He sentido alegría por el regalo que me trajo. Hemos viajado juntos el Domingo y el lunes, hemos hecho el amor varias veces.Me he sentido realmente bien de estar abrazada con El, de verdad me entregue a su abrazo.

Aún así he tenido que darme cuenta de que ha tenido sexo ayer con otra. No siento celos, siento algo extraño que hace que me sienta ridícula.

He encontrado por casualidad el pago de un motel con su tarjeta de crédito y los condones que le sobraron de estar con otra, también he sentido su poca cantidad de esperma en mi boca, y he tenido que decirselo para sentirme menos tonta a sus ojos.

También he tenido que leer la carta que le mandó su esposa, no se molesto en borrarla del correo de donde sabe que siempre bajo archivos de trabajo. Esa es una verdadera carta de amor, una carta que le recuerda que lo ama y en donde le suplica que le de una señal de amor hacia ella. Aún así, con lo bella de la carta, El no ha dudado ni un segundo en montarle cuernos, lo has hecho conmigo y con otra.

Es irónico que cuando decido estar solo con El, pasen estas cosas.

Es irónico que se sienta bien y me pueda mirar a los ojos con tanta transparencia tratando de mentirme para que yo no me sienta mal.

Es irónico que crea que me siento mal por celos, porque no es ni siquiera por sus aventuras que me siento mal, sino porque cada una de estas circunstancias oxidan mi armadura, y me alejan más de la posibilidad de creer en la mentira del amor. Todo es ego, conveniencia, costumbre y comodidad.

Creo que para amar de verdad a alguien hay que tener mucha pureza en el corazón y en el alma para poder creerse la historia del amor, y me he dado cuenta de que ni El ni yo la tenemos. Yo no confio en Él y Él no confia en mi. AMBOS TENEMOS RAZON.]]>

EL. llegó el miercoles y al llegar al país y lo primero que ha hecho es llamarme.

Al día siguiente hemos hecho el amor, yo con mis ganas contenidas de quince días seguidos sin tener sexo con nadie, estaba demasiado exitada y lubricada y sin muchos preliminares de por medio, al parecer me entró muy facilmente y a EL le ha dado un ataque de celos de "que por que me entró tan facil" que me tiene un poquito perpleja porque la verdad no sabia que el himen se reconstruía ó el hueco anal se volvia virginal si se pasan varios días sin sexo. El comentario no me viene bien porque en verdad no habia tenido desde hace algún tiempo deseos de estar con otro hombre. A ver que pasa en estos otros días.

Sin más comentarios.
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A Marcos lo conocí cerca de mi cumpleaños hace unos meses. Se esmeró en darme un buen día.

Marcos es un bello italiano, es conversador, inteligente y quizas como amigo resulte mejor que como pareja. Esta en mi país por asuntos de trabajo y se va en un año.

¿Porque no le atendí?, entre otras razones, porque extranjero y todo tiene el mismo esquema de todos los hombres, ya sean latinos, europeos o munsulmanes.

Este esquema es que cuando conocen a una mujer que le atrae, hacen de todo para conquistarla, y luego que creen que ya la tienen comiendo en la palma de su mano, simplemente ya no hacen nada y se crea una particular rutina en donde es el hombre el que decide donde, como y cuando se verán o tendrán sexo.

Pero como mi ego no se aliementa de hombres que me llamen, me regalen, me visiten, o me digan que me aman, ese esquema conmigo no funciona. Así que cuando noté que Marcos quería poner reglas en nuestra naciente e insipida relación, simplemente no me povocó atenderle el teléfono.

¿Cuales fueron las reglas innecesarias que me dió a entender cuando creyó que yo estaba loca por él?

1.- "Tengo novia, que siempre será mi novia, así que no sueñes en tener ese lugar". Regla necia porque no he asipirado un solo segundo nada serio con él.

2.- "Nos veremos una vez cada quince días si acaso, cuando yo vaya a cumplir compromisos de trabajo en tu ciudad". Absurda para mí, porque mis necesidades de sexo no se ajustán a los horarios fijos y menos impuestos por ningún hombre.

3.- "Mis compañeros de trabajo no deben saber lo que hay entre nosotros". Esta más innecesaria que todas, porque siempre me ha gustado la discreción para evitar mis propios inconvenientes.

4.- "Viajermos y saldremos de paseo cuando yo crea que esto no afecta ni altera el orden mi vida o me de problema con mi novia". Para viajar e irme de paseo no esperaba ni necesitaba que él me acompañara.

No veo razón alguna para reclamarle a Marcos el porque me pone reglas, simplemente es suficiente con no aceptarlas, y que el solito se de cuenta.

Siempre ha visto en mí sonrisas para él. En varias ocasiones me ha dicho que nunca me ha visto enojada, me pregunta ¿tú nunca te enojas?. También se extraña de que yo no tenga novio (claro que el no tiene porque saber que mi pareja es un hombre casado).

El único mal rato que Marcos me ha dado es la vez que se le ocurrio aparecer de sorpresa en mi trabajo y casi me mata del susto de que "el propio" lo viera, así que me contuve las ganas de matarlo y le tuve que inventar con una sonrisa complice que yo tenía prohibidas las visitas y lo hice que se fuera rápido.

A Marcos le agradezco un delicioso fin de semana en la playa y una rica excursión en la montaña. También ha sido grato para mí las veces que me cocinó porque yo salí cansada del trabajo.

Lo que más me gustó de Marcos ha sido que todas las veces que hemos tenido sexo, él siempre ha tenido la delicadeza de abrazarme de una forma tan compenetrada, me ha apretado tan duro contra su pecho mientras me besa, y ha acariciado mi espalda con mucha ternura cuando cree que estoy dormida, también me pide disculpas si se queda dormido y no me dió las buenas noches. Esos gestos me encantan más porque no los espero de él, y él no esta obligado a hacerlo, así que se que lo hace porque así lo siente y así lo quiere. También le agradezco el detalle del regalo que me trajo cuando regreso de Vacaciones de Rusia.

Marcos es un buen hombre y tiene una buena novia porque ví unas fotos de ella, y tiene unos lindos ojos azules por los que se le sale el amor por él.

Seguramente Marcos seguirá llamándome esta noche varias veces, pero no le atenderé, y el seguro conocerá hoy a otra chica que lo acompañe.

Quizas un día de estos estaré de paso por la ciudad donde trabaja y lo invite a tomarse un café conmigo, quizas también en un año, cuando este de regreso en su país en Italia, le mande fotos de mis viajes o postales de mi país.

Pero hoy no Marcos, hoy no, ni mañana, ni pasado mañana. Ahora solo tengo corazón y cuerpo para él que regresa de viaje. Hoy Marcos, para tí, solo tengo espacio en mi blog.
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Hace una semana no se nada de tí. No me llamastes a pesar de que el lunes pasado me dijistes "mañana te llamo".

Quizas con la fiscal al lado no has podido.

Quizas ni siquiera te he pasado por la mente.

Quizas simplemente se te olvido.

Quizas me gusta querer quereres que no debo querer y es más seguro para mi quererte así casado.

Y así, pasándome estas cosas que le pasan a todas las mujeres que nos involucramos con hombres casados, se me vuelve a olvidar lo que es el amor.

Hoy no tocaba hablar de tí en este blog, aún no era tu turno, pero te extraño.

Vendrás el fin de semana con tu camara digital llena de las fotos de tus vacaciones, me las mostraras, seré de nuevo testigo de tu familia feliz. Te veré de nuevo abrazado a ella y a tus hijos.

Me pedirás que te imprima las mejores fotos.

Me preguntaré de nuevo si de verdad crees que no siendo nada cuando las veo.

Me preguntaré de nuevo si lo haces para tratar de ver en mí algun signo de dolor, que claro que no te voy a demostrar.

Crees que soy tu chica de hierro, y lo soy.

Regresas solo y yo espero que tengas tiempo para mí.

Cuento de nuevo los días que faltan

Regresa pronto que te extraño.

Otra vez te extraño.
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Cuando te ví pasar por la puerta de mi oficina, supe que algo especial pasaría entre nosotros, lazo que aún despues de tanto tiempo se mantiene.

Frank, eres mi tercer amante, pero ya no tienes número en mi lista. Eres demasiado especial para eso. No es un asunto en donde estemos enamorados, o esperemos que el uno se enamore del otro, pero hay mucha quimica entre nosotros.

Vivimos en diferentes ciudades y podemos pasar meses sin hablarnos para con una sola llamada revolvemos de nuevo ese lazo tan especial entre nosotros.

Frank, tu no entiendes porque una chica tan linda, inteligente, ardiente, "una buena chica", como dices, esta siempre sola y sin pareja. Yo nunca te podrá explicar la razón, no puedo arriesgarme a que si te enteras, desaparezcas para siempre de mi vida.

Y también debo decir, mi experiencia con los hombres me ha demostrado que tu Frank, tienes el pene más adecuado para mi. No es asunto de tamaño, creo que es el mismo asunto de la quimica, porque condon de por medio y todo, de solo penetrarme me produces orgasmos.

Tu piensas que cada cosa que hacemos en la cama la he aprendido contigo, eterno ego machista de los latinos. Crees que la vez que te di sexo oral, que cada posición estilo kamasutra que te propongo, o cuando hemos tenido sexo anal, ha sido solo contigo. Yo no te he dicho nada para creas eso, pero nunca te he aclarado el asunto. La verdad, me ha gustado que pienses eso. Me gustó aquella ocasión en la que me dijistes que te gustaban las mujeres inteligentes así como yo, que cuando una mujer es inteligente, también hace del sexo un asunto inteligente.

Tu siempre llamas frank, aun cuando ha pasado más de un año desde la ultima vez tuvismos sexo, a pesar de que te he dejado embarcado unas diez veces, a pesar de que la vez que te aparecistes aqui sin avisar, te fingi la regla y no te permití ni tocarme, tu siempre me vuelves a llamar.

Lo último que me dijistes la semana pasada fue que tu si sabias ya porque yo estoy sola siempre, la eterna soltera, tus palabras han sido "que soy muy exigente", y yo bromeando te respondi que "cuando yo te pedi que fueras mi novio me dijistes que no". Me preguntastes que cuando fue eso, y me lo preguntastes con tanta seriedad que temiendo que me dijeras que si, que si querias ser mi pareja con todas las de la ley, fingi un "aloooo, aloooo, no te oigo, creo que se me descargo el celular", y tranque la llamada.

No me has vuelto a llamar, pero llamarás, siempre llamas.

Yo tampoco entiendo frank, como tu, tan guapo, profesional, buen amante, estas solo y soltero. Hay veces en que creo que también tienes tu rollo por ahí con alguna dama casada, como la ocasién en que andabamos en el carro y te llamo tu mama, y cuando te preguntó que en donde estabas, le mentistes y le dijistes que estabas "visitando clientes" en otra ciudad distinta a la mía.

Y como yo te omito verdades, es factible que tu omitas las tuyas. Si frank, definitivamente es mejor que se mantenga así, entre omisión y omisión, algun día volveremos a hacer el amor, y después cada quien en lo suyo. Debe ser por eso que esta relación amistosa entre nosotros ha durado tanto.
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Primero me daba miedo cuando me acosaba, después empezó a gustarme su juego de roces cada vez que me pasaba por el lado.

El día que junto con unos papeles me paso un papelito citándome en la plaza de mi pueblo, entre muchos nervios y en secreto, definitivamente fui.

Entre en su carro sin saber que hacer. Cuando me beso fue el cielo, y debo decir que nunca me habian besado en la boca tan rico. No habia estado con ningun otro hombre despues de mi loca relación anterior y a ese no le gustaba dar besos, así que tenia mucha hambre de besos apasionados y me desborde en exitación.

Después de muchos intentos en varias ocasiones de ir a hoteles, aún no dejaba que José me penetrara (hasta creyó que yo era aún virgen). No se si le pase a otras mujeres que cuando se ha estado mucho tiempo con un hombre, que de paso fue el primero, en la mente y en el corazón, se siente que con solo él se puede estar. Y a pesar de que mi loca relación se habia terminado, aún no podia tener sexo con otro.

El día que dejé que pasara, veniamos de viaje de un curso en otra ciudad. En el camino me tomé unos tragos y seguro que eso me puso desinhibida, porque cuando llegamos a otro intento en el hotel, fui ya la que le voló arriba.

Me ha venido a la mente como me miro después de que empece a darle sexo oral, asunto en el que era toda expertisima para esa edad que tenia, y me entregue tanto que cuando eyaculo en mi boca, me lo trague todo como el jugo mas delicioso del mundo. Me miró y me dijo de forma acusadora:"No eres virgen".

Aún así con toda y la decepción que se llevó, pasamos casi un año de relaciones secretas, que nunca nadie supo. Sin embargo, yo no estaba enamorada y al año me aburrí de esa relación, no me gustaba muho el trabajo, renuncie a esa empresa y no tuve más noticias de el.

Eso paso hace más de una decada. Si tengo que sacar una conclusión de esa relación, no fue ni buena ni mala, fue solo una aventurita para sacarme el clavo y los malos recuerdos.
]]>INTRODUCCION

Hoy llego a los blogs de Ya.com con mucho entusiasmo. Hoy me doy la bienvenida a la única manera de desahogo posible para mi misma, para mis historias, para mis vivencias, para que mis dedos escriban lo que a nadie le puedo decir.

Nunca he tenido un diario, así que a mis 31 años, empezare uno, y aprovechare las maravillas de Internet, y en algún lugar del mundo alguien me leera. N es la intención de mi diario que me puedas entender, dar la razón o cuestionarmela, solo quiero que me leas, con solo eso me haras sentir bien.

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01 de Agosto de 2007, Hora 11:10 a.m:


En mi oficina,sentada frente a la computadora, mirando el espacio en blanco de este blog, tratando de iniciar mi historia, me doy cuenta que no se como empezó todo. ¿Porque soy la otra? ¿como fue que me metí en este lío de relación?.

Suspiro y dejo que mi mente vague al momento en que yo no era la otra. Tenia 15 años. A mis quince años tuve un noviecito con el que terminé muy rápido y al que nunca le permití ir más alla de unos besitos y al que siempre le tuve las manos agarradas para que no me tocara los senos. Era virgen aún, y era yo, yo sola, yo estudiando, la mejor estudiante de mi salón, la mejor amiga de mis amigas, una buena muchacha, incapaz de darle un solo dolor de cabeza a mis padres por mal comportamieno. Cada noche orando por la paz, por la unión, por una casa propia y por salir de la pobreza.

Hasta que un día, al salir del liceo, lo conocí. Hombre bello, alto, con todo un mundo vivido, me doblaba la edad, me triplicaba en experiencia. Me atonto, me enamoró. Empece a ver el mundo de forma distinta.

Me enseñó el sexo y me hizo adicta al sexo.

Hombre mujerigo, pornográfico, no vio inocencia en mí, sino potencia de sumisa sexual que haría todo lo que el pidiera. Cinco años de mi vida aprendiendo a tu lado que la decencia se olvida con el amor, y también por amor se acepta toda clase de humillación con la mejor sonrisa. Y me pregunto aún si lo que senti por ti fue realmente amor.

A veces creo que solo a ti de verdad he amado porque solo a tí te permitiré tantas violaciones a mis sentimientos. Tu me enseñastes a fingir orgasmos para complacer a un hombre, porque cuando haciamos el amor y me pedias que acabara, y con 17 años de edad aún no sabia que era un orgasmo, te decia que "si, si ya acabe", para complacerte. Solo a tí complacere con eso de los trios, solo a ti te permitiré verte haciendo el amor, no solo con una, sino con varias mujeres, como en varias ocasiones me lo hicistes ver.

Yo sentada en la silla de una peinadora en un hotel viendote hacer el amor con ella, y tu, fingiendo que yo no estaba. Recuerdo que la primera vez que te ví con otra me sorprendí mucho al ver como tu pene se ponia erecto y exitado,y que no era por mi.

Yo complaciendote cuando me pedistes que las besara en la boca, que las besara en el clitoris. Yo limpiando tu cama la vez que lo hicistes con aquella otra muchacha virgen y se mancho con su sangre.

Yo, fingiendote sonrisas cuando me contabas tus historias con tantas mujeres y fantasias con mi hermana o con mis amigas.

Hoy, también he recordado después de tanto tiempo aquella vez que me dijistes que te casabas. El mundo se me vino abajo y sin embargo, tampoco esa vez me vistes llorar. Después de eso, solo quise odiarte, y empece a follar con otros sin repetar su estado civil.

El destino supo hacerlo bien para mí cuando toda tu empresa se vino abajo y te tuvistes que mudar. Hoy, despué de 16 años, cuando vives de nuevo aca, cuando te he visto con tu esposa y tus bellos niños, ya no hay ese odio infantil que dentro de mí alimente entre tantas lágrimas.

Cuando depués de despertar a ese amor ciego que tuve por ti, me di cuenta de que gracias a todo ese pasado, vivo el sexo sin ningún tipo de decencia que me reprima en la sociedad más que la impuesta por mi misma, y que no hay hombre que en el nombre del amor me lleve a hacer lo que yo no quiera hacer. Por eso te perdone desde el fondo de mi alma, y te quite esa maldición que hace 10 años, cuando nos reencontramos frente a frente, para tu sorpresa te lance en tu cara un "Deseo que te vaya mal", hoy ya no, me alegro que estes bien y espero que sigas bien. Te he perdonado y me he perdonado (sin terapias con psicologos), y aunque no pueda olvidarlo todo, ya no me duele nada.

Creo que así fue que empezó toda la historia de "ser la otra" que vivo actualmente.

Cuando se que una mujer acepta ser la amante, se que hay una herida en su alma hecha por un hombre, que haya sanado o no, la ha marcado en su forma de amar nuevamente.

Da miedo creer, da miedo esperar, y te refugias nada más en un amor del que como no esperas nada, simplemente no te va a dañar. El amor de ser la otra, con todos sus pro y sus contras, es un refugio para quien quiere amar y ser amada, tener sexo en el nombre del amor, y seguir siendo libre. Te deja seguir estudiando, trabajando, creciendo, ascendiendo. Te deja tener una casa y un carro a tu nombre, y también te deja horas y horas de una divina soledad.

Si señoras y señoras, yo también soy una amante más, de las tantas amantes que hay en el mundo, y si eres de las personas que cuestiona este tipo de relación, antes de hacerlo (que la verdad me importa un bledo porque sino no estaría metida en ella), simplemete ten la certeza de eso, de que algún hombre en algún momento, cuando ella quiso ser la propia, le daño ese tipo de amor, y le preparo el camino para ser La otra.
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