Las mujeres y el baño, la verdadera historia.
La pregunta del millón ¿POR QUÉ LAS CHICAS VAMOS EN PAREJAS O TODAS JUNTAS AL BAÑO? es posible que cada una de nosotras tenga su propia respuesta a esta incógnita, esta es la mia:
Para hablar tranquilamente, para criticar, para cuchichear o simplemente para que te sujeten el bolso, el abrigo, que te cierren la puerta y te pasen el clinex.
Hete aquí el kit de la cuestión, ¿algún chico se ha parado a pensar lo que cuesta mear “sentado” en el water un garito? Por lo que yo sé, la mayoría de los servicios masculinos tienen los urinarios para mear de pié. Rápido, fácil y limpio (mientras q atinen el chorro claro).
Para nosotras es todo un ritual.
-1ºEspera la cola, pocas veces tendrás la suerte de que no haya.
-2ºal fin queda un baño libre, te acercas miras a ver como esta:
Atascado
Manchado con desperdicios humanos ya hayan salido por delante o por detrás.
Hay alguna compresa por ahí tirada.
la puerta no tiene cerrojo y por supuesto carece de un ganchito para dejar tus cosas mientras meas.
el suelo esta encharcado etc.…
Por supuesto q no siempre y aunque me cueste admitirlo hay mucha cochinota por ahí, probablemente por el alcohol u otras sustancias dan menos importancia a donde dejan sus desperdicios… quien sabe
El caso es que entras, bailoteando por q no te aguantas y miras la taza, luego miras a tu alrededor y mientras te vas quitando el abrigo y bajas los pantalones planeas a ver como coño haces para no tocar la taza. JAMAS HAY QUE TOCAR LA TAZA!!!
Así que la posturita-mingitoria se las trae, medio en cuclillas sujeta el abrigo en una mano y con la misma haces por cerrar la puerta porque no hay pestillo (a veces no hay ni pomo), mientras, con el bolso en la otra intentas sujetarte a lo que sea para no desequilibrarte. Y todo esto meando claro. haciendo punteria para no salirte ni salpicar.
Has terminado, pero aun no se ha acabado el ritual. Ahora tienes que limpiarte, claro esta que el baño carece de papel y si lo hay es como una jodida lija que te deja en carne viva la zona genital así que por tu bien llevas un paquete de clinex y ¿donde están esos clinex???... EN EL BOLSO!!! Ala! cambia la mano para sujetar la puerta con la cabeza o con una pierna haciendo contorsionismo e intenta sacar los pañuelos. Por fin te limpias, pero no se ha acabado no, ahora tienes que vestirte de nuevo, si llevas medias es el peor momento, las carreras hacen su agosto. Si llevas falda eres afortunada solo hay que bajarla de nuevo y listo, pero amigos, en los tiempos que corren los pantalones ajustados son los reyes, así que con el bolso el abrigo y los pantalones por los tobillos te levantas y te apoyas contra la puerta y tiras, tiras, (sube, sube!!) , un esfuerzo mas y bufffffff POR FIN!!!!! te abrochas y sales triunfal del baño, y miras la cola que ahora es casi el doble de larga (jorer...). Y cuando vuelves donde están tus amigos alguno te suelta “joder tía, como tardáis las mujeres… se te ha tragado la taza o que?” Sonríes y te le imaginas así:
(dedicado a mi prima que me inspiro )
Para hablar tranquilamente, para criticar, para cuchichear o simplemente para que te sujeten el bolso, el abrigo, que te cierren la puerta y te pasen el clinex.
Hete aquí el kit de la cuestión, ¿algún chico se ha parado a pensar lo que cuesta mear “sentado” en el water un garito? Por lo que yo sé, la mayoría de los servicios masculinos tienen los urinarios para mear de pié. Rápido, fácil y limpio (mientras q atinen el chorro claro).
Para nosotras es todo un ritual.
-1ºEspera la cola, pocas veces tendrás la suerte de que no haya.
-2ºal fin queda un baño libre, te acercas miras a ver como esta:
Atascado
Manchado con desperdicios humanos ya hayan salido por delante o por detrás.
Hay alguna compresa por ahí tirada.
la puerta no tiene cerrojo y por supuesto carece de un ganchito para dejar tus cosas mientras meas.
el suelo esta encharcado etc.…
Por supuesto q no siempre y aunque me cueste admitirlo hay mucha cochinota por ahí, probablemente por el alcohol u otras sustancias dan menos importancia a donde dejan sus desperdicios… quien sabe
El caso es que entras, bailoteando por q no te aguantas y miras la taza, luego miras a tu alrededor y mientras te vas quitando el abrigo y bajas los pantalones planeas a ver como coño haces para no tocar la taza. JAMAS HAY QUE TOCAR LA TAZA!!!
Así que la posturita-mingitoria se las trae, medio en cuclillas sujeta el abrigo en una mano y con la misma haces por cerrar la puerta porque no hay pestillo (a veces no hay ni pomo), mientras, con el bolso en la otra intentas sujetarte a lo que sea para no desequilibrarte. Y todo esto meando claro. haciendo punteria para no salirte ni salpicar.
Has terminado, pero aun no se ha acabado el ritual. Ahora tienes que limpiarte, claro esta que el baño carece de papel y si lo hay es como una jodida lija que te deja en carne viva la zona genital así que por tu bien llevas un paquete de clinex y ¿donde están esos clinex???... EN EL BOLSO!!! Ala! cambia la mano para sujetar la puerta con la cabeza o con una pierna haciendo contorsionismo e intenta sacar los pañuelos. Por fin te limpias, pero no se ha acabado no, ahora tienes que vestirte de nuevo, si llevas medias es el peor momento, las carreras hacen su agosto. Si llevas falda eres afortunada solo hay que bajarla de nuevo y listo, pero amigos, en los tiempos que corren los pantalones ajustados son los reyes, así que con el bolso el abrigo y los pantalones por los tobillos te levantas y te apoyas contra la puerta y tiras, tiras, (sube, sube!!) , un esfuerzo mas y bufffffff POR FIN!!!!! te abrochas y sales triunfal del baño, y miras la cola que ahora es casi el doble de larga (jorer...). Y cuando vuelves donde están tus amigos alguno te suelta “joder tía, como tardáis las mujeres… se te ha tragado la taza o que?” Sonríes y te le imaginas así:
(dedicado a mi prima que me inspiro )
Comentario:
En el caso de los hombres, cuando el objetivo no es miccionar también es terrible,imagínense el baño de hombres de una facultad de ciencias o ingeniería, o peor aún, un estadio.
Encima no tenemos la experiencia circense de las mujeres, y eso que no llevamos bolso, cartera u otro accesorio. Y si te demoras mucho puedes salir inclusive con dolor de espalda...auch!
Encima no tenemos la experiencia circense de las mujeres, y eso que no llevamos bolso, cartera u otro accesorio. Y si te demoras mucho puedes salir inclusive con dolor de espalda...auch!
Comentario:
Jajaja... muy bueno, súcubo. Me alegro? Bueno, todo lo que sea haceros sufrir un poquito me hace gracia...
Comentario:
hola saga!!me alegro de que me leas jeje, al geni q llevo dentro le tengo que espavilar... esta semana esta de vacas el jodio y por mucho q froto y froto no sale de la lampara.XDDDD (aun no he comido y deliro un poco...)
besos!
besos!
Comentario:
Nepo, me temo que tu queja carece un poco de fundamento. Es cierto que corriendo desnudos pueden ser muy incomodos los cojoncillos, pero esta desventaja a la hora de correr desnudo no lo veo yo como algo q me incomode la vida (desventaja que por otra parte no existe, como demuestran los post previos). Y ademas, la ventaja de la miccion en bipedestacion y frontal es clara. Y encima no parimos. El baño en los bares es claramente masculino.
Comentario:
Desde aquí quiero animar a súcubo, yo la amiro desde siempre. No dejes de escribir cada día lo haces mejor. Saca el genio que llevas dentro.
Besos
Besos
Comentario:
bueno Nepo, al correr no hacemos plap-plap-plap, pero amigo las "pechuzas" hacen doing-doing-doing jejeje
Comentario:
Ya me tenía preocupado que la Sexperta del Mes de Agosto hubiese escrito ese comentario en ESDLV... en vista de que no fue así, puedo respirar tranquilo.
Comentario:
No,nosotras cuando corremos desnudas no hacemos plap-plap-plap.
(floooing floooing flooooooiiingg)
No se lo tengas en cuenta. Se está medicando.
(floooing floooing flooooooiiingg)
No se lo tengas en cuenta. Se está medicando.
Comentario:
Bueno... sí... es verdad que la meadita frontal tiene sus ventajas pero el sexo involutivo tiene otras.
Poder correr desnudo sin los molestos plap-plap-plap a derecha e izquierda, por ejemplo.
No... no me mires así. No es que entre mis aficiones de tiempo libre esté la de correr con los cojoncillos al aire, no.. es que no se me ocurrió nada mejor así de pronto.
Poder correr desnudo sin los molestos plap-plap-plap a derecha e izquierda, por ejemplo.
No... no me mires así. No es que entre mis aficiones de tiempo libre esté la de correr con los cojoncillos al aire, no.. es que no se me ocurrió nada mejor así de pronto.
Comentario:
pues no don pastrami, creo que no fuy yo... a ver si ahora me van a acusar de palgio jejeje.
De todas maneras que haya mas personas que cuenten lo mismo da solidez a mi version no??
ire a cotillear a ver si leo el comentario .
saludos!!
De todas maneras que haya mas personas que cuenten lo mismo da solidez a mi version no??
ire a cotillear a ver si leo el comentario .
saludos!!
Comentario:
Yo he leído ésto antes...
¿En donde?
¿En El Sentido de la Vida, quizá?
¿No habrás sido tú quien escribió ese genial comentario en "El Arte de Mear", pero disfrazada de Anónimo?
Lo que sea de cada quién, tu exposición es mucho más divertida que ese comentario.
¿En donde?
¿En El Sentido de la Vida, quizá?
¿No habrás sido tú quien escribió ese genial comentario en "El Arte de Mear", pero disfrazada de Anónimo?
Lo que sea de cada quién, tu exposición es mucho más divertida que ese comentario.
Comentario:
nadia: me recuerdas a mi hermana, jeje es muy escrupulosa, pero cuando hay necesidad....
milena: welcome!!! el tema puerta es muy recurrente, yo he estado en baños que solo tenian la mitad de la puerta, otros medio transparentes... una vez en un garito estaba yo terminando y llamo una chica, ESTA OCUPAO!!! dije yo, y cuando sali habian quitado la musica y todo el mundo me habia oido... descojonaos estaban.
me alegro de tu vuelta. un bexo!
milena: welcome!!! el tema puerta es muy recurrente, yo he estado en baños que solo tenian la mitad de la puerta, otros medio transparentes... una vez en un garito estaba yo terminando y llamo una chica, ESTA OCUPAO!!! dije yo, y cuando sali habian quitado la musica y todo el mundo me habia oido... descojonaos estaban.
me alegro de tu vuelta. un bexo!
Comentario:
Procuro no mear en sitio desconocido y en algunos conocidos tampoco.
De cualquier manera mear me cuesta la mitad de tiempo que a mis congéneres.
Misterios de la vida...
Saludos¡¡
De cualquier manera mear me cuesta la mitad de tiempo que a mis congéneres.
Misterios de la vida...
Saludos¡¡
Comentario:
Lo peor es cuando la puerta no tiene cerrojo. Justo estás ya en posición y una tía sin llamar a la puerta la abre. Y no te da tiempo ni decir "está ocupado". Te pillas un cabreo con la tía y al salir le dices "!No puedes llamar a la puerta, maleducada!"
Sucubo, I am back! Te estás superando niña. El blog cada vez es mejor.
Sucubo, I am back! Te estás superando niña. El blog cada vez es mejor.