VALE SÍ, SOY GAFE:
La mala suerte me persigue, y no, no soy más rápida.
El sábado me subí a la maravillosa sierra madrileña, al pueblo que me vió crecer (qué poético!)
El plan era ideal:
- Cañas por la tarde-noche en el bar del lago
- Fiesta en un chalet por la noche
La primera parte la cumplí. La segunda, casi casi.
Llegué a la fiesta, dispuesta a darlo todo, despues de haber estado 10 dias hecha polvo.
Así que allá fui.
Comenzamos con unos pocos fuegos artificiales que me encantaron.
En fin, entre risa y risa, me puse el primer cubata, y al segundo trago comencé a ponerme mal, y me bajé a casita a por un almax... pero cuando llegué, me puse a vomitar, asi que, ni almax ni leches.
Volví a mis 39 y pico de fiebre. Asi que, allá fui, de excursión buscando una clínica abierta un domingo.
Menos mal q mi hermano es un santo y allí estabamos los 2, con el coche, el pobre llevándome y yo agonizando.
Cuando por fin encontramos la clínica q había en Villalba (porque mira que dimos vueltas por el pueblo...) me vio el médico y me dijo q habia cogido un virus, y q me duraría 24 horas (como mucho 48)
Ya estoy bien, pero me he quedado sin megafiesta (habrá más durante el verano, eso sí)
Yo soy gafe, he llegado a esa conclusión. Pretendía un verano de orgía, lujuria y perversión, y lo q mas estoy tocando es un termómetro...
un paracetamol quiero!
El sábado me subí a la maravillosa sierra madrileña, al pueblo que me vió crecer (qué poético!)
El plan era ideal:
- Cañas por la tarde-noche en el bar del lago
- Fiesta en un chalet por la noche
La primera parte la cumplí. La segunda, casi casi.
Llegué a la fiesta, dispuesta a darlo todo, despues de haber estado 10 dias hecha polvo.
Así que allá fui.
Comenzamos con unos pocos fuegos artificiales que me encantaron.
En fin, entre risa y risa, me puse el primer cubata, y al segundo trago comencé a ponerme mal, y me bajé a casita a por un almax... pero cuando llegué, me puse a vomitar, asi que, ni almax ni leches.
Volví a mis 39 y pico de fiebre. Asi que, allá fui, de excursión buscando una clínica abierta un domingo.
Menos mal q mi hermano es un santo y allí estabamos los 2, con el coche, el pobre llevándome y yo agonizando.
Cuando por fin encontramos la clínica q había en Villalba (porque mira que dimos vueltas por el pueblo...) me vio el médico y me dijo q habia cogido un virus, y q me duraría 24 horas (como mucho 48)
Ya estoy bien, pero me he quedado sin megafiesta (habrá más durante el verano, eso sí)
Yo soy gafe, he llegado a esa conclusión. Pretendía un verano de orgía, lujuria y perversión, y lo q mas estoy tocando es un termómetro...
un paracetamol quiero!
LA RODRIGUEZ:
Qué bien se vive cuando se va la familia de viaje. Te quedas con la nevera llena, el bolsillo lleno, la casa limpia y muchas semanas por delante.
Al principio todo es fácil. Mamá te lo ha dejado bien claro en las instrucciones:
"sacas el taper del congelador, lo metes al micro, y te lo comes"
Vale mamá, pero me estoy comiendo unos filetes rusos con una salsa q está cociendo y q al morderlos crugen y me hielo la lengua. ¿Por qué no me enseñaste a descongelar mejor?
La práctica lleva a la perfección, lo q al final te lleva a consagrarte como la Reina y Señora del Microondas (el grill va aparte)
La lavadora, esa gran desconocida. Yo siempre he oido a mi madre juntar las cosas por "lo negro", "lo q NO destiñe" y "lo que destiñe, aparte"
Muy bien, mamá, pues yo igual: bragas, calcetines, vaqueros, la camiseta azul de las motos, el jersey blanco...
Y le damos al play...
Donde coño esta el play?
A veeeeeeer, como se pone una lavadora? Mierda!
Al final has puesto la lavadora, con el jabón, pero se te olvida el suavizante y las bragas tan bonitas q tenias azules, te rascan y te hacen un peeling en el culo sin comerlo ni beberlo
De tu soledad en casa sacas varias conclusiones:
1.- Cuando tu madre dice "para qué quieres tantas bragas?" tu ya sabes por qué... porque llenar una lavadora de bragas es muy jodido, y tienes q tener muchas (poner la lavadora a media carga es malgastar agua y joder la naturaleza) Asi q insto a comprar bragas (a los chicos tambien)
2.- El rollo del papel higiénico no se regenera por sí mismo, ni se arrastra al porta-rollos (se llama así?)
3.- En mi caso, es imposible coger el síndrome de Diógenes, ya que todo lo q cojo, lo tiro (es a-co-jo-nan-te)
4.- El sofá es tu nuevo amigo, mímale, y él te mimará
En definitiva, vivir sola es lo mejor, si no fuese porque ya no tengo bragas, creo que tengo las uñas verdes y los dientes se me mueven (por la alimentación), así como los cristales q tengo en la planta de los pies, por haber pisado las bolsas de basura del pasillo...
Si alguien quiere venir a jugar a los títeres conmigo, yo invito a gazpacho de hace 2 semanas (esta bueno, eh?)
pd: TODO lo anteriormente descrito es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad sería para matar a la autora de este texto. Si alguien quiere invitaciones para el Congreso de "la lavadora: esa gran desconocida", q me avise, que tengo entradas de sobra. A cuidarse!
Al principio todo es fácil. Mamá te lo ha dejado bien claro en las instrucciones:
"sacas el taper del congelador, lo metes al micro, y te lo comes"
Vale mamá, pero me estoy comiendo unos filetes rusos con una salsa q está cociendo y q al morderlos crugen y me hielo la lengua. ¿Por qué no me enseñaste a descongelar mejor?
La práctica lleva a la perfección, lo q al final te lleva a consagrarte como la Reina y Señora del Microondas (el grill va aparte)
La lavadora, esa gran desconocida. Yo siempre he oido a mi madre juntar las cosas por "lo negro", "lo q NO destiñe" y "lo que destiñe, aparte"
Muy bien, mamá, pues yo igual: bragas, calcetines, vaqueros, la camiseta azul de las motos, el jersey blanco...
Y le damos al play...
Donde coño esta el play?
A veeeeeeer, como se pone una lavadora? Mierda!
Al final has puesto la lavadora, con el jabón, pero se te olvida el suavizante y las bragas tan bonitas q tenias azules, te rascan y te hacen un peeling en el culo sin comerlo ni beberlo
De tu soledad en casa sacas varias conclusiones:
1.- Cuando tu madre dice "para qué quieres tantas bragas?" tu ya sabes por qué... porque llenar una lavadora de bragas es muy jodido, y tienes q tener muchas (poner la lavadora a media carga es malgastar agua y joder la naturaleza) Asi q insto a comprar bragas (a los chicos tambien)
2.- El rollo del papel higiénico no se regenera por sí mismo, ni se arrastra al porta-rollos (se llama así?)
3.- En mi caso, es imposible coger el síndrome de Diógenes, ya que todo lo q cojo, lo tiro (es a-co-jo-nan-te)
4.- El sofá es tu nuevo amigo, mímale, y él te mimará
En definitiva, vivir sola es lo mejor, si no fuese porque ya no tengo bragas, creo que tengo las uñas verdes y los dientes se me mueven (por la alimentación), así como los cristales q tengo en la planta de los pies, por haber pisado las bolsas de basura del pasillo...
Si alguien quiere venir a jugar a los títeres conmigo, yo invito a gazpacho de hace 2 semanas (esta bueno, eh?)
pd: TODO lo anteriormente descrito es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad sería para matar a la autora de este texto. Si alguien quiere invitaciones para el Congreso de "la lavadora: esa gran desconocida", q me avise, que tengo entradas de sobra. A cuidarse!
MALA HIERBA NUNCA MUERE:
Tranquilas, tranquilos, he vuelto. Para bien o para mal, sigo aquí, dando por saco un poco más.
Voy a empezar el post cronológicamente, porque sino va a ser un lío.
AVISO, POST LARGO (pero resumidito, eh? para q no os canseis, vagos)
DÍA 15: Boda en Málaga
- Día de playa
- Bodorrio
- Risas mil
- Mi amiga me explicó lo de la despedida, su esposo y todas las q se lo organizaron. Fue por sorpresa y sintieron mucho no haberme avisado (menos mal q no hice caso ni a Afro, ni a la jodia de la Crizti, ni a Tru, si es por vosotras... la armo gorda, jaja)
- Todos muy guapos (sobre todo mi flauta y yo)
Grado de Felicidad: 10
DIA 16: Día de playa y para Madrid
- Más sol, más arena, más mar
- Comida familiar
- Siesta escuchando las olas
- Aeropuerto. Veo a Mijatovic!!:
(ahi voy yo, con toda mi falda y todo mi escote)
- Hola, me firmas un autógrafo?
- Si, claro
- Bueno, este año habra que luchar, no?
- Este año vamos a ganar, créeme, guapa :)
(ains, jeje)
- Vale, pero hay q correr, eh? muchas gracias
- Si, si, este año ganamos, de verdad, de nada
Asi que me fui tan contenta.
Por cierto, se sentó luego delante de mí, y yo iba comiendome una chocolatina... Estuve a punto de darle un par para Cassano y Ronaldo, pero luego me dio corte, tampoco era plan de descojonarse en su cara.
Uy, que frio hace en el avión, no???
Grado de felicidad: 8 (ya estoy cansada)
DÍA 17: Madrid
- Suena el despertador, vamos a estudiar!
- Me duele la cabeza... tengo sueño, estoy cansada del finde, claro...
- No, me estoy poniendo mala...
MIERDA!
- Pre-siesta de 3 horas
- Fiebre
- Médico:
- Tómate esta droga, ésta y ésta y se te pasa, tranquila mujer, ANGINAS tiene todo el mundo. Se curan pronto.
Ya no estoy feliz, asi que me paso al
Grado de Sufrimiento: 8,5
DÍA 18: Aguantando el tirón
- Agonizo por las esquinas y lloriqueo por los rincones
- Sigo vomitando
- Me miro al espejo y mi cuello se parece al de Marlon Brando (por qué coño lo tengo tan hinchado!!)
- No puedo tragar, no puedo respirar y tengo 2 aliens en la garganta.
- Paciencia, mañana estaré mejor
Grado de Sufrimiento: 9
DIA 19: Y una mierda se cura pronto!!!
- Sigo vomitando, con fiebre y estoy peor
- Visita al médico y me cabreo, porque no puedo insultarle, NO PUEDO HABLAR! (fck!)
- Me ve y me dice q tengo mononucleosis, q me vaya a urgencias
- Y yo pienso: "pero eso no era la enfermedad del beso? halaaa... y como he cogido yo eso?"
- Llegada a urgencias. Voy dejando mi ADN por toda la sala, baño y pasillo. Más q una enferma parecía la niña del exorcista con Salmonelosis (al menos no iba en pijama)
- Me ve el médico y me dice q no, q no tengo eso, q lo q tengo son las anginas de un caballo radioactivo.
- Más drogas para el cuerpo (yujuuuu)
Grado de Sufrimiento: 10
Grado de endrogamiento: demasié
DÍA 21: Hoy
- Ya puedo hablar, ya puedo respirar y por fin, NO vomito!!
He dejado de ser la niña del exorcista de Madrid
Q conste q me he puesto asi de mala por ir viajando casi sin ropa. Pero a ver, q es verano!!!
No puedo llevar las bragas de cuello vuelto, no?
Bastante q me he quitado las de esparto, q me rozan con la crema solar.
Si es que... la culpa es de los padres, q las visten...
Voy a empezar el post cronológicamente, porque sino va a ser un lío.
AVISO, POST LARGO (pero resumidito, eh? para q no os canseis, vagos)
DÍA 15: Boda en Málaga
- Día de playa
- Bodorrio
- Risas mil
- Mi amiga me explicó lo de la despedida, su esposo y todas las q se lo organizaron. Fue por sorpresa y sintieron mucho no haberme avisado (menos mal q no hice caso ni a Afro, ni a la jodia de la Crizti, ni a Tru, si es por vosotras... la armo gorda, jaja)
- Todos muy guapos (sobre todo mi flauta y yo)
Grado de Felicidad: 10
DIA 16: Día de playa y para Madrid
- Más sol, más arena, más mar
- Comida familiar
- Siesta escuchando las olas
- Aeropuerto. Veo a Mijatovic!!:
(ahi voy yo, con toda mi falda y todo mi escote)
- Hola, me firmas un autógrafo?
- Si, claro
- Bueno, este año habra que luchar, no?
- Este año vamos a ganar, créeme, guapa :)
(ains, jeje)
- Vale, pero hay q correr, eh? muchas gracias
- Si, si, este año ganamos, de verdad, de nada
Asi que me fui tan contenta.
Por cierto, se sentó luego delante de mí, y yo iba comiendome una chocolatina... Estuve a punto de darle un par para Cassano y Ronaldo, pero luego me dio corte, tampoco era plan de descojonarse en su cara.
Uy, que frio hace en el avión, no???
Grado de felicidad: 8 (ya estoy cansada)
DÍA 17: Madrid
- Suena el despertador, vamos a estudiar!
- Me duele la cabeza... tengo sueño, estoy cansada del finde, claro...
- No, me estoy poniendo mala...
MIERDA!
- Pre-siesta de 3 horas
- Fiebre
- Médico:
- Tómate esta droga, ésta y ésta y se te pasa, tranquila mujer, ANGINAS tiene todo el mundo. Se curan pronto.
Ya no estoy feliz, asi que me paso al
Grado de Sufrimiento: 8,5
DÍA 18: Aguantando el tirón
- Agonizo por las esquinas y lloriqueo por los rincones
- Sigo vomitando
- Me miro al espejo y mi cuello se parece al de Marlon Brando (por qué coño lo tengo tan hinchado!!)
- No puedo tragar, no puedo respirar y tengo 2 aliens en la garganta.
- Paciencia, mañana estaré mejor
Grado de Sufrimiento: 9
DIA 19: Y una mierda se cura pronto!!!
- Sigo vomitando, con fiebre y estoy peor
- Visita al médico y me cabreo, porque no puedo insultarle, NO PUEDO HABLAR! (fck!)
- Me ve y me dice q tengo mononucleosis, q me vaya a urgencias
- Y yo pienso: "pero eso no era la enfermedad del beso? halaaa... y como he cogido yo eso?"
- Llegada a urgencias. Voy dejando mi ADN por toda la sala, baño y pasillo. Más q una enferma parecía la niña del exorcista con Salmonelosis (al menos no iba en pijama)
- Me ve el médico y me dice q no, q no tengo eso, q lo q tengo son las anginas de un caballo radioactivo.
- Más drogas para el cuerpo (yujuuuu)
Grado de Sufrimiento: 10
Grado de endrogamiento: demasié
DÍA 21: Hoy
- Ya puedo hablar, ya puedo respirar y por fin, NO vomito!!
He dejado de ser la niña del exorcista de Madrid
Q conste q me he puesto asi de mala por ir viajando casi sin ropa. Pero a ver, q es verano!!!
No puedo llevar las bragas de cuello vuelto, no?
Bastante q me he quitado las de esparto, q me rozan con la crema solar.
Si es que... la culpa es de los padres, q las visten...
MI REINO POR UNA ASPIRINA:
Vuelví de mi finde de boda.
intento actualizar, pero es q estoy muy mala, muy malita... mucho mucho
Asi q, si no me quiero caer redonda encima del pc, ahi dejo esto...
Volveré con la crónica del finde (he tardado en poner este post 4 horas en las q me he dormido, he comido, me voy a la ducha, y a dormir de nuevo)
me duele al tragar... ay... :(
intento actualizar, pero es q estoy muy mala, muy malita... mucho mucho
Asi q, si no me quiero caer redonda encima del pc, ahi dejo esto...
Volveré con la crónica del finde (he tardado en poner este post 4 horas en las q me he dormido, he comido, me voy a la ducha, y a dormir de nuevo)
me duele al tragar... ay... :(
Y QUE VIVA LA CHULERIA MADRILEÑA:
Sí, señores. Anoche disfruté del concierto de El Canto del Loco, y sin palabras.
Tienen un directo genial. Dani se metió al público en el bolsillo enseguida.
Por cierto, que me quedo con varias frases:
- La chuleria se inventó en Madrid (jojo)
- No hay q olvidar a los amigos de siempre, a los q estan a nuestro lado.
- Un aplauso para todas las madres del mundo.
- Q le den a las obras y a los parquimetros!!
y SOBRE TODO:
HACED MUCHO EL AMOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (pero mucho, mucho!)
Además, tuve a la señorita Afrodita a menos de 100 metros (pero como para encontrarla, jo jo jo jo)
En fin, q me desvío. El concierto fue increible. No puedo describirlo. No eché en falta ninguna canción, y es q los muy cabroncetes tocaron practicamente todas!!
2 horitas seguidas de concierto, sentados en su parque particular.
Sin más, me despido, y ...
Dani, no insistas...
NO me gustas :)
Tienen un directo genial. Dani se metió al público en el bolsillo enseguida.
Por cierto, que me quedo con varias frases:
- La chuleria se inventó en Madrid (jojo)
- No hay q olvidar a los amigos de siempre, a los q estan a nuestro lado.
- Un aplauso para todas las madres del mundo.
- Q le den a las obras y a los parquimetros!!
y SOBRE TODO:
HACED MUCHO EL AMOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (pero mucho, mucho!)
Además, tuve a la señorita Afrodita a menos de 100 metros (pero como para encontrarla, jo jo jo jo)
En fin, q me desvío. El concierto fue increible. No puedo describirlo. No eché en falta ninguna canción, y es q los muy cabroncetes tocaron practicamente todas!!
2 horitas seguidas de concierto, sentados en su parque particular.
Sin más, me despido, y ...
Dani, no insistas...
NO me gustas :)
PA CHULO MI PIRULO:
Llevo unos dias en mi rollo, sin ganas de ver a nadie, y sin ganas de estar cascando mis penas por los rincones.
Creo q hace demasiado calor para encima agobiar más.
Tengo estres contenido, o mejor dicho, mala hostia no dispersa (o concentrada en mí)
Ademas, un dia me van a pegar, por chula. Hoy, en el descanso mañanero de la academia, he visto a un chico y una chica apoyados en mi coche, tomandose un refresco.
Bueno, no he dicho nada, aunque no hacia mas q verles dar golpecitos al coche. PEro por dentro me estaba dando muchisima rabia (porque es mi cuatro latas, me jode)
Asi que cuando he salido de clase y he visto el put* refresco encima del techo del coche, me he esperado a q saliesen estos chicos tan majos y amablemente les he invitado a retirar la prueba del crimen de mi limusina.
Algo así como:
- Oye, tu eres el q se ha tomado el biofrutas en el coche ese, no?
- Pozi
- A mi me da igual q te apoyes, pero no me dejes mierdas encima. Ten un poco de respeto y quitalo
- Si, ahora (tono chulesco q me ha sacado de quicio)
En ese momento se me han cruzado los cables un poquitin, me le he quedado mirando, pero he pensado "tranquilizate, q le pegas, tranquilizate, q le pegas"...
El tio ha quitado su guarrerida de mi techo y se ha ido riéndose... Lo q ya ha acabado de desquiciarme, y me he ido a por él, con la vena q ya me salía, y cara de loca.
(esto de tener la vena barriobajera es algo q me puede)
- Y encima te ries, payaso? a ver si tienes un poco mas de respeto, anormal.
El chico ha bajado la cabeza (y menos mal, xq me sacaba una idem)
Me he montado al coche y me he ido. He puesto musiquita relajante y fin.
A ver quien es el guapo q se lleva la mala leche contenida de 1 semana enterita.
Candidatos?
Creo q hace demasiado calor para encima agobiar más.
Tengo estres contenido, o mejor dicho, mala hostia no dispersa (o concentrada en mí)
Ademas, un dia me van a pegar, por chula. Hoy, en el descanso mañanero de la academia, he visto a un chico y una chica apoyados en mi coche, tomandose un refresco.
Bueno, no he dicho nada, aunque no hacia mas q verles dar golpecitos al coche. PEro por dentro me estaba dando muchisima rabia (porque es mi cuatro latas, me jode)
Asi que cuando he salido de clase y he visto el put* refresco encima del techo del coche, me he esperado a q saliesen estos chicos tan majos y amablemente les he invitado a retirar la prueba del crimen de mi limusina.
Algo así como:
- Oye, tu eres el q se ha tomado el biofrutas en el coche ese, no?
- Pozi
- A mi me da igual q te apoyes, pero no me dejes mierdas encima. Ten un poco de respeto y quitalo
- Si, ahora (tono chulesco q me ha sacado de quicio)
En ese momento se me han cruzado los cables un poquitin, me le he quedado mirando, pero he pensado "tranquilizate, q le pegas, tranquilizate, q le pegas"...
El tio ha quitado su guarrerida de mi techo y se ha ido riéndose... Lo q ya ha acabado de desquiciarme, y me he ido a por él, con la vena q ya me salía, y cara de loca.
(esto de tener la vena barriobajera es algo q me puede)
- Y encima te ries, payaso? a ver si tienes un poco mas de respeto, anormal.
El chico ha bajado la cabeza (y menos mal, xq me sacaba una idem)
Me he montado al coche y me he ido. He puesto musiquita relajante y fin.
A ver quien es el guapo q se lleva la mala leche contenida de 1 semana enterita.
Candidatos?
DESPEDIDA DE SOLTERA:
Una de mis mejores amigas se casa. Ella es de Málaga y la boda será allí el dia 15.
Para aprovechar mejor el finde, nos vamos mi flauta y yo en avión (con la correspondiente ruina economica q supone)
Mi amiga me mandó un sms hace 2 semanas y me dijo q la despdida era el 8 de julio.
Hasta ahí todo perfecto.
Como no tengo un duro pensé "pues me voy en bus, 6 horas el viernes, y otras 6 el domingo. No todos los dias se casa una amiga"
Asi que le mande un sms y le dije q me contase el plan, porque es posible q fuese... y me contestó diciendo q al final no se celebraba la despedida, porque se iria con el novio y unos amigos a la bolera (q mierda de despedida, no??????)
En fin, pensé "pues mira, no hay mal que por bien no venga"
Pero por la noche me llamó mi madre para contarme un poco la vida y me dijo "me he encontrado con la madre de tu amiga, me ha dicho q la despedida de soltera, q fue la semana pasada, estuvo genial..."
(claro, mi pobre madre no sabia nada)
Asi que la cara de GILIPOLLAS que se me quedó fue un poema.
A-co-jo-nan-te
Ahora mismo lo q siento es frustración, xq me siento subnormal, x querer hacer cosas x los demas (q tampoco soy la Madre Teresa de Calcuta, joder), por esforzarme, por dar el 200% de mí, por...
Me he callado y no la he llamado, ni se lo pienso decir.
Me duele xq veo q la gente cada dia es mas egoista, porque esta es una gota más en el vaso, y porque no quiero q rebose.
Porque no me gusta ser fría, xq me encanta hacer reir al personal. Pero odio sentirme gilipollas
he dicho
Para aprovechar mejor el finde, nos vamos mi flauta y yo en avión (con la correspondiente ruina economica q supone)
Mi amiga me mandó un sms hace 2 semanas y me dijo q la despdida era el 8 de julio.
Hasta ahí todo perfecto.
Como no tengo un duro pensé "pues me voy en bus, 6 horas el viernes, y otras 6 el domingo. No todos los dias se casa una amiga"
Asi que le mande un sms y le dije q me contase el plan, porque es posible q fuese... y me contestó diciendo q al final no se celebraba la despedida, porque se iria con el novio y unos amigos a la bolera (q mierda de despedida, no??????)
En fin, pensé "pues mira, no hay mal que por bien no venga"
Pero por la noche me llamó mi madre para contarme un poco la vida y me dijo "me he encontrado con la madre de tu amiga, me ha dicho q la despedida de soltera, q fue la semana pasada, estuvo genial..."
(claro, mi pobre madre no sabia nada)
Asi que la cara de GILIPOLLAS que se me quedó fue un poema.
A-co-jo-nan-te
Ahora mismo lo q siento es frustración, xq me siento subnormal, x querer hacer cosas x los demas (q tampoco soy la Madre Teresa de Calcuta, joder), por esforzarme, por dar el 200% de mí, por...
Me he callado y no la he llamado, ni se lo pienso decir.
Me duele xq veo q la gente cada dia es mas egoista, porque esta es una gota más en el vaso, y porque no quiero q rebose.
Porque no me gusta ser fría, xq me encanta hacer reir al personal. Pero odio sentirme gilipollas
he dicho
OPERACION LAGARTO:
Me estoy pelando, mec mec mec...
MAYDAY
MAYDAY!!
Entramos en DefCon2, alarma, alarma!!!
Se me cae la pielecilla a tiras, y el dia 15 tengo una boda (argh)
Me embadurno de crema hidratante, pero creo q no es suficiente.
Mi ADN pulula por Madrid...
Y si vendo trocitos de mi por internet? me sacare algo de dinero?
juas :)
MAYDAY
MAYDAY!!
Entramos en DefCon2, alarma, alarma!!!
Se me cae la pielecilla a tiras, y el dia 15 tengo una boda (argh)
Me embadurno de crema hidratante, pero creo q no es suficiente.
Mi ADN pulula por Madrid...
Y si vendo trocitos de mi por internet? me sacare algo de dinero?
juas :)
LA VENGANZA SE SIRVE EN TUPPERWARE:
He vuelto!!
Negra y gorda. Si me pongo un hilo al cuello parezco una morcilla ( i promise! )
(leche, cacao, una tripa y un hiloooooo, mor-ciiii-llaaaaa)
El viaje ha estado genial, porque no he parado de vaguear, beber cervecitas, tomar tapitas, etc. (Vamos, mi ideal de vida)
Aparte de eso, creo que en menos de 4 dias me he tomado la libertad de vengarme de un par de personas.
La primera persona de la q me he vengado ha sido de una petarda en la boda q tuve el sábado.
Siempre q me ha visto, ha sido en vaqueros, y en zapatillas... Es una persona tan pija, q cada vez q me ve, me mira como si ella fuese un ser superior (hay q ver las tias, q malas somos)
Me permití el lujo de protagonizar el anuncio de la boda de mastercard...
- Vestido de princesita
- moreno playero
- pelo maravilloso
- zapatos
- complementos
Q la rubia a la q todos llamen diosa no pare de mirarte todo el rato y encima no deje de decirte la gente en toooda su cara lo increible q estas, no tiene precio :) (jodete, guarra!)
La otra persona ha sido en el viaje a la playa. Nos hemos ido 4 amigas, bueno, en realidad 2 amigas y 2 compañeras de clase de una. Pero como pasamos tanto tiempo juntas, pues como de la familia.
El problema es que hay una que siempre se pasa mogollon conmigo, porque yo tengo bastante paciencia (como buena Tauro, me voy callando, hasta q me cagonros y la madre q parió a peneke y la lio)
En fin, me he pasado 5 dias aguantando a una tia que decia hacer todo mejor q yo (pero no lo demostraba), como nadar, cocinar, etc etc
Una tia cansina, pedante, niñata, retrógrada, coñazo, plasta y mil cosas mas.
Las otras 2 chicas no se callaban, y la contestaban en seguida, yo, en cambio, callé y callé, porque por una vez en mi vida iba a ser fría...
Resulta q yo he engordado un par de kilitos (quien dice 2, dice 3, o dice 4, ji ji) y esta chica no ha dejado de recordármelo. A mí me da igual el hecho de haber engordado, estoy superfeliz, como diria la Esteban, con mis michelines.
Cuando llegamos a la playa y nos deshicimos de la parte de arriba del bikini, pensé q no se lo quitaría, pero como sabía q la ibamos a dar el coñazo, se lo quitó sin decir nada (cosa q me extrañó bastante)
En ese momento, mi mente, fría y calculadora envió una señal a mis manos... "bip bip bip bip"
"coge el movil, gilipollas, coge el movil"
Acto seguido, ahi estaba yo, bajo la sombrilla haciendole un par de fotos a sus minitetas (es q la tia presume de estar hipermegaultrasuperbuena)... y enviandosela a un par de amigos :)
Estoy superfeliz, estoy superfeliz...
Negra y gorda. Si me pongo un hilo al cuello parezco una morcilla ( i promise! )
(leche, cacao, una tripa y un hiloooooo, mor-ciiii-llaaaaa)
El viaje ha estado genial, porque no he parado de vaguear, beber cervecitas, tomar tapitas, etc. (Vamos, mi ideal de vida)
Aparte de eso, creo que en menos de 4 dias me he tomado la libertad de vengarme de un par de personas.
La primera persona de la q me he vengado ha sido de una petarda en la boda q tuve el sábado.
Siempre q me ha visto, ha sido en vaqueros, y en zapatillas... Es una persona tan pija, q cada vez q me ve, me mira como si ella fuese un ser superior (hay q ver las tias, q malas somos)
Me permití el lujo de protagonizar el anuncio de la boda de mastercard...
- Vestido de princesita
- moreno playero
- pelo maravilloso
- zapatos
- complementos
Q la rubia a la q todos llamen diosa no pare de mirarte todo el rato y encima no deje de decirte la gente en toooda su cara lo increible q estas, no tiene precio :) (jodete, guarra!)
La otra persona ha sido en el viaje a la playa. Nos hemos ido 4 amigas, bueno, en realidad 2 amigas y 2 compañeras de clase de una. Pero como pasamos tanto tiempo juntas, pues como de la familia.
El problema es que hay una que siempre se pasa mogollon conmigo, porque yo tengo bastante paciencia (como buena Tauro, me voy callando, hasta q me cagonros y la madre q parió a peneke y la lio)
En fin, me he pasado 5 dias aguantando a una tia que decia hacer todo mejor q yo (pero no lo demostraba), como nadar, cocinar, etc etc
Una tia cansina, pedante, niñata, retrógrada, coñazo, plasta y mil cosas mas.
Las otras 2 chicas no se callaban, y la contestaban en seguida, yo, en cambio, callé y callé, porque por una vez en mi vida iba a ser fría...
Resulta q yo he engordado un par de kilitos (quien dice 2, dice 3, o dice 4, ji ji) y esta chica no ha dejado de recordármelo. A mí me da igual el hecho de haber engordado, estoy superfeliz, como diria la Esteban, con mis michelines.
Cuando llegamos a la playa y nos deshicimos de la parte de arriba del bikini, pensé q no se lo quitaría, pero como sabía q la ibamos a dar el coñazo, se lo quitó sin decir nada (cosa q me extrañó bastante)
En ese momento, mi mente, fría y calculadora envió una señal a mis manos... "bip bip bip bip"
"coge el movil, gilipollas, coge el movil"
Acto seguido, ahi estaba yo, bajo la sombrilla haciendole un par de fotos a sus minitetas (es q la tia presume de estar hipermegaultrasuperbuena)... y enviandosela a un par de amigos :)
Estoy superfeliz, estoy superfeliz...