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A algunas personas no puedes olvidarlas, es como si quedaran grabadas en tu cerebro. Otras personas no te causan ninguna impresión, es como si estuvieran allí y luego no estuvieran.

Georgia Lass (Tan muertos como yo)

Una vez, hace ya bastante tiempo, salí con alguien para olvidar a otra persona. Fue egoísta e inmaduro, lo sé, pero sobre todo fue completamente inútil porque, pese al paso del tiempo, los recuerdos bonitos aún permanecen.

Porque alguien se haya muerto no tiene porqué dejar de gustarte. Sobre todo si era mil veces mejor que las personas que conoces y que están vivas y eso.

El guardián entre el centeno (J.D. Salinger)

Ya no es como cuando era pequeña. Tampoco es que lo odie, pero hace tiempo que cumplir años se ha convertido en algo que me es bastante indiferente y solo significa que la vida sigue.
Pero mi síndrome de Peter Pan no se termina solo por eso.

Tengo muchas compañeras, pero pocas amigas, amigas de verdad se entiende ¿no? De esas que te prestan el hombro y la mano y el cuerpo entero cuando estás triste. Que se ríen mas fuerte que tú cuando estás feliz y que pegan saltos de canguro cuando festejan que te pasó algo bueno.

Hasta ahí, todo bien. Mejor tener pocos amigos pero que sean d elos buenos. El problema es que, a veces, ni siquiera el tener pocos te garantiza que puedas confiar en ellos y, cuando menos te lo esperas, llega la decepción.

Confío en mi intuición, pocas veces me han fallado las vibraciones que siento ante una persona o una situación, pero aún así hay veces en que meto la pata. Hasta el fondo, sin querer pero sin poder evitarlo, y cuando me quiero dar cuenta me ha hecho tanto daño que no hay marcha atrás.

A veces, uno se pasa la semana haciendo planes y, cuando llega el viernes, no tiene ganas de nada salvo dormir y descansar.
Pero a veces también merece la pena sacrificarse con tal de ver feliz a gente que le importa. Hoy, es lo que toca.

No sé si me importas, si te quiero o te odio, si tengo ganas de estar contigo o perderte de vista para siempre, si me apetece contarte todo esto... Pese a todo lo que hemos compartido, ahora da igual. Aunque no lo parezca, es un adiós.

Todos hemos oído millones de veces que son las pequeñas cosas las que nos hacen felices, aquellas que normalmente no valoramos hasta que perdemos y que nos animan hasta en los momentos más difíciles.
Una sonrisa, un guiño de ojos, un simple golpecito en el hombro... en los días más lluviosos, solo tú consigues que, por un momento, recuerde lo que es la felicidad. Gracias.

Odio tener que tomar decisiones que van a afectar a otras personas. No quiero disgustar a nadie ni acabar mal con nadie, pero tengo que ser consecuente con lo que siento y actuar como tal. Y temo que las cosas nunca serán lo mismo.

Me gustaría comprenderte un poco menos, sentir que no hay una verdadera unión entre nosotros y que no soy capaz de entender lo que te pasa.
Porque, sinceramente, me mata ver todo ese miedo y dolor en tus ojos y no poder hacer nada para cambiarlo. Al menos dime la verdad y no me obligues a buscarla por mi cuenta.

No es justo. Tengo 21 años, sé que no conozco todos los misterios de la vida y no pretendo dármelas de experta y madura, pero tampoco soy una cría. Cuando pasa algo a mi alrededor, me doy cuenta, y más si es algo que ha pasado tantas veces que ya forma parte de mis rutinas.
El problema es que tengo miedo de que, quizá, vaya a seguir pasando para siempre.

Sé lo que la mayoría de la gente piensa de mí, sé bien la imagen que doy a quienes no me conocen y sé que muchos se quedan con eso en lugar de molestarse en saber cómo soy realmente. No me importa, al fin y al cabo si no quieren profundizar ellos se lo pierden.
Pero me gusta saber que, de vez en cuando, alguien sabe mirar más allá de las apariencias y entender que tengo mi corazón y no soy tan dura como muchos piensan.

Hay días en los que me doy cuenta de que hay más cosas importantes en la vida: el apoyo de un amigo, aprender de los errores, acostarte sabiendo algo nuevo o sentir cerca a una persona que te quiere.
Lo siento, pero hoy el romance es secundario.

El personaje de Jack Nicholson en Mejor... imposible le dice a la chica, como gran piropo, que ella hace que quiera ser mejor persona.
Hoy, después de cruzarte contigo, me ha invadido una sensación parecida. He cedido mi asiento del bus a una embarazada, he ayudado a una señora mayor a cruzar, he tirado el chicle en la papelera... Sé que son solo pequeños detalles, pero es mi forma de decirte que me importas.

Una de las cosas que más valoro en mi vida es la libertad. Me gusta sentirme independiente, sentir que puedo hacer lo que quiera cuando me apetezca sin tener que dar cuentas a nadie y sin preocuparme por si va a molestar a alguien.
En el momento en que me empieza a importar menos estar contigo que sentirme independiente, sé que esto es más grave de lo que creía.

A la gente le parece raro que me gustes. Hay muchísimas cosas que nos separan, lo sé y también sé que esas cosas hacen más difícil que podamos llegar a estar juntos, pero lo que me une a tí es mucho más poderoso que todo eso. Aunque nadie más lo pueda ver. tenemos algo especial.

Que no pueda tocarte, besarte o decirle a todo el mundo lo mucho que me importas no significa que vaya a olvidarme de tí como si nada. Por ahora, me basta con que sigas mirándome a los ojos para ser feliz.

Leí hace mucho tiempo una cita de George Sand que dice que el amor, sin admiración, solo es amistad. Esa frase me ha dado que pensar bastante, ha inspirado algunas cosas en mi vida y, sobre todo, ahora me recuerda que a veces uno cae en los tópicos sin darse cuenta. De tener simpatía por alguien a escucharle con la boca abierta a veces hay un paso.

El peligro de seguir soñando cada noche contigo es que, cuando despierto, ya no estás a mi lado para abrazarme. Será por eso que prefiero mis fantasías al mundo real, simplemente porque lo que quiero es que estés cerca de mí.

Quizá ya no hay vuelta atrás y todo esto que he empezado a sentir acabará volviéndome loca. Algunos ratos, incluso creo que ya lo estoy y que lo único bueno de todo esto es que sigues cruzándote en mi vida y apareciendo para hacer que salga el sol en los días más nublados. Por tu culpa, hoy todo me huele a mandarina y me sabe a café con leche.

Thought I couldn't live without you,
it's gonna hurt when it heals too,
It'll all get better in time.
And even though I really love you
I'm gonna smile cause I deserve to,
it'll all get better in time.

Por los momentos en que te quiero tanto que te odio.

Siempre me ha costado entender la diferencia entre amor platónico y amor imposible. Normalmente lo platónico se asocia a algo intelectual más que físico, y lo imposible suele ser prohibido o sentido solo por una de las partes.
Sin embargo, la relación más increíble que he tenido era bastante platónica y más imposible si cabe. A veces una mirada y una sonrisa lo dicen todo.

Tantos nervios e incertidumbre, tanto miedo ante algo nuevo... y llegas allí para darte cuenta de que a todo el mundo le ocurre lo mismo y no saben qué hacer ni dónde ir. Lo bueno es que, en estos casos, puedes apoyarte en los demás y, al mismo tiempo, ser su apoyo.

A veces todo se vuelve negativo. El día nos parece noche y nos sentimos tristes y vacíos. Pero toda la vida sigue siendo el mejor de los regalos y aún en los momentos más oscuros podemos encontrar una estrella que nos haga compañía.

Mentiría si dijese que no tengo miedo. Creo que soy una persona fuerte, pero las cosas nuevas siempre me provocan nervios e inseguridad. Es muy probable que esto salga bien, en el fondo sé que soy capaz de hacerlo, pero el miedo a fracasar esta ahí. Tengo que mirar hacia delante y pensar que este cambio va a ser positivo.

A veces las cosas no salen como uno había planeado y toda la diversión, risas y alegría que esperaba caen en saco. Nada sale bien pero nadie tiene la culpa, solo queda esperar que la próxima salga mejor y tener muy presentes las cosas buenas.