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Me recuerda ese viejo dicho de que "siempre hay un roto para un descosido", ese refrán tan de pueblo pero tan cierto.
El problema es que yo no sé si soy roto o descosido, ni si quiero que seas tú quien me remiendes. Necesito que hablemos para encontrar una aguja a nuestra medida.

¿Y si no merece la pena? ¿Y si todo lo que estoy haciendo por tí es una pérdida de tiempo inútil? Después de todo, no te conozco lo bastante, el riesgo es demasiado grande y empiezo a sentir que la recompensa aquí no es lo más importante.
¿Y si no eres lo suficientemente bueno? Tal vez eres tú el que debe cambiar.

Aprender es duro. Cuesta tiempo, esfuezo, dejar de lado otras cosas y, a veces, renunciar a algo para conseguirlo.
Pero aprender por las malas es aún peor. Los golpes, las caídas, los desengaños, quitarse la venda... No merece la pena sacar una lección en claro si, a cambio, hay que sacrificar las cosas buenas. Porque, en esto como en todo, hay heridad que nunca terminan de cicatrizar.

Existo. Quiero decir que la gente me ve y cuando hablo me escuchan, e incluso algunos me contestan. Estoy absolutamente convencida de que no soy invisible ni transparante y, sin embargo, la mayoría del tiempo tengo la sensación de que para tí no existo.
Quiero que me veas, necesito que te des cuenta de que estoy aquí, y de que todo esto es por tí. Porque ya hace tiempo que sé que existes.

El sentimiento debe ser sólo el servidor de la evidencia, y abandonado a sí mismo, puede ser igualmente el servidor de la locura

En este caso, ante la falta de pruebas y los sinsentidos que me rodean, me rindo a la locura a la espera de una señal que me confirme lo que mi intuición percibe y lo que mi corazón desea.

Supongo que todo sería más bonito si te gustase por lo que soy, por lo que he sido desde hace años, por esas partes de mi personalidad que (dicen) me hacen única y especial. Pero la realidad es que esto necesita un empujoncito y sigo pensando que, esta vez, arriesgar merece la pena. Mejor dicho: si por arriesgar consigo que lo nuestro vaya a más, habrá merecido la pena.

Es como borrar un huracán,
Que me perdone pero dónde está,
Que alguien le diga que lo ando buscando a oscuras por toda la ciudad.

Es como David, yo soy Goliat,
Es tan pequeño que donde estará,
No quiero batallas pero estoy tan sola y perdida en esta ciudad,

Es no hacer lo que hacen los demás,
Lo que le habrá hecho regresar,
A su mundo perfecto, lo doy por perdido, de allí nadie ha vuelto jamás.

Nadie sabe que todo esto lo hago por tí, que tú eres la causa y el fin, y que todo lo que intento es hacerme un poquito menos invisible para que te des cuenta de lo que yo ya entendí hace mucho. Es solo que, de vez en cuando, deberías ser más comprensivo y recordarme que merece la pena.

Pienso que tú no lo entiendes y no haces por
intentar entender que loco me estoy volviendo de amor.
Pienso que tú vida mía no quieres tenerme tan cerca de ti,
me duele pensar que eso te haga feliz .
No me dejes solo ni me hagas sufrir.

En donde estés te deseo,
en donde estés te espero,
en donde estés, cariño te quiero otra vez.

Ahora que sé que no estás me pregunto si tú
me recuerdas a mí, yo paso el día pensando en ti,
sin tus caricias prefiero morir.
No me dejes solo ni me hagas sufrir

En donde estés te deseo,
en donde estés te espero,
en donde estés, cariño te quiero otra vez.

Pienso que tú me conoces y sabes que
sólo muero por ti yo sólo canto por verte reír ...


No sé en qué momento estar dos días sin verte se ha convertido en algo insoportable, pero hace rato que esto empieza a parecerme una locura y todo lo que consigo hacer es volverme aún más loca.

Últimamente, solo tengo ganas de escribir cuando nos vemos o hablamos, y llegados a este punto empiezo a pensar que no es bueno ni malo, simplemente es algo que ocurre y que no puedo evitar, así que debería empezar a acostubrarme y dejar de sentirme como una mierda porque todo esto no llegue a donde a mí me gustaría.
Lo sé, estoy hecha un lío y confusa incluso con lo único que tenía claro hace unos meses. Tú te lo has buscado.