Cerrado por vacaciones
Bueno, pues en nada de tiempo nos vamos de viaje! :)
Esta misma noche, con la fresquita, cogeremos el coche, varias toneladas de equipaje, casi todo trapitos de Sandry ;), y tomaremos rumbo a Calpe, a disfrutar de la playita, conciertos, fiestuqui, y sobre todo de estar juntos, cosa que al vivir cada uno con nuestros padres (hasta dentro de muy poco!! xD), no podemos hacer tanto como quisiéramos.
Así que por un par de semanas el blog se va a quedar tal cual, pero a la vuelta vendremos con las pilas repuestas!!
jeje, ya me parece sentir la arena de la playa en el culete, lo malo es tener que ir alli, detesto conducir! xD
El Buscador (Jorge Bucay)
Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador. Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco es alguien que sabe lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.
Un día nuestro Buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos, divisó Kammir a lo lejos, pero un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. Estaba rodeaba por completo por una especie de valla pequeña de madera lustrada, y una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar.
El Buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como por azar entre los árboles. Dejó que sus ojos, que eran los de un buscador, pasearan por el lugar... y quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción. “Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días”. Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, y sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar…
Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenía una inscripción. Al acercarse a leerla, descifró: “Lamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas”. El buscador se sintió terriblemente conmocionado. Este hermoso lugar era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años. Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar.
El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
- No, ningún familiar – dijo el buscador - Pero... ¿qué pasa con este pueblo? ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de niños?
El anciano cuidador sonrió y dijo:
"Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré... Cuando un joven cumple quince años, sus padres le regalan una libreta, como ésta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de entonces, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abra la libreta y anote en ella: a la izquierda, qué fue lo disfrutado…, a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla? ¿Una semana, dos? ¿tres semanas y media? Y después… la emoción del primer beso, ¿cuánto duró? ¿El minuto y medio del beso? ¿Dos días? ¿Una semana?
¿Y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? ¿y el casamiento de los amigos? ¿y el viaje más deseado? ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano? ¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones? ¿horas? ¿días?…
Así vamos anotando en la libreta cada momento, cada gozo, cada sentimiento pleno e intenso... y cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba. Porque ése es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido."
Jorge Bucay
Y si el tiempo que vivimos es el tiempo que sabemos disfrutar, los momentos plenos, los momentos intensos... hagamos que sean esos los que abunden, puesto que seguramente no merece la pena enredarnos en rutinas inútiles que nada nos aportan, o en enfados sin sentido, o en palabras hirientes a las que les responderán otras palabras más hirientes y que luego acabarán como minutos, horas... perdidos en el vacío.
Hagamos que, cuando ya no estemos aquí, alguien pueda contar cuánto tiempo hemos vivido realmente... y sonría.
-Sandry
Un día nuestro Buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos, divisó Kammir a lo lejos, pero un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. Estaba rodeaba por completo por una especie de valla pequeña de madera lustrada, y una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar.
El Buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como por azar entre los árboles. Dejó que sus ojos, que eran los de un buscador, pasearan por el lugar... y quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción. “Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días”. Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, y sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar…
Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenía una inscripción. Al acercarse a leerla, descifró: “Lamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas”. El buscador se sintió terriblemente conmocionado. Este hermoso lugar era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años. Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar.
El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
- No, ningún familiar – dijo el buscador - Pero... ¿qué pasa con este pueblo? ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de niños?
El anciano cuidador sonrió y dijo:
"Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré... Cuando un joven cumple quince años, sus padres le regalan una libreta, como ésta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de entonces, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abra la libreta y anote en ella: a la izquierda, qué fue lo disfrutado…, a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla? ¿Una semana, dos? ¿tres semanas y media? Y después… la emoción del primer beso, ¿cuánto duró? ¿El minuto y medio del beso? ¿Dos días? ¿Una semana?
¿Y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? ¿y el casamiento de los amigos? ¿y el viaje más deseado? ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano? ¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones? ¿horas? ¿días?…
Así vamos anotando en la libreta cada momento, cada gozo, cada sentimiento pleno e intenso... y cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba. Porque ése es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido."
Jorge Bucay
Y si el tiempo que vivimos es el tiempo que sabemos disfrutar, los momentos plenos, los momentos intensos... hagamos que sean esos los que abunden, puesto que seguramente no merece la pena enredarnos en rutinas inútiles que nada nos aportan, o en enfados sin sentido, o en palabras hirientes a las que les responderán otras palabras más hirientes y que luego acabarán como minutos, horas... perdidos en el vacío.
Hagamos que, cuando ya no estemos aquí, alguien pueda contar cuánto tiempo hemos vivido realmente... y sonría.
-Sandry
Esa cirugia estetica...
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía
estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.
Al llegar al hospital, muere.
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :
- "¿Pero no iba a vivir 30 ó 40 años más?"
- Dios le responde:
- - Si caramba, pero...te juro ¡¡¡que no te reconocí!!!
-Sandry
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía
estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.
Al llegar al hospital, muere.
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :
- "¿Pero no iba a vivir 30 ó 40 años más?"
- Dios le responde:
- - Si caramba, pero...te juro ¡¡¡que no te reconocí!!!
-Sandry
Venga otra song xDD Pasad buen fin de semana! ;)
Lujuria - Lección de Sexo
Salió dispuesta a buscarse la vida
La Inmaculada a Madrid se piró
Aceptas nena la lluvia dorada
Alguien le sugirió
Se vió cubierta la pobre de oro
Y sin dudarlo la Inma acepto
La bañó el grifo de agua caliente
Que tenia aquel señor
Mosqueada con la experiencia
La Inma se decidió
O aprendo pronto de sexo
O me va a mear to' dios
Equivocada creyó la inocente
Cuando alguien dijo lo del coito anal
Que solamente una vez al año
Tendría que fornicar
Cuando accedió a probar la experiencia
Muy dolorida se arrepintió
Vamos nena, sientate y cuenta
Pa' sentarme vengo yo!
Por eso la Inmaculada
Se aprendió la lección
Ahora domina el sexo
Esto es lo que aprendió
Que no!
El griego no es un idioma
Que no!
Su culo lo comprobó
Que no!
Zoofilia no es una ciencia
Que no!
Un perro se lo enseñó
Que no!
Cama redonda no es mueble
Que no!
Es juntarse más de dos
Que no!
Y vete abriendo la boca
Que sí!
Que un francés no es un señor
Voy a enseñarte a hacer una cubana
Será esto un baile ella pensó
Aceptaré, que quiero moverme
Y vaya si se movió
Entre sus tetas notó algo muy duro
Ella pensó: esto es un vaso de alcohol
Pero al final resuelve sus dudas
Que esto blanco no es ron
Por eso la Inmaculada
Se aprendió la lección
Ahora domina el sexo
Esto es lo que aprendió
Que no!
El griego no es un idioma
Que no!
Su culo lo comprobó
Que no!
Zoofilia no es una ciencia
Que no!
Un perro se lo enseñó
Que no!
Cama redonda no es mueble
Que no!
Es juntarse más de dos
Que no!
Y vete abriendo la boca
Que sí!
Que un francés no es un señor
-Sandry
Salió dispuesta a buscarse la vida
La Inmaculada a Madrid se piró
Aceptas nena la lluvia dorada
Alguien le sugirió
Se vió cubierta la pobre de oro
Y sin dudarlo la Inma acepto
La bañó el grifo de agua caliente
Que tenia aquel señor
Mosqueada con la experiencia
La Inma se decidió
O aprendo pronto de sexo
O me va a mear to' dios
Equivocada creyó la inocente
Cuando alguien dijo lo del coito anal
Que solamente una vez al año
Tendría que fornicar
Cuando accedió a probar la experiencia
Muy dolorida se arrepintió
Vamos nena, sientate y cuenta
Pa' sentarme vengo yo!
Por eso la Inmaculada
Se aprendió la lección
Ahora domina el sexo
Esto es lo que aprendió
Que no!
El griego no es un idioma
Que no!
Su culo lo comprobó
Que no!
Zoofilia no es una ciencia
Que no!
Un perro se lo enseñó
Que no!
Cama redonda no es mueble
Que no!
Es juntarse más de dos
Que no!
Y vete abriendo la boca
Que sí!
Que un francés no es un señor
Voy a enseñarte a hacer una cubana
Será esto un baile ella pensó
Aceptaré, que quiero moverme
Y vaya si se movió
Entre sus tetas notó algo muy duro
Ella pensó: esto es un vaso de alcohol
Pero al final resuelve sus dudas
Que esto blanco no es ron
Por eso la Inmaculada
Se aprendió la lección
Ahora domina el sexo
Esto es lo que aprendió
Que no!
El griego no es un idioma
Que no!
Su culo lo comprobó
Que no!
Zoofilia no es una ciencia
Que no!
Un perro se lo enseñó
Que no!
Cama redonda no es mueble
Que no!
Es juntarse más de dos
Que no!
Y vete abriendo la boca
Que sí!
Que un francés no es un señor
-Sandry
Lujuria - Estrella del porno (Es una banda de heavy metal)
Siendo pequeño me preguntaba
de vez en cuando el viejo profesor:
vamos, niño sal a la pizarra.
Dime. ¿Que quieres ser de mayor?
Yo me callaba y no respondia
pues no sabia lo que queria ser
cuando crezca, señor maestro, responderé.
Crecí un poco y me fui dando cuenta
de lo bella que puede ser una mujer.
¡Ojalá pudiera estar con todas!
Algún día lo conseguiré.
Mirando una pelicula porno
a mi cabeza vino la solución.
Puedo estar con un monton de mujeres
y cobrar algo por mi afición.
Quiero ser estrella del porno.
¿Quien sabe donde me puedo apuntar?
Te pagan por echar un buen polvo,
eso si que es trabajar.
Para el trabajo ya tengo herramienta
y no me falta buena intención.
Estoy dispuesto a ensayar las escenas
para que luego salgan mejor.
En vestuario no gasto dinero
y no hay problema en estudiar el guión,
hago el trabajo con mucho esmero.
¡Lo que es usted mande señor director!
Quiero ser estrella del porno.
¿Quien sabe donde me puedo apuntar?
Te pagan por echar un buen polvo,
eso si que es trabajar.
-Sandry
de vez en cuando el viejo profesor:
vamos, niño sal a la pizarra.
Dime. ¿Que quieres ser de mayor?
Yo me callaba y no respondia
pues no sabia lo que queria ser
cuando crezca, señor maestro, responderé.
Crecí un poco y me fui dando cuenta
de lo bella que puede ser una mujer.
¡Ojalá pudiera estar con todas!
Algún día lo conseguiré.
Mirando una pelicula porno
a mi cabeza vino la solución.
Puedo estar con un monton de mujeres
y cobrar algo por mi afición.
Quiero ser estrella del porno.
¿Quien sabe donde me puedo apuntar?
Te pagan por echar un buen polvo,
eso si que es trabajar.
Para el trabajo ya tengo herramienta
y no me falta buena intención.
Estoy dispuesto a ensayar las escenas
para que luego salgan mejor.
En vestuario no gasto dinero
y no hay problema en estudiar el guión,
hago el trabajo con mucho esmero.
¡Lo que es usted mande señor director!
Quiero ser estrella del porno.
¿Quien sabe donde me puedo apuntar?
Te pagan por echar un buen polvo,
eso si que es trabajar.
-Sandry
La mujer de rojo (o "A veces NO me gusta ser mujer")
Hace no demasiado tiempo vuestra Pilimindrina se encontraba sumida en un profundo aburrimiento buscando alguna conversación mínimamente interesante en un canal del Irc. Sin embargo aquello era poco menos que misión imposible: todo eran salidos deseosos de mostrarte sus partes pudendas o románticos empedernidos deseosos de mostrarte sus poemas. Ni siquiera había algún incauto inocentón con el que pudiese practicar mis borderías más sublimes.
Decidí probar algo distinto.
Entré en el canal #lesbianas; debo decir que, si eres un poco liberal y te apetece una conversación realmente interesante, imaginativa, educada, picante y sin sorpresas antieróticas del estilo de: “Me acabo de correr, espera que me limpie la polla con papel del water”, lo mejor es buscar esa conversación con otra mujer.
Sin embargo eso es mucho más fácil de decir que de hacer... No os dejéis engañar: a pesar de que todos los nicks parezcan femeninos, en los canales de lesbianas hay más porcentaje de hombres que en #Liga_de_Campeones.
No hay nada que ponga más cachondo a un tío que hacerse pasar por mujer y convencer a otra chica para que le cuente sus más ocultas fantasías lésbicas. Si la mayoría de ellos entendieran sólo un poco al sexo femenino, no fracasarían tan estrepitosamente en la mayor parte de los intentos... de hecho no son pocas las ocasiones en las que acaban contándose fantasías lésbicas dos tíos.
Por esto, y para evitarme pérdidas de tiempo, tengo un método para "eliminar hombres” cuando lo que quiero es charlar con una mujer, que consiste en hacerles ciertas preguntas que para la mayoría de miembros chateros del sexo masculino resultan un misterio. En contadísimas ocasiones alguno supera la prueba y resulta más difícil de desenmascarar. En otros casos, no obstante, aún consiguen sorprenderte demostrando un grado de ignorancia supina increíble en temas femeninos. El día del que os hablo la cosa empezó así:
[perlita23] q haces x aqui?
[pilimindrina] buscaba una chica con la que hablar
[pilimindrina] pero creo que no eres chica verdad?
[perlita23] error
[perlita23] lo soy
[pilimindrina] en ese caso podrás contestarme a una preguntita...
[pilimindrina] cuanto tiempo se lleva un támpax mas o menos?
[pelita23] jajajaajaja
[perlita23] yo no se tu, yo dos tres dias
[pilimindrina] dos o tres días puesto
[perlita23] si, es que lo llevo mucho porque a veces tengo perdidas de orina
[pilimindrina] ehm
[pilimindrina] adiós Manolo
[perlita23] ¿?
Atención, pregunta: ¿exactamente en qué dos puntos ha metido la pata hasta el fondo nuestro querido perlita23? Si no sabes encontrarlos, en un 100% de los casos eres un hombre.
Primera respuesta: a cualquier mujer que lleve un támpax puesto durante “dos o tres días” se le quedarán las paredes vaginales más secas que una esponja en el desierto del Sáhara. Pero no esperéis que dé aquí la respuesta correcta, no sea que alguno de mis lectores sean de los que pululan por canales lésbicos buscando excitaciones baratas. Si no lo sabéis, os aguantáis o preguntáis a vuestra novia/hermana.
Segunda respuesta: a pesar de que todos hemos estudiado el aparato reproductor y el sistema excretor en el colegio, no dejará nunca de sorprenderme el enorme porcentaje de hombres que siguen pensando que las mujeres meamos por la vagina.
De modo que, con motivo meramente educativo y para aumentar las dosis de conocimiento femenino de los lectores de este blog, así como las dosis de cachondeo de las lectoras del mismo, he decidido dedicar este artículo a la peor pesadilla de las féminas: la mujer de rojo del anuncio, la puñetera visita mensual, el regalo de Eva, el período, la menstruación, el día del mes. Vamos, la regla.
A más de uno se le pondrá cara de asco al leer esa palabra prohibida y tabú. Y digo yo, ¿por qué debería daros asco? ¡Es tan sólo un chorro de sangre con abundantes coágulos semisólidos y de olor penetrante que rebosa por la oquedad vaginal! (juasjuasjuas lo siento, no he podido evitarlo ;P). Sin embargo a lo largo de la historia a este fenómeno que todas sufrimos unas 12 veces al año se le ha tratado como algo oculto, prohibido y mal visto. De hecho en Gran Bretaña, hasta hace unos 3 años los anuncios de compresas en televisión eran algo desconocido y “de mal gusto”. Esas cosas no se nombraban públicamente (ni púbicamente). Envía a tu novio a comprar macarrones y no habrá ningún problema. Envíalo a comprar una caja de compresas o tampones y te pondrá esa cara de “pero cari, que soy un hombre, no me hables de esas cosas, que me da yuyu”.
Fisiológicamente, la menstruación marca el final de un ciclo de ovulación fallido. Las mujeres de la especie humana producimos por norma general un óvulo fértil cada 28 días. Cuando el óvulo desciende por las trompas de Falopio (otro órgano que muchos hombres piensan que suena “a macho”), las paredes del útero deben estar preparadas por si suena la flauta y ese óvulo resulta fecundado y debe implantarse, por lo que aumenta su irrigación sanguínea y se forma una capa de tejido llamada endometrio, cuya función es alojar al embrión. Gracias al abandono de las ideas religiosas del estilo de “el sexo, sólo para procrear” y a la aparición de los benditos métodos anticonceptivos, en la mayoría de casos el óvulo no se come un colín y tras unos pocos días degenera y muere de pena y soledad (snif, snif).
El endometrio recién formado se queda con un palmo de narices y se cabrea: “tanto esfuerzo para nada, pues ahora voy y me caigo”... y eso es justamente lo que hace: el tejido del endometrio pierde la conexión con el resto de la pared uterina y se desprende, acompañado de cierta cantidad de sangre y del óvulo malogrado.
Eso es fisiológicamente. Objetivamente la regla se define de otra manera: es esa cosa puñetera y asquerosa que siempre se las arregla para aliarse con Murphy y estropearte cualquier situación prometedora. Si una noche ligas, lo más probable será que te haya venido la regla el día anterior. Si planeas unas vacaciones con el chico de tus sueños en una fecha que no te coincida con el período, éste se adelantará o retrasará lo justo para coincidir con el día más especial. Si estás esperando a que te llegue cuanto antes porque tienes miedo de que tus medidas “protectoras” de la última noche de pasión no hayan sido lo suficientemente efectivas, se retrasará exactamente hasta que tu desesperación te haya llevado a gastarte 20 euros en un Predictor... para venirte justo después de haber abierto el envase.
Si tus amigas te invitan a irte con ellas a la piscina te vendrá cuando ya tengas puesto el bañador, que para más coñas será blanco. Si todos los días llevas una compresa en la mochila al trabajo, te vendrá la regla el día que te la hayas olvidado en casa. Y cuando hayas decidido firmemente que no quieres tener más hijos jamás de los jamases... entonces no te vendrá.
No os engañéis. Los anuncios mienten. Aún recuerdo aquél tan idílico, de la chica que se despierta y escuchas una voz en off que dice: “Lunes por la mañana. Llueve. Cortan el agua. Y dos kilos de más. Si además tienes la regla...” Si además tienes la regla, ¡SUICÍDATE! ¡No hay otra opción! ¡Es mentira que todo sea maravilloso con una compresa marca Evax! Apuesto la cabeza a que en el comité de la empresa publicitaria que diseñó el anuncio no había ni una sola mujer.
Luego están los “anuncios abstractos” de la tía con cara de orgasmo múltiple que se asoma a la ventana, con la ya famosa voz en off de fondo: "¿a qué huelen las nubes? ¿A qué huele el aire? ¿A qué huele la risa?..." Todo para encubrir la pregunta que realmente quieren pero no se atreven a formular: ¿A qué huele un chocho con la regla si usas la compresa X?. Pues huele a rayos por muchas partículas “odor-fresh” que le pongan. Y si no, que prueben ellos mismos y se pasen su famosa compresa X usada por las narices, no te jiba.
El colmo de la candidez son los anuncios de tampones. Quizás porque los responsables de publicidad no deseen ofrecer más información de la meramente necesaria para no traumatizar a la audiencia masculina. “Con Támpax puedes esquiar, correr, escalar el Everest, practicar salto con pértiga, dar saltos mortales en el trapecio, volar en parapente, tirarte en paracaídas y derrocar a un dictador sudamericano”. Tantas cosas puedes hacer que durante el año en que se emitió ese anuncio, todos los niños españoles pedían a los Reyes Magos un Támpax.
Recuerdo mi época universitaria y las conversaciones masculinas entre clase y clase, que siempre derivaban en los mismos temas: sexo, mujeres, sexo, comida, sexo, sexo, exámenes, sexo, pedazo de minifalda que lleva la profe de Fisiología, sexo, sexo y sexo. Es lo que tiene que casi todas tus amistades sean chicos. Un día, después de constatar que ninguno de ellos había visto jamás un Támpax fuera de su envoltorio, les llevé un par de ellos y se los enseñé a la hora de comer. Con uno de los dos les hice el famoso e indispensable experimento de sacar el taquito de algodón y meterlo en un vaso de agua. FLOP. Caras de asombro y estupor entre los espectadores. Preguntas inevitables: “¿Y eso lo hace también allá adentro?”, “¿Y luego cómo te lo sacas?”, “¿Y si se rompe la cuerdecita?”, “¿Y si se te cae?”, “Y las ladillas, ¿usan el cordelito para hacer puénting?”.
Y por supuesto, la preguntita de rigor que nunca puede faltar en estas conversaciones: “¿Y sentís algo cuando os lo metéis?”. Risitas incómodas del grupo de tíos, que esperan que les solaces con tus historias de masturbaciones tampónicas en los baños de las chicas. ¡¡¡NO!!! ¡No se siente N-A-D-A! Es más, si te estás haciendo esa pregunta ahora mismo es porque eres de los típicos que se creen que las mujeres alcanzamos 4 orgasmos sólo con “meter y sacar”. Y no, no seré yo la que te saque de tu ignorancia. Vete a clases de sexualidad.
Eso por no hablar del dolor... porque la regla DUELE, para aquellos que no os hayáis percatado. Al igual que una mujer nunca podrá saber exactamente qué se siente cuando te dan una patada en los testículos, los hombres tampoco podéis imaginar lo que es un dolor de ovarios. Con la diferencia de que una patada en los testículos te la pueden dar 2 ó 3 veces en la vida, mientras que la regla te viene una vez al mes. Imaginaos que alguien os mete una mano dentro de la barriga, os agarra un riñón y os lo aprieta y retuerce con sadismo. Todo eso durante un día entero. Y encima, sangrando por la punta del capullo. Pues así es la regla. Yo tengo la inmensa suerte de que me duele bastante poco, pero mi madre y mi hermana tienen que meterse en la cama y atiborrarse a analgésicos durante el primer día de regla. Me gusta ser mujer... ¡Y un huevo!
Todo eso aparte de la inconveniencia de estar goteando durante 4 ó 5 días. La primera jornada no suele ser demasiado engorrosa, sólo tienes que lidiar con el dolor, y a veces la sorpresa de que te haya venido en el lugar y momento más inoportunos. Pero, ¡ay cuando te despiertas el segundo día! Aquello es como las cataratas del Niágara en versión gore. Es igual que uses Támpax Súper-Plus... en el segundo día no hay quién pare el maremoto ni llevando un cubo entre las piernas. El “monte de Venus” se convierte en “el volcán del Krakatoa”. Te tienes que pasar el día pendiente de pasarte por el baño cada 2-3 horas como mucho para vigilar “el estado de la nación”. Los Támpax son mucho más discretitos y te evitan una visión desagradable la mayoría de las veces... pero os puedo asegurar que no hay espectáculo más lamentable que una compresa usada (bueno, sí: un tío cascándosela por la webcam). Y aún es peor cuando la compresa usada no es la tuya. Al igual que con otros muchos productos residuales del cuerpo humano, los tuyos propios nunca parecen ser tan desagradables.
Pues sí, queridos lectores. La nefanda Eva nos gastó una bromita de mal gusto, con lo felices que estaríamos nosotras sin desteñir cada cierto tiempo. Así que, por favor, sed comprensivos cuando vuestra chica esté pasando por esos días... comprended el síndrome premenstrual, comprended la mala leche los primeros días, y también los días de la ovulación (a veces no sólo duele la regla, sino también a mitad de ciclo, manda webs). Comprended que el cóctel de hormonas que recorren nuestras venas durante esas duras jornadas nos hacen necesitar más mimitos y atenciones... y “más mimitos y atenciones” no quiere decir que los días de regla se conviertan automáticamente en “las fiestas de la mamada”... ¡las que necesitamos atenciones somos nosotras! Al fin y al cabo, considerad que todos esos pequeños sacrificios se verán más que compensados cuando os llegue la pitopausia y tengáis a vuestro lado esa voz salvadora que haga creíble esa mentira infame que sólo vosotros sois capaces de creeros de “no pasa nada, cari, de verdad que no me importa, la próxima vez saldrá mejor”.
-Sandry
(Sacado de : www.amarseconlosojosabiertos.com)
Decidí probar algo distinto.
Entré en el canal #lesbianas; debo decir que, si eres un poco liberal y te apetece una conversación realmente interesante, imaginativa, educada, picante y sin sorpresas antieróticas del estilo de: “Me acabo de correr, espera que me limpie la polla con papel del water”, lo mejor es buscar esa conversación con otra mujer.
Sin embargo eso es mucho más fácil de decir que de hacer... No os dejéis engañar: a pesar de que todos los nicks parezcan femeninos, en los canales de lesbianas hay más porcentaje de hombres que en #Liga_de_Campeones.
No hay nada que ponga más cachondo a un tío que hacerse pasar por mujer y convencer a otra chica para que le cuente sus más ocultas fantasías lésbicas. Si la mayoría de ellos entendieran sólo un poco al sexo femenino, no fracasarían tan estrepitosamente en la mayor parte de los intentos... de hecho no son pocas las ocasiones en las que acaban contándose fantasías lésbicas dos tíos.
Por esto, y para evitarme pérdidas de tiempo, tengo un método para "eliminar hombres” cuando lo que quiero es charlar con una mujer, que consiste en hacerles ciertas preguntas que para la mayoría de miembros chateros del sexo masculino resultan un misterio. En contadísimas ocasiones alguno supera la prueba y resulta más difícil de desenmascarar. En otros casos, no obstante, aún consiguen sorprenderte demostrando un grado de ignorancia supina increíble en temas femeninos. El día del que os hablo la cosa empezó así:
[perlita23] q haces x aqui?
[pilimindrina] buscaba una chica con la que hablar
[pilimindrina] pero creo que no eres chica verdad?
[perlita23] error
[perlita23] lo soy
[pilimindrina] en ese caso podrás contestarme a una preguntita...
[pilimindrina] cuanto tiempo se lleva un támpax mas o menos?
[pelita23] jajajaajaja
[perlita23] yo no se tu, yo dos tres dias
[pilimindrina] dos o tres días puesto
[perlita23] si, es que lo llevo mucho porque a veces tengo perdidas de orina
[pilimindrina] ehm
[pilimindrina] adiós Manolo
[perlita23] ¿?
Atención, pregunta: ¿exactamente en qué dos puntos ha metido la pata hasta el fondo nuestro querido perlita23? Si no sabes encontrarlos, en un 100% de los casos eres un hombre.
Primera respuesta: a cualquier mujer que lleve un támpax puesto durante “dos o tres días” se le quedarán las paredes vaginales más secas que una esponja en el desierto del Sáhara. Pero no esperéis que dé aquí la respuesta correcta, no sea que alguno de mis lectores sean de los que pululan por canales lésbicos buscando excitaciones baratas. Si no lo sabéis, os aguantáis o preguntáis a vuestra novia/hermana.
Segunda respuesta: a pesar de que todos hemos estudiado el aparato reproductor y el sistema excretor en el colegio, no dejará nunca de sorprenderme el enorme porcentaje de hombres que siguen pensando que las mujeres meamos por la vagina.
De modo que, con motivo meramente educativo y para aumentar las dosis de conocimiento femenino de los lectores de este blog, así como las dosis de cachondeo de las lectoras del mismo, he decidido dedicar este artículo a la peor pesadilla de las féminas: la mujer de rojo del anuncio, la puñetera visita mensual, el regalo de Eva, el período, la menstruación, el día del mes. Vamos, la regla.
A más de uno se le pondrá cara de asco al leer esa palabra prohibida y tabú. Y digo yo, ¿por qué debería daros asco? ¡Es tan sólo un chorro de sangre con abundantes coágulos semisólidos y de olor penetrante que rebosa por la oquedad vaginal! (juasjuasjuas lo siento, no he podido evitarlo ;P). Sin embargo a lo largo de la historia a este fenómeno que todas sufrimos unas 12 veces al año se le ha tratado como algo oculto, prohibido y mal visto. De hecho en Gran Bretaña, hasta hace unos 3 años los anuncios de compresas en televisión eran algo desconocido y “de mal gusto”. Esas cosas no se nombraban públicamente (ni púbicamente). Envía a tu novio a comprar macarrones y no habrá ningún problema. Envíalo a comprar una caja de compresas o tampones y te pondrá esa cara de “pero cari, que soy un hombre, no me hables de esas cosas, que me da yuyu”.
Fisiológicamente, la menstruación marca el final de un ciclo de ovulación fallido. Las mujeres de la especie humana producimos por norma general un óvulo fértil cada 28 días. Cuando el óvulo desciende por las trompas de Falopio (otro órgano que muchos hombres piensan que suena “a macho”), las paredes del útero deben estar preparadas por si suena la flauta y ese óvulo resulta fecundado y debe implantarse, por lo que aumenta su irrigación sanguínea y se forma una capa de tejido llamada endometrio, cuya función es alojar al embrión. Gracias al abandono de las ideas religiosas del estilo de “el sexo, sólo para procrear” y a la aparición de los benditos métodos anticonceptivos, en la mayoría de casos el óvulo no se come un colín y tras unos pocos días degenera y muere de pena y soledad (snif, snif).
El endometrio recién formado se queda con un palmo de narices y se cabrea: “tanto esfuerzo para nada, pues ahora voy y me caigo”... y eso es justamente lo que hace: el tejido del endometrio pierde la conexión con el resto de la pared uterina y se desprende, acompañado de cierta cantidad de sangre y del óvulo malogrado.
Eso es fisiológicamente. Objetivamente la regla se define de otra manera: es esa cosa puñetera y asquerosa que siempre se las arregla para aliarse con Murphy y estropearte cualquier situación prometedora. Si una noche ligas, lo más probable será que te haya venido la regla el día anterior. Si planeas unas vacaciones con el chico de tus sueños en una fecha que no te coincida con el período, éste se adelantará o retrasará lo justo para coincidir con el día más especial. Si estás esperando a que te llegue cuanto antes porque tienes miedo de que tus medidas “protectoras” de la última noche de pasión no hayan sido lo suficientemente efectivas, se retrasará exactamente hasta que tu desesperación te haya llevado a gastarte 20 euros en un Predictor... para venirte justo después de haber abierto el envase.
Si tus amigas te invitan a irte con ellas a la piscina te vendrá cuando ya tengas puesto el bañador, que para más coñas será blanco. Si todos los días llevas una compresa en la mochila al trabajo, te vendrá la regla el día que te la hayas olvidado en casa. Y cuando hayas decidido firmemente que no quieres tener más hijos jamás de los jamases... entonces no te vendrá.
No os engañéis. Los anuncios mienten. Aún recuerdo aquél tan idílico, de la chica que se despierta y escuchas una voz en off que dice: “Lunes por la mañana. Llueve. Cortan el agua. Y dos kilos de más. Si además tienes la regla...” Si además tienes la regla, ¡SUICÍDATE! ¡No hay otra opción! ¡Es mentira que todo sea maravilloso con una compresa marca Evax! Apuesto la cabeza a que en el comité de la empresa publicitaria que diseñó el anuncio no había ni una sola mujer.
Luego están los “anuncios abstractos” de la tía con cara de orgasmo múltiple que se asoma a la ventana, con la ya famosa voz en off de fondo: "¿a qué huelen las nubes? ¿A qué huele el aire? ¿A qué huele la risa?..." Todo para encubrir la pregunta que realmente quieren pero no se atreven a formular: ¿A qué huele un chocho con la regla si usas la compresa X?. Pues huele a rayos por muchas partículas “odor-fresh” que le pongan. Y si no, que prueben ellos mismos y se pasen su famosa compresa X usada por las narices, no te jiba.
El colmo de la candidez son los anuncios de tampones. Quizás porque los responsables de publicidad no deseen ofrecer más información de la meramente necesaria para no traumatizar a la audiencia masculina. “Con Támpax puedes esquiar, correr, escalar el Everest, practicar salto con pértiga, dar saltos mortales en el trapecio, volar en parapente, tirarte en paracaídas y derrocar a un dictador sudamericano”. Tantas cosas puedes hacer que durante el año en que se emitió ese anuncio, todos los niños españoles pedían a los Reyes Magos un Támpax.
Recuerdo mi época universitaria y las conversaciones masculinas entre clase y clase, que siempre derivaban en los mismos temas: sexo, mujeres, sexo, comida, sexo, sexo, exámenes, sexo, pedazo de minifalda que lleva la profe de Fisiología, sexo, sexo y sexo. Es lo que tiene que casi todas tus amistades sean chicos. Un día, después de constatar que ninguno de ellos había visto jamás un Támpax fuera de su envoltorio, les llevé un par de ellos y se los enseñé a la hora de comer. Con uno de los dos les hice el famoso e indispensable experimento de sacar el taquito de algodón y meterlo en un vaso de agua. FLOP. Caras de asombro y estupor entre los espectadores. Preguntas inevitables: “¿Y eso lo hace también allá adentro?”, “¿Y luego cómo te lo sacas?”, “¿Y si se rompe la cuerdecita?”, “¿Y si se te cae?”, “Y las ladillas, ¿usan el cordelito para hacer puénting?”.
Y por supuesto, la preguntita de rigor que nunca puede faltar en estas conversaciones: “¿Y sentís algo cuando os lo metéis?”. Risitas incómodas del grupo de tíos, que esperan que les solaces con tus historias de masturbaciones tampónicas en los baños de las chicas. ¡¡¡NO!!! ¡No se siente N-A-D-A! Es más, si te estás haciendo esa pregunta ahora mismo es porque eres de los típicos que se creen que las mujeres alcanzamos 4 orgasmos sólo con “meter y sacar”. Y no, no seré yo la que te saque de tu ignorancia. Vete a clases de sexualidad.
Eso por no hablar del dolor... porque la regla DUELE, para aquellos que no os hayáis percatado. Al igual que una mujer nunca podrá saber exactamente qué se siente cuando te dan una patada en los testículos, los hombres tampoco podéis imaginar lo que es un dolor de ovarios. Con la diferencia de que una patada en los testículos te la pueden dar 2 ó 3 veces en la vida, mientras que la regla te viene una vez al mes. Imaginaos que alguien os mete una mano dentro de la barriga, os agarra un riñón y os lo aprieta y retuerce con sadismo. Todo eso durante un día entero. Y encima, sangrando por la punta del capullo. Pues así es la regla. Yo tengo la inmensa suerte de que me duele bastante poco, pero mi madre y mi hermana tienen que meterse en la cama y atiborrarse a analgésicos durante el primer día de regla. Me gusta ser mujer... ¡Y un huevo!
Todo eso aparte de la inconveniencia de estar goteando durante 4 ó 5 días. La primera jornada no suele ser demasiado engorrosa, sólo tienes que lidiar con el dolor, y a veces la sorpresa de que te haya venido en el lugar y momento más inoportunos. Pero, ¡ay cuando te despiertas el segundo día! Aquello es como las cataratas del Niágara en versión gore. Es igual que uses Támpax Súper-Plus... en el segundo día no hay quién pare el maremoto ni llevando un cubo entre las piernas. El “monte de Venus” se convierte en “el volcán del Krakatoa”. Te tienes que pasar el día pendiente de pasarte por el baño cada 2-3 horas como mucho para vigilar “el estado de la nación”. Los Támpax son mucho más discretitos y te evitan una visión desagradable la mayoría de las veces... pero os puedo asegurar que no hay espectáculo más lamentable que una compresa usada (bueno, sí: un tío cascándosela por la webcam). Y aún es peor cuando la compresa usada no es la tuya. Al igual que con otros muchos productos residuales del cuerpo humano, los tuyos propios nunca parecen ser tan desagradables.
Pues sí, queridos lectores. La nefanda Eva nos gastó una bromita de mal gusto, con lo felices que estaríamos nosotras sin desteñir cada cierto tiempo. Así que, por favor, sed comprensivos cuando vuestra chica esté pasando por esos días... comprended el síndrome premenstrual, comprended la mala leche los primeros días, y también los días de la ovulación (a veces no sólo duele la regla, sino también a mitad de ciclo, manda webs). Comprended que el cóctel de hormonas que recorren nuestras venas durante esas duras jornadas nos hacen necesitar más mimitos y atenciones... y “más mimitos y atenciones” no quiere decir que los días de regla se conviertan automáticamente en “las fiestas de la mamada”... ¡las que necesitamos atenciones somos nosotras! Al fin y al cabo, considerad que todos esos pequeños sacrificios se verán más que compensados cuando os llegue la pitopausia y tengáis a vuestro lado esa voz salvadora que haga creíble esa mentira infame que sólo vosotros sois capaces de creeros de “no pasa nada, cari, de verdad que no me importa, la próxima vez saldrá mejor”.
-Sandry
(Sacado de : www.amarseconlosojosabiertos.com)
Anthony de Mello
El Amor:
El amor no es dependencia.
¡El amor no es compartir nuestra soledad!
El amor no es deseo, no es fijación.
Apasionarse es el exacto opuesto del amor.
Cuando el ojo está limpio, el resultado es la visión. Cuando el corazón está limpio, el resultado es el amor.
Hablamos de lo que el amor no es y llegamos a la conclusión de que no puede ser dicho lo que el amor es. No se puede decir.
Amar significa, al menos, claridad de percepción y precisión de respuesta. Ver al otro claramente como es. Eso es lo mínimo que puedo pedirle al amor.
El amor es una sensibilidad que te capacita para escuchar todos los instrumentos, precisamente porque uno despertó más hondamente esa sensibilidad. Y la armonía se logra cuando juntos estáis disponibles y sensibilizados para escuchar las melodías.
Oír un solo instrumento de la sinfonía del amor es privarse de la armonía del concierto. Amar es escucharlos todos.
El amor no es una relación. Es un estado del ser. El amor existía antes que cualquier ser humano. Antes de que existieses, el amor ya existía.
Amar es como oír una sinfonía. Ser sensible a toda esa sinfonía significa tener un corazón sensible a todos y a todo. ¿Puedes imaginar que una persona oiga una sinfonía y sólo escuche los tambores? ¿Dar tanto valor a los tambores que los otros instrumentos queden casi apagados? Un buen músico, que ama la música, escucharía cada uno de aquellos instrumentos; él puede tener su instrumento favorito, pero los escucha a todos.
-Sandry
El amor no es dependencia.
¡El amor no es compartir nuestra soledad!
El amor no es deseo, no es fijación.
Apasionarse es el exacto opuesto del amor.
Cuando el ojo está limpio, el resultado es la visión. Cuando el corazón está limpio, el resultado es el amor.
Hablamos de lo que el amor no es y llegamos a la conclusión de que no puede ser dicho lo que el amor es. No se puede decir.
Amar significa, al menos, claridad de percepción y precisión de respuesta. Ver al otro claramente como es. Eso es lo mínimo que puedo pedirle al amor.
El amor es una sensibilidad que te capacita para escuchar todos los instrumentos, precisamente porque uno despertó más hondamente esa sensibilidad. Y la armonía se logra cuando juntos estáis disponibles y sensibilizados para escuchar las melodías.
Oír un solo instrumento de la sinfonía del amor es privarse de la armonía del concierto. Amar es escucharlos todos.
El amor no es una relación. Es un estado del ser. El amor existía antes que cualquier ser humano. Antes de que existieses, el amor ya existía.
Amar es como oír una sinfonía. Ser sensible a toda esa sinfonía significa tener un corazón sensible a todos y a todo. ¿Puedes imaginar que una persona oiga una sinfonía y sólo escuche los tambores? ¿Dar tanto valor a los tambores que los otros instrumentos queden casi apagados? Un buen músico, que ama la música, escucharía cada uno de aquellos instrumentos; él puede tener su instrumento favorito, pero los escucha a todos.
-Sandry
Carlos Baute. GUAPO, GUAPO, GUAPO!
-Sandry
Dietas..
LUNES:Dieta del cucurucho, COMER POCO Y FOLLAR MUCHO
MARTES:Dieta de Guido, LA MISMA DEL CUCURUCHO PERO MAS SEGUIDO
MIERCOLES:Dieta de Andres, UN POLVITO AL DERECHO Y OTRO AL REVES
JUEVES:Dieta de Benito, COMER BIEN Y ECHAR UN POLVITO
VIERNES:Dieta de la Granada, A LA NOCHE UNA GRANADA, Y A LA MAÑANA UNA GRAN MAMADA
SABADO: Dieta de Mingo, METERLA EL SABADO Y NO SACARLA HASTA EL DOMINGO
DOMINGO:Dia Libre, FOLLAR SIN LIMITE
NOTA: SI ALGUNA DE LAS DIETAS NO OS GUSTA LA PODEIS SUSTITUIR POR LA DIETA DEL CAPATAZ QUE CONSISTE EN EMPEZAR POR DELANTE Y TERMINAR POR DETRAS...
_________________
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea
cuántas calorías se pierden en cada actividad.
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.
POSICIONES
Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.
TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene entre: 20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de
hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.
-Sandry
MARTES:Dieta de Guido, LA MISMA DEL CUCURUCHO PERO MAS SEGUIDO
MIERCOLES:Dieta de Andres, UN POLVITO AL DERECHO Y OTRO AL REVES
JUEVES:Dieta de Benito, COMER BIEN Y ECHAR UN POLVITO
VIERNES:Dieta de la Granada, A LA NOCHE UNA GRANADA, Y A LA MAÑANA UNA GRAN MAMADA
SABADO: Dieta de Mingo, METERLA EL SABADO Y NO SACARLA HASTA EL DOMINGO
DOMINGO:Dia Libre, FOLLAR SIN LIMITE
NOTA: SI ALGUNA DE LAS DIETAS NO OS GUSTA LA PODEIS SUSTITUIR POR LA DIETA DEL CAPATAZ QUE CONSISTE EN EMPEZAR POR DELANTE Y TERMINAR POR DETRAS...
_________________
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea
cuántas calorías se pierden en cada actividad.
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.
POSICIONES
Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.
TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene entre: 20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de
hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.
-Sandry
Padres e Hijos..
Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la
vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Y al leer la nota el padre le contesto:
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto
(ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa ...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz ...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita ....
-Sandry
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la
vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Y al leer la nota el padre le contesto:
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto
(ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa ...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz ...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita ....
-Sandry
Cari me voy a dormir ya, te echo de menos.. :(
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pesa y yo te tenga
y no.
Corazón coraza (Mario Benedetti)
TE AMO MUCHISIMO, eres lo mejor que me a pasado nunca. SJ!! Echo de menos dormir a tu lado.. :`(
Hasta mañana cariño, soñaré contigo.. ;@@@@@~
-Sandry
P.D.T: Espero que cuando mires el BLoG te haga ilu verlo.. tq mucho y lo sabes :)
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pesa y yo te tenga
y no.
Corazón coraza (Mario Benedetti)
TE AMO MUCHISIMO, eres lo mejor que me a pasado nunca. SJ!! Echo de menos dormir a tu lado.. :`(
Hasta mañana cariño, soñaré contigo.. ;@@@@@~
-Sandry
P.D.T: Espero que cuando mires el BLoG te haga ilu verlo.. tq mucho y lo sabes :)
El canto del loco-Zapatillas
Estoy cansado de salir de noche y ver siempre la misma gente.
Estoy flipando de que la gente se invente, cuente y luego reinvente,
apoltronado en el sofa de mi casa, vente se esta caliente.
Amaestrados, vamos al mismo sitio todos aunque luego ni entres.
Alucinando de que me miren de arriba abajo como un delincuente.
Intoxicado de que me pongan esa puta musica indiferente.
Quiero entrar en tu garito con zapatillas,
que no me miren mal al pasar,
estoy cansado de siempre lo mismo, la misma historia
y quiero cambiar,
me da pena tanta tonteria
quiero un poquito de normalidad,
pero a ver, mirame y dime tronco, no veo ni un sitio y no puedo aparcar.
Estoy muy harto de que me digan "si no estas en lista no puedes pasar".
Solo entran cuatro, tenemos zona super mega guay y nunca la veras.
Abarrotado, hay aforo limitado y ahora toca esperar.
Y, y nos han multado, y tu coche se ha llevado la grua municipal.
Quiero entrar en tu garito con zapatillas,
que no me miren mal al pasar,
estoy cansado de siempre lo mismo, la misma historia
y quiero cambiar,
me da pena tanta tonteria
quiero un poquito de normalidad,
pero a ver, mirame y dime tronco, no veo ni un sitio y no puedo aparcar.
Ya has aparcado el coche, y ahora busca lo del ticket de la hora.
Y cuando vuelvas a ponerlo te habran puesto una receta de recuerdo.
Quiero entrar en tu garito con zapatillas,
que no me miren mal al pasar,
estoy cansado de siempre lo mismo, la misma historia
y quiero cambiar,
me da pena tanta tonteria
quiero un poquito de normalidad,
pero a ver, mirame y dime tronco, no veo mi sitio y no puedo aparcar
-Sandry
Estoy flipando de que la gente se invente, cuente y luego reinvente,
apoltronado en el sofa de mi casa, vente se esta caliente.
Amaestrados, vamos al mismo sitio todos aunque luego ni entres.
Alucinando de que me miren de arriba abajo como un delincuente.
Intoxicado de que me pongan esa puta musica indiferente.
Quiero entrar en tu garito con zapatillas,
que no me miren mal al pasar,
estoy cansado de siempre lo mismo, la misma historia
y quiero cambiar,
me da pena tanta tonteria
quiero un poquito de normalidad,
pero a ver, mirame y dime tronco, no veo ni un sitio y no puedo aparcar.
Estoy muy harto de que me digan "si no estas en lista no puedes pasar".
Solo entran cuatro, tenemos zona super mega guay y nunca la veras.
Abarrotado, hay aforo limitado y ahora toca esperar.
Y, y nos han multado, y tu coche se ha llevado la grua municipal.
Quiero entrar en tu garito con zapatillas,
que no me miren mal al pasar,
estoy cansado de siempre lo mismo, la misma historia
y quiero cambiar,
me da pena tanta tonteria
quiero un poquito de normalidad,
pero a ver, mirame y dime tronco, no veo ni un sitio y no puedo aparcar.
Ya has aparcado el coche, y ahora busca lo del ticket de la hora.
Y cuando vuelvas a ponerlo te habran puesto una receta de recuerdo.
Quiero entrar en tu garito con zapatillas,
que no me miren mal al pasar,
estoy cansado de siempre lo mismo, la misma historia
y quiero cambiar,
me da pena tanta tonteria
quiero un poquito de normalidad,
pero a ver, mirame y dime tronco, no veo mi sitio y no puedo aparcar
-Sandry
¿¿BELLAS?? si no fuera por l'Oreal, Lancome....
Realmente son tal bellas...realmente son tan perfectas, esas caras? esos cuerpos? son reales?? ummm YO CREO QUE NOOO y para prueba UN BOTÓN!! ale FLIPAR con las consideradas "guapas" :P
P.D.T: Si yo tb usara makillaje... Fijo que estaría más guapa que estas tías, porque sin makillaje ya soy muy guapita, o no cari? xD
dibujo30si.png
dibujo1reducido2ip.png
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-Sandry
P.D.T: Si yo tb usara makillaje... Fijo que estaría más guapa que estas tías, porque sin makillaje ya soy muy guapita, o no cari? xD
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-Sandry
Lo que necesito de ti
No sabes como necesito tu voz;
necesito tus miradas
aquellas palabras que siempre me llenaban,
necesito tu paz interior;
necesito la luz de tus labios
!!! Ya no puedo... seguir así !!!
...Ya... No puedo
mi mente no quiere pensar
no puede pensar nada más que en ti.
Necesito la flor de tus manos
aquella paciencia de todos tus actos
con aquella justicia que me inspiras
para lo que siempre fue mi espina
mi fuente de vida se ha secado
con la fuerza del olvido...
me estoy quemando;
aquello que necesito ya lo he encontrado
pero aun !!!Te sigo extrañando!!!
Mario Benedetti
...que ganas tengo de verte cariño!!!
Javichu
necesito tus miradas
aquellas palabras que siempre me llenaban,
necesito tu paz interior;
necesito la luz de tus labios
!!! Ya no puedo... seguir así !!!
...Ya... No puedo
mi mente no quiere pensar
no puede pensar nada más que en ti.
Necesito la flor de tus manos
aquella paciencia de todos tus actos
con aquella justicia que me inspiras
para lo que siempre fue mi espina
mi fuente de vida se ha secado
con la fuerza del olvido...
me estoy quemando;
aquello que necesito ya lo he encontrado
pero aun !!!Te sigo extrañando!!!
Mario Benedetti
...que ganas tengo de verte cariño!!!
Javichu
El amor anula una parte del cerebro
Por Gabriela Litre
Para LA NACION
LONDRES.- Ya lo advertían nuestras abuelas: el amor es ciego. Ahora, la
ciencia acaba de darles la razón. Un grupo de científicos viene de
demostrar que los sentimientos amorosos llevan a una supresión de la
actividad en las áreas del cerebro que controlan el pensamiento crítico.
Básicamente, una vez que nos acercamos a nuestra media naranja, el
cerebro nos juega una mala -o quizá, buena- pasada y decide reducir
nuestra capacidad de evaluar el carácter y la personalidad del objeto de
nuestro afecto. El estudio, realizado por la University College London
(UCL), fue publicado en el último número de la revista científica
NeuroImage.
Los investigadores demostraron que tanto el amor que llaman "romántico"
como el maternal producen los mismos efectos en el cerebro, suprimiendo
la actividad neuronal asociada con la evaluación crítica del prójimo y
las emociones negativas. Otro estudio de la misma universidad también
demostró que el amor puede provocar reacciones químicas similares a las
de la cocaína o la velocidad.
En todos los casos, en sus estados iniciales el amor deja a sus presas
"flotando en las nubes". Una antigua fábula cuenta que una vieja lechuza
le suplicó al águila, rey del bosque, que durante sus cacerías perdonara
la vida de sus pichones. Compadecido con el llanto y la edad de la
lechuza, el noble águila exclamó: "Señora, dígame cómo son sus hijos.
Los reconoceré y evitaré comerlos". Ella no lo dudó: "No tardará en
verlos, Majestad, son los bebes más bellos del bosque". Por las dudas,
el águila fue directo a los más feos, y los devoró. Eran los hijos de la
lechuza.
La obvia moraleja también tiene ahora sustento científico, ya que el
mismo estudio publicado en NeuroImage demostró que la desgraciada
lechuza -y muchas madres humanas- no mentían, sino que creían
sinceramente en lo que decían.
¿Cómo? Escanearon los cerebros de veinte mamás jóvenes mientras ellas
observaban fotos de sus hijos, otros niños conocidos y amigos adultos.
En todos los casos, el patrón de funcionamiento de la actividad cerebral
fue similar al de las personas hechizadas por el enamoramiento:
eliminación casi total de la apreciación crítica de nuestros seres más
amados.
Sistema de recompensa
Tanto el estudio de los enamorados como de las madres registró un
incremento de la actividad en el área del cerebro conocida como "sistema
de recompensa".
Cuando esas zonas son estimuladas (por ejemplo con comida, vino o un
buen sueldo) producen sentimientos de euforia. Pero lo que más
sorprendió a los investigadores es que ambos estudios mostraron una
reducción de la actividad de los sistemas cerebrales necesarios para
realizar juicios negativos.
El mismo experimento, realizado con animales, llevó a resultados
similares. El jefe del equipo de investigación, doctor Andreas Bartels,
encontró una explicación sencilla para el fenómeno: es fundamental que
tanto el amor romántico como el maternal sean vistos por el cerebro como
algo extremadamente positivo. De otra manera, la especie dejaría de
propagarse.
"Nuestra investigación nos permite concluir que el relacionamiento
humano utiliza un mecanismo para superar las distancias sociales que
desactiva las redes de evaluación social crítica y emociones negativas,
al tiempo que une a los individuos al involucrarlos en un circuito de
recompensa que explica el poder del amor para motivarnos y
gratificarnos", explicó el doctor Bartels.
Pero sí existe una diferencia entre el amor maternal y el romántico.
Sólo este último eleva la actividad del hipotálamo, que controla las
sensaciones de excitación sexual.
Los "extraños" efectos de los flechazos de Cupido no terminan ahí. Un
grupo de investigadores italianos, que estudió a doce mujeres y doce
varones que se enamoraron en los seis meses anteriores, comprobó que los
hombres disminuían sus niveles normales de testosterona... mientras que
el de las mujeres aumentaba.
"Los hombres, de alguna manera, se habían vuelto más parecidos a las
mujeres, y las mujeres a los hombres", explicó la doctora Donatella
Marazziti, investigadora de la Universidad de Pisa, a la revista de
divulgación científica New Scientist.
Las conclusiones de Marazziti avalan las del equipo de UCL: "Es como si
la naturaleza quisiera evitar lo que puede crear diferencias entre
hombres y mujeres, ya que es tan importante que la relación sobreviva en
esta etapa".
Otra investigación italiana, publicada en 1999, sugirió que el amor
disminuía un neurotransmisor llamado serotonina en el cerebro, dejándola
en los mismos niveles que los de las personas que sufren de un desorden
obsesivo compulsivo. Este descubrimiento explicaría por qué algunos
enamorados suelen obsesionarse con su pareja.
Una especie de adicción
Y los efectos inesperados del amor no terminan ahí. El doctor John
Marsden, director del Centro Nacional de Adicciones del Reino Unido,
anticipó a la cadena de noticias BBC que la dopamina -la sustancia
producida por el cerebro cuando está excitado- produce en el cuerpo los
mismos efect os que la cocaína o las altas velocidades.
"La atracción es realmente como una droga. Te deja queriendo más", dijo
el doctor Marsden.
Básicamente, el cerebro "se incendia" cuando la persona empieza a hablar
con alguien que encuentra atractivo.
El corazón empieza a latir tres veces más rápido que lo normal y bombea
más sangre a las mejillas y a los órganos sexuales, con los conocidos
"hormigueos en el estómago" como resultado.
Sin embargo, tal como sucede con la cocaína y la velocidad, "el efecto"
es solamente temporario, o dura como máximo entre tres y siete años. El
futuro de la relación, entonces, comienza a depender de factores mucho
más profundos que un conjunto de hormonas y de caprichos cerebrales.
-Sandry
Para LA NACION
LONDRES.- Ya lo advertían nuestras abuelas: el amor es ciego. Ahora, la
ciencia acaba de darles la razón. Un grupo de científicos viene de
demostrar que los sentimientos amorosos llevan a una supresión de la
actividad en las áreas del cerebro que controlan el pensamiento crítico.
Básicamente, una vez que nos acercamos a nuestra media naranja, el
cerebro nos juega una mala -o quizá, buena- pasada y decide reducir
nuestra capacidad de evaluar el carácter y la personalidad del objeto de
nuestro afecto. El estudio, realizado por la University College London
(UCL), fue publicado en el último número de la revista científica
NeuroImage.
Los investigadores demostraron que tanto el amor que llaman "romántico"
como el maternal producen los mismos efectos en el cerebro, suprimiendo
la actividad neuronal asociada con la evaluación crítica del prójimo y
las emociones negativas. Otro estudio de la misma universidad también
demostró que el amor puede provocar reacciones químicas similares a las
de la cocaína o la velocidad.
En todos los casos, en sus estados iniciales el amor deja a sus presas
"flotando en las nubes". Una antigua fábula cuenta que una vieja lechuza
le suplicó al águila, rey del bosque, que durante sus cacerías perdonara
la vida de sus pichones. Compadecido con el llanto y la edad de la
lechuza, el noble águila exclamó: "Señora, dígame cómo son sus hijos.
Los reconoceré y evitaré comerlos". Ella no lo dudó: "No tardará en
verlos, Majestad, son los bebes más bellos del bosque". Por las dudas,
el águila fue directo a los más feos, y los devoró. Eran los hijos de la
lechuza.
La obvia moraleja también tiene ahora sustento científico, ya que el
mismo estudio publicado en NeuroImage demostró que la desgraciada
lechuza -y muchas madres humanas- no mentían, sino que creían
sinceramente en lo que decían.
¿Cómo? Escanearon los cerebros de veinte mamás jóvenes mientras ellas
observaban fotos de sus hijos, otros niños conocidos y amigos adultos.
En todos los casos, el patrón de funcionamiento de la actividad cerebral
fue similar al de las personas hechizadas por el enamoramiento:
eliminación casi total de la apreciación crítica de nuestros seres más
amados.
Sistema de recompensa
Tanto el estudio de los enamorados como de las madres registró un
incremento de la actividad en el área del cerebro conocida como "sistema
de recompensa".
Cuando esas zonas son estimuladas (por ejemplo con comida, vino o un
buen sueldo) producen sentimientos de euforia. Pero lo que más
sorprendió a los investigadores es que ambos estudios mostraron una
reducción de la actividad de los sistemas cerebrales necesarios para
realizar juicios negativos.
El mismo experimento, realizado con animales, llevó a resultados
similares. El jefe del equipo de investigación, doctor Andreas Bartels,
encontró una explicación sencilla para el fenómeno: es fundamental que
tanto el amor romántico como el maternal sean vistos por el cerebro como
algo extremadamente positivo. De otra manera, la especie dejaría de
propagarse.
"Nuestra investigación nos permite concluir que el relacionamiento
humano utiliza un mecanismo para superar las distancias sociales que
desactiva las redes de evaluación social crítica y emociones negativas,
al tiempo que une a los individuos al involucrarlos en un circuito de
recompensa que explica el poder del amor para motivarnos y
gratificarnos", explicó el doctor Bartels.
Pero sí existe una diferencia entre el amor maternal y el romántico.
Sólo este último eleva la actividad del hipotálamo, que controla las
sensaciones de excitación sexual.
Los "extraños" efectos de los flechazos de Cupido no terminan ahí. Un
grupo de investigadores italianos, que estudió a doce mujeres y doce
varones que se enamoraron en los seis meses anteriores, comprobó que los
hombres disminuían sus niveles normales de testosterona... mientras que
el de las mujeres aumentaba.
"Los hombres, de alguna manera, se habían vuelto más parecidos a las
mujeres, y las mujeres a los hombres", explicó la doctora Donatella
Marazziti, investigadora de la Universidad de Pisa, a la revista de
divulgación científica New Scientist.
Las conclusiones de Marazziti avalan las del equipo de UCL: "Es como si
la naturaleza quisiera evitar lo que puede crear diferencias entre
hombres y mujeres, ya que es tan importante que la relación sobreviva en
esta etapa".
Otra investigación italiana, publicada en 1999, sugirió que el amor
disminuía un neurotransmisor llamado serotonina en el cerebro, dejándola
en los mismos niveles que los de las personas que sufren de un desorden
obsesivo compulsivo. Este descubrimiento explicaría por qué algunos
enamorados suelen obsesionarse con su pareja.
Una especie de adicción
Y los efectos inesperados del amor no terminan ahí. El doctor John
Marsden, director del Centro Nacional de Adicciones del Reino Unido,
anticipó a la cadena de noticias BBC que la dopamina -la sustancia
producida por el cerebro cuando está excitado- produce en el cuerpo los
mismos efect os que la cocaína o las altas velocidades.
"La atracción es realmente como una droga. Te deja queriendo más", dijo
el doctor Marsden.
Básicamente, el cerebro "se incendia" cuando la persona empieza a hablar
con alguien que encuentra atractivo.
El corazón empieza a latir tres veces más rápido que lo normal y bombea
más sangre a las mejillas y a los órganos sexuales, con los conocidos
"hormigueos en el estómago" como resultado.
Sin embargo, tal como sucede con la cocaína y la velocidad, "el efecto"
es solamente temporario, o dura como máximo entre tres y siete años. El
futuro de la relación, entonces, comienza a depender de factores mucho
más profundos que un conjunto de hormonas y de caprichos cerebrales.
-Sandry