Buenos dias hormiguillas...

Tan solo comentaros unas pequeñas mejoras dentro del Blog, por si todavia no os habíais dado cuenta.

Pa empezar, en la sección E-Mails ya teneis activados los links. Ahora ya podeis saturar mis correos.

Y otra pequeña modificación es que he conseguido quitar el dichoso banner. Ahora la cosa esta mas clarita, no?

Ta luego.

Buenos dias hormiguitas...

De entre los muchos Blogs que consulto acabo de encontrar el de Orsai del cual podreis leer un divertido monólogo un poco más para abajo.

Este tipo es un divertido argentino. Vale la pena que de vez en cuando os paseis y leais sus artículos. Os recomiendo el artículo (29-Julio-2005)...

"España: decí alpiste"

..., donde plantea la colonización de España por parte de los argentinos a partir de... Bueno, ya lo leereis.

Desde YA, lo tendreis linkados en MIS BLOGS PREFERIDOS.

Ta luego hormiguitas.

Navegando por el baúl de los recuerdos me encuentro con esta delicia de artículo publicado por Orsai en su Weblog personal. Vale la pena leerselo y pasar un rato divertido. Es un pelín largo y ya sé que no teneis tiempo por que vuestros trabajos os lo impide. Pero haced un esfuerzo y leerlo con tranquilidad. Sin prisa pero sin pausa.

La verdadera edad de los países


Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos —me pregunto yo— si los que hay todavía no funcionan?


¿Valió la pena? Pues venga. Ta luego hormiguitas.

Shingo MAMA - Shingo MAMA no oha ROCK


Shingo MAMA desu minna kyou mo
genki ni aisatsu shita yo ne

yancha bouzu yancha GAARU
ohisama yorimo hayaoki

asa gohan chan to tabeta?
minna de taberu to oishii

Shingo MAMA wa ryouri jouzu
oishii gohan o tsukurou

MAMA to PAPA oniisan oneesan
ojiichan obaachan otonari san mo
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)
itadakimaasu
ohhaa de MAYO CHUCCHU

kitto MAMA mo kimi no koto ga
dare yori ichiban suki dayo

kimi no MAMA ni dakara kyou wa
asanebou saseteageyou

MAMA to PAPA oniisan oneesan
ojiichan obaachan otonari san mo
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)
itadakimaasu
ohhaa de MAYO CHUCCHU

ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)

Shingo MAMA wa ryouri jouzu
oishii gohan o tsukurou

kitto PAPA mo daimanzoku
odekake CHUCCHU shitekureru

MAMA to PAPA oniisan oneesan
ojiichan obaachan otonari san mo
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)

MAMA wa itsumo genki deesu
minna no koto ga daisuki dayo
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)
itadakimaasu
ohhaa de MAYO CHUCCHU
odekake CHUCCHU
ohhaa de MAYO CHUCCHU

ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)
ohhaa (ohhaa) ohhaa (ohhaa)

ohha




CLICAD EN LA IMAGEN!!!

Super Mega Brutal!!!!

CLICAD EN LA IMAGEN



CLICAD EN LA IMAGEN



Vamos a ver... Como os lo consigo explicar...

Este tipo es una mezcla de travesti vestidito con un trajecito rosa de lo más freaky que debe de haber en todo el país del sol naciente.

El baile es lo más parecido a una mezcla entre los "Pajaritos", la "Macarena" y el "Aserejé".

Es difícil de catalogar, pero lo más fuerte está por llegar:

ESPECIAL GUEST STAR:

JAMES BROWN!!!!!!!!

Sí. El de: "I wanna sex machine!!!" El mismisimo.

Bueno, estoy pensando que a continuación os paso de la letra en japo para que intenteis hacer el karaoke. Si podeis!!! Ja, ja...

Hasta luego hormiguitas.

Con esto si que disfrutais. Asegurado.

Hablando de la popular serie que nos alegraba las tardes a los que ahora tenemos 30 y tantos...

Aqui os paso un par de links para que les echeis un vistazo



Y en este otro podreis escuchar un fragmento de la popular melodia:



Que recuerdos, no?

Hasta otra hormiguitas

La luna es un globo que se me escapó!!




¿Por qué nos atrae tanto la luna?

Podría estar horas mirándola.

En fín, clicad en la foto y entrareis en una WEB de fotos sobre el espacio. Las podeis ampliar y las podeis ver con una muy buena resolución.

Hasta luego hormiguitas.

1. Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.

2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.

3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.

4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos

5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.

6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.


7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.


8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día.


9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.


10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.


11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.


12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.


13. El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.


14. Las estrellas de mar no tienen cerebro.


15.-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

17. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

18. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.

19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.

20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Buenos dias hormiguitas y hormiguitos!!!

Vayamos al grano.

Viernes, 14 de Octubre. 12 de la mañana.

Yo que estaba haciendo clase, naturalmente. Me llaman al mobil.

- El senyor Alfons?
- Jo mateix.
- Li truquem dels "Esports punt net"... Era per...

Un breve inciso. El Jueves ya me habian llamado para decirme que me habia ganado un concurso y me correspondia una armilla térmica (?????? Cuando la vea ya os explicare), una camiseta de no se que material (??????) y un visor de ????? En fín, ya veis que me apunto a todos los concursos pero no se muy bien que regalan.

- Si, si... Ja em van trucar ahir per lo de l'armilla, samarreta i lu altre....
- No. No era per aixo. Es que li han tocat dues entrades....
- Ein??? Entrades?
- ... Per veure demà l'USAP de Perpignan...
- Ah! El partit de rugby?
- Correcte. Estas interesat?

¿Que si estoy interesado? Pues claro. ¿Donde hay que firmar? Y alla que fui con el Salva el sabado por la mañana. A Merce no le iba mucho la historia.

Bueno... Despues os sigo contando. Ahora me esperan en el comedor de la escuela.



Ta luego!!!


IUSAP!!! IUSAP!!! (2ª Parte)


Son las nueve de la noche y Merce me ha dado el relevo en la pintura. La técnica de la pintura con arena todavia no la dominamos, así que puede quedar una gran chapuza. Pero el color es bonito... Ya juzgareis.

Bueno, pues al lio...

Lo del USAP de Perpignan tiene su historia. Parece ser que no hace mucho vestían de azul y blanco (como el Ajpanyol). Y de buenas a primera se visten de amarillo y rojo (como la senyera!), corean la Santa Espina y hacen que cantan L'Estaca. Además, los comentarios de megafonia se hacen en francés y catalán (todo en bilingüe).

Y basta que la cosa huela a independentismo para que TV3 se apunte al carro como patrocinador oficial y que por el estadio se repartan panfletos para defender el territorio de la Catalunya Nord por encima del sacrilegio que pretenden hacer en Francia y llamar Septimanie al Roselló-Languedoc.

Lo de Septimanie parece ser que viene de un antiguo nombre con el que se conocia la zona en cuestión. "Septimanie" porque era donde se estableció la "Séptima Legión Romana". Vale, me parece bastante fuerte que a estas alturas y todavia se tenga que tratar estas cosas. Es como si volveria el Tercer Reich. Pero que se aproveche el tema para hacer demagogia barata del independentismo catalán pues tampoco esta del todo bien. Que escojan lo que quieran estos franceses!

Lo cierto es que el catalán se podría hablar más. Eso sí, suerte del empleado de la Oficina de Turismo que, con un catalán correctísimo, nos indicó por donde caía el estadio.

Ah! También un recuerdo de la taquillera del Estadio. Entre que nosotros hablabamos poco de francés y ella casi nada de catalán, nuestra conversación parecía más un diálogo de besugos.

Bueno, pues nada hormiguitas...

Voy a darle el relevo a Merce.

Hasta otra.

Quizás sea una coincidencia. Lo cierto es que llevo un par de dias dándole vueltas a como puedo hacer una actividad de radio en la escuela...

Y ves a saber como doy con los PODCAST. ¿Y qué son los PodCast?

Pues ni yo mismo lo sé... Pero creo que tiene muchas posibilidades. De momento os cuelgo un articulo de un Blog de una profesora que ya lo ha probado. He comenzado a leerlo y me lo estudiaré con más calma.



En realidad, esto de los PodCast se trata de grabar archivos en MP3 y colgarlos en un espacio WEB dando un formato de radio al contenido del archivo. Una buena forma para trabajar con los niños, y además con un equipo básico del que todo el mundo dispone.

Bueno. Ya os contaré con más calma.

Hasta luego hormiguitas

Por fin llegó. Disfrutad hormiguitas!



De lo mejorcito de Niko... El último capítulo de la 2ª Temporada.

Link directo al capítulo.

Buenas tardes hormiguitas,

Hace ahora una semana se acabo nuestro curso de submarinismo. Ahora ya nos podemos sumergir en las aguas de todo el mundo mundial y descubrir todo un mar de sensaciones.

En realidad no fue nada facil. Pero al final lo conseguimos. Vale... Me direis: ¡pero si se lo dan a todo el mundo! Sí, pero a mi me costo lo mio.

De todas formas, hay que agradecerle a Gemma y a Josep de OceanSub su ayuda y comprensión por lo tochos que pudimos llegar a ser.

Aqui van unos enlaces,





Eso es todo hormiguitas. Animaros y hacemos unas inmersiones un dia de estos.

Hasta otra.