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Sé que cabe una posibilidad, aunque sea mínima, de que acabes leyendo esto. Quizá, si te esfuerzas un poco, comprendas que todo va por tí. A lo mejor hasta te das cuenta de que es verdad, y entonces se te encienda esa bombillita.
Solo por si acaso, que sepas que me importas.

No es que pueda decidirlo, sé que si me propongo olvidarte no lo conseguiría y posiblemente causaría el efeto contrario. Pero sí que me gustaría ser capaz de pensar un poco menos en tí o, al menos, lograr que quererte no doliese tanto.

Lo que más me gusta de él es que siempre dice lo que piensa, por mucho que le critiquen o incluso aunque le traiga problemas. Es claro y directo, y eso es algo de lo que poca gente puede presumir.
Me gustaría ser capaz de ser tan directa con él como él lo es conmigo, pero de momento no tengo valor.

Estoy en una etapa de estres, agobios y, a ratos, sentir que no voy a ser capaz y tener ganas de mandarlo todo a la mierda.
Si no fuese por los breves pero intensos momentos que paso contigo y por la luz que desprende tu sonrisa, sería insoportable.

Sé que ni siquiera recuerdas mi cara con claridad y, aunque lo hicieras, posiblemente en tu memoria se confundiría con otras doscientas más, porque soy solo alguien que ha pasado por tu vida sin pena ni gloria.
Pero para mí no eres uno más desde que, cada noche, sueño contigo y nos fugamos para ser felices juntos. Y sí, es solo un sueño, pero hace que pierda la concentración cada vez que nos cruzamos.

Nada sirve cuando estás. Mis ojos inútiles no pueden mirarte, son torpes y ciegos. No me sirven las manos donde se diluyen las caricias que podrían aliviar tu pena y no sirve mi boca si no puede llegar a la tuya.

Algunos días, aunque solo sean sueños y ni siquiera esté segura de si me gustan o no, me levanto con la sensación de que somos almas gemelas y te conozco tan bien que puedo intuirte. La realidad, por suerte, me demuestra que aún tienes mucho que enseñarme, y eso sí que me gusta.


Ya no sé qué contarte que no te haya contado ya,
ya no sé qué besarte que no te haya besado ya

Te admiro y te respeto, me gusta hablar contigo y, sobre todo, escuchar todo lo que puedes aportarme. Me gusta la forma en que me miras a los ojos, directo y con sinceridad, y como si compartiésemos algo secreto e increíblemente especial. Si voy más allá, también tengo que reconocer que eres agradable a la vista, atractivo para algunas personas pero resultón en todo caso.
Me encanta pasar tiempo contigo y te agradezco enormemente que me haya devuelto la fe en ciertas cosas, pero las mejores fantasías son las que quedan en eso, y no puedo darte algo que no existe.

A veces te mataría y otras, en cambio, te quiero comer.
Me estás quitando la vida...

Ya hace días que duermo bien. Será que mi conciencia está tranquila y nadie me quita el sueño, o será tal vez que ahora que ha terminado definitivamente solo me haces sonreir en sueños.

Quizá me quejo más de lo que debería. Las cosas no van tan mal y, en el fondo, me gusta lo que hago y estoy contenta con la forma en que lo hago.
Solo necesito un poco de tiempo para asumir que ahora lo hago por mí y no por tí, y eso ya no puedes cambiarlo.

No soy débil. Quizá tampoco soy todo lo fuerte que me gustaría, pero al menos sí lo suficiente como para caer, reconocer mis errores y volverme a levantar para llegar más alto si cabe. Que nadie se confunda: esto es solo el principio, y pienso luchar.

Aunque las nubes se empeñen en cubrir el cielo, el sol siempre acaba abriéndose paso para alumbrarnos.
Por muy largo y oscuro que sea un túnel, la luz al final existe y se termina por llegar a ella.
En resumen, lo malo también tiene un final. Ahora toca retomar viejas ilusiones y arrancar de cero con fuerzas renovadas.

Sé lo que quiero hacer y también lo que debo hacer. Y no coincide, ahí está el problema. Me debato entre mis sentimientos y mi moral, y aunque algunos piensen que debería guiarme por lo que siento, solo una persona puede condicionar mi decisión.
Necesito saber lo que tú quieres.

Lo grave no es que digas cosas raras y yo sea la única que te entiendo.
Lo grave no es que todo el mundo te critique mientras yo te defiendo.
Lo grave no es que, cualquier cosa que tenga que ver contigo, me parezca especial y bonita.
Lo grave no es, ni siquiera, que tú seas incapaz de valorar todo esto.

Lo grave es que, pese a tus desplantes, me gusta sentirme así.

Puedo mentirme a mí misma y hacer como que no me importas, incluso decirlo y presumir de ello pero...
Una mirada no dice nada y al mismo tiempo lo dice todo

Las cosas que tratan sobre él me llegan tan adentro que, sin saber cómo, me gasto 42 euros en un libro y no me arrepiento porque, por alguna razón, me hace feliz.
Siempre pienso que la última palabra aún está por decir, pero tengo miedo de que en este caso nunca pueda hacerlo.

... me asaltan dudas de si te quiero ...

Hace unos días, pensaba que eso era lo peor. Pero duele más no tener ninguna duda, estar tan segura de que ya no puedo sacarte de mi cabeza ni de mi corazón.

Hay días en que los pequeños detalles me alegran un poquito el corazón: una sonrisa inesperada, una mirada cómplice, un beso furtivo, promesas de dudoso cumplimimento... Y, aunque sea mentira, por un rato consiguen que me sienta mejor.

Cuando me miras y me tocas de esa forma, tengo que morderme el labio con fuerza y recordarme el daño que podrías llegar a hacerme. Pero ni siquiera eso consigue que me resista a corresponder tu mirada.




... Y aunque el mundo se confunda esto es la vida para mí, solo quiero estar más dentro ahora de tí...

Puedo sonreír, soltar una carcajada e incluso hablar de algo como si no me hubiese afectado en lo más mínimo.
Puedo hacer como si no pasara nada, pero no soy capaz de que un rayo de sol me devuelva las ganas de despertarme feliz cada día. Tal vez es cuestión de tiempo.

Si uno mismo no es capaz de quererse, es difícil que los demás lleguen a hacerlo.
No hay amor propio, autoestima ni seguridad. Debería despedirme de mis referencias.