Me costó, pero lo conseguí... No he aprobado el puro de la carrera pero sí me he quitado de encima esa maldita asignatura-espinita que tenía clavada.

Yo había estudiado, lo juro (como las cuatro veces anteriores que me presenté) pero es que en esa materia soy un poco nula (lo reconozco... no soy precisamente una lumbreras)

Igual tuvo que ver el hecho de encontrármelo un rato antes del exámen... lo que me hace plantearme si realmente sirve de algo comerle la oreja al profesor. Sujetos en cuestión:


1.- Chuleras:
"Señor profesor, creo que voy a aprobar su exámen, no solo porque he estudiado mucho, sino porque esta asignatura es tan facil y la tengo tan dominada, que voy a aprobarla sin problemas. Porque yo lo valgo." (muy bien gilipollas, el dia que yo sea profesora, voy a hacer lo posible para q recuerdes estas palabras de por vida, ji ji)

2.- Llorón/a:
"Por favor, no ponga el examen muy dificil, porque este año ha sido muy duro he estado estudiando como una locoa (y por supuesto NO he pisado ni el cesped ni la cafeteria para jugar al mus, ni me ha dejado secuelas psicológicas). Casualmente su asignatura es la que se me ha atragantado... y bueno, en fin, estoy nerviosa, ejem... vamos que si me dice alguna preguntilla.. (envido!)"

3.- La dramática (en homenaje a una amiga mia)
"mire profesor, yo no puedo con su asignatura, de verdad, la tengo ahi clavada, y estoy fatal. La estudio y la estudio, y nada, es imposible. Yo ya he llegado al a conclusión que si no apruebo, tengo q dejar la carrera y dedicarme a la Papiroflexia.
Ya he visto que es imposible y como tengo ya una edad, y veo que en el mercado laboral no puedo hacer nada con estos años descolgados de carrera, he pensado en hacer algo grande. He pensado que ya que no puedo sacarme la carrera por su asignatura, cuando Ecuador gane el mundial y lo celebre en Cibeles, iré allí y me inmolaré, jodiendo a los q nos restriegan la victoria. Todo esto, por su asignatura..."

4.- El Camaleón:
Este ser adopta todas las fases descritas anteriormente, aunque no tienen por qué estar en este órden. Puede ser dramático, llorón y chuleras, y al final no le dará resultado porque, amigo, si eliges una estrategia, debes llevarla hasta el final. Asi que hay q elegir bien.

5.- El despistao:
"profesor, no sabia que estaba en su clase, y he hecho el examen con los del C, que casualmente era tipo test y muchiiiiiiisimo más facil... asi que, mejor que le pasen la nota, no?" (chaval... no cuela, juas... si colase, lo haríamos todos... ji ji)



En fin, asi son las cosas y así se las hemos contado.

Las revisiones son lo peor, pero mas peores son los que van a lloriquear aun habiendo aprobado. Ahi os quedais!!
Voy a ver si me pego bien con celo esta dinamita, que esta tarde tengo una revisión.

;)

Por cierto:

¿Pero en serio puede existir alguien tan repelente como el nº1? >_<

Aunque pensándolo bien... pues sí, si conozco a algunos... :P

Lo malo de todas esas actitudes es que no suelen colar (bueno, en mi uni quizá la 2 y la 3 sí, quién sabe, ha colado de tó ya...).
Me imagino cambiando de actitud tipo el anuncio de coca-cola que decía: despedido-despedidooooo

Besicos

Creo que te ha faltado el Satelite, que en muchos casos he sido yo, es el que se presenta al examen sin tener ni putaidea y empieza a rebuscar en lo mas fondo de su cacahuete soluciones logicas pensado que el espiritu santo con sus angeles trompetas incluidas le van a salvar de la hoguera, al final te tiras 2 horas dandole vueltas al boli y 2 folios llenos de paridas.

Oye que casi mejor te quedas con el modelo camaleonico, que segun lo ves venir sabes por donde atacarle...
O si es guapin le enseñas una pierna....
O si esta mu gueno le enseñas las dos.....
Y sino nuestra Hormiguita Atomica puede revelarte el secreto de como un profe baja del burro y te chiva alguna preguntilla..
Paciencia!

Besos de la familia

Mi técnica en la facu era la de hacerse la invisible... Es decir, no ir a llorar al profe y confiar en q lo poco q había estudiado era lo q entrase en el examen! jajajaja
Besotes

Pues mucha suerte.

Yo de ti cambiaria la tactica, eso de inmolarse con dinamita lo deja todo salpicado y luego el ayuntamiento le pasará la factura de limpieza a tus padres.

Besitosss

oyes...pues a lo mejor lo de la papiroflexia no está del todo mal. Unos de mi barrio lo hacen y luego me los encuentro por los mejores/caros garitos de la ciudad.
Un muxu

uhmm a veces hay q reclamar aún habiendo aprobado eh! pq si crees q mereces más por qué no lo vas a decir???

espero q apruebes en la próxima convocatoria!