Hola a todos!! ¿Por qué no tendremos un Risto Mejide en la cama? Ya sabéis, el personaje famoso por ser el más sincero de los jurados en tv, aunque algunos lo tachan de ser el fustigador o azote de los triunfitos. Yo, sin embargo veo alguna de esas famosas galas solo por él. A parte de que me da bastante morbo con sus gafitas oscuras y su gesto desafiante. Pero me quedo con las verdades como puños que escupe por esa feroz boquita. Y es que, no me digáis que ¿no sería genial poder soltar todo lo que piensas de alguien en su jeta? y que te paguen por ello ya es releche. Sería cruel e innecesario y dudo que tengamos derecho a juzgar y decir a las personas todo lo que pensamos, además nos quedaríamos sólicos como la una y no es plan. Pero hay que reconocer que a veces te quedarías en la puta gloria soltando algunas perlas.

Además a todos nos gustaría saber de vez en cuando que piensan realmente los demás de nosotros, y no me salgáis con que os la suda lo que piensen los demás porque no me lo trago, quedáis muy bien pero mentís como bellacos. A parte de la curiosidad, en ocasiones nos ahorraría más de un batacazo en la vida.
Pondré un ejemplo: ¿A quien no le gustaría saber que lleva un moco en todo el gepeto, la bragueta bajada o la etiqueta de tu camiseta nueva monisima de la muerte? Esas cosas escuecen cuando te las dicen, pero ¡ay! que alivio que te hayan avisado ¿no? Te quedas jodida pero contenta.

Igual debería pasar en cuestiones de alcoba o en el folleteo hablando en planito. ¡Algunas cosas deberían decirse coño! ¿No sería genial tener a alguien que dijera lo que esta bien y lo que no? Según tu parecer, claro, porque claro los gustos son como los culos, cada uno tiene el suyo. Pero a parte de cuestiones de preferencias creo que hay cosas que no tienen perdón de dios. Os deleito con algunos ejemplos:

- “Perdidos” Alguien debería instruir a algunos susodichos sobre la anatomía simple del cuerpo femenino porque solo saben nombrarlo y ni eso. Cuando un tío no sabe que coño(y nunca mejor dicho) esta haciendo ahí abajo se nota y mucho. En ocasiones me gustaría decir “macho ¿te hago un croquis?”

- “Expediente X” Vale nosotros no elegimos nuestro cuerpo pero no hay veces nos gustaría decir: “Eso es el pito ¿no? Es que no lo había reconocido” O cuando te preguntan, que hay mucho narcisista suelto y son los que mas deberían omitir el tema, ¿Qué tal? Yo diría simplemente “no se, la tienes rara”

- “Perros rabiosos” Es que de verdad no se me ocurre otro nombre mejor, son aquellos tíos que en vez de besarte te desgarran los labios o lo que se les ponga por delante que es peor. Aquí yo diría “Viste hace poco “Rec” ¿no? Se nota que te gusto”

- “Bocazas” El típico tío que cuando habla la caga pero bien, te quita todo el morbo que podías tener veáse “¿a que no la tengo tan pequeña?” Si quería quitarme las ganas, lo consiguió. Alguien les debería decir que cerraran la puta boca, o que si la abren sea para otra cosa.


Podría seguir enumerando pero creo que con esta leve pincelada es suficiente. Estaría bien que apareciera un pequeño Risto en la cama y nos ayudara en estos temas, que hablará claro pero no repercutiera en el “animo” de los practicantes claro, porque ya se sabe que sin eso mal vamos.




Besos.

Mi vida es excitante…. como las de las estrellas de cine y las rock’roll Stars. Durante la semana trabajo como un burrito, los findes me dejo ver en mis antros favoritos llenos de borrachos y humo. Suelen ser oscuros, el suelo esta pegajoso y lleno de cristales. Allí soy una autentica reina y los tíos me suelen pedir mucho “para rollo” como se dice en el argot discotequero maqui que frecuento. Despierto tantas pasiones que en ocasiones se me lanzan los hombres en plan vampiro sin mediar palabra, una vez me metió uno la lengua en el oído y estuve medio sorda toda la noche (gajes del oficio).

Soy muy popular…. Mi pagina en el badoo es una de las mas visitadas, por no hablar de mi calificación en el “sexy o no” solo me supera una que enseña las tetas con la cara llena de piercings y la que colgó la foto de su abuela haciendo un calvo. Recibo muchos emails halagadores, aunque a veces mis “fans” se pasan un poco con lo del sexo explicito.

Soy Modelo…. Tengo muchos reportajes de mi haciendo posturitas en las paginas de ligue más conocidas: fotos ante el espejo (el efecto del flash queda debuti), fotos en la cama desnuda pero con un elegante sombrero de cowboy de leopardo, una de mis favoritas es en la que salgo solo con el delantal de lunares de mi madre y un cucharón en la mano. Por no hablar de las veces que he posado desnuda ante la “cam” para mis 50 ciberamigos íntimos. Ellos a veces también hacen sus pinitos como stripers y actores porno, yo porque se como son, pero otras pensarían que solo quieren pajearse delante de mi.

Soy actriz… Hice una prueba para el ultimo anuncio de compresas de "Evax", y os aseguro que hubo tongo porque yo cantaba el “pin pan pa pa pa pa” y me revolcaba vestida de rojo por aquella compresa gigante como nadie.

Adoro la moda…. Me encanta comprar en el amplio emporio “inditex” en rebajas, aunque no se me caen los anillos por comprar en mercadillos varios siempre hay tesoros escondidos como esa falda rosa chicle a 3 euros del jueves pasado.

Mi último novio era artista… Se llamaba Richal y hacia grafitis en las paredes que se ven desde el tren.

Soy adicta a los zapatos… No salgo sin mis “mustang” a la calle, aunque apenas puedo andar y se me cuelen en los agujeros de las alcantarillas. Una vez me cai de rodillas ante unos tios y fui victima de un chiste fácil.

Leo mucho y estoy al día… Mis publicaciones preferidas son la “Superpop” y al “Vale” ¿Qué más se puede pedir por un euro? También me leí el libro de Ana Rosa Quintana y eso son palabras mayores, que gran mujer no hagáis caso de los rumores de plagio.

Tengo valores… Creo firmemente en el uso del maquillaje con purpurina y la gomina, además no se le la chupo a un tío hasta que no me pide el Messenger. Algunos me llamaran estrecha pero me da igual.

A veces tomo sustancias prohibidas… Mis amigos y yo tenemos una noche llamada “calimocho a go go” (es mi favorita). En una ocasión conseguimos un porro y nos lo fumamos entre siete, fue genial.

Tengo un lema… “Si surge surge, yo no voy a decir que no” es el mejor consejo que puedo dar.

Por todas estas razones soy una diva de las que llegan a la patata, el que diga lo contrario miente.

¡¡Hola a todos!! Hoy me dispongo hablar del "monotema" en cualquier grupo de amigos o amigas que se precie: el sexo. Por que señores, mucha cultura general y especifica de cada uno en lo nuestro pero... ¿de que terminamos hablando siempre? de sexo claro, ¿por que? es divertido, instructivo y esta por todas partes.

Siempre he pensado que hay tres clases de personas, las que hablan de sexo, las que no sueltan prenda y por su puesto las que escuchan (ojo con estos). A la vista esta que yo soy perteneciente al primer grupo y a mucha honra.

Los que hacen de su boca un sayo, mire usted yo les respeto pero... ¿de que hablan? vale si, venga, que hay muchos temas..... A ver..... ¿política? ¿arte? ¿ciencia? ¿actualidad? muy bien pero ¿no os cansa después de un rato?? ¿con que se ríe esta gente? porque hablando de la gripe aviar no se yo...
También están los pobres que no hablan por falta de materia prima, a estos se les perdona.

Luego están los que escuchan pero no se mojan, pero bien que se ríen con las incidencias de sus amigos/as del tipo "a este se la tenia que mirar con una lupa"o "a la tia le dio por arrancarme los pelos en pleno casquete".

La manera de hablar de sexo de los tíos es clara, autobiográfica y si puede ser el 90% del tiempo se hablará con una carcajada del tipo "jojojo estoy satisfecho" . Su mejor momento es el día-después, ahí están pletóricos ellos soltando frases del tipo "tío lo hice con esta" "me la pasé por la piedra"..... Para mi gusto poco original porque chicos os perdéis la riqueza del detalle. Tambien esta el "codigo gestual sexual masculino", estan hablando con unas chatis y no hay mayor placer que acercarse la mano a la huevera mirando al amigo como diciendo "tienes un caramelito aqui abajo, chupa chupa", asi que nenas cuando se rian y no sepais porque ya sabeis, esta en su ADN, les sube la autoestima.

Las tías hablamos también de manera autobiográfica, pero verídica jajaja (tenía que decirlo), muy detallada, instructiva y sin fecha de caducidad. Me explico un polvo se puede comentar por bueno o por malo durante años en un grupo de amigas. Nos mojamos y mucho, cuando es bueno nos recreamos, cuando es malo lo contamos tal y como es, preguntamos, pedimos consejo, etc. .... pero cuando es muy malo... jajajaja ahí si que nos recreamos. No pongáis la mano en el fuego chicos de que vuestra chica piensa en vosotros cuando esta haciendo unos trabajitos manuales porque a lo mejor por su cabecita pasan cosas del tipo "la fulanita me dijo que era así a ver....". Y lo más gracioso es que luego, como me ha pasado a mi en varias ocasiones, me han venido diciendo "nena el otro día cuando estaba haciendole una manolilla a este me acordé de ti" es de las cosas que no sabes muy bien como tomarte pero al final... mira pos te ríes.

No creo que haya nada tan placentero a parte del sexo como hablar de él y ademas es sanisimo, ellos potencian su imaginación jajaja y ellas se aplican, intentan mejorar y lo mejor, todos nos reimos como descosidos con estas cosas. Asi que señores, a potenciar el "otro sexo oral".

Besos

¡Hola a todos!

La gente de veintitantos siempre recordaremos y comentaremos aquellos maravillosos años en los que los móviles no existían. Creíamos que eran aparatucios negros gigantes y más feos que Picio que se veían en las películas o como mucho en algún capitulo de nuestra querida “90210 Sensación de vivir”. O aquellos ordenadores como catedrales con el ms-dos que para mí que nunca servían para nada con tanto comando y tanta poya, con perdón. Nuestro novios cogedores de mano nos llamaban a la hora en punto al fijo y nosotras corriamos como galgos escocidos al telefono para que nuestros padres no oyeran la temida voz masculina adolescente.

Pero ¡ay queridos! Eso se acabó estamos en la era de la tecnología, los ordenadores y móviles cada vez nos dan más quebraderos de cabeza, por no hablar del omnipresente, pejiguero y a la vez útil Messenger, arma de doble filo por excelencia. Esta herramienta ha liado mi vida amorosa más que el alcohol y no miento. Y es que más peligroso que estar borracha en un pufeto con la típica cara “chica-fácil-estoy como una cuba” es estar en casa aburrida con el ordenador y el puto muñequito verde. Por cierto da igual que tengas “ausente”, “no disponible” o “cascándomela a dos manos” tu estas ahí y ¡ellos lo saben!!! Se suelen dar varias situaciones con frecuencia que he bautizado para vuestro deleite:

- CAZADO: Si, chicos no hace falta casi ni que lo explique, tú estas conectado por aburrimiento y de repente y sin previo aviso se conecta el “amigo pesao de turno”. No tienes ganas de hablar con el/ella, esta conectao tol puto día aunque su casa este en llamas y su perro yazca ahorcado en el patio, habla siempre de lo mismo y preferirías estar con astillas debajo de las uñas y una mordaza de pelota en la boca que estar teniendo esa conversación pero no puedes quedar mal así que ahí lo tienes báilatelo ( como diría mi madre).

- EX - TIO – MESSENGER: El típico tío con el que estabas follando y vuestra relación se alimentaba bastante por el Messenger. Tardes de cibercalentón recordando polvos memorables (o no tan memorables) en las que tu seguías el juego aunque en realidad mirabas los modelitos de supermodelo 2007 por el rabillo del ojo. ¡Que no se diga! si hay que hacer cibersexo una lo hace y punto. Pero este periodo de tiempo breve acaba, y has caído en la trampa amiga, lo tienes “agregao” y ahí la has cagao. Si le pones sin admisión creerá que le odias y por consiguiente que le amas y eso ni de coña ¿no? Así que no te queda más remedio que hablarle de vez en cuando para que vea tu actitud de total normalidad, cortesía y simpatía que no tenías ni cuando estabas con él. ¡Con dos cojones!

- PILLADA EN TODA REGLA: Si estas en esta situación date por jodido. Le has puesto no admitir a un amigo, porque si, es tu amigo/a o conocido/a pero coño estabas hinchá como una bota de hablar tos los putos días y no le puedes decir cierra el puto pico tipo monarca encabronao, así que lo bloqueaste para salvarte de la quema, sin acritud ninguna que conste. Y tu amigo no es tonto, de verte conectá todos los días a no verte nunca… así que prueba con el programita de mierda “quien-te-odia.com” y ¡Bingo! Te pilla con las manos en la masa, en las migas con chocolate y en el cochifrito. Ahora explícale que es que no puedes hablar con todo el mundo, que lo pusiste sin darte cuenta, bla bla bla. Este personaje otra cosa no pero eficaz es un rato, te da por el culo quieras o no quieras.

- IDOLATRAO: Típico tío de una noche que no te mola mucho y tuvo el detalle de darte la puñetera dirección de correo. Lo agregas solo por el dulce placer de descubrir si en realidad quiere chuparte el culo o no. Y llega el fenómeno: “hablar por hablar” y “sigo la corriente a ver que pasa”. Un día te preguntas como coño has acabado hablando con él todas las noches por la puta ventanita. Como no le ves el careto eres simpática como nunca, los piropos se te caen al teclado como una cosa mala, haces castillos en el aire con él y todo su puñetero entorno, y llega el cibercompromiso o sea parece que eres su puñetera novia del pueblo de toda la vida. Un día quedas con él y redescubres como era ¡toma ahí! Solución: ciberruptura (a grandes males grandes farsas), lo que el Messenger ha unido que no lo separe el hombre, así que un día te pones el plan histérica con letras mayúsculas y emoticonos llorando a lagrima viva reprochándole cualquier chorrada por el Messenger tipo no-me-llamaste, como si el tío en realidad te importara algo, porque ya no vas a quedar mal con todo lo que has dicho, otra cosa no, pero coherencia al máximo ¡coño!

En fin podría continuar con más pero he puesto las más representativas. Lo único que podemos hacer es sortear estas trampitas del destino cibernético y exprimir las posibilidades que nos da el programita, polvos fáciles, amistades fáciles y ultrarrápidas, entretenimiento fácil, en fin todo fácil. Lo único que debemos saber con certeza es lo que queda de verdad detrás de la cortina de humo de pantalla.


Besos a todos.

¡Hola Pollaboba y cia!

Como podéis ver este mensaje va dirigido a mi querido polla flácida pero también os lo reenvio a vosotros sus amigos para que lo ayudeis de la mejor manera que podáis.

Comenzare esta carta diciéndote que no me arrepiento para nada de haber estado este tiempo contigo, excepto las veces que he sufrido vergüenza ajena cuando hablabas en grupo y como las tres veces que fuimos a follar y no se te empinó. No se como aguante tres veces, la borrachera me ayudo pero la verdad no sabía que mi lado solidario estaba tan bien arraigado, por otro lado te doy las gracias porque esas noches dormí profundamente como un bebé. Podría decir que incluso me divertí, aunque bueno ya me oíste reír al verte cruzado de brazos, de morros y diciendo que no sabias porque era que a ver si por la hora. Yo no se, pero a mi para follar cualquier hora me vale, aunque tu a lo mejor tienes que echar una instancia.
Recuerdo aquellas noches que no bebías ni una gota de alcohol porque creías que tu problema tenía algo que ver, te agradezco el esfuerzo.

Te respeto y admiro porque no cualquiera puede mirar a la cara a una tía que sabe que eres impotente (con veintitantos años). Me asombra y agrada que quieras que seamos amigos, aunque por su puesto declino tu oferta porque prefiero que me la pique un pollo.
No te culpo de haber dudado de tu condición sexual porque para mi eres un cometroncos como la copa de un pino.

Lleva cuidado si alguna vez decides tomar viagra porque no se si será contraproducente para la medicación que me dijiste que tomabas, yo de ti me dejaba de tonterías y empezaría con la hormonación. Lo de la alopecia ya no tiene solución pero hay cosas más graves en esta vida.

No hacía falta que me pidieras perdón además de porque te he dejado yo, porque en este tiempo me he liado con tres tíos a los que si se les ponía dura.

Te deseo la mejor de las suertes y que por su puesto consigas follar alguna vez en esta vida o en la siguiente.




1 saludo.


PD: En serio, míratelo.