El negro
Rosa Montero
EL PAÍS
Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja.
De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano
contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro.
Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.
Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja
y tal vez pensaba: "Pero qué chiflados están los europeos".
EL PAÍS
Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja.
De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano
contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro.
Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.
Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja
y tal vez pensaba: "Pero qué chiflados están los europeos".
Desolado
Una vez, solamente una vez, ya lo ves
Y no fueron mis pies …
Que fueron mis manos las que se enredaron una vez.
Solamente una vez …
Y por más que lo pienso siempre noto el peso.
Volvería a caer, volvería a saber
Que aunque tú me pierdas
Yo siempre me encuentro contigo.
Cuando vienes vas, cuando vas no estás
Y yo vivo “enganchá” a los pasos que das.
Yo no quise correr, solamente una vez
Me mandaron los pies.
¿DÓNDE VAS TAN SOLO Y TAN TARDE?
QUE NO TE ACUERDAS DE NADIE
CUANDO VAS “CERRAO”, SOLITO POR LA CALLE
¿DÓNDE VAS? ¿DÓNDE VAS?
Una vez, solamente una vez, ya lo ves
Una vez te perdí, una vez te seguí
Una vez, y dos, y tres …
Una vez me enamoré del lado oscuro
De lo más chungo
Di tantas vueltas
Que perdí el rumbo.
¿DÓNDE VAS TAN SOLO Y TAN TARDE?
QUE NO TE ACUERDAS DE NADIE
CUANDO VAS “CERRAO”, SOLITO POR LA CALLE.
¿DÓNDE VAS?
¿DÓNDE VAS TAN SOLA Y TAN TARDE?
QUE OLVIDÉ LOS DETALLES
PORQUE VOY “CERRÁ”, SOLITA POR LA CALLE.
Solitos por la calle … por la calle desidia …
Que es dónde se pierden los niños que no van de excursión.
Del grupo catalán Pastora. En conjunto, una canción muy dulce, deliciosa...
Y no fueron mis pies …
Que fueron mis manos las que se enredaron una vez.
Solamente una vez …
Y por más que lo pienso siempre noto el peso.
Volvería a caer, volvería a saber
Que aunque tú me pierdas
Yo siempre me encuentro contigo.
Cuando vienes vas, cuando vas no estás
Y yo vivo “enganchá” a los pasos que das.
Yo no quise correr, solamente una vez
Me mandaron los pies.
¿DÓNDE VAS TAN SOLO Y TAN TARDE?
QUE NO TE ACUERDAS DE NADIE
CUANDO VAS “CERRAO”, SOLITO POR LA CALLE
¿DÓNDE VAS? ¿DÓNDE VAS?
Una vez, solamente una vez, ya lo ves
Una vez te perdí, una vez te seguí
Una vez, y dos, y tres …
Una vez me enamoré del lado oscuro
De lo más chungo
Di tantas vueltas
Que perdí el rumbo.
¿DÓNDE VAS TAN SOLO Y TAN TARDE?
QUE NO TE ACUERDAS DE NADIE
CUANDO VAS “CERRAO”, SOLITO POR LA CALLE.
¿DÓNDE VAS?
¿DÓNDE VAS TAN SOLA Y TAN TARDE?
QUE OLVIDÉ LOS DETALLES
PORQUE VOY “CERRÁ”, SOLITA POR LA CALLE.
Solitos por la calle … por la calle desidia …
Que es dónde se pierden los niños que no van de excursión.
Del grupo catalán Pastora. En conjunto, una canción muy dulce, deliciosa...
De las cosas de internet...
He descubierto por qué estamos todos estresados. Es imposible hacer todo lo que hay que hacer en un día. A diario hay que comerse una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos; dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor, hasta que consigas cagarte en la ropa interior.
Y también te tienes que comer una naranja por la vitamina C. Y un donut si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes y para evitar la diarrea hay que lavarse las manos al menos cada hora.
En fin, que haciendo un cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, son veintiuno. Nos quedan tres. Curiosamente, y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión. Entonces ya la fregamos, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora. Los que tienen hijos lo llevan peor, pues hay que "darles calidad de tiempo". Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). ¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que también lleva su tiempo. También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna... mejor te suicidas.
En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el hueco (del donut).
Cuando salgas del baño, te ejercitas los brazos, mientras tu pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla, y con el cepillo de dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriendo. De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente. Después de todo esto, las personas nos ponemos dramáticas y tenemos las agallas de reclamar a los amigos/as: ¡¡¡¡¡¡¡Qué milagro!!!!!!! ¿¿¿Por qué no me has llamado??? No te pierdaaaaass!!!
Y también te tienes que comer una naranja por la vitamina C. Y un donut si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes y para evitar la diarrea hay que lavarse las manos al menos cada hora.
En fin, que haciendo un cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, son veintiuno. Nos quedan tres. Curiosamente, y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión. Entonces ya la fregamos, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora. Los que tienen hijos lo llevan peor, pues hay que "darles calidad de tiempo". Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). ¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que también lleva su tiempo. También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna... mejor te suicidas.
En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el hueco (del donut).
Cuando salgas del baño, te ejercitas los brazos, mientras tu pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla, y con el cepillo de dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriendo. De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente. Después de todo esto, las personas nos ponemos dramáticas y tenemos las agallas de reclamar a los amigos/as: ¡¡¡¡¡¡¡Qué milagro!!!!!!! ¿¿¿Por qué no me has llamado??? No te pierdaaaaass!!!
Retornando...
Saludos desde los confines de no sé dónde… Tengo una duda ¿cómo me libro de una boda de familia conservadora e hipócrita? ¿cómo hago para no sentirme como la Bridget Jones de turno? No quiero ir a esa boda, es un compromiso de familia, amistades antiquísimas de la familia; gente, como he dicho, conservadora e hipócrita de nuestra sociedad, más bien de la sociedad venezolana y he de decir que si hay una sociedad más falsa en este mundo esa es la venezolana (véase los culebrones). No quiero sentirme como el patito feo (¡ay y cómo es que todavía no tienes novio!), imagínense la desgracia: treintañera y sin novio! NO QUIERO IR.
En fin, no he tenido vacaciones pero sí un par de fines de semana que no tuvieron desperdicio, ya les contaré. Hacía mucho que no me pasaba por aquí, pero es que he estado currando y estudiando, estudiando la forma de no obtener barriga bebiendo cerveza y saben qué ¡no la conseguí y estoy más gorda!!! Si me vieran soy flaca y tengo barriga, parece que me hubiera tragado una aceituna!!
Nos estamos leyendo...
En fin, no he tenido vacaciones pero sí un par de fines de semana que no tuvieron desperdicio, ya les contaré. Hacía mucho que no me pasaba por aquí, pero es que he estado currando y estudiando, estudiando la forma de no obtener barriga bebiendo cerveza y saben qué ¡no la conseguí y estoy más gorda!!! Si me vieran soy flaca y tengo barriga, parece que me hubiera tragado una aceituna!!
Nos estamos leyendo...