Para mi niña
AMOR DE TARDE
Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.
Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.
Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.
Mario Benedetti
ANGELINA JOLIE PODRÍA HABER PERDIDO SUS SENSUALES LABIOS!!
Una revista internacional cuenta que las toneladas de silicona que lleva Angelina Jolie en sus labios podrían haber reventado. Al parecer el hecho tuvo lugar en la residencia habitual de la actriz que quedó como el rosario de la aurora tras el reventón.
Según se rumorea la culpa de todo esto la tuvo Brad Pitt, más concretamente su gomina de pelo, que cuando entró en contacto con los chorizos que tiene la Jolie por labios produjeron una reacción alérgica que hizo que todo el colageno saltara por los aires.
Además de este hecho desagradable la revista publica unas fotografías en las que se puede ver a la pareja dando un romántico paseo. Así parece que queda confirmada la relación entre ambos.
http://www.pecadooriginal.telecinco.es/desarrollo_noticia_874.htm
-Sandry
Según se rumorea la culpa de todo esto la tuvo Brad Pitt, más concretamente su gomina de pelo, que cuando entró en contacto con los chorizos que tiene la Jolie por labios produjeron una reacción alérgica que hizo que todo el colageno saltara por los aires.
Además de este hecho desagradable la revista publica unas fotografías en las que se puede ver a la pareja dando un romántico paseo. Así parece que queda confirmada la relación entre ambos.
http://www.pecadooriginal.telecinco.es/desarrollo_noticia_874.htm
-Sandry
¿Cómo se aman los lobos?
Los lobos siempre se aman en noche de luna llena, entre olores de tomillos, jaras, brezos y cantuesos, sobre un lecho de musgo hinchado y cubiertos por una tupida sábana de estrellas. Así es como bailan su danza de amor y se juran amor eterno, sabiendo que la única eternidad posible es precisamente ese presente que ahora mismo tienen y del que no quieren su final.
Hace años cuando mi cuerpo estaba menos ajado y el frío no penetraba en él, tuve un bonito sueño estando totalmente lúcido: mi mente viajaba por un valle muy hermoso, cercado de esbeltas montañas, allí reinaban los robles, enormes cual gigantes, viejos como sabios, acogedores y cálidos como el regazo de una madre, la paz se detenía cubriéndolo todo, el tiempo no existía como tampoco la vergüenza, el cuerpo vestido de nada ya que de nada había que esconder, todo era un regalo, sólo tu presencia faltaba y tal como lo habíamos pactado vendrías a la hora convenida dándome el tiempo suficiente para preparar nuestro tálamo. Me dijiste con timidez que sí querías venir, que te abandonabas a mí y a la locura que te ofrecía, decidiste embarcarte rumbo a lo desconocido sabiendo que íbamos juntos y de la mano en ese viaje.
El mañana no existía en nuestro vocabulario, el ayer quedaba muy lejano y el presente formaba la perfecta conjunción de nuestros astros, tú y yo, yo y tú, nosotros y el amor en la confianza, en la ternura, en la pasión de dar y recibir, en el deseo de regalar y ver como se acepta.
La luz del atardecer en la estación del otoño atravesaba pecando entre las hojas doradas invadiendo todo con su manto rubio, una ligera brisa cantaba odas silbando como un ruiseñor enamorado, el buen olor del monte acurrucando los sentidos y embriagando el alma de paz, el ronroneo de un arroyo con agua gélida mecía el pensamiento y todo era armonía.
El lugar elegido estaba al abrigo del mundo, era mi jardín y desde ahora también sería el tuyo. Allí las estrellas brillan más que en ningún otro sitio, intensas igual que el olor del incienso, sinceras como el llanto de un niño y verdaderas igual que mi amor por ti.
Llegué unas horas antes para preparar nuestro encuentro, cogí piedras e hice un circulo, cogí leña y la deposité, cogí flores y las escondí debajo de los helechos; todo era para ti. Y por fin viniste, en la palma de tu mano y aprovechando las líneas que tienes dibujadas, vida, cabeza y sobre todo corazón, te hice un plano y no te perdiste, encontraste el lugar sin titubeos. Recuerdo que llegaste temblorosa con una sonrisa esplendente, decidida, radiante, pelo suelto, hermosa, lozana y ufana. Deseaba esa hora igual que el corazón quiere bombear sangre. Quería que vinieras y llegaste. Nos hablamos con la vista y con la boca te besé. El último rayo de sol pasó por el jardín rozándote, acariciando tu vello, coqueteando contigo.
Prendí el fuego y mi deseo creció con él. Miles de estrellas fugaces nacían de entre el alma de la madera, su crepitar sonaba melódico y a todas les pedí lo mismo. Solicité tu mirada y que te abandonaras a lo que demandase tu alma.
Empecé a bailar alrededor del calor, un baile sin música, saliendo de mi boca sonidos guturales, ásperos, tribales, primitivos, con movimientos compulsos, arrítmicos, violentos, salvajes, crueles, sensuales. La locura reinaba en mí ser y por fin te contagiaste de la magia, envolviéndote por completo con su capa. Me seguiste en la locura y yo a ti, juntos avanzábamos hacia la nada y hacia el todo. Miraba al cielo y este sonreía, miraba las montañas y estas también bailaban, los árboles ahora se asemejaban a una inmensa orquesta representando un maravilloso concierto de violines.
Te miraba a ti y di gracias a la vida, gracias y mil millones de millones de gracias. Sin dolor, sin frío, sin hambre, sin odios, sin rencor, sin represiones. Con amor, con pasión, con deseo, exaltando nuestros sentidos seguimos y seguimos bailando alrededor del centro de la tierra, bailando al borde de los éxtasis, inmersos en el embeleso de la dulzura y la ternura, la noche se hizo presente y nuestras miradas se soldaron, la danza cesó, nos acercamos, sabíamos que nos íbamos a amar. Sentí el borde de tus labios en los míos, percibí el cálido aliento de tu existencia, toqué tus hombros y me parecieron sublimes. Nos despojamos de la única atadura que quedaba en nuestros cuerpos y así nos descubrimos desnudos, arrancamos la vergüenza, la miseria, el odio, la desdicha y emergió la inocencia, el idealismo, la magnanimidad y la fortuna del encuentro amoroso soñado. Apreté tu cuerpo al mío y la piel se me erizó. Crecí de deseo, quería tu locura ya que yo loco estaba, tus dedos apretaban mi espalda y la fuerza de la hoguera me parecía pequeña comparada con nuestro impulso. Mis manos palparon la suave miel de tu sexo y juntos decidimos, sin hablar, ser uno.
En el cielo la luna llena se hizo presente, redonda, resplandeciente y así ella fue el testigo ciego y mudo de nuestro amor.
Había otros dos observadores, pude ver un solo instante sus siluetas cortadas en lo alto de las rocas pero fue suficiente para reconocer quienes eran, otras noches de luna llena yo les observé escondido y de ellos aprendí. Hoy ha sido al revés.
Hace años cuando mi cuerpo estaba menos ajado y el frío no penetraba en él, tuve un bonito sueño estando totalmente lúcido: mi mente viajaba por un valle muy hermoso, cercado de esbeltas montañas, allí reinaban los robles, enormes cual gigantes, viejos como sabios, acogedores y cálidos como el regazo de una madre, la paz se detenía cubriéndolo todo, el tiempo no existía como tampoco la vergüenza, el cuerpo vestido de nada ya que de nada había que esconder, todo era un regalo, sólo tu presencia faltaba y tal como lo habíamos pactado vendrías a la hora convenida dándome el tiempo suficiente para preparar nuestro tálamo. Me dijiste con timidez que sí querías venir, que te abandonabas a mí y a la locura que te ofrecía, decidiste embarcarte rumbo a lo desconocido sabiendo que íbamos juntos y de la mano en ese viaje.
El mañana no existía en nuestro vocabulario, el ayer quedaba muy lejano y el presente formaba la perfecta conjunción de nuestros astros, tú y yo, yo y tú, nosotros y el amor en la confianza, en la ternura, en la pasión de dar y recibir, en el deseo de regalar y ver como se acepta.
La luz del atardecer en la estación del otoño atravesaba pecando entre las hojas doradas invadiendo todo con su manto rubio, una ligera brisa cantaba odas silbando como un ruiseñor enamorado, el buen olor del monte acurrucando los sentidos y embriagando el alma de paz, el ronroneo de un arroyo con agua gélida mecía el pensamiento y todo era armonía.
El lugar elegido estaba al abrigo del mundo, era mi jardín y desde ahora también sería el tuyo. Allí las estrellas brillan más que en ningún otro sitio, intensas igual que el olor del incienso, sinceras como el llanto de un niño y verdaderas igual que mi amor por ti.
Llegué unas horas antes para preparar nuestro encuentro, cogí piedras e hice un circulo, cogí leña y la deposité, cogí flores y las escondí debajo de los helechos; todo era para ti. Y por fin viniste, en la palma de tu mano y aprovechando las líneas que tienes dibujadas, vida, cabeza y sobre todo corazón, te hice un plano y no te perdiste, encontraste el lugar sin titubeos. Recuerdo que llegaste temblorosa con una sonrisa esplendente, decidida, radiante, pelo suelto, hermosa, lozana y ufana. Deseaba esa hora igual que el corazón quiere bombear sangre. Quería que vinieras y llegaste. Nos hablamos con la vista y con la boca te besé. El último rayo de sol pasó por el jardín rozándote, acariciando tu vello, coqueteando contigo.
Prendí el fuego y mi deseo creció con él. Miles de estrellas fugaces nacían de entre el alma de la madera, su crepitar sonaba melódico y a todas les pedí lo mismo. Solicité tu mirada y que te abandonaras a lo que demandase tu alma.
Empecé a bailar alrededor del calor, un baile sin música, saliendo de mi boca sonidos guturales, ásperos, tribales, primitivos, con movimientos compulsos, arrítmicos, violentos, salvajes, crueles, sensuales. La locura reinaba en mí ser y por fin te contagiaste de la magia, envolviéndote por completo con su capa. Me seguiste en la locura y yo a ti, juntos avanzábamos hacia la nada y hacia el todo. Miraba al cielo y este sonreía, miraba las montañas y estas también bailaban, los árboles ahora se asemejaban a una inmensa orquesta representando un maravilloso concierto de violines.
Te miraba a ti y di gracias a la vida, gracias y mil millones de millones de gracias. Sin dolor, sin frío, sin hambre, sin odios, sin rencor, sin represiones. Con amor, con pasión, con deseo, exaltando nuestros sentidos seguimos y seguimos bailando alrededor del centro de la tierra, bailando al borde de los éxtasis, inmersos en el embeleso de la dulzura y la ternura, la noche se hizo presente y nuestras miradas se soldaron, la danza cesó, nos acercamos, sabíamos que nos íbamos a amar. Sentí el borde de tus labios en los míos, percibí el cálido aliento de tu existencia, toqué tus hombros y me parecieron sublimes. Nos despojamos de la única atadura que quedaba en nuestros cuerpos y así nos descubrimos desnudos, arrancamos la vergüenza, la miseria, el odio, la desdicha y emergió la inocencia, el idealismo, la magnanimidad y la fortuna del encuentro amoroso soñado. Apreté tu cuerpo al mío y la piel se me erizó. Crecí de deseo, quería tu locura ya que yo loco estaba, tus dedos apretaban mi espalda y la fuerza de la hoguera me parecía pequeña comparada con nuestro impulso. Mis manos palparon la suave miel de tu sexo y juntos decidimos, sin hablar, ser uno.
En el cielo la luna llena se hizo presente, redonda, resplandeciente y así ella fue el testigo ciego y mudo de nuestro amor.
Había otros dos observadores, pude ver un solo instante sus siluetas cortadas en lo alto de las rocas pero fue suficiente para reconocer quienes eran, otras noches de luna llena yo les observé escondido y de ellos aprendí. Hoy ha sido al revés.
Down with love
SANTIAGO, enero 14.- Seguramente lo más polémico del video promocional del último disco de Miguel Bosé, Velvetina, sea lo que él mismo ha dicho sobre él al calificarlo como “una oda al pene y un guiño a sus efectos”, porque el clip sólo muestra algunos desnudos frontales, lejos de sexo explícito.
Pero Down with love (Abajo el amor) fue polémico incluso antes de ser exhibido, pues ya se sabía que Nacho Vidal, uno de los más grandes actores porno sería el protagonista. “La misma canción hace el amor con sus ritmos y con sus textos, con su ironía y su canesú. Fue inspirada por uno de mis grandes héroes que es Nacho Vidal, personaje que ha sido en mi vida alta y eficazmente didáctico”, explicó el cantante español a modo de presentación.
En Radio Cooperativa, insistió en su fanatismo por la estrella triple X. “He sido un gran fan de Nacho Vidal, porque es un portento, es uno de esos hombres que te hacen sentir que como tú no puedes con tanto, hay alguien que te va a representar bien”, sostuvo entre risas, aclarando a su vez que ha visto sólo algunas de las cintas de su ídolo, porque no ha tenido tiempo para ver las más de tres mil películas en las que Vidal ha figurado a lo largo de su carrera.
Y claro, el porno star se sintió halagado con las palabras de Bosé y aceptó feliz la invitación a participar de la producción audiovisual, que por cierto fue creada por el propio intérprete de Si tú no vuelves.
El concepto tras el más reciente álbum de Miguel Bosé, Velvetina, es la seducción, un giro radical luego de su placa de baladas sinfónicas Por vos muero. Por ello trató de imprimir ese mismo espíritu al clip con cuerpos ondulantes en una piscina de agua transparente. Lo más osado es un desnudo frontal de Vidal nadando y de la actriz Katsumi, quien aparece dos veces con su pubis descubierto. El resto son escenas más sugerentes que atrevidas, como la del final donde Bosé canta junto a su amigo Vidal.
A pesar de todo, la censura se produjo por el alto contenido erótico de Down with love y Canal 13 se negó a satisfacer el requerimiento del artista que tenía la idea de trasmitir el video en una pantalla gigante durante su show en el Festival de Viña del Mar 2005. Al respecto, Miguel Bosé dijo que “cada país tiene su criterio”, aunque “los desnudos no tienen nada de malo”.
(Sacado de terra)
-Sandry
Pero Down with love (Abajo el amor) fue polémico incluso antes de ser exhibido, pues ya se sabía que Nacho Vidal, uno de los más grandes actores porno sería el protagonista. “La misma canción hace el amor con sus ritmos y con sus textos, con su ironía y su canesú. Fue inspirada por uno de mis grandes héroes que es Nacho Vidal, personaje que ha sido en mi vida alta y eficazmente didáctico”, explicó el cantante español a modo de presentación.
En Radio Cooperativa, insistió en su fanatismo por la estrella triple X. “He sido un gran fan de Nacho Vidal, porque es un portento, es uno de esos hombres que te hacen sentir que como tú no puedes con tanto, hay alguien que te va a representar bien”, sostuvo entre risas, aclarando a su vez que ha visto sólo algunas de las cintas de su ídolo, porque no ha tenido tiempo para ver las más de tres mil películas en las que Vidal ha figurado a lo largo de su carrera.
Y claro, el porno star se sintió halagado con las palabras de Bosé y aceptó feliz la invitación a participar de la producción audiovisual, que por cierto fue creada por el propio intérprete de Si tú no vuelves.
El concepto tras el más reciente álbum de Miguel Bosé, Velvetina, es la seducción, un giro radical luego de su placa de baladas sinfónicas Por vos muero. Por ello trató de imprimir ese mismo espíritu al clip con cuerpos ondulantes en una piscina de agua transparente. Lo más osado es un desnudo frontal de Vidal nadando y de la actriz Katsumi, quien aparece dos veces con su pubis descubierto. El resto son escenas más sugerentes que atrevidas, como la del final donde Bosé canta junto a su amigo Vidal.
A pesar de todo, la censura se produjo por el alto contenido erótico de Down with love y Canal 13 se negó a satisfacer el requerimiento del artista que tenía la idea de trasmitir el video en una pantalla gigante durante su show en el Festival de Viña del Mar 2005. Al respecto, Miguel Bosé dijo que “cada país tiene su criterio”, aunque “los desnudos no tienen nada de malo”.
(Sacado de terra)
-Sandry
...y otro de Benedetti (a mi me encanta xD)
INFORME SOBRE CARICIAS
1
La caricia es un lenguaje
si tus caricias me hablan
no quisiera que se callen
2
La caricia no es la copia
de otra caricia lejana
es una nueva versión
casi siempre mejorada
3
Es la fiesta de la piel
la caricia mientras dura
y cuando se aleja deja
sin amparo a la lujuria
4
Las caricias de los sueños
que son prodigio y encanto
adolecen de un defecto
no tiene tacto
5
Como aventura y enigma
la caricia empieza antes
de convertirse en caricia
6
Es claro que lo mejor
no es la caricia en sí misma
sino su continuación
Mario Benedetti
Javichu
1
La caricia es un lenguaje
si tus caricias me hablan
no quisiera que se callen
2
La caricia no es la copia
de otra caricia lejana
es una nueva versión
casi siempre mejorada
3
Es la fiesta de la piel
la caricia mientras dura
y cuando se aleja deja
sin amparo a la lujuria
4
Las caricias de los sueños
que son prodigio y encanto
adolecen de un defecto
no tiene tacto
5
Como aventura y enigma
la caricia empieza antes
de convertirse en caricia
6
Es claro que lo mejor
no es la caricia en sí misma
sino su continuación
Mario Benedetti
Javichu
¡ Que gran poeta es Mario Benedetti! da que pensar... xD
Síndrome
Todavía tengo casi todos mis dientes
casi todos mis cabellos y poquísimas canas
puedo hacer y deshacer el amor
trepar una escalera de dos en dos
y correr cuarenta metros detrás del ómnibus
o sea que no debería sentirme viejo
pero el grave problema es que antes
no me fijaba en estos detalles.
Mario Benedetti
Javichu
Todavía tengo casi todos mis dientes
casi todos mis cabellos y poquísimas canas
puedo hacer y deshacer el amor
trepar una escalera de dos en dos
y correr cuarenta metros detrás del ómnibus
o sea que no debería sentirme viejo
pero el grave problema es que antes
no me fijaba en estos detalles.
Mario Benedetti
Javichu
La ministra, contra la cultura
José Cervera, 24/01/2005
¿Es responsable Correos de una carta bomba? ¿Es responsable un banco del contenido de sus cajas de seguridad? ¿Es responsable un fabricante de automóviles del comportamiento al volante de sus clientes? Pareciera lógico que una empresa de telecomunicaciones tampoco debería ser responsable de la legalidad de los contenidos que transporta.
Pero en su enloquecida carrera hacia el abismo, la industria fonográfica y los intermediarios culturales quieren precisamente éso: hacer por ley responsables a las telefónicas de los contenidos de la Red.
Y la ministra de Cultura española, que dialoga tan sólo con los vendedores, parece estar dispuesta a conceder su sueño de control a las fonográficas. Sin escuchar la opinión al respecto de los 12 millones de usuarios españoles. Ni tampoco a la industria de las telecomunicaciones... que no es probable que deje pasar esta peregrina y absurda agresión contra todo lo que representa Internet.
Hace falta habilidad para colocar a las empresas telefónicas y a los internautas del mismo lado, pero la ministra de Cultura española Carmen Calvo lo consigue sin apenas despeinarse.
En una reciente reunión con la mitad de la industria cultural del país (sólo los productores e intermediarios, no los consumidores) la ministra decidió presentar al gobierno para su aprobación un borrador de nueva "Ley de Internet".
Tras la reunión los representantes de las fonográficas anunciaron que la ley contendrá una modificación clave: los transmisores de contenidos ilegales serán hechos responsables de esos contenidos. O, en román paladino: las empresas telefónicas deberán censurar los contenidos de Internet, o se verán llevadas a los tribunales acusadas de piratería.
Es una pésima idea, que ya ha sido propuesta y denegada en numerosas ocasiones en los organismos internacionales y en otros países.
No ha quedado registrada la opinión de la industria de las telecomunicaciones, que es probable que no vea la idea con buenos ojos. Incluso es probable que la ministra Calvo se encuentre con una seria e intensa llamada de atención por parte de una industria mucho mayor, más influyente y rica que la cultura, y además en vigoroso crecimiento.
Las telefónicas deberían evitar la distribución de contenidos ilegales, lo cual supondría mirar todo lo que se mueve por sus redes y decidir qué es legal y qué no. El coste de semejante sistema y los problemas tecnológicos son impresionantes. Por ejemplo, ¿quién y en qué punto se controlarán los contenidos que vengan de otros países? ¿Y que ley se aplicará, la del país de origen o la del destino?
Los internautas debemos hacer saber a la ministra Calvo que también nos oponemos. Poner el control de los contenidos en manos de empresas privadas, que van a intentar evitarse problemas legales, es una medida que cualquier persona realmente preocupada por la cultura debería abominar. Establecer un sistema de (en la práctica) censura previa es repugnante.
Y para colmo no sólo los contenidos se resentirían, sino que el acceso a la Red se encarecería notablemente; no pensará la señora ministra que el batallón de censores va a salir gratis, o del bolsillo de las telefónicas. Saldrá de nuestros bolsillos, los de los consumidores de Red y de cultura, que estaremos pagando para que nos maltraten.
Pero la señora ministra no escucha a los usuarios, a los consumidores de cultura. Su interés es otro: garantizar a la industria medios para que continúe con su enloquecida cruzada a favor de sus ingresos, caiga quien caiga. Aunque la víctima sea la racionalidad, o la misma cultura.
El problema de las fonográficas y de los intermediarios culturales no se resuelve con más cerrojos que ponen en peligro la creatividad. Se resuelve cambiando el modo de vender cultura, colaborando con los consumidores, permitiendo variantes diferentes de modos de venta. La industria no parece inclinada a ello, y quiere resolver los problemas a tortas legales; si es necesario, endureciendo las leyes hasta el absurdo y más allá. Piense la señora ministra a quién sirve, si a quien desea estrangular la cultura o a los millones de españoles que desea disfrutarla. Y piense a quién molesta con leyes así.
Porque puede encontrarse a las telefónicas de la mano de los internautas pidiendo que se coma esa ley.
¿Es responsable Correos de una carta bomba? ¿Es responsable un banco del contenido de sus cajas de seguridad? ¿Es responsable un fabricante de automóviles del comportamiento al volante de sus clientes? Pareciera lógico que una empresa de telecomunicaciones tampoco debería ser responsable de la legalidad de los contenidos que transporta.
Pero en su enloquecida carrera hacia el abismo, la industria fonográfica y los intermediarios culturales quieren precisamente éso: hacer por ley responsables a las telefónicas de los contenidos de la Red.
Y la ministra de Cultura española, que dialoga tan sólo con los vendedores, parece estar dispuesta a conceder su sueño de control a las fonográficas. Sin escuchar la opinión al respecto de los 12 millones de usuarios españoles. Ni tampoco a la industria de las telecomunicaciones... que no es probable que deje pasar esta peregrina y absurda agresión contra todo lo que representa Internet.
Hace falta habilidad para colocar a las empresas telefónicas y a los internautas del mismo lado, pero la ministra de Cultura española Carmen Calvo lo consigue sin apenas despeinarse.
En una reciente reunión con la mitad de la industria cultural del país (sólo los productores e intermediarios, no los consumidores) la ministra decidió presentar al gobierno para su aprobación un borrador de nueva "Ley de Internet".
Tras la reunión los representantes de las fonográficas anunciaron que la ley contendrá una modificación clave: los transmisores de contenidos ilegales serán hechos responsables de esos contenidos. O, en román paladino: las empresas telefónicas deberán censurar los contenidos de Internet, o se verán llevadas a los tribunales acusadas de piratería.
Es una pésima idea, que ya ha sido propuesta y denegada en numerosas ocasiones en los organismos internacionales y en otros países.
No ha quedado registrada la opinión de la industria de las telecomunicaciones, que es probable que no vea la idea con buenos ojos. Incluso es probable que la ministra Calvo se encuentre con una seria e intensa llamada de atención por parte de una industria mucho mayor, más influyente y rica que la cultura, y además en vigoroso crecimiento.
Las telefónicas deberían evitar la distribución de contenidos ilegales, lo cual supondría mirar todo lo que se mueve por sus redes y decidir qué es legal y qué no. El coste de semejante sistema y los problemas tecnológicos son impresionantes. Por ejemplo, ¿quién y en qué punto se controlarán los contenidos que vengan de otros países? ¿Y que ley se aplicará, la del país de origen o la del destino?
Los internautas debemos hacer saber a la ministra Calvo que también nos oponemos. Poner el control de los contenidos en manos de empresas privadas, que van a intentar evitarse problemas legales, es una medida que cualquier persona realmente preocupada por la cultura debería abominar. Establecer un sistema de (en la práctica) censura previa es repugnante.
Y para colmo no sólo los contenidos se resentirían, sino que el acceso a la Red se encarecería notablemente; no pensará la señora ministra que el batallón de censores va a salir gratis, o del bolsillo de las telefónicas. Saldrá de nuestros bolsillos, los de los consumidores de Red y de cultura, que estaremos pagando para que nos maltraten.
Pero la señora ministra no escucha a los usuarios, a los consumidores de cultura. Su interés es otro: garantizar a la industria medios para que continúe con su enloquecida cruzada a favor de sus ingresos, caiga quien caiga. Aunque la víctima sea la racionalidad, o la misma cultura.
El problema de las fonográficas y de los intermediarios culturales no se resuelve con más cerrojos que ponen en peligro la creatividad. Se resuelve cambiando el modo de vender cultura, colaborando con los consumidores, permitiendo variantes diferentes de modos de venta. La industria no parece inclinada a ello, y quiere resolver los problemas a tortas legales; si es necesario, endureciendo las leyes hasta el absurdo y más allá. Piense la señora ministra a quién sirve, si a quien desea estrangular la cultura o a los millones de españoles que desea disfrutarla. Y piense a quién molesta con leyes así.
Porque puede encontrarse a las telefónicas de la mano de los internautas pidiendo que se coma esa ley.
El MSN, en problemas
Un problema técnico o un virus informático dejó a miles de usuarios del servicio de mensajería directa de Hotmail sin conexión
Desde esta mañana, el MSN de Hotmail sufrió una serie de problemas que dejó a los millares de usuarios del servicio sin posibilidad de conexión.
Hasta el momento, la empresa no ha informado si el problema es por un problema técnico o por un virus informático. Tampoco señaló cuánto tardará en reanudarse el servicio.
En el último tiempo, el servicio de chat, tanto de Messenger como de Yahoo!, se transformaron en un herramienta de trabajo, por lo que, a la función de entretener e informar, se le suma la profesional.
Así, los problemas de este tipo generan inconvenientes también en empresas que se valen del servicio para trabajar.
http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=163620&IdxSeccion=100422
Cari si a las 10`30 no me ves en el Msn hablamos por el yahoo, vale? :) Besazos, TE AMO ;@@@@@@@@@@@@@~
Desde esta mañana, el MSN de Hotmail sufrió una serie de problemas que dejó a los millares de usuarios del servicio sin posibilidad de conexión.
Hasta el momento, la empresa no ha informado si el problema es por un problema técnico o por un virus informático. Tampoco señaló cuánto tardará en reanudarse el servicio.
En el último tiempo, el servicio de chat, tanto de Messenger como de Yahoo!, se transformaron en un herramienta de trabajo, por lo que, a la función de entretener e informar, se le suma la profesional.
Así, los problemas de este tipo generan inconvenientes también en empresas que se valen del servicio para trabajar.
http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=163620&IdxSeccion=100422
Cari si a las 10`30 no me ves en el Msn hablamos por el yahoo, vale? :) Besazos, TE AMO ;@@@@@@@@@@@@@~
Concierto de Salva en Custom Cafe!!! :-O IM PRESIONANTE
El Viernes 21 estuvimos en el esperadísimo concierto de SALVA DÁVILA. El concierto empezó más tarde de lo que pensábamos (A las 12!), pero la espera mereció la pena.. Estuvimos en primera fila ;) Hice más de 80 fotos.. :P Cantó todas las canciones de su maqueta, hubo colaboraciones en varias canciones. Y cantó una canción inédita! :) Creo que se llama "Qué putada" :P
Pues nada Salva, desde aquí te volvemos a felicitar. Esperamos verte pronto! BesitosSSsSssS :)
Pues nada Salva, desde aquí te volvemos a felicitar. Esperamos verte pronto! BesitosSSsSssS :)
Mirar la pantalla del ordenador de lado puede reducir la visión de uno de los ojos
OFTALMOLOGÍA
Mirar la pantalla del ordenador de lado puede reducir la visión de uno de los ojos
ISABEL PERANCHO
Mantener una postura incorrecta mientras se trabaja con el ordenador no sólo puede acarrear molestias musculares, sino también reducir la agudeza visual de uno de los ojos. Éste es el hallazgo realizado por el oftalmólogo español José Luis Rodríguez Villa tras indagar en los motivos de las molestias oculares de un grupo de operadores de las videoterminales de Iberia.
Varios trabajadores acudieron al servicio de Medicina Aeronáutica de la citada compañía, al que está adscrito el facultativo, quejándose de molestias en únicamente uno de los ojos o en un lado de la carta (frente, órbita, párpado): picores, escozor, dolor, sensación de fatiga y de disminución de la visión. Tras descartar otras patologías oftálmicas, el experto se percató de que los afectados presentaban un desequilibrio en la visión binocular. «La función de uno de los ojos estaba inhibida, mientras el otro había adquirido una dominancia», explica Rodríguez Villa.
El trastorno era independiente de otras alteraciones visuales (miopía, hipermetropía...), pero había un factor común en los pacientes: todos trabajaban ante el ordenador, pasaban delante de éste un mínimo de cuatro horas diarias y adoptaban una posición asimétrica respecto a la pantalla o miraban en oblicuo los textos que utilizaban.
Desequilibrio
De acuerdo con los estudios desarrollados por el oftalmólogo, esta colocación incorrecta puede llegar a alterar la visión binocular, una función que se produce como resultado de la fusión que hace el cerebro de las imágenes que capta cada ojo. Este sentido empieza a desarrollarse en las primeras semanas y meses de vida y no se consolida hasta, aproximadamente, los seis años de edad.
Para detectar el trastorno utilizó el sinoptóforo, un instrumento que estudia el estado sensorial binocular y que se emplea fundamentalmente para diagnosticar el estrabismo en la población infantil. «No se aplica de forma rutinaria en los adultos porque se entiende que la visión binocular ya está desarrollada», dice Rodríguez Villa.
La prueba presenta una imagen distinta a cada ojo. Por ejemplo, uno ve un círculo y otro un cuadrado. Cuando el cerebro fusiona amba imágenes correctamente, se percibe el círculo dentro del cuadrado. Si una de ellas se mueve, se sale o desaparece intermitentemente es síntoma de que existe un desequilibrio. «Se trata de un problema sensorial de los centros nerviosos superiores, cuyo origen está en una asimetría de los ejes visuales respecto al punto de fijación, en este caso la pantalla o los documentos», comenta el oftalmólogo, que ha publicado sus trabajos en 'Medicina del Trabajo y' 'Medicina Aeroespacial y Ambiental' y '' prepara una nueva versión para una revista internacional de optometría.
El trastorno es reversible. Los síntomas mejoran e, incluso, desaparecen cuando se corrige el error postural y se favorece una posición frontal y simétrica de los ojos respecto a los documentos y al terminal. Para evitar la patología, Rodríguez Villa recomienda las siguientes medidas ergonómicas (ver gráfico): «Colocar la pantalla perfectamente frontal ante el operador; el teclado alineado y centrado con el eje ojos-pantalla; visualizar los textos de frente, disponiéndolos en un atril situado al nivel de la pantalla o dispuestos en el eje teclado-pantalla y evitar mover la cabeza de costado».
A pesar de ello, algunos casos requieren reeducar el ojo cuya visión está inhibida, obligándole a trabajar mediante ejercicios (básicamente dibujos en papel milimetrado tapando el ojo dominante).
«No nos han enseñado a organizar correctamente el lugar de trabajo», dice el especialista, quien matiza que la alteración no se presenta por el simple hecho de tener colocada la pantalla de lado: «Si uno tuerce la cabeza y la mira de frente no se altera la visión, aunque se puede acabar con una tortícolis».
Ciertas facciones del rostro agravan la interferencia sobre los mecanismos de la visión binocular, como tener un tabique nasal grande, una distancia interpupilar pequeña o los ojos hundidos. «Cuanto menor es la distancia interpupilar o más hundidos se encuentran los globos oculares, mayor posibilidad existe de que la pirámide nasal obstaculice algunos de los dos ejes visuales cuando se mira de forma oblícua o lateralizada», señala.
http://www.elmundo.es/salud/2005/602/1106348412.html
Mirar la pantalla del ordenador de lado puede reducir la visión de uno de los ojos
ISABEL PERANCHO
Mantener una postura incorrecta mientras se trabaja con el ordenador no sólo puede acarrear molestias musculares, sino también reducir la agudeza visual de uno de los ojos. Éste es el hallazgo realizado por el oftalmólogo español José Luis Rodríguez Villa tras indagar en los motivos de las molestias oculares de un grupo de operadores de las videoterminales de Iberia.
Varios trabajadores acudieron al servicio de Medicina Aeronáutica de la citada compañía, al que está adscrito el facultativo, quejándose de molestias en únicamente uno de los ojos o en un lado de la carta (frente, órbita, párpado): picores, escozor, dolor, sensación de fatiga y de disminución de la visión. Tras descartar otras patologías oftálmicas, el experto se percató de que los afectados presentaban un desequilibrio en la visión binocular. «La función de uno de los ojos estaba inhibida, mientras el otro había adquirido una dominancia», explica Rodríguez Villa.
El trastorno era independiente de otras alteraciones visuales (miopía, hipermetropía...), pero había un factor común en los pacientes: todos trabajaban ante el ordenador, pasaban delante de éste un mínimo de cuatro horas diarias y adoptaban una posición asimétrica respecto a la pantalla o miraban en oblicuo los textos que utilizaban.
Desequilibrio
De acuerdo con los estudios desarrollados por el oftalmólogo, esta colocación incorrecta puede llegar a alterar la visión binocular, una función que se produce como resultado de la fusión que hace el cerebro de las imágenes que capta cada ojo. Este sentido empieza a desarrollarse en las primeras semanas y meses de vida y no se consolida hasta, aproximadamente, los seis años de edad.
Para detectar el trastorno utilizó el sinoptóforo, un instrumento que estudia el estado sensorial binocular y que se emplea fundamentalmente para diagnosticar el estrabismo en la población infantil. «No se aplica de forma rutinaria en los adultos porque se entiende que la visión binocular ya está desarrollada», dice Rodríguez Villa.
La prueba presenta una imagen distinta a cada ojo. Por ejemplo, uno ve un círculo y otro un cuadrado. Cuando el cerebro fusiona amba imágenes correctamente, se percibe el círculo dentro del cuadrado. Si una de ellas se mueve, se sale o desaparece intermitentemente es síntoma de que existe un desequilibrio. «Se trata de un problema sensorial de los centros nerviosos superiores, cuyo origen está en una asimetría de los ejes visuales respecto al punto de fijación, en este caso la pantalla o los documentos», comenta el oftalmólogo, que ha publicado sus trabajos en 'Medicina del Trabajo y' 'Medicina Aeroespacial y Ambiental' y '' prepara una nueva versión para una revista internacional de optometría.
El trastorno es reversible. Los síntomas mejoran e, incluso, desaparecen cuando se corrige el error postural y se favorece una posición frontal y simétrica de los ojos respecto a los documentos y al terminal. Para evitar la patología, Rodríguez Villa recomienda las siguientes medidas ergonómicas (ver gráfico): «Colocar la pantalla perfectamente frontal ante el operador; el teclado alineado y centrado con el eje ojos-pantalla; visualizar los textos de frente, disponiéndolos en un atril situado al nivel de la pantalla o dispuestos en el eje teclado-pantalla y evitar mover la cabeza de costado».
A pesar de ello, algunos casos requieren reeducar el ojo cuya visión está inhibida, obligándole a trabajar mediante ejercicios (básicamente dibujos en papel milimetrado tapando el ojo dominante).
«No nos han enseñado a organizar correctamente el lugar de trabajo», dice el especialista, quien matiza que la alteración no se presenta por el simple hecho de tener colocada la pantalla de lado: «Si uno tuerce la cabeza y la mira de frente no se altera la visión, aunque se puede acabar con una tortícolis».
Ciertas facciones del rostro agravan la interferencia sobre los mecanismos de la visión binocular, como tener un tabique nasal grande, una distancia interpupilar pequeña o los ojos hundidos. «Cuanto menor es la distancia interpupilar o más hundidos se encuentran los globos oculares, mayor posibilidad existe de que la pirámide nasal obstaculice algunos de los dos ejes visuales cuando se mira de forma oblícua o lateralizada», señala.
http://www.elmundo.es/salud/2005/602/1106348412.html
25 sueños y un despertar :)
"El miedo a perder nos hace perder"
Tengo 52 años, nací en Atenas y viví en Bruselas. He realizado mi sueño: vivir frente al mar en Chipre y escribir. Imparto seminarios, cursos y conferencias sobre cómo vencer miedos y cumplir los propios sueños. Tengo tres hijos (32, 30 y 25 años). Creo en la libertad y en una fuerza superior al caos. Como la araña, tejes una tela sin saberlo
VÍCTOR-M. AMELA - 03/01/2005
la vanguardia
-¿Puedo yo cumplir cualquiera de mis sueños?
-Sí.
-¿Sí?
-Sí, pero antes debería saber usted cuáles son sus sueños...
-Muy bien. ¿Y luego?
-Un momento, un momento: no es tan fácil saber cuáles son nuestros sueños...
-¿Por qué no?
-Porque nos los negamos, los reprimimos.
-¿Cómo lo sabe?
-Por experiencia: en mis seminarios pido a los participantes que levanten la mano si tienen algún sueño. ¡Muchos no la levantan!
-¿No tienen sueños?
-No se atreven a soñar. Por lo que sea, han llegado a la conclusión de que los sueños no son para ellos: ¡han abandonado la vida! Para mí, están muertos.
-¿Y cómo les ayuda usted?
-Les doy a todos los presentes diez minutos para que me escriban en un papel todos sus sueños. ¡Y les cuesta muchísimo! Casi todos me escriben sólo uno o dos sueños...
-Bueno, quizá no tengan más...
-¿Y por qué no? ¿Por qué nos limitamos a un sueño o dos? Yo les devuelvo el papel y les insto a enumerar al menos 25 sueños.
-¡Veinticinco! ¿Tantos?
-¿Tantos, dice? ¿Y por qué no cuarenta o cincuenta? Le parecen... ¿demasiados?
-Bien, lo haré. Y cuando tenga redactada mi lista de 25 sueños, ¿qué?
-Circunde con el bolígrafo los cinco sueños de la lista que más lamentaría no haber realizado al final de su vida.
-Y cuando los tenga ya escogidos, ¿qué?
-Elija uno... y realícelo.
-Pero... no es tan fácil.
-¡Cuánto miedo tenemos a soñar!
-Hombre, es que la vida da unos palos...
-Y decidimos matarla, morir en vida. Es el miedo, miedo a fracasar, miedo a perder...
-Claro...
-Pero es que cuando tienes miedo a perder... ¡ya has perdido! Es justamente el miedo a perder lo que te hace perder.
-¿Vivir es atreverse a soñar?
-Sí, porque si superas tu miedo a perder... ¡ya has ganado! Eso sí: cumplir tu sueño exige un precio. Y tienes que estar dispuesto a pagarlo.
-Y si no, ¿qué?
-En el momento en que estés dispuesto a pagar ese precio..., te saldrá ya gratis. Y si pretendes ahorrártelo..., ¡acabarás pagándolo!
(...)
-Deme un consejo para lograrlo.
-No hacemos caso a los consejos..., y hacemos bien. Un consejo es peligroso. Cada uno tiene que experimentar todo por sí mismo...
-Entonces, ¿qué les dice a sus alumnos?
-Empiezo diciéndoles la gran verdad: "Os moriréis".
-Pues vaya gracia...
-¡Es muy importante ser bien conscientes de eso, para aprovechar bien el tiempo!
-¿Para qué?
-Para vivir. Todos tenemos algo dentro, y hay que explotarlo. Cada mañana, ante el espejo, yo me pregunto: "¿Qué puedo hacer hoy para vivir este día, vivirlo a fondo?".
(...)
-¿Algún truco más?
-Toma un folio y redacta tu testamento personal: todo lo que antes de morir querrías decirle a tu mujer, a tus hijos, a cada amigo... Y, luego, date cuenta de algo: ¡estás vivo! Así que cítate con cada uno de ellos y léele a cada uno su parte. Es emocionante. ¡Hazlo ya!
-¿Luego podré morirme en paz?
-Muere en paz quien vive en paz. Teme morir quien teme vivir. ¡Qué suerte no saber qué día morirás!: te obliga a vivir cada día como una fiesta, pues quizá sea el último...
-Todas estas reflexiones, ¿llevan a alguno de sus alumnos a mejorar su vida?
-Recuerdo a un señor que me dijo: "Antoine, anoche llegué a casa, me senté al pie de la cama de mis hijos... y les miré dormir". ¡Es eso!, ¿no es excepcional?, y sí, es excepcional
-Sandry
Tengo 52 años, nací en Atenas y viví en Bruselas. He realizado mi sueño: vivir frente al mar en Chipre y escribir. Imparto seminarios, cursos y conferencias sobre cómo vencer miedos y cumplir los propios sueños. Tengo tres hijos (32, 30 y 25 años). Creo en la libertad y en una fuerza superior al caos. Como la araña, tejes una tela sin saberlo
VÍCTOR-M. AMELA - 03/01/2005
la vanguardia
-¿Puedo yo cumplir cualquiera de mis sueños?
-Sí.
-¿Sí?
-Sí, pero antes debería saber usted cuáles son sus sueños...
-Muy bien. ¿Y luego?
-Un momento, un momento: no es tan fácil saber cuáles son nuestros sueños...
-¿Por qué no?
-Porque nos los negamos, los reprimimos.
-¿Cómo lo sabe?
-Por experiencia: en mis seminarios pido a los participantes que levanten la mano si tienen algún sueño. ¡Muchos no la levantan!
-¿No tienen sueños?
-No se atreven a soñar. Por lo que sea, han llegado a la conclusión de que los sueños no son para ellos: ¡han abandonado la vida! Para mí, están muertos.
-¿Y cómo les ayuda usted?
-Les doy a todos los presentes diez minutos para que me escriban en un papel todos sus sueños. ¡Y les cuesta muchísimo! Casi todos me escriben sólo uno o dos sueños...
-Bueno, quizá no tengan más...
-¿Y por qué no? ¿Por qué nos limitamos a un sueño o dos? Yo les devuelvo el papel y les insto a enumerar al menos 25 sueños.
-¡Veinticinco! ¿Tantos?
-¿Tantos, dice? ¿Y por qué no cuarenta o cincuenta? Le parecen... ¿demasiados?
-Bien, lo haré. Y cuando tenga redactada mi lista de 25 sueños, ¿qué?
-Circunde con el bolígrafo los cinco sueños de la lista que más lamentaría no haber realizado al final de su vida.
-Y cuando los tenga ya escogidos, ¿qué?
-Elija uno... y realícelo.
-Pero... no es tan fácil.
-¡Cuánto miedo tenemos a soñar!
-Hombre, es que la vida da unos palos...
-Y decidimos matarla, morir en vida. Es el miedo, miedo a fracasar, miedo a perder...
-Claro...
-Pero es que cuando tienes miedo a perder... ¡ya has perdido! Es justamente el miedo a perder lo que te hace perder.
-¿Vivir es atreverse a soñar?
-Sí, porque si superas tu miedo a perder... ¡ya has ganado! Eso sí: cumplir tu sueño exige un precio. Y tienes que estar dispuesto a pagarlo.
-Y si no, ¿qué?
-En el momento en que estés dispuesto a pagar ese precio..., te saldrá ya gratis. Y si pretendes ahorrártelo..., ¡acabarás pagándolo!
(...)
-Deme un consejo para lograrlo.
-No hacemos caso a los consejos..., y hacemos bien. Un consejo es peligroso. Cada uno tiene que experimentar todo por sí mismo...
-Entonces, ¿qué les dice a sus alumnos?
-Empiezo diciéndoles la gran verdad: "Os moriréis".
-Pues vaya gracia...
-¡Es muy importante ser bien conscientes de eso, para aprovechar bien el tiempo!
-¿Para qué?
-Para vivir. Todos tenemos algo dentro, y hay que explotarlo. Cada mañana, ante el espejo, yo me pregunto: "¿Qué puedo hacer hoy para vivir este día, vivirlo a fondo?".
(...)
-¿Algún truco más?
-Toma un folio y redacta tu testamento personal: todo lo que antes de morir querrías decirle a tu mujer, a tus hijos, a cada amigo... Y, luego, date cuenta de algo: ¡estás vivo! Así que cítate con cada uno de ellos y léele a cada uno su parte. Es emocionante. ¡Hazlo ya!
-¿Luego podré morirme en paz?
-Muere en paz quien vive en paz. Teme morir quien teme vivir. ¡Qué suerte no saber qué día morirás!: te obliga a vivir cada día como una fiesta, pues quizá sea el último...
-Todas estas reflexiones, ¿llevan a alguno de sus alumnos a mejorar su vida?
-Recuerdo a un señor que me dijo: "Antoine, anoche llegué a casa, me senté al pie de la cama de mis hijos... y les miré dormir". ¡Es eso!, ¿no es excepcional?, y sí, es excepcional
-Sandry
pa fliparlo
Desde luego, estos guiris son de lo que no hay, y hoy me encuentro en www.yonkis.com estas fotos, mostrando como no hay maremoto suficiente para que no nos podamos tomar unas cervecitas tomando el sol tranquilamente :-O
Mirad, mirad....
Javichu
Mirad, mirad....
Javichu
Me cuenta..
Hola a todos, cómo os va? A mi todo muy bien, pero muy liada con los estudios, pero bueno he sacado este ratillo para escribir en el BLoG. El Viernes 21 Salva Dávila da un concierto en Madrid, en el Custom. Quien quiera apuntarse.. ;)
Bueno Salva, como sabemos que visitas nuestro BLoG desde aquí te mandamos un besazo enorrrrme y ya sabes que tienes nuestro apoyo ;) Aquí os dejo la canción que más nos gusta a Javi y a mi. Nos vemos!!!
Me cuenta
Letra y Música: Salvador Dávila
Me cuenta cuatro historias
aprendidas de memoria
en un cursillo de autoayuda mental.
La colección de estereotipos
va formando sus equipos
les conozco, les he visto jugar.
Me suelta cuatro topicazos
mientras me agarra del brazo,
se le cae una pestaña al hablar.
Me corta todas las salidas
y deja pudrir mi vida
mientras cuenta que se me olvidará.
“Con el paso de los años
ya verás cómo se airea.
Se le pega un nuevo baño,
se le pasa luego un paño
y se queda como nueva.”
“No compares nuestro caso
con el de esa otra pareja,
que yo a ti no te he engañado,
simplemente se ha enfriado,
se ha quedado en vía muerta.”
... Me cuenta
Que revienta mi existencia
derramando su elocuencia
suavemente y con paciencia.
(Saca el instrumental)
Disecciona mi persona,
me lo enseña y lo razona,
lo matiza y lo sentencia.
Me cuenta
Que la historia se ha deshecho
mientras va abriendo mi pecho
con su rictus satisfecho.
(Guarda el instrumental)
Embalsama mi cadaver,
deja todo como estaba
y mientras tanto lo comenta.
... Me lo cuenta.
Me cuanta el cómo y no lo entiendo
sin reproches y sin celos,
sin señales de que pueda temblar.
Me dice todo lo que temo
sin despeinarse ni un pelo,
sin que sienta que me puede matar.
Me pega bien contra las cuerdas
recordándome un “¿Te acuerdas?”
me amenaza con dejarme pensar.
Me corta todas las salidas
y deja pudrir mi vida
mientras cuenta que se me olvidará.
Que con el paso de los años
ya veré cómo se airea.
que le pegue un nuevo baño,
que le pase luego un paño
y que se queda como nueva.”
Que no compare nuestro caso
con el de esa otra pareja,
que ella a mí no me ha engañado,
simplemente se ha enfriado,
se ha quedado en vía muerta.”
... Me cuenta
Que revienta mi existencia
derramando su elocuencia
suavemente y con paciencia.
(Saca el instrumental)
Disecciona mi persona,
me lo enseña y lo razona,
lo matiza y lo sentencia.
Me cuenta
Que la historia se ha deshecho
mientras va abriendo mi pecho
con su rictus satisfecho.
(Guarda el instrumental)
Embalsama mi cadaver,
deja todo como estaba
y mientras tanto lo comenta.
... Me lo cuenta.
Su web es:
www.salvadavila.com
Bueno Salva, como sabemos que visitas nuestro BLoG desde aquí te mandamos un besazo enorrrrme y ya sabes que tienes nuestro apoyo ;) Aquí os dejo la canción que más nos gusta a Javi y a mi. Nos vemos!!!
Me cuenta
Letra y Música: Salvador Dávila
Me cuenta cuatro historias
aprendidas de memoria
en un cursillo de autoayuda mental.
La colección de estereotipos
va formando sus equipos
les conozco, les he visto jugar.
Me suelta cuatro topicazos
mientras me agarra del brazo,
se le cae una pestaña al hablar.
Me corta todas las salidas
y deja pudrir mi vida
mientras cuenta que se me olvidará.
“Con el paso de los años
ya verás cómo se airea.
Se le pega un nuevo baño,
se le pasa luego un paño
y se queda como nueva.”
“No compares nuestro caso
con el de esa otra pareja,
que yo a ti no te he engañado,
simplemente se ha enfriado,
se ha quedado en vía muerta.”
... Me cuenta
Que revienta mi existencia
derramando su elocuencia
suavemente y con paciencia.
(Saca el instrumental)
Disecciona mi persona,
me lo enseña y lo razona,
lo matiza y lo sentencia.
Me cuenta
Que la historia se ha deshecho
mientras va abriendo mi pecho
con su rictus satisfecho.
(Guarda el instrumental)
Embalsama mi cadaver,
deja todo como estaba
y mientras tanto lo comenta.
... Me lo cuenta.
Me cuanta el cómo y no lo entiendo
sin reproches y sin celos,
sin señales de que pueda temblar.
Me dice todo lo que temo
sin despeinarse ni un pelo,
sin que sienta que me puede matar.
Me pega bien contra las cuerdas
recordándome un “¿Te acuerdas?”
me amenaza con dejarme pensar.
Me corta todas las salidas
y deja pudrir mi vida
mientras cuenta que se me olvidará.
Que con el paso de los años
ya veré cómo se airea.
que le pegue un nuevo baño,
que le pase luego un paño
y que se queda como nueva.”
Que no compare nuestro caso
con el de esa otra pareja,
que ella a mí no me ha engañado,
simplemente se ha enfriado,
se ha quedado en vía muerta.”
... Me cuenta
Que revienta mi existencia
derramando su elocuencia
suavemente y con paciencia.
(Saca el instrumental)
Disecciona mi persona,
me lo enseña y lo razona,
lo matiza y lo sentencia.
Me cuenta
Que la historia se ha deshecho
mientras va abriendo mi pecho
con su rictus satisfecho.
(Guarda el instrumental)
Embalsama mi cadaver,
deja todo como estaba
y mientras tanto lo comenta.
... Me lo cuenta.
Su web es:
www.salvadavila.com
EL SEXO DE LOS ANGELES (Benedetti)
Una de las más lamentables carencia de información que han padecido los hombres y mujeres de todas las épocas se relaciona con el sexo de los ángeles.
El dato nunca confirmado de que los ángeles no hacen el amor, quizás signifique que no lo hacen de la misma manera que los mortales. Otra versión, tampoco confirmada, pero más verosímil sugiere que, si bien los ángeles no hacen el amor con sus cuerpos por la mera razón que carecen de erotismo lo celebran, en cambio, con palabras, vale decir, con las orejas.
Así, cada vez que Angel y Angela se encuentran en el cruce de dos transparencias, empiezan por mirarse, seducirse y sentarse mediante el intercambio de miradas, que, por supuesto, son angelicales. Y si Angel para abrir el fuego dice "Semilla", Angela para atizarlo responde "Surco". El dice "Alud" y ella tiernamente "Abismo". Las palabras se cruzan vertiginosas como meteoritos o acariciantes como copos, Angel dice "Madero" y Angela "Caverna". Aletean por ahí un ángel de la guarda misógino y silente y un ángel de la muerte viudo y tenebroso. Pero el par amatorio no se interrumpe. Sigue silabeando su amor. El dice "Manantial" y ella " Cuenca". Las sílabas se impregnan de rocío y aquí y allá, entre cristales de nieve, circula en el aire, sus expectativas. Angel dice "Estoqueo" y Angela radiante, "Herida", el dice "Tañido" y ella dice "Relato".
Y en el preciso instante del orgasmo intraterreno, los cirros y los cúmulos, los estratos y nimbos se estremecen, entremolan, estallan y el amor de los ángeles llueve copiosamente sobre el mundo.
-Sandry
El dato nunca confirmado de que los ángeles no hacen el amor, quizás signifique que no lo hacen de la misma manera que los mortales. Otra versión, tampoco confirmada, pero más verosímil sugiere que, si bien los ángeles no hacen el amor con sus cuerpos por la mera razón que carecen de erotismo lo celebran, en cambio, con palabras, vale decir, con las orejas.
Así, cada vez que Angel y Angela se encuentran en el cruce de dos transparencias, empiezan por mirarse, seducirse y sentarse mediante el intercambio de miradas, que, por supuesto, son angelicales. Y si Angel para abrir el fuego dice "Semilla", Angela para atizarlo responde "Surco". El dice "Alud" y ella tiernamente "Abismo". Las palabras se cruzan vertiginosas como meteoritos o acariciantes como copos, Angel dice "Madero" y Angela "Caverna". Aletean por ahí un ángel de la guarda misógino y silente y un ángel de la muerte viudo y tenebroso. Pero el par amatorio no se interrumpe. Sigue silabeando su amor. El dice "Manantial" y ella " Cuenca". Las sílabas se impregnan de rocío y aquí y allá, entre cristales de nieve, circula en el aire, sus expectativas. Angel dice "Estoqueo" y Angela radiante, "Herida", el dice "Tañido" y ella dice "Relato".
Y en el preciso instante del orgasmo intraterreno, los cirros y los cúmulos, los estratos y nimbos se estremecen, entremolan, estallan y el amor de los ángeles llueve copiosamente sobre el mundo.
-Sandry
Conciertos de Lorca
Tanto el jueves como el viernes, Sandry y yo estuvimos en los conciertos que dio ese pedazo de artista que es Lorca.
En esos conciertos volvimos a ver a la gente del grupo, que es estupenda, y conocimos nuevas caras, como Antonio, Vane y Begoña, un abrazo para todos vosotros!
La verdad es que lo pasamos pipa, con ese arte que tienen Lorca y Paco, y tambien porque son unos grandes artistas pero mejores personas :) (sobre todo disfrutamos del ultimo concierto, en primerisima fila y encima mi niña con una butaquita pa estar comoda ;)
Como muestra aquí van algunas fotillos que hizo Sandry para la ocasión!
En esos conciertos volvimos a ver a la gente del grupo, que es estupenda, y conocimos nuevas caras, como Antonio, Vane y Begoña, un abrazo para todos vosotros!
La verdad es que lo pasamos pipa, con ese arte que tienen Lorca y Paco, y tambien porque son unos grandes artistas pero mejores personas :) (sobre todo disfrutamos del ultimo concierto, en primerisima fila y encima mi niña con una butaquita pa estar comoda ;)
Como muestra aquí van algunas fotillos que hizo Sandry para la ocasión!
ALEJANDRO SANZ Y JAYDY MICHEL SE HAN SEPARADO!
Así lo ha anunciado el comentarista de corazón Luis Rollán. Al parecer, el pasado 18 de diciembre, Alejandro celebró en soledad su cumpleaños. ¿Algo casual por problemas de agenda? Nada de eso. Dos días después, Jaydy también cumplía años y también lo hizo sola. Distanciamiento, preludio de unas tristes navidades. Alejandro y Jaydy no se han vuelto a ver. Ella ha pasado todas las fiestas en Puerto Vallarta, México, junto a su niña y a su madre, a miles de kilómetros de su marido. Preguntada al respecto, la mexicana buscó una excusa: "Alejandro no nos pudo acompañar porque estaba trabajando". Que la pareja no se haya visto en unas fiestas tan señaladas es un claro síntoma de alejamiento. Lo que no sabemos es si se trata de una separación temporal o definitiva.
Alejandro conoció a la modelo mexicana en abril de 1995, tres años después se casó con ella en una boda polémica celebrada en Bali y sin reconocimiento legal en España. La falta de papeles les facilitaría la separación en caso de producirse finalmente. Sin embargo, les unen otras muchas cosas. El 28 de julio de 2001 nacía Manuela, primera hija y centro de la vida de ambos. Todo parecía ir viento en popa. Sin embargo, pocos meses después del nacimiento de la niña comenzaron los rumores de crisis. Primero, achacados a una supuesta homosexualidad del cantante, negada por él. Pero, ¿Qué ha podido ocurrir entre Alejandro y Jaydy que ha acabado con la relación aparentemente tan idílica?
Frases de Alejandro Sanz :
“Alimento mis defecto, no quiero ser perfecto”
“Amar a distancia es una gran prueba de amor”
“A veces mi corazón va donde mi voz no llega”
“Con la música, la vida tiene más sentido”
"Allá donde esté, en un paraíso maravilloso, sólo le faltará una cosa.. tú"
“Aunque el tiempo desgaste muchas cosas, te sigue faltando algo cuando acaba un amor”
“Busco en mis adentro y lo que veo es tu rostro”
"A lo largo de mis 28 años han vivido muchas historias. Soy un hombre intenso y luchador en el amor, pero también un libertino en lo que a él se refiere..."
“ Creo en el amor y en la vida, no el amor para toda la vida”
“ Cuando el amor se termina, te sigue faltando algo”
“ Cuando el amor te llegue no te servirá de nada buscarlo en un diccionario, para entenderlo, ni leer la chorrada que yo haya dicho sobre el”
“ Cuando hay verdadero amor no hay distancia”
“ Desear a la mujer de tu prójimo no es pecado, es tener buen gusto”
“El amor brilla en los ojos cuando se ve la sombra de tu ser amado”
“El amor es eso de lo que todo el mundo habla pero nadie sabe realmente lo que es”
“El éxito esta compuesto de un 90 % de esfuerzo, un 5 % de talento, y un 5% de originalidad”
“El horizonte fue creado donde existe un siempre, ¿en dónde? En algún lugar”
"El mejor amigo es tu propio corazón”
"Enseguida un cantante que haga canciones de amor es un maricón. ¡Yo no soy maricón! Muchas veces me dan ganas de decir, y si lo fuera, ¿Qué? Pues no pasaría nada. Va directamente relacionado con la inteligencia y la cultura de cada uno.”
“Es demasiado tarde princesa”
"Escribir no es más que sacar la parte poética que vive en la rutina"
"Escribo de noche a pesar de que la luna tiene las manos frías"
“Es necesario tener disciplina para perderla”
“Estoy lleno de alegría y felicidad que hasta me revuelco con ello”
“Gracias porque por ustedes soy todo lo que soy”
“Hay cosas que no se cuentan y mueren en el corazón”
“Hay que escribir muchas tonterías para llegar a algo nuevo”
“Hoy me he sorprendido sin el permiso de mis labios”
"La distancia no es cuanto nos separemos, la distancia es si no volvemos"
“La luna es testigo de mis noches más frías”
“ La miseria no viene del corazón ni de la mente, viene del alma”
“ La palabra amor esta demasiado usada yo diría que casi desgastada”
“Las palabras hacen versos únicamente el corazón es poeta”
“Lo bueno no debería ser tan breve”
“Lo que no me gusta a veces es que soy demasiado jugetón”
“Los críticos me empiezan a tomar en serio cuando paco de Lucía habla de mi, pues le tengo que demostrar que la tengo bien grande”
“Los pasajes más bellos están en las mentes de los ciegos”
“Los que hacemos la música, somos los responsables de lo que se oye, hay que dar siempre lo máximo”
“Manuela ha sido lo mas bonito que me ha pasado en la vida”
“Me dijeron que ser parte de tu ser solo brilla cuando te amo”
"Me encanta ser un eterno efímero"
“Me he quedado con mi alma para pensar solo en ti”
“Me llamo Alejandro Sanz no san Alejandro”
“Mi mujer no viaja conmigo porque tratamos de mantener cada uno su vida profesional en forma individual. Siento que eso evita desgastes y que se termine mezclado todo, ahora soy ALEJANDRO SANZ artista, y cuando estoy con ella soy su marido, simplemente”
“No hay luna más hermosa que la que se refleja en tu mirar”
“No hay nada más bello que vivir”
“No me gusta explicar el significado de mis letras, porque le echo a perder una historia a alguien”
“No me interesa exponer mi vida privada a la gente. Creo que soy un artista transparente, de esos que cuelga la ropa en el frente y esas ropas son mis canciones, con ellas pueden descubrir toda la intimidad, mi alma al desnudo”
”No olvida quien finge olvido, sino quien puede olvidar”
"No recuerdo todo lo que siento pero si siento todo lo que recuerdo”
“Para que quiero un grammy si mis premios son mis fans”
“Por las noches cuando rezo es tu nombre una oración, eres el amor mas puro que llevo siempre en mi corazón”.
“Que el dolor cuando es por dentro es más fuerte”
“Quisiera ser lágrima para salir de tus ojos y llegar hasta tu boca”
“Se me olvidó, que en el amor no hay que ser valiente”
"Sentado con mi guitarra frente al cañón de luz, descubrí que mi sombra, es la parte de mí que hasta la luz desprecia"
“Siempre mientras hablo, estoy pensando que voy a decir a continuación”
”Si me disfrazo me reconocen por los andares de pato”
"Sólo me he dejado llevar por el instinto"
“Te dejaré una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión”
“Tu nombre está escrito en todos los pupitres donde estudio.. cuando miro hacia ti es como si muriera o fuera otro distinto al que soy siempre...”
“Una canción mía sufre varias etapas: la compongo y quizás comienzo en un estilo musical definido, pero no me gusta encasillar las composiciones y al final, cada uno toma un determinado derrotero: rumba, rock, balada, una mezcla de estilos que no suele atenderse demasiado a los cánones preestablecidos”
"Una cosa es que tú muestres la parte de ti que quieras y otra muy diferente es que te roben fotos, que te desnuden sin tu permiso. Yo me quito la ropa con quien quiero y se la dejo quitar a quien quiero, pero no me gusta que me dejen en pelotas en medio de la calle".
“Una palabra a veces ríe y a veces llora, pero una nota siempre es una gota de mi alma que se evapora”
"Uno siempre necesita de alguien. No hay nada peor que sentirse despreciado o ignorado. La vida en pareja...es algo indispensable para vivir"
-Sandry
Alejandro conoció a la modelo mexicana en abril de 1995, tres años después se casó con ella en una boda polémica celebrada en Bali y sin reconocimiento legal en España. La falta de papeles les facilitaría la separación en caso de producirse finalmente. Sin embargo, les unen otras muchas cosas. El 28 de julio de 2001 nacía Manuela, primera hija y centro de la vida de ambos. Todo parecía ir viento en popa. Sin embargo, pocos meses después del nacimiento de la niña comenzaron los rumores de crisis. Primero, achacados a una supuesta homosexualidad del cantante, negada por él. Pero, ¿Qué ha podido ocurrir entre Alejandro y Jaydy que ha acabado con la relación aparentemente tan idílica?
Frases de Alejandro Sanz :
“Alimento mis defecto, no quiero ser perfecto”
“Amar a distancia es una gran prueba de amor”
“A veces mi corazón va donde mi voz no llega”
“Con la música, la vida tiene más sentido”
"Allá donde esté, en un paraíso maravilloso, sólo le faltará una cosa.. tú"
“Aunque el tiempo desgaste muchas cosas, te sigue faltando algo cuando acaba un amor”
“Busco en mis adentro y lo que veo es tu rostro”
"A lo largo de mis 28 años han vivido muchas historias. Soy un hombre intenso y luchador en el amor, pero también un libertino en lo que a él se refiere..."
“ Creo en el amor y en la vida, no el amor para toda la vida”
“ Cuando el amor se termina, te sigue faltando algo”
“ Cuando el amor te llegue no te servirá de nada buscarlo en un diccionario, para entenderlo, ni leer la chorrada que yo haya dicho sobre el”
“ Cuando hay verdadero amor no hay distancia”
“ Desear a la mujer de tu prójimo no es pecado, es tener buen gusto”
“El amor brilla en los ojos cuando se ve la sombra de tu ser amado”
“El amor es eso de lo que todo el mundo habla pero nadie sabe realmente lo que es”
“El éxito esta compuesto de un 90 % de esfuerzo, un 5 % de talento, y un 5% de originalidad”
“El horizonte fue creado donde existe un siempre, ¿en dónde? En algún lugar”
"El mejor amigo es tu propio corazón”
"Enseguida un cantante que haga canciones de amor es un maricón. ¡Yo no soy maricón! Muchas veces me dan ganas de decir, y si lo fuera, ¿Qué? Pues no pasaría nada. Va directamente relacionado con la inteligencia y la cultura de cada uno.”
“Es demasiado tarde princesa”
"Escribir no es más que sacar la parte poética que vive en la rutina"
"Escribo de noche a pesar de que la luna tiene las manos frías"
“Es necesario tener disciplina para perderla”
“Estoy lleno de alegría y felicidad que hasta me revuelco con ello”
“Gracias porque por ustedes soy todo lo que soy”
“Hay cosas que no se cuentan y mueren en el corazón”
“Hay que escribir muchas tonterías para llegar a algo nuevo”
“Hoy me he sorprendido sin el permiso de mis labios”
"La distancia no es cuanto nos separemos, la distancia es si no volvemos"
“La luna es testigo de mis noches más frías”
“ La miseria no viene del corazón ni de la mente, viene del alma”
“ La palabra amor esta demasiado usada yo diría que casi desgastada”
“Las palabras hacen versos únicamente el corazón es poeta”
“Lo bueno no debería ser tan breve”
“Lo que no me gusta a veces es que soy demasiado jugetón”
“Los críticos me empiezan a tomar en serio cuando paco de Lucía habla de mi, pues le tengo que demostrar que la tengo bien grande”
“Los pasajes más bellos están en las mentes de los ciegos”
“Los que hacemos la música, somos los responsables de lo que se oye, hay que dar siempre lo máximo”
“Manuela ha sido lo mas bonito que me ha pasado en la vida”
“Me dijeron que ser parte de tu ser solo brilla cuando te amo”
"Me encanta ser un eterno efímero"
“Me he quedado con mi alma para pensar solo en ti”
“Me llamo Alejandro Sanz no san Alejandro”
“Mi mujer no viaja conmigo porque tratamos de mantener cada uno su vida profesional en forma individual. Siento que eso evita desgastes y que se termine mezclado todo, ahora soy ALEJANDRO SANZ artista, y cuando estoy con ella soy su marido, simplemente”
“No hay luna más hermosa que la que se refleja en tu mirar”
“No hay nada más bello que vivir”
“No me gusta explicar el significado de mis letras, porque le echo a perder una historia a alguien”
“No me interesa exponer mi vida privada a la gente. Creo que soy un artista transparente, de esos que cuelga la ropa en el frente y esas ropas son mis canciones, con ellas pueden descubrir toda la intimidad, mi alma al desnudo”
”No olvida quien finge olvido, sino quien puede olvidar”
"No recuerdo todo lo que siento pero si siento todo lo que recuerdo”
“Para que quiero un grammy si mis premios son mis fans”
“Por las noches cuando rezo es tu nombre una oración, eres el amor mas puro que llevo siempre en mi corazón”.
“Que el dolor cuando es por dentro es más fuerte”
“Quisiera ser lágrima para salir de tus ojos y llegar hasta tu boca”
“Se me olvidó, que en el amor no hay que ser valiente”
"Sentado con mi guitarra frente al cañón de luz, descubrí que mi sombra, es la parte de mí que hasta la luz desprecia"
“Siempre mientras hablo, estoy pensando que voy a decir a continuación”
”Si me disfrazo me reconocen por los andares de pato”
"Sólo me he dejado llevar por el instinto"
“Te dejaré una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión”
“Tu nombre está escrito en todos los pupitres donde estudio.. cuando miro hacia ti es como si muriera o fuera otro distinto al que soy siempre...”
“Una canción mía sufre varias etapas: la compongo y quizás comienzo en un estilo musical definido, pero no me gusta encasillar las composiciones y al final, cada uno toma un determinado derrotero: rumba, rock, balada, una mezcla de estilos que no suele atenderse demasiado a los cánones preestablecidos”
"Una cosa es que tú muestres la parte de ti que quieras y otra muy diferente es que te roben fotos, que te desnuden sin tu permiso. Yo me quito la ropa con quien quiero y se la dejo quitar a quien quiero, pero no me gusta que me dejen en pelotas en medio de la calle".
“Una palabra a veces ríe y a veces llora, pero una nota siempre es una gota de mi alma que se evapora”
"Uno siempre necesita de alguien. No hay nada peor que sentirse despreciado o ignorado. La vida en pareja...es algo indispensable para vivir"
-Sandry
Quién sabe
Entre los poemas de ese gran autor que es Mario Benedetti, quiero enseñarte este...da qué pensar :)
espero que te guste!!!
Javichu.
---------------------------------
Quien sabe
QUIÉN SABE
¿Te importa mucho que dios exista?
¿te importa que una nebulosa te dibuje el
destino?
¿que tus oraciones carezcan de
interlocutor?
¿que el gran hacedor pueda ser el gran
injusto?
¿que los torturadores puedan ser hijos de
dios?
¿que haya que amar a dios sobre todas
las cosas
y no sobre todos los prójimos y prójimas?
¿Has pensado que amar al dios intangible
suele producir un tangible sufrimiento
y que amar a un palpable cuerpo de
muchacha
produce en cambio un placer casi infinito?
¿acaso creer en dios te borra del humano
placer?
¿habrá dios sentido placer al crear a eva?
¿habrá adán sentido placer cuando
inventó a dios?
¿acaso dios te ayuda cuando tu cuerpo
sufre?
¿o no es ni siquiera una confiable
anestesia?
¿te importa mucho que dios exista? ¿o
no?
¿su no existencia sería para ti una
catástrofe
más terrible que la muerte pura y dura?
¿te importará si te enteras que dios existe
pero está inmerso en el centro de la nada?
¿te importará que desde el centro de la
nada
se ignore todo y en consecuencia nada
cuente?
¿te importaría la presunción
de que si bien tú existes
dios quién sabe?
espero que te guste!!!
Javichu.
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Quien sabe
QUIÉN SABE
¿Te importa mucho que dios exista?
¿te importa que una nebulosa te dibuje el
destino?
¿que tus oraciones carezcan de
interlocutor?
¿que el gran hacedor pueda ser el gran
injusto?
¿que los torturadores puedan ser hijos de
dios?
¿que haya que amar a dios sobre todas
las cosas
y no sobre todos los prójimos y prójimas?
¿Has pensado que amar al dios intangible
suele producir un tangible sufrimiento
y que amar a un palpable cuerpo de
muchacha
produce en cambio un placer casi infinito?
¿acaso creer en dios te borra del humano
placer?
¿habrá dios sentido placer al crear a eva?
¿habrá adán sentido placer cuando
inventó a dios?
¿acaso dios te ayuda cuando tu cuerpo
sufre?
¿o no es ni siquiera una confiable
anestesia?
¿te importa mucho que dios exista? ¿o
no?
¿su no existencia sería para ti una
catástrofe
más terrible que la muerte pura y dura?
¿te importará si te enteras que dios existe
pero está inmerso en el centro de la nada?
¿te importará que desde el centro de la
nada
se ignore todo y en consecuencia nada
cuente?
¿te importaría la presunción
de que si bien tú existes
dios quién sabe?
Y de nuevo.. Rutina
Hola a todos! Cómo os ha ido el primer día de clase? Qué mal, anoche apenas pude dormir (Una hora como mucho..), estaba demasiado descansá xD Y esta mañana me he levantado con un dolor de cabeza que puf :( Y de mala leche xD Ays, que yo tendría que levantarme tos los días a las 3! :P
En la uni bastante bien, y con la gente mejor de lo que esperaba :) La mañana muy liada, y en cuanto llegué a casa apenas comí, que tenia mucho sueeeño xD Me fui directita a mi cama a echarme la siesta (Una siesta de unas 3 horas jojojo xD :P). Ahora estoy como nueva jaja Como esta noche no pueda dormir otra vez.. xD
Y nada, mañana hará una semana que no veo a Javi ;`( (Espero que mañana no pase nada y podamos quedar e ir al gimnasio, que ya deben echarnos de menos, porque somos los más babosetes jeje ;) Ays el Amor :) Que ya prontito 2 años, ya podeis felicitarnos tos eh? El 2 de Febrero..).
Y hoy ha sido mi primer día a dieta, qué mal xD Cari, tú como llevas no beber cocacola? Supongo que con un mono.. xD YO TENGO MONO DE TI!!! ;@@@@@@@@@@@@@@@@~~
Aleeeeeeeeeeee cuidaros tos, el JUEVES concierto de LORCA en la sala Custom (Madrid), se anima alguien? :)
Talue!
-Sandry
En la uni bastante bien, y con la gente mejor de lo que esperaba :) La mañana muy liada, y en cuanto llegué a casa apenas comí, que tenia mucho sueeeño xD Me fui directita a mi cama a echarme la siesta (Una siesta de unas 3 horas jojojo xD :P). Ahora estoy como nueva jaja Como esta noche no pueda dormir otra vez.. xD
Y nada, mañana hará una semana que no veo a Javi ;`( (Espero que mañana no pase nada y podamos quedar e ir al gimnasio, que ya deben echarnos de menos, porque somos los más babosetes jeje ;) Ays el Amor :) Que ya prontito 2 años, ya podeis felicitarnos tos eh? El 2 de Febrero..).
Y hoy ha sido mi primer día a dieta, qué mal xD Cari, tú como llevas no beber cocacola? Supongo que con un mono.. xD YO TENGO MONO DE TI!!! ;@@@@@@@@@@@@@@@@~~
Aleeeeeeeeeeee cuidaros tos, el JUEVES concierto de LORCA en la sala Custom (Madrid), se anima alguien? :)
Talue!
-Sandry
Una perla de sabiduria :-)
Bueno, pues en yonkis.com, una de mis páginas favoritas han posteado esto que, lejos de ser como el contenido habitual de la página - soez y deslenguado xD - nos ofrece una fábula con moraleja....a disfrutarla ;-)
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Había una vez un campesino chino, pobre pero sabio, que trabajaba la tierra duramente con su hijo.
Un día el hijo le dijo:
-¡Padre, qué desgracia! Se nos ha ido el caballo.
-¿Por qué le llamas desgracia? - respondió el padre - veremos lo que trae el tiempo...
A los pocos días el caballo regresó, acompañado de otro caballo.
-¡Padre, qué suerte! - exclamó esta vez el muchacho, nuestro caballo ha traído otro caballo.
-Por qué le llamas suerte? - repuso el padre, veamos qué nos trae el tiempo.
En unos cuantos días más, el muchacho quiso montar el caballo nuevo,y éste, no acostumbrado al jinete, se encabritó y lo arrojó al suelo. El muchacho se quebró una pierna.
-¡Padre, qué desgracia! - exclamó ahora el muchacho, ¡me he quebrado la pierna!
Y el padre, retomando su experiencia y sabiduría, sentenció:
-¿Por qué le llamas desgracia? Veamos lo que trae el tiempo!
El muchacho no se convencía de la sino que gimoteaba en su cama. Pocos días después pasaron por la aldea los enviados del rey, buscando jóvenes para llevárselos a la guerra. Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven con su pierna entablillada, lo dejaron y siguieron de largo.
El joven comprendió entonces que nunca hay que dar ni la desgracia ni la fortuna como absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo, para ver si algo es malo o bueno.
La moraleja de este antiguo consejo chino es que la vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno,y lo bueno,malo. Lo mejor es esperar siempre el día de mañana, porque todo sucede con un propósito positivo para nuestras vidas..... Colorin colorado.
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Había una vez un campesino chino, pobre pero sabio, que trabajaba la tierra duramente con su hijo.
Un día el hijo le dijo:
-¡Padre, qué desgracia! Se nos ha ido el caballo.
-¿Por qué le llamas desgracia? - respondió el padre - veremos lo que trae el tiempo...
A los pocos días el caballo regresó, acompañado de otro caballo.
-¡Padre, qué suerte! - exclamó esta vez el muchacho, nuestro caballo ha traído otro caballo.
-Por qué le llamas suerte? - repuso el padre, veamos qué nos trae el tiempo.
En unos cuantos días más, el muchacho quiso montar el caballo nuevo,y éste, no acostumbrado al jinete, se encabritó y lo arrojó al suelo. El muchacho se quebró una pierna.
-¡Padre, qué desgracia! - exclamó ahora el muchacho, ¡me he quebrado la pierna!
Y el padre, retomando su experiencia y sabiduría, sentenció:
-¿Por qué le llamas desgracia? Veamos lo que trae el tiempo!
El muchacho no se convencía de la sino que gimoteaba en su cama. Pocos días después pasaron por la aldea los enviados del rey, buscando jóvenes para llevárselos a la guerra. Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven con su pierna entablillada, lo dejaron y siguieron de largo.
El joven comprendió entonces que nunca hay que dar ni la desgracia ni la fortuna como absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo, para ver si algo es malo o bueno.
La moraleja de este antiguo consejo chino es que la vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno,y lo bueno,malo. Lo mejor es esperar siempre el día de mañana, porque todo sucede con un propósito positivo para nuestras vidas..... Colorin colorado.
Ramon Guevara ;-)
Bueno, pues a petición de dos visitantes que lo han pedido en el Libro de Visitas, aquí va la foto de una de las estrellas del panorama porno español...Ramón Guevara :)
Perdonad las almas más candidas, pero ultimamente no estamos poniendo mucho porno, y como veis Ramón viene con la escopeta cargada ;-P
Perdonad las almas más candidas, pero ultimamente no estamos poniendo mucho porno, y como veis Ramón viene con la escopeta cargada ;-P
Tu amor me hace bien
Hola, cariño!
jo, llevo ya tres días aquí encerrado en casa, ahogandome en mis propios mocos xD y deseando como nunca salir corriendo a buscarte ...y devorarte :-)
He estado escuchando hoy a Marc Anthony, que mi hermanilla me regaló su último disco estas navidades, y te dedico esta canción, que me encanta y me hace pensar muchisimo en ti ;_)
Javichu
Tu amor me hace bien
Te quiero así deliciosa insospechada
porque creo en tu palabra
porque yo siento que aún te necesito
porque me alteras las ganas
Te quiero así estruendosa y delicada
entre alegría y nostalgia
porque me gusta tenerte vida mía
y no quiero que te vayas
porque el amor cuando es verdad sale del alma
nos aturde los sentidos
y de pronto descubrimos que la piel
se enciende en llamas
Bien, tu amor me hace bien
tu amor me desarma
ay, tu amor me controla
me endulza, me encanta
pero bien, tu amor me hace bien
tu amor me desarma
ay tu amor me controla
me vence, me amarra
mira que me hace bien, que me hace bien
Te quiero así tan precisa equivocada
con tus detalles que matan
porque tenerte a mi lado me hace fuerte
si eres mi reina y mi espada
te quiero así cuando ríes cuando callas
porque al caer me levantas
porque mi voz y mi espíritu se agitan
cuando dices que me amas
porque tu amor como es verdad me vuelve el alma
me despierta los sentidos
y depronto descubrí que aquí en mi piel
se encienden llamas
Bien, ay tu amor me hace bien
tu amor me desarma
tu amor me controla
me endulza, me encanta
pero bien, tu amor me hace bien
tu amor me desarma
tu amor me controla
me vence, me amarra
jo, llevo ya tres días aquí encerrado en casa, ahogandome en mis propios mocos xD y deseando como nunca salir corriendo a buscarte ...y devorarte :-)
He estado escuchando hoy a Marc Anthony, que mi hermanilla me regaló su último disco estas navidades, y te dedico esta canción, que me encanta y me hace pensar muchisimo en ti ;_)
Javichu
Tu amor me hace bien
Te quiero así deliciosa insospechada
porque creo en tu palabra
porque yo siento que aún te necesito
porque me alteras las ganas
Te quiero así estruendosa y delicada
entre alegría y nostalgia
porque me gusta tenerte vida mía
y no quiero que te vayas
porque el amor cuando es verdad sale del alma
nos aturde los sentidos
y de pronto descubrimos que la piel
se enciende en llamas
Bien, tu amor me hace bien
tu amor me desarma
ay, tu amor me controla
me endulza, me encanta
pero bien, tu amor me hace bien
tu amor me desarma
ay tu amor me controla
me vence, me amarra
mira que me hace bien, que me hace bien
Te quiero así tan precisa equivocada
con tus detalles que matan
porque tenerte a mi lado me hace fuerte
si eres mi reina y mi espada
te quiero así cuando ríes cuando callas
porque al caer me levantas
porque mi voz y mi espíritu se agitan
cuando dices que me amas
porque tu amor como es verdad me vuelve el alma
me despierta los sentidos
y depronto descubrí que aquí en mi piel
se encienden llamas
Bien, ay tu amor me hace bien
tu amor me desarma
tu amor me controla
me endulza, me encanta
pero bien, tu amor me hace bien
tu amor me desarma
tu amor me controla
me vence, me amarra
Charlize Theron :)
Buenas tardes!!! Llevo desde el Martes sin ver a mi niño, bua buaaaaaa :____________( Ays, está poxo con gripe y fiebre, pobrecito ;@@@@@@@ Cari, te dejo estas fotos, espero que te gusten! :P TASJ!!! :)
-Sandry
-Sandry
Examen teórico de conducir xD
1.¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2.Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3.Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4.Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6.¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9.Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10.¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11.Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12.Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13.¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14.¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15.¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16.¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17.Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18.¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19.Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20.Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21.Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22.¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23.Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24.¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25.¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26.¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27.¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28.Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29.¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30.Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31.En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32.¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.
33.Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
34.¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35.En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37.¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
38.¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39.¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40.¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
-Sandry
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2.Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3.Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4.Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6.¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9.Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10.¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11.Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12.Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13.¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14.¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15.¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16.¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17.Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18.¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19.Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20.Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21.Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22.¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23.Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24.¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25.¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26.¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27.¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28.Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29.¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30.Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31.En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32.¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.
33.Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
34.¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35.En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37.¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
38.¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39.¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40.¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
-Sandry
Bienvenido al Manual del psicópata }:P
Bienvenido al manual del psicópata. Estás ante una doctrina o guía de conducta para todo buen psicópata o aspirante a degenerado; una pequeña ayuda de cara a convertirte en la persona non grata que siempre has deseado ser.
El contenido de esta colección de normas de comportamiento es de "mal gusto". Se han incluido bajo este título debido a que su contenido religioso, sexual, violento o grosero puede herir la sensibilidad de algunas personas. Si tú eres una de esas personas, te puedo asegurar que esto no es lo que estás buscando, e incluso me atrevería a recomendarte que le echases un vistazo a clásicos del estilo de Caperucita roja.
Si, por el contrario, estás hasta la punta del rabo de esta jodida sociedad protocolaria, si te has aburrido de saludar al gilipollas de tu vecino fingiendo caerte bien, si ya lo has probado todo con todas las pibitas del planeta y lo máximo que has obtenido han sido palabritas de consolación por parte de alguna zorra en sus más álgidos momentos de embriaguez... en resumen... si ya te has dado cuenta de la cantidad de mierda de la que estás rodeado y quieres empezar a dejar de hacer el pardillo y convertirte
en un psicópata sin escrúpulos ni educación, esto es lo que andabas buscando. Puede que suene a estúpido anuncio de venta por televisión, pero lo que te puedo asegurar es que no es casualidad que Beavis y Butthead se meen encima al verme como señal de respeto.
Eso sí, no te empieces a sentir elitista sólo por saber que la gente que te rodea es escoria... tú eres un trozo de mierda tan grande como ellos. Precisamente el rollo está en ser una mierda más grande que los demás.
Este manual es el fruto de varias horas de aburrimiento de una mente degenerada; es la vuelta a la consciencia de un informático asocial tras tragarse estúpidos reality-shows o series de pasteleo televisivo; como una reflexión plasmada en forma de psicología inversa, enfocada de cara a convertirse en un código moral para más enfermos mentales. De todas formas, he de confesar en mi descargo que el contenido de este manual no está basado en experiencias propias, sino en la observación de experiencias ajenas, por lo que cualquier detalle desagradable que puedas encontrar en estos textos no tiene nada que ver conmigo. Así que chicas... si hay alguna afortunada que esté leyendo esta "guarrería"... ya sabéis: meteros la palanca de cambios del coche de vuestro novio por el coño a mi salud y brindad por la superioridad del sexo masculino.
Todo el mundo puede ser un cabrón si se lo propone, y, si tienes un mínimo de inclinación natural, llegarás a ser un perfecto hijo de puta con un poco de práctica. Pero, para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitarás unos mínimos conocimientos teóricos.
Capítulo 1: Elegancia es...
Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, sería una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiéndote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demás y mira qué cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. Elegancia, pues, es...
•Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
•Saber qué plantas sustituyen mejor al papel higiénico.
•Cortar el césped de tu casa y encontrar un coche en tu jardín.
•Que el ejército de salvación decline tu colchón.
•Que te echen del bingo por el lenguaje que usas.
•Atraer pájaros con tu barba.
•Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
•Tener el número del taxidermista entre los teléfonos de emergencias.
•No tener un calcetín que no viole alguna ley contra incendios.
•Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tú llegues.
•Saber cuántas balas de paja caben en tu coche.
•Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.
•Ser expulsado del KKK por camorrista.
•Que todas tus palabras bisílabas tengan cuatro letras.
•Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
•Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.
•Que tu mujer/esposo tenga estómago de cerveza y lo encuentres atractivo.
•No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.
•Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
•Tener cortinas en tu camión, pero no en tu casa.
•Tener un árbol genealógico con menos ramas que generaciones.
•No entender cómo las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.
•Poder escupir sin abrir la boca.
•Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.
Capítulo 2: Cómo hacer amigos
Para elegir correctamente a las víctimas de tus crímenes necesitarás conocer gente. Sí, ya sé que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tía no te bastar con buscar a alguien con el pelo largo, podría ser un perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aquí una serie de consejos para resultarle simpático a la gente. Síguelos a rajatabla y verás cómo rápidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma:
•Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura, saca una patata y cómetela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
•Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la colección, o toma prestadas sus mascotas.
•Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantarás envidias, pero las mujeres te admirarán. Tú y yo sabemos el truco, claro; realmente, encerarás el coche con la cera de tus oídos, que queda mejor.
•Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y pídeles ayuda y comprensión. Aquéllos que no estén contigo forman parte de la conspiración.
•Cuando alguien te diga "buenos días", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte de ellos muy pronto.
•Quédate mirando a la gente a través de las púas de un tenedor, como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono. Si te contestan agresivamente, denúncialos por torturas y malos tratos. Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
•Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los inspectores les encantar. Usa decimales y fracciones periódicas para los céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
•Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.
•Compra una caja de condones y pregúntale al cajero dónde está el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cuál es tu talla. Recuerda, él debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
•Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es culpa tuya; responde a todas las provocaciones. Observa cómo los coches se oxidan.
•Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que esté esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.
•Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes cómo puedes volver a casa.
•Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas a ellas también.
•Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica a algún conocido tuyo, ser más divertido.
•Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicópatas". Procura que su mujer se entere, mandándole fotos trucadas de tus más perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
•Vete de compras; suda o pásatelo todo por el sobaco; devuélvelo al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu ella.
•Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabrón, o le cortaré los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.
•Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola. También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente de la calle; en verano se alegrarán.
•Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llénala con cosas que ya has hecho, y siéntete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a tus amigos por qué estás tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
•Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No importa que no los conozcas de nada, se alegrarán.
•Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y conseguirás que la gente te recuerde.
•Vete al examen final de alguna asignatura en la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estás matriculado, puedes comportarte como te dé la gana. Tráete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razón por la cual no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final un "ya se lo dije...".
•Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el jardín del vecino, y, si te pregunta por los agujeros, échale las culpas al perro.
•Vete a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el cuerpo del fallecido a la ciencia. En un crematorio, di que la quemen por bruja. Afílate los dientes y chúpate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del análisis indican que está embarazada.
•Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo, cabréate, y deja de hablarte.
•A las cuatro de la madrugada, marca un número de teléfono a boleo y di que te vas a suicidar. Tendrás al tío que cogió el teléfono toda su vida preocupado, pensando si era cierto o no; si era un conocido, amigo o incluso familiar suyo; si era por su culpa... acabará ingresado en un manicomio.
•Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas, es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.
Capítulo 3: Cómo causar una buena impresión en una cena formal
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasárselo bien es ir a cenar a algún sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberías dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados un poquito más; compórtate civilizadamente y no te los comas todavía. Otra razón para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones, saldrán corriendo; por regla general, no les gusta ser descuartizadas
•Suénate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, y luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
•Quédate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.
•Guiña espasmódicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a qué se refieren. Otros tics pélvicos pueden tener efectos impresionantes.
•Haz comentarios en voz alta sobre la gente de las mesas de alrededor. Mírales. Sácales la lengua y hazles carantoñas.
•Levántate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la misma con los brazos extendidos haciendo ruidos de avión. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te unirán enseguida para vergüenza de sus padres.
•Cuando te pregunten qué es lo que quieres, di "¿no tienen algo verde, viscoso, y que esté vivo?".
•Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
•Silba a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
•Si es una cena íntima, cuéntale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Pregúntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmónica y empieza a tocar algo triste.
•Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Tráete velas y ponlas en círculo. Entona cánticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algún voluntario para donar sangre humana.
•Come de los platos de los demás sin pedir permiso. Déjales muestras de tu plato. Antes puedes haber escupido encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. También puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato del de al lado; si quieres afinar tu puntería, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
•Si vas invitado, pide lo más caro y no lo pruebes. Si no, cómete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demás. Sé ruidoso. No uses los cubiertos; de todas formas, no ibas a acertar con el adecuado.
•Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demás. Pide perdón mientras se las arrancas a manotazos.
•Las sopas y consomés están más ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegúrate de echarle encima una cantidad suficiente de líquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echárselo muy caliente, porque se enfriará rápidamente. Ahora sí que puedes usar la cuchara.
•Pídele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. "Resucita" el tema varias veces a lo largo de la conversación, prometiendo ducharte ese día. Ofrécete a devolverle el favor con otro tatuaje.
•Pide algo asqueroso para los demás.
•Hazte pasar por mudo y comunícate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
•Cuando te pregunten dónde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que esté lejos de las ventanas, y cerca de una salida de emergencia. Actúa nervioso.
•Chupa tu plato y el de los demás. Invita a que chupen del tuyo.
•En caso de discusión, defiende los dos lados. Insulta a quien no esté de acuerdo contigo, y al que esté de acuerdo, pregúntale por qué te sigue la corriente.
•Escóndete debajo de la mesa. Llévate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o méate en los pantalones de los caballeros.
•Vete a los servicios, y, a la vuelta, deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Si te piden explicaciones, argumenta diciendo que tiene que secarse.
•Guárdate los huesos, y di que son para tu anciana e inválida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Límpialos con cariño.
•insiste en que algún camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si están envenenados.
•Tráete un cubo y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
•Pide una botella de vino caro, y, cuando te la den a probar, protesta diciendo que está estropeado. Indígnate. Repítelo tres o cuatro veces, o hasta que estés borracho de probar botellas nuevas; entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.
Capítulo 4: Piropos
Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que les mientan. Y m s triste todavía es que ellas también te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son, o tómate una sobredosis de matarratas.
Parte del juego es decirles que te gustan. Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberías hablar sólo de esas partes de su anatomía que te dejen ver; pero no les digas que lo que más te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer también se sentir halagada si la miras discretamente, pero lo de masturbarte, sólo si no se da cuenta. Ya, ya sé que es un poco complicado y que las cabras dan menos
problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuación:
•Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan.
•Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la espalda.
•Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.
•No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.
•Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
•Tesoro, ¿por qué no encuentras a alguien que te entierre?
•Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
•Estás preciosa; ¿cuántas horas te has pasado maquillándote?
•Tienes cara de solitaria, ¿en qué intestino te has criado?
•Qué mona eres, ¿te escapaste del zoológico, o te echaron los monos de la jaula por fea?
•Si la grasa fuese oro, tú serías un tesoro.
•Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murciélagos.
•Nena, si quieres que alguien te coma, búscate un tiranosaurio.
•¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso?
•Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
•Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico.
•Y, aparte de los palillos, ¿quién más te ha besado?
•Y, aparte de los tampones, ¿quién más te ha follado?
•No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.
•Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
•Qué dientes más interesantes; ¿los escogiste en un catálogo?
•Qué dentadura más bonita; ¿me la dejas para que la pueda ver mejor?
•Me encanta cómo cocinas; ¿has pensado en trabajar en un McDonald's?
Por otra parte, no tienes que decirle estas cosas personalmente; puedes mandarle cartas. Esto sería sencillo si supieses escribir, pero si no, cuéntale tu situación a algún amigo (para hacer amigos, ver capítulo 2). A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirían de ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuánta diarrea debes usar. Procura ser original e inventivo, ella lo apreciar en su justo valor; por ejemplo:
Estimada señorita,
Apasionada y hondamente la quiero a usted jo-
ven hermosa; como es natural, yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la más pu-
ra, y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que puede haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión; y, después de haber for-
malizado nuestras relaciones, y haberlo comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida, al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido, mir ndonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha, pues créame, que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante en la vida.
Bueno, ahora lee sólo las líneas impares en cada párrafo... este tipo de cosas les encanta; no te dejes engañar; si parece cabreada es porque, debido a la educación que ha recibido, siente que debe portarse así.
Capítulo 5: Entradas
Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es más, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasías de mujeres que lo hacenvoluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcóticos, la hipnosis o las cuerdas. No, no es nada raro; suele ocurrir después de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frías, porque acabarías limpio.
El problema con esto es que se supone que debes llevar tú la iniciativa, y debes tirarles los tejos de una forma que no se ofendan. Aquí hay un delicado punto intermedio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque está desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero, si eres demasiado tímido, ella se dará cuenta de que eres un gilipollas y también te mandar al cuerno. Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan, recurre a los procedimientos que ya conoces:
•Bonitos zapatos. ¿Quieres follar?
•¿Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto?
•Perdona, ¿quieres follar conmigo o debo pedirte perdón?
•Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaría que tuviese fantasías contigo.
•Oye, ¿por qué no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra?
•Hueles húmedo, ¿por qué no lo celebramos?
•¿Te invito a una bebida o sólo quieres el dinero?
•e pareces mucho a una puta que conocí en Despeñaperros... ¿no me harías un descuento?
•Un amigo me ha dicho que las tías que sois más feas que el culo de un mandril folláis como locas, ¿te importaría que lo comprobase?
•Oye, ya que has perdido tu virginidad, ¿me dejas que use la caja donde la guardabas?
•Eh, guarra... ¡contágiame!
•¿Qué te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a jofer como bestias?... ¿qué pasa? ¿no te gusta la pizza?
•He bebido tanto que me apetecería follarte.
•¿Cuál es tu posición favorita para el sexo extramatrimonial?
•¿Hola, mi amor... ¿escupes o tragas?
•Pareces el tipo de chica que lo ha oído todo, así que no hará falta que te diga nada más, ¿no?
•Si yo fuese Elvis, ¿follarías conmigo?
•Perdona, ¿no hemos follado en el mismo sitio alguna vez?
•Nena, méteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
•El SIDA mata, pero tú quieres morir feliz, ¿no?
•Oye, alguien se ha tirado un pedo... vámonos de aquí.
•Hola, bonita... tengo más dinero del que tú puedes gastar.
•Bonitos calcetines; ¿me los puedo probar después de haberte follado?
Capítulo 6: Excusas
Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en líos. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no está bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicación. Ya, ya sé que es un mamón asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda... si no se fía de ti, te costar emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.
Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea básica es que le mientas a tu amigo diciéndole que estás ocupado haciendo algo más importante. Pero no le digas lo que estás haciendo realmente, ya que a lo mejor él no acaba de comprender que para ti sea más importante el hacerte un traje con piel humana.
Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se comió tu mano, luego tendrás que arrancártela a mordiscos para disimular.
He aquí unos ejemplos para que salgas impunemente del paso:
•Lo siento, es que he cambiado los cerrojos, y ahora no puedo salir de mi casa.
•Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles.
•Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. ¿Te importaría ayudarme? es que tiene diarrea para varios días...
•Qué lástima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.
•Me temo que me ser imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad pública con tripas de babosa.
•Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
•Esta tarde va a ser imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esto.
•Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos... ¡qué pensarían mis vecinos!
•Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Manolo a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que no nos busques.
•Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar más tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, ya sabes lo que pasa.
•Uy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garaje que analizaría su modo de apertura.
•Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra, y se me va a secar la sangre... ¿quieres ayudarme a montar los sesos?
•No puedo salir sin haber contado antes las púas de mi cepillo de dientes, tío... imagínate que hay 666.
•Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas; imagínate que mi padre me estuviese buscando después de tantos años.
•Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se llamar "La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se está marchando por el desagüe.
•Tú no conoces mis problemas... precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. ¿Se te ocurre algo bonito que decirle acerca de su papada?
•¿Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño? es que el moho no me deja ver la tele...
•Hombre, la verdad... preferiría quedarme en casa haciéndome una paja. Pero oye, no es nada personal contigo.
•Tío... ¿y si pusiesen mi anuncio favorito en la tele?
•Joder... si es que yo iría, pero la última vez no supe cómo volver.
•No, no puedo... ya sabes cómo somos los asesinos en serie.
•Es que mi cerdo me está esperando para bañarnos juntos en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho; ¿quieres que lo intente?
•Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabé anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco.
•¿Y tú crees que es una buena idea salir ahora, con lo mal que debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el cementerio?
•No, imposible, mi cuerpo está dentro de mi otro traje.
•No, es que tengo una cita en el callista.
•No se si debería, el fin de siglo está tan cerca...
•Vaya, no puedo... es que mi padre está escapándose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
•Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas carnívoras... ¿por qué no me las entretienes un ratito?
•¿Y si no encuentro dos calcetines del mismo color qué hago?
•Es que para quitarme la mugre que tengo entre los dedos de los pies tengo que tenerlos en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a dejar sólo porque se te esté quemando la casa...
•Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.
•Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver cómo me crece el pelo de los huevos.
•Pues de verdad que me apetecería ir, pero no sé qué opinarían los policías que han rodeado mi casa.
•Vaya, es que estoy mirando cómo se descompone el cadáver de mi madre en el comedor. Pero si quieres venir, te invito y nos tomamos una pizza a medias.
•Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortados, y con esta humedad que hay se me va a oxidar cualquier mes de éstos.
•¿Pero cómo pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vómito de tu cama? ¿no has oído al hombre del tiempo? con el calor que va a hacer, para cuando llegue estar apestando el edificio entero.
•Oye, espera a que se me ocurra una excusa, y luego te llamo.
•Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.
Capítulo 7: Cómo tratar a tu novia
Una de las leyes de vida es que cuando no tienes una pareja, la buscas, pero cuando la consigues no sabes cómo librarte de ella. Para qué nos vamos a engañar... lo más eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de ácido clorhídrico, pero resulta más interesante y divertido putear a tu pareja, para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene además la ventaja de que así tendrás motivos para odiarla posteriormente como si se tratase de tu peor enemigo.
No, no te creas que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un día le preguntas a tu amiga cómo puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera y ella te dice que empieces llenándola de agua, es que el fin de vuestra relación estça cerca.
Aquí tienes unos consejos para ser tú quien dé ese paso:
•Después de pisar una mierda, límpiate el zapato con su almohada. Quéjate cuando cambie de postura para dormir.
•Come ajos cuatro veces al día. Dile que es muy sano. No le invites.
•Ofrécete a lavar tú la ropa. Al lavar sus medias, mételas "accidentalmente" con ropa que destiña su color más odiado. Devuélveselas con alguna media que no sea suya.
•Quédate en éxtasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte gay y empieza a salir con su hermano menor.
•Llámala a casa y ponla cachonda por teléfono; dile que vaya a tu casa a echar un polvo. Inmediatamente después, vete al cine con otra. Asegúrate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde.
•Tírate un pedo en público y échale la culpa a ella.
•Tírate un pedo en privado y échale la culpa a ella. Antes de hacer esto, deberías aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
•Vete de viaje sin avisarla y llévate todos sus anticonceptivos. Escríbele una nota diciéndole que le dejas un montón de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por qué no llamaste, dile que tu amiga no tenía teléfono en su yate.
•Grita el nombre de otra mientras hacéis el amor. Dile que no te apetece dormir con ella porque ya has follado hoy.
•Mientras le chupas las tetas, dile: "no sé por qué, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque no me lleguen las tetas hasta el fondo de la garganta, porque otras las tienen más grandes que tú...".
•Preséntala a tus amigos como "mi lamepollas". Cuando empiecen a reírse, diles que tiene un pequeño problema, y es que sólo se pone caliente cuando jugáis a la aspiradora. Luego, cuando te esté chupando la polla, méate en su boca. Si protesta, dile que el otro día se tragó semen y no dijo nada.
•Ofrécete a prepararle la comida para el trabajo. Cuando se la prepares, en vez de un plátano métele una babosa dentro de un condón usado. Condiméntasela con pelos de tus sobacos.
•Haz como si fueras a darle un beso, y tósele encima moscas muertas. Eso sí, procura que estén bien babaditas.
•Espera a que se haya lavado los dientes, y dile después que use tu cepillo, porque tú has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo. Acto seguido, hazle una foto y úsala para espantar esos pajarracos que no hacen más que picotear tus plantas.
•Llama a un colega mientras estéis follando. Invítalo a que venga a tu casa a tomarse un café, para despertarte.
•Cuando esté dormida, píntale el chocho de verde y pégale unos cereales. Instala una videocámara dentro del water para filmar el momento en que se siente a mear.
•No laves los gayumbos que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, pónselos en los bolsillos del pantalón. El gato de la abuela se pasar todo el rato arañándole sus partes.
•Trénzale los pelos del culo, y mira a ver cuántas veces se tiene que restregar con el papel higiénico cuando vaya a cagar. También le puedes esconder el papel y dejarle a mano sólo papel de lija.
•En un sitio público, pregúntale en voz alta por qué arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espátula.
•Pregúntale si es cierto eso que se cuenta de ella, que antes de conocerte a ti su vida sexual se limitaba al perro del vecino, que le lamía la miel que se ponía en el culo.
•Grápale una nota con un corazón y vuestros nombres en el condón que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".
•Dale bromuro durante una semana, y luego pregúntale si quiere hacer un cambio de parejas con los vecinos.
•Cámbiale sus pastillas anticonceptivas por laxantes.
•Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.
•Viola a su gato.
•Ponle un candado al water y deja la tapa bloqueada en posición vertical.
•No le digas que eres estéril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.
•Frota enérgicamente su vaso de enjuagarse los dientes con tu glande después de hacerte una paja, asegurándote de haber impregnado todo el perímetro.
•Límpiate el culo con su cepillo de dientes. Si nota algo raro, dile que es por culpa de esa pasta de dientes tan asquerosa que usa. Si no, protesta enérgicamente por lo mal que le huele la boca. La excusa ideal para dejar de besarla.
Capítulo 8: Cumplidos
Seamos realistas; la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si después de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se está muriendo ya, te hará falta un termo inmediatamente, y lo más rápido es pedírselo a tus vecinos.
Por supuesto, tus vecinos te conocen, y ni siquiera te abrir nála puerta. Ésa es la razón por la que debes engañarles. Aparte de mentirles en cuanto a la razón por la que lo necesitas (diles algo inocente, como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freír espárragos), tendrás que aparentar ser una persona sólo medio impresentable, y para ello deber s decirles algo agradable, como...
•Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaría el culo y le enseñaría a caminar hacia atrás.
•Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabrón tenía cambio.
•Perdona, pero no encuentro mi polla... ¿te importa si busco en la boca de tu madre?
•Acabo de salvarle la vida a tu madre; al venir aquí he atropellado un asqueroso perro comemierdas.
•Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiese regalado una bicicleta.
•Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oír la música.
•Tu madre es tan gorda que se cae por los dos lados de la cama.
•Tu madre es tan gorda que cuando entra en un aeropuerto, se abren todas las puertas automáticas.
•Eres tan miserable, que serías capaz de ir a un McDonald's a chupar dedos ajenos.
•Hueles tan mal que cuando cagas, la mierda debe alegrarse de escapar.
•¿Por qué no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algún perro quiere jugar contigo?
•Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa.
•Oye, ¿qué le ha pasado a tu otro diente?
•Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al revés.
•Tu esposa es como un árbol de navidad: ha tenido las bolas de todo el mundo.
•Tú naciste porque tu madre no creía en el aborto, pero ándate con cuidado, porque ahora cree en el infanticidio.
•Cuando eras pequeño tu madre quería que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedía demasiado.
•Tienes una cara que sólo le puede gustar a tu madre, y ella la odia.
•Últimamente no te crecen los cuernos, ¿es que tu esposa se ha largado ya con el otro?
•Es por culpa de gente como tú por lo que cierran las morgues por la noche.
•Oye, rico... ¿por qué no le chupas el coño a una cerda hasta que sangre?
•Cabrón impotente, eres más lento que el cemento, tardas días en empalmarte.
•Tu madre es tan rácana que lo único que te dio por navidades fue la sífilis.
•No mearía en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.
•Ojalá algún médico loco te cambie de sitio las glándulas salivales y la próstata. Cada vez que tuvieses hambre empezarías a tragarte tu semen, y cuando follases, babearías.
Capítulo 9: Cómo amaestrar a tu gato
Deberías escuchar a la gente cuando te dice que convendría comprar una mascota; no sólo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningún ser humano, sino también porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrías.
El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamíferos tan estúpidos y desagradables como estos cazarratas, que te vomitarán los resultados semidigeridos de sus correrías nocturnas sobre tus alfombras.
Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te haría falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te haría gracia que el gato se cague en tus sábanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.
Y el mejor método para amaestrar a un gato es el que te permitió a ti aprender en el colegio que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, oblígale a escribir cien veces en un papel una línea enmendando su error. He aquí unos cuantos ejemplos:
•Cuando me duela la pata, tiraré de la cadena hasta escaparme del cepo.
•No reventaré cuando me inflen a treinta atmósferas de presión.
•El pelo de la suegra de mi amo sirve como hilo dental.
•La cara del cobrador del fisco es el mejor sitio para afilar mis uñas.
•Cuando mi amo me mete en el microondas o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar.
•El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas de la ropa.
•En verano, el lugar más fresco de la casa son las palas del ventilador.
•Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de la madrugada, no tengo por qué apartarme, me ve perfectamente.
•Para que mi amo se ría, me basta con meter la pata en la máquina de coser.
•Sólo me lameré el culo inmediatamente antes de cagar.
•Los enchufes son el sitio adecuado para mear.
•Mearé en mi plato de leche y beberé del retrete.
•Cuando mi amo se mea en mí, está marcando su territorio.
•Seré un buen gato y jugaré con la comida hasta que se muera.
•Si me apetece un tatuaje, pondré mis cojones delante de los cabezales de la impresora de agujas.
-Sandry
El contenido de esta colección de normas de comportamiento es de "mal gusto". Se han incluido bajo este título debido a que su contenido religioso, sexual, violento o grosero puede herir la sensibilidad de algunas personas. Si tú eres una de esas personas, te puedo asegurar que esto no es lo que estás buscando, e incluso me atrevería a recomendarte que le echases un vistazo a clásicos del estilo de Caperucita roja.
Si, por el contrario, estás hasta la punta del rabo de esta jodida sociedad protocolaria, si te has aburrido de saludar al gilipollas de tu vecino fingiendo caerte bien, si ya lo has probado todo con todas las pibitas del planeta y lo máximo que has obtenido han sido palabritas de consolación por parte de alguna zorra en sus más álgidos momentos de embriaguez... en resumen... si ya te has dado cuenta de la cantidad de mierda de la que estás rodeado y quieres empezar a dejar de hacer el pardillo y convertirte
en un psicópata sin escrúpulos ni educación, esto es lo que andabas buscando. Puede que suene a estúpido anuncio de venta por televisión, pero lo que te puedo asegurar es que no es casualidad que Beavis y Butthead se meen encima al verme como señal de respeto.
Eso sí, no te empieces a sentir elitista sólo por saber que la gente que te rodea es escoria... tú eres un trozo de mierda tan grande como ellos. Precisamente el rollo está en ser una mierda más grande que los demás.
Este manual es el fruto de varias horas de aburrimiento de una mente degenerada; es la vuelta a la consciencia de un informático asocial tras tragarse estúpidos reality-shows o series de pasteleo televisivo; como una reflexión plasmada en forma de psicología inversa, enfocada de cara a convertirse en un código moral para más enfermos mentales. De todas formas, he de confesar en mi descargo que el contenido de este manual no está basado en experiencias propias, sino en la observación de experiencias ajenas, por lo que cualquier detalle desagradable que puedas encontrar en estos textos no tiene nada que ver conmigo. Así que chicas... si hay alguna afortunada que esté leyendo esta "guarrería"... ya sabéis: meteros la palanca de cambios del coche de vuestro novio por el coño a mi salud y brindad por la superioridad del sexo masculino.
Todo el mundo puede ser un cabrón si se lo propone, y, si tienes un mínimo de inclinación natural, llegarás a ser un perfecto hijo de puta con un poco de práctica. Pero, para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitarás unos mínimos conocimientos teóricos.
Capítulo 1: Elegancia es...
Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, sería una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiéndote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demás y mira qué cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. Elegancia, pues, es...
•Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
•Saber qué plantas sustituyen mejor al papel higiénico.
•Cortar el césped de tu casa y encontrar un coche en tu jardín.
•Que el ejército de salvación decline tu colchón.
•Que te echen del bingo por el lenguaje que usas.
•Atraer pájaros con tu barba.
•Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
•Tener el número del taxidermista entre los teléfonos de emergencias.
•No tener un calcetín que no viole alguna ley contra incendios.
•Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tú llegues.
•Saber cuántas balas de paja caben en tu coche.
•Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.
•Ser expulsado del KKK por camorrista.
•Que todas tus palabras bisílabas tengan cuatro letras.
•Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
•Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.
•Que tu mujer/esposo tenga estómago de cerveza y lo encuentres atractivo.
•No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.
•Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
•Tener cortinas en tu camión, pero no en tu casa.
•Tener un árbol genealógico con menos ramas que generaciones.
•No entender cómo las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.
•Poder escupir sin abrir la boca.
•Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.
Capítulo 2: Cómo hacer amigos
Para elegir correctamente a las víctimas de tus crímenes necesitarás conocer gente. Sí, ya sé que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tía no te bastar con buscar a alguien con el pelo largo, podría ser un perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aquí una serie de consejos para resultarle simpático a la gente. Síguelos a rajatabla y verás cómo rápidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma:
•Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura, saca una patata y cómetela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
•Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la colección, o toma prestadas sus mascotas.
•Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantarás envidias, pero las mujeres te admirarán. Tú y yo sabemos el truco, claro; realmente, encerarás el coche con la cera de tus oídos, que queda mejor.
•Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y pídeles ayuda y comprensión. Aquéllos que no estén contigo forman parte de la conspiración.
•Cuando alguien te diga "buenos días", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte de ellos muy pronto.
•Quédate mirando a la gente a través de las púas de un tenedor, como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono. Si te contestan agresivamente, denúncialos por torturas y malos tratos. Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
•Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los inspectores les encantar. Usa decimales y fracciones periódicas para los céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
•Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.
•Compra una caja de condones y pregúntale al cajero dónde está el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cuál es tu talla. Recuerda, él debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
•Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es culpa tuya; responde a todas las provocaciones. Observa cómo los coches se oxidan.
•Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que esté esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.
•Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes cómo puedes volver a casa.
•Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas a ellas también.
•Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica a algún conocido tuyo, ser más divertido.
•Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicópatas". Procura que su mujer se entere, mandándole fotos trucadas de tus más perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
•Vete de compras; suda o pásatelo todo por el sobaco; devuélvelo al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu ella.
•Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabrón, o le cortaré los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.
•Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola. También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente de la calle; en verano se alegrarán.
•Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llénala con cosas que ya has hecho, y siéntete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a tus amigos por qué estás tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
•Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No importa que no los conozcas de nada, se alegrarán.
•Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y conseguirás que la gente te recuerde.
•Vete al examen final de alguna asignatura en la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estás matriculado, puedes comportarte como te dé la gana. Tráete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razón por la cual no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final un "ya se lo dije...".
•Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el jardín del vecino, y, si te pregunta por los agujeros, échale las culpas al perro.
•Vete a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el cuerpo del fallecido a la ciencia. En un crematorio, di que la quemen por bruja. Afílate los dientes y chúpate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del análisis indican que está embarazada.
•Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo, cabréate, y deja de hablarte.
•A las cuatro de la madrugada, marca un número de teléfono a boleo y di que te vas a suicidar. Tendrás al tío que cogió el teléfono toda su vida preocupado, pensando si era cierto o no; si era un conocido, amigo o incluso familiar suyo; si era por su culpa... acabará ingresado en un manicomio.
•Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas, es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.
Capítulo 3: Cómo causar una buena impresión en una cena formal
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasárselo bien es ir a cenar a algún sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberías dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados un poquito más; compórtate civilizadamente y no te los comas todavía. Otra razón para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones, saldrán corriendo; por regla general, no les gusta ser descuartizadas
•Suénate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, y luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
•Quédate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.
•Guiña espasmódicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a qué se refieren. Otros tics pélvicos pueden tener efectos impresionantes.
•Haz comentarios en voz alta sobre la gente de las mesas de alrededor. Mírales. Sácales la lengua y hazles carantoñas.
•Levántate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la misma con los brazos extendidos haciendo ruidos de avión. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te unirán enseguida para vergüenza de sus padres.
•Cuando te pregunten qué es lo que quieres, di "¿no tienen algo verde, viscoso, y que esté vivo?".
•Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
•Silba a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
•Si es una cena íntima, cuéntale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Pregúntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmónica y empieza a tocar algo triste.
•Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Tráete velas y ponlas en círculo. Entona cánticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algún voluntario para donar sangre humana.
•Come de los platos de los demás sin pedir permiso. Déjales muestras de tu plato. Antes puedes haber escupido encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. También puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato del de al lado; si quieres afinar tu puntería, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
•Si vas invitado, pide lo más caro y no lo pruebes. Si no, cómete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demás. Sé ruidoso. No uses los cubiertos; de todas formas, no ibas a acertar con el adecuado.
•Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demás. Pide perdón mientras se las arrancas a manotazos.
•Las sopas y consomés están más ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegúrate de echarle encima una cantidad suficiente de líquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echárselo muy caliente, porque se enfriará rápidamente. Ahora sí que puedes usar la cuchara.
•Pídele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. "Resucita" el tema varias veces a lo largo de la conversación, prometiendo ducharte ese día. Ofrécete a devolverle el favor con otro tatuaje.
•Pide algo asqueroso para los demás.
•Hazte pasar por mudo y comunícate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
•Cuando te pregunten dónde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que esté lejos de las ventanas, y cerca de una salida de emergencia. Actúa nervioso.
•Chupa tu plato y el de los demás. Invita a que chupen del tuyo.
•En caso de discusión, defiende los dos lados. Insulta a quien no esté de acuerdo contigo, y al que esté de acuerdo, pregúntale por qué te sigue la corriente.
•Escóndete debajo de la mesa. Llévate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o méate en los pantalones de los caballeros.
•Vete a los servicios, y, a la vuelta, deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Si te piden explicaciones, argumenta diciendo que tiene que secarse.
•Guárdate los huesos, y di que son para tu anciana e inválida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Límpialos con cariño.
•insiste en que algún camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si están envenenados.
•Tráete un cubo y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
•Pide una botella de vino caro, y, cuando te la den a probar, protesta diciendo que está estropeado. Indígnate. Repítelo tres o cuatro veces, o hasta que estés borracho de probar botellas nuevas; entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.
Capítulo 4: Piropos
Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que les mientan. Y m s triste todavía es que ellas también te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son, o tómate una sobredosis de matarratas.
Parte del juego es decirles que te gustan. Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberías hablar sólo de esas partes de su anatomía que te dejen ver; pero no les digas que lo que más te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer también se sentir halagada si la miras discretamente, pero lo de masturbarte, sólo si no se da cuenta. Ya, ya sé que es un poco complicado y que las cabras dan menos
problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuación:
•Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan.
•Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la espalda.
•Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.
•No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.
•Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
•Tesoro, ¿por qué no encuentras a alguien que te entierre?
•Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
•Estás preciosa; ¿cuántas horas te has pasado maquillándote?
•Tienes cara de solitaria, ¿en qué intestino te has criado?
•Qué mona eres, ¿te escapaste del zoológico, o te echaron los monos de la jaula por fea?
•Si la grasa fuese oro, tú serías un tesoro.
•Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murciélagos.
•Nena, si quieres que alguien te coma, búscate un tiranosaurio.
•¿Sabías que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso?
•Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
•Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico.
•Y, aparte de los palillos, ¿quién más te ha besado?
•Y, aparte de los tampones, ¿quién más te ha follado?
•No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.
•Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
•Qué dientes más interesantes; ¿los escogiste en un catálogo?
•Qué dentadura más bonita; ¿me la dejas para que la pueda ver mejor?
•Me encanta cómo cocinas; ¿has pensado en trabajar en un McDonald's?
Por otra parte, no tienes que decirle estas cosas personalmente; puedes mandarle cartas. Esto sería sencillo si supieses escribir, pero si no, cuéntale tu situación a algún amigo (para hacer amigos, ver capítulo 2). A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirían de ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuánta diarrea debes usar. Procura ser original e inventivo, ella lo apreciar en su justo valor; por ejemplo:
Estimada señorita,
Apasionada y hondamente la quiero a usted jo-
ven hermosa; como es natural, yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la más pu-
ra, y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que puede haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión; y, después de haber for-
malizado nuestras relaciones, y haberlo comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida, al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido, mir ndonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha, pues créame, que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante en la vida.
Bueno, ahora lee sólo las líneas impares en cada párrafo... este tipo de cosas les encanta; no te dejes engañar; si parece cabreada es porque, debido a la educación que ha recibido, siente que debe portarse así.
Capítulo 5: Entradas
Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es más, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasías de mujeres que lo hacenvoluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcóticos, la hipnosis o las cuerdas. No, no es nada raro; suele ocurrir después de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frías, porque acabarías limpio.
El problema con esto es que se supone que debes llevar tú la iniciativa, y debes tirarles los tejos de una forma que no se ofendan. Aquí hay un delicado punto intermedio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque está desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero, si eres demasiado tímido, ella se dará cuenta de que eres un gilipollas y también te mandar al cuerno. Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan, recurre a los procedimientos que ya conoces:
•Bonitos zapatos. ¿Quieres follar?
•¿Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto?
•Perdona, ¿quieres follar conmigo o debo pedirte perdón?
•Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaría que tuviese fantasías contigo.
•Oye, ¿por qué no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra?
•Hueles húmedo, ¿por qué no lo celebramos?
•¿Te invito a una bebida o sólo quieres el dinero?
•e pareces mucho a una puta que conocí en Despeñaperros... ¿no me harías un descuento?
•Un amigo me ha dicho que las tías que sois más feas que el culo de un mandril folláis como locas, ¿te importaría que lo comprobase?
•Oye, ya que has perdido tu virginidad, ¿me dejas que use la caja donde la guardabas?
•Eh, guarra... ¡contágiame!
•¿Qué te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a jofer como bestias?... ¿qué pasa? ¿no te gusta la pizza?
•He bebido tanto que me apetecería follarte.
•¿Cuál es tu posición favorita para el sexo extramatrimonial?
•¿Hola, mi amor... ¿escupes o tragas?
•Pareces el tipo de chica que lo ha oído todo, así que no hará falta que te diga nada más, ¿no?
•Si yo fuese Elvis, ¿follarías conmigo?
•Perdona, ¿no hemos follado en el mismo sitio alguna vez?
•Nena, méteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
•El SIDA mata, pero tú quieres morir feliz, ¿no?
•Oye, alguien se ha tirado un pedo... vámonos de aquí.
•Hola, bonita... tengo más dinero del que tú puedes gastar.
•Bonitos calcetines; ¿me los puedo probar después de haberte follado?
Capítulo 6: Excusas
Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en líos. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no está bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicación. Ya, ya sé que es un mamón asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda... si no se fía de ti, te costar emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.
Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea básica es que le mientas a tu amigo diciéndole que estás ocupado haciendo algo más importante. Pero no le digas lo que estás haciendo realmente, ya que a lo mejor él no acaba de comprender que para ti sea más importante el hacerte un traje con piel humana.
Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se comió tu mano, luego tendrás que arrancártela a mordiscos para disimular.
He aquí unos ejemplos para que salgas impunemente del paso:
•Lo siento, es que he cambiado los cerrojos, y ahora no puedo salir de mi casa.
•Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles.
•Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. ¿Te importaría ayudarme? es que tiene diarrea para varios días...
•Qué lástima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.
•Me temo que me ser imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad pública con tripas de babosa.
•Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
•Esta tarde va a ser imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esto.
•Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos... ¡qué pensarían mis vecinos!
•Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Manolo a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que no nos busques.
•Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar más tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, ya sabes lo que pasa.
•Uy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garaje que analizaría su modo de apertura.
•Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra, y se me va a secar la sangre... ¿quieres ayudarme a montar los sesos?
•No puedo salir sin haber contado antes las púas de mi cepillo de dientes, tío... imagínate que hay 666.
•Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas; imagínate que mi padre me estuviese buscando después de tantos años.
•Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se llamar "La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se está marchando por el desagüe.
•Tú no conoces mis problemas... precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. ¿Se te ocurre algo bonito que decirle acerca de su papada?
•¿Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño? es que el moho no me deja ver la tele...
•Hombre, la verdad... preferiría quedarme en casa haciéndome una paja. Pero oye, no es nada personal contigo.
•Tío... ¿y si pusiesen mi anuncio favorito en la tele?
•Joder... si es que yo iría, pero la última vez no supe cómo volver.
•No, no puedo... ya sabes cómo somos los asesinos en serie.
•Es que mi cerdo me está esperando para bañarnos juntos en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho; ¿quieres que lo intente?
•Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabé anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco.
•¿Y tú crees que es una buena idea salir ahora, con lo mal que debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el cementerio?
•No, imposible, mi cuerpo está dentro de mi otro traje.
•No, es que tengo una cita en el callista.
•No se si debería, el fin de siglo está tan cerca...
•Vaya, no puedo... es que mi padre está escapándose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
•Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas carnívoras... ¿por qué no me las entretienes un ratito?
•¿Y si no encuentro dos calcetines del mismo color qué hago?
•Es que para quitarme la mugre que tengo entre los dedos de los pies tengo que tenerlos en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a dejar sólo porque se te esté quemando la casa...
•Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.
•Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver cómo me crece el pelo de los huevos.
•Pues de verdad que me apetecería ir, pero no sé qué opinarían los policías que han rodeado mi casa.
•Vaya, es que estoy mirando cómo se descompone el cadáver de mi madre en el comedor. Pero si quieres venir, te invito y nos tomamos una pizza a medias.
•Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortados, y con esta humedad que hay se me va a oxidar cualquier mes de éstos.
•¿Pero cómo pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vómito de tu cama? ¿no has oído al hombre del tiempo? con el calor que va a hacer, para cuando llegue estar apestando el edificio entero.
•Oye, espera a que se me ocurra una excusa, y luego te llamo.
•Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.
Capítulo 7: Cómo tratar a tu novia
Una de las leyes de vida es que cuando no tienes una pareja, la buscas, pero cuando la consigues no sabes cómo librarte de ella. Para qué nos vamos a engañar... lo más eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de ácido clorhídrico, pero resulta más interesante y divertido putear a tu pareja, para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene además la ventaja de que así tendrás motivos para odiarla posteriormente como si se tratase de tu peor enemigo.
No, no te creas que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un día le preguntas a tu amiga cómo puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera y ella te dice que empieces llenándola de agua, es que el fin de vuestra relación estça cerca.
Aquí tienes unos consejos para ser tú quien dé ese paso:
•Después de pisar una mierda, límpiate el zapato con su almohada. Quéjate cuando cambie de postura para dormir.
•Come ajos cuatro veces al día. Dile que es muy sano. No le invites.
•Ofrécete a lavar tú la ropa. Al lavar sus medias, mételas "accidentalmente" con ropa que destiña su color más odiado. Devuélveselas con alguna media que no sea suya.
•Quédate en éxtasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte gay y empieza a salir con su hermano menor.
•Llámala a casa y ponla cachonda por teléfono; dile que vaya a tu casa a echar un polvo. Inmediatamente después, vete al cine con otra. Asegúrate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde.
•Tírate un pedo en público y échale la culpa a ella.
•Tírate un pedo en privado y échale la culpa a ella. Antes de hacer esto, deberías aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
•Vete de viaje sin avisarla y llévate todos sus anticonceptivos. Escríbele una nota diciéndole que le dejas un montón de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por qué no llamaste, dile que tu amiga no tenía teléfono en su yate.
•Grita el nombre de otra mientras hacéis el amor. Dile que no te apetece dormir con ella porque ya has follado hoy.
•Mientras le chupas las tetas, dile: "no sé por qué, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque no me lleguen las tetas hasta el fondo de la garganta, porque otras las tienen más grandes que tú...".
•Preséntala a tus amigos como "mi lamepollas". Cuando empiecen a reírse, diles que tiene un pequeño problema, y es que sólo se pone caliente cuando jugáis a la aspiradora. Luego, cuando te esté chupando la polla, méate en su boca. Si protesta, dile que el otro día se tragó semen y no dijo nada.
•Ofrécete a prepararle la comida para el trabajo. Cuando se la prepares, en vez de un plátano métele una babosa dentro de un condón usado. Condiméntasela con pelos de tus sobacos.
•Haz como si fueras a darle un beso, y tósele encima moscas muertas. Eso sí, procura que estén bien babaditas.
•Espera a que se haya lavado los dientes, y dile después que use tu cepillo, porque tú has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo. Acto seguido, hazle una foto y úsala para espantar esos pajarracos que no hacen más que picotear tus plantas.
•Llama a un colega mientras estéis follando. Invítalo a que venga a tu casa a tomarse un café, para despertarte.
•Cuando esté dormida, píntale el chocho de verde y pégale unos cereales. Instala una videocámara dentro del water para filmar el momento en que se siente a mear.
•No laves los gayumbos que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, pónselos en los bolsillos del pantalón. El gato de la abuela se pasar todo el rato arañándole sus partes.
•Trénzale los pelos del culo, y mira a ver cuántas veces se tiene que restregar con el papel higiénico cuando vaya a cagar. También le puedes esconder el papel y dejarle a mano sólo papel de lija.
•En un sitio público, pregúntale en voz alta por qué arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espátula.
•Pregúntale si es cierto eso que se cuenta de ella, que antes de conocerte a ti su vida sexual se limitaba al perro del vecino, que le lamía la miel que se ponía en el culo.
•Grápale una nota con un corazón y vuestros nombres en el condón que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".
•Dale bromuro durante una semana, y luego pregúntale si quiere hacer un cambio de parejas con los vecinos.
•Cámbiale sus pastillas anticonceptivas por laxantes.
•Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.
•Viola a su gato.
•Ponle un candado al water y deja la tapa bloqueada en posición vertical.
•No le digas que eres estéril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.
•Frota enérgicamente su vaso de enjuagarse los dientes con tu glande después de hacerte una paja, asegurándote de haber impregnado todo el perímetro.
•Límpiate el culo con su cepillo de dientes. Si nota algo raro, dile que es por culpa de esa pasta de dientes tan asquerosa que usa. Si no, protesta enérgicamente por lo mal que le huele la boca. La excusa ideal para dejar de besarla.
Capítulo 8: Cumplidos
Seamos realistas; la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si después de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se está muriendo ya, te hará falta un termo inmediatamente, y lo más rápido es pedírselo a tus vecinos.
Por supuesto, tus vecinos te conocen, y ni siquiera te abrir nála puerta. Ésa es la razón por la que debes engañarles. Aparte de mentirles en cuanto a la razón por la que lo necesitas (diles algo inocente, como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freír espárragos), tendrás que aparentar ser una persona sólo medio impresentable, y para ello deber s decirles algo agradable, como...
•Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaría el culo y le enseñaría a caminar hacia atrás.
•Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabrón tenía cambio.
•Perdona, pero no encuentro mi polla... ¿te importa si busco en la boca de tu madre?
•Acabo de salvarle la vida a tu madre; al venir aquí he atropellado un asqueroso perro comemierdas.
•Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiese regalado una bicicleta.
•Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oír la música.
•Tu madre es tan gorda que se cae por los dos lados de la cama.
•Tu madre es tan gorda que cuando entra en un aeropuerto, se abren todas las puertas automáticas.
•Eres tan miserable, que serías capaz de ir a un McDonald's a chupar dedos ajenos.
•Hueles tan mal que cuando cagas, la mierda debe alegrarse de escapar.
•¿Por qué no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algún perro quiere jugar contigo?
•Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa.
•Oye, ¿qué le ha pasado a tu otro diente?
•Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al revés.
•Tu esposa es como un árbol de navidad: ha tenido las bolas de todo el mundo.
•Tú naciste porque tu madre no creía en el aborto, pero ándate con cuidado, porque ahora cree en el infanticidio.
•Cuando eras pequeño tu madre quería que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedía demasiado.
•Tienes una cara que sólo le puede gustar a tu madre, y ella la odia.
•Últimamente no te crecen los cuernos, ¿es que tu esposa se ha largado ya con el otro?
•Es por culpa de gente como tú por lo que cierran las morgues por la noche.
•Oye, rico... ¿por qué no le chupas el coño a una cerda hasta que sangre?
•Cabrón impotente, eres más lento que el cemento, tardas días en empalmarte.
•Tu madre es tan rácana que lo único que te dio por navidades fue la sífilis.
•No mearía en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.
•Ojalá algún médico loco te cambie de sitio las glándulas salivales y la próstata. Cada vez que tuvieses hambre empezarías a tragarte tu semen, y cuando follases, babearías.
Capítulo 9: Cómo amaestrar a tu gato
Deberías escuchar a la gente cuando te dice que convendría comprar una mascota; no sólo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningún ser humano, sino también porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrías.
El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamíferos tan estúpidos y desagradables como estos cazarratas, que te vomitarán los resultados semidigeridos de sus correrías nocturnas sobre tus alfombras.
Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te haría falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te haría gracia que el gato se cague en tus sábanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.
Y el mejor método para amaestrar a un gato es el que te permitió a ti aprender en el colegio que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, oblígale a escribir cien veces en un papel una línea enmendando su error. He aquí unos cuantos ejemplos:
•Cuando me duela la pata, tiraré de la cadena hasta escaparme del cepo.
•No reventaré cuando me inflen a treinta atmósferas de presión.
•El pelo de la suegra de mi amo sirve como hilo dental.
•La cara del cobrador del fisco es el mejor sitio para afilar mis uñas.
•Cuando mi amo me mete en el microondas o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar.
•El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas de la ropa.
•En verano, el lugar más fresco de la casa son las palas del ventilador.
•Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de la madrugada, no tengo por qué apartarme, me ve perfectamente.
•Para que mi amo se ría, me basta con meter la pata en la máquina de coser.
•Sólo me lameré el culo inmediatamente antes de cagar.
•Los enchufes son el sitio adecuado para mear.
•Mearé en mi plato de leche y beberé del retrete.
•Cuando mi amo se mea en mí, está marcando su territorio.
•Seré un buen gato y jugaré con la comida hasta que se muera.
•Si me apetece un tatuaje, pondré mis cojones delante de los cabezales de la impresora de agujas.
-Sandry
Monólogo sobre el chat
Parece que fue ayer cuando, con un afán de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, solté mi primer “Escribe aquí… buenas noches, es el primer día que hablo por esto”. Pronto me salió mi primer “ciberenemigo”. “Pues no hables y escribe como todos los demás, gilipollas. Y quita eso de (Escribe aquí…) novato de mierda”.
Me sentí… ¡joder, cómo me sentí! Menuda impotencia. Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo se oye el silencio y esas risillas de fondo. ¿Qué hago? ¿Llamo a la policia? ¿Les digo que me ha amenazado un individio llamado Trípode? Supongo que volvería a repetirse el silencio y las risillas de fondo. Carcajadas, mejor dicho. Y con razón. Fue mi primer contacto con eso que llaman "chat".
Ahora ya lo he superado. Pero me costó lo mío. Ya llevo 3 años en esto y sí… soy el puto amo con méritos propios. Pero el camino… menuda tela. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis…
El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe. Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde… sí, Pepe (pero tu aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2C3PO, BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFacil. O a un nombre vulgar con un numero detrás… PEPE24… diciendo la edad que tienes. O para hacer pensar ponen el año que nacieron… PEPE77. ¿Os habéis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69?
Poco a poco llegas a convertirte en una especie de Sherlock Holmes. Sí, sí, de verdad. Veréis…
R2D2C3PO es varón. Con una edad más bien adulta, y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el día viendo la saga de George Lucas y vivía siempre en las nubes. ¿Quién no ha colgado algún poster de Luke Skywalker? A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿O no? Con la pedazo de espada esa, con esa luz que por muchos viajes que le pegaras nunca se fundía. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Yo pondría toda mi casa con las espadas. Vacilar no se si vacilaré, pero tengo luz pa toda la vida. Éste puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a la de R2D2, o si lo prefieres a la de C3PO, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica. Mucho cuidadín
BarbyGirl… Está cantado. Es la clásica niña pija. Es la “osea” del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. O tienes una buena “cuenta” ADSL, o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es reirte de ella. Sí, luego entendí a Tripode. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.
En cuanto a Pikachu... Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus mas cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, que hagan inglés, joder.
Mr_Cocaína. Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya sabéis mi lema: "Deja las drogas, que somos muchos y hay muy pocas".
Y por último… ChicoFacil. Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja… que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando llega a casa, ¡ZASSSS!. Se transforma. Es el acosador tipo. No deja de dar por culo. Hasta a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick va cambiando, le gente no puede aguantar la presion de llevar ese nick y hacer ese trabajo. Es muy estresante. Es imposible controlar los privados. Si yo con cuatro me vuelvo loco... ¿Que qué es un privado?
Pues bueno, primero de todo… privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demas saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como seas gay y le digas que eres gay… al momento ves en el general… “CLAPTON es gay. Palomo cojo. Jajajaja”. Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona y… y… entonces te vengas. “Y ELIZABETH es un tio”. Ale, pues eso. Así te ens
Me sentí… ¡joder, cómo me sentí! Menuda impotencia. Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo se oye el silencio y esas risillas de fondo. ¿Qué hago? ¿Llamo a la policia? ¿Les digo que me ha amenazado un individio llamado Trípode? Supongo que volvería a repetirse el silencio y las risillas de fondo. Carcajadas, mejor dicho. Y con razón. Fue mi primer contacto con eso que llaman "chat".
Ahora ya lo he superado. Pero me costó lo mío. Ya llevo 3 años en esto y sí… soy el puto amo con méritos propios. Pero el camino… menuda tela. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis…
El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe. Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde… sí, Pepe (pero tu aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2C3PO, BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFacil. O a un nombre vulgar con un numero detrás… PEPE24… diciendo la edad que tienes. O para hacer pensar ponen el año que nacieron… PEPE77. ¿Os habéis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69?
Poco a poco llegas a convertirte en una especie de Sherlock Holmes. Sí, sí, de verdad. Veréis…
R2D2C3PO es varón. Con una edad más bien adulta, y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el día viendo la saga de George Lucas y vivía siempre en las nubes. ¿Quién no ha colgado algún poster de Luke Skywalker? A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿O no? Con la pedazo de espada esa, con esa luz que por muchos viajes que le pegaras nunca se fundía. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Yo pondría toda mi casa con las espadas. Vacilar no se si vacilaré, pero tengo luz pa toda la vida. Éste puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a la de R2D2, o si lo prefieres a la de C3PO, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica. Mucho cuidadín
BarbyGirl… Está cantado. Es la clásica niña pija. Es la “osea” del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. O tienes una buena “cuenta” ADSL, o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es reirte de ella. Sí, luego entendí a Tripode. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.
En cuanto a Pikachu... Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus mas cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, que hagan inglés, joder.
Mr_Cocaína. Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya sabéis mi lema: "Deja las drogas, que somos muchos y hay muy pocas".
Y por último… ChicoFacil. Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja… que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando llega a casa, ¡ZASSSS!. Se transforma. Es el acosador tipo. No deja de dar por culo. Hasta a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick va cambiando, le gente no puede aguantar la presion de llevar ese nick y hacer ese trabajo. Es muy estresante. Es imposible controlar los privados. Si yo con cuatro me vuelvo loco... ¿Que qué es un privado?
Pues bueno, primero de todo… privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demas saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como seas gay y le digas que eres gay… al momento ves en el general… “CLAPTON es gay. Palomo cojo. Jajajaja”. Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona y… y… entonces te vengas. “Y ELIZABETH es un tio”. Ale, pues eso. Así te ens