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Irvin, que era el más imprudente y al que le habían pitado la falta, por así decirlo, fue el primero en meterse en el lago. Llevaba la mochila cogida en alto, con la esperanza de que no se mojase. La linterna de luz azul la llevaba en la boca, y, por eso no nos extrañó nada cuando dijo:

- ¡frfjs feief!

Tampoco resultó extraño que Luis, Pruden y yo le imitásemos, no tanto en lo que dijo, sino en asir nuestras mochilas de la misma manera. Luis le siguió aguas adentro, con su linterna de luz blanca o amarillenta en la boca, y Pruden tuvo que abandonar su farolillo a la orilla del lago, porque no era ya muy práctico. Yo no tuve ningún problema con la linterna porque me la había olvidado en casa, y había sido inútil mi requerimiento de “¿Alguien tiene una linterna de sobra?”.

La temperatura del agua era desazonadora. No estaba convertida en hielo porque no le salía de los cojones, pero frío hacía más que de sobra. Gracias a Dios se conformaba con llegarnos a la cintura, de lo contrario se hubiera desatado una epidemia de pulmonía.

Indefensos, en medio del lago, como a media salida, nos hallábamos, cuando sucedió algo extraordinario. Un rumor creciente, como un derrumbe de batería de cocina mal metida en el armario cuando intentas sacar la fuente de durex que está debajo de las cazuelas y sazonar cómodamente los pimientos, comenzó a sonar en nuestros oídos. Apenas duró un segundo o segundo y medio, y después e oyó un inequívoco

- ¡Me cago en mi puta calavera!

Nos quedamos boquiabiertos del todo e incluso un poco patidifusos. Nadie quería decir nada, nadie se atrevía a opinar o a tomar una decisión. El hecho de quedarnos boquiabiertos, tuvo como consecuencia que las linternas que estaban sujetas por bocas cayeran al fondo del lago con un triste ¡plitch!, y que todo quedase a oscuras. Pruden pudo susurrar, al fin:

- ¿Que era eso, Dios mío?
- Un cagamento, creo- terció Irvin.
- Pero ¿Qué significaba? ¿Quién era?
- ¿A quien le preguntas?
- Son preguntas retóricas.
- ¡Que acojone!
- ¡Que desasosiego!
- ¿Comemos? Hay suficientes galletas de tocino.-Eso lo dije yo.
- Salgamos antes del lago. Y luego pensaremos.
- ¿Pensar? Comer ¿No?
- ¡Come tu! Cómete todas las malditas galletas, pero déjanos pensar a los demás.

Debo decir que esto me dolió. Me dolió íntimamente, en mis adentros. Irvin me trataba como a un comilón, como a alguien con el que no se puede contar, nada más que para comer. Y lo hacía con tanto convencimiento que ninguno de los otros dos, ni Pruden, ni Luis Blanco, le contradijo. Y, claro, si no defiendes a un compañero ante tal ataque, es que estás de acuerdo.

O sea que me defendí yo.

- Pues a mi por lo menos no se me cae la linterna.
- Es verdad, ni siquiera te la traes.
- Ya te he dicho que me la robaron en el tren.
- Por los cojones, chato.

Y aquello me pareció tan humillante que decidí medir mis fuerzas contra el gigantesco faltón. Y una vez medidas, me pareció que sus fuerzas eran mayores que las mías y decidí seguir argumentando, para salvar mi honor.

- Ya me habían dicho que no se podía contar contigo.

Un argumento vacío de contenido, pero relleno de auténtica basura dispersable. Difícil de contrarrestar.

- Vale. ¿Te importa irte a zampar, mientras tratamos los demás de elaborar un plan? Graciaaaas.

Eso no es sutil Se trata de un lanzazo en la tripa. ¡Que cabrón! ¡Que daño! Y luego retorciendo el mango con ese “graciaaas”, con la “a” larga.

Aunque yo no urdí la venganza, fue cruel. Más de lo que yo hubiera podido pensar. Pero aun no lo vais a saber.

Forma parte de un brillante desenlace que ya ya.

(continuará)

Mari: Refañas es una errata que escribí comentando a la princesa del guisante, que se quedó ahí y quie usamos MOnse y yo en vez del aburrido verbo "Regañar". También existe la voz "Rebañar". Pregúntame lo que significa...
Princesa: Es un ruido eterno e "in crescendo" que pone de los nervios. Pero, claro, la tentación de guardar las cosas a toda prisa para ir a ver el Tour..¿eh? Y lo de graciaaaas, si encimew llega a ser en plan graciaasss, entonces mas me valdría que me hubiesen sujetado bien, porque me lo cargo...mil besos

jajajaaaaaaaaaaaaaaaa, conozco exactamente el sonido "como un derrumbe de batería de cocina mal metida en el armario cuando intentas sacar la fuente de durex que está debajo de las cazuelas y sazonar cómodamente los pimientos" porque la familia de mi madre es de esas que meten todo a presión y en equilibrio, de manera que no hay armario sin sorpresa, jajajaaaaaaaaaaaaa (claro que me hace más gracia contado por ti que padecido por mí)
Y yo hubiera sido cruel también con alguien que dice "graciaaaaas", pero más aún con quien dice "graaaaaaaaaciassssss"
Cuánta tensión en nombre de la ciencia, desde luego...

Pobre Wolffo que no le decís cosas bonitas...

Qué es refañar?

Mi padre puso cara de: "hoy comemos puchero de gallina" cuando la vio muertita. Mi madre puso cara de "le tiro un piedrazo a este hombre a ver si deja de matar gallinas que ponen huevos?". Pero no tiró la piedra

Mari: Lo de la gallina que me cuentas, me parece buenísimo. ¿que cara se pone cuando uno se carga a una gallina que solo quería espantar? Créeme, jamás le he dicho a Wolffo que es atrapante. Atorrante si, eso si se lo he dicho.
Wollfo: Y tanto. De los duros y fríos, de los que nunca se paran a medir el daño que hacen y siguen adelante como si no hubiera pasado nada. Y ¿Qué me dices de los cobardicas Luis y Pruden?
Mons: Sin tu risa no hay mundo. Refaña al personal porque está muy rebeldón. Besos.

jaaaaaaaajjaaaajjaaajjajaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaajajaaaaaaaajjajajjajaaaa
me parto literalmente jomio. Yo solo puedo reirme y como te vuelvan a decir alguna cosa fea verán lo que es un REFAÑO con ´mayúsculas y todo.
Besosssss

NO, MariMari, a mí no me dice cosas bonitas.
Joder, Buch, ese Irvin es un hijoputa de primera división, ojalá hubiera estado yo allí. Te habría apoyado, puedes creerlo, mienmtras no se llegara a las manos, que es un tema que yo, por mi antiviolencia militante, no domino.

Pero eso de graciaaaas, créeme, le ha hecho más daño a él que a ti. Porque ha demostrado lo hijoputa que es y lo singracia que le han parido.

Estoy contigo, Buch. Yo nunca abandono a un amigo. Salvo que ese amigo se ponga pesado, claro.


Venga esa cuarta parte.

Yoatrapante!!!
Adulador... eso le dirás también al Wolffo...

O habrá pensado que soy la que atrapa las gallinas que se van a la huerta? Ese es mi papá... aunque la última no la atrapó, le tiró una piedra para espantarla y acertó. Comimos a la pobre gallina. Lo más gracioso es que esto SÍ es cierto. =D

Tu si que eres atrapante. Y, si hay parte 4.

Si hubiera parte 4, llegaba yo tarde al trabajo.
Atrapante...