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Algunos me han pedido un artículo original, un toque personal a este blog, y viniéndome este tema a la cabeza no dudaré en dar uso a la frase que junto al título puse al crear este espacio web: "¿por qué no plasmar tus pensamientos en papel? No dejes que se consuman en la llama del olvido...".

Hablaré pues de un mundo carente y necesitado de felicidad que, a pesar de buscarla en cualquier parte, es incapaz de encontrala. La busca en tantas cosas que las personas se pasan la vida probando, conformándose con un placer ficticio y pasajero, sin pararse a pensar al menos en qué es lo que estan haciendo.

Pero especialmente me centraré en este artículo en lo referente a las relaciones entre personas. No puedo dejar de demostrar mi desaprobación al ver como es tratado el tema, al ver como las personas traicionan sus sentimientos como si de un juego se tratara, incluso los sentimientos de los demás.

Me decepciona ver como hay gente capaz de decidir por la opinión ajena, que decide liarse o no si la gente le va a decir: "¡cómo te has podido enrollar con esa!", o en cambio le van a dar palmaditas en la espalda diciendo: "qué jefe, eres el puto amo".
No creo que sea tan difícil de ver que te estás engañando a ti mismo, que la realidad es que pasarás un tiempo aguantando, pero acabarás asqueado y dándote cuenta que ahí no había nada que os uniese a los dos mas que el reconocimiento de los demás.

Igualmente podría criticar la falta de personalidad, que lleva a personas a intentarlo con cualquier mujer que se les cruce por delante, intentando buscar una auto-afirmación que les de una seguridad que no son capaces de encontrar. Del mismo modo es una falsa relación, sigue sin haber nada que realmente una a las dos personas; y el resultado final es el mismo siempre: mentira y odio.

Y que decir de la fuerza que tiene la atracción física; algo tan característico de la condición humana que ninguno estamos exentos de la tentación. Nuestra respuesta esta condicionada totalmente por ello, es muy probable que si esta bien físicamente la respuesta será un "sí", y si no lo está sera un "no", con lo cual podríamos hacer una lista con las que pertenecen al "sí" y las que no. Entramos en un juego, y de nuevo en una falsedad. Podrás aguatar así tres meses, dos años; habrás podido disfrutar de un placer pasajero; pero al final todo se habrá quedado en nada.
Pero incluso eres capaz de engañarte todavía más a ti mismo, y dices que realmente lo que existe es un amor mutuo, escondiendo lo que realmente no te gusta ver, y es que ahi no hay nada más que un interés personal; vil antifaz que llegas a creertelo tú mismo.

Qué mundo este, en el que tiene mas reconocimiento una persona por contar sus ligues por docenas, a la que realmente es digna de elogio por tener claras sus ideas y saber lo que es querer; que a veces pienso que hay personas que nunca han amado.


Y aprendiendo de los errores, y viendo que realmente nada vale más que estar con quien amas, creo que jamás volvería a traicionar mis sentimientos; de mi boca saldrían hasta tres mil millones de veces un no, siendo un único sí el que emitiría, y a una sola persona a la que se lo diría.

Y acabando decir, que me apena ver como pocas personas piensan así, y que el descubrir que coincido con alguien en este pensamiento, ha sido ánimo suficiente para ponerme a escribir lo que anteriormente habéis leido; por lo que estoy agradecido a Paula y se lo dedico, medio artículo es tuyo.

Bueno, otro monólogo de estos (del club de la comedia). Yo creo que no es tan bueno como los otros, pero si os logra sacar alguna que otra sonrisa ya habrá servido de algo.

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mí, el mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño.
Se me caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando, ¡hasta me alegré por su primer suspenso! Dije: "¡mira!, ¡como su padre!".
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya
le has empastado cinco muelas. Por cierto, qué bien puesta está esa palabra: "empastar".

Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece, los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices:"joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ¡ida y vuelta!".
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como
luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, ¿eh?.
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mí...
¿No es cierto?, ¿a que los hijos no llaman nunca?
Siempre les llaman a ellos, ¿pero qué se creen que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama.
Cuando era pequeñito podía estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita, ahora... cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida. Porque los hijos..., cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama. Y menos mal, porque si no, comen.

Por todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de máxima actividad.
Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. ¡¡Que no se diga que no tienen aspiraciones!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito...

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta...en mi coche, claro 'como tú no lo usas'..que me lo devuelve con el depósito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿Alguno de ustedes tiene el mismo problema?; ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención , que les voy a dar una serie de consejos...

Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
- Cariño, que tal con María, ¿yaaaaaa...?

Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
- No tengas vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.

Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas. Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, ¿eh?, al que pilla por delante le deja el pelo como la Duquesa de Alba. Por no hablar, claro, del pis que aún hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je.

Al mío esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mí hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.

A mí se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde más dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me dejé coleta.
Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi... Y empecé a salir. Nada puede irritar más a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozíos. Se lo imaginan, ¿no?

Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos...
- Ése es mi hijo, un semental...Claro que ni la mitad que su padre.

Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces.
Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla. ¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:
- Te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí...

Y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.

Ya verán, ya, ¡cómo tengo razón!

Si gritaras durante 8 anos, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de cafe.
(No merece la pena)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¿30 minutos!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedao pensando en lo del cerdo)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Que envidia lo del cerdo!)

Algunos leones se aparean mas de 50 veces al DIA.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que muchos quieren hacer pero les falta elongación)

El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, que loco el cerdo!)

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? !¡30 minutos!)

El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.
(Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca esfranquista, y el cerdo....... ¡el cerdo es un maestro!)

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que pasa con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
¡30 minutos! !Que fenómeno!

Últimamente he dejado esto un poco muertito de asco y alejado de la mano de Dios, así que voy a continuar publicando algún artículo que si no se me muere.

Desde mi último escrito (18/03/2005) no ha ocurrido ningún acontecimiento que pueda significar un cambio grande en mi vida, y como no tengo ganas de escribir mucho no os aburriré aquí con mis vivencias personales, únicamente decir que han sido unos días bastante interesantes.

Ahora toca una semana reposadilla, sin mucho movimiento, pero sin aburrirse que si no me acuerdo que en estos momentos podría estar en Alemania pasándolo de p.m. (así que mikifriki prepara una buena partida!!).

Sin más dilación, seguiré poniendo algún monólogo de estos, a ver si os gustan como los otros.

Un saludeteeee

Bueno, pues aqui esta, es un poco mas largo pero espero que os merezca la pena leerlo.


Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero sólo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo en la vida. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. uno menos, ¡y ahora me estaría acostando con ella!

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Que se lía con Óscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame David... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:
"Ay, que majo es Paco, ¿verdad?"
"¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco".
"No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna".
"Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta".
"No la miraba a ella, me miraba a mí".
"¿Ves como es bizco?".

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
"Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?"
"¿Y donde duermo?"
"Pues en mi cama."
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'.
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
"¡Ay, es Oscar!"
"¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?"
"Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie".

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
"¿Eres tú su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?"

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Y ya estamos casi en semana santa señoressss (y señoritas); es increíble como pasa el tiempo. Ayer mismo estábamos acabando los exámenes del segundo trimestre, y hace dos días que empezamos el curso. Clase nueva, caras nuevas, gente nueva,... todo un ambiente al que nos hemos ido adaptando poco a poco, hablando y conociéndonos todos.

Esta semana ha sido reposadilla en el instituto... aunque un poco turbia en general (al menos en lo que a mi respecta :P). La nariz de pinillos ha creado un club de fans , y Pili ha dejado claro que Nevot no es el hombre (o proyecto de hombre como diría una que yo me se...) de su vida.

Pero a pesar de haber acabado recientemente los exámenes de la segunda evaluación pronto nos han tenido que incordiar, y hoy hemos tenido el global de Física, que mejor no comentar, porque me monto unas paranoias durante el examen... menos mal que la decepción del suspenso siempre esta lejana.

Y hoy justo hace una semana que empecé este blog para contar "nada", y viendo que el monologo a gustado pondré otro, que si al menos hace reír a alguien habrá servido de algo.

Un saludo y no os portéis mal este finde xDD

Bueno, para no perder la dinámica de un artículo por día pondré un pequeño chiste (yo tambien participo en la colecta!):


Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la m-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:
- "Un comando de "delincuentes" ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta."

- "¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ???" - Pregunta el automovilista.....................



- "Según creo: unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores."


Jejej weno, yo me piro a estudiar Fisica que todavia no he empezado y hoy ademas tengo concierto... espero que os vaya gustando la web. Suerte, y un saludo

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

¡Hombre, por favor!

¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.


Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?


Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien ahí?

¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!


Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?


Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?

Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.


¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:

"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Bueno... este artículo es de puro tránsito, por hacer algo mas que nada, pero es que hoy lunes se auguraba malo malo y al final hasta estoy feliz.

El instituto, un aburrimiento como de costumbre. Un poco de inglés, rayada de mates, super peli de religión, dibujo técnico, informática (que al menos he hablao con la laurita que... sa alterao un poquillo) y el de filosofía con sus historias. Naa que destacar.

Lo bueno ha llegado en el conservatorio... si normalmente odias los exámenes, hoy partida doble. Primero música de cámara, no lo llevaba mal, pero soy experto en cagarla y alguna de las mías ya he metido por ahí, pero nos ha dicho que vamos mejorando respecto al primer trimestre (mas que nada porque peor no se puede hacer).

Luego clase de violín... como siempre tocando el mismo día y a última hora, llegando a la conclusión de que "lo que no he hecho durante la semana no lo voy a hacer en un día..." así que cojo mi instrumento y voy para allá rezando por el camino (a las nueve, seré el único pringao que esté tocando a esas horas).

Empezamos bien, justo antes esta en clase Alberto que, al igual que yo, estudia lo que se dice... lo justo. Así que Tibor (el profesor, es húngaro) no se esperan gran cosa de mí. Pero sorprendentemente me sale casi todo a la primera, increíble, no me mandes repetirlo de nuevo que seguro que no me sale. Una escala por aquí, un estudio por allí, un par de cosillas, perder tiempo… los dos cansaos a las diez menos cuarto… venga, pa casa que tenemos ganas todos.

Yo pletórico, cantando por el camino porque a esas horas ya no hay ni dios, pensando en llegar a casita y ponerme a hacer nada; con que poco se conforma el hombre.

Y aquí acaba mi paranoia de hoy, a quién le interesa, estarás pensando, pero el caso era pasar el tiempo. Ahora me pondré a ver que deberes hay para mañana, aunque viendo que son las 23:40 me voy a ir a la camita, que el cansancio se nota (no me digas de donde sale).

Saludetes, nos vemos

Nunca faltará en mi la música, acompañante de mil caminos, tanto en los momentos difíciles como en los felices... por ello también dedicare un poco de mi tempo a hablar de ella, la que realmente me llena.

Pertenece al denominado heavy metal, aunque este es un término algo general. Tengo canciones de muchísimos grupos (Night Wish, Rhapsody, Sonata Artica, Sentenced, Helloween, Hammer Fall, Avalanch, Iron Maiden,... y seguir infinitamente enumerando más y más), casi todo ello en mp3, por lo que si estuvieras interesado/a en escuchar algo no dudes en decírmelo.

Pero tan genial como escucharla es tocarla, esto si que realizante, es una de las mejores maneras de descargar energía acumulada. Para ello tenemos nuestro local en el quinto pino, cruzando el gélido glaciar, el cálido desierto, atravesando el Amazonas, escalando el cañón del Colorado... (bueno, en el polígono cantabria). Para ser sincero no tiene nada de mío, es de mi hermano, pero voy igualmente a tocar.

Aunque es un espacio reducido tenemos una más que envidiable batería, un teclado, micrófono, amplificadores,... y una máquina con chorraditas para almorzar porque siempre te acabas tirando toda la tarde allí.

Estáis invitados todos/as a ir allá y escuchar un rato, tocar la batería, el teclado, probar a cantar (no os preocupéis, ninguno somos un Pavarotti); aunque el primero en la lista esta Fabio, que tiene ganas de tocar con nosotros y hasta ahora esta teniendo una paciencia elogiable.

Os pongo unas fotos para que os hagáis una idea:

Dedicadas al freak de miguel.... hay alguna k te exas unas risas, jejejej:

- Creo que ya hemos acabado con ellos
- Para qué puede servir esta palanca?
- No he encontrado trampas
- Ya he desactivado la trampa
- Tranquilos, este gas no es venenoso
- Vengan!, el agua esta muy buena
- Como ya hemos acabado, me voy a quitar la armadura
- Vale, mi DESEO es convertirme en (cualquier objeto inanimado)
- Espero que el puente resista
- Antes la muerte que el deshonor, Atacamos!!
- Racistas!! ¿Son elfos, no? Qué importa que sean negros...
- No creo que las cosas se nos puedan poner peor
- Claro que me fío del ladrón, es de los nuestros, no?
- Que significa esa marca en la puerta?
- En realidad no nos hacía falta un clérigo
- Me lo bebo
- Eso puedo hacerlo yo
- Uy!, perdón
- Este subterráneo no es peligroso
- Por qué se ha vuelto azul la llama de las antorchas?
- Qué?, no!, no estaba leyendo el módulo!, solo miraba los dibujos!
- Me acerco al Lich e intento meterle la mano en los bolsillos
- Que (cualquier clase de personaje) mas feo!
- Esta puerta no tenia trampas la ultima vez que estuvimos aquí
- El minotauro me tiene cogido por el cuello?, pues le tiro un Golpe de Llamas
- Brak?, que nombre mas estúpido para un barbaro
- Un mago, eh?, le tiro mi bebida a la cara
- No me hace falta leer las instrucciones
- Vale, es un Troll, y que?
- Este parece un buen sitio para acampar
- Abro la puerta y cargo con mi lanza
- No me importa, no pienso huir por bestia que sea el contrario
- Aqui no me encontrarán
- Con un 3 paso la tirada de salvacion?
- Pulso primero el botón rojo y luego el azul, No espera...!
- Vamos a entrar, nosotros podemos con todo
- Que será ese ruido como de agua corriente?
- Oh no!, Otra vez no!
- Nunca pasa nada en el primer nivel
- No oyen nada?
- El master no nos sacara ningun bicho hasta llegar al subterraneo
- Si al mercader no le gusta, lo traspasaré con mi espada. Y tambien a sus dos guardaespaldas - No necesito ayuda
- Nunca habia visto una ballesta, como funciona?
- Eh!, los de dentro!, salid y pelead como hombres
- Cuanto más grande sea un gigante, más dura sera su caída
- Soy un clérigo!, puedo ahuyentar a TODOS los muertos vivientes
- Que suerte, un principe de los demonios, si lo matamos tendremos tesoro y puntos de experiencia por un tubo
- No pueden matarnos, el master no lo permitiría
- Parece una especie de moho
- Esto no me gusta nada
- Bah!, si solo son Kobolds
- Si pasamos sin hacer ruido el dragon no se enterara - ¿Seguro? - Me juego la vida
- Una tarasqué? (D&D)

Pues nada, pasar tanto tiempo sin hacer algo provechoso entre semana hace darle vueltas al coco y pensar en muchas cosas, así que utilizare este espacio para poner paranoias que se me ocurran.

Empezare por comentar un poco esta semana, rara donde las haya, precedida de un fin de semana todavía mas extraño (que lo confirme el resto de la Triple Entente, verdad que si?). Creo que en pocos fines de semana he oído tantas reflexiones paranoicas... pero bueno, se van pasando esas sensaciones un tanto odiosas.

Hoy vendrá esta gente de su excursión por la nieve, esperamos que se lo hayan pasado mejor que nosotros aquí, porque han sido unos días un poco rayantes en clase... y con un examen de armonía como guinda. No os preocupéis que por estos lares no ha ocurrido ninguna cosa digna de mencionar, a excepción del buen rollito existente entre Pili y Dani (Nevot), que quién sabe si llegará a ser algo mas...

Nada más que decir, estoy espesillo, y dentro de nada tengo clase de orquesta, colocada a una hora estratégica para joder todo el viernes (cualquier día tendremos que idear la forma de hacer que "Don Ubis" se retire de por vida).

Un saludo, ser buenos (y buenas)