PEREZA: Animales
Vuela, vuela, vuela conmigo,
cuélate dentro dime chico,
dame calor, sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.
No quiero nada, nada más,
me sobra respirar.
Sube, sube, sube conmigo,
déjalo todo, yo te cuido,
ven a Madrid, ten un descuido,
haz cosas mientras yo te miro.
No tengo miedos, no tengo dudas,
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento.
Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.
Sueña, sueña, sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,
dime hacia donde yo te sigo,
si tu te tiras yo me tiro.
No tengo miedos, no tengo dudas
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento
Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
poco muy poco a poco,
que venga la magia y estemos
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.
Dame, que aún te queda, dame un poco más,
dame que lo quiero todo.
Siento que cada vez más, tengo celos de todo.
Dame, que aún te llega y todo llegará,
dámelo sólo a mi solo.
Siento que cada vez quiero más.
Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.
-Sandry
cuélate dentro dime chico,
dame calor, sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.
No quiero nada, nada más,
me sobra respirar.
Sube, sube, sube conmigo,
déjalo todo, yo te cuido,
ven a Madrid, ten un descuido,
haz cosas mientras yo te miro.
No tengo miedos, no tengo dudas,
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento.
Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.
Sueña, sueña, sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,
dime hacia donde yo te sigo,
si tu te tiras yo me tiro.
No tengo miedos, no tengo dudas
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento
Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
poco muy poco a poco,
que venga la magia y estemos
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.
Dame, que aún te queda, dame un poco más,
dame que lo quiero todo.
Siento que cada vez más, tengo celos de todo.
Dame, que aún te llega y todo llegará,
dámelo sólo a mi solo.
Siento que cada vez quiero más.
Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.
-Sandry
Las cosas que nadie te quitará...
Me ha pareido un texto my bonito...aunque a veces haya alguna de estas cosas que se nos olvide lo cuelgo para que lo tengamos siempre presente... ;)
1. Todo lo que aprendiste cuando eras aun muy joven...Recuerdas que recitabas toda la lista de algo sin equivocarte? En aquel entonces eso era una hazaña.
2. El susto que sentiste la primera vez que te besaron. (aunque deberia ser el gusto y no el susto).
3. Tu caracter.
4. Tus sueños (hasta los mas locos).
5. Tus primeras memorias ....esas que los demas juran que es imposiblle que recuerdes.
6. Tu hablilidad para hacer sonreir a un niño, convencer a tu jefe de que está equivocado, poner a tu pareja a sudar...y la mas grandiosa tu habilidad para matarle de deseo.
7. ¡Ufffff.....los orgasmos!
8. Las lecciones que has aprendido con cada ruptura amorosa.
9. El conocimiento que ganaste en tu clase de quimica que, a proposito, nunca te ha servido de nada.
10.La manera de encontrar placer en todo lo que haces.
11.Tus defectos.
12.Tu enciclopedia mental: la unica que incluye los cumpleaños de toda la familia.
13.Tu sonrisa.
14.Tu talento, sensualidad, inteligencia y sentido del humor para conquistar a la pareja de tus sueños.
15.Tu mirada..y hablo de la mas sugestiva..!
Y por ultimo NADIE TE QUITARÁ JAMÁS..los recuerdos de los momentos compartidos, de las bromas, de las risas, de las cosas serias, de tus penas y de tus alegrias, de tus llantos, y de todo eso que compartiste con tus amigos, con los que están a tu lado, con los que están lejos...pero que al fin y al cabo siempre llevas en el Corazon... :)
La señora Pepita:
La señora Pepita, bien equilibrada y orgullosa de 92 años de edad,estaba completamente lista como cada mañana a las 8 en punto, con su cabello bien peinado y un maquillaje perfectamente aplicado pese a ser casi ciega, dispuesta a mudarse hoy a un asilo de ancianos.
El que había sido su marido durante 70 años había muerto, lo que hacía necesario el traslado. Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió dulcemente cuando le comunicaron que su habitación ya estaba lista.
Mientras ella maniobraba su andador al ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana.
"Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro "Sra. Pepita, usted aún no ha visto el cuarto.... espere".
"Eso no tiene nada que ver", dijo ella. "La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende de cómo esté arreglado el lugar, depende de cómo yo
arregle mi mente.
Ya había decidido de antemano que me encajaría".
"Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme".
"Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan. Cada día es un regalo, y por el tiempo que mis ojos se abran me centraré en el nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi mente.....sólo por este momento en mi vida.
La vejez es como una cuenta bancaria...uno extrae de lo que había depositado en ella".
"Entonces, mi consejo para tí sería que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos".
Gracias por lo que has hecho para llenar mi banco de memorias.
Recuerda estas simples 5 reglas para ser feliz:
1. Libera tu corazón de odio.
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive humildemente.
4. Dá más.
5. Espera menos.
-Sandry
1. Todo lo que aprendiste cuando eras aun muy joven...Recuerdas que recitabas toda la lista de algo sin equivocarte? En aquel entonces eso era una hazaña.
2. El susto que sentiste la primera vez que te besaron. (aunque deberia ser el gusto y no el susto).
3. Tu caracter.
4. Tus sueños (hasta los mas locos).
5. Tus primeras memorias ....esas que los demas juran que es imposiblle que recuerdes.
6. Tu hablilidad para hacer sonreir a un niño, convencer a tu jefe de que está equivocado, poner a tu pareja a sudar...y la mas grandiosa tu habilidad para matarle de deseo.
7. ¡Ufffff.....los orgasmos!
8. Las lecciones que has aprendido con cada ruptura amorosa.
9. El conocimiento que ganaste en tu clase de quimica que, a proposito, nunca te ha servido de nada.
10.La manera de encontrar placer en todo lo que haces.
11.Tus defectos.
12.Tu enciclopedia mental: la unica que incluye los cumpleaños de toda la familia.
13.Tu sonrisa.
14.Tu talento, sensualidad, inteligencia y sentido del humor para conquistar a la pareja de tus sueños.
15.Tu mirada..y hablo de la mas sugestiva..!
Y por ultimo NADIE TE QUITARÁ JAMÁS..los recuerdos de los momentos compartidos, de las bromas, de las risas, de las cosas serias, de tus penas y de tus alegrias, de tus llantos, y de todo eso que compartiste con tus amigos, con los que están a tu lado, con los que están lejos...pero que al fin y al cabo siempre llevas en el Corazon... :)
La señora Pepita:
La señora Pepita, bien equilibrada y orgullosa de 92 años de edad,estaba completamente lista como cada mañana a las 8 en punto, con su cabello bien peinado y un maquillaje perfectamente aplicado pese a ser casi ciega, dispuesta a mudarse hoy a un asilo de ancianos.
El que había sido su marido durante 70 años había muerto, lo que hacía necesario el traslado. Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió dulcemente cuando le comunicaron que su habitación ya estaba lista.
Mientras ella maniobraba su andador al ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana.
"Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro "Sra. Pepita, usted aún no ha visto el cuarto.... espere".
"Eso no tiene nada que ver", dijo ella. "La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende de cómo esté arreglado el lugar, depende de cómo yo
arregle mi mente.
Ya había decidido de antemano que me encajaría".
"Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme".
"Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan. Cada día es un regalo, y por el tiempo que mis ojos se abran me centraré en el nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi mente.....sólo por este momento en mi vida.
La vejez es como una cuenta bancaria...uno extrae de lo que había depositado en ella".
"Entonces, mi consejo para tí sería que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos".
Gracias por lo que has hecho para llenar mi banco de memorias.
Recuerda estas simples 5 reglas para ser feliz:
1. Libera tu corazón de odio.
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive humildemente.
4. Dá más.
5. Espera menos.
-Sandry
Economía según nacionalidad
ECONOMÍA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
ECONOMÍA A LA ESTADOUNIDENSE:
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero repartes dividendos para elevar artificialmente el valor de la acción. Fuerzas a la otra vaca a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la pobre muere extenuada. Robas las vacas de alguien más pobre y débil y repites la jugada.
ECONOMÍA A LA CHINA:
Tienes dos vacas. Pones trescientas personas a ordeñarlas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
ECONOMÍA A LA JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y vendes a todo el mundo ambas cosas.
ECONOMÍA A LA HINDÚ:
Tienes dos vacas. Las adoras.
ECONOMÍA A LA RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las vuelves a contar y crees que tienes cuarenta y dos. Las cuentas otra vez y te salen doce. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
ECONOMÍA A LA SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardárselas, y por no decirle a Hacienda que son suyas.
ECONOMÍA A LA ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan cien años, forman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
ECONOMÍA A LA FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
ECONOMÍA A LA INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
ECONOMÍA A LA ITALIANA:
Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima...
ECONOMÍA A LA ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde coño están, y además te importa un carajo. Te vas a tomar unos vinos.
-Sandry
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
ECONOMÍA A LA ESTADOUNIDENSE:
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero repartes dividendos para elevar artificialmente el valor de la acción. Fuerzas a la otra vaca a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la pobre muere extenuada. Robas las vacas de alguien más pobre y débil y repites la jugada.
ECONOMÍA A LA CHINA:
Tienes dos vacas. Pones trescientas personas a ordeñarlas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
ECONOMÍA A LA JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y vendes a todo el mundo ambas cosas.
ECONOMÍA A LA HINDÚ:
Tienes dos vacas. Las adoras.
ECONOMÍA A LA RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las vuelves a contar y crees que tienes cuarenta y dos. Las cuentas otra vez y te salen doce. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
ECONOMÍA A LA SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardárselas, y por no decirle a Hacienda que son suyas.
ECONOMÍA A LA ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan cien años, forman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
ECONOMÍA A LA FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
ECONOMÍA A LA INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
ECONOMÍA A LA ITALIANA:
Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima...
ECONOMÍA A LA ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde coño están, y además te importa un carajo. Te vas a tomar unos vinos.
-Sandry
Unos chistecillos que me ha mandado mi amigo Antonio ;-)
vale, algunos son muuuy malos, pero yo soy asi de dicharachero ;-)
- Sabes, querida, que cuando hablas me recuerdas al mar
- Que galante cariño. No sabia que te impresionara tanto
- No me impresionas... me mareas
- Querida, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped.
¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
- Creerán que me case contigo por dinero..
- Querida, ¿podrias avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot
- ¿Por que?
- Porque eres el 406..
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
- Cariño, ¿te he dicho hoy que te quiero?
- No
- Menos mal, gracias a Dios
Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no
me lo quitaré con nada
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas
- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
- Pse, ¿y a mi qué?
- A ti puta
- Sabes, querida, que cuando hablas me recuerdas al mar
- Que galante cariño. No sabia que te impresionara tanto
- No me impresionas... me mareas
- Querida, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped.
¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
- Creerán que me case contigo por dinero..
- Querida, ¿podrias avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot
- ¿Por que?
- Porque eres el 406..
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
- Cariño, ¿te he dicho hoy que te quiero?
- No
- Menos mal, gracias a Dios
Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no
me lo quitaré con nada
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas
- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
- Pse, ¿y a mi qué?
- A ti puta
Estos americanos estan como un cencerro xDDD
Aumentan la pena a un condenado de 30 a 33 años por ser fan de Larry Bird
Un hombre solicitó que se le aumente una condena a una duración superior a la que habían acordado sus abogados y la fiscalía para que la duración de la pena coincida con el número que lucía el ex jugador de baloncesto Larry Bird en su camiseta.
Los abogados llegaron a un acuerdo para una condena de 30 años por un delito de intento de asesinato y robo, pero Eric James Torpy solicitó que su pena fuera de 33 años para igualarla al número del ex jugador de los Celtics de Boston. "No había visto algo así en 26 años en los tribunales", reconoció el juez del distrito de Oklahoma Ray Elliott. "Le acomodamos la pena a sus deseos y se mostró feliz", expresó.
(noticia extraida de www.marca.es)
Un hombre solicitó que se le aumente una condena a una duración superior a la que habían acordado sus abogados y la fiscalía para que la duración de la pena coincida con el número que lucía el ex jugador de baloncesto Larry Bird en su camiseta.
Los abogados llegaron a un acuerdo para una condena de 30 años por un delito de intento de asesinato y robo, pero Eric James Torpy solicitó que su pena fuera de 33 años para igualarla al número del ex jugador de los Celtics de Boston. "No había visto algo así en 26 años en los tribunales", reconoció el juez del distrito de Oklahoma Ray Elliott. "Le acomodamos la pena a sus deseos y se mostró feliz", expresó.
(noticia extraida de www.marca.es)
El Noticiero (Ricardo Arjona)
Este es el noticiero de la mañana
el único que dice lo que le da la gana,
después de un corte regresamos
con lo más completo de lo que soportamos.
O.J. salió libre de culpa
diez millones dió Michael por disculpa,
vapulearon a otro indocumentado
fue en defensa propia dijeron los del jurado.
Se dió a la fuga el ex-presidente
con lo que le quitó a toda su gente,
juega en un casino en Montecarlo
y bebe champagne y aquí nadie va a juzgarlo.
Va a nevar en Haití
y hay bajo cero en Puerto Rico
no salga usted de allí
que el tráfico está en la hora pico;
Y hay más smog que en Chernobil
abraze a los suyos y aférrese
que aquí no es bueno el que ayuda
sino el que no jode, acuérdese...
El Vaticano prohibió los anticonceptivos
prefieren niños con hambre que un preservativo,
y las cigueñas trabajan a dobles turnos
pensarán abrir sucursales en Saturno.
El fútbol gana terreno en los Estados Unidos
quieren cambiar la estructura pa' que tenga sentido,
hay que agrandar las porterías
y ocho tiempos fuera pa' vendernos porquerías.
Se cree que el Chupacabras es un caso típico
producto de la mixtura entre dos políticos,
es un depredador furtivo
¿Habráse visto semejante parecido?
Va a nevar en Haití
y hay bajo cero en Puerto Rico
no salga usted de allí
que el tráfico está en la hora pico;
Y hay más smog que en Chernobil
abraze a los suyos y aférrese
que aquí no es bueno el que ayuda
sino el que no jode, acuérdese...
Si le hemos parecido amarillistas...
disculpe usted, no hubo noticias optimistas.
Va a nevar en Haití
y hay bajo cero en Puerto Rico
no salga usted de allí
que el tráfico está en la hora pico;
Y hay más smog que en Chernobil
abraze a los suyos y aférrese
que aquí no es bueno el que ayuda
sino el que no jode, acuérdese...
Hasta mañana...
-Sandry
el único que dice lo que le da la gana,
después de un corte regresamos
con lo más completo de lo que soportamos.
O.J. salió libre de culpa
diez millones dió Michael por disculpa,
vapulearon a otro indocumentado
fue en defensa propia dijeron los del jurado.
Se dió a la fuga el ex-presidente
con lo que le quitó a toda su gente,
juega en un casino en Montecarlo
y bebe champagne y aquí nadie va a juzgarlo.
Va a nevar en Haití
y hay bajo cero en Puerto Rico
no salga usted de allí
que el tráfico está en la hora pico;
Y hay más smog que en Chernobil
abraze a los suyos y aférrese
que aquí no es bueno el que ayuda
sino el que no jode, acuérdese...
El Vaticano prohibió los anticonceptivos
prefieren niños con hambre que un preservativo,
y las cigueñas trabajan a dobles turnos
pensarán abrir sucursales en Saturno.
El fútbol gana terreno en los Estados Unidos
quieren cambiar la estructura pa' que tenga sentido,
hay que agrandar las porterías
y ocho tiempos fuera pa' vendernos porquerías.
Se cree que el Chupacabras es un caso típico
producto de la mixtura entre dos políticos,
es un depredador furtivo
¿Habráse visto semejante parecido?
Va a nevar en Haití
y hay bajo cero en Puerto Rico
no salga usted de allí
que el tráfico está en la hora pico;
Y hay más smog que en Chernobil
abraze a los suyos y aférrese
que aquí no es bueno el que ayuda
sino el que no jode, acuérdese...
Si le hemos parecido amarillistas...
disculpe usted, no hubo noticias optimistas.
Va a nevar en Haití
y hay bajo cero en Puerto Rico
no salga usted de allí
que el tráfico está en la hora pico;
Y hay más smog que en Chernobil
abraze a los suyos y aférrese
que aquí no es bueno el que ayuda
sino el que no jode, acuérdese...
Hasta mañana...
-Sandry
nos vamos al FICEB!
Bajo estas ingenuas siglas, que posiblemente no os suenen, se oculta el Festival Internacional de Cine Erotico de Barcelona, todo un acontecimiento que no pensamos perdernos...
Como no hemos estado nunca en tan ilustre evento no sabemos bien qué nos vamos a encontrar exactamente, pero estamos seguros de que no nos dejará indiferentes xDDD
como mínimo será una "orgía" para los sentidos, muchisimo jaleo con tetas, culos, y genitales por todas partes, y talleres muy educativos como Sadomaso, lucha de barro (no me la pienso perder xD),...
y después de tanta emoción y tanta sorpresa, nos espera la habitación en el hotelito de 4 estrellas, casi ná ;)
Como no hemos estado nunca en tan ilustre evento no sabemos bien qué nos vamos a encontrar exactamente, pero estamos seguros de que no nos dejará indiferentes xDDD
como mínimo será una "orgía" para los sentidos, muchisimo jaleo con tetas, culos, y genitales por todas partes, y talleres muy educativos como Sadomaso, lucha de barro (no me la pienso perder xD),...
y después de tanta emoción y tanta sorpresa, nos espera la habitación en el hotelito de 4 estrellas, casi ná ;)
MONÓLOGO DE FAVIO POSCA :P
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues ese, no es el único momento.
El otro día mi novia me dijo: - Mi amor, no me viene ...
Y yo les aseguro que en ese momento, vi todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi con cuatro niños yendo al supermercado.
Ya sé que estas cosas pasan...
¡Pero que me pasen a mí? ¡A mí!, que cuando me decían: - Juan se casó porque la novia quedó embarazada. Exclamaba: - ¡Qué pelotudo! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso! Sin ir mas lejos, la marcha atrás. Es mi método.
Ya se que me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural, naturópata,digamos. Un control,una pericia, una concentración...
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro..." ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy deprisa, pienso: "Luisa delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino..." y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: "Dolores Barreiro,Dolores ..." y en verdad, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres.. y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!.
De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. ¡Dos como máximo! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me vino", te cagás en las patas, y te cagás tanto en las patas tanto que no decís mas que tonterías: - A lo mejor te vino y no te diste cuenta.- digo yo
- A lo mejor te volviste mogólico y tampoco lo sabés - dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea: - Estás segura de que contaste bien los días? mirá que este año es bisiesto. - digo yo
- Estamos en Octubre - dice ella
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces.- digo yo
Y no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves mas que embarazadas.
Te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón,una tensión... Estas tan nervioso que no podés ni trabajar.
La llamás cada cinco minutos: - ¿Ya?, preguntás
- ¡No! Y dejá de llamar que me ponés nerviosa., grita ella
Así que te metes en Internet a buscar información.
A ver, "menstruación.com".Y te sale el guión de "monólogos de la vagina". Vamos a probar otra cosa.. "Retraso.ar". Y ahi te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a horario. Cada vez vamos peor...
Ya cuando desesperado pones menstruacion un buscador te aparece Jorge Bucay que te invita a refleccionar sobre la crianza de los hijos !!
Descartás la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, a veces se naufraga y no encontrás nada.
La volves a llamar. - ¿Ya?, preguntás
- NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Así es que vas, te compras la revista "Para Tí", en las que viene un artículo que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". "Bueno, por fin algo científico" Y lees: "El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla".
"Ya está, voy a tranquilizarla" te decís.
Y la llamas: - ¿Hola?, dice ella
- Ommmmmmm...., digo yo para tranqulizarla
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida
- Te pesan los párpados....., agrego yo
- Sos vos? ¿Sos vos, boludo?, dice ella
- Ommmmmmm...... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío..., sugeris vos , y "¡Mierda, me colgó! ¿Así como le va a venir ?.... Si no colabora".
Ya no sabes que hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le decís por el portero: -¿Ya?
- ¡Querés abrirme!? Cuando entrás en casa con el test en la mano, ella grita: - Si sale un circulito te la corto...
En esos diez minutos te acordas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no te pusiste...
Llega un momento en que estas tan nervioso que no queres ni verla, y te vas para intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmmm.... pío, pío, pío... ¡Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!"
Menos mal que no salió el circulito.
Y claro, con la alegría del momento.... Nos dimos con todo...
Pero después del susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!!!!
-Sandry
El otro día mi novia me dijo: - Mi amor, no me viene ...
Y yo les aseguro que en ese momento, vi todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi con cuatro niños yendo al supermercado.
Ya sé que estas cosas pasan...
¡Pero que me pasen a mí? ¡A mí!, que cuando me decían: - Juan se casó porque la novia quedó embarazada. Exclamaba: - ¡Qué pelotudo! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso! Sin ir mas lejos, la marcha atrás. Es mi método.
Ya se que me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural, naturópata,digamos. Un control,una pericia, una concentración...
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro..." ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy deprisa, pienso: "Luisa delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino..." y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: "Dolores Barreiro,Dolores ..." y en verdad, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres.. y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!.
De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. ¡Dos como máximo! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me vino", te cagás en las patas, y te cagás tanto en las patas tanto que no decís mas que tonterías: - A lo mejor te vino y no te diste cuenta.- digo yo
- A lo mejor te volviste mogólico y tampoco lo sabés - dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea: - Estás segura de que contaste bien los días? mirá que este año es bisiesto. - digo yo
- Estamos en Octubre - dice ella
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces.- digo yo
Y no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves mas que embarazadas.
Te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón,una tensión... Estas tan nervioso que no podés ni trabajar.
La llamás cada cinco minutos: - ¿Ya?, preguntás
- ¡No! Y dejá de llamar que me ponés nerviosa., grita ella
Así que te metes en Internet a buscar información.
A ver, "menstruación.com".Y te sale el guión de "monólogos de la vagina". Vamos a probar otra cosa.. "Retraso.ar". Y ahi te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a horario. Cada vez vamos peor...
Ya cuando desesperado pones menstruacion un buscador te aparece Jorge Bucay que te invita a refleccionar sobre la crianza de los hijos !!
Descartás la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, a veces se naufraga y no encontrás nada.
La volves a llamar. - ¿Ya?, preguntás
- NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Así es que vas, te compras la revista "Para Tí", en las que viene un artículo que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". "Bueno, por fin algo científico" Y lees: "El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla".
"Ya está, voy a tranquilizarla" te decís.
Y la llamas: - ¿Hola?, dice ella
- Ommmmmmm...., digo yo para tranqulizarla
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida
- Te pesan los párpados....., agrego yo
- Sos vos? ¿Sos vos, boludo?, dice ella
- Ommmmmmm...... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío..., sugeris vos , y "¡Mierda, me colgó! ¿Así como le va a venir ?.... Si no colabora".
Ya no sabes que hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le decís por el portero: -¿Ya?
- ¡Querés abrirme!? Cuando entrás en casa con el test en la mano, ella grita: - Si sale un circulito te la corto...
En esos diez minutos te acordas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no te pusiste...
Llega un momento en que estas tan nervioso que no queres ni verla, y te vas para intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmmm.... pío, pío, pío... ¡Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!"
Menos mal que no salió el circulito.
Y claro, con la alegría del momento.... Nos dimos con todo...
Pero después del susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!!!!
-Sandry