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Me doy cuenta que estoy metida en un mundo que no es el mio.Yo salgo en solitario y sin hacer ruido,lentamente y poco a poco.Es obvio que nos va pasando a todos.
Es más notoria esa sensación cada vez que sus almas están más aprisionadas.
Fuera de lugar cada día más.
Me invade la sensación de creer que solo es mi imaginación,pero en el fondo se que no,que es la evidencia la que llama a mi puerta.
Yo ya se lo que la noche provoca,lo que divierte lo que juega,lo que juzga y lo que trastoca y me gusta pero me es dificil hacer lo de ayer si yo ya no soy la de ayer.
Con la edad o al menos en mi caso te das cuenta que solo quieres estar con la gente que te provoca cierta amabilidad.Siempre he procurado estar lejos de ese tipo de gente que pretende refugiarse en mi y que yo me refugie en ellos,cagandose después en todo mi mundo y pretendiendo mostrarlo de tal manera de la que nunca había visto.No se puede dar importancia a todas las palabras que uno escucha porque así se olvida de las que él pronuncia.
Si no estoy agusto me voy y no doy explicaciones porque carece de sentido ya que el acto en sí lo dice todo.

Te veo,te veo reir,te veo que intentas ser fuerte junto a él como tb lo intentaste junto a mí o junto a otros.Siempre has necesitado a alguien para sentirte fuerte debido a tu soledad,a tu inseguridad...siempre lo he entendido pero ahora creo que de nada ha servido...estas en el mismo lugar,no avanzas,te derrotas a ti misma y sin embargo sueñas con el cambio(que al menos es un paso) pero se queda solo en pensamiento.
Que se yo de lo que es lo mejor o lo peor para ti,yo simplemente te miro,te escucho y noto tu decadencia por más que tus palabras lo nieguen.Ya nada podría hacer yo por tí y mi única manera de enfrentarme a "eso" es desapareciendo,ser invisible.Pero no me dejas e insistes y tu última confesión...ya lo sabía o acaso crees que no llevo tiempo sabiendolo.Solo oirtelo decir,aunque fuera en esas circunstancias,dice mucho de ti.Y lo que dice,es que todo te da igual,que aún sabiendo que no serás nunca recompensada lo dices porque ya todo te da igual.Siempre pensé que no lo dirías porque todos tenemos secretos,pero al menos sentí tu confianza en mí.Me alegro de que haya sido ahora...ahora que lo entiendo todo un poco mejor,ahora que yo estoy mejor,ahora que la distancia es más visible.
Ya es pasado,pasó y ya está pero tu....tu quieres un mundo propio(como casi todos) y para hayarlo te arrastras por el suelo como único método.Dedicas un solo momento del día a pensar a donde te llevará?no lo se,antes sí,ahora no lo sé.Que mentira más temible es pensar que uno lo tiene todo controlado.
Me has escuchado alguna vez?de que han servido mis delirios si ni tan siquiera de te han echo delirar a ti.Fracaso es lo que siento en mis antiguas palabras.Te veo a tí en tanta gente...es la misma línea con distinta cara.Y ya no es diversión sino desolación.
Claro que estás sola pero no eres ni primera ni última y que hacer ante la soledad?mutilarse es lo que parece.Te veo,eres la misma niña de ayer,buscando siempre un refugio que nadie te da.Y crees crecerte porque crees ser libre pero nada más lejos de la realidad y si ya no sirve mi voz lo único que puedo ofrecer es mi “adios” y no me va a doler.Si me duele ver esa imagén,esa máscara (aunque a veces sea complice)y después te veo por dentro y que se yo si soy egoista...
¿Por qué los aparentemente más fuertes,más listos son los que primero caen?bueno habría mucho que decir sobre esto,pero ahora paso página.

Y vuelves a huir de aquí pero volverás y te vas sabiendolo.Te vas porque quieres arreglar tu modo de vida.Te vas hacia la tranquilidad,el cariño de tu familia(que es necesario cuando uno esta solo) y te vas al mar...allí el ancla pero volverás y una vez aquí...da igual el sitio,el lugar...es tu cabeza la que tienes que arreglar.


Puede ser mi tendencia al dramatismo la que esta escribiendo ahora mismo,quizá porque hoy te he visto como me he visto a mi tantas veces....y ya soy incapaz de verme y tocaba hablar de ti,quizá porque hablo de todos por no hablar de mi,quizá porque tengo poco que contar de mi y es más fácil hablar del vecino de al lado.

No puedo entrar a juzgar de que puede ir el asunto, pero es increíble como reflexionas y desmenuzas tus sentimientos y los plasmas aquí, sin duda tiene que servirte para conocerte a ti misma y tu lugar en este mundillo feroz, es el diario más íntimo y auténtico de los que leo, te abres de par en par y mi peonza se pierde en tu ruedo. También se pierde en el recuerdo de tu camiseta roja, pero ese es otro cantar. Un besuuuuuuuuu

La gente es muy voluble, y por ello es mejor dejar de esperar algo bueno de otra persona, a veces la decepción es muy grande y se sufre más de lo que se merecería dicha persona. Todos ponemos ánimos y entusiasmo para que las relaciones funcionen, sean del tipo que sean, pero es muy difícil que salgan adelante, siempre hay que luchar mucho.
Parece que hoy estamos las dos con los ánimos bajos, un abrazo enorme.