni sentir...y me cuesta mucho...
Ahora tengo una cancion favorita, no se porque me recuerda a ti Stars de Simply Red...me recuerda a ti porque es la banda sonora de una pelicula en la que el protagonista pierde a su mujer en el parto de su hija, y se queda solito criando a su bebe..yo me siento solita desde que tu no estas.....
Estoy muy gorda papa....mira que me lo dijiste que me quedaba mucho embarazo y que me estaba poniendo como un chon, pero ya sabes como soy..una tragona, no lo puedo evitar...la niña esta bien; el otro día mama me acompaño al tocologo y me hizieron una ecografia, ya es muy grande..tiene la cabeza enorme..yo no se como la voy a poder sacar.. :P
Con D. todo bien. aveces perdemos los nervios..pero ya nos conoces, nada de lo que haya que preocuparse.
Aveces me encuentro fuera de lugar con su familia, pero no es porque ellos hagan nada por escluirme, es que te echo de menos, y me toca las narices pensar que a ellos no les duele como a mi.
No puedo creerme aún que no estes papa...me cuesta tanto hacerme a la idea...yo no crei que este dia llegaria nunca..no estaba preparada.
Lo unico que me consuela es pensar que mi niña esta ya a puntito de nacer..pero por otro lado nada me hace ilusión porque tu no estas para verlo..
Aveces te imagino..se que a estas alturas de mi embarazo estarias muy ilusionado..y que seguramente estarias como loco por comprar papa noel y reyes para la niña, y eso que todabia no ha nacido...solo tu podiás mirarme a los ojos y entender que estaba triste o enfadada...
Quiero escuchar tu voz..necesito oirte de nuevo papa.
Te digo todos los días que por favor vengas a visitarme en sueños y me digas que era justo..que era el momento, porque yo no lo puedo entender papa, no lo puedo asimilar...pienso que no era el momento que no tenia que haber sido asi, que tenias que haber vuelto de regreso con nostras a casa..fue todo tan rápido...
Te necesito mucho papa...te quiero.
Un beso

No puedo escribir más, tu ya me entiendes.]]>Queda poco tiempo para que se acabe el año, y empiezo a hacer balance de lo que para mi están siendo estos 12 meses..en algunas ocasiones interminables y en otras..simplementente cansinos...

Ha sido un año muy difícil..la enfermedad de mi padre...la drepesión de mi madre..mi embarazo...mi relación de pareja..

Pero miro atrás y recuerdo con nostalgia lo que para mi era no ser feliz..cuando aún tenia a mi padre y mi madre no era una sombra de lo que fue cuando el se marcho.
Aunque lo llevo bien, no puedo evitar reprimir alguna lagrima, y mil pensamientos...y sobre todo mucha rabia.
La vida me ha jugado una mala pasada, se ha llevado a m padre a punto de nacer mi niña, y aunque algunas personas insisten en que ella viene porque el se fue, yo se que no es así...mi padre tenia el derecho de conocer a su nieta, y de ser feliz....
Mi padre y yo siempre hemos tenido una relación amor-odio, no es que estuviéramos siempre a la gresca, pero tenemos un carácter muy parecido, fuerte, en ocasiones histérico..pero nunca llegaré a ser la mitad de persona que era el, con su fuerza y su tesón, sus ganas de vivir y su no parar de luchar, y no rendirse..yo soy la versión Light de mi padre, digamos que me quede con su temperamento pero no con su fuerza....
Mi padre era una persona cariñosa, noble..honesta y fiel a sus principios, un hombre trabajador que siempre estuvo al lado de su familia y que jamás mientras el estuvo a nuestro lado nos falto nada...
Hoy me doy cuenta de lo mucho que le quería y de lo mucho que me hacia falta...y quizás..bueno quizás no..y me hecho en cara no haberle dicho más veces lo feliz que me hacia y lo mucho que le quería...me hecho en cara haber sido en ocasiones egoísta hasta extremos, y aún sabiendo que el luchaba y que seguramente estaba cansado..anteponía mis emociones y sentimientos a los suyos.
Claro que mi padre jamás me hubiera echado en cara nada..el no era así..el siempre estaba a mi lado intentando que todo fuera lo mejor posible...
Ahora me doy cuenta que incluso enfermo...el no dejaba que nosotras fuéramos conscientes de lo mucho que sufría..siempre alegre...siempre fuerte.
Recuerdo sus manos chiquitinas como las mías y robustas..trabajadas desde la infancia..manos nobles manos de hombre bueno...manos que hecho de menos..manos que me gustaría tocar y besar...porque sus manos siempre me gustaron tanto..ahora no las tengo..y no dejo de pensar en ellas...
Recuerdo sus ojos azules como el mar...un azul especial..un azul que ilumina todo aquello que el miraba...sus ojos que tanto me gustaban y que ahora ya nunca volveré a ver...
Todo lo que tengo o lo q soy se lo debo a el...a su manera de ser..a su fuerza para seguir trabajando y luchando DIA a día..a su cariño..
Tantas cosas que sacrifico para que nosotras pudiéramos vivir en un cuento de hadas.. solo espero poder ser la mitad de buena madre que el fue para mi padre..
Solo espero que este cerca de mi...y que como siempre egoístamente..me cuide..y por las noches me acaricie..no puedo dejar de pensar en el..y aunque a veces parezca que este dolor disminuye y se olvida..no es así...el siempre estará presente en mi vida...

Ahora estoy feliz porque mi hija va a nacer..ya me quedan 3 meses..interminables porque parece que no pasan las semanas y no veo el día de tenerla entre mis brazos y poder abrazarla...
Se que ella me va a dar la paz que necesito..y la fuerza y la madurez que aún a mis 27 años no he alcanzado..
Mi niña LUCIA va a ser mi flotador..gracias a ella todo dejara de ser importante..nada merecerá la pena, no más que ella...
Me da pena porque mi embarazo, no ha sido lo que se dice un embarazo feliz..ha estado en todo momento marcado por la pena y el miedo a que mi padre se apagara....
Una de las principales causas por las que yo quería tener un bebe era el..porque sabia que eso le haría feliz..ahora ya nunca veré su cara mientras mira a su nieta....pero se, aún sin verlo..que hubiera sido el mejor abuelo del mundo...

En mi tristeza..en mi alegría..en mis miedos y en mis ilusiones paso mis días...se entremezclan un sin fin de sentimientos buenos con otros no tan buenos que me hacen ponerme triste...no es un momento bueno pero tampoco puedo decir que sea un momento malo, ya que de la misma forma que una persona muy importante en mi vida se fue..otra llega...y tengo que mantener sentimientos tan contrarios en equilibrio....

Ahora tengo que poner en practica todo lo que el me enseño..y ser por una vez en mi vida Fuerte....

Te quiero papa.]]>Te fuiste..por fin descansaste.
Has luchado toda la vida, has sido un tio valiente, y no puedo más que decirte lo que tantas veces esta semana te susurré al oido.-"Me siento orgullosa de ti".
Nos lo has dado todo...nos has dejado tus mejores momentos..nuestros mejores recuerdos...ahora tu casa, nuestra casa, ahora la casa de mi madre..se ha quedado en silencio..tu olor queda en toda la casa...
No quiero olvidarme de tu voz..no quiero olvidarme de tu cara...quiero que siempre estes aqui, conmigo.
Te amo papa con un amor profundo y solido...como solo tu nos has enseñado a amar.
Me has hecho la persona más feliz de este mundo...
Tu nieta te va a conocer..nos vamos a encargar de que sepa que fuiste el mejor padre de la tierra..y de que si la vida te hubiera dejado hubieras sido el mejor abuelo del mundo..
Sólo quiero que saque algo de ti..para poder tenerte siempre conmigo..ahora pienso que no solo con tu recuerdo me valgo...
Me gustaría tanto poder tocarte...besarte..decirte que te quiero..que te quiero mucho..
Y sobre todas las cosas .. GRACIAS PAPA..GRACIAS POR DARME LA VIDA..GRACIAS POR HACERMELO MÁS FÁCIL..Y LO SIENTO..SIENTO SI ALGUNA VEZ FUI EGOISTA....

TE QUIERO...MUCHO PAPA.
]]>Aqui estoy de nuevo..no como siempre..más gorda, digamos que requetegorda..pero feliz y contenta.
El unico problema, que me han tenido que dar 15 días de reposo, porque estoy teniendo perdidas, y tengo a mi niña encajada ya en el uttero con ganas de salir..asi que mucha camita y poquitos esfuerzos es lo queme recomiendan.
Por lo demás todo sigue igual...mi niño D encantador hasta más no poder y muy ilusionado...
Y mi padre bastante bajo de moral y con bastantes achaques pero hay que tener paciencia, y dejar que el tiempo pase porque yo tengo la esperanza de que se recuperará.
Por lo pronto los médicos estas dando buenas noticias..solo tiene que recuperar el animo y las fuerzas q se ha quedado muy débil.

Y nada saludos
Besos]]>Estoy de 18 semanas y 3 días...mi niña LUCIA, pesa 200gr y mide 17 cm..esta totalmente formadita, y no deja de moverse, es muy inquieta...supongo que la viene de genetica, porque su padre y yo somos dos personas muy nerviosas...
Esta sanisima..y come un monton (como yo :P)
Estoy entrando en la mitad de mi embarazo y tengo unas ganas locas de verla la cara.
El pápa esta encantado, sabe que cuando nazca la niña de sus ojos sera todita para el...ya sabeis que dicen que las niñas tiran mas por los padres q por las madres..en mi caso fue asi, somos dos hermanas y estamos completamente tontas con mi padre.
Me encanto verla. Igual que en la primera ecografia se me caian las lagrimas de emoción.
Tenia, supongo que como todas las madres, un poco de miedo, estaba nerviosa pensando que a lo mejor podría decirme que algo no marchaba bien, pero no mi niña es fuerte y esta muy guapa.
En la foto que tenemos, se me parece a su pápa , la gente dice que estoy loca que no se parece a nadie aún (que será lo más probable), pero a mi me gusta soñar e imaginar como sera mi niña Lucia.
Le pongo ese nombre, a pesar de que es uno de los más oidos en los últimos años, porque de pequeña me enamore de la canción de serrat..
"Vuela esta canción, para ti Lucia....."
y desde ese momento supe que si tenia una niña su nombre sería lucia, ya que me parece un nombre muy dulce..y serrat describe a una lucia muy dulce y amada..igual q mi niña.
Lo primero que hicimos cuando salimos del ecologo, fue ir a una tienda de ropita para bebes y comprarla unos pantalones una sudadera y unas playeritas...va a estar muy guapa con ello.
Mis tios me han regalado una cuna preciosa..la cuna que nos gusto pero que decidimos no comprar porque su precio era desorvitado.
Es increible los precios que tienen las cosas de recíen nacido...y ZP se cree que con 2500 vamos servidos??
Cochecito entre 250-800 euros
Cuna entre 250/400 euros
y no sigo porque ya solo nombrando esas dos cosas indispensables casi nos salimos del presupuesto..
Con 2500 no te da para nada, pero menos da una piedra..y algo ayudara.
Ayer con toda mi cara me tome la tarde libre en el trabajo, esto solo se vive una vez, como mucho 2 y a mi no me quita la alegria nadie.
Solo espero que mi padre mejore, y pueda disfrutar de su nieta porque es lo que siempre ha querido.
Te quiero mucho papa.

La esperanza y la ilusión es lo último que se pierde, y mi padre es un hombre fuerte, que va a luchar para ver a su nieta crecer, esta como loco por cuidarla cuando yo empieze a trabajar..y se lo merece, y porque no sería justo...y porque se que sería el mejor abuelo del mundo..porque para mi ha sido el mejor padre del universo...

Un beso a todos

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