Y también quiero escribir de ti hoy,no hay distinción alguna.De ti tb he aprendido,tu me has enseñado...a ser fuerte,a saber que se puede volver a nacer,que de los escombros se pueden hacer grandes obras de arte.Tu lo has hecho con tu vida,quien te ha visto y quien te ve.Tu desde niño haciendote cargo de los más pequeños,aunque después eso cambió.Tu mismo fuiste demasiado peso para ti.Volabas y sobrellevabas,te hundiste,te rendiste pero ahora ahí estas demostrando que siempre tuviste ganas,que aunque escondidas,estaban y estan ahora más que nunca.De ti la humildad,la gracia personal,la alegría para los demás.Callabas pero te oía.No se si te das cuenta,pero te has superado a tí mismo,eres feliz y lo sabes a la perfección,lo sabes porque nunca lo fuiste.Ahora haces todo aquello que antes el miedo y la inseguridad no te dejaban.No hay tormento en tus ojos y nadie sospecha nada de tu antiguo letargo y a nosotros ya se nos ha olvidado y contestos por ti y por nosotros a su vez.
A ti te debo disfrutar de la música,desde muy pequeña me metiste "ese mundo" en la cabeza.Te debo la pasión del momento,del instante...lo quiero todo y lo quiero ahora.
Y los años currando contigo los guardo con especial cariño pese a que yo en esos momentos no estuviera del todo bien,si tu no hubieras sido como eres sino te hubieras comportado conmigo con ese cariño,esa paciencia,esa maestría,ese apoyo...ese todo...hubiera sido mucho más dificil.Aprendí un oficio,gané dinero,te gané a ti.Lo que hablábamos,lo que nos reímos,lo que chismorreabamos y cotilleabamos,los kilométros en coche,los cafes en las gasolineras las paradas a comer en cualquier sitio,los trenes...la gente sorprendida por nuestra complicidad y a nosotros nos parecía algo totalmente normal.
Conquistador donde los haya,guapo por fuera y por dentro,.
Tímido sin parecerlo.Tono de voz alto pero no firme.
Bebedor y jugador.Ahora y al final,ganador!
Y tus reencarnaciones...Soldado de Vietnam,rock-star-chulo de casino...cuantas cosas andaban por esa cabeza...Juventud dolorida,madurez sabia.Herido de guerra,eso seguro!
Por amor a una mujer,a ella,te arriesgas y no te importa.Apuestas,eres valiente y encima te sale bien.Ella es para ti,es grande,una loca como tu jeje.Le hace gracia que se lo diga-sois tal para cual,estais los dos locos ejej y ella me dice con unos ojos de enamorada-siii.
todo te lo mereces,ante todo por buena persona,que es lo más admirable que puede ser una persona y no es tan sencillo.

Y hasta de negro vas...

Caballero danzarín.
Todo lo empiezas y todo lo terminas.Todo lo tienes claro o eso parece.Ayuda tu fortaleza,tu decidión en todos los momentos,tu coherencia,tus palabras,tu mirada limpia.Derrochas felicidad,la inculcas en los demás y que bien se te da.Tu me has hecho soñar,me has puesto en un mundo real pero me has abierto las puertas de la libertad.Tu y tu independencia y quien te la quiera quitar deberás abandonar.Lo das todo y más,la gente te admira te quiere y los que no,te envidian,les sacas de sus casillas y tu te elevas.No discutes con cabezas huecas pero no callas lo que piensas si te preguntan:la respuesta puede doler pero la pregunta requiere una respuesta.Comunista de jovenzuelo pero te diste cuenta que "eso"pasó y de anarquismo ni hablar,si acaso una democracia justa que nunca habrá,pero no pierdes la esperanza en creer que todo puede ir mejor y pensarlo es vencer a los que no lo creen.El dinero no es tu angustia ni agonía,no gastas mucho:un café,un periódico,un billete de metro,algún libro si no lo encuentras en algún sitio de prestamo,comer y vivir.El ejemplo a seguir...me desconcierta que nunca hables de ti y si lo haces es conmigo y yo me siento plena aunque se que lo haces para que tb hable yo pero de que otra manera podrías hacerlo...nadie se ha preocupado de ti porque siempre fuiste un roble,así te gusta aparentar y así te veo yo.A veces dudo y se que no es oro todo lo que reluce,pero otras...y por qué no?.Sabes dar cariño.Una vez alguién intentó volverte loco rompiendote el corazón,pero la razón resistió,mudaste lo que tenías que mudar y ya no volviste atrás.Hoy te das cuenta que solo fue un calentón,años duros en los que yo poco pude ayudar,ni tan siquiera escuchar.Estuviste solo,tan solo como yo cuando a mi también me pasó.Hay cosas de las que no nos gusta hablar,jugaron contigo como tb jugaron conmigo y ambos lo sabemos,ambos nos dejamos y ya no lo negamos,ya no lo hablamos,ya no lo recordamos...que poco te gusta ir al pasado y eso que estudias Historia,amigo!Y siempre el más fuerte,en los momentos delicados que hubieramos hecho sin ti....hundirnos en estas cuatro paredes,por eso todos te agradecemos en silencio todo lo que nos has enseñado,todo lo que nos ha dado y siempre sin pedir nada,es el amor lo que te lleva a hacerlo.Y sigues pendiente y cerca y por si acaso...que sutil.Te gusta que cada uno siga su camino sin depender de nadie y por temporadas desapareces aún estando pero si el caminante se desvía vuelves con la espada en mano.
Y gracias a ti se que no ha sido casualidad,que hay que labrar,que tu has labrado y has hayado.Incansable,inquieto,la casa te mata,solo para dormir y cuanto menos vacaciones mejor.De donde sales tu?como no me vas a sorprender y dices que eres normal,te diría que eres lo más atípico que he conocido y sin embargo sencillo.Coqueto,pillín,astuto!
Creciste observando,madurando muy pronto aunque eres un niño soñador por más te empeñes en negarlo y lo serás siempre.El que más...a mi no me engañas.Tu necesitas más horas al día,24 son pocas para tí y siempre con proyectos y siempre templado y si desvarías...que nadie se entere y nunca hablar del ayer,ni tan siquiera a ella,a la que amas.Un día hablamos de ello y yo que soy la contradicción en persona,saqué mi caracter ejej no estaba de acuerdo pero te reconozco que me convenciste.Ahora estoy leyendo una obra de teatro que trata este tema,porque empeñarse en conocer el pasado de alguien...que no te lo cuente no es que tenga algo que esconder,sino que para que provocar malestar,duda,cuando hay un presente duradero,mágico y un proyecto de futuro firme.Precavidos!

Te adaptas,él único sin terapia y no por ello la dejabas de aconsejabas aunque en tu interior sabías que no...que no van por ahí los tiros.

Te tenemos atados,si pudieras te esfumarías en la niebla y solo pero no puedes...

Y podría escribir de ti durante toda la noche y te doy las gracias aún sabiendo que esto no lo leerás,se que no te gustaría y me riñes por darte las gracias pero me sale de adentro.Me has demostrado lo que es el amor,el cariño,el misterio,y parte de la vida azul...la otra ya es cosa mia y de las circunstancias.

Tuve yo un amigo de cara y cuerpo desconocido,sin alma firme,más bien variable por mi destreza imaginativa.Le ponía una personalidad y se la quitaba cuando yo quería.
A veces es cruel otras se deja llevar por mi locura.Unas veces conduce las aguas del destino otras me abandona.Le aprendí a querer y le aprendí a olvidar.Nunca me fallaba,se acostaba a mi lado,me abrazaba,me hablaba y luego esperaba a que yo durmiera,siempre estaba ahí cuando yo quería,por ello el mejor de lo amigos.Un invento que me contaba historias sobre él sobre mi,sobre lo que podría ser,sobre lo que era y sobre lo que nos gustaría que fuera.El hombre de las mil caras:cambiaba de oficio,de recursos pero siempre me abrazaba en la noche,solo allí podía estar.Alguna vez fue un bohemio abandonado en su ayer pero yo junto a él,otras un cantante fustrado,derrotado pero yo junto a él,otras un joven apuesto y yo junto a él y otras veces un maduro divertido y yo junto a él.Algunas veces me visitaba después de un largo viaje,otras veces me esperaba hasta que yo llegara y había veces que los dos nos hacíamos esperar.Fue chino,gitano,cubano,letrado,naufrago,pescador,albañil,escritor,cenicero de penas,borrador de lastres,fue todo y nada....
Aún me visita si la almohada me niega la postura.

Un trozo de cartón de la fábrica misteriosa y oscura de la bollería.Unos expertos,como el arte gitano,hacíamos unas casas en la que cocinabamos con piedras y la arena era arroz.Guardabamos pistolas y metralletas por si algún intruso del barrio quería pasar sin permiso.
Una piscina de verano,unas picotas(que manjar),unas "aguadillas",un bañador de muchos colores,muchos amigos y las madres hablando,atentas a nuestros movimientos,pero hay cosas que se las escapan.
Migas de pan para los pajarillos en el camino hacía el colegio.
Un balón,una calle,una fuente,unas señoras mayores en sus sillas,un perro loco,el ticiclo,la bici de los hermanos que veíamos como auténticos jinetes,las meriendas en la esquina del bar,los helados,las gominolas,los chicles escondidos,los que robábamos en la tienda de "las chicas",los sugos duros que nos daba el Señor Pedro,los llaveros del Señor Matías.
Zipi y Zape,Mortadelo,Carlitos,La Nenuco con la que nunca jugaba,las natillas,los escondites en 50 metros,los cinturones de lucha que hacíamos con cartulina,la barra de madera que creías que era un M-16,como sufriste cuando te la rompieron para hacerte mayor,los Reyes magos que prontó me descubrieron que no eran reales y que más da...
Caluroso y reluciente sol de julio en la calle,dulce agosto en el mar y septiembre...la pesadilla de los deberes,los libritos de matemáticas,que poco nos importaban pero eso sí,siempre los terminabamos.
Los globos de agua y a subir a casa con la camiseta mojada de agua,una pequeña charla y mañana más.
Los botes de coca-cola de los mayores hacían de portería para nosotros y yo siempre de portera,asi que f,acil era para vosotros ganar eh ejej.
Un descanso, que toca el bocadillo,nos reimos de los viejos,se enfadan con nosotros,nos quieren,les gustan vernos allí y a nosotros nos apena cuando no estan.
Alguna boda de vecinos para nada aburrida y en mi comunión faltaron mis amigos pero estuvo mi primo que era uno de ellos.
Muere mi primo de Francia de causas no naturales y durante años ocultandomelo yo soñaba con cosas extrañas por escuchar cuando parecía dormida.Hubo tumulto en casa y yo donde los vecinos pero yo soñaba con alguien que no conocía.
Las peliculas los domingo por la noche en casa de "los de abajo",una casa que siempre me causó curiosidad,solo conocía yo el salón y tantas fotos de tantos hijos en la mili,casados,exiliados....y la vieja Carmen me daba caramelos,quería mucho a mi familia,la hacíamos compañía,recuerdo que el hijo pequeño era un forofo del Atleti y los calendarios porno.
Los vestidos...el buen gusto de mi padre(hay que reconocerlo),mi madre siempre decía,dice,que yo era la que mejor vestía del barrio y por no decir del mundo entero y sin embargo ahora desde que me dejaron elegir...un desastre ejej
Y lo que corría...ganaba a los chicos en la calle,a mi primo en su barrio y en la playa...ahora subo tres pisos de escaleras y me fatigo.En el equipo de baloncesto no es que fuera de las buenas,pero corría y defendía...no me cansaba,pero bueno claro es que cansarte siendo tan "peque" es algo que no entra en la cabeza de nadie.
Los videos de "la movida" que veía en casa de mis vecinas(todas mujeres,guardo grandes recuerdos),ellas jugando a las cartas y apostando y yo allí entretenida viendo esos colores,esos movimientos,aquella cultura.Una de ellas era peluquera y hacía conmigo lo que quería ejej luego mi madre se enfadaba pero no mucho siempre tuvieron muy buena relación hasta que nos mudamos.Conocía muy bien yo al dentista,mis vecinas a escondidas me daban bolsas de carmelos,siempre eran almendras de colores y ahí aprendí a mentir,las escondía en mi pequeño cuarto,luego me enteré de que mi madre lo sabía perfectamente ejeje aunque delante de mi las regañara-me vais a mal criar a la niña.Pero como ya estaba acostumbrada a ir al dentista y veía que no era "tan malo" como decían yo seguía comiendo dulces,ahora sin embargo odio ir al destista y no solo por "la pasta" que te sacan...
La loca que le sacó un acha a mi hermano el mayor,que clase de gente vivía ahí,gente muy muy rara,mi padre no la mató de milagro,pero la hiceron la vida imposible una temporadita.Bueno la historia es muy larga,porque al principio esa familia se llevaban bien con mis abuelos(difuntos a los 19 años de vida de mi padre),pero después la cabeza empezó a irseles a todos e insultaban a mi madre,nos abrían la puerta a mis hermano y a mi cuando pasabamos por el descansillo de la suya y nos asustaban,la verdad que daban miedo...una casa sin luz,me daba miedo pasar sola,eran unos segundos que volaba por las escaleras.Un día la más vieja de todas"la bicho" llamada por todos los vecinos,le cogío a mi hermano del cuello y casi le tira por las escaleras,entonces mi padre llamó a la policía,hubo juicios pero nada...mis hermanos se hicieron mayores y ella se empezó a acojonar.Aún vive y habrá pasado ya los 100,no falta ni un solo día a su cita con Dios y la iglesia.
Nos mudamos porque la casa se nos quedaba pequeña pero en parte tb porque preveíamos una tragedía,si no la mataba mi padre no haría alguno de mis hermanos.Era mala mala-a mi madre de puta para arriba,grasa en la ropa,y cuando venía a visitarnos mi difunto tio,el cual era un poco desaliñado(nunca se adaptó a Madrid)le llamaba borracho cuando venía por la calle y claro mi madre que quería a su hermano de forma desmesurada bajó a su casa dando portazos y nadie la habrío pero tuvo unas noches moviditas porque poníamos la música a tope y a las 3 o 4 de la madrugada mi padre se ponía el despertador y se ponía a dar golpes y ella a su vez-puta,mal nacidos,hijos de puta y así....y ya cuando nos cruzabamos en la calle...si yo estaba delante solo se insultaban un poco pero se que cuando yo no estuve llegaron a las manos,un par de zarandeos y tal..en fin aún así nos costó mucho mudarnos a todos pero creo que al que más fue a mi padre.

Mi infacia más agradable no pudo ser y hoy tenía ganas de escribir un bozeto de lo que fue.

En los días grises,uno se bloquea,no ve nada claro,todo le parece lejano,absurdo,inestable el cuerpo y la mente.Cuando vuelve el azul de los días,que no suele tardar si uno está acostumbrado a hacer de su vida ambos colores,solo hay proyectos,intenciones,vida y más vida.
Por un lado dejar todo atrás(lo poco que se tenga) y por otro lado empezar no de cero,porque tampoco hay necesidad,pero sí buscar nuevas motivaciones nuevos ojos,todo nuevo.Pero ni te puedes fiar de los ínseguros días grises ni tampoco de los entusiastas días azules,porque lo puedes perder todo y nada te asegura que vayas a conseguir algo mejor.Ahí esta la cuestión,no hay que ser extremista,pienso que se debe optar en hacer un balance y tomarse las cosas con cierta paciencia y buena vista,sin pausa pero sin prisa:lo que sepas que te hace ser de tu "ser " algo raro aunque conocido,dejarlo por resultar pesado pero sin despreciarlo porque es una parte de ti independientemente de que te guste más o menos y lo que te haga bien exprimirlo al máximo sin buscar un por qué.
La busqueda incesable que no se detiene y por ello mismo,porque es totalmente necesario sentirse mal de vez en cuando para poder gozar de la felicidad en cualquier momento:por una brisa,un sentimiento,un abrazo,una risa,una luna,un sol,un atadecer junto a los tuyos...El que siempre es feliz(que dudo que eso sea posible,pero al menos que piense que lo es por no querer caer..)no va a tener límites,siempre pedirá más de los demás y del mundo torcido que nos rodea y poco se esforzará él en ver lo que él puede dar a este mundo podrido para que sea menos podrido,nunca se conformará con su felicidad inventada,siempre querrá más y más.Con esto no pretendo decir que seamos conformistas pero tampoco pedir más de lo que necesitamos,otra cosa es soñar...soñar es gratis,aunque resulte caro en ocasiones.
Busquemos dentro de lo que poseemos,seamos útiles para los demás y para nosotros mismos,intentemos hacer el menor daño posible.No vale eso de....no me di cuenta,lo hice por tu bien.Si eso ocurre,intenta que no vuelva a ocurrir.Pero lo tienes que descubrir tu mismo,de nada sirva que los demás te digan que estan jugando con alguién si tu mismo no te das cuenta.Y puede costar,porque en momentos de delirio todos sabemos sonreir y montarnos un personaje,pero y después...que pasa con los demás....y que pasa contigo.Te sientes un cualquiera,que al fin y al cabo es lo que somos todos,solo que algunos lo somos más a menudo y por ello sabemos muy bien de lo que hablamos.

Pero que bien te sientes depués,al ver que no fue para tanto,un mal pensamiento que tuviste reciente y todo por pensar demasiado en los demás cuando llega la calma, aunque nunca lo parezca tu sabes que es así(pensar en ti mismo ya está muy visto y ya tengo más o menos claro lo que soy,quiero y no quiero,aunque puede cambiar)y muy a tu pesar pero desapareció porque sabes que no volverás a repetir.Y si tengo que decir que me exilian a cualquier lugar,lo diré,mentiré.Y me vas a creer porque sabes que en algunas mentiras se disfraza una verdad.

Que soy muy vulgar en ocasiones,sí, pero también se estar cuando hay que saber estar.Que en momentos se me seca la lengua de tanto hablar,si,pero y todo lo que he aprendido a callar..
Que soy espectaculo ingenuo cuando no me importa nada,si,pero que soy exactamente lo que quiero cuando me importa cada segundo,cada instante,cada persona que se cruza en mi camino,también.

Que carezco de sentimientos me dijeron no hace mucho,no di importancia a esas palabras,no fueron dichas con maldad...pero luego sola,me pregunté,porqué me lo diría...incapaz de ver más allá de lo que ven sus ojos muertos de fe,resignados a una "nada".Que manía con pensar que hago con la gente lo que quiero,no me cansaré de escuchar,tengo cierta paciencia y no me afecta porque yo se que no es real,quizá si lo dudara entonces me revelaría,me enfrentaría,pero para qué discutir por una tontería así,auqnue sea dicha por una amiga,no por ello va a dejar de serlo,comprendo que vea en mi algo que ella no puede ser y yo me empeño en que vea que a mi no me gusta lo que hago en algunas ocasiones y si,es mentira,se lo digo,para que vea que su fondo es tan bueno como el de cualquiera,que se acepte sea como sea.A veces me confundo en mis relatos,unas veces intento que vea que mi vida no es como ella la ve,que es más linal de lo que cree y otras al yo desear que la suya no sea tan lineal la hago ver que hay más posbilidades de las que ella ve y si algún día lograra yo cambiar a alguien para bien...que más se puede pedir...

Hoy he leído un ensayo sobre los bigotes,ha sido muy interesante!Lo que pueden hablar esos pelos...!!

Harto ya de estar harto, ya me cansé
de preguntar al mundo Por qué y por qué
La rosa de los vientos me ha de ayudar
Y desde ahora vais a verme vagabundear,
entre el cielo y el mar
vagabundear.

Como un cometa de caña y de papel,
me iré tras una nube pa serle fiel
a los montes, los ríos, el sol y el mar.
A ellos que me enseñaron el verbo amar.
soy palomo torcaz,
dejadme entrar.

No me siento extrangero en ningún lugar,
donde haya lumbre y vino tengo mi hogar.
Y para no olvidarme de lo que fuí
mi patria y mi guitarra la llevo en mí,
Una es fuerte y es fiel,
la otra un papel.

No llores porque no me voy a quedar,
me diste todo lo que tu sabes dar,
La sombra que en la tarde da una pared
y el vino que me ayuda para olvidar mi sed.
Que más puede ofrecer
una mujer...

Es hermoso partir sin decir adiós,
serena la mirada, firme la voz.
Si de veras me buscas, me encontrarás,
es muy largo el camino para mirar atrás.
Qué más da, Qué más da,
aquí o allá....

J.M.Serrat

Hay días en los que te sale la risa por cualquier cosa,te das cuenta que el que ríe vive,es una muestra de saber con certeza que tienes intención,que sigues participando con lo que te rodea.

Hay un portero que es muy "bonachón",muy amable y hoy me ha hecho reir.Resulta que venía una carta certificada desde Francia para una tal "Madame Hernadez" y como no ponía piso le he preguntado si la conocía,se ha quedado pensando y dice-¿madame?que yo sepa,aquí no vive ninguna madame,pero ve al segundo porque en el segundo hay una señora que se apellida Hernandez.Subo y me encuentro a una señora mayor,de pelo gris,un poco desaliñada...era ella.Bajo y ya riendome por dentro le digo a Paco(el portero),oye que si que era para esa señora y me dice-puff pues anda...que menuda pinta de madame tiene esa...y hace un gesto con la cara que lo dice todo.Me he despedido de él y no he podido evitar reirme a continuación,él se ha debido de creer que "madame" era algo relacionado con las putas ejeje.No me he reído por la incultura de Paco,puesto que entiendo que él no tiene porque saber que significa "madame" en francés,sino por la gracia con que lo ha dicho.
Lo cierto es que hay algunos porteros que son la leche,te entretienen un poco,eso si,pero da gusto y sin embargo hay otros que dan miedo,parece que les debes algo y solo de verme ya se les cambia la cara(aunque no creo,tendrán el gesto perenne)y solo porque tienen que "tirar"(jerga de Correos) unas cartas en un buzón y debe de ser mucho esfuerzo,pero claro tampoco quieren que lo haga yo(que es mi obligación)porque suele haber muchas empresas y en la mayoría ni viene piso ni nada claro.Y luego también hay el típico "macho español"que se pasa de simpático...Yo me quedo con los que son como Paco!!
Hoy me han dado mi primera propina(50 centimos)ha sido una señora argentina,que tb me ha entretenido un poco más de lo debido...se nota que hay gente que está muy sola y necesita hablar con cualquiera.Te das cuenta de que ser educado abre muchas puertas,aunque uno por dentro esté de los nervios por el dichoso tiempo,pero luego te encuentras a "personas" y todo parece distinto y hasta te gusta lo que haces.
Pero es que la zona de mi reparto es muy muy pija,muchas empresas y muchas secretarias con la risa falsa,mal interpretada,que te ven bajarte del ascensor(puertas transparentes)y ya dicen sus cabezas-ya está la palsta esta para hacerme perder el tiempo firmando papeles que no sirven para nada.O te encuentras al típico hijo de papa que tiene una empresa de puta madre que te ve,se ríe y dice-a ver que hay que firmar esta vez,bueno venga trae que te voy a poner un D.N.I falso y me voy a inventar la firma ejej que gracioso es,al menos para los que le rodean,que parece que es monito de feria,el peloteo absurdo,la tontería llevada al extremo.te quedas con unas ganas de decirle.oye mira que si quieres no te las traigo,que a mi me da igual,a mi como si la quieres para limpiarte la boca después de comer o después de hablar,tu verás...pero no,hay que guardar las formas,el cliente siempre lleva la razón!
Me han contado hoy que un socio de un banquero cualquiera de esos que estuvieron en la carcel(el nombre es lo de menos)le daba de propina al portero en Navidades 90 mil de las antiguas pesetas y cuando venía borracho o agetreado alguna tarde le soltaba 20 mil y se quedaba tan pancho.Que bien,estafas a un millón de personas pero cuando te da la gana te pones generoso y alegras la existencia a alguien que se gana la vida dignamente.En fin...cuando la palmó el hombrecillo éste el portero se puso muy triste!!

Otra vez alguien interesante se introduce en mi vida!Pero de tí ya escribiré,es demasiado pronto!

Me renuevan en el curro!

Otra señal en mi cuerpo en breve!Si es que me picas jeje!

Y ale,días redondos.Calla,calla...más vale prevenir!!

Me voy corriendo para firmar y luego si veo a alguien por ahí me tomaré algo!

Que tontería el post de hoy,pero bueno era por escribir algo jo!

Los recuerdos en el amor no so una excepción de las leyes generales de la memoria,regidas a su vez por las leyes más generales del hábito.Dado que éste todo lo debilita,aquello que mejor nos evoca un ser es justamente lo que habíamos olvidado(algo insignificante a lo que precisamente por eso dejamos de toda su fuerza).Porque la mejor parte de nuestra memoria está fuera de nosotros,en una brisa húmeda,en el olor a cerrado de una estancia o en el aroma de un primer fuego,allí donde encontraremos algo de nosotros mismos que desdeñó nuestra inteligencia por no verle el uso,la última reserva del pasado,la mejor,aquella que sabe hacernos llorar cuando nuestras lágrimas parecían haberse secado.¿Fuera de nosotros?mejor dicho en nosotros,pero sustraído a nuestra propia mirada,en un olvido más o menos prolongado.Sólo gracias a este olvido podemos de vez en cuando recuperar el ser que fuimos,situarnos a las cosas como lo estuvo él,porque ya no somos nosotros,sino él y él amaba eso que ahora nos es ahora insignificante.A la luz de la memoria habitual,las imágenes del pasado palidecen poco a poco,se disipan,nada queda ya en ellas ni volveremos a encontrarlas.O más bien no volveríamos a encontrarlas si no fuera porque algunas palabras...quedan cuidadosamente guardadas en el olvido,lo mismo que se deposita en la Biblioteca nacional un ejemplar de un libro que de no ser así sería inencontrable.

Proust

Una tarde en un bar que dibujaba esquina,entramos,solos tu y yo y una camarera ojeando una revista.De fondo Antonio Vega(que a ti no te gusta nada,pero a mi me encanta)Yo tarareando para que te dieras cuenta de que le admiraba,porque tu como siempre,no sabías nada.¿Cómo te puede gustar este soso,me dijiste?sin comentarios y te besé.Nos sentamos en la mesa junto a la ventana,voy al baño para que me mires la espalda,no me decido,me rio y tu-pero ve mujer que no te voy a mirar,mira que eres tímida y se rie.Cuando vuelvo aún no has pedido nada y te entretienes con el movil en mi ausencia.Disparada voy a la barra,ahora pediré lo que yo quiera para los dos.¿Pero por qué no me has pedido un cubata? me dices,porque no,hay que variar de vez en cuando y ya verás que bueno está y tanto que lo estuvo,pedimos dos rondas más.Has visto como al final siempre me tienes que dar la razón,pero si nunca la llevas loca,te empeñas pero nada,que cabezota eres,pues hijo te recuerdo que te gané una apuesta una vez...bueno bueno,pero eso fue hace mucho tiempo ejeje y nos besamos.Oye,hoy te has puesto un sujedor que te hace mucho pecho y me observa y sus manos van al pan,que golfa eres(le encantaba llamarme golfa).Me sonrojo y pienso en ponermelo más a menudo o quizá no,pero lo pienso en ese momento.
Que quiten a este hombre ya(A.Vega) que me duermo por Dios y lo dice solo para que yo replique y lo hago y discutimos riéndonos y besándonos y todo parece real.Mmmm...nos vamos a otro lado le susurro...siiii venga pago y nos vamos,ok mientras voy a expulsar todo ésto que sino no llego.Joer mira que eres meona hija!!
Andamos por la calle,ya empieza a anochecer(es verano)y ahora donde quiere el niño que vayamos?me coge de la cintura me pone una carita de tonto,me besa en la mejilla y yo caigo rendida a sus pies...y vamos donde él quiere,a su segunda casa,a donde siempre.Pero solo porque sabe que no estan sus amigos,solos él y yo,siempre lo preferimos,mucho mejor!Entramos a esa oscuridad de local,todo el mundo va de negro y yo con una camiseta roja pero no me siento extraña aunque soy observada al principio de mi entrada,que más me da a mi esa gente y sus prejuicios.
De pie en la barra,agusto y con miedo de que se acabe la noche...más bebida,más tabaco,más palabras escondidas,más gestos,más de todo y sin problema y tu me hablas de música,mira esta canción es la que te dije el otro día de.....venga dime algo bonito,que nunca me dices nada,jo... y yo pienso...si me lo pides no lo haré.Cambio de tema y al final suelto alguna chorradita que te haga sentirte más querido.Siempre fui un poco excasa para estas cosas pero los movimientos tb hablan no?yo creo que si.
Ahora nos sentamos y seguimos disfrutando de la noche,yo de ti y tu de mi.
Que mala suerte,nos hemos encontrado con unos conocidos tuyos,nos vemos obligados a tomarnos una ronda con ellos en cualquier lado y después escaparemos.Me caen bien son majos,yo voy por delante hablando con un tio que me habla de algo que no recuerdo,me pregunta cuanto llevo contigo creo o algo así.Y tu por atrás de los nervios,no te gusta nada la situación,lo se.Yo y mi sociabilidad con ellos te parece bien por un lado,no te he dejado mal,pero mal por otro,no me conoces demasiado bien.
Escapamos pronto por decisión tuya y de sitio en sitio nos disfrutamos,al final acabamos en el lugar donde casi siempre terminábamos y para qué? porque allí hay unos pasillos llenos de sudor de gente sin escrúpulos(gentes como tu y yo)embueltos por el deseo,las ganas de saciarnos de nosotros...pelin incómodo,demasiado oscuro,pero intrigante y divertido.Que ansiosos!!Salimos del tunel de pasión y veo manchas en mi ropa,nos la cambiamos y tu me dejas esa camiseta descolorida que tanto te gustaba y a mi me queda como un saco pero me encanta llevarla,eres tu a quien llevo puesto.Nos sentamos,charlamos y otra vez a tocarnos,pero que nos pasa,estamos locos o qué?...que bonito fue,que intenso,que descontrolado,que engañoso,que único.

Nunca he construido en mi cabeza un momento entre tu y yo como hoy,de verdad,quizá instantes,pero así no...y no lo veo como algo especial,sino que me parece bonito recordar algo que fue bonito y que no puede hacer daño ya.No hay nada dentro de aquella historia que pueda dolerme ya y es dulce solo recordar porque si...sin nada más.
Ha sido "El Niño" el que me ha recordado esto,por un comentario suyo sobre algo de Antonio Vega.

Ultimamente escucho música un poco mas alegre(por decirlo de alguna manera)que ya me he arrastrado mucho en esta habitación de humo y soledad....será una señal,sigue cambiando este rumbo tan indeciso,incierto de metas,inquieto de caminar,fugitivo de todo y vuelta a empezar...y siempre igual,siempre igual.

Primer.. Libro ..Clásico


Es preciso conocer el fin hacia el que debemos dirigir nuestras acciones.
En cuanto conozcamos la esencia de todas las cosas, habremos alcanzado el estado de perfección que nos habíamos propuesto.

Desde el hombre más noble al más humilde, todos tienen el deber de mejorar y corregir su propio ser.

¿No sería más eficaz lograr que fueran innecesarios los juicios?, ¿No resultaría más provechoso dirigir nuestros esfuerzos a la eliminación de las inclinaciones perversas de los hombres?

Para conseguir que nuestras intenciones sean rectas y sinceras debemos actuar de acuerdo con nuestras inclinaciones naturales.

Cuando el alma se haya agitada por la cólera, carece de esta fortaleza; cuando el alma se halla cohibida por el temor, carece de esta fortaleza; cuando el alma se halla embriagada por el placer, no puede mantenerse fuerte; cuando el alma se halla abrumada por el dolor, tampoco puede alcanzar esta fortaleza. Cuando nuestro espíritu se haya turbado por cualquier motivo, miramos y no vemos, escuchamos y no oímos, comemos y no saboreamos.

Raras veces los hombres reconocen los defectos de aquellos a quienes aman, y no acostumbran tampoco a valorar las virtudes de aquellos a quienes odian.

Lo que desapruebes de tus superiores, no lo prácticas con tus subordinados, ni lo que desapruebes de tus subordinados debes practicarlo con tus superiores. Lo que desapruebes de quienes te han precedido no lo practiques con los que te siguen, y lo que desapruebes de quienes te siguen no lo hagas a los que están delante de ti.

No dar importancia a lo principal, es decir, al cultivo de la inteligencia y del carácter, y buscar sólo lo accesorio, es decir, las riquezas, sólo puede dar lugar a la perversión de los sentimientos del pueblo, el cual también valorara únicamente las riquezas y se entregará sin freno al robo y al saqueo.

Si el príncipe utiliza las rentas públicas para aumentar su riqueza personal, el pueblo imitará este ejemplo y dará rienda suelta a sus más perversas inclinaciones; si, por el contrario, el príncipe utiliza las rentas públicas para el bien del pueblo, éste se le mostrará sumiso y se mantendrá en orden.

Si el príncipe o los magistrados promulgan leyes o decretos injustos, el pueblo no los cumplirá y se opondrá a su ejecución por medios violentos y también injustos. Quienes adquieran riquezas por medios violentos e injustos del mismo modo las perderán por medios violentos e injustos.

Sólo hay un medio de acrecentar las rentas públicas de un reino: que sean muchos los que produzcan y pocos los que disipen, que se trabaje mucho y que se gaste con moderación. Si todo el pueblo obra así, las ganancias serán siempre suficientes.


Confucio

Buen sabado me ahuguraba yo esta mañana al salir de casa y eso que ayer por la noche pensaba todo lo contrario,porque me acosté un pelín chispi y me tenía que levantar a las 5:30 y tal...pero nada de nada,que va,me he levantado de maravilla,con unas ganas de ponerme en marcha que vamos...impresionante.He salido de casa,he leído un rato en el metro y eso que no suelo,porque soy la mujer a unos cascos pegada,pero me apetecía,ya sabía yo que habría poca gente en el metro hoy.He subido a la superfie y corría una brisilla muy maja,me he encendido el cigarro de camino al curro y era feliz,se nota cuando uno...bueno que contar que no se sepa ya.Nadie por la calle que yo voy,nadie en la plazita de Bilbao,excepto una madrugadora con un perro allí a lo lejos.Tranquila porque iba bien de tiempo,aunque el paso un poco acelerado para no perder la costumbre.En la oficina muy poca gente,muy poco curro,muy poco agobio.A mi lado un hombre muy majete que es el del turno de tarde y nunca le había visto,pero es agradable para la vista y para el oído.Los tres o cuatro funcionarios un poco listillos haciendo la función de mandamás que no se les hace mucho caso,un desayuno de tres cuartos de hora porque así lo mandan los currantes,en la charla en el bar el tema "el tabaco" votos a favor,votos en contra,no ha habido acuerdo y ya en la calle se me ha olvidado comprar tabaco,esperar un momento que ahora vuelvo,ale ahora a caminar otra vez hacia la oficina y a quejarse un poco sobre que mal funcionan las cosas en este distrito y a las 12:30 ala,todos fuera,se acabó la jornada.He salido y el cielo con sol,aunque un poco de viento,pero nada molesto.Me he dicho que pronto y ahora que hago,pues a caminar un rato por el centro,me he topado con una pequeña(en número de personas) manifestación sonbre algo de Terra,en la Gran Vía.En Tirso de Molina ya he pillado el metro,ahora ya revuelto de gente.He llegado a casa y estaba mi hermano buscando en internet un nuevo guitarra,he escuchado alguna de sus canciones(que no suenan nada mal para llevar tan poco tiempo),he comido y ahora estoy escribiendo esto.

Me gusta en lo que gasté ayer el dinero de forma consumista,que de vez en cuando un caprichito tampoco viene mal,o dos!

Hoy saldré?seguramente si,todo se andará!
Que no llueva!

Gira y gira para poder ver el mediodía
renace el sol ante el abismo
día y noche,raras cosas son
mi cabeza en el montón
de la casa del trepador

Contar alguna noche de delirio
que aún guardo conmigo
que desprendí en algún lugar
y por qué no,acaso no soy yo
carne de cañón, como tu
pedazo de alma resentido

Escudo de fino hilo
muerto aunque vivo
la descripción de ti mismo

Descuidada tu memoria
incierto el despertar del ave rapaz
que encierras en el armario
le oigo gritar desde aquí
se ha enfadado conmigo
miedo me da si le dejas escapar.


Ahora te piden un carnet
una comodidad,una teoría
sobre algo que desconoces
ahora te ruegan un poquito de ti
te quieren ver arriba,ansían tu triunfo
ahora eres un duro insulso inventado
ahora te arrodillas ante tu propio vacío
ahora eres más esa caricarura que nunca
ahora ya no eres tu,te intentan cambiar
y lo conseguirán.

Palabras desordenadas

NOCTURNO
(1984)

MOMENTO I

Y la música ardiendo, estallando,
araña es de cristal, o una bengala;
el limón sobre un vaso teñido de violeta,
vigilante; y el blanco pantalón,
que en medio de la noche resplandece,
arrogante y magnífico como un corcel de Uccello,
hasta la madrugada perseveran.

MOMENTO II

Y la larga experiencia —femineidad rapaz
del ojo— ha descifrado en cierta boca triste
o impaciente ademán, o en tráslucida cera
de una carne vencida, al tasador más alto.
Lentos dedos resbalan, por la cadena, un dije,
del escote el confín, yerta gota cayendo,
amenazando al torso que se ahueca.

MOMENTO III

Y ese instante: la puerta traspasada
que se cierra apresando,
y el peligro contiguo y el abrazo inminente
pues la luz ha prendido por sorpresa la estancia
y una ajena presencia, radiante entre las joyas,
devuelven las vitrinas.
Y quizás la belleza sea sólo desconcierto.

MOMENTO IV

Y después, las arrugadas sábanas
por entre las baldosas serpentean;
los cajones volcados, vacíos los estantes
y roto el estilete tras obstinado estupro.
Mas si él tuvo la fruta del verano
y la ilusión de amor casi duró una hora,
quién fue el depredador y qué lo más valioso.

SIEMPRE NOCTURNO

Cada noche implacable, cada noche,
la ginebra cimbrea visiones y deseos,
y un lamento de intolerable ansia
—dice llamarse música— exhausta se sucede.
Y el neón carmesí, cordoncillo enredado
en la pálida estrella de la aurora
sólo es sangre delgada. Despedida.



Ana Rossetti



Y yo, que en pequeñas partículas
dormitaba en el fondo de mis ojos
al momento afloré.
Y creo que él me vio.
Antes de volver a sedimentarse en lo profundo me vio.
Aparecí como un círculo que danza,
como franja de vasija,
y en cada figura me mostraba diversa.
Aparecí como un cortejo de mujeres distintas,
y el rostro de cada una era el genuino.
Aparecí, y al instante, me desvanecí como un trasgo.
Pero creo que él me vio.
Y aun así quise regresar, asomarme,
contemplarlo con mis innumerables ojos,
abrumarlo con las múltiples imágenes, todas verdaderas,
con el recitado de mis muchos nombres;
consentirle de nuevo sorprenderme,
revelarme bajo mi única
apacible
e invariable máscara.
Sí, eso quise.



Ana Rossetti




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No tienes que sentirte mal,alguien desde su pequeño lugar lleno de historias,lleno de objetos,lleno de recuerdos,lleno de poca luz,se esta acodardondo de ti,te quiere escribir algo,darte un poco de aliento,ánimos e incluso ir a verte,pero entiendo tu postura,no quieres que nadie te vea así,no sabrías que decir,quizá es demasiado pronto,con el tiempo te darás cuenta que cualquier visita te hará un gran favor.Yo espero tu decisión.Quiero escribirte pero nose muy bien por donde empezar y muchos menos como acabar,reconozco que también yo me estoy tomando mi tiempo.Un jarrón de agua fría por encima de mi cabeza cayó aquel día!Donde se ha quedado la frescura de tu edad.....

...

La imaginación está hecha de convenciones de la memoria. Si yo no tuviera memoria no podría imaginar.

La derrota tiene una dignidad que la victoria no conoce.

Como ser humano soy una especie de antología de contradicciones, de gaffes, de errores, pero tengo sentido ético. Esto no quiere decir que yo obre mejor que otros, sino simplemente que trato de obrar bien y no espero castigo ni recompensa. Que soy, digamos, insignificante, es decir, indigno de dos cosas,. El cielo y el infierno me quedan muy grandes.

Borges

El artista debe ser mezcla de niño, hombre y mujer.Un creador es un hombre que en algo "perfectamente" conocido encuentra aspectos desconocidos. Pero, sobretodo, es un exagerado.

Yo creo que la verdad es perfecta para las matemáticas, la química, la filosofía, pero no para la vida. En la vida, la ilusión, la imaginación, el deseo, la esperanza cuentan más.

Sábato

Las crisis de los hombres se manifiestan cuando sus mundos se saturan de respuestas y escasean las preguntas.

La mentira es una de las tantas convenciones que un creador acepta para decir su verdad

Dalmiro Sáenz

Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario.

Arthur Schopenhauer


Hoy he salido de currar más tarde que nunca pero me ha llamado mi cuñada para ir a comer a su casa,que tenía lasaña y sabe que me encanta la que es casera.Es una cocinera de puta madre,la mano argentina que tiene y los platos que nos prepara...pero se pasa de cantidad,madrecita!
He llegado a las cuatro menos cuarto y la pobre se tenía que ir a las cinco,con toda la barriga llena...es un cielo!El caso es que el telefonillo no funcionaba y he tenido que dar grititos ( el movil en el bolso tiene su sitio pero de saldo nada de nada,soy muy rata para eso) para que vieran que llevaba en la calle un ratito...ha salido a la ventana mi hermano,que no me experaba que estuviera en casa,se descojonaba el cabrón,porque sabe que a mi esas cosas me dan un poco de verguenza.Me ha bajado a buscar al portal y nos hemos dado un beso,hacía ya bastantes días que no nos veíamos y estabamos deseando quedarnos solos para hablar,porque hay cosas que solo se pueden hablar entre hermanos,al menos en mi familia siempre fue así.Además que casa más acogedora tienen,me encanta,me gustan todas menos la mía.El salón tiene una claridad...la han decorado muy moderna,muy rara,muy de colores y tiene ciertos detalles que son muy de mi hermano.Es un artista!!Mis hermanos son mis artistas preferidos y los valoro yo más que nadie,puede ser que haya falta de objetividad...puede,pero que me importa a mi la objetividad.
La gata ya no me da mordisquitos y la digo-bolita ven...y viene!Todo el rato se ha tirado mirando por la ventana,que postura,que chula,que graciosa es,que gata es.A su ritmo y sin hacer mucho caso a nadie,dice mi hermano que cuando le dan vidilla a la cama,ella se queda en una esquinita y nose mueve de allí hasta que no terminan y si lo hacen en el sofa,más de lo mismo,intenta buscar su sitio,solo que claro es más dificil que lo encuentre.
Me he tomado de todo,un té de frambuesa buenísimo que tiene enganchado a mi hermano y un cappuchino que tiene enganchada a mi cuñada y yo las dos cosas...toma ya,no hago ascos.Me he tumbado en el sofa a fumarme un cigarro y mi cuerpo me decía.no te levantes y si lo haces primero ve al baño,sino yo no te ayudo.En fin que voy a tener que ir más a menudo....es que a veces hago pereza!

Mañana jueves ya pero curro el sábado,que putada.Que rápida esta pasando esta semana,hay que ver...

Yo si quise conocerte pero tu te conformaste solo con verme.
Yo quise sentirte y tu sentirte dentro de mi.
Yo quise verte sonreir tu hacerme sonreir a mi.
Yo saber todo de ti tu miedo a mi.

Los mensajes no dicen nada,las palabras se quedaron cortas,las vistas,el tacto fue lo único que tuvimos y fue lo que hicimos perdurar,se cansó el aliento de esperar....tu corazón por donde andará,yo solo me lo puedo imaginar,el mio no anda en ningún sitio,esta estancado,no te espera,no espera a nadie,simplemente no espera,va solo sin rencores,sin miedos,vacío y solo,deseoso,cansado,tranquilo e inquieto a la vez,como podértelo explicar....

No tuve miedo a perderte,estabas siempre para cuando yo me decidía y tu podías pero mi impaciencia incomodó nuestros movimientos,tanto que nos alejó.Pensé en un cuento de hadas de lo que era una historía más,un tanto peculiar,pero una más.

Entramos en nuestras vidas pero nos cerramos puertas,solo dos ciegos sin nada que decir,con todo por soñar y con dos vidas en particular.

Eres fiel..a quién eres fiel..a ella,pero no a ti y eso lo sabes bien.
Yo siempre te fui fiel,mucho más que tu a mi.Tu en mi pensamientos,tu en mis movimientos,que más da si yo me reía con otros si besaba a otros,si jugaba con ellos y conmigo misma,que más da todo eso,yo te quise y sin embargo tu dudosa fidelidad no me abrigaba,hubiera preferido que fueras como yo y me hubieras querido la mitad de lo que yo te quise a ti.Que me importaba a mi si borracho de amor besabas a otra...me recuerdas a mi,ahora me recuerdas a mi.Todo es producto de mi imaginación,de la que habla cuando pierde el control,cuando no piensa lo que dice ni lo que hace,cuando se la ha subido un poco el alcohol.

Ya no espero nada de nadie y eso te lo debo a ti,no lo puedo negar,pero me hiciste fuerte cuando yo era debil,cuando era tan fina como una lámina de papel tu me convertiste en macizo hierro,que es lo que ahora soy.

Nada espero y nada quiero,solo no verte y no hablarte y no por miedo a volverte a encontrar dentro de este vacío corazón sino por dejarte esperanza de que aún te ansío cuando ya no es así,ya no.Cuenta con otra para eso!En nada quiero volver atrás.Todo lo dejo,todo lo que no necesito,que para inseguridad ya me tengo a mi y me sobra ....Siempre acabo abandonandolo todo,empiezo y no acabo,pruebo y dejo y así siempre y así fue también contigo...que más hubiera querido yo que ser de otra forma en esos momentos,pero uno es lo que es y hace falta querer mucho a alguien para poderlo enterder.

Por todo y por nada esto sigue sin significar nada.Absurdas palabras que no van en dirección,solo van....ni melancolía,ni amor, ni amistad,ni recuerdos,ni nostalgia,ni nada de nada,por mucho que se mire,no hay nada,son solo palabras que no dicen nada.

Y si es a ti a quien va dirigido,tan solo es porque es lo único que he tenido.

Vivir no es someterse constantemente,sino muchas veces resistir.

"¡Irme!, ¡Irme! Ya no sueño sino con eso. Irme a una tierra cualquiera donde la villanía no sea el estado social de la gente, donde a lo menos las afirmaciones y negaciones tengan el sentido filosófico que todos los léxicos les prestan, donde el honor se asiente en las almas y no en los labios. Irme, huir de aquí, por dignidad, por estética, por instinto de conservación. Es que yo me noto aún sano en esta sociedad de leprosos''

Alejandro Sawa

Soy de ese tipo de personas que se pasan la vida en busca de algo que saben que no van a encontrar,lo más duro es conocer la razón,el porqué.Con el tiempo das con ello y lo asumes,después ya es más facil,pero hay una parte de ti que se queda en tinieblas,decepcionado,afligido,insensible,torpe,pero no descontento,y no por eso dejas de seguir investigando más porqués,pero al menos hay uno que tienes claro-tu eres así y cuanto más intentes cambiar más te equivocarás en el intento.Somos lo que somos.A veces me gusto otras quiero mas y otras pido demasiado de mi mismo.

Que soy yo sino una persona más que ha vivido un pedazito de vida intenso,paralelo a todo,vacío en momentos,alegre en el ambiente,enamorada de una vida que aún no ha vivido,soñadora de sueños desconocidos.

Dejo mi copa de vino medio vacía para tomar otra llena,aún sabiendo que el sabor ya no será el mismo,aún sabiendo que el efecto no hará efecto...y ¿por qué?no te lo preguntes ahora que tienes las manos temblororosas,el cuerpo sucio y el llanto olvidado.Preguntatelo mañana,cuando salga el sol y quizá,solo quizá te de alguna respuesta cómoda y sin ningún tipo de razón,pero te hará otro favor.

Persiguiendo lo dificil,siempre lo más complicado,cansado de andar descalzo,siniestro,raro... y pinto el color de la vida en azul...pues es el color que he querido y que nadie me lo cambie,acaso alguien podría...complicada cuestión.

Tanta chulería tan mal invertida.
Que poca recompensa dejan los sabores eternos.

Me llevo de viaje de ida a vuelta a mi conmigo mismo.

Ni el diablo ni dios,o quizá los dos jutos otra vez.No me engaño,ya no creo en ninguno de los dos.

Cuento que no cuenta nada,que todo lo dice sin decir nada,como siempre,por las ramas...no llegas,te pierdes en algún rincón,pero en cual.Ni siquiera ahora es posible saber en cual,ahora que los fines parecen fines y los principios son más principios que nunca,ahora que las botas han cambiado de suela.Lo mismo no vale con poner tapas y suelas sino comprar unas botas nuevas.Pero no es por dinero sino porque aún me sientan bien,aún tienen mucho que caminar....hasta que se rompan...mucho que recorrer.Viejas y nuevas...

Ebrio de besos,sobrio de amor...esto es lo única certeza que conoce mi corazón y que el viento diga lo que quiera,yo no me quedo parado,yo busco y persigo y juego porque jugar es divertido.Que no me pidan un final apropiado si no me dan un principio moderado.

De repente como pasa en los sueños,me encontraba yo en una carcel de mujeres.Las paredes azul marino.No vi ninguna celca con cama,siempre me encontraba como en secuencias distintas en un cuarto con pupitres alargados con mujeres de todo tipo pero la mayoría jóvenes,unas hablan,otras leen,otras escuchan música muy atentas en una pequeña radio en ruinas y yo sentada mirandolas sin prestar demasiada atención.Alguien que me ve aburrida me comenta que puedo hacer un viaje en el autobus que sale alas 6 de la tarde,al pueblo de al lado,eso si,me dice,solo puedes caminar,no te dejan entrar en ningún sitio y tampoco hablar con nadie,excepto si vas con alguna compañera de aquí.De pronto me veo subiendo en un autobus con esta misma chica que me acompaña y me veo al instante bajando del autobus y recorriendo el camino de vuelta a la carcel.
Después voy al baño,me fumo un cigarro,me miro al espejo y me asusta ver una cara reflejada,detrás de la mía,es otra chica distinta que me comenta que si me aburro que puedo ir a la biblioteca y pillar algún libro.Ya me encuentro dentro de la biblioteca.Una biblioteca enorme de madera,que parece aislada de todo,se respira un ambiente tranquilo,solo hay tres personas sentadas,niguna de pie,solo yo,mirando titulos....hay un hombre allí lejos,cerca de la segunda puerta,es el primero que veo en el sueño,no hay hombres en el sueño excepto ese,ni seguratas ni nada,de pronto alguien me toca en la espalda,otra chica con cara de princesa,rubia y alta,me saca una cabeza...me susurra al oído que vaya a hablar con aquel tipo de allí lejos.Por qué,le pregunto?es un escritor famoso,todo el mundo lo dice,lleva años viviendo aquí,algunos fantesean creyendo que nació aquí,pero es mentira,es una chorrada como otra cualquiera,no te fies de nada de lo que te digan aquí dentro,si acaso de él pero cuidado...a todas nos pasa-ya sabes de lo que hablo...y luego poco y nada,tampoco te fies de él,bueno tu verás,casi mejor que no te fies de nadie,tampoco de mi.Me voy,adios.
Dejo de mirar titulos,me pongo nerviosa,me miro las manos y noto que me falta un dedo,el dedo en el que llevaba el anillo.
Ahora me veo sentada al lado de ese extraño tipo,me mira se rie y me dice-donde crees que vas,vuelve a casa mujer,no tienes nada que hacer aquí.Pero no puedo-le digo.Entonces dejame hacer de ti alguien diferente a lo que eras fuera de aquí...Ahora aparece la única persona real(real porque es un chico de mi curro,con gafas)bueno lo mismo no era él,pero yo diría que si.Se sienta con nostros y empezamos a hablar....ahora vuelvo al autobus y me veo otra vez bajando sin que parta hacia algún sitio,vuelvo a caminar de vuelta a la carcel y me encuentro en un corrillo de sillas,una mujer en el centro con colores en la cara y sudor en la frente,me marcho en seguida de allí y me fumo un cigarro en una sala donde no hay nadie,solo las paredes azul marino.
Me despierto.....los sueños,sueños son!!

Vaya día de mierda.
Mira que soy pacífica pero no me gusta que por esta carita de niña que tengo se piensen que se pueden aprovechar,que va,hoy ya he esplotado y la he montado pero bien en el curro.Llevo tres días,intento hacerlo lo mejor posible y lo más rápido,el manda más del lugar no me dice nada,solo-tranquila mujer,que esto le pasa a todo el mundo al principio...pero sin embargo mi compañera de sección de turno de tarde se ha empeñado en sacar mi furia desde el primer día y hoy ya no me he podido aguantar...la tia loca la da por quejarse de todo y cuchichear con la gente y eso si que no lo aguanto,por lo menos que sea un poco más discreta.Pues nada que la he dicho cuatro cositas en un tono de voz alta(supongo que ha sido por el quemazón que llevaba) y me dice-oye a mi no me hables asi eh...que no te hable así!y me callo porque en el fondo sé que no estas muy cuerda.Me he puesto un poco nerviosa,si y cuando yo me pongo así ya ni Dios me para,no controlo,pero eso si,ni un insulto,que tampoco es plan de ofender a nadie.Todo el mundo mirando,el geje al lado sin decir absolutamente nada,ni siquiera miraba y yo diciendo-oye mira si tienes algún problema vas y se lo dices al geje y que él me diga lo que me tenga que decir,pero paso de estar todos los dias discutiendo contigo,pero si es preciso y asi lo quieres,asi será,porque si tu tienes poca paciencia con las novatas yo tengo muy poca paciencia con la gente tan intransigente que se creen que estan por encima de los demás...todo esto yo sentada esperando ya para firmar e irme y ella de pie con unos ojos de loca de la hostia y el tembleque en la mano(a mi tb me temblaba la mano un poco pero lo he disimulado mejor).
Pero es que encima se queja de vicio la guarra,porque me deja todos los dias el carro lleno,cuando su obligación es dejarlo vacio,me junta cartas de distintos portales y le pone una gomita y claro cuando llego a los portales tengo que estar separando lo que se supone que se debe de hacer bien en la oficina...en ese momento yo me acuerdo de su madre porque pierdo mucho tiempo.Es decir que para llevar el tiempo que lleva es bastante incopetente,pero yo no la decía nada porque su apariencia me resultó un tanto triste y no niego que me dio pena,pero....de tontos esta el mundo lleno y no me callo ni una,no si sigue en este plan...espero que mañana ya venga en otro plan porque sino ya me veo todos los dias de mal rollo y montando el espectáculo para el gran público,que hoy habrán pensado de mi que soy una chula de mierda,pero me da igual,yo se lo que soy y lo que piensen los demás...
Por una parte la entiendo,porque nuestra sección es la peor del distrito,la que más carga,la que más tiene de todo y claro entre que yo soy nueva y ella lleva un mes o dos...pues se nos acumulan las cosas,pero joder ni que fuera ella a heredar,me cago en to'.Yo no tengo la culpa de que todo funcione tan mal,porque en esta empresa las cosas funcionan bastante mal...mucho funcionario,mucho caradura,mucho pasotismo,mucho loco y mira que me lo decía mi hermano....los ves que se cargan medio carro y ala a la calle y como siempre les sobra tiempo pues ale al bar y la mujer esta de la tarde y yo con el carro lleno y ni tiempo para desayunar o merendar ni para nada,vamos que de verdad que es que no tengo tiempo ni para quitarme la chaqueta cuando hace calor y no es broma.
Otra vez a perder peso y justo ahora que estaba pillando algunos y estaba mucho mejor...en fin...es que estoy un poco alteradita.Ya se que hay que desconectar una vez dada la hora de salir del curro pero es que lo que más me jode es la incomprensión de la gente,porque lo de las prisas y tal...bueno soy activa y me acostumbro y punto.
Menos mal que hay gente maja también y han pasado por lo mismo.Hay gente sincera,algunas,las que más,los primeros días se iban llorando a casa,de los nervios,de la mala leche de los altos cargos con poquito cerebro,según me cuentan ellas mismas,asi que bastante bien lo llevas me dicen,asi que no hagas caso de nadie y ve a tu rollo porque sino te van a buscar las cosquillas.Se que puede parecer un poco exagerado pero me estoy quedando corta,de verdad.
En fin...que tenía que expulsar toda esta basura hoy,fuera como fuera!

Mañana más jeej....veremos como se presenta el asunto!

Bueno ya hoy,el segundo día,no estoy tan cansada,ya le voy pillando un poco el ritmo a la ruta.Pero hoy de trabajo no hablo más.

Lo mejor del día ha sido el dibujo que me ha regalado mi padre(una imagen de la pelicula"El chico" que me encanta).Es un artista,siempre ha dibujado muy bien pero hacía mucho que no se dedicaba a ello.Mucho,mucho...el último que hizo,que fue un retrato suyo de jóven,(porque mi hermano se lo pidió)hace más o menos unos 13 años.Con el trabajo,algunos sufrimientos que le hemos dado,los pagos y esas cosas de la gente trabajadora,fue dejando de hacer lo que más le gustaba(dibujar,coleccionar cosas,reir y etc etc etc).Pero desde hace unos meses mi hermano que es un maestro en sacar lo mejor de la gente,en animar,en ayudar a renacer(quiere ser maestro,será el mejor)le propuso en volver a dibujar en sus ratos libres y se ha puesto a ello y ahora cada dos por tres nos regala sus obras maestras.Le veo ahí en el despachito que se ha marcado en la antigua habitación de mis hermanos...le veo tan entusiasmado dibujando que me siento plenamente bien.
Me lo ha dedicado,me he bajado al chino con él a comprar un marquito y ahora lo estoy mirando y no al detalle.
Mi hermano el mediano ha salido a mi padre,tb dibuja de maravilla pero no se decica a ello por falta de tiempo,pero sabe que algún día lo hará,sin embargo mi hermano el mayor y yo somos nefastos para el dibujo,hemos salido a mi madre ejej que para hacer un árbol dibuja una "cosa" más o menos redonda y dos palos paralelos.Que graciosa que es!Mama dedícamelo,le digo y se parte de risa.Venga por fa,dedícamelo y se parte de risa.

BUSCA LA MANERA DE ESTAR SIEMPRE ENTRETENIDO

Hola de nuevo,aqui estoy otra vez escribiendote en este pueblo que ni me quita ni me da vida,pero en el que no se esta mal.En cualquier sitio donde haya kilómetros,muchos kilométros lejos de ti,yo estoy medianamente bien,medianamente normal,medianamente mal.
¿Me escribirías si supieras donde me hayo?es una pregunta que no me quito de la cabeza,me vendrías a buscar o vendrías a espiarme sin decirme nada,escondiendote como siempre,alojandote en el hostal de en frente del bar y mirando mi triste existencia,imaginando desde tu ventana que dirías cuando te atrevieras a bajar,entrar,pedirte una cerveza y saludarme,como si nada hubiera pasado...
Pero prefiero quedarme con la duda y sigo sin querer poner un remite y tampoco pongo el nombre,dentro del sobre y lo mismo me confundes con otro,a saber con cuantos...tampoco quiero pensar es eso.

Han sido las fiestas del pueblo:todo adornado,los niños y los viejos observando todo como siempre,las mujeres maduras con sus maridos maduros bebiendo en los puestecitos y cantando con los vecinos.Alegría en las estrechas calles y en la plaza...alguno se pregunta¿qué pasó y por qué? y se va a escuchar a esa banda cantar,a esa gente bailar,a esa gente emborracharse,a esos pocos jóvenes deleitarse con las caras pintadas de las muchachas...y esas muchachas al lado de sus primas,de sus madres,contorsionandose al ritmillo de la música pensando en cuando escaparán y de vez en cuando te miran y sonríen y yo intentando ser feliz con esos ojillos y esas muecas que algunas me tiran.Se creen que soy un extranjero con mil vidas que contar,no me conocen casi,por eso las sorprende mi visita en la plaza,pasando las fiestas.Ya llevo aqui unos años pero mi casa es el bar de la esquina y allí no entran las muchachas,allí solo estamos mi amiga,el Señor Matias y alguno más.
Es el primer año que me ha dado por conocer como son las fiestas de este pueblo y el año que viene repetiré,ha sido una gran experiencia.Hoy acaban,he esperado a que se fuera todo el mundo,pero he perdido en tiempo,me empezaba a quedar dormido y no he podido ver la plaza,llena de manchas,en soledad.Mañana ya estará limpia,pero mañana ya no la veré,es una pena.El primer dia no bajé,me daba cierta pena dejar tantos dias sola a mi camarera favorita,se siente muy sola sin mi,pero el segundo dia si bajé,que hacía una brisita más agradable.Hablé un rato con el alcalde,le pregunté alguna cosa que no recuerdo,pero se debió ofender mucho porque me dijo algo así como que esto era un pueblo tranquilo y no necesitaban a gente como yo.Te lo puedes creer,un pueblo tranquilo dice y qué?es que yo no soy tranquilo,más pasivo,más desidioso,más...en fin,supongo que el hombre iría ya afectado por el alcohol o lo hiría yo,quien sabe.Los dos seguramente,claro.

Hoy me he acordado de cuando me pedías que no fuera tan exagerado en todo,que pesada te ponías.

He pensado en comprarme una barquita parecida a una que vi ayer en una revista pero solo si tu quisieras navegar en ella conmigo o si te da miedo el mar, pues esperarme en la orilla por si me daba por volver...

Nunca te pregunto como estas,porque no quiero saberlo,ya se que estas bien,yo te cuento como me va a mi,se que te gusta saber que soy un pobre infeliz y gracias a ello tu vas siendo un poquito más fuerte.Por ti,reina!No dudes de mi,yo siempre te contaré mis miserias,yo siempre quise que fueras feliz y ahora sigo igual,pensando que lo eres y con mi ayuda quizá un poquito más.Yo soy el perdedor,no quiero mentirte,no hace falta que dudes y si lo haces,yo estoy aquí, como siempre para recordarte que perdí yo más que nadie,que me llevo conmigo,me sostengo,me caigo y me levanto pero tan solo para poder volver a caer otra vez....y así siempre.

Existir es hacer que un futuro venga a anunciarnos qué somos. Sólo el futuro descubre el sentido del presente y del pasado. Puede, mi presente, aparecérseme como teniendo tal o cual sentido; pero mañana puedo, de pronto, descubrir que no, que ese no era el sentido de aquel presente. Puedo, como el personaje de una de las novelas de Sartre, cometer un delito y creer que tiene sentido porque es un delito que cometo por amor; pero el mañana - el futuro - puede descubrirme que aquello que creí amor no era amor, y entonces mi acto se me aparece como desprovisto del sentido que le atribuí. Nadie puede, por eso, nunca, descubrir el sentido de su vida; porque ese sentido es siempre revocable por la mañana, y porque no hay un mañana último, un hoy último desde el cual pueda contemplar mi vida y reconocer su sentido.

Estoy destrozada.Es que vaya día el de ayer....por la mañana en el nuevo distrito,llegué a casa reventada,por ser el primer dia de reparto,no tener ni idea,porque claro no es solo "tirar"cartas(como se dice allí)como yo creía,sino muchas cosas que tienes que memorizar,cosas que no puedes perder porque sino te toca pagarlas y otras movidas más.Lo bueno es que me ha tocado un zona donde hay muchos porteros y algunos buzonean ellos pero claro los hay que son muy cansinos y no puedes equivocarte nunca porque te la montan(serán payasos...)asi que casi es mejor que no haya portero aunque tengas que buzonear tu,que en parte a mi me pagan por ello y a ellos no,pero bueno.Luego,empresas hay....madrecita y menos mal que hay ascendores porque vamos,la verdad que las secretarias y empleados son bastante majos.Los prefiero antes que a los porteros ejej pobrecillos hoy les toca a ellos que le suenen un poco los oidos.
Pero bueno en fin,que fue el primer dia y me cansé un poco,pero lo de siempre,todo será acostumbrarse y pillarle el truco a la ruta y a la gente.
Después llegué a casa,comí,me tomé un Gelocatil,dormí un poco de siesta y me fui a ayudar a la mudanza.Llegué a casa y me bajé a tomarme algo con unas amigas,bueno pues decidí salir por ahí...porque necesitaba despejarme un poco aunque estaba bastante cansada.Me lo pasé muy bien,como siempre que salgo,porqué sino no saldría,claro esta.Y hoy muerta en esta silla,el día perdido porque me he levantado bastante tarde pero mañana será diferente,me levantaré porntito,me haré mi zumito,después ire a ver la casa de mi hermano,me invitarán a algo,aunque estan los pobres como para invitar...y luego a casita y por la tarde....bueno aún no lo he pensado,lo mismo no hago nada que lo mismo me bajo a ver alguna peli al cine,ya veremos...