Indignación

Ahora amiguitos, la segunda lección: Dar perdón: es ofrecerlo, es darle una galleta a un perro después de portarse mal. Pedir perdón: es implorarlo, es poner carita de cordero degollado para que te de una galleta que en este caso no te mereces.

¡¡Hasta pronto amigos!!
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Tu caricatura según tu personalidad es gracioso. Si os pica el gusanillo hay alguno más en. www.analizame.com.

La idea es poneros cada semana una chorradita con la que pasar el rato, sin tener que recurrir a la televisión jaja. Lucha contra el poder.

Y la próxima semana como mandar tus mensajes hablados con acentos chungos, para volver loco al receptor jajaja :D]]>

clavándosete en el cerebro. Nada más y nada menos que Cheaper by the Dozen, no os lo recomiendo, en serio.

El caso es que pensando pensando se me ocurrió que debería haber un festival de Nirvana anual. Desde el 5 al 8 de abril (fecha en la que Kurt Cobain murió y en la que posteriormente fue encontrado su cadáver). El problema sería, cómo acudir, puesto que én muchos casos debido al trabajo resulta imposible.

Así que se me ocurrió hacer la iglesia de Nirvana. Así podríamos pedir esos días de pasión de Kurt por la pasión de Jesús. Exigiríamos fiesta laboral obligatoria durante esos días y películas de costes astronómicos como Ben Hur sobre la vida de Kurt así como manifestaciones y conciertos nocturnos en lugar de procesiones o actos litúrgicos.

Eso sería genial. Cosa de frikis, vale, pero existen las quedadas esas de internautas para conectarse y jugar a mil juegos e historias... ¿Por qué no un lugar físico donde votar con buena música?

Hay gente que le atribuye poderes premonitorios a los sueños, quien le encuentra una contraseña para descifrar frustraciones del subconsciente. Yo no creo mucho en eso, más que nada porque no sueño o al menos si lo hago muy rara vez lo recuerdo a pesar de mi desbocada imaginación.

Recordando a un amigo que era exageradamente racional y que por el contrario sus sueños eran imgaginación en estado puro, llegué a la teoría de que como me paso el día soñando despierto por la noche necesito recobrar imaginación, no expulsarla de mi cuerpo.]]>

La cena comenzó bastante fría. Se hablaba poco y básicamente de lo que se había hecho ese día, del artículo tal, el reportaje cual y vainas estúpidas propias de periodistas. Los periodistas en el fondo somos unos frikis, no se salva uno que sea medio normal.

Comencé a romper el hielo, porque para estas cosas soy más lanzado soltando mis estupideces y lo usamos posteriormente para los copazos que nos metimos. Rápidamente organicé un limbo que, para quien no lo sepa, yo no sabía su nombre hasta ayer, es la historia esa de arquear la espalda y pasar por debajo de un palo. Como no teníamos palo pues usamos los brazos, como podéis ver en la foto.

Tras obligar a la gente a hacer el ridículo, poniéndome obviamente como ejemplo práctico, ya todo empezó a ser más divertido. Hasta tuve un momento amoroso con un chico de deportes de lo más divertido, todo producto de noches de alcohol y mi acostumbrada deshinibición para hacer el subnormal, jaja.

En fin, entre anécdotas mil, practicamos boxeo con una almohadilla de playa que nos regalaron, intentamos gorronear copas, conseguimos convencer a un puertas para que dejasen pasar a un becario y buscamos como locos un lugar donde nos pusiesen con los 3 euros que nos quedaban de bote, 10 chupitos para los que quedamos vivos.

Al final nos fuimos a casa sobre las seis de la mañana, quedábamos cinco personas, que resistimos como campeones. Al día siguiente, bueno realmente, cinco horas después, era el único que estaba en el diario, como un idiota, eso sí, resistiendo y con un ánimo como de haber dormido diez horas. Es el truco para que los jefes no se enfaden por irte de cena. Eso sí, ese día fue un infierno.
Aquí, foto de grupo de los compañeros que fuimos a la cena.
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Ayer estaba aburrido esperando a que me dejasen pirarme del periódico cuando, repasando periódicos de la semana, sí, esa estupidez propia de periodistas y jubilados que no tienen otra cosa mejor en la que malgastar el tiempo, vi el siguiente chiste. Publicado el martes 12 de julio:



Mi pregunta es: ¿Tuvimos la misma idea cuando leímos la noticia? ¿O leyó mi blog y se apropió de la idea? ¿Debería llevarle a los tribunales o hacer un trato con él y yo le doy las ideas y me da el 50% de su sueldo? Bueno, no creo que suceda nada de eso, así que mejor, me dejo de soñar y me pongo a currar que tengo que ser un sujeto productivo.

No se me olvida que aún tengo que contaros la noche del jueves, pero ayer fue un día muuuuyyyyy largo y no tuve muchas oportunidades. Esta noche sin falta tendréis en vuestras pantallas tan estremecedor relato.]]>

Bueno, realmente el hecho es que desde el sitio desde el que estoy ahora no puedo hacer otra cosa que no sea trabajar por tres razones fundamentales:

a) estoy sentado en el ordenador de uno de los redactores jefe porque está de vacaciones y andamos bastante pillados de sitio por la llegada masiva de becarios

b) A mi izquierda se encuentra el otro redactor jefe

c) a mi derecha se encuentra el despacho del directo, que tiene paredes de cristal y tiene una perfecta panorámica de mi pantalla.

Así que, como veréis la cosa está jodidilla, pero bueno, se hace lo que se puede. Este fin de semana podré explayarme más a gusto. Ando haciendo reportajillos, para fin de semana, y bueno, esta semana la tengo solventada, y como por ahora parece que voy a volver a mi rutina de fines de semana... pues en principio no preciso buscar temas nuevos. No obstante si se os ocurre algo siempre serán bien recibidos.

Bueno, y rollos aparte, que os tenéis que estar quedando dormidos, os comento que mañana me voy de cena con la gente del periódico. Es una cena organizada por los becarios, yo como casi casi formo parte del clan, salí de ese oscuro mundo hace poquillo, pues me he apuntado, así como algunos otros trabajadores del periódico, así que no podré perder la compostura :(

En fin, jóvenes y jóvenas (parezco Ibarretxe jaja). Espero contar algo más interesante en la próxima ocasión. Saludos a todos ;)]]>

Diario de Burgos que me ha hecho reflexionar. Es sobre reciclaje. Bueno, todo el mundo conoce la leyenda urbana de que el contenido de los camiones de recogida acaban en el mismo sitio, algo que no me creo, la verdad. ¿Quien estaría tan aburrido para seguir a los camiones y cerciorarse de que realmente no reciclan su carga?

Pero bueno, ciñéndonos al hecho, la noticia dice que Burgos es la provincia de Castilla y León en la que más vidrio se recicló en el año 2004, 7,5 millones de kilos, el 25% de los recaudados en toda Castilla y León, ahí es nada. Teniendo en cuenta además la población de Burgos, pues la cosa resulta más sorprendente.

No es vanagloriarse que reciclamos más que el resto de la comunidad, es el dato preocupante de: ¿Qué porcentaje de vidrios corresponden a bebidas alcohólicas? Porque aparte de los cuatro yogures de tarro de cristal, botes de verduras y cuatro cosillas más, casi todo el vidrio procede de botellines de cerveza, litronas, botellas de vino, licor o alcohol.

Por tanto, la pregunta que se me plantea: ¿Somos los más alcohólicos de Castilla y León? ¿o es que otras ciudades temiendo que alguien llegase a esta conclusión falseó los datos?

Personalmente me decanto porque somos unos borrachos sin complejos, cosa que está muy bien, oye, que hay que aceptar los vicios de cada uno y llevarlos con la frente bien alta.

Ya solo nos queda saber el número de briks de vino que se reciclan y el estudio estará compuesto. Adelante Consejería de Medio Ambiente, sorpréndenos con otro de tus estudios.

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Mujeres, olor y sexo
He explicado ya en numerosas ocasiones que la especie más cercana a la nuestra es el chimpancé. Nosotros también somos la especie más cercana al chimpancé. Los chimpancés, sin embargo, aunque cuentan con muchos menos individuos que la especie humana, son genéticamente más diversos que nosotros. Es decir, sus genes poseen más variantes que los nuestros. Esta variabilidad genética sólo puede mantenerse si existen cruces entre machos y hembras pertenecientes a diferentes clanes y familias, ya que de otra manera la consanguinidad sería dominante y la diversidad genética mucho menor.
Estudios recientes indican que las encargadas de mantener la diversidad genética son las hembras. Cuando les es posible, las hembras chimpancés se van a hacer «turismo sexual» a la frontera de su territorio, donde copulan con machos de grupos y territorios vecinos. Después, regresan a su clan donde dan a luz a un bebé cuyo padre no es el macho que creía poseer o dominar a esa hembra en cuestión.
Así que cabe preguntarse, ya que estamos tan genéticamente relacionados con los chimpancés, si las hembras de la especie humana también ejercen el turismo sexual en mayor o menor medida. Numerosos estudios publicados en revistas del corazón que no conviene confundir con las dedicadas a la cardiología, indican que esta respuesta debe, sin duda, responderse afirmativamente. Sin embargo, sí son necesarios estudios científicos controlados para determinar en qué extensión sucede esto y cuál puede ser la razón de que suceda, si sucede.
La revista Nature publica esta semana un resumen de un estudio reciente realizado por investigadores checos. Este estudio intenta determinar si las mujeres encuentran más atractivos los olores de los hombres en el momento de su ovulación, en comparación a otros momentos de su ciclo menstrual. Para ello, los investigadores recogieron con bolas de algodón el olor de los sobacos de 48 hombres a quienes se les hizo también pasar un test que evaluaba su propia percepción de su posición en la escala social.
Las bolas de algodón se dieron a oler a 65 mujeres a las que se pidió que calificaran la masculinidad y lo sexy que encontraban esos olores. Los resultados son cuando menos interesantes para los chimpancés: las mujeres que se encontraban ovulando o a punto de hacerlo tendían a preferir los olores de los hombres que se consideraban altos en la escala social. Pero había más. Esta preferencia sólo resultaba estadísticamente significativa si la mujer tenía una pareja estable. Esto sugiere que tanto el estado hormonal de las mujeres relacionado con su capacidad de procreación, como su relación afectiva con una pareja estable, ejercen un efecto sobre las preferencias sexuales hacia otros hombres.
La revista Nature indica que estos resultados apoyan la teoría del cruzamiento mixto, que mantiene que las mujeres buscan distintas cosas en distintos hombres y en tiempos diferentes de su vida. Para que nos entendamos, las mujeres desean establecer relaciones estables con hombres que sean buenos padres, y amen y se ocupen de los hijos, pero desean al mismo tiempo aventuras amorosas con hombres que provean de buenos genes a sus hijos, aunque no sean buenos padres. Entre los proveedores de buenos genes, sin duda, deben encontrarse hombres de elevado estatus social, los cuales, sorprendentemente, manifiestan este estatus no sólo conduciendo coches caros, sino también en el olor de sus sobacos, aunque el estudio no descarta otras partes olorosas del cuerpo.
Aunque nada se habla de ello, yo me atrevo a especular que es posible que el estado hormonal de un hombre de un estatus social alto, sus niveles de testosterona quizá, sean más elevados que los de hombres situados más abajo en la escala social. En cualquier caso, este olor debe ser un atractivo poderosos para las mujeres en ovulación, ya que así lo califican incluso sin haber visto ni oído al propietario del olor en cuestión.
Estos resultados sugieren, a su vez, que las mujeres de nuestra especie poseen un mecanismo hormonal, aun no bien comprendido, que les impulsa en cierta medida a tener relaciones sexuales con otros hombres, precisamente cuando es más probable quedarse embarazadas. Si unimos este hecho con otro que indica que el número de espermatozoides eyaculado por un hombre es muy superior cuando tiene la oportunidad de dejar embarazada a una mujer fuera de su pareja estable, comprobaremos que nuestra biología sexual está diseñada para favorecer el incremento de la diversidad genética.
¿Cuánta diversidad genética se genera, entonces? ¿Cuántos hijos o hijas se conciben fuera del matrimonio heterosexual? ¿Son las mujeres fieles compañeras y sólo los hombres esos «cerdos buscadores de oscuros placeres sexuales»? Los resultados de los estudios genéticos al respecto son escalofriantes. Un mínimo de un diez por ciento de las personas vivas hoy tiene un padre diferente de quien cree que lo es. Uno de cada diez de los que paseamos por la calle vivimos engañados por nuestra propia madre, que sí sabe, prácticamente siempre, quien es nuestro verdadero padre. Un diez por ciento de los hombres que cuidan a sus hijos están cuidando al menos a un hijo de otro.
¿Qué hacemos entonces con esa realidad? De momento, ignorarla. Quizá sea lo más inteligente. Eso sí, otras realidades que ocurren con mucha menor frecuencia reciben una enorme atención. Reflexionemos si no sobre qué sucedería si el diez por ciento de las mujeres sufrieran agresiones severas, incluso fueran muertas, por sus parejas. Con la atención que se da a este tema, que desde luego es muy importante, no se hablaría ni se ocuparía nadie de otra cosa más que de intentar solucionar esa catástrofe.
Si bien mujeres y hombres tienen derecho a tener relaciones sexuales con quien deseen, todos y todas estaremos de acuerdo en que no se debería hacer pagar a otro las consecuencias de esas relaciones. En este sentido, son las mujeres las que tienen la responsabilidad de no ocultar a quien es el padre de su hijo que lo es y no dejar creer a quien no es el padre que lo es. Un diez por ciento es un número de engaños muy elevado, sin embargo, nuestra sociedad lo sigue tolerando, a pesar de que los datos están disponibles para todos, a pesar de que nuestra biología nos incita a esta situación y que si de algo sirve nuestra sociedad es de lograr modular nuestros impulsos e instintos. No parece haberse logrado en este aspecto.]]>

el mundo digital. Espero poder incrementar en menos de 2.000 años mi conocimiento sobre estas cosas con letras y pantalla y ofrecer un producto decente.

Mientras tanto... echadle la culpa a Mini Yo, que fue el que me inculcó en esta aventura de sensaciones ignotas pero altamente reconfortantes (dejadme que me haga ilusiones ahora que acabo de empezar); si no siempre podéis culpar a la Teoria_del_Caos.doc. ¡Malditas alas de mariposa!.

En fin, dejo ya de divagar para deciros qué os ofrezco. No pretendo venderos la moto porque ni siquiera yo sé en qué se va a convertir este experimento virtual, así que solo puedo deciros que bienvenidos a un mundo de lógica surrealista. Cerebros racionales... corréis peligro a mi lado jajajaja (risa malévola).
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