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d) El pasajero tonto:

Este tipo de pasajero es el típico que no se entera de nada, le tienes que decir cinco veces aquello de que en puerta de embarque se le volverá a pedir el carnet ("¿quéee?, ¿quéee?); te pregunta los porqués de todo, intenta que le cuelen 15 kgs como equipaje de mano, cuando está terminantemente prohibido por su peligrosidad (si se le llegara a caer a alguien en la cabeza allá arriba en el avión...). Llevan botellas de vino en el equipaje que facturan (tampoco se puede) y no comprenden que se las hagas sacar. Te hacen mil preguntas ("¿a qué hora sale el avión?", "¿y no lleva retraso?", "¿por dónde se embarca?", "¿a qué hora llegaremos a destino?", etc...), al tiempo que intentas concentrarte en facturarle correctamente, de manera que retrasan al máximo la dichosa facturación.

En cuanto al tema de la Primera clase, bueno, hay que decir que para esta gente es un mundo. Les da por ir haciendo la cola antes de que los mostradores se abran, por lo que claro, cuando les dices que por favor no hagan cola en el mostrador de AVANT, no les sienta nada bien (en vuelos regulares siempre se abre un mostrador de primera clase, el primero de la derecha en concreto, en el que por supuesto, no se puede permitir que se formen colas, ya que el pasajero de AVANT paga por algo. Entonces, mientras no va llegando ningún pasajero de la preferente, se dice al resto de pasajeros de las otras colas, que puede pasar el estrictamente "siguiente" de la susodicha cola, ¡Y OTRA VEZ SE VIENEN TODOS PARA TU COLA! Tú les repites que no, "He dicho el siguiente inmediato de la cola, señores"; a lo que ellos te responden con quejas del tipo: "¿ahora sí, ahora no?"
¡ES QUE NO ENTIENDEN NADA!
(El otr día, una muchachita, cuando al fin le tocaba verdaderamente a ella, me dijo: "Pues ahora no me da la gana" "NO, NO VOY EN PRIMERA CLASE, VOY EN TERCERA". Claro, no hace falta decir que nos reimos de ella mis compañeros, el touroperador y la que suscribe.

Sin duda alguna, cuando terminas de facturar a este tipo de pasajeros, te dan ganas de decirles: "- Sí, ya sabemos como van a llegar a Sevilla, pero, ¿hasta Lepe cómo se lo piensan montar?

FIN (ahora sí)

Vaya, Xee, esa pasajera sí era de las que tienen delito. ¡MENUDA PETARDA! (Por mi mostrador que no se pase cuando venga para acá :P)
Y bueno, si de verdad queréis, más, os tendré que dar más... :) (Primero va el artículo serio de mi exposición, más adelante seguiré con estas frivolidades.)

¡CLARO QUE HAY MÁS CLASES DE PASAJEROS, Tamargo! Pero quise remarcar a los más representativos o los que más destacan. (Tampoco quería aburriros siempre con lo mismo, pero si os gusta, nada, nada, a seguir...)
En cuanto a lo que ocurre dentro del avión, de momento, de eso ya sé poco.

Jeje, Octavia, tú entras dentro del tipo que pondré en el epílogo (cuando tenga tiempo, que ando justilla).

Sí, Marcelí, es un trabajo lleno de GANGES :) (como el río). También tiene gajes.
Gracias por pasarte.

¡Di que sí, AZUL! Así es como tiene que ser; sin esa avaricia por coger las filas delanteras (¿y los bebes qué?), sin esas ansias, ese estrés...
Enhorabuena, va a ser que tú también perteneces al tipo de pasajero del Epílogo no escrito aún.

Jeje, Cucumber, la histeria aparece cuando les cuentas que hay un retraso de 3 horas, sólo que yo, soy tan maja, que conmigo de momento no se enfadan, más bien parece que me quieran adoptar.
En cuanto a la histeria del pasajero histérico de por sí, ese al que le da miedo volar, me imagino que se verá una vez a bordo.
Y bueno, nos dieron un cursillo antes de empezar a trabajar ahi (unos dos meses antes :S). Yo creo que lo que necesitamos es un psicólogo de apoyo.
Besitos.

Yo creo que te la liaría seguro, especialmente con las preguntas y las colas. ^^U

De todas formas, en un sitio así tendrían que daros unos cursos de apoyo o algo para sobrellevar tanta historia, jejeje.
Y qué hay del pasajero histérico? De esos no hay por allí??

Besos!

Yo...me siento tranquilamente, cojo mi libro o revista, miro alrededor...y hasta que no veo...la fila hecha...no me levanto, así llego tranquilamente...y sin problemas.:P

Bikiño.

Sí que tiene ganges, el oficio...

Pues mira qué mala suerte tengo , hija de mi vida , en cada viaje me ha tocao un especímen distinto ( así no pilla una el paso ni con un tambor )

Besitooooooooo

...No me puedo creer que no haya más tipos de pasajeros, Stu! También está ese que pide otro bocadillo de más después del primer pase y que incluso repite y vuelve a insistir... Jeje! ¡Un caso, sí! SALUDANDO:
LeeTamargo.-

noooo! cómo que fin?
jhajajjajajajaj
pues igual esa muchachita era la estúpida que me vino a mi a comprar una mierda boli cutre y pretendía que la atendiesen como a la reina de Saba (dónde estará SAba...?)
My god. Hablando por telefono, que si llego y está mario pues claro salgo con el - jeje, se reía ella, en plan y me lo tiro, argh que tia mas estupida xD - y sino pues igual te llamo y quedamos... " y mientras me miraba y me señalaba el boli del mostrador con cara de mala leche. Y yo, "yór bórdin pas plís?" y la tia bla quetebla
total que para de hablar y me dice, qué pasa?¿ no me cobras o qué? argh, desgraciá.. que necesito tu tarjeta de embarque!
y evidentemente, pataleta. Qué coño les pasa? Que a mi me la repampimfla en realidad xD y nada, que´jamás me han pedido esto, quien te has creído que eres, blabla.. total que me siento y me la quedo mirando. Y la señora indignada. Saca la tarjeta, me la tira, y se aleja hablando. Ah si? pues a la mierda. Le pregunto, your naxionaliti plis? xD aunque era evidente q era de la kapi xD
Y nada, que al final me deja la pasta, la cuento y se habia escondido monedita de 10 ct debajo del euro y le dije, nono, que son 1.60, no 1.5
y la mujer histérica joder que está ahi!.. q inepta. xD

Así que cuando quiso llevarselo sin bolsa casi le grapo los dedos a la bolsa con el tiket. My god, te compadezco, bonica xD

Qué es eso de FIN? queremos más XD