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No se pq te llamo... no se pq sigo pensando en ti si esto no tiene solución... si hace tiempo que llegamos al final de nuestra historia... si esq en algun momento hubo una "historia".

Pero me sorprendo a mi misma pensando en ti de vez en cuando a pesar de todo... a pesar de ser cada uno de nosotros peor que el otro... a pesar de que nuestra personalidad nunca nos dejará ser felices del todo...

Un cuento triste... una historia trágica...

Me gustaría verte... que nuestras miradas se cruzaran de nuevo. Aunque fuera un instante. Aunque solo me sirviera para ver que no hay nada ya que esperar de ti...
Pero no creo que pueda ser. El tiempo y la distancia hacen estragos...
Creimos que podríamos ser amigos. Creimos que podríamos llevarnos bien... Pero no pudo ser...

¿Cuanto tiempo tardaré en olvidarme de ti?
Eso es otra historia... la vida misma será quien tenga que decirlo, pq nunca nadie en tan poco tiempo me habia calado tan hondo...
Sé que eres especial... pero no se si eso es weno o malo...

A veces deseo no haberte conocido nunca...

Empieza la carrera contrarreloj. Después de una semana de disgustos, protestas, consultas, mal humor, sorpresas, recuerdos, nostalgia, cansancio y madrugones, parece que todo vuleve mas o menos a la normalidad y se extiende ante nosotros un año plagado de trabajo y de buenos propósitos.

Resulta difícil volver a empezar y no comprendo como durante las vacaciones hubo días que deseé, de alguna manera, q comenzaran las clases... Pq ahora mas bien sueño con todo lop contrario.
¿Porqué será? Puede que pq yo imaginaba todo tal y como lo dejé el año pasado... con nuestras costumbres y nuestro estrés... pero tal y como ya estabamos habituados... PEro de repente todo es nuevo, todo cambia... apenas conocemos a ninguno de los profesores que nos dan... Parece que el año anterior queda tan sumamente lejano....

Y encima aun no me he deshecho de preocupaciones que a stas alturas ya crei que estarían olvidadas... De cosas por las que sé que no merece la pena preocuparse pero en las que no puedo evitar pensar....

Mi única solución, mi unico consuelo a todo el drama en el que se ha convertido mi vida es llegar a casa y acomodarme en el sofá a jugar a la con la consola...
¿Friki? Puede ser, pero es lo unico con lo que paso ratos realmente felices....
Que vida más triste...

No sé que hacer al ver que el amor se acaba... q akel sentimiento de los primeros año se torna en nada y para mi ya es más importante estar entre mis libros, con mi ordenador, o jugando a la consola que estar con él...
Ya no siento su afinidad, ni su amor sincero... Siento que nos qda algo, pero no se si ese algo es suficiente...

Muchas veces hay que elegir entre lo que es correcto y lo que es fácil... pero ¿cómo decirle a alguien con quien has compartido tanto tiempo y cosas que ya no hay nada?... ¿Cómo acabara algo que no sabes si kieres que acabe??

Ojalá todo pudiera volver a ser como antes... ojalá no hubieramos perdido tantas cosas importantes por el camino...

¿La vida tiene derecho y revés?
O sq las cosas salen mal pq si...

PESIMISMO... PESIMISMO...
Intento sonreir, despertar cada día con ilusión... Ser feliz con lo que tengo a mi alrededor, no amargarme por cosas que ya no stan en mi mano... pero sq... Es tan dificil....

Ste es mi 2º blog... aquel que me desvincula de una identidad conocida, aquel que me hace sentirme libre, aquel que me deja decir lo que de verdad siento... Aquel que pretende liberarme del agobio de acumular mas y mas comentarios de otros blogeros itinerantes...
Pero no está cumpliendo su misión, pues rato tras rato entro para mirar si alguien me comenta... Vuelvo a obsesionarme conq ue la gente me lea... Pero no consigo captar público con mis desquiziados delirios de Stresicienta...

Pero... ¿COMO LO HACE LA GENTE?? He visitado blogs de otras personas que con solo una entrada de presentación ya han conseguido acaparar mas de 20 comentarios... ¿¿PORQUE A MI NO ME PASA ESO??

Mi otro blog consigue superar los 10 comentarios por entrada pero me cuesta sudor y horas de visitas a otros blogs...

No debo obsesionarme... Solo kiero que esto sirva como escape a mi vida... como un diario personal en el que no importan los demás, solo yo misma...
Entonces, ¿Porqué me preocupa tanto ser comentada??

Silencio...Silencio...Silencioooo!!!!!
Kiero silencio, oscuridad, trankilidad....Sosiego!!!
Quiero poder volver a pensar que todo va bien...

Me despierto un día y soy feliz... nada puede ir mejor.
Pero a la mañana siguiente mi mundo se desmorona...
Empiezo a dudar de mis sentimientos por los demás... Dudo del amor y dudo de las personas... TRISTEZA...Una sola asignatura me impide acabar la carrera... FRUSTRACIÓN.... Mis amigos de siempre vienen y van en un mar de hipocresía... FALSEDAD... Y los que me rodean piensan ke soy una zorra antipática tan solo pq defiendo mis ideales y digo lo que pienso justo en el momento oportuno, pero no siempre con la delicadeza que debiera...
Dejo relaciones por el camino pq no confio en mi misma... BAJA AUTOESTIMA...

Las cosas van mal... Me agobio.... No se como salir de esta...

Kiero despertar y ver que todo va bien... Que sigo enamorada, pero que mantengo mis admiradores; que aun no he acabado de estudiar, pero que la batalla continúa; que a mi lado están mis amigos de verdad...
Que mi mundo es tal y como era hace unos meses... PERFECTO, dentro de su propia imperfección....

A veces alucino con lo imbécil que puedo llegar a ser... Ni yo misma me lo explico.
Pretendo ir de dura, de borde... y al final cualquier personaje acaba tomándome el pelo como a la que más.

No suelo fiarme de la gente, seamos sinceros. Siempre pienso que acabarán fallándome. Pero a veces, cada mucho tiempo, conozco a alguien que me simpatiza, alguien en quien creo que puedo confiar... Y, una vez mas, me equivoco...

No debo tener buen ojo para catalogar a la gente...

A veces, mi ego domina mi sentido común...
Si me siento deseada, querida... por un chico medianamente guapo. Por alguien, en este caso, que me recuerda a otro alguien que una vez me enamoró... intento hacerme la dura, mantengo las distancias, me hago de rogar... Pero veo que no lo suficiente, porque al final ese pijay- imbécil y pretencioso acaba demostrándome que por mucho que intente autoconvencerme, me acerqué a él más de lo que hubiera debido...

Cuando la amistad se trasnformó en algo más... Cuando la cosa se puso dificil... Debí dejarlo todo y salir corriendo...
Ahora me echo a trás y me siento culpable...

Todo ha acabado con un instante silencioso... con una mirada que vale más que nada en el mundo... Con un segundo de contacto... Con un miedo a decir demasiado...
Todo ha acabado por miedo a sentir... Por miedo a que la cosa se fuera de las manos...

Ya no hay tiempo para pedir perdón... Pero quizás sea pq ni sikiera hay porqué pedirlo. Nadie prometió nada... cada uno dió lo que pudo... No elegimos la mejor forma de acabar algo que ni sikiera había empezado... algo "nuestro" que de momento aun no existía...

Por eso me pregunto... ¿Qué hago pensando en ti?... ¿Porqué me preocupa pensar que jamás volveremos a vernos?... ¿Porqué me como la cabeza por alguien que apenas conozco?...

Quizás todo fue un engaño. Quizás no eres como decias ser... y por eso, la historia mas triste del mundo... la historia sin principio y sin final... la historia inexistente... ha acabado así...

Comienzo a scribir este blog sin pretensiones de comentarios, sin ataduras... con una identidad oculta que probablemente jamás será desvelada, y que me ayudará a plasmar sin tapujos todo lo que siente mi corazón en cada momento...
Como un diario personal de los de antaño...
Como un pañuelo en el que podré secar las lágrimas de mi alma...

Bienvenidos a mi vida...
No se si será breve, pero seguro que si que será intensa...