Los personajes de Cálico Electrónico os cantan este bonito villancico.

Por mi parte tan solo desearos mucha felicidad en estas fiestas y que disfruteis del año nuevo.

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¡Quedáte conmigo, Lucas!


Lucas y Alex, dos amigos de cinco años, están jugando en la placita del Hospital una tarde de verano. Lucas le tira piedras a las palomas, y Alex se queda mirando a un viejo que está sentado, como dormido, en un banco de madera. Ya se barrunta la llegada del otoño porque Mercedes está lleno de hojas que crujen. Los dos niños se dejan llevar, como cada tarde, por la conversación infantil.

ALEX.- (emocionado) ¿Viste lo que salió en el Clarín de ayer?

LUCAS.- Yo no leo Clarín, en las familias que tenemos padre compramos La Nación. Vos leés Clarín porque en tu casa hay madre soltera.

ALEX.- ¿De en serio?

LUCAS.- Obvio. Y vas a ver que si tu vieja cumple treinticinco sin rehacer su vida, empieza a comprar Página 12.

ALEX.- Mirá qué loco.

LUCAS.- ¿Y qué dice el Clarín, que te emociona tanto?

ALEX.- Mirá, ahora que nos enseñaron usar tijerita te traje el recorte. (lee) "Siete de cada diez chicos tienen un amiguito imaginario antes de los 7 años".

LUCAS.- (se ruboriza e intenta cambiar de tema) ¿Vamos a comer tierra, Alex?

ALEX.- ¡Epa! ¿Qué pasa, Lucas? Te pusiste todo colorado.

LUCAS.- (esquivo) Nada, chabón; no pasa nada... (le quita el recorte y se lo mete en la boca) Además el papel no es para leer, es para chupar.

ALEX.- (asustado) Lucas, ¿por qué no me mirás a los ojos? Vos me estás ocultando algo... Yo te conozco desde sala rosa, y cuando revoleás la mirada así es que estás incómodo.

LUCAS.- Tarde o temprano te ibas a enterar, pero no pensé que fuera por el diario...

ALEX.- ¿Enterarme de qué?

LUCAS.- Mirá, prefiero decírtelo yo antes de que te vengan con el cuento... Yo soy imaginario, Alex. Estoy en tu cabeza porque sos hijo único.

ALEX.- (incrédulo) ¡Andá a cagar a los yuyos, nene!

LUCAS.- Mirá bien lo que dice el diario. Vas a ver que das justo el tipo de nene introvertido que se inventa cosas. Además pensá: ¿por qué cuando voy a tu casa a tomar la leche tu vieja hace solamente un Nesquick?

ALEX.- Porque es una forra. Si fuera por mi vieja yo no tendría amigos.

LUCAS.- Es que no tenés amigos. Por eso te inventás que existo.

ALEX.- (haciendo puchero) Me vas a hacer llorar, Lucas... No se jode con esas cosas.

LUCAS.- Tranquilo chabón... No es una enfermedad, está todo bien. Además te dura hasta los siete años. Después chau. Empezás segundo grado como nuevo. Trasca te empieza a ir bien en redacción, porque la cabeza la tenés expandida...

ALEX.- ¿Pero qué me estás contando, Lucas? ¿Que cuando yo cumpla siete vas a desaparecer?

LUCAS.- Como por arte de magia. Pero no duele. Te van a empezar a preocupar otras cosas: el escaletrix, la bici sin rueditas, el culo de las maestras...

ALEX.- ¡Pero a esas cosas las voy a querer charlar con vos!

LUCAS.- A esa edad van a aparecer los amiguitos reales, ya vas a ver. Son un poco hijos de puta al principio, te cascan y te tiran piedras porque te ven ajeno y con la mirada perdida, pero si la sabés pilotear, y sobre todo si no llorás como un puto cuando te samarrean, enseguida te dejan entrar en una bandita del barrio o algo.

ALEX.- (como ausente) Pero yo no me imagino la vida sin vos.

LUCAS.- Todos dicen lo mismo, pero después se olvidan. Hay clientes que tuve, que ya están grandes, que ni se acuerdan que alguna vez me imaginaron...

ALEX.- ¿O sea que esto para vos es un laburo? ¿Te importo una mierda, yo? ¿Soy un número en tu agenda?

LUCAS.- ¡No, Alex, no digás eso ni en pedo que me ofende! Yo me entrego en cuerpo y alma a cada cliente. Soy amiguito imaginario por vocación. Pude haber elegido ser alucinación de drogadicto, o luz mala de campo, pero elegí esto porque me gusta laburar con pibes... ¿Sabés cuánto hace que trabajo de amiguito imaginario? ¿Vos te pensás que soy un improvisado? Desde el 79 que estoy en el rubro, Alex. No es moco de pavo.

ALEX.- No tengo la más puta idea de cuánto es 79.

LUCAS.- Un montón.

ALEX.- ¿Y siempre te moviste por acá, en Mercedes?

LUCAS.- No, una vez me tocó un nene ciego, en Bragado. Me cagué de embole porque no jugaba a la pelota ni nada. Era todo escuchar música y chocarse contra las paredes. Desde los tres años hasta los once estuve con él.

ALEX.- ¡Entonces no es hasta lo siete! ¡Te podés quedar más!

LUCAS.- Si vos fueras cieguito sí. A los nenes enfermos se les da un poco más de tiempo para que asimilen. Pero vos sos sanito.

ALEX.- Tengo pie plano.

LUCAS.- No cubrimos pie plano.

ALEX.- ¡Qué mierda de infancia, Lucas! No tengo padre, mi vieja es sobreprotectora y ahora resulta que vos estás en mi cabeza.

LUCAS.- (palmeándole la espalda) ¿Querés que vayamos a comer barro, Alex? Vas a ver como te olvidás. Es lo que tiene el barro: te cura todo.

ALEX.- Qué se yo, Lucas... Ya no es lo mismo. En el fondo voy a saber que soy un nene que está comiendo barro solo. ¿Dónde está la joda?

LUCAS.- No tendría que haberte dicho nada.

ALEX.- Entonces... (pensativo) ¿Esa vez que nos quedamos toda la tarde tirándonos piedras en el terrenito, para seducir a esas mellizas que nos miraban... yo estaba solo?

LUCAS.- Mucho me temo que sí.

ALEX.- ¡Qué patético que soy, por el amor de dios! Esas mellizas se deben pensar que soy idiota.

LUCAS.- No eran mellizas, Alex. La de la izquierda labura conmigo.

ALEX.- ¡Pero entonces ustedes están por todas partes!

LUCAS.- Es que hay mucho hijo único, mucho nene introvertido...

ALEX.- Y cuándo yo cumpla siete y vos te vayas, ¿a dónde te vas a ir? ¿Con otro pibe más chico?

LUCAS.- No sé, el mercado está cada vez más jodido... En algunos barrios conchetos ya los chicos tienen playstations imaginarias. Se quedan todo el día encerrados moviendo los pulgares, con los ojos como el dos de oro, mirando la pared. Vos vas y no te dan bola.

ALEX.- Quedáte conmigo, Lucas. Hasta que sea mayor de dieciocho y me sepa desenvolver.

LUCAS.- Boludón, si pasada una cierta edad me seguís hablando ya no es amistad: es esquizofrenia.

ALEX.- Me importa un carajo el que dirán.

LUCAS.- Relajáte, que faltan dos años y yo todavía estoy con vos... ¿Vamos o no vamos a comer barro?

ALEX.- Mejor me voy para casa... Quiero estar solo.

LUCAS.- Ya estás solo, gilastrún.

ALEX.- La concha de tu madre, Lucas. ¿Además de imaginario tenés que ser tan cruel?


TELÓN


Orsai

(De Hernán Casciari)

Uno de esos anuncios que no os podeis perder.




Pues nada. Dedicado especialmente a Ignasi (andele!!!)

FRUTOS SECOS


Buenas noches .

Yo tengo una duda que me corroe, ¿un cacahuete flotando en una piscina sigue siendo un fruto seco?

El problema de los frutos secos es que pasa como en el telediario de la Primera... No hay información, nadie que nos diga: ¡Cuidado!, si ves un pistacho cerrado ni lo intentes. No entiendo porque nos empeñamos en abrir ese pistacho, es absurdo es como intentar hacer el amor con una Nancy... no tiene ranura.

Yo recuerdo que empecé a estudiar esto de los frutos secos porque mis padres me decían una frase que les encantaba: Mucho ojo a la salida del colegio que hay un señor que da caramelos con droga. Y yo lo estuve buscando y no había nadie.

Había uno que vendía pipas a los niños, que indecencia, porque las pipas son mucho mas peligrosas que las drogas, enganchan mas, tu abres una bolsa de pipas y se acabó todo; no puedes parar, ves que tienes un problema y dices: va la última. Eso es como cuando dices: este año empezaré a estudiar todo desde el primer día.
Tú coges la primera. te la llevas a la boca, escupes la cáscara, porque las cáscaras hay que escupirlas, hay gente que intenta sacarla con los dedos, es imposible porque están mojadas, entonces las vas a echar y se te quedan pegadas en el dedo, la intentas quitar con el otro y se te pega en el otro, vas con la otra mano y te quedas al final con una cáscara en cada dedo, lo único que puedes hacer es metértelas en la boca y escupirlas.

Lo que pasa es que las pipas condicionan nuestro comportamiento, tú a una persona normal, que se sienta en un banco normal, le das pipas y automáticamente se sienta en el respaldo del banco, es automático, en un banco se comen las pipas sentado en el respaldo, el asiento es para echar las cáscaras, no vas a ser tan cerdo de echarlas en el suelo.

Hay un problema mucho más peligroso: como comer pipas te ocupa las dos manos, un paquete de pipas anula a una persona por completo. Si en un huelga general se dieran pipas se paralizaría el país entero, ni el PP podría cambiar los datos, me imagino al Rajoy diciendo: Señor presidente, no hay nada que hacer les han dado pipas.

Y es que pasa una cosa terrible y es que al comer pipas vas tan enganchado, tan enganchado, tan enganchado como un drogadicto, que solo hay una cosa que te pueda sacar de ese trance... la pipa amarga. La pipa amarga es como encontrar un pelo en un pezón, vamos a ver… ¿Qué le pasa a esa pipa? ¿Por qué tiene ese sabor tan horrible? Te la pones en la lengua y ya no es que escupas, es que te conviertes en un aspersor, terrible, hay quien dice que la pipa amarga es una pipa que está caducada... no sé, no quiero entrar en ese tema, porque a mi me mencionan lo de la fecha de caducidad de las pipas y me indigno, porque tu coges la bolsa y lees: fecha de caducidad. Y pone: mirar al dorso. ¡Coño! Que les importaba ponerlo ahí...

Terrible, encuentras una pipa amarga y te corta el royo, sin embargo encuentras un palo y es una fiesta, yo no lo entiendo, es un palo... vas al campo y hay mas, y además sabiendo esto yo creo que lo que se podría hacer para que la sociedad y la gente pueda ser mas feliz, es ir poniendo palos dentro de las cosas, por ejemplo, para que nos hiciera mas ilusión Hacienda cada vez que nos manda una carta nos podría dar un palo, en este aspecto esta haciendo lo que puede...
De todos modos yo creo que lo que mas nos gusta de las pipas son las cáscaras, si se fijan las pipas peladas no tienen gracia, yo creo que si se fabricaran cáscaras solas sin pipas dentro tendría mucho más éxito.

Sin embargo si alguien se ha tomado la molestia de pelar todas esas pipas peladas, ¿quien habrá sido? Y sobretodo, ¿cuánto le habrán pagado? Porque ahora mismo tiene que tener los labios como dos morcillas, le habran pagado un fortunón...
Un fortunón... Los labios como dos morcillas... Para mí que ha sido la Duquesa de Alba.

Buenas noches

Luis Piedrahita

Ayer por la tarde no era un dia para salir. Hacia frio. Habia trabajo por hacer. Estamos a final de trimestre y, ya se sabe, siempre por estas fechas se acumula el trabajo.

Ayer fue uno de esos dias festivos (lo siento, jamas logro recordar, ni falta que hace, que fiestas hacemos, creo que el martes fue la Constitución y ¿ayer?, ¿la inmaculada?, ¿el Pilar?... Soy un total inepto para estas cosas), que se agradece para quedarte en casa, con la calefacción puesta y ir haciendo cosillas. Poco a poco, con tranquilidad. Ahora preparo un examen, y despues corregiré los de Matemáticas de 5º.



Pero decidimos ver una película. En francés subtitulada al español. "Être et Avoir" es una deliciosa película-documental que trata sobre el curso escolar en una pequeña escuela rural en un pueblecito agrícola francés. Es una de esas películas que tendría que ver todo el mundo: alumnos, familias, profesionales de la educación... En realidad te das cuenta de muchas cosas. Son esos pequeños detalles que te hacen pensar sobre el porque de nuestro oficio y de como la rutina diaria de nuestro trabajo a veces no nos permite disfrutar de la tranquilidad de enseñar. Vamos demasiado deprisa; nos exigen que enseñemos un currículum demasiado extenso y la educación se convierte en rutina diaria.

Os pediria que vierais la película. Sin muchas exigencias. Disfrutad de los momentos. Del cada dia del profesor Georges Lopez (hijo de inmigrantes españoles, por cierto); del pequeño Jojo (el tipo alumno trastillo que le cuesta seguir el ritmo y siempre hay que estar encima suyo); de Julien, el tipico niño obeso más basto que un "arao" y que ayuda en las tareas de la granja en sus ratos libres. Memorable la secuencia donde la toda la familia (hermano, padre, madre, tio...) intentan ayudar a Julien a hacer una división... De los problemas de comunicación de Nathalie...



Hay un momento conmovedor casi al final de la película... El Sr. López habla con los alumnos mayores sobre su jubilación y que no le queda mucha para irse. Y sobretodo el final... Pero no cuento más. Mejor la mirais.




Sobre el título: "SER Y TENER". Decia Mercè que más bien deberia ser: "ÊTRE et SAVOIR" (Ser y Saber). Pues no lo sé. Creo tener una ligera idea sobre el significado del título. Supongo que todo los conociemientos que vayamos adquiriendo a lo largo de nuestra vida (el SER, la existencia...) es nuestro bagaje personal (el tener...). Pero ya opinareis y ya me direis algo.

Bueno, creo que os voy a dejar por ahora. Pero no por mucho tiempo. Eso espero.

Ta luego hormiguitas.

Na tarda hormiguitas!

Aqui teneis este corto de animación questa realmente bien.

La banda sonora esta altamente recomendada.

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Ta luego