Día 1 Sin pena Ni Gloria
Otro día más...
Hoy la GRAN PREGUNTA ¿De qué me disfrazo?
La respuesta fue automática: MEJILLÓN. Ahora solo tengo que pensar de qué modo confeccionar el disfraz. Y es que esto de terminar de comer las uvas para empalmarla con los erizos es bastante contraproducente.
Al llegar a casa, me conecté. Como viene sucediendo desde hace unos dos o tres años, cuando aquel amable señor colocó la conexión a internet. Para ahorrarme explicaciones, creo que lo llamaré el TODOPODEROSO, que tan feliz me ha hecho la vida. Ahora tengo una vida plena. Desde que tengo internet, conozco a muchísima gente, y mis días, antes sombríos, ahora recuperan su sentido... ¿Y qué he dado a cambio?... Cosas tan insignificantes ocmo mis habilidades sociales, el parapetarme en un ordenador y perder mi tiempo libre... etc.
Me estoy haciendo jevy. La cosa progresa. Es fascinante inmiscuirme en este mundo e intentar quedar como una más sin dar mucho el cante.
Ya tengo mi attrezzo para ser una de ellos:
- Pulsera de pinchos
- Marteens
- Alguna ropa negruzca
- Discman
- Emule.
El primer día que me decidí convertirme en jevy, fue un día inolvidable. Aprendí, por primera vez, a hacer los cuernos... Era la señal del grupo, me sentía totalmente integrada. Recuerdo que le pedí a Pedro la cámara digital, y me eché una foto en los cuernos... Mendiós, cuánta filosofía se halla dentro...
Poco a poco estoy aprendiendo... Ya casi no escucho mi "música-pachanguera". Ahora soy jevy, muy jevy.
Hoy la GRAN PREGUNTA ¿De qué me disfrazo?
La respuesta fue automática: MEJILLÓN. Ahora solo tengo que pensar de qué modo confeccionar el disfraz. Y es que esto de terminar de comer las uvas para empalmarla con los erizos es bastante contraproducente.
Al llegar a casa, me conecté. Como viene sucediendo desde hace unos dos o tres años, cuando aquel amable señor colocó la conexión a internet. Para ahorrarme explicaciones, creo que lo llamaré el TODOPODEROSO, que tan feliz me ha hecho la vida. Ahora tengo una vida plena. Desde que tengo internet, conozco a muchísima gente, y mis días, antes sombríos, ahora recuperan su sentido... ¿Y qué he dado a cambio?... Cosas tan insignificantes ocmo mis habilidades sociales, el parapetarme en un ordenador y perder mi tiempo libre... etc.
Me estoy haciendo jevy. La cosa progresa. Es fascinante inmiscuirme en este mundo e intentar quedar como una más sin dar mucho el cante.
Ya tengo mi attrezzo para ser una de ellos:
- Pulsera de pinchos
- Marteens
- Alguna ropa negruzca
- Discman
- Emule.
El primer día que me decidí convertirme en jevy, fue un día inolvidable. Aprendí, por primera vez, a hacer los cuernos... Era la señal del grupo, me sentía totalmente integrada. Recuerdo que le pedí a Pedro la cámara digital, y me eché una foto en los cuernos... Mendiós, cuánta filosofía se halla dentro...
Poco a poco estoy aprendiendo... Ya casi no escucho mi "música-pachanguera". Ahora soy jevy, muy jevy.
2 Día de Una Vida Rutinaria
Bueno, bueno, bueno...
Cuál ha sido mi sorpresa al abrir el correo, que veo dos mensajes de la página presente. Dos comentarios. Y yo que pensaba que esto no lo leería nadie... Me congratula. Pero me veo en la obligación de ciertas aclaraciones:
- En ningún momento mi intención es ridiculizar a nadie. Es un diario "personal" no siento ningún tipo de aversión por las tías jevys, ni los tíos jevys, ni las cosas jevys. Todo lo contrario, me proclamo MUY simpatizante.
- No soy lesbiana, pero no me importaría serlo. :_D
Por fin me he decidido. Necesitaba buscar algo que conjuntara con mi pulsera de pinchos (cuero negro con tres filas de pinchos, muy al estilo blacky). Es costoso esto de buscar en todo tu armario, algo que vaya con la dichosa pulserita... Así que nada, dividí el armario con mi ropa negra y "lo demás"... No sé si me quedaría en tres prendas... pero esto de ser jevy debe ser paulatino... Mi padre sufre del corazón, sería una locura que me viera aparecer llena de tachas y embutida en cuero (cuero negro).
El conjunto final fue: falda rosa, marteens, dos camisetas negras superpuestas, chaqueta vaquera negra. La falda empataba un poco... pero aún debo de descomprimirme. Antes mi mundo se caracterizaba por el color. Ahora todo ha cambiado, pero debe ser progresivo. Y, como Napoleón en aquél cuadro de Jacques Louis David, me dispuse a coronarme con mi pulsera de pinchos; ella era la clave de todo, lo que daba sentido a mi nueva vida y mi indumentaria. La así fuertemente, como si de ella dependiera todo mi destino, y sentí cómo era iluminada por unos destellos divinos de Dios sabe dónde... "Rompimiento de Gloria" que le llaman...
*NOTA MENTAL: Cambiar la bombilla de mi cuarto.
Fue poner el pie en la calle, y salir triunfante... Con mirada penetrante... Quería que la gente me viera y vieran a la chica dura que hay en mí. Mi mirada asesina arrasaría con todo... Impondría el respeto. Iba andando por la calle con paso firme, decidido, pero, a su vez, intentando rodearme de un halo de misterio.
Miraba a la gente de manera altiva... Y, transitando por la calle, paso por al lado de unos jóvenes quinceañeros, con indumentaria típica de esta época. Era una pandilla: a un lado de la calle unos cinco o seis chicos apoyados en la pared; en frente, otros seis chicos y YO. Tenía que pasar por ahí, y bien son sabidas las burlas de los chicos... Pero esta vez no me amedentraría. Con mi mirada fulminante, y como si no los viera, comencé a pasar por aquel corredor que habían formado.
La luz del sol me daba de lleno en la cara... Y a pesar de tener los ojos azules (por lo que la luz incide más en ellos y es jodidamente más molesta) no los torné ni un ápice... Por mis cojones que no lo hacía. Soy jevy, los jevys no ponen caras raras ante nimiedades como esas.
A medida que avanzaba por aquel interminable pasillo veía que una silueta pequeña y regordeta se aproximaba a mí. Sería otro transeúnte. Yo pasaría antes, debía quear por encima. Se tendría que apartar... Pero venía empicado a mí... Y de repente noto un calor en mi mejilla derecha, seguido de un: "¿¿Donde está lo más bonitooooo??"
Mendiós, se trataba de mi tía. Mi tía. Me acababa de arruinar la vida. ¿Pero qué coño pasaba? ¿Es que acaso no veía que no se trataba de su antigua sobrina? ¿Es que la pulsera no era lo suficientemente grande?
Casi con unhilo de voz, le dije: "Hola, tata..." e intenté esbozar una fallida sonrisa...
... Acto seguido pasé dos horas escuchando cómo está mi familia (con la que apenas mantengo contacto desde que soy una moza). Y mientras sentía la mirada de todos los quinceañeros encima de mi.
Ser jevy es duro. U_U
Cuál ha sido mi sorpresa al abrir el correo, que veo dos mensajes de la página presente. Dos comentarios. Y yo que pensaba que esto no lo leería nadie... Me congratula. Pero me veo en la obligación de ciertas aclaraciones:
- En ningún momento mi intención es ridiculizar a nadie. Es un diario "personal" no siento ningún tipo de aversión por las tías jevys, ni los tíos jevys, ni las cosas jevys. Todo lo contrario, me proclamo MUY simpatizante.
- No soy lesbiana, pero no me importaría serlo. :_D
Por fin me he decidido. Necesitaba buscar algo que conjuntara con mi pulsera de pinchos (cuero negro con tres filas de pinchos, muy al estilo blacky). Es costoso esto de buscar en todo tu armario, algo que vaya con la dichosa pulserita... Así que nada, dividí el armario con mi ropa negra y "lo demás"... No sé si me quedaría en tres prendas... pero esto de ser jevy debe ser paulatino... Mi padre sufre del corazón, sería una locura que me viera aparecer llena de tachas y embutida en cuero (cuero negro).
El conjunto final fue: falda rosa, marteens, dos camisetas negras superpuestas, chaqueta vaquera negra. La falda empataba un poco... pero aún debo de descomprimirme. Antes mi mundo se caracterizaba por el color. Ahora todo ha cambiado, pero debe ser progresivo. Y, como Napoleón en aquél cuadro de Jacques Louis David, me dispuse a coronarme con mi pulsera de pinchos; ella era la clave de todo, lo que daba sentido a mi nueva vida y mi indumentaria. La así fuertemente, como si de ella dependiera todo mi destino, y sentí cómo era iluminada por unos destellos divinos de Dios sabe dónde... "Rompimiento de Gloria" que le llaman...
*NOTA MENTAL: Cambiar la bombilla de mi cuarto.
Fue poner el pie en la calle, y salir triunfante... Con mirada penetrante... Quería que la gente me viera y vieran a la chica dura que hay en mí. Mi mirada asesina arrasaría con todo... Impondría el respeto. Iba andando por la calle con paso firme, decidido, pero, a su vez, intentando rodearme de un halo de misterio.
Miraba a la gente de manera altiva... Y, transitando por la calle, paso por al lado de unos jóvenes quinceañeros, con indumentaria típica de esta época. Era una pandilla: a un lado de la calle unos cinco o seis chicos apoyados en la pared; en frente, otros seis chicos y YO. Tenía que pasar por ahí, y bien son sabidas las burlas de los chicos... Pero esta vez no me amedentraría. Con mi mirada fulminante, y como si no los viera, comencé a pasar por aquel corredor que habían formado.
La luz del sol me daba de lleno en la cara... Y a pesar de tener los ojos azules (por lo que la luz incide más en ellos y es jodidamente más molesta) no los torné ni un ápice... Por mis cojones que no lo hacía. Soy jevy, los jevys no ponen caras raras ante nimiedades como esas.
A medida que avanzaba por aquel interminable pasillo veía que una silueta pequeña y regordeta se aproximaba a mí. Sería otro transeúnte. Yo pasaría antes, debía quear por encima. Se tendría que apartar... Pero venía empicado a mí... Y de repente noto un calor en mi mejilla derecha, seguido de un: "¿¿Donde está lo más bonitooooo??"
Mendiós, se trataba de mi tía. Mi tía. Me acababa de arruinar la vida. ¿Pero qué coño pasaba? ¿Es que acaso no veía que no se trataba de su antigua sobrina? ¿Es que la pulsera no era lo suficientemente grande?
Casi con unhilo de voz, le dije: "Hola, tata..." e intenté esbozar una fallida sonrisa...
... Acto seguido pasé dos horas escuchando cómo está mi familia (con la que apenas mantengo contacto desde que soy una moza). Y mientras sentía la mirada de todos los quinceañeros encima de mi.
Ser jevy es duro. U_U
Mi primer concierto.
Hoy he estado todo el día aprendiendo frases-muletillas para saber estar el día que me rodee de jevys, y poder integrarme.
Tengo post-it pegados por toda la casa, he de memorizar frases tales como:
- "El mejor tema de la historia, el Breaking the law".
- "Me gustan muchos grupos, pero Maiden son los putos amos"
- "El último de MetallicA es una mierda".
- "El nümetal es inclasificable"
Tengo muchas más que voy apuntando... pero para desenvolverme, igual está bien.
Hoy salí con mis amigos pachangueros... Me metieron en el "El tropical". Nunca me gustó la salsa, pero ahora, con más vera, debo aborrecerla... es música comercial. Así que apoyé mi brazo en la barra y puse cara de pocos amigos... Eso sí, intenté hacer todolo posible para que se vislumbrara mi pulsera de pichos.
Cuando nos disponíamos a cambiar de pub, vi a unos amigos, jevys ellos... que me invitaron a pasar el resto de la noche con ellos. Accedí gustosa.
Entramos en un pub donde lo más suave era Death, y ahí un amigo me hizo una pregunta... Y aún no entiendo por qué abrió tanto los ojos ante mi respuesta, e hizo un gesto de sorpresa:
- ¿QUe grupos en español escucháis?
- Pues... Sepultura (no tenía ni idea, y no quería caer en la manida respuesta de "Extremo". Hacía poco queleí que eran latinos... ergo.. cantaban en español). De verdad, no entiendo la cara que me puso... SI no le gusta la respuesta, pues que no pregunte... Hay cosas que me sacan de quicio...
Nos dirigimos a otropub donde había una actuación de rock. Vreo que tuve un desdoblamiento de la personalidad.
Me encontraba con los tendones de los dedos índice y meñique apunto de saltarme, de tanto que intentaba pronunciar los cuernos. La euforia se había apoderado de mí. Pegaba saltos alrededor de todos aquellos melenudos, y deseaba quedar por encima de todos los brazos, para que pudieran contemplar LA PULSERA.
La música me era familiar, eran versiones, bastante buenas, por cierto... Y que yo, a pleno pulmón, cantaba junto a los demás:
- OOOOOOH CHUBI GUAAAAA AAAAAA!!! ("Born to Be Wild", de Steppenwolf)
En ese momento se me vino la ardua tarea que aquél niño, que salía en elprograma de Jesús Vázquez (donde invitaban a cuatro famosetes y los sometían a vejaciones y humillaciones) intentaba cantar canciones que le ponían para que las acertaran.
Me costó tela leerle los labios al cantante (que era el que me pillaba de frente). Pero lo conseguí: "Oh chubi gua"
Ha sido una noche fantástica. Creo que poco apoco me voy integrando.
Tengo post-it pegados por toda la casa, he de memorizar frases tales como:
- "El mejor tema de la historia, el Breaking the law".
- "Me gustan muchos grupos, pero Maiden son los putos amos"
- "El último de MetallicA es una mierda".
- "El nümetal es inclasificable"
Tengo muchas más que voy apuntando... pero para desenvolverme, igual está bien.
Hoy salí con mis amigos pachangueros... Me metieron en el "El tropical". Nunca me gustó la salsa, pero ahora, con más vera, debo aborrecerla... es música comercial. Así que apoyé mi brazo en la barra y puse cara de pocos amigos... Eso sí, intenté hacer todolo posible para que se vislumbrara mi pulsera de pichos.
Cuando nos disponíamos a cambiar de pub, vi a unos amigos, jevys ellos... que me invitaron a pasar el resto de la noche con ellos. Accedí gustosa.
Entramos en un pub donde lo más suave era Death, y ahí un amigo me hizo una pregunta... Y aún no entiendo por qué abrió tanto los ojos ante mi respuesta, e hizo un gesto de sorpresa:
- ¿QUe grupos en español escucháis?
- Pues... Sepultura (no tenía ni idea, y no quería caer en la manida respuesta de "Extremo". Hacía poco queleí que eran latinos... ergo.. cantaban en español). De verdad, no entiendo la cara que me puso... SI no le gusta la respuesta, pues que no pregunte... Hay cosas que me sacan de quicio...
Nos dirigimos a otropub donde había una actuación de rock. Vreo que tuve un desdoblamiento de la personalidad.
Me encontraba con los tendones de los dedos índice y meñique apunto de saltarme, de tanto que intentaba pronunciar los cuernos. La euforia se había apoderado de mí. Pegaba saltos alrededor de todos aquellos melenudos, y deseaba quedar por encima de todos los brazos, para que pudieran contemplar LA PULSERA.
La música me era familiar, eran versiones, bastante buenas, por cierto... Y que yo, a pleno pulmón, cantaba junto a los demás:
- OOOOOOH CHUBI GUAAAAA AAAAAA!!! ("Born to Be Wild", de Steppenwolf)
En ese momento se me vino la ardua tarea que aquél niño, que salía en elprograma de Jesús Vázquez (donde invitaban a cuatro famosetes y los sometían a vejaciones y humillaciones) intentaba cantar canciones que le ponían para que las acertaran.
Me costó tela leerle los labios al cantante (que era el que me pillaba de frente). Pero lo conseguí: "Oh chubi gua"
Ha sido una noche fantástica. Creo que poco apoco me voy integrando.
Desenterrando recuerdos.
Hoy me ha dado por ordenar un poco el armario... Con aquello de seleccionar ropa, estaba hecho un asco, y descubrí la bolsa con mi regalo de reyes de este año.
Fue uno de los peores días de mi vida de jevy. Era la noche del cinco de enero. Esa tarde la pasé comprando los últimos regalos que me quedaban (todos...). Y me devané los sesos pensando qué podía comprar con 32 euros (cinco prestados). Como odio la puta navidad, que te ponen los precios por las nubes... Tras varias lucubraciones, al fin me decidí: COLONIA. Estuve a pique de comprar un bote de Nenuco para todo el mundo... pero me pareció un poco improcente. Así que nada, tarros de colonia para todos. Y, en honor a la verdad, he de decir que estuve toooooda la tarde oliendo tarros. Un extraño mareo me hacía tener un atontamiento fuera de lo normal... Pero todo fuese por hacer un BUEN regalo (y lo más original posible). Creo que comprar colonia se ha convertido en algo original... La gente antes lo compraba como último recurso... ahora, con su afán de ser más originales que nadie, caen en la vulgaridad, y siempre terminan regalando algo cuyo receptor aborrece o, simplemente, no le gusta. La colonia se ha convertido en un elemento extravagante... todos rehuyen de regalar algo que se presupone manido... y apuesto lo que sea a que muchas personas (COMO YO) se han quedado este año sin olor-no-corporal. En fin.
Cuando llegué a mi casa, me conecté automáticamente. Y tras pasar horas en el ordenador... Llegó mi hermano diciéndome que nos diéramos los regalos...
¡¡Yo ansiaba ver los míos!! Sobretodo el de mi hermano, que me resultaba completamente desconocido. El regalo de mis padres: bragas, pijama, calcetines... Ya se viene repitiendo año tras año, no me sorprendían nada y me los esperaba.
De repente aparece con una bolsa naranja. La emoción me embriaga. Lo veo acercarse hasta el salón, rodeado del crepitar de la bolsa: dulce melodía para mis oídos. Era algo de ropa, era una bolsa de tienda de ropa (vamos mal...) Y como niña de siete años, nerviosa abro la bolsa y OOOOOOH!! ¿¿QUé me encuentro??...
...¡¡¡UNA BUFANDA Y UN GORRITO DE LANA ROSAAAAASS!!!
¡Oh My God!
¿Pero... pero... pero...?
Dios... mi... mi pulsera de pinchos... mis ma-marteens... Tuve la sensación de que el techo se derrumbaba sobre mí; la pesadumbre me envolvía... Mi propio hermano... Traicionada por mi propio hermano!!!.
Y lo peor de todo no era eso... Lo peor fue tener que poner cara de "Me encanta"... a duras penas conseguí esbozar una leve sonrisa.
¿Por qué? ¿Por qué la gente que me rodea no se da cuenta de mi nuevo yo?
Cerré el armario. No quería seguir torturándome con el recuerdo.
Fue uno de los peores días de mi vida de jevy. Era la noche del cinco de enero. Esa tarde la pasé comprando los últimos regalos que me quedaban (todos...). Y me devané los sesos pensando qué podía comprar con 32 euros (cinco prestados). Como odio la puta navidad, que te ponen los precios por las nubes... Tras varias lucubraciones, al fin me decidí: COLONIA. Estuve a pique de comprar un bote de Nenuco para todo el mundo... pero me pareció un poco improcente. Así que nada, tarros de colonia para todos. Y, en honor a la verdad, he de decir que estuve toooooda la tarde oliendo tarros. Un extraño mareo me hacía tener un atontamiento fuera de lo normal... Pero todo fuese por hacer un BUEN regalo (y lo más original posible). Creo que comprar colonia se ha convertido en algo original... La gente antes lo compraba como último recurso... ahora, con su afán de ser más originales que nadie, caen en la vulgaridad, y siempre terminan regalando algo cuyo receptor aborrece o, simplemente, no le gusta. La colonia se ha convertido en un elemento extravagante... todos rehuyen de regalar algo que se presupone manido... y apuesto lo que sea a que muchas personas (COMO YO) se han quedado este año sin olor-no-corporal. En fin.
Cuando llegué a mi casa, me conecté automáticamente. Y tras pasar horas en el ordenador... Llegó mi hermano diciéndome que nos diéramos los regalos...
¡¡Yo ansiaba ver los míos!! Sobretodo el de mi hermano, que me resultaba completamente desconocido. El regalo de mis padres: bragas, pijama, calcetines... Ya se viene repitiendo año tras año, no me sorprendían nada y me los esperaba.
De repente aparece con una bolsa naranja. La emoción me embriaga. Lo veo acercarse hasta el salón, rodeado del crepitar de la bolsa: dulce melodía para mis oídos. Era algo de ropa, era una bolsa de tienda de ropa (vamos mal...) Y como niña de siete años, nerviosa abro la bolsa y OOOOOOH!! ¿¿QUé me encuentro??...
...¡¡¡UNA BUFANDA Y UN GORRITO DE LANA ROSAAAAASS!!!
¡Oh My God!
¿Pero... pero... pero...?
Dios... mi... mi pulsera de pinchos... mis ma-marteens... Tuve la sensación de que el techo se derrumbaba sobre mí; la pesadumbre me envolvía... Mi propio hermano... Traicionada por mi propio hermano!!!.
Y lo peor de todo no era eso... Lo peor fue tener que poner cara de "Me encanta"... a duras penas conseguí esbozar una leve sonrisa.
¿Por qué? ¿Por qué la gente que me rodea no se da cuenta de mi nuevo yo?
Cerré el armario. No quería seguir torturándome con el recuerdo.
Metrosexuales attack !!!
Vaya diíta que llevo.
Hoy me levanté sin ganas (nunca las hay, pero esta vez era demasiado). Me acerqué al cuarto de baño, me desplomé en la taza del water y dejé que la orina saliera por su cuenta. Joder, y qué fría está la taza cuando acabas de levantarte...
Me quedé un poco traspuesta, y cuando sentí que ya había miccionado lo suficiente, alcé mi mirada en busca del papel higiénico y.. ¡Oh! ¡Sorpresa! Tengo justo delante el espejo del baño donde me encuentro una espesa cabellera rubia con matices rojizos repletitos de tirabuzones... ¿Pero cómo no he caido antes? Terminé. Me vestí y, con más detenimiento, volví a contemplarme...
... Efectivamente. Ya no eran rizos, eran tirabuzones!!! Se unían entre sí formando hermosos bucles ¿¿A dónde iba yo con eso??.
La decisión estaba tomada: Las planchas... pero, resulta que tengo el pelo bastante estropeado, por lo que decidí comprar un tarro de mascarilla.
Salí a la calle. ¡DIOS! ¡El sol!
*Nota Mental: Eres Jevy, No Gótica.
Cómo me aburren las modas de hoy día. Te das una vuelta por la ciudad, y ves que todo el mundo es igual... Y que, sobretodo, se acentúa en la gente joven. Y se creen ellos taaaaaaaan distintos... Y ahora la nueva moda del metrosexual. Creo que si me pusieran una fila de chicos de espalda, no sabría distinguri quién es quién. Y esos coches tuneados... Nunca he visto hacer tanta gala del mal gusto y la chuminez. Nos invaden. El cuerpo se come a la mente. La mente está pasando a convertirse en un segundo plano. Creo que estamos involucionando, dedicamos más tiempo a ser perfectos que a ser humanos... Es lamentable verte esos moldeados brazos bien tornados y depilados... esas nalgas robustas, esas tabletas de chocolate que llaman abdomen... ¿Pero dónde quedan las barriguitas, los buenos kilos?
Están por todas partes... Los metrosexuales son un problema social.
Creo que iría a la Farmacia, que me cogía de paso, y así me ahorraba tener que ir hasta el supermercado.
Me pregunto por qué coño no ponen tres encargados en las farmacias... Pero por el amor de Dios, ¿tanto se tarda en coger una receta? ¿Y tantos enfermos hay? Odio esperar nada.
Tras diez minutos de larga espera, por fin llegó mi turno. En el momento de despegar los labios para preguntar por la mascarilla, escuché que abrían violentamente la puerta; una bocanada de aire helado entró de repente, y una figura entró impetuosamente en la farmacia. Estaba nervioso, y llevaba un pañuelo que le cubría la cara. Temblaba. En su mano derecha asía fuertemente una navaja gilette última generación. Mantenía al aire sus fornidos brazos.. Y, a pesar del frío que hacía, llevaba una camiseta de milrayas arrugadita, y unos pantalones acampanados... ¡¡¡Dios mío!!! Era un metrosexual atracando la farmacia!!! El fin de los tiempos ha llegado...
- ¡¡¡Vamos!!! DAme crema exfoliante ahora mismo. Miraba hacia todos lados, casi ni se percató de mi presencia... Cuando lo hizo me pidió que me tirara al suelo: -¡O sea!, Al suelo!!.
Suelo ponerme chulita con los tíos, pero alguna que otra vez me he afeitado las piernas con cuchillas, y anda que no joden ná los cortecitos...
No paraba de dar vueltas de un lado a otro. La farmacéutica temblaba.
- ¿¿¡¡QUé coño me has dado!!?? - Decía el metrosexual mientras abría la bolsa - Este exfoliante tiene extractos de camomila que viene fatal con mi piel seca... ¡¡Farmacéutica incompetente!! (uooooo, una palabra con 12 letras!!) Echa tb hidratante con extracto de té verde !!!-
Tras coger su botín, de un jalón se llevó la bolsa y se fue. Al poco escuchamos los coches de policía.
-¿Están bien?
- Psss, sí, han llegado a lo justo... (¬¬)
Nada, hoy ni mascarilla para el pelo, ni mierdas... Creo que por ahora seguiré siendo una jevy con tirabuzones.
\m/
Hoy me levanté sin ganas (nunca las hay, pero esta vez era demasiado). Me acerqué al cuarto de baño, me desplomé en la taza del water y dejé que la orina saliera por su cuenta. Joder, y qué fría está la taza cuando acabas de levantarte...
Me quedé un poco traspuesta, y cuando sentí que ya había miccionado lo suficiente, alcé mi mirada en busca del papel higiénico y.. ¡Oh! ¡Sorpresa! Tengo justo delante el espejo del baño donde me encuentro una espesa cabellera rubia con matices rojizos repletitos de tirabuzones... ¿Pero cómo no he caido antes? Terminé. Me vestí y, con más detenimiento, volví a contemplarme...
... Efectivamente. Ya no eran rizos, eran tirabuzones!!! Se unían entre sí formando hermosos bucles ¿¿A dónde iba yo con eso??.
La decisión estaba tomada: Las planchas... pero, resulta que tengo el pelo bastante estropeado, por lo que decidí comprar un tarro de mascarilla.
Salí a la calle. ¡DIOS! ¡El sol!
*Nota Mental: Eres Jevy, No Gótica.
Cómo me aburren las modas de hoy día. Te das una vuelta por la ciudad, y ves que todo el mundo es igual... Y que, sobretodo, se acentúa en la gente joven. Y se creen ellos taaaaaaaan distintos... Y ahora la nueva moda del metrosexual. Creo que si me pusieran una fila de chicos de espalda, no sabría distinguri quién es quién. Y esos coches tuneados... Nunca he visto hacer tanta gala del mal gusto y la chuminez. Nos invaden. El cuerpo se come a la mente. La mente está pasando a convertirse en un segundo plano. Creo que estamos involucionando, dedicamos más tiempo a ser perfectos que a ser humanos... Es lamentable verte esos moldeados brazos bien tornados y depilados... esas nalgas robustas, esas tabletas de chocolate que llaman abdomen... ¿Pero dónde quedan las barriguitas, los buenos kilos?
Están por todas partes... Los metrosexuales son un problema social.
Creo que iría a la Farmacia, que me cogía de paso, y así me ahorraba tener que ir hasta el supermercado.
Me pregunto por qué coño no ponen tres encargados en las farmacias... Pero por el amor de Dios, ¿tanto se tarda en coger una receta? ¿Y tantos enfermos hay? Odio esperar nada.
Tras diez minutos de larga espera, por fin llegó mi turno. En el momento de despegar los labios para preguntar por la mascarilla, escuché que abrían violentamente la puerta; una bocanada de aire helado entró de repente, y una figura entró impetuosamente en la farmacia. Estaba nervioso, y llevaba un pañuelo que le cubría la cara. Temblaba. En su mano derecha asía fuertemente una navaja gilette última generación. Mantenía al aire sus fornidos brazos.. Y, a pesar del frío que hacía, llevaba una camiseta de milrayas arrugadita, y unos pantalones acampanados... ¡¡¡Dios mío!!! Era un metrosexual atracando la farmacia!!! El fin de los tiempos ha llegado...
- ¡¡¡Vamos!!! DAme crema exfoliante ahora mismo. Miraba hacia todos lados, casi ni se percató de mi presencia... Cuando lo hizo me pidió que me tirara al suelo: -¡O sea!, Al suelo!!.
Suelo ponerme chulita con los tíos, pero alguna que otra vez me he afeitado las piernas con cuchillas, y anda que no joden ná los cortecitos...
No paraba de dar vueltas de un lado a otro. La farmacéutica temblaba.
- ¿¿¡¡QUé coño me has dado!!?? - Decía el metrosexual mientras abría la bolsa - Este exfoliante tiene extractos de camomila que viene fatal con mi piel seca... ¡¡Farmacéutica incompetente!! (uooooo, una palabra con 12 letras!!) Echa tb hidratante con extracto de té verde !!!-
Tras coger su botín, de un jalón se llevó la bolsa y se fue. Al poco escuchamos los coches de policía.
-¿Están bien?
- Psss, sí, han llegado a lo justo... (¬¬)
Nada, hoy ni mascarilla para el pelo, ni mierdas... Creo que por ahora seguiré siendo una jevy con tirabuzones.
\m/
Aprendiendo a clasificar...
Hoy me propuse aprender un poco de teoría. He de estar preparada ante esta nueva situación. Quién sabe en qué momento deba valerme de mis conocimientos.
Recogí toda mi habitación. Quité todos los muñecos que estaban encima de mi escritorio, y tomé unos cuantos papeles, tres o cuatro boligrafos de colores y una regla. El primer paso sería aprender los estilos. HIce un poco de memoria... y comencé a apuntar aquellos estilos que conocía (de iure, que no de facto):
Heavy metal, Power metal, death metal, black metal, nü metal, rock, thrash, progressive metal y folk metal.
A grandes rasgos, creo que ya estaba todo... Pero, para asegurarme mejor, decidí buscar información en internet. Quería estar lo mejor informada posible.
Siempre he sido una persona muy curiosa. Cosa que desconozca, cosa que me mato por conocer. Eso de quedarme parapetada en algo que desconozco, u obviarlo no va nada conmigo. Necesito saber, y saberlo todo, y sobretodo lo que no conozco, que es lo que más me atrae, es como sentirme plena, es como una emoción que te embriaga, como una especie de satisfacción... ¡Y MALDITA SEA LA HORA QUE NACÍ ASÍ!
De hecho, me senté con mi pequeño esquema frente a la pantalla, con la intención de perfeccionar LIGERAMENTE tooooodos los estilos que plasmé en el papel... ¿Y qué coño me encuentro?.... Pues con ésto:
Acid Rock
Adult Oriented Rock (AOR)
Album Rock
American Trad Rock
Angry Metal
Arena Rock
Aussie Rock
Black Industrial
Black Metal
Boogie Rock
British Metal
British Psychedelia
British Trad Rock
Celtic Rock
Christian Rock
College Rock
Comedy Rock
Country Rock
Death Metal
Deathcore (Brutal Death)
Doom Metal
Epic (Viking) Metal
Experimental Rock
Folk Metal
French Rock
Garage Rock Revival
Glam Metal
Glam Rock
Goth Doom / Dark Metal
Gothic Folk
Gothic Love Metal
Gothic Metal
Gothic Rock
Grindcore
Grunge
Guitar Virtuoso
Hard Rock
Hardcore
Heartland Rock
Heavy Metal
Horror Metal
Indie Rock
Instrumental Rock
J-Rock
Jam Bands
Kraut Rock
Melodic Death
Merseybeat
Neo-Classical Metal
Neo-Progressive
Noise Rock
NS Black Metal
Nuclear Metal
Pagan Metal
Pop Metal
Power Metal
Prog-Rock/Art Rock
Progressive Metal
Punk Rock
Retro-Rock
Rock & Roll
Rockabilly
Roots Rock
Scandinavian Metal
Shoegaze
Sludge Metal
Soft Rock
Southern Rock
Space Rock
Speed Metal
Stoner Metal
Straight-Edge
Surf Revival
Surf Rock
Sympho-Black
Symphonic Metal
Techno-Black
Techno-Death
Techno-Thrash
Thrash
Vampiric Metal
Ya podéis imaginaros mi confusión... Y es que se me quitan todas las ganas de ser jevy... Ahora ponte a elegir un estilo donde encajes a la perfección... Y no solo eso... ¿Surf Rock? ¿Punk Rock? ¿Pero no son estilos contradictorios? Y resulta que ahora no tenemos black metal... ahora tenemos Sympho-black, black industrial, ns black, raw & grim black. Y encima localismos: British, french, American... ¿Techno? ¿TECHNO?.
Y lo peor de todo no es eso... lo peor de todo es ponerse a clasificar grupos... porque te encuentras con los típicos graciosos que no se conforman con hacer death metal y punto...nooooo... tienen que joderte la vida y hacer: thrash death metal melodico atmosférico con pequeños toques de folk metal y una pizca de black.
Sentí una impotencia enorme... ganas de asesinar al cabrón que se le ocurrió mentar en su día la palabra "Jevy". Creo que física cuántica es un juego de niños.
Apagué el ordenador muy enfadada. No había derecho a todo lo que estaba pasando. Puse en la cadena For non blond y me tumbé para relajarme. Esto iba a ser más duro de lo que pensaba... Pero no pienso rendirme...
Recogí toda mi habitación. Quité todos los muñecos que estaban encima de mi escritorio, y tomé unos cuantos papeles, tres o cuatro boligrafos de colores y una regla. El primer paso sería aprender los estilos. HIce un poco de memoria... y comencé a apuntar aquellos estilos que conocía (de iure, que no de facto):
Heavy metal, Power metal, death metal, black metal, nü metal, rock, thrash, progressive metal y folk metal.
A grandes rasgos, creo que ya estaba todo... Pero, para asegurarme mejor, decidí buscar información en internet. Quería estar lo mejor informada posible.
Siempre he sido una persona muy curiosa. Cosa que desconozca, cosa que me mato por conocer. Eso de quedarme parapetada en algo que desconozco, u obviarlo no va nada conmigo. Necesito saber, y saberlo todo, y sobretodo lo que no conozco, que es lo que más me atrae, es como sentirme plena, es como una emoción que te embriaga, como una especie de satisfacción... ¡Y MALDITA SEA LA HORA QUE NACÍ ASÍ!
De hecho, me senté con mi pequeño esquema frente a la pantalla, con la intención de perfeccionar LIGERAMENTE tooooodos los estilos que plasmé en el papel... ¿Y qué coño me encuentro?.... Pues con ésto:
Acid Rock
Adult Oriented Rock (AOR)
Album Rock
American Trad Rock
Angry Metal
Arena Rock
Aussie Rock
Black Industrial
Black Metal
Boogie Rock
British Metal
British Psychedelia
British Trad Rock
Celtic Rock
Christian Rock
College Rock
Comedy Rock
Country Rock
Death Metal
Deathcore (Brutal Death)
Doom Metal
Epic (Viking) Metal
Experimental Rock
Folk Metal
French Rock
Garage Rock Revival
Glam Metal
Glam Rock
Goth Doom / Dark Metal
Gothic Folk
Gothic Love Metal
Gothic Metal
Gothic Rock
Grindcore
Grunge
Guitar Virtuoso
Hard Rock
Hardcore
Heartland Rock
Heavy Metal
Horror Metal
Indie Rock
Instrumental Rock
J-Rock
Jam Bands
Kraut Rock
Melodic Death
Merseybeat
Neo-Classical Metal
Neo-Progressive
Noise Rock
NS Black Metal
Nuclear Metal
Pagan Metal
Pop Metal
Power Metal
Prog-Rock/Art Rock
Progressive Metal
Punk Rock
Retro-Rock
Rock & Roll
Rockabilly
Roots Rock
Scandinavian Metal
Shoegaze
Sludge Metal
Soft Rock
Southern Rock
Space Rock
Speed Metal
Stoner Metal
Straight-Edge
Surf Revival
Surf Rock
Sympho-Black
Symphonic Metal
Techno-Black
Techno-Death
Techno-Thrash
Thrash
Vampiric Metal
Ya podéis imaginaros mi confusión... Y es que se me quitan todas las ganas de ser jevy... Ahora ponte a elegir un estilo donde encajes a la perfección... Y no solo eso... ¿Surf Rock? ¿Punk Rock? ¿Pero no son estilos contradictorios? Y resulta que ahora no tenemos black metal... ahora tenemos Sympho-black, black industrial, ns black, raw & grim black. Y encima localismos: British, french, American... ¿Techno? ¿TECHNO?.
Y lo peor de todo no es eso... lo peor de todo es ponerse a clasificar grupos... porque te encuentras con los típicos graciosos que no se conforman con hacer death metal y punto...nooooo... tienen que joderte la vida y hacer: thrash death metal melodico atmosférico con pequeños toques de folk metal y una pizca de black.
Sentí una impotencia enorme... ganas de asesinar al cabrón que se le ocurrió mentar en su día la palabra "Jevy". Creo que física cuántica es un juego de niños.
Apagué el ordenador muy enfadada. No había derecho a todo lo que estaba pasando. Puse en la cadena For non blond y me tumbé para relajarme. Esto iba a ser más duro de lo que pensaba... Pero no pienso rendirme...
Metal Victoriaaaaa!!!!!
Hoy ha sido un día desastroso.
Ya me levanté de mala gana, peleada con el mundo... Y bueno, la verdad es que ha concluido peor si cabe.
Tras una plomiza mañana en la facultad, al llegar a casa sólo tenía ganas de despatarrarme en el sofá y no hacer nada en el resto de la tarde.
A los cinco minutos de tirarme en el sofá, y de haber cogido la "posturita", me advirtió mi madre que tenía que ir al "Mercadona", a comprar mandaos.
Creo que esto es una ley de la física, o la química, o la cuántica... Dios sabe de dónde procede esta ley... La cosa es que no falla: en el momento en que cojes la postura ideal para imbuirte en un apacible sueño, tu madre (o cualquier otra persona) te dirá algo que te obligue a levantarte. Es una ley universal. Creo que se da en todas las sociedades. Además, viene muy de la mano con otra ley, que por cierto, me fastidia muchísimo: la ley de: "una vez que estés cómodo en el sofá, y hayas cogido el calor de las mantas, te darás cuenta de que te has dejado el mando a distancia en juuuuusto la otra punta".
Arrastré los pies hasta mi habitación. El Mercadona es un lugar donde confluye mucha gente, y entre esa gente, seguro que se encontraría algún vecino, o algún amigo. Sí que se sorprenderían al ver mi nuevo yo... Estaba deseando ver la cara que pondrían.
Me puse un chandal y mi PULSERA. Hasta en chandal debo hacer honor a mi nueva condición. Las marteens me hacían parecer un pescador, por lo que las descarté. Cogí la radio de mi madre, y me fui hacia el centro.
*Nota Mental: Necesito una chaqueta vaquera de a diario.
Iba inmiscuida en mis pensamientos, mientras escuchaba Kiss FM cuando, de repente, veo que se acerca a mí un individuo de pelo rastoso, ropa mal puesta y un andar característico. Oh dios... Era un Punky... ¡¡¡Enemigos!!! Llevaba la radio en el bolsillo, metí la mano y bajé todo el volumen. Me subí la manga de la sudadera, y no paraba de atusarme el pelo para que pudiera contemplar mi PULSERA, que viera que no era de su especie...
A medida que me iba acercando comencé a tararear el "I Want Out" de Helloween, que fue lo primero que se me vino a la mente. Mantuve mi mirada fija en él, y a medida que nos acercábamos mi tarareo se iba convirtiendo en canción, y cada vez se iba apoderando de mí una furia mayor que me hacía no despegar la mirada de él, y cantar más fuerte:
¡AI GUANAAAUUUU! YU LIV MAI LAIVE AU
¡AI GUANAUUUUU! LI MI BI
¡AI GUANAUUUUU! CHUDU CINON MAI DAUN
¡AI GUANAUUUUU! CHULIV MAY LAI EN CHU BI
Pero parecía que con eso no bastaba, así que comencé a cantar el estribillo a pleno pulmón y a hacer movimientos bruscos de cabeza, de algo que prentendía ser un headbanging. El pelo me nublaba la vista, los tendones de los dedos me dolían de hacer cuernos, y me tiré en el suelo a hacer un poco de airguitar.
Tras mi gloriosa exhibición, el punky pasó por al lado mía, sus ojos estaban desencajados.. Creo que mi fulminante mirada le hizo efecto. Me miraba con ojos muy abiertos y sus movimientos eran muy cuidados a medida que pasaba por mi lado, sin dejar de mirarlo, vi como lentamente daba un rodeo de donde yo estaba y aceleraba el paso a medida que se alejaba. Le había quedado bien claro quién mandaba aquí. Me levanté del suelo y, con un grito de victoria, levanté el puño. Me sacudí la mierda del suelo y me dirigí de nuevo al mercadona... Con una nueva victoria bajo mi brazo.
De nuevo, amigos, la victoria ha sido para el metal \m/.
Ya me levanté de mala gana, peleada con el mundo... Y bueno, la verdad es que ha concluido peor si cabe.
Tras una plomiza mañana en la facultad, al llegar a casa sólo tenía ganas de despatarrarme en el sofá y no hacer nada en el resto de la tarde.
A los cinco minutos de tirarme en el sofá, y de haber cogido la "posturita", me advirtió mi madre que tenía que ir al "Mercadona", a comprar mandaos.
Creo que esto es una ley de la física, o la química, o la cuántica... Dios sabe de dónde procede esta ley... La cosa es que no falla: en el momento en que cojes la postura ideal para imbuirte en un apacible sueño, tu madre (o cualquier otra persona) te dirá algo que te obligue a levantarte. Es una ley universal. Creo que se da en todas las sociedades. Además, viene muy de la mano con otra ley, que por cierto, me fastidia muchísimo: la ley de: "una vez que estés cómodo en el sofá, y hayas cogido el calor de las mantas, te darás cuenta de que te has dejado el mando a distancia en juuuuusto la otra punta".
Arrastré los pies hasta mi habitación. El Mercadona es un lugar donde confluye mucha gente, y entre esa gente, seguro que se encontraría algún vecino, o algún amigo. Sí que se sorprenderían al ver mi nuevo yo... Estaba deseando ver la cara que pondrían.
Me puse un chandal y mi PULSERA. Hasta en chandal debo hacer honor a mi nueva condición. Las marteens me hacían parecer un pescador, por lo que las descarté. Cogí la radio de mi madre, y me fui hacia el centro.
*Nota Mental: Necesito una chaqueta vaquera de a diario.
Iba inmiscuida en mis pensamientos, mientras escuchaba Kiss FM cuando, de repente, veo que se acerca a mí un individuo de pelo rastoso, ropa mal puesta y un andar característico. Oh dios... Era un Punky... ¡¡¡Enemigos!!! Llevaba la radio en el bolsillo, metí la mano y bajé todo el volumen. Me subí la manga de la sudadera, y no paraba de atusarme el pelo para que pudiera contemplar mi PULSERA, que viera que no era de su especie...
A medida que me iba acercando comencé a tararear el "I Want Out" de Helloween, que fue lo primero que se me vino a la mente. Mantuve mi mirada fija en él, y a medida que nos acercábamos mi tarareo se iba convirtiendo en canción, y cada vez se iba apoderando de mí una furia mayor que me hacía no despegar la mirada de él, y cantar más fuerte:
¡AI GUANAAAUUUU! YU LIV MAI LAIVE AU
¡AI GUANAUUUUU! LI MI BI
¡AI GUANAUUUUU! CHUDU CINON MAI DAUN
¡AI GUANAUUUUU! CHULIV MAY LAI EN CHU BI
Pero parecía que con eso no bastaba, así que comencé a cantar el estribillo a pleno pulmón y a hacer movimientos bruscos de cabeza, de algo que prentendía ser un headbanging. El pelo me nublaba la vista, los tendones de los dedos me dolían de hacer cuernos, y me tiré en el suelo a hacer un poco de airguitar.
Tras mi gloriosa exhibición, el punky pasó por al lado mía, sus ojos estaban desencajados.. Creo que mi fulminante mirada le hizo efecto. Me miraba con ojos muy abiertos y sus movimientos eran muy cuidados a medida que pasaba por mi lado, sin dejar de mirarlo, vi como lentamente daba un rodeo de donde yo estaba y aceleraba el paso a medida que se alejaba. Le había quedado bien claro quién mandaba aquí. Me levanté del suelo y, con un grito de victoria, levanté el puño. Me sacudí la mierda del suelo y me dirigí de nuevo al mercadona... Con una nueva victoria bajo mi brazo.
De nuevo, amigos, la victoria ha sido para el metal \m/.
La torre de Babel
Iba paseando tranquilamente. Bueno, hablemos con propiedad. Iba paseando MiNuevaChaquetaVaqueraConElParcheDeIronMaiden (a la que, por razones de comodidad, llamaré "Micky"), cuando escucho un "SHHHHHH, SHHHHHHH" a lo lejos... Me vuelvo y veo que, de entre una pandilla de chavales, uno se acerca a mí`presurosamente. Me quedo inmovilizada, observando atentamente cada uno de sus movimientos. Tenía tres euros en el bolsillo, joder, lo que me quedaba de paga durante toda la semana. Pensé en correro, pero las ondas del repetitivo"TUM TUM PAC" del coche amarillo-pollo-tuneao donde todos se apoyaban, me impedía la buena sinapsis de mis neuronas.
El individuo que se acercó no tendría más de 17 años. Y se caracterizaba por la ligera chepita que le salía, al llevar las manos en los bolsillos. Su paso era decidido, más bien como esas películas del oeste, cuando están en pleno duelo, aunque algo más rápido y más saltarín.
(ATENCIÓN: lo escrito en cursiva es la traducción del texto)
- Suh wevo ahí. Sa Prima, hoé. Illa, legría ma dao verte (¡¡Hola Prima!! ¡¡Que alegría me ha dado verte!!). Sin decir palabra, óbservaba cómo el elemento interactuaba conmigo. SUpongo que reaccionaría al ver mi cara de desconcierto ante semejante individuo.
- Illa, que' si'r' Dani, hoé. L'hermano la Vane, hoé. (Que soy Dani (interjección), el hermano de la Vane(interjección). Tras unos momentos de intentar asimilar ese nuevo lenguaje que se me presentaba, logré descifrar el mensaje. ¡Mi primo Dani! Si la última vez que lo ví no tendría más de doce años.
- ¡Hombre, Dani! Pero qué de tiempo, si es que no te había reconocío.- Y tras esta respuesta, de repente soltó una carcajada que casi me revienta los tímpanos, acompañada de tres palmadas, y la encorvatura progresiva de la espalda.
- Aro, cohone, n'hase tiempo que no te veo ni ná, ía. (Claro que sí, hace bastante tiempo que no nos veíamos)- Ía, ¿y tú qué?- Por fin conseguí descifrar al instante uno de sus mensajes. Y yo qué, preguntaba... jojojojo... Metí mis manos en los bolsillos de la nueva chaqueta, hice un poco de presión, y antes de contestar me giré, igual podría vislumbrar un poco del parche de Maiden. Eso sí, la PULSERA, dado su tamaño, me impedía meterla en el bolsillo de la chaqueta, lo que me venía bastante bien, debía contemplar que yo no pertenecia a su especie, que iba un paso por delante.
- Pues bastante bien, Dani. Nah, aquí estudiando, escuchando mi musiquita- Dios, rezaba por que no me pidiera los auriculares... En qué lugar quedaría si me viese escuchando la Kiss...
- ¿ji? Po yoncontrao un currito wapo ner polígono (¿Sí? Pues yo he encontrado trabajo en el polígono industrial)-
- Pues qué bien, ¿no? Ya podrás ganar tu dinerito...
- Ji, ía, iral cordón de oro (aquí vocalizó perfectamente) que ma comprao (Sí, mira el cordón de oro que me he comprao).- Tras observar "ESO" (una especie de tarugo con un medallón del Camarón, que más bien parecía una moneda de chocolate de estas que venden cuando son los reyes magos), decidí terminar pronto con la conversación. A esto que se van acercando colegas suyos, y veo cómo van interactuando entre sí:
- Surmano ahí, illo, cabesón; illo, shulo, ¿tien'un papé por ahí? (Hola Dani, tienes papel de fumar?)
- Illo, pisha, lo fundío, ío. Diseselo ar Cabesa, caniho. (No, no tengo. Pregúntale al Cabeza)- Y, tal y como viene, se apoya en el hombro de mi primo (o se deja caer) y empieza a mirarme de arriba abajo. Observo los dos individuos: mismo pelado (en forma de cenicero); con las mismas argollas, en cada oreja. Esta vez mi primo vestía un jersey de lana gris con una raya azul en medio, y el individuo que lo acompañaba, una camisa marca "Rodweiller". Mi primo llevaba un pantalón de chandal, donde, bien grandote se veía el símbolo de nike, y que, a pesar de ser ancho de piernas, marcaba, sospechosamente, sus intimidades. El otro individuo llevaba un pantalón vaquero ligeramente acampanado. Y ambos coincidían de nuevo en las deportivas: Los levantaban algo así como cinco centímetros del suelo, con una lengueta abultada y prominente, y combinación de colores plateados, fosforitos y un verde intenso que más bien pareciera radiactividad.
De nuevo veo que se van acercando cada vez más. Y a esto que escucho un ruido ensordecedor aproximarse. Y algo dorado a lo lejos.
- ¡Amoooooooooooooooo! (Hola, ¿qué tal?)- De repente apareció un chico de la misma edad con esa escandalosa moto, que, sorprendetemente, contenía dios sabe donde, unos altavoces con el monotemático "TUM TUM PA; TUM TUM PA" que se me metía dentro. EN ella iban sentados dos individuos: el que conducía parecía de la misma especie que mis interlocutores, y detrás suya, una chica de pelo rubio platino liso, cuyos reflejos me dañaban la vista, unas argollas grandes, y millones de pendientes alrededor dela oreja. Un piercing en el labio, otro en la nariz, otro en la ceja y otro en el ombligo, todos con una bolita fluorescente. Un pantalón MUY ceñido color rosa chicle y un top negro, con las palabras "SEXY GIRL" en pedrería, y unos tenis blancos, con una suela que igual podría levantarla diez centímetros del suelo. De repente, la individua pareció atisbar a un semejante suyo, que, con todo el uso que el aire de sus pulmones permitía, gritó:
- Ra el CAniho. Illoooooo, Canihoooooo, me va comé la piparcoño. Ioputa. (Mira el CAnijo. CAnijo, tengo que hablar seriamente contigo)- A esto que se levanta decidida y comienza a tener una serie depalabras con otro individuo al que tb le llamaban "El Canijo".
Aproveché esa situación de desconcierto para huír despavorida de allí.
- Bueno, Dani, que tengo prisa; dale recuerdos a tus padres, ¿vale?
- Illa, prima, hoé, calegría ma dao, hoé. Vé ji nos vemos, shula (Pero qué alegría me ha dado verte, prima. Espero que nos veamos pronto)
Aceleré el paso, y salí de esa jauría. Creo que me hago mayor... muy mayor, o que no me percato de cómo se producen los cambios, cómo pasa el tiempo.
El individuo que se acercó no tendría más de 17 años. Y se caracterizaba por la ligera chepita que le salía, al llevar las manos en los bolsillos. Su paso era decidido, más bien como esas películas del oeste, cuando están en pleno duelo, aunque algo más rápido y más saltarín.
(ATENCIÓN: lo escrito en cursiva es la traducción del texto)
- Suh wevo ahí. Sa Prima, hoé. Illa, legría ma dao verte (¡¡Hola Prima!! ¡¡Que alegría me ha dado verte!!). Sin decir palabra, óbservaba cómo el elemento interactuaba conmigo. SUpongo que reaccionaría al ver mi cara de desconcierto ante semejante individuo.
- Illa, que' si'r' Dani, hoé. L'hermano la Vane, hoé. (Que soy Dani (interjección), el hermano de la Vane(interjección). Tras unos momentos de intentar asimilar ese nuevo lenguaje que se me presentaba, logré descifrar el mensaje. ¡Mi primo Dani! Si la última vez que lo ví no tendría más de doce años.
- ¡Hombre, Dani! Pero qué de tiempo, si es que no te había reconocío.- Y tras esta respuesta, de repente soltó una carcajada que casi me revienta los tímpanos, acompañada de tres palmadas, y la encorvatura progresiva de la espalda.
- Aro, cohone, n'hase tiempo que no te veo ni ná, ía. (Claro que sí, hace bastante tiempo que no nos veíamos)- Ía, ¿y tú qué?- Por fin conseguí descifrar al instante uno de sus mensajes. Y yo qué, preguntaba... jojojojo... Metí mis manos en los bolsillos de la nueva chaqueta, hice un poco de presión, y antes de contestar me giré, igual podría vislumbrar un poco del parche de Maiden. Eso sí, la PULSERA, dado su tamaño, me impedía meterla en el bolsillo de la chaqueta, lo que me venía bastante bien, debía contemplar que yo no pertenecia a su especie, que iba un paso por delante.
- Pues bastante bien, Dani. Nah, aquí estudiando, escuchando mi musiquita- Dios, rezaba por que no me pidiera los auriculares... En qué lugar quedaría si me viese escuchando la Kiss...
- ¿ji? Po yoncontrao un currito wapo ner polígono (¿Sí? Pues yo he encontrado trabajo en el polígono industrial)-
- Pues qué bien, ¿no? Ya podrás ganar tu dinerito...
- Ji, ía, iral cordón de oro (aquí vocalizó perfectamente) que ma comprao (Sí, mira el cordón de oro que me he comprao).- Tras observar "ESO" (una especie de tarugo con un medallón del Camarón, que más bien parecía una moneda de chocolate de estas que venden cuando son los reyes magos), decidí terminar pronto con la conversación. A esto que se van acercando colegas suyos, y veo cómo van interactuando entre sí:
- Surmano ahí, illo, cabesón; illo, shulo, ¿tien'un papé por ahí? (Hola Dani, tienes papel de fumar?)
- Illo, pisha, lo fundío, ío. Diseselo ar Cabesa, caniho. (No, no tengo. Pregúntale al Cabeza)- Y, tal y como viene, se apoya en el hombro de mi primo (o se deja caer) y empieza a mirarme de arriba abajo. Observo los dos individuos: mismo pelado (en forma de cenicero); con las mismas argollas, en cada oreja. Esta vez mi primo vestía un jersey de lana gris con una raya azul en medio, y el individuo que lo acompañaba, una camisa marca "Rodweiller". Mi primo llevaba un pantalón de chandal, donde, bien grandote se veía el símbolo de nike, y que, a pesar de ser ancho de piernas, marcaba, sospechosamente, sus intimidades. El otro individuo llevaba un pantalón vaquero ligeramente acampanado. Y ambos coincidían de nuevo en las deportivas: Los levantaban algo así como cinco centímetros del suelo, con una lengueta abultada y prominente, y combinación de colores plateados, fosforitos y un verde intenso que más bien pareciera radiactividad.
De nuevo veo que se van acercando cada vez más. Y a esto que escucho un ruido ensordecedor aproximarse. Y algo dorado a lo lejos.
- ¡Amoooooooooooooooo! (Hola, ¿qué tal?)- De repente apareció un chico de la misma edad con esa escandalosa moto, que, sorprendetemente, contenía dios sabe donde, unos altavoces con el monotemático "TUM TUM PA; TUM TUM PA" que se me metía dentro. EN ella iban sentados dos individuos: el que conducía parecía de la misma especie que mis interlocutores, y detrás suya, una chica de pelo rubio platino liso, cuyos reflejos me dañaban la vista, unas argollas grandes, y millones de pendientes alrededor dela oreja. Un piercing en el labio, otro en la nariz, otro en la ceja y otro en el ombligo, todos con una bolita fluorescente. Un pantalón MUY ceñido color rosa chicle y un top negro, con las palabras "SEXY GIRL" en pedrería, y unos tenis blancos, con una suela que igual podría levantarla diez centímetros del suelo. De repente, la individua pareció atisbar a un semejante suyo, que, con todo el uso que el aire de sus pulmones permitía, gritó:
- Ra el CAniho. Illoooooo, Canihoooooo, me va comé la piparcoño. Ioputa. (Mira el CAnijo. CAnijo, tengo que hablar seriamente contigo)- A esto que se levanta decidida y comienza a tener una serie depalabras con otro individuo al que tb le llamaban "El Canijo".
Aproveché esa situación de desconcierto para huír despavorida de allí.
- Bueno, Dani, que tengo prisa; dale recuerdos a tus padres, ¿vale?
- Illa, prima, hoé, calegría ma dao, hoé. Vé ji nos vemos, shula (Pero qué alegría me ha dado verte, prima. Espero que nos veamos pronto)
Aceleré el paso, y salí de esa jauría. Creo que me hago mayor... muy mayor, o que no me percato de cómo se producen los cambios, cómo pasa el tiempo.
Un brindis!!!
¡Se acabaron ya las tonterías!
¡Basta de rodeos!
Por fin he decidido meterme de lleno en el mundo del jevy... Y para eso hace falta tener ideas propias, tener gustos propios y opiniones propias. Que pueda formarme a mí misma, ser una especie de autodidacta, tener mis propios grupos favoritos, mis propios estilos. Basta ya de dejarse llevar por loq ue mis ojos ven, o mis oidos escuchan. Así que me he metido en internet, en google y he buscado por los foros, a ver qué opinaba la gente. Los grupos más citados como preferidos son:
- Judas Priest
- Iron Maiden
- Black Sabbat
- Metallica
- Helloween
Creo que mejor sería así, no es cuestión de levantar sospechas. Para comenzar estarían bastante bien.
Por otro lado, es indudable la fama que nosotros, los jevys, tenemos de bebedores. Beber para vivir, vivir para beber. Por lo que compré esta una litrona de cerveza y una botella de whisky. Me siento junto al ordenador, y me pongo una jarra de cerveza. Al otro lado guardo el whissky... ya va siendo hora de acostumbrar mi hígado.
Una vez llena la jarra, tomo un gran buche que escupo por completo. ¡¡PUAAAAAAAAG!! Esta ajquerosisisisisima!!. Creo que mejor será echar mano al whisky, que, al menos, mezclado con cocacola, no sabrá tna fuerte. LLeno el vaso, puse hielo y me imbuyo en internet.
Sí que está mas suavito el whisky, pero me desagrada su sabor. ¡Basta de quejas! ¿QUién dijo que ser heavy era fácil?.
Bien, creo que la mejor opción va a ser bajarme el kazaa. Tras un minucioso proceso de instalación, me encuentro frente al programita (aprovecho para echarme otro vaso de whisky con cola). Bien, he de elegir algunas canciones para poder hacer referencia a ellas en mis conversaciones. Empecemos por Judas Priest... creo que el "Painkiller" y el "Breaking The Law" son las mejores opciones. Oins, se me estrabían los ojos... Mejor será que beba otro vasito de whisky para despejarme.
Bor fin han terminado de descargar.. ¿Donde está el ratón? Oins.. que está debajode mi mano... jajajjaja ¡hip!. Vamos a por más whisky.
A ver, a ver, que las ponga...
Jajajaaj ¿bero quien es ese? ¿El rob haldfsdford?
Buedo, buedo, vamos a por oooooooooootro vasito de whisky ¡hip!.
A ver qué tal A-I-RON MA-I-DEN, jajajajajajaa ¡hip! ¿Y gue gansión me bajo bor Dios?
Amo a ve gue be he bajao bor aguí. Oish, el buisgui, gue se be cae XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD, oy oy oy, el sueloooooooooooooooooo, guando lo vea bi badreeeeee XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
A GUAN AUUUUUUUUUUUUUUUUUUU ("I Want Out". Helloween)
¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAH!! SA GUITARRAAAAAAAA ¡hip!
Esos guernoooooos
Oish, bero bira el ratón! como se mueveeeeee!!!
FIUUUUUUUUN!!! (moviendo el ratón)
FIUUUUUUUUN!!!
JAJAJAJAJAAJJAAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA
¡¡Se cd rom!!
Sede Ron ¿Una gobita? Amo a eshal-laaaaaaaaaaaaaaa
¡¡LA grabra, la gabraaaaaaaaaaaa, la buta de la gabraaaaaa!!
(suena el timbre)
Bero guién es a estas horas ¡hip!...
Oins, gue agaba de venir mi vecina. Es clavá al pozi, XDDDDDDDDDDDDDD. Bero más esaboría, no ha guerido bailar el tango combigo. ¡Hip! No, no, centrebonos, gue yo soy jevy...
Bongámonos serios... PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA
¡¡¡MAS BUISQUIIIIIIIIIII!!!
Joder, la bierda gansión gue no se baja... BAJAAAAAAA, BAJAAAAA. ¡Ay! gue me gaigo de la silla...
Bira el jaford (Halford) ¡JAJAJAJAJA! JAFOOOOOOR, QUE TE GABE TELAAAA ¡HIP!
Gue Bierda gonesión. Bierda, se ha agabado el guiski... ¿ Y el ratón? Oish... Gue le den bor gulo al jevy gon su buta badre.
AAAAAAAAAAAAYYYYYYYY, y mi gama??? AAAAAAAAAAAAYYYY HIP!! AAAAAAAAAAAY BACARNEAAAAA
JAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
DAHLE A TU GUERBO ALEGRÍA BACARENAAAA AAAAAAAYYYYY BACARENAAAAA.
Gueno, greo gue ¡hip! Be aguesto ya. Voy a dorbí un drato.
¡Basta de rodeos!
Por fin he decidido meterme de lleno en el mundo del jevy... Y para eso hace falta tener ideas propias, tener gustos propios y opiniones propias. Que pueda formarme a mí misma, ser una especie de autodidacta, tener mis propios grupos favoritos, mis propios estilos. Basta ya de dejarse llevar por loq ue mis ojos ven, o mis oidos escuchan. Así que me he metido en internet, en google y he buscado por los foros, a ver qué opinaba la gente. Los grupos más citados como preferidos son:
- Judas Priest
- Iron Maiden
- Black Sabbat
- Metallica
- Helloween
Creo que mejor sería así, no es cuestión de levantar sospechas. Para comenzar estarían bastante bien.
Por otro lado, es indudable la fama que nosotros, los jevys, tenemos de bebedores. Beber para vivir, vivir para beber. Por lo que compré esta una litrona de cerveza y una botella de whisky. Me siento junto al ordenador, y me pongo una jarra de cerveza. Al otro lado guardo el whissky... ya va siendo hora de acostumbrar mi hígado.
Una vez llena la jarra, tomo un gran buche que escupo por completo. ¡¡PUAAAAAAAAG!! Esta ajquerosisisisisima!!. Creo que mejor será echar mano al whisky, que, al menos, mezclado con cocacola, no sabrá tna fuerte. LLeno el vaso, puse hielo y me imbuyo en internet.
Sí que está mas suavito el whisky, pero me desagrada su sabor. ¡Basta de quejas! ¿QUién dijo que ser heavy era fácil?.
Bien, creo que la mejor opción va a ser bajarme el kazaa. Tras un minucioso proceso de instalación, me encuentro frente al programita (aprovecho para echarme otro vaso de whisky con cola). Bien, he de elegir algunas canciones para poder hacer referencia a ellas en mis conversaciones. Empecemos por Judas Priest... creo que el "Painkiller" y el "Breaking The Law" son las mejores opciones. Oins, se me estrabían los ojos... Mejor será que beba otro vasito de whisky para despejarme.
Bor fin han terminado de descargar.. ¿Donde está el ratón? Oins.. que está debajode mi mano... jajajjaja ¡hip!. Vamos a por más whisky.
A ver, a ver, que las ponga...
Jajajaaj ¿bero quien es ese? ¿El rob haldfsdford?
Buedo, buedo, vamos a por oooooooooootro vasito de whisky ¡hip!.
A ver qué tal A-I-RON MA-I-DEN, jajajajajajaa ¡hip! ¿Y gue gansión me bajo bor Dios?
Amo a ve gue be he bajao bor aguí. Oish, el buisgui, gue se be cae XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD, oy oy oy, el sueloooooooooooooooooo, guando lo vea bi badreeeeee XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
A GUAN AUUUUUUUUUUUUUUUUUUU ("I Want Out". Helloween)
¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAH!! SA GUITARRAAAAAAAA ¡hip!
Esos guernoooooos
Oish, bero bira el ratón! como se mueveeeeee!!!
FIUUUUUUUUN!!! (moviendo el ratón)
FIUUUUUUUUN!!!
JAJAJAJAJAAJJAAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA
¡¡Se cd rom!!
Sede Ron ¿Una gobita? Amo a eshal-laaaaaaaaaaaaaaa
¡¡LA grabra, la gabraaaaaaaaaaaa, la buta de la gabraaaaaa!!
(suena el timbre)
Bero guién es a estas horas ¡hip!...
Oins, gue agaba de venir mi vecina. Es clavá al pozi, XDDDDDDDDDDDDDD. Bero más esaboría, no ha guerido bailar el tango combigo. ¡Hip! No, no, centrebonos, gue yo soy jevy...
Bongámonos serios... PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA
¡¡¡MAS BUISQUIIIIIIIIIII!!!
Joder, la bierda gansión gue no se baja... BAJAAAAAAA, BAJAAAAA. ¡Ay! gue me gaigo de la silla...
Bira el jaford (Halford) ¡JAJAJAJAJA! JAFOOOOOOR, QUE TE GABE TELAAAA ¡HIP!
Gue Bierda gonesión. Bierda, se ha agabado el guiski... ¿ Y el ratón? Oish... Gue le den bor gulo al jevy gon su buta badre.
AAAAAAAAAAAAYYYYYYYY, y mi gama??? AAAAAAAAAAAAYYYY HIP!! AAAAAAAAAAAY BACARNEAAAAA
JAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
DAHLE A TU GUERBO ALEGRÍA BACARENAAAA AAAAAAAYYYYY BACARENAAAAA.
Gueno, greo gue ¡hip! Be aguesto ya. Voy a dorbí un drato.
Una carta... (en blanco)
Querida Prima:
Bueno, esta carta va en respuesta a la tuya. Quise enviarte aquella carta poruqe hacía tiempo que habíamos perdido la comunicación, y quise recordar los viejos tiempos, en que nos carteábamos tanto, y esperaba con tanta ilusión algún correo tuyo. A la vieja usanza. Pero, con tu última carta, me has indignado un poco... No me esperaba esa reacción.
En primer lugar, NO, NO ES UN CANICHE. Esa foto, que tanto has desprestigiado con tus palabras SOY YO. Si observas un poco mejor, es mi cara la que sale ahí... Solo que cubierta con mi larga melena. ¿O es que no has visto mi mano con los cuernos?.
La caja que te envío no es para reciclar. Al fin me he desecho de todos los superpops y vales que tenía guardando. Y los posters esos los he descolgado de mi habitación, por si tú los querías. No tienes que reciclar nada. Te pido que los conserves. Es un regalo con mucho valor sentimental.
Inner Circle no es una nueva marca de champú. Me parece que debías de haberte informado antes de acudir a esa tienda de cosmética. Igual si te hubieses tomado la molestia de preguntarme por el msn... No habrías tenido que decir todo eso de mí en tu carta. Es normal que la dependienta te mirara con cara de poker.
No,no están haciendo obras en mi casa, eso, para tu información, es Black metal. Creo que deberías dejar a un lado toda tu música pachanguera y unirte a mi causa. La causa de ser JEVY METAL. Créeme, es un mundo sin parangón.
Bueno, aclarado estos conceptos. Espero vernos pronto. SI quiees, quedamos esta tarde, te llamo al telefonillo y bajas ¿vale?.
Besos
\m/
Bueno, esta carta va en respuesta a la tuya. Quise enviarte aquella carta poruqe hacía tiempo que habíamos perdido la comunicación, y quise recordar los viejos tiempos, en que nos carteábamos tanto, y esperaba con tanta ilusión algún correo tuyo. A la vieja usanza. Pero, con tu última carta, me has indignado un poco... No me esperaba esa reacción.
En primer lugar, NO, NO ES UN CANICHE. Esa foto, que tanto has desprestigiado con tus palabras SOY YO. Si observas un poco mejor, es mi cara la que sale ahí... Solo que cubierta con mi larga melena. ¿O es que no has visto mi mano con los cuernos?.
La caja que te envío no es para reciclar. Al fin me he desecho de todos los superpops y vales que tenía guardando. Y los posters esos los he descolgado de mi habitación, por si tú los querías. No tienes que reciclar nada. Te pido que los conserves. Es un regalo con mucho valor sentimental.
Inner Circle no es una nueva marca de champú. Me parece que debías de haberte informado antes de acudir a esa tienda de cosmética. Igual si te hubieses tomado la molestia de preguntarme por el msn... No habrías tenido que decir todo eso de mí en tu carta. Es normal que la dependienta te mirara con cara de poker.
No,no están haciendo obras en mi casa, eso, para tu información, es Black metal. Creo que deberías dejar a un lado toda tu música pachanguera y unirte a mi causa. La causa de ser JEVY METAL. Créeme, es un mundo sin parangón.
Bueno, aclarado estos conceptos. Espero vernos pronto. SI quiees, quedamos esta tarde, te llamo al telefonillo y bajas ¿vale?.
Besos
\m/
Y la primavera...
Hoy he visto al hombre de mis sueños...
¡Sí, sí, sí, sí! !Tal y como os lo cuento¡ ¡Jo, pero qué fuerte! Iba yo tan tranquila caminando, cuando, de repente, oigo un rugido ensordecedor que se aproxima, al principio creo que se trata de la tan idolatrada Harley, el corazón me va a estallar... ¿Qué apuesto caballero del metal se aproximaría? CUando aquel ensordecedor ruido llegó hasta mí, pude comprobar que no se trataba de ninguna harley. Era un apuesto joven de melena negra y rizada que conducía una imponente vespino, con un motor de, al menos 100 cc.
Bajó de la moto, y las espuelas de sus botas con punteras chocaron estrepitosamente con el suelo. Vestía unos ajustados vaqueros y una chaqueta vaquera repleta de parches. Una camiseta de Megadeth cubría su imponente barriga. LLevaba un pañuelo de cachemira amarrado a la cabeza, unas gafas de sol, perilla y barbas largas. En resumidas cuentas, el prototipo de hombre ideal.
Se apeó de la moto, se desprendió de su chaqueta que colgó al hombro, y pude ver su tatuaje: Love's Mother.
Un nerviosismo me recorrió el cuerpo. Creo que he visto al hombre de mi vida. Era como un aviso... ahora que me convierto al jevy... lo veo, y sé de su existencia. Lomiré fijamente, quería que se percatara de mi presencia. Escupió a un lado de la calzada, le puso el pitón a la moto, y se dirigió hacia donde yo estaba. El corazón me dio un vuelco... igual yo también era la mujer de sus sueños...
Pero no, pasó de largo, por lo que decidí seguirlo.
Entro en un antro lleno de humo y repleto de tíos fortachones y olor a hamburguesas requemadas. Me situé a su lado, ni se percató. Me bajé la camisa, para pronunciar mi escote, pero solo atendía al partido de futbol que echaban por la tele. No lograba captar su atención.
Se encendió un cigarro, y, casi por inercia, y presa de mi frustración (solo me quedaba remangarme la falda y enseñar las cachas), arranqué el cigarro de su boca, lo tiré al suelo y lo pisé con ganas mientras levantaba la mano con la PULSERA y gritaba METALLICAAAAA!!!!!! en su cara. Su rostro reflejaba gran sorpresa, miró con ira y luego gritó a pleno pulmón: SEPULTURAAAAA!!!
Y ahí comenzó nuestro idilio, como si de una película se tratara, nos miramos a los ojos, suspiramos, se volvió y pidió una cerveza. Yo salí por la puerta... Todo el mundo era de color de rosa, sonaba en November Rain en mi cabeza... Las flores eran más bellas que de costumbre, el mundo olía a whisky y a porros, había guitarras por todos lados y los coches sonaban a solos de baterías... El ambiente se rodeaba de un riffs perpetuo... Era el paraiso... Había surgido el amor...