Tradiciones de fin de año
Hay muchas tradiciones a seguir para el fin de año, tú ¿cuál realizas?
Las tradicionales doce uvas: Cada persona debe comerse las uvas a las doce de la noche, una por campanada y pedir un deseo distinto en cada uva.
Usar ropa interior amarilla: El uso del color amarillo busca atraer las buenas energías para el año que viene en camino.
Más dinero: Para garantizar la disposición de recibir el año con más billetes entre sus manos.
Las maletas: Para realizar el viaje de tus sueños debes salir de tu casa justo a las doce de la noche cargandocon las maletas.
Espigas: El uso de espigas para adornar la casa traerá paz y buena suerte para los en el hogar.
Velas: Enciende una vela en tu casa para recibir el año y que perdure la armonía y la paz durante todo el año.
Las tres piedras: Escoge las tres piedras que más te agrade, estas simbolizan salud, amor y dinero.
Baño de esencias: Para purificar el alma deberás de darte un baño de esencias para y así recibirás mejor el año. Puedes usar los siguientes: las rosas, para el amor, el sándalo para retirar las energías negativas, pregunta qué otros existen.
-Sandry
Las tradicionales doce uvas: Cada persona debe comerse las uvas a las doce de la noche, una por campanada y pedir un deseo distinto en cada uva.
Usar ropa interior amarilla: El uso del color amarillo busca atraer las buenas energías para el año que viene en camino.
Más dinero: Para garantizar la disposición de recibir el año con más billetes entre sus manos.
Las maletas: Para realizar el viaje de tus sueños debes salir de tu casa justo a las doce de la noche cargandocon las maletas.
Espigas: El uso de espigas para adornar la casa traerá paz y buena suerte para los en el hogar.
Velas: Enciende una vela en tu casa para recibir el año y que perdure la armonía y la paz durante todo el año.
Las tres piedras: Escoge las tres piedras que más te agrade, estas simbolizan salud, amor y dinero.
Baño de esencias: Para purificar el alma deberás de darte un baño de esencias para y así recibirás mejor el año. Puedes usar los siguientes: las rosas, para el amor, el sándalo para retirar las energías negativas, pregunta qué otros existen.
-Sandry
Vaya cagada xD
Este recorte pertenece a la edición del diario gratuito 20Minutos, leed el pie de foto...sobran más comentarios xD
(foto extraida de www.yonkis.com
(foto extraida de www.yonkis.com
Estamos de vuelta...por un rato xD
Ay, que no paramos :-), anoche volvimos después de 4 maravillosos días en el chalet de Marugán (Segovia). 4 días enteritos para nosotros y alejados del mundanal ruido.
Desde luego, comenzó un poco accidentado, por el temporal, que nos hizo enfrentarnos a unas carreteras cubiertas de nieve y hielo, pero nos apañamos para llegar hasta la casa, en la que la nieve nos superaba los tobillos, brrrrrr......QUE FRIOOOO!!! y, claro, está muy bien eso del suelo radiante, pero mae mia lo que tarda en calentarse la dichosa casa!!!
Eso sí, estar los dos juntitos ese tiempo ha sido increible, aunque como no, se nos ha hecho cortiiisimo, así que para ponerle el broche esta noche tras las campanadas allí que volvemos a pasar el finde :) (habiamos dejado la calefacción puesta jejeje, esta vez estamos preparados ;) ).
Desde aquí tengo algo que proclamar: Muchisimas gracias, mi Sandry, por hacer que estos días hayan sido maravillosos!!!
Bueno, pues a los que leais este BloG, un abrazo enoooorme, y os deseo de corazón UN FELIZ AÑO NUEVOOOO!!! (Feliz 2005 y por el ... te la hinco, jejeje :-P)
Javichu
Desde luego, comenzó un poco accidentado, por el temporal, que nos hizo enfrentarnos a unas carreteras cubiertas de nieve y hielo, pero nos apañamos para llegar hasta la casa, en la que la nieve nos superaba los tobillos, brrrrrr......QUE FRIOOOO!!! y, claro, está muy bien eso del suelo radiante, pero mae mia lo que tarda en calentarse la dichosa casa!!!
Eso sí, estar los dos juntitos ese tiempo ha sido increible, aunque como no, se nos ha hecho cortiiisimo, así que para ponerle el broche esta noche tras las campanadas allí que volvemos a pasar el finde :) (habiamos dejado la calefacción puesta jejeje, esta vez estamos preparados ;) ).
Desde aquí tengo algo que proclamar: Muchisimas gracias, mi Sandry, por hacer que estos días hayan sido maravillosos!!!
Bueno, pues a los que leais este BloG, un abrazo enoooorme, y os deseo de corazón UN FELIZ AÑO NUEVOOOO!!! (Feliz 2005 y por el ... te la hinco, jejeje :-P)
Javichu
CHOCO :D~ ÑaM ÑaM!!!
Chocolate... ¡qué rico!
Con el chocolate te salen granos, con el chocolate engordas… Pero algo que está tan rico no puede darnos sólo problemas.
Este artículo está dirigido a las adictas a este manjar, a aquellas que disfrutan con esta maravilla de la naturaleza, para que si te gusta el chocolate sólo veas ventajas.
El perfecto estimulante
Desde los tiempos de los mayas el chocolate se usaba como estimulante y tranquilizante. Hoy en día muchos estudios han demostrado que el chocolate es ideal para estimular el cuerpo y la mente. Para la gente que estudia, sobre todo si están en época de exámenes, o para aquellos que cada día sufren un gran desgaste físico el chocolate es un reconstituyente natural y delicioso.
A la hora de poner las pilas de forma rápida y eficaz el chocolate es la mejor opción. Tiene efectos en el sistema nervioso central, tiene fibra y además contiene minerales importantes para nuestro cuerpo.
Entre sus beneficios, físicamente hablando podemos destacar tres cosas: tiene calcio, por lo que ayuda a luchar contra la osteoporosis; tiene magnesio, que evita la ansiedad y es buenísimo para la actividad del cerebro y tiene hierro, por lo que impide la aparición de la anemia.
Además de todo esto y si te parece poco el chocolate elimina la fatiga causada por el día a día y nos sube el estado de ánimo.
El chocolate y el amor
Sabemos que el chocolate es uno de los alimentos básicos contra el mal de amores. ¿Quién de nosotros no le ha dado al chocolate cuando hemos tenido un desamor? El caso es que este preciado consuelo tiene feniletilamina, que es una sustancia química que provoca que nuestro estado de ánimo de eleve además de causar euforia, y es una sustancia que tenemos en el cerebro y que aumenta cuando estamos enamorados.
De todas formas esta sustancia es la culpable de que el chocolate cree adicción y es que una vez que se prueba no se puede parar de comer. Si hay que ser adicto a algo mejor que sea al chocolate ¿no creéis?
El chocolate y el sexo
Según parece hubo una época en la que se les prohibía a los monjes comer chocolate porque “estimulaba las pasiones”. Y es que el chocolate es uno de los posibles alimentos afrodisíacos que más conocemos hoy en día. Todo esto se achaca a sus propiedades estimulantes. Dicen que es el mejor sustitutivo del sexo.. :P
-Sandry
Con el chocolate te salen granos, con el chocolate engordas… Pero algo que está tan rico no puede darnos sólo problemas.
Este artículo está dirigido a las adictas a este manjar, a aquellas que disfrutan con esta maravilla de la naturaleza, para que si te gusta el chocolate sólo veas ventajas.
El perfecto estimulante
Desde los tiempos de los mayas el chocolate se usaba como estimulante y tranquilizante. Hoy en día muchos estudios han demostrado que el chocolate es ideal para estimular el cuerpo y la mente. Para la gente que estudia, sobre todo si están en época de exámenes, o para aquellos que cada día sufren un gran desgaste físico el chocolate es un reconstituyente natural y delicioso.
A la hora de poner las pilas de forma rápida y eficaz el chocolate es la mejor opción. Tiene efectos en el sistema nervioso central, tiene fibra y además contiene minerales importantes para nuestro cuerpo.
Entre sus beneficios, físicamente hablando podemos destacar tres cosas: tiene calcio, por lo que ayuda a luchar contra la osteoporosis; tiene magnesio, que evita la ansiedad y es buenísimo para la actividad del cerebro y tiene hierro, por lo que impide la aparición de la anemia.
Además de todo esto y si te parece poco el chocolate elimina la fatiga causada por el día a día y nos sube el estado de ánimo.
El chocolate y el amor
Sabemos que el chocolate es uno de los alimentos básicos contra el mal de amores. ¿Quién de nosotros no le ha dado al chocolate cuando hemos tenido un desamor? El caso es que este preciado consuelo tiene feniletilamina, que es una sustancia química que provoca que nuestro estado de ánimo de eleve además de causar euforia, y es una sustancia que tenemos en el cerebro y que aumenta cuando estamos enamorados.
De todas formas esta sustancia es la culpable de que el chocolate cree adicción y es que una vez que se prueba no se puede parar de comer. Si hay que ser adicto a algo mejor que sea al chocolate ¿no creéis?
El chocolate y el sexo
Según parece hubo una época en la que se les prohibía a los monjes comer chocolate porque “estimulaba las pasiones”. Y es que el chocolate es uno de los posibles alimentos afrodisíacos que más conocemos hoy en día. Todo esto se achaca a sus propiedades estimulantes. Dicen que es el mejor sustitutivo del sexo.. :P
-Sandry
Feliz Nochevieja! :P
Nochevieja... Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¿Qué estrés!. Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... Joder, las doce menos veinte! Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!. Y tu madre:
* ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
* Coño, las doce menos diez! Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
* Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.
Coño, como todas las noches!
Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don...
* Ah no, que son los cuartos! Din-don...
* Escupid que son los cuartos! Din-don...
* Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don...
* Los cuartos... Ton...
* Ahora, ahora! Ton...
* Una!
* Que no, que vamos por la segunda! Ton...
* Pues me meto dos... Ton...
* Seis...
* ¿Cómo que seis? Ton...
* A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton...
* Eh!, deja mis uvas, cabrón! Ton...
* Es que se me ha caído una al suelo! Ton...
* Bgrfds... Ton...
* Bggggdffffff... Ton...
* A mí ya no me quedan... Ton...
* Bgggggdffffff....
* Pues a mí me sobran cuatro! Ton...
* Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
* Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: riiiiiiiiiing!
* pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
* Pues a mí todavía me sobran dos...
* Champán, que alguien venga el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.
Muy bien! Cuatro mil doscientas más de las que caben! Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
* COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! Pero como es Nochevieja... ! Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... Y me tragué entera una columna de espejitos! Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, que te da una confianza... ! El tío te dice:
* ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
* No, con una conga.
* Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
* Oiga, póngame un chocolate con churros.
* Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
-Sandry
* ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
* Coño, las doce menos diez! Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
* Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.
Coño, como todas las noches!
Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don...
* Ah no, que son los cuartos! Din-don...
* Escupid que son los cuartos! Din-don...
* Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don...
* Los cuartos... Ton...
* Ahora, ahora! Ton...
* Una!
* Que no, que vamos por la segunda! Ton...
* Pues me meto dos... Ton...
* Seis...
* ¿Cómo que seis? Ton...
* A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton...
* Eh!, deja mis uvas, cabrón! Ton...
* Es que se me ha caído una al suelo! Ton...
* Bgrfds... Ton...
* Bggggdffffff... Ton...
* A mí ya no me quedan... Ton...
* Bgggggdffffff....
* Pues a mí me sobran cuatro! Ton...
* Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
* Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: riiiiiiiiiing!
* pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
* Pues a mí todavía me sobran dos...
* Champán, que alguien venga el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.
Muy bien! Cuatro mil doscientas más de las que caben! Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
* COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! Pero como es Nochevieja... ! Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... Y me tragué entera una columna de espejitos! Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, que te da una confianza... ! El tío te dice:
* ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
* No, con una conga.
* Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
* Oiga, póngame un chocolate con churros.
* Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
-Sandry
¡ Que poquito queda!
Uys, ya pronto estarás de vuelta... y ya pronto nos vamos juntos a pasar unos días maravillosos al chalet de Segovia ;_)
Por eso te dedico esta canción de Marc Anthony, que viene al pelo :)
Me alegro inmensamente de que vuelvas, te necesito a mi lado ;@@@@@@@@@@@@@@@@@~
Escapemonos
Escapémonos tan lejos de aquí
Distantes de todo
En la oscuridad donde no haya mas
Que ver en tus ojos
Escondámonos de la multitud
Del absurdo día a día
Donde todas esas cosas que perturben
No estén mas en nuestras vidas, en nuestras vidas
Para que estemos solos amor
Y el universo se nos quede en un abrazo
Donde se esfumen esas dudas
Y esos miedos que nos quedan del pasado
Para que estemos solos amor
En un día sin fin
Sin preocuparnos mas
Del que podrán decir
Donde durmamos abrazados
Y si entonces nos sorprende el amanecer
Saber que estas ahí
Que estamos solos
Escapémonos por necesidad
Nos debemos tanto
Si el amor está, no hay porqué esperar
El donde o el cuando
Escondámonos de la multitud
Del absurdo día a día
Donde todas esas cosas que perturben
No estén mas en nuestras vidas, en nuestras vidas
Para que estemos solos amor
Y el universo se nos quede en un abrazo
Donde se esfumen esas dudas
Y esos miedos que nos quedan del pasado
Para que estemos solos amor
En un día sin fin
Sin preocuparnos mas
Del que podrán decir
Por eso te dedico esta canción de Marc Anthony, que viene al pelo :)
Me alegro inmensamente de que vuelvas, te necesito a mi lado ;@@@@@@@@@@@@@@@@@~
Escapemonos
Escapémonos tan lejos de aquí
Distantes de todo
En la oscuridad donde no haya mas
Que ver en tus ojos
Escondámonos de la multitud
Del absurdo día a día
Donde todas esas cosas que perturben
No estén mas en nuestras vidas, en nuestras vidas
Para que estemos solos amor
Y el universo se nos quede en un abrazo
Donde se esfumen esas dudas
Y esos miedos que nos quedan del pasado
Para que estemos solos amor
En un día sin fin
Sin preocuparnos mas
Del que podrán decir
Donde durmamos abrazados
Y si entonces nos sorprende el amanecer
Saber que estas ahí
Que estamos solos
Escapémonos por necesidad
Nos debemos tanto
Si el amor está, no hay porqué esperar
El donde o el cuando
Escondámonos de la multitud
Del absurdo día a día
Donde todas esas cosas que perturben
No estén mas en nuestras vidas, en nuestras vidas
Para que estemos solos amor
Y el universo se nos quede en un abrazo
Donde se esfumen esas dudas
Y esos miedos que nos quedan del pasado
Para que estemos solos amor
En un día sin fin
Sin preocuparnos mas
Del que podrán decir
Frio sin ti...
Hola, cariño!
en estos momentos estas en Talavera y aunque deseo que te lo pases en grande te echo muchisimo a faltar...
Yo no sé si es por ser navidad, que es una fecha que a los que hemos dejado (a nuestro pesar) de ser niños nos pone muy nostalgicos, o por la ola de frío polar que tenemos encima, o más bien, porque desde el martes no hemos podido vernos, pero el caso es que siento un enorme desasosiego dentro de mí, algo que me dice continuamente que no estoy donde debiera estar, que es a tu lado.
Jeje, hoy no me siento muy positivo como acostumbro, solo siento que aunque este fin de año va a ser genial junto a ti, esta navidad se me antoja bastante fría, gélida en realidad.
Bueno, solo quiero que sepas que te deseo que te lo pases muy bien, que disfrutes con tu family y amigos y sobre todo, un buen viaje de vuelta, para estar junto a mi :)
No te olvido ni un instante, amor...
tu Javichu
en estos momentos estas en Talavera y aunque deseo que te lo pases en grande te echo muchisimo a faltar...
Yo no sé si es por ser navidad, que es una fecha que a los que hemos dejado (a nuestro pesar) de ser niños nos pone muy nostalgicos, o por la ola de frío polar que tenemos encima, o más bien, porque desde el martes no hemos podido vernos, pero el caso es que siento un enorme desasosiego dentro de mí, algo que me dice continuamente que no estoy donde debiera estar, que es a tu lado.
Jeje, hoy no me siento muy positivo como acostumbro, solo siento que aunque este fin de año va a ser genial junto a ti, esta navidad se me antoja bastante fría, gélida en realidad.
Bueno, solo quiero que sepas que te deseo que te lo pases muy bien, que disfrutes con tu family y amigos y sobre todo, un buen viaje de vuelta, para estar junto a mi :)
No te olvido ni un instante, amor...
tu Javichu
FELIZ NAVIDAD! ;)
ES NAVIDAD
(Rosana)
Para que todos los días sean Navidad
para que cada deseo se haga realidad
para que el mundo sonría al despertar
para que se abra la puerta y no se cierre más
Para que el cielo se vista de color... en navidad
para que lluevan semillas del amor... en navidad
para que alfombres los campos con tu olor en navidad
para que cantes con más de una canción... eso de
Arre borriquito, arre burro arre
arre borriquito que llegamos tarde
arre borriquito vamos a Belén
que mañana es fiesta y al otro también
Para que llenes de luz la oscuridad... en navidad
para que nunca te canses de volar... en navidad
para que el día te enseñe la verdad... en navidad
para que el viento te silbe al caminar... eso de
Campana sobre campana, y sobre campana una
asómate a la ventana, verás al niño en la cuna
Para que siembres cosechas de ilusión... en navidadpara que todo sea un solo corazón... en navidad
para que el frío se llene de calor... en navidadpara que no me equivoque de canción
Dime niño de quién eres todo vestidito de blanco
dime niño de quién eres todo vestidito de blanco en navidad
Para que todos los días sean navidad
para que nunca te canses de volar
para que el mundo sonría al despertar
para que se abra la puerta y no se cierre más
en navidad, en navidad, en navidad
Navidad, navidad, dulce navidad
la alegría de este día hay que celebrar... en navidad
FELIZ NAVIDAD Y MUCHO AMOR PARA EL 2005!! :D
-Sandry
(Rosana)
Para que todos los días sean Navidad
para que cada deseo se haga realidad
para que el mundo sonría al despertar
para que se abra la puerta y no se cierre más
Para que el cielo se vista de color... en navidad
para que lluevan semillas del amor... en navidad
para que alfombres los campos con tu olor en navidad
para que cantes con más de una canción... eso de
Arre borriquito, arre burro arre
arre borriquito que llegamos tarde
arre borriquito vamos a Belén
que mañana es fiesta y al otro también
Para que llenes de luz la oscuridad... en navidad
para que nunca te canses de volar... en navidad
para que el día te enseñe la verdad... en navidad
para que el viento te silbe al caminar... eso de
Campana sobre campana, y sobre campana una
asómate a la ventana, verás al niño en la cuna
Para que siembres cosechas de ilusión... en navidadpara que todo sea un solo corazón... en navidad
para que el frío se llene de calor... en navidadpara que no me equivoque de canción
Dime niño de quién eres todo vestidito de blanco
dime niño de quién eres todo vestidito de blanco en navidad
Para que todos los días sean navidad
para que nunca te canses de volar
para que el mundo sonría al despertar
para que se abra la puerta y no se cierre más
en navidad, en navidad, en navidad
Navidad, navidad, dulce navidad
la alegría de este día hay que celebrar... en navidad
FELIZ NAVIDAD Y MUCHO AMOR PARA EL 2005!! :D
-Sandry
El baile del “perreo” o el “sexo con ropa” :P
El baile del “perreo” o el “sexo con ropa”, fusión de ritmos calientes, acogido con furor por adolescentes de sectores marginales de Lima, causa polémica en Perú y provoca la ira de la Iglesia y de políticos que quieren su prohibición
El perreo -un baile basado en la música del “reggaeton”, donde se funden el rap y el reggae- nació en República Dominicana y Puerto Rico, se extendió a Panamá, Ecuador, Colombia y ahora ha sido asimilado por los jóvenes peruanos marginales que aseguran que no hacen nada prohibido.
“Qué es lo que tú quieres, mami, qué es lo que tú quieres, mami; perreo, mami, perreo, perreo, mi mami”, es la ensordecedora letra con acento caribeño que retumba en las discotecas de los distritos populosos de Lima como Los Olivos, San Juan de Lurigancho, Independencia.
Los varones de 14 a 17 años vestidos con pantalones anchos, polos amplios, zapatillas y peinados raros (hongo, mohicano, con rayitos) y las chicas con ropa sumamente ajustada, salen a bailar como si el perreo se les metiera en la sangre.
En medio de la estridente música, la chica se voltea de un salto, coloca la palma de la mano en el suelo y ofrece la cadera a su acompañante al ritmo del perreo. Su pareja se acerca para cubrirla y comienzan a moverse. En algunos casos gritan.
En medio del salón de baile se puede ver a parejas realizando contorsiones imitando algunas posturas del libro Kamasutra, sobre artes amatorias. “¡Es sexo con ropa!”, exclaman las chicas en la discoteca “Honey”, convertida en el palacio del perreo.
“El baile maldito”
“El baile maldito”, como se le conoció en Puerto Rico, ha sido vapuleado por la Iglesia y un congresista que amenaza con presentar al Parlamento una ley que prohíba el baile, porque “alienta a la promiscuidad”.
El cardenal de Perú, Juan Luis Cipriani, hizo un llamado a los padres de familia porque considera que la juventud se está prostituyendo, también a la policía y alcaldes para tomar mayor atención en las discotecas que permiten el ingreso de menores de edad.
Las cantantes de música peruana Julie Freunt y Bartola sostienen que el perreo es un “baile grotesco y vulgar que imita el acto sexual entre dos animales”.
El sicoanalista Fernando Maestre sostiene que no hay que ser malicioso, pero tampoco pecar de inocentes porque el baile del perreo es una danza que privilegia la excitación genital como una forma de hallar placer.
Por su parte, el legislador independiente Víctor Valdez, tras rechazar el “baile pecaminoso”, se declaró en guerra contra el perreo y aseguró que presentará al Congreso un proyecto de ley para su prohibición.
Valdez asegura que el perreo incentiva el sexo sin responsabilidad, lo que puede provocar el incremento del sida y la promiscuidad.
En tanto, los jóvenes y grupos musicales cultores del perreo salieron al frente y afirmaron a la prensa que “estas personas con su doble moral y con su evidente hipocresía no van a impedir divertirnos”.
-Sandry
El perreo -un baile basado en la música del “reggaeton”, donde se funden el rap y el reggae- nació en República Dominicana y Puerto Rico, se extendió a Panamá, Ecuador, Colombia y ahora ha sido asimilado por los jóvenes peruanos marginales que aseguran que no hacen nada prohibido.
“Qué es lo que tú quieres, mami, qué es lo que tú quieres, mami; perreo, mami, perreo, perreo, mi mami”, es la ensordecedora letra con acento caribeño que retumba en las discotecas de los distritos populosos de Lima como Los Olivos, San Juan de Lurigancho, Independencia.
Los varones de 14 a 17 años vestidos con pantalones anchos, polos amplios, zapatillas y peinados raros (hongo, mohicano, con rayitos) y las chicas con ropa sumamente ajustada, salen a bailar como si el perreo se les metiera en la sangre.
En medio de la estridente música, la chica se voltea de un salto, coloca la palma de la mano en el suelo y ofrece la cadera a su acompañante al ritmo del perreo. Su pareja se acerca para cubrirla y comienzan a moverse. En algunos casos gritan.
En medio del salón de baile se puede ver a parejas realizando contorsiones imitando algunas posturas del libro Kamasutra, sobre artes amatorias. “¡Es sexo con ropa!”, exclaman las chicas en la discoteca “Honey”, convertida en el palacio del perreo.
“El baile maldito”
“El baile maldito”, como se le conoció en Puerto Rico, ha sido vapuleado por la Iglesia y un congresista que amenaza con presentar al Parlamento una ley que prohíba el baile, porque “alienta a la promiscuidad”.
El cardenal de Perú, Juan Luis Cipriani, hizo un llamado a los padres de familia porque considera que la juventud se está prostituyendo, también a la policía y alcaldes para tomar mayor atención en las discotecas que permiten el ingreso de menores de edad.
Las cantantes de música peruana Julie Freunt y Bartola sostienen que el perreo es un “baile grotesco y vulgar que imita el acto sexual entre dos animales”.
El sicoanalista Fernando Maestre sostiene que no hay que ser malicioso, pero tampoco pecar de inocentes porque el baile del perreo es una danza que privilegia la excitación genital como una forma de hallar placer.
Por su parte, el legislador independiente Víctor Valdez, tras rechazar el “baile pecaminoso”, se declaró en guerra contra el perreo y aseguró que presentará al Congreso un proyecto de ley para su prohibición.
Valdez asegura que el perreo incentiva el sexo sin responsabilidad, lo que puede provocar el incremento del sida y la promiscuidad.
En tanto, los jóvenes y grupos musicales cultores del perreo salieron al frente y afirmaron a la prensa que “estas personas con su doble moral y con su evidente hipocresía no van a impedir divertirnos”.
-Sandry
Tan solo palabras..
Ays, mi mami y mi novio están malitos :( Mi mami con lumbago (qué putada!) y mi nene con gripe y fiebre! :( Ays ays pobrecitos! ;********
Bueno mi niño, espero que mañana estés mejorcillo y que nos podamos ver, que luego hasta el Lunes estaremos separados! TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! ;@*x@*x~
Te dedico está cación de Marc Anthony:
Créeme que no existen otras vidas
mírame que se esfuman los segundos
quédate, ya no hay tiempo más que el tiempo
que nos queda para amarnos y besarnos
Mira que ya no hay regreso
y la vida se va en un instante
quédate conmigo y no lo dudes más
que se va y se va, la vida se te va
entre sueños y promesas y
palabras, palabras
Y yo creo en tí como creo en Dios
con eso me basta, lo demás son palabras, palabras
Escúchame, no quiero vivir de lo que pudo ser
y me niego ser amigo de esta soledad
si ya sé que te encontré
y lo que queda de vida es para amarte, besarte
Mira que ya no hay regreso
y la vida se va en un instante
quédate conmigo y no lo dudes más
que se va y se va, la vida se te va
entre sueños y promesas y
palabras, palabras
Y yo creo en tí como creo en Dios
con eso me basta, lo demás son palabras, palabras
Y creo en los milagros que te hace el amor
creo tanto en ésto como creo en Dios
lo demás son palabras, lo juro
tan sólo palabras, palabras
Y creo en los milagros que te hace el amor
creo tanto en ésto como creo en Dios
lo demás son palabras, lo juro
tan sólo palabras, palabras
Y yo creo en ti como creo en Dios
con eso me basta, lo demás son palabras, palabras
-Sandry
Bueno mi niño, espero que mañana estés mejorcillo y que nos podamos ver, que luego hasta el Lunes estaremos separados! TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! ;@*x@*x~
Te dedico está cación de Marc Anthony:
Créeme que no existen otras vidas
mírame que se esfuman los segundos
quédate, ya no hay tiempo más que el tiempo
que nos queda para amarnos y besarnos
Mira que ya no hay regreso
y la vida se va en un instante
quédate conmigo y no lo dudes más
que se va y se va, la vida se te va
entre sueños y promesas y
palabras, palabras
Y yo creo en tí como creo en Dios
con eso me basta, lo demás son palabras, palabras
Escúchame, no quiero vivir de lo que pudo ser
y me niego ser amigo de esta soledad
si ya sé que te encontré
y lo que queda de vida es para amarte, besarte
Mira que ya no hay regreso
y la vida se va en un instante
quédate conmigo y no lo dudes más
que se va y se va, la vida se te va
entre sueños y promesas y
palabras, palabras
Y yo creo en tí como creo en Dios
con eso me basta, lo demás son palabras, palabras
Y creo en los milagros que te hace el amor
creo tanto en ésto como creo en Dios
lo demás son palabras, lo juro
tan sólo palabras, palabras
Y creo en los milagros que te hace el amor
creo tanto en ésto como creo en Dios
lo demás son palabras, lo juro
tan sólo palabras, palabras
Y yo creo en ti como creo en Dios
con eso me basta, lo demás son palabras, palabras
-Sandry
- EL AÑO EN UNA FRASE -
Ha sido un año en el que he cambiado MUCHO, ha sido un año realmente productivo en cuanto a crecimiento personal :)
...en dos palabras...MUY INTENSO...
Gracias a todos los que habeis formado parte de mi vida durante este año...os quiero...
Un abrazo XXL!!
-Sandry
...en dos palabras...MUY INTENSO...
Gracias a todos los que habeis formado parte de mi vida durante este año...os quiero...
Un abrazo XXL!!
-Sandry
Qué le pedimos al nuevo año? ;)
Venga! Vamos a soñar... qué esperamos del nuevo año? Os animo a que lancemos un poquito de energia positiva... y cada uno escriba aqui cuál es su mayor ilusión, proyecto, fantasia...qué le gustaria ver cumplido este nuevo año...o simplemente que sea en este tiempo el inicio de un nuevo cambio... Seré yo la primera:
-Seguir creciendo al lado de mi novio, mi familia y mis amigos :)
-Reencontrarme con aquellos amigos que un dia la vida nos separó y hoy no se nada de ellos (A estas horas de la madrugada me invade la nostalgia)
-Que se fomente una conciencia sin limites ni barreras, que nos vuelva más tolerantes, que anule nuestros prejuicios, nos haga más libres...que nos haga mas sabios y felices...
-Que afrontemos cada dia con un nuevo toque de humor
-Que apreciemos y disfrutemos lo bello...que ignoremos las críticas, lo negativo..lo que intenta destruirnos
-Aprobar el curso :P
-Salud (En especial para mi padre, quiero que siga a mi lado por muchos años!)
-Ponerle más humor a mis problemas y no hacerlos una montaña
-Una noche estrellada de esas que me dejan sin palabras :_)
-Y miles de momentos de plenitud haciendo todas aquellas cosas que todavía no he probado....y que pienso descubrir..
A vosotros, que vuestros sueños se cumplan y encontreis esa capacidad de no dejar de soñar..
Y en especial algo que deseo con toda la fuerza.....que las personas tengan la capacidad de sorprenderse con las cosas simples..como los niños..
Os deseo lo mejor...Mucha suerte!!!
-EL CONSEGUIRLO SOLO Y UNICAMENTE DEPENDE DE NOSOTROS!!! :D
-Sandry
-Seguir creciendo al lado de mi novio, mi familia y mis amigos :)
-Reencontrarme con aquellos amigos que un dia la vida nos separó y hoy no se nada de ellos (A estas horas de la madrugada me invade la nostalgia)
-Que se fomente una conciencia sin limites ni barreras, que nos vuelva más tolerantes, que anule nuestros prejuicios, nos haga más libres...que nos haga mas sabios y felices...
-Que afrontemos cada dia con un nuevo toque de humor
-Que apreciemos y disfrutemos lo bello...que ignoremos las críticas, lo negativo..lo que intenta destruirnos
-Aprobar el curso :P
-Salud (En especial para mi padre, quiero que siga a mi lado por muchos años!)
-Ponerle más humor a mis problemas y no hacerlos una montaña
-Una noche estrellada de esas que me dejan sin palabras :_)
-Y miles de momentos de plenitud haciendo todas aquellas cosas que todavía no he probado....y que pienso descubrir..
A vosotros, que vuestros sueños se cumplan y encontreis esa capacidad de no dejar de soñar..
Y en especial algo que deseo con toda la fuerza.....que las personas tengan la capacidad de sorprenderse con las cosas simples..como los niños..
Os deseo lo mejor...Mucha suerte!!!
-EL CONSEGUIRLO SOLO Y UNICAMENTE DEPENDE DE NOSOTROS!!! :D
-Sandry
Momentos privilegiados :D
Antes de nada, GRACIAS DE VERDAD A TODOS LOS QUE HABEIS ESCRITO EN EL BLOG EN ESTE 2004 Y GRACIAS A LOS QUE HABEIS ENTRADO SIN HACER RUIDO... ;) EN ESTE 2005 SEGUIREMOS CON ESTE BLOG COMPARTIDO POR MI NIÑO Y POR MI, ESPERAMOS QUE SIGAIS DISFRUTANDO CON ÉL TODOS LOS QUE ENTREIS..
Un momento privilegiado... Fue ayer.. :) Ver a mi niño, abrazarnos, besarnos, acariciarnos.. y olvidar todos los malos rollos. Con una mirada vemos todo lo que nos Amamos y con esa mirada nos decimos mucho.. Sí hay complicidad (y mucha!) ;) Pues nada, cuál es vuestro momento privilegiado? Espero vuestros comentarios!!
-Sandry
Un momento privilegiado... Fue ayer.. :) Ver a mi niño, abrazarnos, besarnos, acariciarnos.. y olvidar todos los malos rollos. Con una mirada vemos todo lo que nos Amamos y con esa mirada nos decimos mucho.. Sí hay complicidad (y mucha!) ;) Pues nada, cuál es vuestro momento privilegiado? Espero vuestros comentarios!!
-Sandry
¿Pasas demasiado tiempo delante del ordenador?
Empieza a preocuparte si te has encontrado en alguna de las siguientes situaciones:
-Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver.
-Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos.
-Te puedes conectar con otro módem haciendo ¡piiiiiiiiiiiii! por el teléfono.
-Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Dónde estará el link "download now"?
-Se te carbonizó el pollo y buscas la función Undo en los comandos del horno.
-Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold.
-El valor monetario de tu computadora supera el de tu coche.
-Le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html.
-Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir.
-Tu pareja escaneó su imagen y la puso como papel tapiz para recordarte que existe...
-Tu ropa interior lleva el logo "Intel Inside".
-Le preguntas a tu Novio/a 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa/Marido 1.0.
-No entiendes algo y dices que estás procesando a 4 bits.
-Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en hexadecimal.
-Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
-Estás leyendo un libro y piensas: "Selecciono todo, lo copio y lo pego en mi cuaderno".
-Vas al cine y, sin darte cuenta, te estás preguntando si la pantalla estará configurada en 16, 256 ó 16 millones de colores.
-Estás viendo la televisión y buscas el botón de "acerca de..." en el mando a distancia para ver el nombre del programa.
-Tras un conflicto con tu pareja, le dices que debéis reinicializar la relación.
-Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza: "404 Error: File Not Found".
-Tu corazón se acelera y late irregularmente cada vez que ves una nueva dirección WWW en la prensa o en la TV, aún cuando anteriormente jamás tuvieras problemas cardíacos.
-Te levantas a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a tu cama te detienes para chequear tu E-Mail.
-Le preguntas al fontanero cuánto te cobrará por reemplazar la silla que está frente del ordenador por un inodoro...
-Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
-Haces referencia a ir al baño con "voy a hacer un download".
-Te subes al ascensor y le das doble clic a planta baja.
-Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 4.0 o superior".
-Tus amigos no te llaman por teléfono... contactan con tigo directamente vía IRC.
-Estás leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página.
-Hasta tu perro tiene una pagina web.
-Te encuentras tecleando "com" después de cada punto cuando estás utilizando un procesador de texto.
-Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando Archivo -> Abrir... Libro.
-Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug-In".
-Cuando te preguntan tu nombre, dices: Helmut_heise@hotmail.com.
-Más de una vez te has despertado recordando un sueño en Fortran.
-Ves un grupo de pájaros volando y tratas de imaginar el algoritmo que describe su movimiento.
-Ya has visitado todos los links de Yahoo!, y vas por la mitad de los de Lycos y Excite.
-Tienes dos libros, uno detrás de otro, y piensas que simplemente haciendo clic en la barra de título de uno, lo vas a traer enfrente del otro.
-Estás escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "\" para pasar de línea.
-Empiezas a pensar de la siguiente forma:
PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);
-Tus bookmarks tardan 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
-Tienes una dirección web escrita en el cristal de tus gafas.
-Cuando miras una de esas páginas donde alguien listó una enorme cantidad de sitios, adviertes que todos los links, sin excepción, han cambiado su color azul a morado.
-Tus recibos de teléfono llegan a tu casa en una caja.
-Sandry
-Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver.
-Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos.
-Te puedes conectar con otro módem haciendo ¡piiiiiiiiiiiii! por el teléfono.
-Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Dónde estará el link "download now"?
-Se te carbonizó el pollo y buscas la función Undo en los comandos del horno.
-Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold.
-El valor monetario de tu computadora supera el de tu coche.
-Le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html.
-Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir.
-Tu pareja escaneó su imagen y la puso como papel tapiz para recordarte que existe...
-Tu ropa interior lleva el logo "Intel Inside".
-Le preguntas a tu Novio/a 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa/Marido 1.0.
-No entiendes algo y dices que estás procesando a 4 bits.
-Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en hexadecimal.
-Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
-Estás leyendo un libro y piensas: "Selecciono todo, lo copio y lo pego en mi cuaderno".
-Vas al cine y, sin darte cuenta, te estás preguntando si la pantalla estará configurada en 16, 256 ó 16 millones de colores.
-Estás viendo la televisión y buscas el botón de "acerca de..." en el mando a distancia para ver el nombre del programa.
-Tras un conflicto con tu pareja, le dices que debéis reinicializar la relación.
-Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza: "404 Error: File Not Found".
-Tu corazón se acelera y late irregularmente cada vez que ves una nueva dirección WWW en la prensa o en la TV, aún cuando anteriormente jamás tuvieras problemas cardíacos.
-Te levantas a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a tu cama te detienes para chequear tu E-Mail.
-Le preguntas al fontanero cuánto te cobrará por reemplazar la silla que está frente del ordenador por un inodoro...
-Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
-Haces referencia a ir al baño con "voy a hacer un download".
-Te subes al ascensor y le das doble clic a planta baja.
-Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 4.0 o superior".
-Tus amigos no te llaman por teléfono... contactan con tigo directamente vía IRC.
-Estás leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página.
-Hasta tu perro tiene una pagina web.
-Te encuentras tecleando "com" después de cada punto cuando estás utilizando un procesador de texto.
-Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando Archivo -> Abrir... Libro.
-Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug-In".
-Cuando te preguntan tu nombre, dices: Helmut_heise@hotmail.com.
-Más de una vez te has despertado recordando un sueño en Fortran.
-Ves un grupo de pájaros volando y tratas de imaginar el algoritmo que describe su movimiento.
-Ya has visitado todos los links de Yahoo!, y vas por la mitad de los de Lycos y Excite.
-Tienes dos libros, uno detrás de otro, y piensas que simplemente haciendo clic en la barra de título de uno, lo vas a traer enfrente del otro.
-Estás escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "\" para pasar de línea.
-Empiezas a pensar de la siguiente forma:
PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);
-Tus bookmarks tardan 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
-Tienes una dirección web escrita en el cristal de tus gafas.
-Cuando miras una de esas páginas donde alguien listó una enorme cantidad de sitios, adviertes que todos los links, sin excepción, han cambiado su color azul a morado.
-Tus recibos de teléfono llegan a tu casa en una caja.
-Sandry
Asignatura pendiente.. (Ricardo arjona)
Tengo millas de vuelo para ir a plutón
Tengo un club de fans en la luna
Una casa gigante que veo desde un avión
Y los ojos de algunos fortuna.
Un ejército de alcahuetes,
Un conflicto con bush
Una suite en el waldo
Y más autos que amigos.
Tengo ganas de no tener ganas
Tengo un par de mascotas
Que no saben quien soy
Y entre tanto que tengo
No encuentro razón suficiente
Pa olvidarme de ti.
Y de tu mano pequeña diciéndome adiós
Esa tarde de lluvia en San Juan
De Los besos que llevo conmigo
Que son solo tuyos, y nunca te di.
Por andar ocupado en el cielo
Me olvide que en el suelo se vive mejor
Mi boricua, mi india, mi amor
Mi asignatura pendiente
Mi boricua, mi india, mi amor
Mi asignatura pendiente
Tengo tres oficinas y un piso en New York
Tengo tanto que no tengo nada
Tengo varias razones para tener razón
De que no hay peor razón, que el olvido.
Tengo intacto al niño que fui
Tengo ganas de anclar
Tras tantas de huir de un sitio perdido
Tengo ganas de no tener ganas
De cómprame un boleto
De regreso al ayer.
Y entre tanto que tengo
No encuentro razón suficiente
Pa olvidarme de ti.
Y de tu mano pequeña diciéndome adiós
Esa tarde de lluvia en San Juan
De Los besos que llevo conmigo
Que son solo tuyos, y nunca te di.
Por andar ocupado en el cielo
Me olvide que en el suelo se vive mejor
Mi boricua, mi india, mi amor
Mi asignatura pendiente
Mi boricua, mi india, mi amor
Mi asignatura pendiente
-Sandry
Tengo un club de fans en la luna
Una casa gigante que veo desde un avión
Y los ojos de algunos fortuna.
Un ejército de alcahuetes,
Un conflicto con bush
Una suite en el waldo
Y más autos que amigos.
Tengo ganas de no tener ganas
Tengo un par de mascotas
Que no saben quien soy
Y entre tanto que tengo
No encuentro razón suficiente
Pa olvidarme de ti.
Y de tu mano pequeña diciéndome adiós
Esa tarde de lluvia en San Juan
De Los besos que llevo conmigo
Que son solo tuyos, y nunca te di.
Por andar ocupado en el cielo
Me olvide que en el suelo se vive mejor
Mi boricua, mi india, mi amor
Mi asignatura pendiente
Mi boricua, mi india, mi amor
Mi asignatura pendiente
Tengo tres oficinas y un piso en New York
Tengo tanto que no tengo nada
Tengo varias razones para tener razón
De que no hay peor razón, que el olvido.
Tengo intacto al niño que fui
Tengo ganas de anclar
Tras tantas de huir de un sitio perdido
Tengo ganas de no tener ganas
De cómprame un boleto
De regreso al ayer.
Y entre tanto que tengo
No encuentro razón suficiente
Pa olvidarme de ti.
Y de tu mano pequeña diciéndome adiós
Esa tarde de lluvia en San Juan
De Los besos que llevo conmigo
Que son solo tuyos, y nunca te di.
Por andar ocupado en el cielo
Me olvide que en el suelo se vive mejor
Mi boricua, mi india, mi amor
Mi asignatura pendiente
Mi boricua, mi india, mi amor
Mi asignatura pendiente
-Sandry
Grandes frases de Groucho Marx :)
"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"
"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"
"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"
"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"
"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"
"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"La inteligencia militar es una contradición de términos"
"Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama"
"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"
"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"
"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"
"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"
"Citadme diciendo que me han citado mal"
"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"
"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"
"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"
"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"
"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"
"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"
"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
-Sandry
"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"
"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"
"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"
"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"
"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"La inteligencia militar es una contradición de términos"
"Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama"
"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"
"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"
"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"
"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"
"Citadme diciendo que me han citado mal"
"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"
"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"
"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"
"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"
"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"
"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"
"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
-Sandry
Te la dedico, amor...
Con ella - Cristian Castro
Ella siempre ha estado junto a mi
antes de llegar ya estaba en mi
con que fuerza habré pensado en ella
que surcó el espacio en una estrella
respondiéndole a mi amor.
Ella se ha metido tanto en mi
que plantó bandera y se quedó
dijo que el amor no da razón
y sencillamente se instaló
en lo más hondo de mi corazón.
Con ella
solo con ella
cada noche yo me vuelvo a enamorar
y la luna cuando supo que ella estaba
se coló por mi ventana
a pintar de azul y plata nuestro gran amor.
Con ella
solo con ella
cada noche yo me vuelvo a enamorar
y el silencio que era grande como el cielo
se llenó con un te quiero
desde aquí a la eternidad.
Con ella..
Solo con ella..
Ella es diferente a las demás
es como se ve sin más ni más
ella no hace esfuerzos por gustar
y por eso siempre se la ve tan natural.
Ella es horizonte en alta mar
mezcla de ilusión y realidad
ella para mi es tan especial
frágil como un hilo de cristal
pero a la vez tan fuerte para amar
Ella siempre ha estado junto a mi
antes de llegar ya estaba en mi
con que fuerza habré pensado en ella
que surcó el espacio en una estrella
respondiéndole a mi amor.
Ella se ha metido tanto en mi
que plantó bandera y se quedó
dijo que el amor no da razón
y sencillamente se instaló
en lo más hondo de mi corazón.
Con ella
solo con ella
cada noche yo me vuelvo a enamorar
y la luna cuando supo que ella estaba
se coló por mi ventana
a pintar de azul y plata nuestro gran amor.
Con ella
solo con ella
cada noche yo me vuelvo a enamorar
y el silencio que era grande como el cielo
se llenó con un te quiero
desde aquí a la eternidad.
Con ella..
Solo con ella..
Ella es diferente a las demás
es como se ve sin más ni más
ella no hace esfuerzos por gustar
y por eso siempre se la ve tan natural.
Ella es horizonte en alta mar
mezcla de ilusión y realidad
ella para mi es tan especial
frágil como un hilo de cristal
pero a la vez tan fuerte para amar
Divertirse con Telepizza.. }:P
Bueno, ya que el finde está aquí y supongo que muchos de vosotros llamaréis al Telepizza os dejo esto para que cuando llaméis seais malos (juasjuas) y os divertáis ;) Saluditos!!!
-Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
-Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
-Habla con jerga de radioaficionado.
-Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
-Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
-Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
-Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
-Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.
-Pide tu pizza "removida, no agitada".
-Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
-Imita la voz del que toma el pedido.
-Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
-Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
-Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
-Elimina los verbos de todo lo que digas.
-Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
-Pide ver la carta.
-Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.
-Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
-Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
-Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
-Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
-Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
-Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
-Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
-Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
-Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
-Pregúntale qué ropa lleva puesta.
-Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
-Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
-Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
-Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
-Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
-Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?".
-Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
-Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar.
-Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
-Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
-Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIÓS!"
-Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega.
-Cambia el acento cada 10 segundos.
-Deletrea los ingredientes.
-Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
-Psicoanaliza al que toma el pedido.
-Regatea en el precio.
-Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
-Sandry
-Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
-Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
-Habla con jerga de radioaficionado.
-Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
-Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
-Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
-Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
-Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.
-Pide tu pizza "removida, no agitada".
-Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
-Imita la voz del que toma el pedido.
-Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
-Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
-Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
-Elimina los verbos de todo lo que digas.
-Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
-Pide ver la carta.
-Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.
-Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
-Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
-Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
-Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
-Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
-Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
-Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
-Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
-Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
-Pregúntale qué ropa lleva puesta.
-Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
-Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
-Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
-Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
-Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
-Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?".
-Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
-Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar.
-Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
-Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
-Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIÓS!"
-Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega.
-Cambia el acento cada 10 segundos.
-Deletrea los ingredientes.
-Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
-Psicoanaliza al que toma el pedido.
-Regatea en el precio.
-Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
-Sandry
El correo electrónico, ¿arma terrorista?
Esta noticia, aparecida en HispaMP3 me ha dejado boquiabierto... se ve que el sistema judicial de este pais trata a cuerpo de rey a los autenticos criminales, mientras que si eres un pringao, vas listo...
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El correo electrónico, ¿arma terrorista?
Mehler, 17/12/2004 (09:36).
Si ustedes tienen hijos pequeños, deberían quizá prohibirles leer a Harry Potter, utilizar el correo electrónico y hasta pensar por su cuenta, no fuera que les ocurriera lo que a Eric, un niño catalán de 14 años.
(Confia.info) Estaba el chaval una tarde en su casa, merendando junto al ordenador, cuando varias patrullas de la guardia civil, (cuerpos especiales, enviados por el Juzgado de instrucción nº 4 de la Audiencia Nacional) iniciaron una aguerrida operación antiterrorista. Veinte guardias civiles entraron en su domicilio para registrarlo y llevarse la prueba del “delito”, su ordenador.
Resulta que el niño había remitido a tres empresas (dos cadenas de supermercados y una marca de leche) sendos correos electrónicos pidiendo que etiquetaran sus productos, además de en español, también en catalán (o sea, que se ajustaran a la ley), con la “grave amenaza” de hacer un envío masivo de correo electrónico. El texto iba firmado por el Ejercito del Fénix, nombre sacado de los libros de Harry Potter.
Después de comprobarse la ”peligrosidad” del caso, la fiscal mantuvo ayer la acusación de un delito de terrorismo contra Eric, después de que el menor declarara durante cuatro horas ante la Audiencia Nacional.
Sin comentarios.
Sólo hay unas palabras que puedan venir al caso, de entre una intervención que nos ha tocado a todos en lo más hondo, la de Pilar Manjón, el miércoles, en el Congreso: se preguntó de qué manera “en otro lugares del país” se aplica la Ley antiterrorista y, en cambio, por colaborar con el tráfico de explosivos en la matanza del 11-M se aplique la Ley del Menor, más favorable, y además se pacte la sentencia: “Estupefactos estamos ante la impunidad de los culpables confesos, cuando asistimos al juicio entre las risotadas del inculpado, de la madre y de su abogado”.
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El correo electrónico, ¿arma terrorista?
Mehler, 17/12/2004 (09:36).
Si ustedes tienen hijos pequeños, deberían quizá prohibirles leer a Harry Potter, utilizar el correo electrónico y hasta pensar por su cuenta, no fuera que les ocurriera lo que a Eric, un niño catalán de 14 años.
(Confia.info) Estaba el chaval una tarde en su casa, merendando junto al ordenador, cuando varias patrullas de la guardia civil, (cuerpos especiales, enviados por el Juzgado de instrucción nº 4 de la Audiencia Nacional) iniciaron una aguerrida operación antiterrorista. Veinte guardias civiles entraron en su domicilio para registrarlo y llevarse la prueba del “delito”, su ordenador.
Resulta que el niño había remitido a tres empresas (dos cadenas de supermercados y una marca de leche) sendos correos electrónicos pidiendo que etiquetaran sus productos, además de en español, también en catalán (o sea, que se ajustaran a la ley), con la “grave amenaza” de hacer un envío masivo de correo electrónico. El texto iba firmado por el Ejercito del Fénix, nombre sacado de los libros de Harry Potter.
Después de comprobarse la ”peligrosidad” del caso, la fiscal mantuvo ayer la acusación de un delito de terrorismo contra Eric, después de que el menor declarara durante cuatro horas ante la Audiencia Nacional.
Sin comentarios.
Sólo hay unas palabras que puedan venir al caso, de entre una intervención que nos ha tocado a todos en lo más hondo, la de Pilar Manjón, el miércoles, en el Congreso: se preguntó de qué manera “en otro lugares del país” se aplica la Ley antiterrorista y, en cambio, por colaborar con el tráfico de explosivos en la matanza del 11-M se aplique la Ley del Menor, más favorable, y además se pacte la sentencia: “Estupefactos estamos ante la impunidad de los culpables confesos, cuando asistimos al juicio entre las risotadas del inculpado, de la madre y de su abogado”.
Ángel, el poder metrosexual al desnudo :D~
-Sandry :P
***ENCENDIENDO ESTRELLAS***
Soñamos especialmente en estos dias con cambiar un poco nuestra vida o la de los q nos rodean de cara al próximo año, y aprovechando este mes, que os parece si dejamos aqui nuestros deseos y sueños para lo que viene por delante...para empezarlos mañana....para ese cambio que queremos llevar a cabo. :)
Comienzo con una mía, Enciendo mi estrella para que dejen vivir al amor. Para que quien sienta amor sea consecuente con sus sentimientos y viva de acuerdo a ellos. Mi estrella es para que dejemos al amor amar :D (Javi, TE AMO!!!!! ;_) SJ! ;@@@@~ )
Y.....una constelación de estrellas para todas las personas que transitan por este BloG, para que encontreis la forma de hacer vuestros sueños realidad!
CUÁL ES TU ESTRELLA?? *
-Sandry
Comienzo con una mía, Enciendo mi estrella para que dejen vivir al amor. Para que quien sienta amor sea consecuente con sus sentimientos y viva de acuerdo a ellos. Mi estrella es para que dejemos al amor amar :D (Javi, TE AMO!!!!! ;_) SJ! ;@@@@~ )
Y.....una constelación de estrellas para todas las personas que transitan por este BloG, para que encontreis la forma de hacer vuestros sueños realidad!
CUÁL ES TU ESTRELLA?? *
-Sandry
Mi vida sin mi
Supongo que muchos de vosotros habeis visto esta pelicula... Es de mis preferidas y bueno dentro el punto de sadomasoquismo que tengo, cada vez que como hoy estoy tristona me acuerdo de ella.. Hoy he decidido hacer mi propia lista de cosas que me gustaria que me ocurriesen o hacer antes de morir y os propongo que vosotros hagais lo mismo... a lo mejor entre todos conseguimos que nuestros deseos se hagan realidad. Un besito :**
1. Que la persona que me ama lo haga siempre
2. Poder disfrutar de mis familiares por muchos años
3. Poder contar siempre con mis verdaderos amigos
4. Viajar mucho
5. Leer tantos libros como pueda
6. Disfrutar de la vida y sacarle el maximo partido
7. Tener, al menos, un hijo
8. Quererme más a mi misma
9. Que mis padres estén orgullosos de mi
10. Hablar con mis padres sinceramente y decirles todo lo que amo de ellos y todo lo que odio
11. Hacer a la gente que quiero feliz
-Sandry
1. Que la persona que me ama lo haga siempre
2. Poder disfrutar de mis familiares por muchos años
3. Poder contar siempre con mis verdaderos amigos
4. Viajar mucho
5. Leer tantos libros como pueda
6. Disfrutar de la vida y sacarle el maximo partido
7. Tener, al menos, un hijo
8. Quererme más a mi misma
9. Que mis padres estén orgullosos de mi
10. Hablar con mis padres sinceramente y decirles todo lo que amo de ellos y todo lo que odio
11. Hacer a la gente que quiero feliz
-Sandry
¡ animo guapa!!
Hola, mi amor!
ya sé que este no está siendo precisamente el mejor día de tu vida, pero desde aquí te dejo esta rosa y un millon de besos para que sepas que me acuerdo todo el rato de ti, y que siempre estaré a tu lado.
Cuidate cielo!!! ;@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@~~~
ya sé que este no está siendo precisamente el mejor día de tu vida, pero desde aquí te dejo esta rosa y un millon de besos para que sepas que me acuerdo todo el rato de ti, y que siempre estaré a tu lado.
Cuidate cielo!!! ;@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@~~~
Ha muerto Lea De Mae!!
Andrea Absolonova, más conocida en el mundo del porno por Lea de Mae falleció ayer a la edad de veintisiete años tras un rápido proceso en la enfermedad que padecía.
El pasado mes de Julio saltaron todas las alarmas cuando a Lea se le detectó un extraño tumor cerebral de difícil cura. A partir de ese instante, su círculo más próximo se dedicó a buscar el mejor tratamiento posible para Lea, acudiendo a distintas clínicas americanas y europeas, pero la respuesta no pudo ser más desesperanzadora. Sin garantías de una total recuperación, su único camino pasaba por un carísimo tratamiento para el que ni ella ni sus allegados, tenían suficientes recursos.
El que fue su manager, Oldrich Widman, comunicó este hecho de forma oficial a los integrantes del
sector durante la pasada gala de entrega de premios de este último Ficeb, solicitando ayuda económica para poder solventar esta durísima situación.
Se abrió una cuenta en la que todos aquellos que desearan apoyar monetariamente a Lea pudieran ingresar sus donativos, pero un par de meses después, las cifras todavía estaban muy lejos de lo que la actriz necesitaba.
Por todo ello, International Film Grup se encontraba organizando un evento al que acudirían grandes estrellas de forma absolutamente gratuíta -uno de los nombres que hemos podido confirmar era el de Silvia Saint- con el fín de colaborar de forma más activa en la recaudación de fondos.
Sin embargo, la noticia ha sorprendido en mitad de las gestiones a los responsables de IFG. En el día de ayer se les comunicaba la triste noticia por parte de Oldrich Widman y una Jane Darling especialmente afectada con la noticia.
Cada vez que en el mundo del porno desaparece una actriz de forma trágica, son muchos los fans que a lo largo y ancho de todo el mundo se sienten afectados. Pero esta vez, además, Lea deja muchos compañeros y compañeras de profesión impactados con el hecho de su desaparición, no sólo por la rapidez del desenlace, sino porque, de forma unánime, todos cuantos tuvieron la oportunidad de conocerla y trabajar con ella habían alabado su calidad humana.
http://www.milkywaychannel.com/actualidad/2004/diciembre/index.htm
-Sandry
El pasado mes de Julio saltaron todas las alarmas cuando a Lea se le detectó un extraño tumor cerebral de difícil cura. A partir de ese instante, su círculo más próximo se dedicó a buscar el mejor tratamiento posible para Lea, acudiendo a distintas clínicas americanas y europeas, pero la respuesta no pudo ser más desesperanzadora. Sin garantías de una total recuperación, su único camino pasaba por un carísimo tratamiento para el que ni ella ni sus allegados, tenían suficientes recursos.
El que fue su manager, Oldrich Widman, comunicó este hecho de forma oficial a los integrantes del
sector durante la pasada gala de entrega de premios de este último Ficeb, solicitando ayuda económica para poder solventar esta durísima situación.
Se abrió una cuenta en la que todos aquellos que desearan apoyar monetariamente a Lea pudieran ingresar sus donativos, pero un par de meses después, las cifras todavía estaban muy lejos de lo que la actriz necesitaba.
Por todo ello, International Film Grup se encontraba organizando un evento al que acudirían grandes estrellas de forma absolutamente gratuíta -uno de los nombres que hemos podido confirmar era el de Silvia Saint- con el fín de colaborar de forma más activa en la recaudación de fondos.
Sin embargo, la noticia ha sorprendido en mitad de las gestiones a los responsables de IFG. En el día de ayer se les comunicaba la triste noticia por parte de Oldrich Widman y una Jane Darling especialmente afectada con la noticia.
Cada vez que en el mundo del porno desaparece una actriz de forma trágica, son muchos los fans que a lo largo y ancho de todo el mundo se sienten afectados. Pero esta vez, además, Lea deja muchos compañeros y compañeras de profesión impactados con el hecho de su desaparición, no sólo por la rapidez del desenlace, sino porque, de forma unánime, todos cuantos tuvieron la oportunidad de conocerla y trabajar con ella habían alabado su calidad humana.
http://www.milkywaychannel.com/actualidad/2004/diciembre/index.htm
-Sandry
Consejos para una Navidad diferente xD
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tú. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible la otra navidad.
1.Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.
2.Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
3.Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damién", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".
4.En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su orbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas, 58 minutos.
5.¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 pesetas. A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.
6.Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.
7.Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana, Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".
8.Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9.Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de Extranjería.
10.Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después, recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye...
11.Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
12.Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.
13.Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.
-Sandry
1.Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.
2.Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
3.Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damién", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".
4.En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su orbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas, 58 minutos.
5.¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 pesetas. A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.
6.Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.
7.Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana, Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".
8.Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9.Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de Extranjería.
10.Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después, recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye...
11.Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
12.Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.
13.Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.
-Sandry
Hola a todos!!!
Muy buenas noches, solo entraba un segundo a mirar mi correo, pero he visto que habeis dejado un comentario y un saludo en el Libro de visitas asique ya escribo aquí jeje, gracias! :D
Una chica ha dejado un mensaje pidiendo que pongamos fotos de un tal JULIAN, quién es ese? :S
Pues nada, recordaros que nos hace ilu ver vuestros comentarios y saluditos.. Participad! :)
Bueno, os dejo que tengo que seguir estudiando :(
Un saludito:
-Sandry
Una chica ha dejado un mensaje pidiendo que pongamos fotos de un tal JULIAN, quién es ese? :S
Pues nada, recordaros que nos hace ilu ver vuestros comentarios y saluditos.. Participad! :)
Bueno, os dejo que tengo que seguir estudiando :(
Un saludito:
-Sandry
Ya llegan las fiestas (weno, estan en camino xD)
Hola, Sandry!!!
ya me llegó tu felicitacion navideña, chiquilla! me hizo muxiiiisima ilu ;_) (yo normalmente es que apuro bastante más que tu para enviarlas - las pocas que envio xD).
Ais, q ya se nos echan encimas las navidades, y con ellas de un lado la ilusion, unas fechas entrañables, vacaciones... y de otro, el stress y la comercializacion xD
Bueno, yo ya en cuanto a los regalos tengo hechos casi todos los deberes con dos semanas de adelanto para no pasarlo luego mal ;-)
Cuidate cielo y muchisimas gracias por tu postal!!!!! ;@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@~~~
a ver que te parece esta que te pongo xD
ya me llegó tu felicitacion navideña, chiquilla! me hizo muxiiiisima ilu ;_) (yo normalmente es que apuro bastante más que tu para enviarlas - las pocas que envio xD).
Ais, q ya se nos echan encimas las navidades, y con ellas de un lado la ilusion, unas fechas entrañables, vacaciones... y de otro, el stress y la comercializacion xD
Bueno, yo ya en cuanto a los regalos tengo hechos casi todos los deberes con dos semanas de adelanto para no pasarlo luego mal ;-)
Cuidate cielo y muchisimas gracias por tu postal!!!!! ;@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@~~~
a ver que te parece esta que te pongo xD
Jessica Alba :)
-Sandry :)
Cena con Lorca
Anoche fue muy especial, tuvimos la oportunidad de asistir a la cena con uno de los cantantes que más admiramos: Jose Alfonso Lorca y con todos los amigos del grupo de Yahoo de Lorca (Raquel, Marta, Gema, Salva (el defensor de Gwen Stefani ;-)), Churre y Juan Mora). Echamos de menos a Paco y Vero, pero seguro que en otra ocasión coincidiremos! (Paco, si lees esto, todos esperabamos ese momento "postre" xD).
Todo empezó de forma accidentada, ya que un despiste mío (de Javi) hizo que nos confundieramos del sitio adonde ir (para variar), pero Raquel nos guió al buen camino, y ya nos incorporamos al grupo. La cena del Gino's bastante buena, pero eso era lo de menos, aunque el postre (Chocolatissimo para mi, Svizzero para Sandry ;-) ) sí que me encantó :-P
Lo importante era estar con unas personas simpatiquisimas con las que habitualmente nos escribimos pero rara vez tenemos la oportunidad de vernos.
Tras la cena, fuimos a un garito de la Plaza de Olavide, llamado "The Bar", con música de los 80, y un humo que se palpaba, y hasta las 4...cuando lo cerraron nos fuimos todos al "Honky Tonk" (confieso que soy un paleto, porque me daba corte darle las llaves al aparcacoches xD), pero yo ya estaba tocado y, pensando en la paliza de conducir llevando a Sandry a Alcalá y luego vuelta a Madrid, hizo que decidiéramos retirarnos poco después. Pero lo importante es que lo pasamos genial! :-)
Bueno, pues adjunto algunas fotos de tan magno evento, si pinchais sobre ellas podréis ver el resto...
Todo empezó de forma accidentada, ya que un despiste mío (de Javi) hizo que nos confundieramos del sitio adonde ir (para variar), pero Raquel nos guió al buen camino, y ya nos incorporamos al grupo. La cena del Gino's bastante buena, pero eso era lo de menos, aunque el postre (Chocolatissimo para mi, Svizzero para Sandry ;-) ) sí que me encantó :-P
Lo importante era estar con unas personas simpatiquisimas con las que habitualmente nos escribimos pero rara vez tenemos la oportunidad de vernos.
Tras la cena, fuimos a un garito de la Plaza de Olavide, llamado "The Bar", con música de los 80, y un humo que se palpaba, y hasta las 4...cuando lo cerraron nos fuimos todos al "Honky Tonk" (confieso que soy un paleto, porque me daba corte darle las llaves al aparcacoches xD), pero yo ya estaba tocado y, pensando en la paliza de conducir llevando a Sandry a Alcalá y luego vuelta a Madrid, hizo que decidiéramos retirarnos poco después. Pero lo importante es que lo pasamos genial! :-)
Bueno, pues adjunto algunas fotos de tan magno evento, si pinchais sobre ellas podréis ver el resto...
Britney Spears
Fotos de Britney Spears para que todos veais el verdadero rostro de esta tía y lo que se ocultaba tras toneladas y toneladas de maquillaje.. juajuajua :P
-Sandry
-Sandry
Qué os parece esta chica? Suzie Carina
Lo curioso de Suzie es que, sin ser especialmente guapa, está rompiendo moldes. Suzie es la prueba de que en una actriz porno no sólo cuenta la cara o el cuerpo, sino otros factores como el encanto. Y eso a ella le sale por cada uno de sus poros. Su aspecto de teenie inocente es el motivo de que uno se sorprenda tanto cuando descubre en su mirada, viéndola hacer sexo, una expresión diabólica . Ese contraste está causando estragos, porque representa la esencia misma de la lolita que tantos hombres anhelan. Necesitada de cariño y protección, pero terriblemente mujer en el ámbito sexual. Suzie tiene un futuro brillante, y mientras siga sabiendo explotar esa dualidad de niña inocente-mujer fatal, el éxito la acompañará. Sea lo que sea lo que haga.
(Sacado de www.milkywaychannel.com)
-Sandry
(Sacado de www.milkywaychannel.com)
-Sandry
Britney Spears - Everytime (La song que te gusta ;) )
Notice me
take my hand
So why are we
Strangers when
Our love is strong
Why carry on without me?
And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you baby
I make believe
That you are here
It's the only way
I see clear
What have I done
You seem to move on easy
And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you baby
I may have made it rain
Please forgive me
My weakness caused you pain
And this song is my sorry
Ohhhh
At night I pray
That soon your face
Will fade away
And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, it's haunting me
I guess I need you baby
Britney Spears - Letra Traducida
Britney Spears - Everytime
(Todo El Tiempo)
Nótame , toma mi mano
Porque somos extraños cuando
Nuestro amor es fuerte
Porque seguir sin mi ?
Cada vez que trato de volar
Caigo sin mis alas , me siento tan pequeña
Creo que te necesito , nene
Y cada vez que te veo en mis sueños
Veo tu cara , me esta cazando
Creo que te necesito , nene
Yo hice creer que tu estas aquí
Es la única manera en la que veo claro
Lo que hice
A ti parece no importarte
Cada vez que trato de volar
Caigo sin mis alas , me siento tan pequeña
Creo que te necesito , nene
Y cada vez que te veo en mis sueños
Veo tu cara , me esta cazando
Creo que te necesito , nene
Quizá hice llover
Por favor perdóname
Mi debilidad te causo pena
Y esta canción es mi disculpa
En la noche rezo
Que tu cara pronto se desaparezca
Cada vez que trato de volar
Caigo sin mis alas , me siento tan pequeña
Creo que te necesito , nene
Y cada vez que te veo en mis sueños
Veo tu cara , me esta cazando
Creo que te necesito , nene
-Sandry
take my hand
So why are we
Strangers when
Our love is strong
Why carry on without me?
And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you baby
I make believe
That you are here
It's the only way
I see clear
What have I done
You seem to move on easy
And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you baby
I may have made it rain
Please forgive me
My weakness caused you pain
And this song is my sorry
Ohhhh
At night I pray
That soon your face
Will fade away
And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, it's haunting me
I guess I need you baby
Britney Spears - Letra Traducida
Britney Spears - Everytime
(Todo El Tiempo)
Nótame , toma mi mano
Porque somos extraños cuando
Nuestro amor es fuerte
Porque seguir sin mi ?
Cada vez que trato de volar
Caigo sin mis alas , me siento tan pequeña
Creo que te necesito , nene
Y cada vez que te veo en mis sueños
Veo tu cara , me esta cazando
Creo que te necesito , nene
Yo hice creer que tu estas aquí
Es la única manera en la que veo claro
Lo que hice
A ti parece no importarte
Cada vez que trato de volar
Caigo sin mis alas , me siento tan pequeña
Creo que te necesito , nene
Y cada vez que te veo en mis sueños
Veo tu cara , me esta cazando
Creo que te necesito , nene
Quizá hice llover
Por favor perdóname
Mi debilidad te causo pena
Y esta canción es mi disculpa
En la noche rezo
Que tu cara pronto se desaparezca
Cada vez que trato de volar
Caigo sin mis alas , me siento tan pequeña
Creo que te necesito , nene
Y cada vez que te veo en mis sueños
Veo tu cara , me esta cazando
Creo que te necesito , nene
-Sandry
VEN, SIEMPRE VEN
No te acerques. Tu frente, tu ardiente frente, tu encendida frente,
las huellas de unos besos,
ese resplandor que aun de día se siente si te acercas,
ese resplandor contagioso que me queda en las manos,
ese río luminoso en que hundo mis brazos,
en el que casi no me atrevo a beber, por temor después a ya una dura vida de lucero.
No quiero que vivas en mí como vive la luz,
con ese ya aislamiento de estrella que se une con su luz,
a quien el amor se niega a través del espacio
duro y azul que separa y no une,
donde cada lucero inaccesible
es una soledad que, gemebunda, envía su tristeza.
La soledad destella en el mundo sin amor.
La vida es una vívida corteza,
una rugosa piel inmóvil,
donde el hombre no puede encontrar su descanso,
por más que aplique su sueño contra un astro apagado.
Pero tú no te acerques. Tu frente destellante, carbón encendido que me arrebata a la propia conciencia,
duelo fulgúreo en que de pronto siento la tentación de morir,
de quemarme los labios con tu roce indeleble,
de sentir mi carne deshacerse contra tu diamante abrasador.
No te acerques, porque tu beso se prolonga como el choque imposible de las estrellas,
como el espacio que súbitamente se incendia,
éter propagador donde la destrucción de los mundos
es un único corazón que totalmente se abrasa.
Ven, ven, ven como el carbón extinto oscuro que encierra una muerte;
ven como la noche ciega que me acerca su rostro;
ven como los dos labios marcados por el rojo,
por esa línea larga que funde los metales.
Ven, ven, amor mío; ven, hermética frente, redondez casi rodante
que luces como una órbita que va a morir en mis brazos;
ven como dos ojos o dos profundas soledades,
dos imperiosas llamadas de una hondura que no conozco.
¡Ven, ven, muerte, amor; ven pronto, te destruyo;
ven, que quiero matar o amar o morir o darte todo;
ven, que ruedas como liviana piedra,
confundida como una luna que me pide mis rayos!
Vicente Aleixandre
las huellas de unos besos,
ese resplandor que aun de día se siente si te acercas,
ese resplandor contagioso que me queda en las manos,
ese río luminoso en que hundo mis brazos,
en el que casi no me atrevo a beber, por temor después a ya una dura vida de lucero.
No quiero que vivas en mí como vive la luz,
con ese ya aislamiento de estrella que se une con su luz,
a quien el amor se niega a través del espacio
duro y azul que separa y no une,
donde cada lucero inaccesible
es una soledad que, gemebunda, envía su tristeza.
La soledad destella en el mundo sin amor.
La vida es una vívida corteza,
una rugosa piel inmóvil,
donde el hombre no puede encontrar su descanso,
por más que aplique su sueño contra un astro apagado.
Pero tú no te acerques. Tu frente destellante, carbón encendido que me arrebata a la propia conciencia,
duelo fulgúreo en que de pronto siento la tentación de morir,
de quemarme los labios con tu roce indeleble,
de sentir mi carne deshacerse contra tu diamante abrasador.
No te acerques, porque tu beso se prolonga como el choque imposible de las estrellas,
como el espacio que súbitamente se incendia,
éter propagador donde la destrucción de los mundos
es un único corazón que totalmente se abrasa.
Ven, ven, ven como el carbón extinto oscuro que encierra una muerte;
ven como la noche ciega que me acerca su rostro;
ven como los dos labios marcados por el rojo,
por esa línea larga que funde los metales.
Ven, ven, amor mío; ven, hermética frente, redondez casi rodante
que luces como una órbita que va a morir en mis brazos;
ven como dos ojos o dos profundas soledades,
dos imperiosas llamadas de una hondura que no conozco.
¡Ven, ven, muerte, amor; ven pronto, te destruyo;
ven, que quiero matar o amar o morir o darte todo;
ven, que ruedas como liviana piedra,
confundida como una luna que me pide mis rayos!
Vicente Aleixandre
El abrazo :)
El abrazo hace al mundo un lugar más dulce...
Todo el mundo necesita un abrazo....
No hay partes movibles, no hay baterías.
Sin pagos mensuales y sin cargos
A prueba de la inflación, sin tax incluido,
Por hecho, es muy relajante.
No puede ser robado, no contamina,
Uno sirve para todos, no se diluye.
Usa poca energía,
Pero los resultados son grandiosos.
Te alivia la tensión y el estrés,
Incrementa tu alegría;
Combate la depresión,
¡Y eleva tu propia estima!
Corrige tu circulación,
Sin desagradables efectos secundarios,
Él es según mi opinión, la medicina perfecta:
Te puedo prescribir, a vos,.. ¡El abrazo!
Autor desconocido
((“No camines delante d mí xq no podría seguirt.
No camines detrás d mí, xq podría perdert.
No camines debajo d mi, xq podría pisart.
Camina a mi lado, xq somos iguales))
-Sandry
Todo el mundo necesita un abrazo....
No hay partes movibles, no hay baterías.
Sin pagos mensuales y sin cargos
A prueba de la inflación, sin tax incluido,
Por hecho, es muy relajante.
No puede ser robado, no contamina,
Uno sirve para todos, no se diluye.
Usa poca energía,
Pero los resultados son grandiosos.
Te alivia la tensión y el estrés,
Incrementa tu alegría;
Combate la depresión,
¡Y eleva tu propia estima!
Corrige tu circulación,
Sin desagradables efectos secundarios,
Él es según mi opinión, la medicina perfecta:
Te puedo prescribir, a vos,.. ¡El abrazo!
Autor desconocido
((“No camines delante d mí xq no podría seguirt.
No camines detrás d mí, xq podría perdert.
No camines debajo d mi, xq podría pisart.
Camina a mi lado, xq somos iguales))
-Sandry
Por qué las mujeres van siempre al servicio en pareja?
Todos los hombres en algún momento u otro de nuestra vida, nos hemos hecho esta pregunta... y normalmente cuando lo preguntamos a alguna amiga, nos dan la callada por respuesta, amén de una socarrona sonrisa... pero por fin hemos conseguido enterarnos a través de esta confesión de una anónima a la página de Yonkis.com...
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¿ Porque las chicas van en grupo al servicio ?
Nada mejor que ellas para explicarnoslo:
Situemonos: Viernes/sabado por la noche, 5 d la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola. 7 cubatas en el botellon, mas los q han caido entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta, de pronto sientes q es imposible aguantar un solo momento mas, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos q una vez q vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga q t acompañe al servicio, asi q no tienes mas remedio que ir tu sola.
Despues de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detras de algun coche a pesar de que fuera no pasa de los 0 grados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero el aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves q todo esta inundado.
Alguien ha dejao un regalito dentro del wc, la cisterna no funciona, no hay papel .. es lo mas antihigienico q has visto nunca, pero tu tienes que orinar si no quieres exponerte el paligro de explotar.
Te arremangas los pantalones, a la altura de la rodilla, te bajas los mismo, compañados de las bragas, de inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado a la taza del vater (mear sentadas?.. que os lo creeis vosotros) sujetas la puerta con el pie (porq esta claro q la puesta esta rota y no cierra)
Con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estan casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si es q no los sujetas.
Hay dos tias llamando a la puesta por tardas demasiado, la puerta esta demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea facil, lo intantas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar
Tienes q buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cual de las dos soltar y ademas los cubatas q llevas encima te impiden mantenerte derecha y no hay mas remedio que dejar la puerta suelta..
Las de fuera la abren, y t pillan a ti en posicion extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otro sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el ekilibrio, las lagrimas que se te saltan porq llevas 10 min meando y aquello no parece que vaya a parar y encima tienes q sonreir y decir q ya acabas...
Asi q es mejor siempre llevar a alguien q te acompañe en la cola, te sujete la puerta y ademas que vigile que vuelves al punto del que saliste (no sere yo la unica que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio no?)
Saludos
Anónima
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¿ Porque las chicas van en grupo al servicio ?
Nada mejor que ellas para explicarnoslo:
Situemonos: Viernes/sabado por la noche, 5 d la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola. 7 cubatas en el botellon, mas los q han caido entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta, de pronto sientes q es imposible aguantar un solo momento mas, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos q una vez q vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga q t acompañe al servicio, asi q no tienes mas remedio que ir tu sola.
Despues de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detras de algun coche a pesar de que fuera no pasa de los 0 grados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero el aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves q todo esta inundado.
Alguien ha dejao un regalito dentro del wc, la cisterna no funciona, no hay papel .. es lo mas antihigienico q has visto nunca, pero tu tienes que orinar si no quieres exponerte el paligro de explotar.
Te arremangas los pantalones, a la altura de la rodilla, te bajas los mismo, compañados de las bragas, de inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado a la taza del vater (mear sentadas?.. que os lo creeis vosotros) sujetas la puerta con el pie (porq esta claro q la puesta esta rota y no cierra)
Con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estan casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si es q no los sujetas.
Hay dos tias llamando a la puesta por tardas demasiado, la puerta esta demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea facil, lo intantas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar
Tienes q buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cual de las dos soltar y ademas los cubatas q llevas encima te impiden mantenerte derecha y no hay mas remedio que dejar la puerta suelta..
Las de fuera la abren, y t pillan a ti en posicion extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otro sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el ekilibrio, las lagrimas que se te saltan porq llevas 10 min meando y aquello no parece que vaya a parar y encima tienes q sonreir y decir q ya acabas...
Asi q es mejor siempre llevar a alguien q te acompañe en la cola, te sujete la puerta y ademas que vigile que vuelves al punto del que saliste (no sere yo la unica que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio no?)
Saludos
Anónima
¿ Qué tendrá esta chica?
Es curioso lo de Gwen Stefani, porque no destaca por nada, pero tiene algo, no crees? :) desde luego despierta pasiones en todo el mundo y ahora que ha comenzado su carrera en solitario, dicen de la antigua solista de No Doubt que será la nueva Madonna... (un poco pretencioso, pero bueno :-P)
Editado: si quereis ver la galeria entera, pulsad la foto de Gwen.
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