logotipo

Hoy he vuelto a soñar contigo.

Y como las otras veces que tu imagen me ha acompañado en mis sueños, me he despertado bien. Quizá no sea nada especial, no estoy exultante, ni especialmente contenta, ni siento que me pueda comer el mundo. Pero me siento mejor que la mayoría de las veces; y sé cual es la causa, sé que mi humor por las mañanas depende de mis sueños.

Lo que no consigo comprender es por qué me empeño en escribir esto, sabiendo que existe la posibilidad de que ocurra lo que otras veces. Parece haber una especie de costumbre, norma, ley o lo que sea que hace que haga yo lo que haga la interpretación sea siempre la misma, la que yo no pretendía.
¿Cómo quieres que no piense en lo que estoy haciendo si muchas veces acabo haciéndote daño? Diga lo que diga va a parecer que me siento obligada o que no soy sincera o que estoy fingiendo o que lo hago por otros motivos o que no es lo que quiero o que no estoy agusto o qué sé yo.

A veces creo que no hablamos el mismo idioma, me duele cada vez que parece que nunca podré aprender el tuyo.
Hay tantas cosas que quisiera decirte...

Este post es puro egocentrismo ya que lo escribo única y exclusivamente para que me mandéis vuestras muestras de apoyo.

No tengo calefacción.

Habéis oído bien, se ha estropeado mi caldera y no funciona la calefacción. ¿Sabéis qué frío hace en la calle? Pues imaginaros en mi casa. De hecho, estoy criando a una famila de pingüinos en mi habitación...

Voy a lanzar un ultimatum: si de ahora en 24h no se arregla la situación, tendré que recurrir a una medida drástica, a saber, irme a vivir a otra casa hasta que se solucionenen los problemas técnicos. Así que ya lo sabéis, acepto ofertas para okupar casas ajenas.

Atentamente,
la editora

Aunque no os lo creais, me cuesta bastante escribir sobre anoche.

Anoche fue...
...no sabría acabar la frase.

Anoche es un conjunto de sensaciones tan diversas y tan...reales...que me cuesta describirlo.
Me parece casi increible que pudiera pasarme toda la noche fuera y no me aburriese en un solo momento. Eso no ocurría en lo que suelo llamar "mis tiempos", y últimamente me ocurre bastante.
Los Escuni son definitivamente buena gente. Me aceptan y me tratan bien, algo que después de un par de años en la facultad creí que no sucedía en el mundo real. Creo que les he adoptado como amigos. Hay muy buena gente por allí...curioso lo q estoy encontrando por Carabanchel no?
A parte de los cuatro o cinco con los que estuve hablando --y hasta recuerdo sus nombres!-- , con los que estuve muy agusto, están indudablemente mis niñas: una estaba radiante, sé que era feliz y yo era feliz viéndola; y la otra...me dolía solo mirarla...ya no sé qué hacer para ayudarla...no encuentro palabras... (tenemos que hablar vale?)

Así que esta mañana he llagado a casa, con los pies congelados y un inminente dolor de cabeza pero la misma sonrisilla estúpida de la última vez que quedé con ellos. Me he acostado cuando mis padres se iban a trabajar y una curiosa llamada de teléfono me ha sacado de la cama a la hora de la merienda. Ahora sí tengo excusa para tener el horario cambiado, pero mi cabeza está mucho más centrada que hace unas horas. Así es como debe ser.

Jueves? Te vas el jueves de fiesta? Sí. Algún problema? Ahora que estoy haciendo lo que me da la gana y soy feliz nadie me va a replicar.

...hoy tengo la certeza de que nada puede sacarme de aquí...

It is true, I'm here, so what you're gonna do if I let you feel...my cuts?

...hoy tengo la certeza de que nada puede hacerme sentir mejor...

The more I run away from you, the closer you drown in

...y dejarme sola conmigo misma es lo peor que me puede pasar.

...I'm diving in you're eyes...

Supongo que esto viene de mi fetichismo pero...

Encontrar algo bello, algo profundo, y querer capturarlo, mantenerlo cerca de ti un instante más.
...desear que te estén cantando a ti, que lo escriban para ti, que lo dibujen para ti, que lo creen para ti...

Llevo dos días recordando ese sueño, sin que esa sensación me abandone, haciéndome feliz por haberlo sentido, tenido; pero a la vez desdichada por saber que no es más que un sueño, una fantasía.

...aprende a disfrutar de la lluvia...


Acaso creías que se me iba a olvidar?...nunca...

Cuidate mucho. Cuidate siempre.

Bienvenida de vuelta a mi vida.

Esta es la historia de un sueño que se convirtió en realidad, y de una realidad que se alejó de mis sueños. Es la historia de una obsesión sorprendente, del control de mi obsesión, de la independencia de mis fantasías. Es la historia de cómo mi vida cobró vida propia. Es la historia de una verdad diaria y una idea nocturna. Es la historia de un grato regalo, es una historia de plenitud y vacío, del dolor que causó la felicidad, de lo que gané perdiendo. Es la historia de una traición incompleta, que no sé si provocaré o sufriré.
Es una historia que no pedí, que encontré al tropezar con un escalón y no puede dejar escapar. Es una historia de generosidad y egoísmo a partes iguales. Es una historia de control descontrolado, de canciones, de palabras, de frases, de verdades...de dolorosas verdades...de insospechada sinceridad.
Es una historia de escritor anónimo y palabras escondidas tras una leve niebla, de claves que se resisten a ser reveladas y respuestas que se lanzan al aire.
Es una historia que se escribe a sí misma.
Es una historia...que sólo el tiempo me mostrará en toda su complejidad...y sólo el tiempo pondrá fin.

...dura rutina es la que me he creado...ya sabía que iba a necesitar mucha fuerza de voluntad...

...pero por qué me he desecho de lo poco que me importaba, que me alegraba?...

...sorprendentes decisiones puede tomar mi mente en momentos de crisis...sólo espero que siga ahí para cuando vuelva a la normalidad...

...if you have to go, please go quitly...

S.24-Julio.2004 (Berlin)

Nunca había escrito bebiendo una cerveza. Estos acaban de subir a la habitación, ya nos hemos tomado el kebab del happy-man de al lado y la cerveza de bienvenida atrasada de ayer. Estamos muertos, 1 ½ h de camino a buen paso desde el Parlamento, al q no hemos entrado, sólo nos hemos tumbado en el césped; al q hemos ido después de intentar entrar en la catedral (m parece muy triste tener q pagar para entrar a una iglesia), mercado de arte, Pérgamo (3h), perrito con abejas asesinas, y puerta de Branbemburgo, todo sazonado con paradas en varias tiendas, solo para mirar. Por supuesto, en todo el día no hemos cogido el metro, somos machotes ibéricos y queremos ahorrar: a patita.

Si haces lo que siempre has hecho, nunca llegarás más allá de donde siempre has llegado.

Si te tengo no te noto; si te pierdo, sí.

La vida se vive hacia delante pero sólo se comprende hacia detrás.

Cada fracaso le enseña al hombre algo que necesitaba aprender.

O digo la verdad o mejoró la hipocresía.

Cuando dos personas se quieren chocan, no se mezclan, se rompen.

Un verdadero amigo consigue que no seas nadie, excepto tú mismo.

Face your fears, live your dreams, do what you want when you wish it.

Dejarás de temer cuendo dejas de esperar.

Nadie te recordará por tus pensamientos secretos.

...últimamente no me siento muy propensa a escribir...

...y hoy mataría por una buena pinta de Guiness y unos ojos amables al otro lado de la mesa.

Desde luego aprenderme las prácticas de Técnicas no es lo más interesante del mundo, sobretodo teniendo en cuenta que no entiendo la mitad de lo que dicen los guiones...el todopoderoso Edu podrá salvarme?...pobre hombre, va a acabar hasta las narices de mí. Bueno, y no quiero ni pensar en el temario de Mecánica...cada vez que veo examenes de otros años me entran ganas de llorar...

Ya he empezado a oir mis nuevos discos de La Fuga...hasta que no los oiga un poco más no acabaré de cogerles el puntillo...llevo tantas horas con el discman q me duelen las orejas por los cascos...no es la primera vez que pienso en poner cartones de huevos por mi cuarto para aislarlo del resto de la casa...serviría realmente? Nihil, tu q sabes de eso...

...mis días se han convertido en una sucesión de horas sin sentido...y hoy me siento realmente absurda...

...grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...puedo perdonarte que me robes los guantes... puedo perdonarte que me tengas por ahí psando frío hasta las siete de la mañana.... puedo perdonarte que me tengas hasta la una delante del ordenador... puedo prescindir de CSI... pero lo de hoy?!?!?!
De verdad esperas que siga pensando lo mismo de ti?!?!?!?!

...me has hecho perderme la nueva temporada del Urgencias....

...y soñé con algo bueno, algo bello, algo que no sólo llenara mis días sino que también me llenara a mí. Imaginé formas, siluetas, ideas, situaciones, nombres, tiempos, palabras, sensaciones, actos, resultados, lugares, modos...llegué a imaginar abstractos, llegué a evitar ponerle nombre, restringir las posibilidades.
Me acostumbré a la oscuridad, mis propios colores sólo relucian con los ojos cerrados, a mi mundo paralelo sólo se llegaba a través de la noche, de la soledad. Y poco a poco fueron divergiendo, la niebla se instaló entre ambos lugares dificultándome el camino como a la barca sagrada de Avalon.
Ya no sabía dónde estaba.
Ya no distinguía ficción de realidad.
La realidad me dejó de lado...y yo a ella.

Hasta que un día, sin recordar haber abierto los ojos, encontré mi lugar, reconocí su mirada sobre la mía, entendí que me estaba esperando, que me estaba escuchando.

No he olvidado el camino a Avalon, símplemente no necesito invocar a la barca. Has conseguido que tenga un motivo para levantarme cada día. Enhorabuena.

"La casualidad nos da casi siempre lo q nunk se nos hubiera ocurrido pedir"

...

perfecto

...


no hay ninguna palabra más apropiada.

Siempre me he preocupada más de cómo me tratan los demás que de cómo me comporto yo con ellos. Lo que demuestra lo egoísta e hipócrita que puedo ser.

Cuando hace algún tiempo Lara --alguien con quien tenía una relación superficial y casi nula-- me dijo que era buena perosona, me lo creí.
Me empeñé en culpar a Lolo por cómo estamos ahora y criticar su modo de ser sin querer admitir lo injusta que he sido.
A veces me he sorprendido haciendo doble juego con algunas personas.
En muchas ocasiones me he enfadado al ver que no recibía nada de algunos a los que estaba dando.

Y sí, puedo manipulara al gente. Comienzo a pensar que tiendo ello...comienzo a darme cuenta de que lo he hecho; quizá sin querer, pero que no fuera premeditado no me hace más inocente.

...debí bajar el ritmo hace unos días, cuando me di cuenta de lo que estaba haciendo...
Ahora lo más sensato es no ir, bajar las cartas a la mesa y perder el monto. Confío en que sabré jugar con más tacto e inteligencia la siguiente mano. Necesito hacerlo mejor...no soportaría perder...y siento que ya estoy empezando a fallar...

Esta vez me remangaré, me obligaré a no guardar ningún As, me obligaré a jugar limpio; porque se lo debo.
Porque no puedo responder a su confianza con artimañas.
Porque no puedo hacer de redentor e ir salvando a quien no lo quiere.
Porque no puedo seguir actuando como si sólo yo conociese la verdad absoluta.

(No puedo pedirte que me perdones, sólo quiero que sepas que estoy comenzando a ver mis errores)

Intentaré estar siempre ahí, búscame cuando quieras.

Ni miento ni me arrepiento,
ni digo ni me desdigo,
ni estoy triste ni contento,

ni reclamo ni consiento
ni fío ni desconfío;
ni bien vivo ni bien muero,
ni soy ajeno ni mío,
ni me vengo ni porfío,
ni espero ni desespero.

Conmigo solo contiendo
en una fuerte contienda,
y no hallo quien me entienda,
ni yo tampoco me entiendo;
entiendo y sé lo que quiero,
mas no entiendo lo que quiera
quien quiere siempre que muera
sin querer creer que muero.

Jorge Manrique

...hoy sólo quiero acurrucarme en una esquina y dejar que el tiempo pase de largo...

Es curioso, ya no se trata de estar alerta por protección, ha cambiado el juego. Bueno, sigue tratandose de proteger, pero no a mí, sino, de mí.
Es....largo de explicar. Básicamente se trata de no decir o hacer algunas cosas que quizá me gustría, en parte porque me dan miedo, pero especialmente porque no quiere oirlo, no le haría ningún bien.
De forma que, si todo sigue igual, si me mantengo en mi sitio --siempre vigilando por encima del hombro, eso sí-- ni yo me arriesgo a perder nada ni puedo causar ningún daño a la otra parte. Me parece justo y lógico.

Así que he vuelto, chicos, otra vez estoy dentro. Quizá haya tenido de cambiar de mesa, pero al menos ahora he encontrado un juego cuyas reglas me permitan ganar.

...y por si no os habéis dado cuanta, estoy apostando fuerte...


* * * * * * * * * * * * * * * *

Sigues sin entenderme, pqña? En parte esa es la idea...además ya sabes que hay cosas que prefiero no aclarar --como puedes ver más arriba...
Por qué no te animas y escribes algo? Total, aquí no va a llegar nadie rastreándote...para eso se inventaron los nicks...cuéntame algo de california ok?

En cuanto al resto de mis...escasos...lectores...me siento ignorada!!! Excepto el Gran Mu^^ --alabado sea su nombre...-- aquí nadie parece prestarme atención. Al menos fingid que os importo algo! snif, snif...

Por un momento he estado arrinconda. Y esa de las pocas cosas que a estas alturas me hace perder los nervios. En condiciones normales me habría defendido, habría gritado, habría empleado todas mis fuerzas en un ataque deseperado, habría atacado con saña donde sé que duele...pero no me encontraba en condiciones normales.
Pra que os hagais una idea...es como cuando tu hijo te pregunta que de dónde viene los niños. Evidentemente no le vas a mandar a la mierda, y si además ya tiene edad suficiente como para no creerse lo de la cigüeña... entonces estás arrinconado. Y acojonado.

Digamos que he salido bien. Procuro llevar siempre un as en la manga, aunque sea el quinto en salir, pero es que también procuro no perder la concentración, porque si me distraigo un momento puede que tenga que dar un paso atrás...y perder el quilibrio...y perder lo que he conseguido.

Pero no me preocupa haber estado arrinconada, como dije, me han devuelto la confianza en mí misma, y vuelvo a confiar en mi cerebro.
Lo que me preocupa es que puedo volver a esta arrinconada, puede volver a arrinconarme, aún más, puede volver a arrinconarme del mismo modo y con la misma excusa...

...parece de coña que en esta situación tenga que estar atenta como si...cómo decirlo...como si estuviera trabajando, como si estuviera con quien no me llevo bien, como si estuviera en guerra...
Sip, parece surrealista.
Voy a tener que dejar de exagerar.

Y como es enero, todos esperáis que haga un resumen de mi vida este año, no? Pues mira, no me apetece, por primera vez en....cuatro? cinco? años no lo voy a hacer. Y os voy a contar lo que me de la gana, como siempre...que para eso soy yo la que manda, no Boro?...

Todavía puedo oler el incienso de esta mañana, es como si se me hubiera quedado pegado a la nariz. Otro motivo más para que mi dolor de cabeza se quede otra semana más conmigo.
Hoy ha sido un día curioso, he conseguido levantarme cuando ha sonado el despertador --cosa que no ocurría desde hace semanas-- y he vuelto la Rastro. Para variar no me he comprado nada, pero qué quieres Nihil, si a la estatuilla de Siva le faltaba una pierna...y las camisetas de duende eran un timo...

...joer, hoy ha sido un buen día, un gran día si descontamos mi dolor de espalda, y no puedo escribir...hacía siglos que no me pasaba esto...no me concentro....tengo otras cosas en la cabeza...algo de lo que no sé si quiero escribir...quizá cuando lo traduzca, como siempre, de manera que quede casi indescifrable, porque alguno realmente entendeis lo que digo cuando es importante para mí?...ya suponía, ya...ves...debí hacer criptología....

Y constantemente recuerdo el sabor agridulce del premio de consolación, pero es que curiosamente nunca había sentido una punzada agria tan agradable...aunque por mera cortesía, el premio es tan...dulce...cálido...amable...que no puedo enfadarme, no puedo lamentarme y gritar, sólo soy capaz de observar y acariciar mis queridas migajas de ilusión, trocitos de sueño recompuesto de manera casi esperpéntica...

...pero de qué estoy hablando? Si siempre supe que ésto era lo que pasaría, siempre supe cuáles eran las reglas del juego, y aunque me permití participar --o jugar a participar en el juego-- siempre supe que perdería, supongo que por eso no aposté grandes sumas, supongo que por eso la derrota no es tan amarga...y si a eso le sumamos la deportitividad de mis contrincantes, me honra el modo en que he sido tratada. Nunca me habían dado una patada en el culo tan delicada.

Así que seguiré como siempre, soñando por las noches e inventando por el día. Sólo que ahora nunca caeré en la trampa de creerme mis propios sueños, al menos no por un tiempo.
En cierto sentido, he sentado la cabeza.
Y eso me eliminará algunos sufrimientos, estoy segura.

Hasta otro post.

...cómo se llama mi café?....
...con leche....

Don't worry, pequeña, que no se lo digo a nadie...XP