¡Hola a todos!

¿Porque el mundo es tan injusto? ¿Porque cuando nos pasa algo bueno acto seguido tiene que dejar de funcionar algo en nuestra vida? ¿Porque las mujeres nos tenemos depilar tantísimo? ¿Porque las relaciones no duran? ¿Porque casi nunca queremos que duren y cuando si queremos todo acaba? ¿Porque cuando estamos a gusto con tener 25 años al día siguiente cumplimos 26? ¿Porque siempre tiene que fallar algo?

La ley de Murphy siempre hace de las suyas y no me refiero solo a la archiconocida ley de la tostada que siempre cae del lado de la mermelada y en el sitio donde hay más mierda. Se supone que la física manda en eso ¿porque hasta la física se permite el lujo de tocarnos los cojones?
Los vuelos se retrasan, los móviles dejan de funcionar cuando mas los necesitamos, hay atascos cuando mas prisa tenemos, para una vez que podemos follar no hay condones o parecemos George de la jungla antes de civilizarse por que no nos hemos depilado, cuanto mas caro te ha costado y mas te apetece un cubata antes te lo tira algún imbecil haciendo el moñas, cuando mas enamorado estas antes y peor te dejan, cuando mas harto estas mas aguantas, te despiden del trabajo el lunes para que no lo puedas celebrar si quiera, la línea adsl del demonio nunca funciona y cuando funciona no tienes ganas de usarla y por no hablar de mayores desgracias.
¡Es que somos la pandilla basura o que!?

No solo es cuestión de mala suerte, es que ya lo tenemos tan aceptado que lo malo seguramente pasara que...¿para que molestarse?

Los antiguos alquimistas buscaban sin cesar el elixir de la vida, algunos muriendo en el intento tomando mejunjes que Dios sabe de que estarían hechos. Ellos tal vez morían de una manera absurdamente cómica y triste haciendo eso, pero por lo menos buscaban algo mas, tenían el listón alto.

Pero... ¿ahora que buscamos en la vida? ¿Una especie de elixir de la vida de garrafón hipocalórico y libre de grasas compuesto de hipotecas, trabajos absurdos, gimnasios caros, ropa fashion de oferta y relaciones condenadas al fracaso y falta de entusiasmo?

En fin, yo prefiero darle la vuelta a esta puñetera legislación del fracaso, me niego a aceptar que seguramente las cosas saldrán mal. Además si salen mal siempre podemos partirnos el culo de risa de la vida y seguir caminando que es gerundio aunque sea dándonos con los cuernos en los marcos de las puertas. Siempre nos quedaran los buenos amigos y ver que todo pasa y con unos mojitos en la mesa pasa mejor.

Me voy a permitir hasta la licencia de citar a.... Hannah Montana (no me matéis todavía...) y decir "La vida es escalar pero la vista es de puta madre" (creo q no lo decía exactamente así jaja) y si esto lo dice la factoría Disney es que tiene ser verdad.

Archiconocida frase en el mundo del “you tube” que soltó una tía (apodada Chewaca) a un tío (un crack, todo hay que decirlo) una noche de farra. Él, ya en casa, triste y ojeroso, con botella de agua en mano y resaca de las que hacen época, cuenta a su amigo y a la cámara como había sido dejado a la altura del betún por la chiquilla repitiendo “¡Tócate los cojones Mari Loli!”

Esas palabras deberían haber brotado de mis labios en más de una ocasión. Así, con saña, sin paños calientes, rápido y doloroso, sin lugar a dudas, un poco cruel si me apuras. Me hubiera quitado de problemas en más de una ocasión. No me interpretéis mal, no quiero ningunear o infravolar llamando insectos a los plastas que se me acercan y hacen un monumental esfuerzo por ser originales (sin conseguirlo en la mayoría de los casos).Yo reconozco su esfuerzo y les aplaudo por ello, pero llega un momento en que van cuesta abajo y sin frenos. Es que un simple “no” no les basta, ellos continúan ahí, dando el callo, erre que erre con su soporífero discursete de siempre hasta que aburrida…

Una de dos:
- O te lías con ellos para que chapen la puta boca de una vez y porque sencillamente no tienes cabeza para resistirte y además tu amiga esta con su amigo bla bla bla. ¡Ojo! Se que seré criticada y fustigada hasta la extrema unción por esto pero es cierto, he corroborado en muchas ocasiones que esto es así: aburrimiento + amiga ligando = rollo de dudosisima calidad. A la mañana siguiente ya viene el ataquico de nervios y los madresmias pensando en que hiciste lo que sabías que no debías.

- O simplemente te largas de ese sitio con la depresión post-borrachera de libro, post-metedura de pata hasta corvejón con amiga, post-tío bueno que no te ligó, post- millones de euros en cubatas, post-culo pellizcado por gañan de turno, post- cola del baño kilométrica, post- camiseta preferida quemada con cigarro, post- abrigo calao de calichazo tirao por torpona en barra, post- posible amputación de ambos pies por falta de riego por tacón inventado por cabronazo que nunca se los calzará en sus putos pies sanos, post- pelea por taxi con paleto levante de mano y calvo de culo de panadera sin depilación incluido.

O sea acabas bien jodida sea como sea. Además el famoso “contigo no bicho” debería ser obligatorio en muchas ocasiones, evitaría errores garrafales. Por ejemplo el típiquisimo tío que solo se acuerda de ti cuando le pican los huevos (sin perdón) y que luego si te he visto no me acuerdo, ahí sería perfecto.

Desde pequeños nos enseñan a que decir que “no” esta feo y así nos va. Deberíamos tener una pequeña Chewaca que saltara todas las alarmas cuando lo necesitamos.

En un país muy muy lejano en el reino de Pichalandia vivía una preciosa niña de largos cabellos rubios, grandes ojos almendrados y voluptuosos pechos llamada Capullita Roja. Su madre un día le pidió por favor que fuera a casa de su abuelita para llevarle unas cosas que necesitaba. La Mamá de Capullita estaba preocupada por la abuelita ya que no se encontraba muy bien de salud, las drogas la habían dejado muy tocada, las tomaba desde que era una preadolescente. Mamá preparó la cestita y le dijo a Capullita:

- Llévate estos chinos ya hechos, esta cajita de prozac y la botella de Ballantines que la abuelita te lo agradecerá mucho, pero ten cuidado con los maleantes por el camino y no te pares a hablar con nadie que no quiero bombos.- dijo mama echando unos condones al bolso, preparada para otra noche dura en la calle.
- Vale mamá, ahora mismo.

Capullita emprendió el camino a casa de su abuelita, la anciana vivía a las afueras de la ciudad, había que atravesar varios polígonos y barrios muy poco recomendables. Capullita que no era tonta sopesó la idea de echar un buen polvo de camino y por eso se puso su vestido rojo favorito con un escote de vértigo y su nueva adquisición, un tanga de perlas que se había comprado en el último tapper-sex al que había asistido.
A medio camino capullita ya iba cachonda perdida, lo que ella no sabía es que el lobo la estaba observando, como de costumbre. El lobo, llamado Flácido, era un vecino acosador amigo de la familia de toda la vida con un historial psiquiátrico digno de acojonar al mismísimo Vallejo Nájera.
Flácido se escondía detrás de unos contenedores y tuvo ganas de devorar a la niña, pero escucho muy cerca a los colgaos de barrio que estaban bebiendo unos cartones y fumando unos canutos, así que decidió esperar.

Flácido engoló la voz y salió tartamudeando de detrás de la basura:

- Hola Capullita ¿Qué tal va la noche? ¿Dónde vas con ese cestito repleto de alcohol y tabaco?
- Se lo llevo a mi abuelita, que esta la pobre cada vez peor.
- Pero vas a tardar mucho tan cargada y con esos tacones de 10 centímetros, si quieres me adelanto yo en mi R5 y la voy despertando que seguro que esta durmiendo la mona.
- Vale, yo me tomó un cubata más y voy para allá.

Flácido no era tonto y sabía que en casa de la abuelita tenia el picadero perfecto para follarse a Capullita. Le decía adiós con la mano a la niña y rezaba para sus adentros para que esta vez por lo menos se le empalmara. No lo entendía, en casa era ver una foto de cualquier tía en la pantalla (aunque fuera la del DNI) y una paja caía seguro, pero a la hora de la verdad…. El pobre ya no llevaba la cuenta de los gatillazos. El último lo recordaba a la perfección: 4.30 de la madrugada en el “Yeyos”, 90 kilos de peso, se llamaba Techi, Flácido se repetía a sí mismo “en peores plazas hemos toreado” “tiene coño, eso es lo que importa”.

El lobo llegó a casa de la abuelita, que por su puesto estaba pedo y le abrió la puerta sonriente momentos antes de caer redonda en el sofá. Flácido tuvo la deferencia de ponerla de lado por aquello de que no se ahogara la mujer con su propio vomito.

Capullita vio que la noche no daba más de si y tiró para casa de la abuelita,estaba borracha y el efecto de las perlas cada vez era mayor. Llamó a la puerta y abrió Flácido con la toquilla de la abuela puesta, capullita se quedó a cuadros claro, pero el lobo había pensado que podría ser más morboso follársela imitando a la abuela, ella le siguió el juego:

- ¡Oh! ¡abuelita!- exclamó Capullita – ¡Que ojos mas grandes tienes!
- Son para verte mejor, aunque los porros también ayudan.- dijo el lobo.
- ¡Abuelita! ¡Que dientes tan grandes tienes!
- Son para morderte mejor querida nieta.
- ¡Abuelita! ¡No sabía yo que calzabas así!
- Para follarte mejor Capullita.- dijo el lobo abalanzandose hacia ella.


Flácido y Capullita se pusieron al tema en la cama de su abuela, el lobo había sido precavido y se había tomado dos viagras esperando a la niña, no se la había visto así en la vida y además Capullita era su adorada obsesión desde pequeño, estaba feliz. A Capullita por su parte le daba igual ocho que ochenta esa noche, así que hizo caso omiso de los consejos que su madre le había dado antes de empezar la carrera esa noche y folló con Flácido sin temor.

Así que colorin colorado este cuento se ha acabado, con un final feliz para variar, pese a una semana mala que tuvo Capullita por descontarse con las pastillas, finalmente el predictor fue negativo.


Besos a todos.

Hola a todos!! ¿Por qué no tendremos un Risto Mejide en la cama? Ya sabéis, el personaje famoso por ser el más sincero de los jurados en tv, aunque algunos lo tachan de ser el fustigador o azote de los triunfitos. Yo, sin embargo veo alguna de esas famosas galas solo por él. A parte de que me da bastante morbo con sus gafitas oscuras y su gesto desafiante. Pero me quedo con las verdades como puños que escupe por esa feroz boquita. Y es que, no me digáis que ¿no sería genial poder soltar todo lo que piensas de alguien en su jeta? y que te paguen por ello ya es releche. Sería cruel e innecesario y dudo que tengamos derecho a juzgar y decir a las personas todo lo que pensamos, además nos quedaríamos sólicos como la una y no es plan. Pero hay que reconocer que a veces te quedarías en la puta gloria soltando algunas perlas.

Además a todos nos gustaría saber de vez en cuando que piensan realmente los demás de nosotros, y no me salgáis con que os la suda lo que piensen los demás porque no me lo trago, quedáis muy bien pero mentís como bellacos. A parte de la curiosidad, en ocasiones nos ahorraría más de un batacazo en la vida.
Pondré un ejemplo: ¿A quien no le gustaría saber que lleva un moco en todo el gepeto, la bragueta bajada o la etiqueta de tu camiseta nueva monisima de la muerte? Esas cosas escuecen cuando te las dicen, pero ¡ay! que alivio que te hayan avisado ¿no? Te quedas jodida pero contenta.

Igual debería pasar en cuestiones de alcoba o en el folleteo hablando en planito. ¡Algunas cosas deberían decirse coño! ¿No sería genial tener a alguien que dijera lo que esta bien y lo que no? Según tu parecer, claro, porque claro los gustos son como los culos, cada uno tiene el suyo. Pero a parte de cuestiones de preferencias creo que hay cosas que no tienen perdón de dios. Os deleito con algunos ejemplos:

- “Perdidos” Alguien debería instruir a algunos susodichos sobre la anatomía simple del cuerpo femenino porque solo saben nombrarlo y ni eso. Cuando un tío no sabe que coño(y nunca mejor dicho) esta haciendo ahí abajo se nota y mucho. En ocasiones me gustaría decir “macho ¿te hago un croquis?”

- “Expediente X” Vale nosotros no elegimos nuestro cuerpo pero no hay veces nos gustaría decir: “Eso es el pito ¿no? Es que no lo había reconocido” O cuando te preguntan, que hay mucho narcisista suelto y son los que mas deberían omitir el tema, ¿Qué tal? Yo diría simplemente “no se, la tienes rara”

- “Perros rabiosos” Es que de verdad no se me ocurre otro nombre mejor, son aquellos tíos que en vez de besarte te desgarran los labios o lo que se les ponga por delante que es peor. Aquí yo diría “Viste hace poco “Rec” ¿no? Se nota que te gusto”

- “Bocazas” El típico tío que cuando habla la caga pero bien, te quita todo el morbo que podías tener veáse “¿a que no la tengo tan pequeña?” Si quería quitarme las ganas, lo consiguió. Alguien les debería decir que cerraran la puta boca, o que si la abren sea para otra cosa.


Podría seguir enumerando pero creo que con esta leve pincelada es suficiente. Estaría bien que apareciera un pequeño Risto en la cama y nos ayudara en estos temas, que hablará claro pero no repercutiera en el “animo” de los practicantes claro, porque ya se sabe que sin eso mal vamos.




Besos.

Mi vida es excitante…. como las de las estrellas de cine y las rock’roll Stars. Durante la semana trabajo como un burrito, los findes me dejo ver en mis antros favoritos llenos de borrachos y humo. Suelen ser oscuros, el suelo esta pegajoso y lleno de cristales. Allí soy una autentica reina y los tíos me suelen pedir mucho “para rollo” como se dice en el argot discotequero maqui que frecuento. Despierto tantas pasiones que en ocasiones se me lanzan los hombres en plan vampiro sin mediar palabra, una vez me metió uno la lengua en el oído y estuve medio sorda toda la noche (gajes del oficio).

Soy muy popular…. Mi pagina en el badoo es una de las mas visitadas, por no hablar de mi calificación en el “sexy o no” solo me supera una que enseña las tetas con la cara llena de piercings y la que colgó la foto de su abuela haciendo un calvo. Recibo muchos emails halagadores, aunque a veces mis “fans” se pasan un poco con lo del sexo explicito.

Soy Modelo…. Tengo muchos reportajes de mi haciendo posturitas en las paginas de ligue más conocidas: fotos ante el espejo (el efecto del flash queda debuti), fotos en la cama desnuda pero con un elegante sombrero de cowboy de leopardo, una de mis favoritas es en la que salgo solo con el delantal de lunares de mi madre y un cucharón en la mano. Por no hablar de las veces que he posado desnuda ante la “cam” para mis 50 ciberamigos íntimos. Ellos a veces también hacen sus pinitos como stripers y actores porno, yo porque se como son, pero otras pensarían que solo quieren pajearse delante de mi.

Soy actriz… Hice una prueba para el ultimo anuncio de compresas de "Evax", y os aseguro que hubo tongo porque yo cantaba el “pin pan pa pa pa pa” y me revolcaba vestida de rojo por aquella compresa gigante como nadie.

Adoro la moda…. Me encanta comprar en el amplio emporio “inditex” en rebajas, aunque no se me caen los anillos por comprar en mercadillos varios siempre hay tesoros escondidos como esa falda rosa chicle a 3 euros del jueves pasado.

Mi último novio era artista… Se llamaba Richal y hacia grafitis en las paredes que se ven desde el tren.

Soy adicta a los zapatos… No salgo sin mis “mustang” a la calle, aunque apenas puedo andar y se me cuelen en los agujeros de las alcantarillas. Una vez me cai de rodillas ante unos tios y fui victima de un chiste fácil.

Leo mucho y estoy al día… Mis publicaciones preferidas son la “Superpop” y al “Vale” ¿Qué más se puede pedir por un euro? También me leí el libro de Ana Rosa Quintana y eso son palabras mayores, que gran mujer no hagáis caso de los rumores de plagio.

Tengo valores… Creo firmemente en el uso del maquillaje con purpurina y la gomina, además no se le la chupo a un tío hasta que no me pide el Messenger. Algunos me llamaran estrecha pero me da igual.

A veces tomo sustancias prohibidas… Mis amigos y yo tenemos una noche llamada “calimocho a go go” (es mi favorita). En una ocasión conseguimos un porro y nos lo fumamos entre siete, fue genial.

Tengo un lema… “Si surge surge, yo no voy a decir que no” es el mejor consejo que puedo dar.

Por todas estas razones soy una diva de las que llegan a la patata, el que diga lo contrario miente.