Hoy me lan vuerto a dá, mecagontoloquesemeneaytienepatas!!!!!!

Paese mentira que con la edá que tengo, de ves en cuando, me la metan doblá(no, por el culo ni el bigote una gamba eh!!!), y hasta varias veses hoy.......si es que´sto me pasa por confiarme de los que disen son mis amigos.

Pos taba yo en er "Center Memorial Hospital of Badajoz"(suena hasta bien, o no?), entré pal quirófano pa ver a mis clientes.........saludo a uno.......besitos con otra........apretón de manos con un galeno "..que tal esas vacasiones Dostor?....", y en esto que aparese er Supervisor Obelix(por su tamaño desmedido y su mostacho también), saluditos.......anesdotas veraniegas....balonsesto....furbo.....sigarrito en su despasho, hasta aquí to bien.

Entra en er despasho dos enfermeros(de Cai los dos, menua guasa), y empesamos a sharlá de tó un poco........en esto que lo llaman al interfono y le disen no sé qué......y empiesan a hablá der pasiente Fulanito de Tal y Menganito de Cual.......entonse es er momento de mi retirada, y cuando me viá ir me dise uno de ellos "...ar favó, cuando sargas, entra en la sala de ambulantes y llama a Juan Moya...".

Cuando sargo der quirófano, y antes de entrá en disha sala.....doy un pequeño grito disiendo "...Juan Moya...", y cuando m´asomo a la sala de ambulantes me encuentro a los dos elementos, que al unísono responden "....Agarrame la Polla..."

Si es que siempre me pasa iwá coño!!!!!.....er descojone era altamente carcajeante, ar que se unieron vari@s compañer@s más, con unas risas que se oían hasta en er despasho der direstó. 1 a 0.

Bajo a Suministros, entro.....saludo a los que allí tan.....y pregunto por unos pedidos atrasaos..........viendo como dos de ellos se miran de reojo......."...oye tio, cuantas Mascarillas vienen en la caja?...", y yo rápido le digo "...sinco...", y en un sonoro y apabullante estruendo se escusha "...por er culo te la jinco....", risas por un tubo.......

Sin comentarios.... Hoy nu es mi dia, es que me ven cara gilipollas o qué?...2 a 0.

Salgo der Hospital en diresión a la ofisina..............llego..........suerto los trastes.......me pongo con er ordenata.........y me dise mi compañero Kike "..... sabes donde tan las cajas de instrumental de mano?...."
y yo inosente de mi, cual niño de 6 añitos le respondo "....dentro de esos cajones...."...........respuesta de Kike "....tocame los cojones....".

3 a 0, abatido, engañado, apabullado, en fín eshito polvo.

Suena er telefono de mi despasho.....tiroliro...tiroliro....tiroliro...."..digamé.."....."hola, soy er dostor Calderon der Hospital Maternal, teneis mascarillas laríngeas der número sinco?....".....contestasion mia "...por el culo te la jinco..."

"...como?, oigaaaaaa, con quien toi hablando?..es usté un borde, un estupido, y no venga mas por aquí..."...piiiii...piiiii....piiiiii, me colgó.

No lo he podio remediá, ma salio der arma, da dentro....tenia en la cabesa toas esas cosas.........4 a 0.

Mis compañeros me miraban con cara de asombraos, como disiendo "...que coño hases gilipollas?..."

"..no me digais ná eh!!!!!!, que mecagontó!!!!!...."

Acto seguio, me marsho ar Materno a disculparme con er Dostor Calderon, se lo esplico "....mil perdones porfavó, que tenio un dia mu malo..etc..etc..etc.....", y se jarta de reí.
Coge una hoja de pedido y me hase un pedido de 6.000 lerus............

¡¡¡¡¡PREMIO!!!!!......ayyyyyy omaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!, no hay mal que por bien, no venga(anque siempre no es así eh!!!)

Cushando:"Come Fly with me" de Frank Sinatra

Nunca se me orvidará, cuando tenía 8 años, er día que llegó mi hermano Beni, a grito pelao, disiendo:".....papá aprobao er carné y se va comprá un 600.....", aquello fué la revolusión en mi casa, tos saltando de alegría menos mi Madre, que solo atinaba a desí:"....este hombre sa vuerto loco....".
Cuando llegó mi Padre, mi hermano Beni, mi hermana Mª José y yo casi que le hisimos la ola, que emosión, nerviosos tos menos mi Madre, le preguntamos:"....y onde tá er 600?....", y mi Padre descojonao de risa dijo:"....hasta dentro de un mes, no me lo entregan....", ufffff que desepsión!!!!!!!!!.
Ese mes, se hiso er mas largo de nuestras vidas, esperando, contando los dias, a tar punto que cuando ibamos por la calle y veiamos un 600, parecia que no habiamos visto nunca uno, nos acercabamos a él y lo rodeabamos, lo tocabamos, lo mirabamos mil veses, ".......ayyyyyyyyy, a vé si llega ya er día.....", pensabamos pa nuestros aentros. Y llegó er famoso día, mientras mi Padre fué a por él, mi Madre se encargó de vestirnos casi de Domingo a los tres, pa cuando llegase mi Padre, irnos a estrenar el 600, que acontesimiento.......cuando aparesió er 600 color rojo oscuro por la esquina, to los vesinos pendientes der coche, amos medio barrio apostao en la calle pa vé er coche, a mi me recorrió por tol cuerpo un latigaso de emosión y nos mirabamos los tres hermanos con una carita de satisfasión, que paresía que nos habia tocao la loteria de navidá, recuerdo que en un momento dao, varias vesinas empesaron a aplaudí como si llegase Mr Marshall.
Nos montamos los sinco dentro der 600, yo enmedio de mis dos hermanos en la parte de atrás, asientos tapizaos de escay negros, arfombrillas bajo los piés, y una radio, con dos botones que paresian timbres de castillo, sonando Palito Ortega con aquello de".....eshe vasho de shevesha se me shube a la cabesha....", que bonito tó!!!!!!!!.

A mi Padre no se le ocurrió otra cosa que llevarnos a Espartinas pa enseñarle er coche a mi Abuelo, y aquello si que fué er acontesimiento mundiá der pueblo, cuando llegamos, tocó er claxón y salió mi Abuela engurruñando los ojos, haber quien coño era er der coche, y cuando empesamos a bajarnos tos, empesó a pegá tales gritos, que hasta mi tio Baldomero que taba en er campo arando con la Choni(Mula), se enteró y acudió raudo pa presensiá er evento. Tol pueblo alrededor der 600 escupiendo lindesas sobre lo bonito que era, hasta que aparesió mi Abuelo y le dijo a mi Padre:"....y esto qué, tabrá costao una barbaridá, no?....po lo meno ventemir reale, a que sí?....", mi padre empesó a reirse y no dijo ná, porque si mi abuelo se entera de que er 600 costó 70.000 pesetas, se muere allí mismo.
Fué uno de los dias mas felises que recuerdo, y los que siguieron también, cuando ibamos a Chipiona con er 600 con la baca atestá de maletas.....2 horas pa cargalo.....3 horas pa llegá.....y otras 2 horas pa descargalo. 10 años despué, cuando me saque er carné, allí seguía intacto er 600 rojo, y fué mi primer coche para todo, pa condusilo, pa las juergas, pa basilá con las tias, y pa otras cosas mas intimas......jejejejejejeje, era difisil haserlo allí dentro, pero se conseguía con un poco de maña y esfuerso. Cuando dijo hasta aquí hemos llegao(er 600), lo entregué pa sacar un Renault 5, con er recuerdo imborrable de unos años maravillosos, y una pena interior enorme....pero había que haselo, porque er pobre ya no daba pa mas.
En ese coche llegamos a montarnos 10 personas, que parese imposible, pero se consigíó, en la baca se llegó a colocar hasta un armario, 6 puertas, un lavabo, un retrete, una bañera, y muchisimas cosas mas, no toas juntas claro!!!!!!, por eso hoy cuando voy por la calle y veo un 600, se me vienen a la mente tantas cosas...............
Salu2

Cushando:"Adelante hombre del 600, la carretera nacionalllllll es tuya"

Viernes 16:00 pm, caminito de Sanlúcar a pasá er finde en ca´mihermana pasando por Sevilla, mi Sevilla, la ostia....con er caló!!!.
Er viaje bien, sin poblemas esta ves, y relamiendome de gusto solo de pensá lo bien que me lo viá pasá con mi gente, se me hase mu cortito lo 330 kms. Cuando llego, bañito en pishina y relaj totá, dushita, niños senando pizza, afeitao, maqueao y a jamá a cas unos colegas, a los cuales les preparo mi espesialidá, Paté de Foie al Pedro Ximenez
Se relamen, de lo weno que ma salio, charlas, chistes, risas, cashondeos varios, cubatas, wiskises, bombones.....4:15 am, nos vamo a la piltra, que mañana será otro día.
Sabado, sabadete...camisa nueva y polv.......eso,.....escapada a Pishiona a vé a unos colegas y comprá Moscatel
...no me gusta este pueblo, y menos desde que Lopera se hiso la mansion alli, weno....de werta a Sanlúcar, sesión de Bodegueo con mi hermana y mi cuñao, hasiendo un acopio de Mansanilla y Gambas en el estómago, difisil de superá porque no ma cuerdo de cuantas copas me zampéy acto seguido......esquinita der mostradó reservá en Casa Balbino, en la maravillosa Plaza del Cabildo, donde dimos wena cuenta de los produstos de la tierra....Langostinos.....Tortilla de Camarones(en ningún sitio igual que aquí)......Jamonsito.........Almejitas.......Cañaillas........y por supuesto Manzanilla de Sanlúcar, y to esto en este maravilloso entorno
Despué de una siesta inenarrable, merienda y me dise mi sobrino que vamo a ir a jugá un partido de futbol sala con unos amigos, que ya han alquilao la pista y tó, joé!!!!!....pos ná...ahí vamos mi cuñao Manué y un servidó con 52 y 42 años respectivamente a batirnos er cobre con unos shavales de no mas de 25.....oye que pasa, la veteranía es un grado, no te joe!!!!!!!.....cuando nos ven llegar a los dos, un colega de mi sobrino le dise:"....que os habeis traio, a Telmo Zarra y Piru Gainza?....", nos miramos er Manué y yo y digo pa mis aentros:"este se va cagá". Empiesa er partido y por esa defensa casi centenaria no pasa ni dios, weno er balon si que pasa, los que no pasan son ellos......me explico, no?....pos eso....1,2,3,4...5 a 0, que espectáculo!!!!!!, marcan ellos de penarty cometio por mi...5 a 1.....estoy echo un shavá....no hay quien me tosa......marcan ellos otra ves 5 a 2.....er cansansio se va apoderando de mis piernas.... werven a marcá 5 a 3.....tranquilo que esto ta controlao.......ni de coña, marcan otra ves 5 a 4......¡¡¡¡no siento las piernas!!!!....nos empatan...mecagoentoloquesemeneaytienepatas!!!!!!!!....tranquilidá....corto...templo....levanto la cabesa.....reparto juego......maldisión!!!!!, nos atacan ellos y toi solo en defensa.....tranquilo que este no pasa.....me hase un caño como si pasara por debajo de la Torre Eiffel que me deja como lo que soy, un armario empotrao...y al intentá que no pasara echándome ensima....CRACK!!!!!....me tuerzo er tobillo...lamadrequemeparió!!!!! que doló.......y marca gol...5 a 6 y ganan.......me tienen que levantá y sacá de la pista con este resultado....juzguen Uds. mismos
Cuando llego a casa, mi Santa y mis niños me miran asombrados, como si vieran a un extraterrestre. Este es el resultado de una bravuconada cuando se tienen 42 Marzos, y se piensa uno que puede con tó......Pabernosmatao!!!!!!!

Cushando:"Looking for Clues" de Robert Palmer

Hoy, despué de 2 dias currando, y como no me quea mas remedio, se ma pasao la depre por imperativo legal. He navegao por la net, como es habituá en mí, buscando los sitios mas insospechaos, y como dijo no sé quien, "Hay gente pa tó", así que aquí os dejo un muestrario de lo que´ncontrao.
Jusgá ustedes mismos.



Hay musha gente aburría por ahí.
Enga, taluego y salu2

Ecushando: "You´r on my Mind" de Chicago

Se acabó lo weno 2ª parte, la 1ª fué cuando se m´acabaron las vacasiones, y esta es porque mañana empieso a trabajá.
Toi de un depre totá, a vé, despué de un mé sin dá un palo ar agua, ya me dirán, y es que no hecho ná, na má que zanganeá, que es lo que má me gusta, porque a mí, si me gusta tené tiempo libre, es pa perdelo, hasta mi santa se cabrea porque no hago ná de lo que me "ordena", como poné los tubo extractores de jumo der calentadó, que lleva la pobre detrá mia má de 3 mese pa que lo arregle. Pa colmo mi boss me llama ayé y me dise que si m´acuerdo de que er lune trabajo, no me cagué en sus muertos porque lo quiero un montón, y porque corro er riesgo de aumentá las listas der INEM, que sino, otro gallo le hubiese cantao. Na má pensá que tengo que empesá otra vé a visitá galenos, me entra uno retortijone que te cagas, y er cerro papeles que me viá encontrá mañana en lo arto la mesa er despasho va sé de ordago a la grande.......miedo me dá......de entrada mañana ya me a disho(el boss)que tengo que ir al hospitá de Zafra, casi ná......por si arguien no conose dicho hospitá, os dire que es como un OVNI, reondo...la sala de operasiones(quirófanos)enmedio....las habitasiones con ventanillas a los laterales y un pasillo que circunda por dentro dichas habitasiones.....bueno yo nunca entrao en un OVNI, pero me lo imagino asi, y es que este sitio es diferente a to los hospitales der mundo mundiá, a vé, no podían haberlo hecho cuadrao con añadios como se hasen to los hospitales?...pos no, este como lo construyeron los Pascuales(y no tengo ná en contra de éllos)tié que sé reondo, así er primé dia que lo visité di mas werta que un caracó en la vela un barco, y no daba con ná ni con nadie.
En fin, que toi depre y supongo que a lo largo y ancho de la semana se me irá pasando......y no tengo ná má que contá, ea!!!!

Escushando: "Here to Stay" de Pat Metheny

Hoy he desayunao, pero en casita, mi frutita....mis cerealitos con yogú, mi sumito.... en fin una gozada, y no lo de ayé que cada vez que m´acuerdo, me entran los siete males. Endispué mi santa ma endilgao la compra del Carreful, menuda historia y eso que lo tengo enfrente de casa. La escena es impactante....pantalones cortos, polo piqué salmón, naúticas, gafas de sol, y carrito la compra plegao debajo er braso......la primera en la frente, al ir a pillá un carro se me quea el lerus dentro y no sale er carrito de los cojones, asi que despué de tirá, golpeá y mardesí ar puto carro, este accede a venirse conmigo. Meto mi carrolacompra dentro del carrocarreful y me dispongo a entrá en el hiper.....horror...la segunda en tol bebe, la puerta no se abre...miro er reló y son las 10.....coño si ya ta abierto!!!!!....30 segundos esperando y llega una Mari oronda y....Plaff...con ella si se abre la puerta...entro y voy a la consigna astomatica pa dejá er carrolacompra dentro...y la tercera....no me quean mas lerus suertos pa metelos en la taquilla, asi que werta p´atras acambiá en la caja sentrá. Porfin meto er carrolacompra en la taquilla y me dispongo a entrá triunfante por los accesos con mi carrocarreful...me voy ar finá der to que es donde´stan las cervesitas, cojo mi cajita y la meto en er carro, ahora los sumos, como hay mucha peña cogiendo sumos paso ar siguiente produsto...a vé miro la lista....webos, enga los cojo, leche, macarrone, tomate frito, y triturao, mantequilla, aseite, garbansos, lentejas, chicharos(judias blancas), pisas pa los nenes, quesos, congelaos....aqui se me cuela un nota que ha llegao despué que yo, y dise que él taba antes, vale lo dejo pasá pa no discutí, verduritas pa la ensalá...aquí a una señora se le cae un melón ensima de mis pié....joé que doló coño!!!!, ya empesamo....mal presagio, sigo.....er pan, lo yogure...ya tá, er carro paresía la carrosa del rey baltasá pero llena de comía, complicao de mové por su desmesurao peso...weno....ah los sumos!!!!!!, que se me orvidaban.....llego ar pasillo de los sumos y me pongo a buscá er habitual, y en esto que llega un awelete con baston y no se le ocurre otra cosa que pedirme que le alcanse un bote de sumo de piña en botella de cristá de la última estantería...la mas alta joé.....ya llego, lo cojo y se me vienen ensima otras dos botellas de sumo que estaban pegás con un plastico.......CATACLOFFFFF!!!!!!.....s´an estallao ambas botellas sobre mis piés, er awelo con las manos en la cabeza: "..ta pasao argo jomio...?..tas cortao?", no, no me cortao, pero tengo los pies y los naúticos chorreando de sumo de piña...en fin...a lo hecho..pecho.....le doy la botellita de sumo ar awelete..."..grasia hijo..." y.....PLAFFFFSSS!!!!!, lamadrededios....sa resbalao con er sumo der suelo y sa pegao una ostia en er careto que la tenio que dole cantidá....diosssssss ta sangrando!!!!!!!!.....aviso a to corré ar segurata, que cuando me vé vení, hasiendo un ruido con lo naútico llenos de sumo por dentro paresio ar de las carrañacas, me dise: "...que pasa...?", le explico lo sucedio y llama por er warki a no se quien, y mientras yo otra ves p´atras p´asistí ar awelo, que cuando llego, habia tanta sangre que paese que has destripao a un warro, me saco un pañuelo y se lo ongo en la frente pa corta la hemorragia "...c´apasao...dond´stoy..?" desia er awelo....llegan los der samur, le explico lo que ha pasao y me disen que me aparte, lo hago, pregunto si me puedo ir y me dise er segurata que si, que me vaya.
El escándalo que iba formando con los naúticos llenos de sumo era inenarrable, que verguenza otra ves, iguá que ayé con la arcá de tostá y colacao.....llego a una caja que acaba de abrí...suerte la mia, descargo to er materiá...joé que cantidá de cosas coño......lo embolso to..."....cientocincoconsesentaytres...."(la ostia como jamamos), pago....cojo mi carro que pesa un webo, salgo por la puerta y empieso a buscá mi coche.......mmmmmmmmmm.....aonde coño ta er coche joé?...y caigo...pero que coche ni ostias, si yo he venio andando con er carro debajo er braso!!!!!!...y como meto yo to esto en er carrolacompra?, ni de coña....a to esto los naúticos seguian dando la nota musical, musical?...mas bien gutural diria yo....solusion.....movil al canto: "...María..vente pal Carreful con er coche, que esto no me cabe en er carrolacompra...", dies minutos esperando y viendo como la gente al pasá me miraban los piés, que paresian embadurnaos en Blandiblú...llega mi santa con su Clio y dise: "...que t´a pasao?..anda..anda...que to lo haseis iguá...", yo callao, subimos a casa y me quito los naúticos(que pena de sapatos!!!), me meto en la ducha durante 20 minutos y me relajo, salgo mas tranquilo y me siento a leer er periodico y......FLASH!!!!!!...er carro, er carrolacompra me lo dejao en la taquilla, mecaguentosuputamadre!!!!!!, y escucho: "...niñooooo, y er carrito ande las echao...?.
Como dijo uno que no me acuerdo, en dos palabras...Im-presionante.

Eschushando: "Cellar Funk" de Down To The Bone

Hoy he desayunao, bueno, hoy y to los dias, lo que pasa es que hoy me lo tomao en un bar, cosa que no hasia desde hase tiempo, ya que normalmente lo hago en casa ante de sali pal kurro, y he werto a comprobá el lenguaje o léxico empleado tanto por los comensales como por los camaretas de los bares, es pa escribí un libro.
Aqui en Badajó, se come mucha, pero que mucha mucha mucha, mucha tostá, en toa sus variedades, y migas, pero hablando de migas, la nomenclatura de la denominacion de las tostás, eso si que tié migas, vamos a empezá por er prinsipio. Llego al Bar Venero, que es un bar que abre a las 5 la mañana y sierra a las 12 der mediodia y solo pone desayunos, y tiene una variedad en cuestión de tostas que quita er sentio, a lo que iba, llego al bar y pido un colacao, porque aski er cafe, como que no es mu weno, con eso del torretasto portugué, pos como que no, sigo...acto seguio me encasquetan una taza llena de leche que paresia una escupiera de grande, er sobresito der colacao y dos sobres de asuca, y una cuchara que mas bien podria sé pa toma gazpacho, y me dise er camarero: "..va a queré tostá?..", y despues de mira a mi alrededor en cuestion de segundos y vé a to dios jamando tostá, le contesto que si, a lo cual me responde preguntando el camareta: "...de qué la quiere...", miro a mi izquierda y veo en la paré una pizarra negra con no sé cuantos tipos de tostá, y como hasia tiempo que no la comía, le pido: "...media de cachuela..." y pega er tio un alarido disiendo: "...una de cachuelaaaaaaaaa..." y se va pa otro cliente, mientras yo, esperando con la cuchara der gazpacho meneando er colacao dentro la escupiera......a los dos minutos me planta un plato como er sombreo de un picaó con una tostá de cachuela entera en ves de media como yo habia pedio, y le digo ar tio: "...oiga que yo solo he pedio media..." y me contesta: "..pos cometela entera ques´ta mu wena...", y me deja de una pieza....a ver que explico, la cachuela es mas o menos como la manteca colorá, pero con mas zurrapa y mas aceitosa, que juntá en la tostá caliente como la ponen aquí, se pone de pringüe que no veaentonje me dispongo a zamparmela cuando empieza a entrá mas y mas gente y tos pidiendo desayunos con tostá, y aqui viene cuando la matan, "...caféconlechecortodecafé y una blanca...", "...cafeconlechecortao y media catalana...", sigue er tio dando voces "...unmanchao y entera de paté...", "...unoconleche y media de roque...", "...uncortao y entera catalana con jamon...", a to esto yo mascando la segunda parte de la tostá, que ya me resultaba de más y media escupiera de colacao por tomá y de lo que me estaba entrando por los oidos, se me estaba poniendo una carita de asco y un levantamiento de estomago, que ni er niño de los garbanzos de Paco Gandía, ¡ ¡ ¡ ¡ Ayyyy Opaaaaaa ! ! ! !, y er tio seguía "...colacaoentazagrande, plato migas y un zumo..."(joé, que bestialidá), "...mediadesobrasada y unoconleche...", aggggggggg que asquito mas malo!!!!!!!, si lo sé no vengo, asi que termino a duras penas con la tostá y er colacao y le digo ar tio que me diga cuanto le debo, "...son unoconcincuenta.....a que taba wena?...", le asiento con la cabeza sin desí ná, porque si abro la boca le hago un traje de cachuela con colacao, que ni con el Colón con Megaperls le iban a quita las manchas, le pago y me largo a tomá aire fresquito a la calle.
Comienzo a caminar, despacio, la cabeza levantá, repirando hondo.......madre mia, que malito toi......me paro en un semaforo y miro pa la esquina de la derecha, en un bar, un tio jamandose una tostá con Cachuela.......mecaguentoloquesemeneaytienepatas!!!!!!!!!...ahora que se me taba pasando la fatiguita y vuervo a recordá.....respiro hondo....y miro ar frente, y cuando menos lo esperaba, me cogen por el hombro y...."Coño, mamonaso, que te llamao 30 veses ar movi y no mas contestao joputa!!!!!", me wervo y es mi compadre que hasia 15 dias que no lo veia, "..que te pasa cohone, que tié mas mala cara que los pollo er Simago.....vamo a desayuná, que te viá invitá a una tostá de cachuela de esas que tanto te gustan a ti!!!!!!", BBRRRRRFFRFRFUUUUAAAAARRRGGPSSSS,,,,ahí va eso, antes de que terminase de desí lo de la tostá de cachuela, ya había largao yo, hasta la cena de la noche anterior, y er semaforo que era verde botella, s´abía convertio en un rojo anaranjao con unos hilillos marrones, que supongo serían del colacao. Mi compadre me miraba como si hubiera visto a la virgen de Fátima, y me dise: "...Compare, que ta pasao cohone?, tas malo o qué?...vamo a desayuná, que verá como se t´asienta er estomago...", la gente miraba atonita, de vé a un tio como un trinquete largando por esa boca en plena calle...lamadrequemeparió, que verguenza!!!!, y lo siguiente es mi compadre y yo, en un bar, él con su desayuno con tostá y yo sentao con un vaso bicarbonato con una cara de Fari, que si me pongo a cantá lo der "...ay torito braaaaavoooooo...", hasta la gente se lo cree.
Esto me pasa por no desayuna como to los dias en mi casa, mi frutita y mis cereales mesclaos con yogú, así que prometo firmemente no volvé al bar Venero, ni a tomá Cachuela en mucho, mucho, pero que mucho mucho mucho tiempo, lo juro por tita Loli.
Salu2

Escuchando: "La bién Pagá" de Cigala y Bebo

Acabo de comerme una Lubina con guarnición de gambas al ajoperejil que te cagas(con perdón), y acabo de ver/escuchar en el telediario, las declaraciones de un cura de Galicia, que son pa cagarse(en sus muer+++). Me explico, este señor ha iniciado una "cruzada" contra el topless en piscinas y playas públicas porque, según él, estropean la moral de los mas pequeños, ¡¡¡¡¡uffffffffffffffff ya vuelven a resucitar otra vez los fantasmas represores nazionalcatólicos del pasado(o es que quizás nunca murieron)en el ámbito religiosocatecumenal de este pais!!!!!.
El cuerpo de una mujer, y en este caso sus tetas, son una de las cosas mas hermosas que se pueden ver(salvo obvias excepciones de especímenos mas allegadas al genero vacuno/lechero)ya que encarna la feminidad en su estado mas puro(que fisno me pongo cuando hablo en serio), aparte del resto de su cuerpo y curvas.
Es justo acaso que una mujer no pueda tomar el sol en "tetas" porque a alguno-as les parezca obsceno?, a mi me parece obsceno, retrógrado, perverso y represivo que unos "señores", que piensan que son los que tienen la razón moral del mundo mundial, inculquen esta moral de pacotilla al pueblo llano y soberano, adoctrinandolos en que el cuerpo desnudo es "pecado".
No es mas "pecado" el que nos repriman desde pequeños, para que después nos volvamos locos y babosos pervertidos al ver a una hembra en pelotas?, no lo entiendo coño!!!, mis hijos llevan desde que nacieron viendonos a mi santa y a mi en pelotas, y actualmente cuando ven a un tio o tia en bolas, no le dan la mas mínima importancia, y no somos mi santa y yo ningún ejemplo de maravillosos Padres, unicamente nos dedicamos a inculcarles otro tipo de valores mas esenciales para con el resto de los mortales, no el ver en el cuerpo un tabú, ya que todos tenemos los mismos atributos(más o menos desarrollados o vistosos).
En resumidas cuentas, que este tipo de "induviduos protectores" de la moral, deberían reciclarlos a menudo, ya que luego van y abusan de la primera criatura inocente que cae en sus garras, eso si, bajo la cantinela de ".....a dios rogando y por el culo dando....".
No soporto estas historias, cada vez menos, por eso será que he sacado a mis hijos de un colegio de curas, me estaba dando una mala espina que te cagas!!!!!, en fin que vivan los cuerpos libres, tanto masculinos como femeninos, y que enseñen y luzcan lo que les apetezca.
Después de escuchar el dichoso comentario por el telediario, y recien comido, me ha entrao una milk bad(como diría Grelinno)que no he sentido otro impulso que ponerme a postear este panfleto libertario.
Y he dicho.

Lo dicho, s´acabó. Ha merecío la pena, a pesar de que el viaje de ida fué patético, ya que pa empesá, y trancurridos 100 kms., mi hija empezó a vomitá como la niña del exorcista, pero que le vamo asé, si ya ta uno acostumbrao a estas lides, lo malo fué que cuando empezó a largá por esa bokita, nos bajamos mi santa y yo con la nena, con er coxe en el arcén, y voy yo y me calzo el chaleco reflestante reglamentario, juas parecía un trinaranju de limón en pantalones cortos!!!!!!, y en esto que aparecen los Jundunares(pikoletos en caló), y me dicen: "Sabe Ud. que no está permitido parar en el arcén, a no ser por una urgencia?", y yo mirandole fijo a los ojos le contesto: "Y que piensa Ud. que estamos haciendo....reciclando a la niña?", a lo que el tio me responde: "Sabe Ud. que tienen que llevar puesto el chaleco todos los que se bajen del coche?", respuesta mia: "Sabe lo que le digo agente?, que me multe Ud.", el tio me mira, mira a su compañero y dise: "Bueno, no tarden mucho que aquí no pueden estar", y se montó en el amoto y se fueron, pa meá y no echá gota.
Despué de haceros caso con los carsetines(que no me he puesto en to la semana) y con la pleisteishon del niño(que se la llevó), por fin llegamos al lugar en cuestión, QUE BONITO!!!!!!!!!!!!, exclamaron tos,

al ver la casita, acto seguío nos acomodamos en sendas habitaciones, y nus dispusimos a pegarnos un chapuzón en la piscina de agua naturá que teniamos allí. Ar día siguiente nus fuimos a conosé los parajes naturales de la zona, eso si, antes nus había puesto la jefa de la casa un desayuno que paresia un armuerso, que bestialidá, aquí to es en plan bestia y sino mirad que ejemplá
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Esto es un calabacín de 54 cms, pabernosmatao!!!!!!
En las lagunas naturales, o gargantas, se estaba de lujo, pokita gente y agua freska, bueno freska lo que se dice freska no, helada, juer que violensia de agua, cuando me metí y me iba llegando el agua a las bolillas, creí que me quedaba sin ellas, hasta que una vez metío se aclimataba tol body, un lujo de sitio recomendable al 100%,
ahora que de vez encuando me encontraba con la mujer del muñeco de michelin, porque allí con eso de que suele haber pokita gente, se ve cada ejemplá ballenero de cagateynotemenees, pero bueno, lo importante era estar y pasarlo bien. Por la noche se estaba de vicio, sin ruidos, sin gente, sentaitos en er porche(de la casa)tomando un jotabé, mirando las estrellas, y los niños acostaos, ahhhhhhhhhhh que maravilla!!!!!!!, y los amaneceres, uffffff!!!!!! eso si es pa enmarcarlo

Que cosa mas wapa!!!!!!
Una de las mejores cosas también fueron las jamadas, como se jama por 8 lerus, que pechá de comé en tos laos, y los pueblos mu bonitos tos, eso si con subidas y abajadas que parecía que estaba subiendo a Castilleja por la cuesta er Caracó, y en casi tos hay encierros en las fiestas populares, y en Guijo de Santa Barbara, me sorprendió este cartelito referente a la fiesta nacioná

En Cuacos de Yuste, me hice una foto con er busto de ese emperador nuestro que fué I de España y V de Alemania Un tal Carlos, y nos cojimos una medio kurda mi santa y yo a base de cañas, que te cagas, claro que cuando llegamos a la casa rural, nos encontramos con que los niños habían cogío una colitis de cagarse, nunca mejor dicho, y to por la manía de beberse los cubitos de hielo del Cocacola, asi estuvieron día y medio y sin podé ir a ningún lao, tol dia en la piscinita de la casa los niños metios, y cada media hora se salían pa cagar, asi que mientras estaban en la piscina aprovechabamos mi santa y un servidor pa darle gustito al cuerpo(jodienda totá) en nuestros aposentos, hasta que se presentó la niña aporreando la puerta, que estaba cerrada por dentro, diciendo que s´abía cagao en er bañadó, la madre que la parió!!!!!!!!!!!!!!, a puntito estabamos los dos de desparramarnos, me nudo corte, estos son los gajes de tener nenes en vacaciones.
Resumiendo, que to mu bien, pero que el proximo año, me bajo a Sevilla y le dejo a mis padres los niños y mi santa y yo nos vamos lejos, mu lejos, aunque sea pa Sanlukar, que siempre ma tenio embrujao. Mañana a las ocho.....estaré en la cama, que toavía me quean 6 dias de vacasiones!!!!!!!!