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¡Vaya!, hacia tiempo que mis demonios no daban señales de presencia, casi pensé que por fin se habían ido en busca de otro cuerpo con el que jugar, al que torturar....Pero no, siguen todavía ahí, pacientes, expectantes, crueles.....no piensan marcharse hasta que hayan cumplido toda su tarea.

Para combatirlos, en noches tan bellas y oscuras como esta, no se me ocurre mas armas que no hacerles caso, ignorarles y tener la mente ocupada.....imaginar, pensar, soñar.........y pienso sobre todo en mi vida, en todo lo que me rodea, mis sueños, mis ilusiones, mis metas.

Y es que en esta vida siempre nos proponemos metas por cumplir, cosas por las que soñar y realizar. Y entre esos objetivos, entre meta y meta, está eso que llamamos etapas.

A veces, en noches como esta, recuerdo mis etapas, recuerdo mis pequeños días en que descubría poco a poco la vida. Mi primer día en el colegio, cuando comencé el instituto, cuando cambié de vivienda, mi primer amor, mis primeros éxitos.....Parece que fue ayer, pero sin embargo, ¡ha pasado ya tanto tiempo!.

Cuando vivimos una etapa feliz, o un momento feliz, todas las penas pasadas se olvidan de repente, recordamos la más triste de nuestras historias como algo por lo que tuvimos que pasar para llegar hasta donde hemos llegado, un paso. Pero, cuando es todo lo contrario, cuando no conseguimos pasar esas etapas como esperábamos, esos recuerdos se vuelven en castigos, remordimientos de lo que pudimos y no hicimos, heridas que no cicatrizan, dolorosas espinas clavadas en lo más profundo del corazón y del alma.

Me gustaría echar la culpa de todo a algo o a alguien, tener una escusa, un objetivo de quien vengarme.....pero no puedo, no me puedo engañar ni puedo huir de mi mismo, si estoy como estoy es todo por mi culpa, por mis decisiones, por mis actos.

Siempre intento mejorar, o intento superar y aprender de estos errores pasados, todo por supuesto sobre la marcha, nunca me han explicado como es la vida ni que hacer con ella. Pero todos estos esfuerzos parecen inútiles...todo se repite, cambia el escenario, los actores y el drama, pero la historia es la misma, siempre el mismo error.

A veces intento empezar de cero, crear unas nuevas bases por las que sostenerme....pero entonces me doy en todas las narices con la realidad....la vida es avanzar, nunca espera y yo ya me he quedado muy atrás.

Es muy triste ver que hagas lo que hagas nunca es suficiente, es muy triste desear perderlo todo para no tener que sufrir más. Lo es, tan triste como real.

Noticia recogida El País.Tv

La actriz estadounidense Halle Berry, ganadora de un Oscar en 2002, trató de suicidarse tras el fracaso de su matrimonio con el jugador de béisbol David Justice, según revela la propia actriz en una entrevista concedida al semanario Parade, que saldrá este fin de semana. Berry, que previsamente ha estado en Madrid de promoción esta semana, trató de matarse inhalando el monóxido de carbono de su coche hasta que le asaltó el pensamiento de su madre y abandonó el intento.

"Pensé en mi madre hallándome (muerta)", explica a Parade, "ella había sacrificado tanto por sus hijos que acabar con mi vida hubiera sido increíblemente egoísta".

Curiosamente, desde mi enajenación mas profunda, cuando lo veo todo tan oscuro, siempre he tenido la idea de armarme hasta los dientes, vengarme de aquellos que me han hecho daño y ser totalmente libre sin importarme las consecuencias.

Y con mi razón pienso: "¿Qué es lo peor que me puede pasar si viviese con mis reglas?¿Cuales serian las peores consecuencias?¿que me matasen?...mas me gustaría a mi, morir luchando de manera rápida..¿Que me atrapasen y me encerrasen en prisión?..Bueno, es algo parecido a mi actual vida, solo que no tendría que preocuparme más por mantener un trabajo que odio o luchar con una sociedad que intenta quitarme un céntimo más día a día, incluso desaparecerían esa ansiedad de no poder conseguir una vivienda o una vida formal, ya sería una pérdida de tiempo luchar por eso.

A veces, en mi imaginativa cabeza, pienso en como sería el día a día en una cárcel y como sería una vida de forma libre huyendo de todo.

Pero claro, después de pasado un rato con estos pensamientos vuelvo al mundo real, la razón se apodera de mis ideas haciéndome ver que todo puede empeorar y que igual lo que imagino son solo sueños, un plan de huida para poder evadirme de esta vida que tanto odio.

Hoy, en uno de esos momentos, no pude evitar escuchar la conversación de dos compañeros de trabajo. Hablaban de armas de fuego;.... que si uno había conseguido la pistola de Harry el sucio...que si tráela para limpiarla y probamos....que si mejor vamos al campo a pegar tiros con la escopeta.....

¡Diablos!, personas que veo día a día, de apariencia totalmente apacible e inofensiva y sin embargo, ahí estaban hablando sobre temas de los que me gustaría controlar, de los que ellos ya habían tomado contacto hace mucho tiempo y del que sabían ya bastante

Esto me hundió totalmente. En mis sueños me veía como un ganster pistolero ajustando cuentas y aplicando un poco de esa justicia que tanto hecho en falta. Pero de ese sueño, pase a verme como un Rodriguez patético creyendo ser importante por haber comprado un arma de fuego, sin saber utilizarla y con una pésima puntería. Como un niño que se cree Superman por haber comprado una capa.

Desconozco los sueños, las motivaciones o los planes huidas que los demás se crean para poder evadirse de una vida que no les gusta. Pero el mio se ha desarmado por completo. Ya no tengo ni plan, ni motivaciones. Todo está empezando a carecer de sentido, incluso aquello que siempre he visto como fundamental o sagrado. Los sentimientos se apagan poco a poco, me estoy haciendo cada vez más insensible a base de soportar tanto dolor. ¿ Alguien sabe cómo salir de esta tortura?.