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He hecho una recopilación de los tipos de tios que he conocido a lo largo de mis andaduras nocturnas. En algunos tambien soy algunas tacticas pa quitartelos de encima:

Acosador bailar-pegados:
Dicese de aquel tio que te coje para bailar y te da vueltas compulsivamente cuando le viene en gana. Cuando has conseguido deshacerte de su mano-psicopata sin ningun reparo vuelve a la carga y tu solo puedes decir:

-no te cansas eh?- con una sonrisa forzada y añadir- Yo no se bailar en pareja y no me gusta.

- Ah!!!! Pues yo te enseño!!!- se apresura a decir ¡¡¡¡¡como si el fuera Joaquin Cortes!!!! será cabrón! que se lo has dixo pa quitartelo de encima!-



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Bailón: Tiene grandes dotes de juerguista, bebe bastante pero le sienta de puta madre. Va besando manos, dando morreos sin avisar y luego disculpandose y te dice que que suerte haberte conocido, te pide el telefono, etc. Sería ideal si no fuera porque a la mñana siguiente pierde el telefono y no recuerda gran cosa(o eso es lo q suponemos).



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Chulo de carretera: Cree q todo el mundo gira en torno a él y su coche (maqueado hasta el delirio). Suele llevar gafas de sol de pastillero y la música maquinorra a todo trapo. Sin conocerlo de nada suele decir cosas como:

- ¿Vamos al coche?

- ¿Que coxe??- dices tu con cara de asco-

- ¡El mio coño!- has herido su sensibilidad!-

- -Vete tu si quieres- deseando que el gañan se vaya de una puta vez a su coche y que se pierda.


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Campo-Campo: No sabes que pinta en un bar de copas, lleva unas pintas para llevarlo a "Jesus abandonado" y suele tener alitosis grave por la simple y llana razón de que no se ha lavado en su puñetera vida los dientes. Te entra diciendo:

- ¿De donde eres?- no disimula ni por un segundo su procedencia (Campo de caravaca, Valentin, el puto culo del mundo,etc) saca el tema de primeras-

- De xxxxx- dices con cara de ¡Vete a cagar!-

- Nososotros de Culomundo - dice el cabrón con orgullo mirandote por encima del hombro casposo y dice- alli hay campo, no como aqui que es todo mierda.

- Si.... Bueno me tengo q ir ADIOS!- Pero q cojones te has creido ecologista del tres al cuarto??? Jaques Custo??? Hay que joderse!-



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Piropeador poco inspirado: Su primer intento de ligue es decir el tipico "guaaaaapaaaaa!!!!!!" Tu pasas de largo con cara de pocos amigos, no te vaya a joder el posible ligue con el tio bueno de turno. No se da por vencido y va buscarte para soltarte:

- ¿Es que no me has oido? Te he dicho guapa

- Ehhhhh?

- Nada que eres muy guapa - el tio no se cansa, se cree que esta dando en el clavo y que es un ligón nato el cabrón-

- Ah! vale - coño con el pesao!

- Que te parezco? te gusto? - El tio se ha tirao ya a la piscina y lo más jodio es que cree q te tiene en el puto bote.

- eh? no, yo no busco nada eh? a... adios!- Si! no te jode me has parecido la hostia y el copón con tu conversación que demuestra que tienes grados de subnormalidad!



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Chupoptero: Su táctica es gorronear todo lo que pueda y de paso enrollarse contigo, y si no se enrolla pues tampoco pasa ná porque se te ha fumao medio paquete de tabaco y se queda contento con el solvente de vicio:

- ¿Llevas un cigarro? - directo a la yugular-

- Mmmmm..... si, toma- Tiene mala pinta y tu llevas el paquete en la mano, se lo das no vaya a ser que se traiga a su clan y te suelten un par de gayas-

- ¿Y fuego?- el cabrón hurga en la herida y para colmo se guarda tu mechero-

- Oye..... que el mechero es mio....- tu ya tienes los cojones de corbata pero no llevas otro puto mechero joder-

- Luego te lo doy, asi no vas cargada- nada que se va quedar con el mechero!

- Vale, voy al aseo, ahora vengo- Te vas al aseo pero del pufeto de al lado con la cara transfigurá y ganas de fumarte los 3 cigarros que te han quedao pero claro no llevas fuego!



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Invitador: Por desgracia este tipo de especimen se esta extinguiendo, es generoso y te puedes emborrachar a su costa. Genial.

Hoy quería comentaros la reciente costumbre que han adquirido los tios en masa: la mentira sin necesidad. Que si, que lo veo muy bien, que todos mentimos de vez en cuando, y más un sabado por la noche, pero es que la cosa esta llegando a unos limites insospechados.
Por ejemplo tu una noche de batalla te enrollas con un tio, lo más normal del mundo ¿no?, tambien es es de lo más normal que no vuelvas a saber de él pa los restos, hasta ahí vamos bien. Antiguamente el rollo de una noche se planteaba así y oye pues de puta madre, estaba mundialmente aceptao. Chicos, sinceramente, os alavo a los que sois de la antigua escuela, a los que dejais la cosa ahí, no se vuelve a saber y punto.

Pero eso ya pasó, las tias se ve que nos hemos quedao antiguas, porque ahora la moda es otra, según estamos comprobando todas mis amigas, conocidas y yo. Ahora la moda es que los tios te cuenten todos los cuentos chinos que se les ocurran antes de despedirse, del tipo: te voy a llamar mañana, sino esta noche (los cabrones van encima con sorna), mañana os venis tus amigas y tu y os preparó la cena ( en el momento se ve que los abduce el Arguiñano o algo), a ver si quedamos a tomar café (vengaaaaa!!!), me gustas (no tengo palabras), me gustaría conocerte ( si! y a mi tia la calva tb!). Pero hombre! ¿No sería mejor que se fueran sin decir na y punto? Que no hace faaaaaaaaaaalta! que no nos va a dar una depresión ni na de eso, que no nos vamos a tirar por la ventana, que noooo....

Yo intento razonarlo, podrían mentir si todavía les queda rato contigo pa pillar más cacho, vale, eso lo sabemos todos. Pero ¿a que cuento soltarán esos rollos cuando ya se van????

No os creais que esta moda esta empezando, esto ya esta completamente instaurado. Los cabrones tienes ya sus trucos pa engañarte, por ejemplo, lo de pedirte el movil (insisto, que no hace faaaalta) te lo piden muy ceremoniosos ellos, y tú si esta bueno se lo das seamos sinceras. Pos vale, cuando se da un movil lo normal es que te de un toque pa que tu tambien sepas el suyo pero no! ahora te dicen que no, que ya te llamarán mañana o que luego te mandan un mensajito, luego por su puesto que no lo hacen. Pero ahí no queda la cosa, los hay más pencos todavía, te piden el movil y se lo apuntan en un mensaje! ¿tu lo entiendes? porque yo no, ¿que pasa? ¿que tienes los cojones demasiao gordos pa borrarlo de la agenda cuando me vaya? pos se ve que si. Pero vamos a ver, rey del mambo, si no quieres el puñetero movil no lo pidas.

Repito: no hay necesidad criaturas. ¿Pa que?. A mi que me lo expliquen.

Yo de verdad, soy de la opinión de que todas estas trolas no son necesarias, pero vamos os informo de como esta el patio.


1 saludo


PD: Lady Bacardy probare tu táctica jejeje pa reirme un rato.

¿Que les pasa a los tios con los moviles?? A mi que me lo digan porque vamos es pa mear y no echar gota. Conoces a uno (por cierto bastante a fondo) un sabado y muy encantador él te pide el movil (hecho que quiero resaltar TE LO HA PEDIDO ÉL) y tu se lo das pensando muy ingenuamente que si te lo ha pedido (repito que lo ha pedido él NADIE LO HA OBLIGADO) será porque algo le interesas, hasta ahi todo bien.

A la mañana siguiente te despiertas y tienes un mensaje esperandote de XXX bastilla/ XXX código (nombre del susodixo- pufeto en el q lo conociste, no por na es que asi esta lo que es un poco ubicao jeje!), al verlo sorpresa y luego satisfacción, piensas: este tio no se las ha visto asi en la vida!! si ya lo noté yo..." ¿que lo notaste tu? ¿que ya lo sabias tu? y una mierda! TU NO SABES NA!! no sabes na! no te subas al palo la bandera.... no te subas.... Pero claro tu ni puto caso ¿que el tio te dice que se lo pasó genial contigo? te lo crees ¿q te suelta que quiere quedar otra vez contigo? te lo crees (gran error...).

Tu ingenua (porque no se te puede llamar de otra manera) piensas que lo normal es contestarle, eso si, mandas un mensaje muchisimo menos entusiasta que él porque, quieras que no, ya conoces el percal, que si “estoy muerta de ayer”, que si “estubo entretenido” (hija mia eso no basta!!) pa ellos eso, no se porque, significa: quiero casarme contigo, quiero tener enanos contigo y no pocos....

¿Q q pasa después? Pues que el tio no vuelve a dar señales de vida en dos o tres semanas en las cuales tu: te has obsesionao con él, casi te cortas la mano pa no darle toques ( porque una tiene su orgullo), has repasao mentamente la noche y el mensaje que le mandaste cuarenta veces, hasta que al final le has cogido tanto odio que le cambias el “XXX-bastilla” por: “Cabrito”, “Cínico”, “Mamonazo”, etc y por lo menos te ries un rato cada vez que alguien mira tu movil y dice: “Nenaaaaa ¿Quién es este?” y tu encantada de la vida se lo explicas jeje!.

Un dia, no se sabe porque, te da un toquee y tu claro no le contestas (que a lo mejor estas deseando, no te digo yo que no, pero vamos…), asi que el tio te manda mensaje con el orgullo herido diciendote q si quedais. A mi que me lo expliquen vamos, que si le llegas a responder el toque no vuelves a saber del tio en la vida. En fin, quedas con él porque llegas a la conclusión de que todo lo que ha pasao han sido paranoias tuyas (y una mierda!!), que a lo mejor no tenía saldo (seeee!!! No tenia saldooo!! Y un cuerno no tenía saldo!!), q le daba vergüenza…. No hagais caso de esas excusas, si ,se que es duro pero es lo que hay, y hay que asumirlo.

Total que no sabes porque, pero al final has quedao con él (tu y yo lo sabiamos..). Quedas y tu piensas que en lineas generales la cosa ha ido bien (buahhhh!!!pos no te queda nada chica...). Yo he llegao a la conclusión que los tios tienen la percepción alterada la primera vez que quedas con ellos porque vamos... tu no recuerdas haberla cagao en ningun momento ni nada, yo no se si es q el tio estaba ahi con ojos de buho sacandote defectos o es que tu estas como las putas cabras y no te acuerdas de que te subiste a la barra del bar en plan Aida a bailar y a ir sin bragas. Pero en fin, el tema de la primera vez que quedas con un tio habrá que comentarlo con más detalle porque tiene tela y no poca.



Besos para todos

La solteria, un estado genial: haces lo que te da la gana, no das cuentas a nadie, sales y entras cuando quieres donde y con quien te da la gana, no tienes calentamientos de cabeza del tipo "¿a donde va esta relación?" "¿tiene futuro esto? y "dios este tio se ha comprado otro puto hamster y ya tiene 15" (perdón a lo mejor este ultimo sólo me ha pasado a mi), en fin todo virtudes ¿no?. No os voy a negar q tambien estar soltero tiene sus inconvenientes que todos ya conocereis en menor o mayor grado, pero yo creo q el peor son algunas personas ennoviadas hasta la medula, que para colmo nos caen como una patada en el culo, y que, no se porque extraña razón nos compadecen. Yo desgraciadamente estoy rodeada de varias elementas de este tipo.

Siempre, y repito siempre estan hablando de lo bien que están con sus novios, en cualquier tema del que se hable salen a relucir como por arte de magía sus adorados noviazgos. Por ejemplo tú dices "Oye ¿sabes q hay rebajas en woman secret?" (dices esto porque tampoco tienes mucho tema del que hablar con ellas) y ellas responden ip sofacto "A XXX (el susodicho) le gustan los pijamitas y las braguitas que me compro yo en el mercado", y es que, a parte de sacar el tema de sus novios hasta en la sopa, en el noviazgo a estas perlas les da por decir todo en diminutivos y por pronunciar todas la eses. Yo creo que es porque cuando se encuentran en compañia exclusivamente femenina te toman a ti "la soltera" como figura masculina del grupo y se refinan. A parte de la eses y los diminutivos tambien se vuelven ahorrativas hasta la medula y se creen que lo saben todo en cuanto a compras. Lo peor es que intentan cambiar tu indumentaría intentando convertirte en un clon suyo para que ligues, te dan consejos de como vestirte, peinarte y maquillarte xq según "las expertas ennoviadas" vas demasiado transgresora. Tú ni harta de vino te vestirías como ellas pero te toca hacer que las escuchas, asentir con la cabeza y finalmente darles las gracias por sus sabios consejos relativos a comprar ropa del mercado, ir muy abrigada y dejarte el pelo de tu color natural. Lo que no saben estas tias es que tu estas encontrando "novios" cada dos por tres y que tienes mucha más experiencia que ellas en camelarte a un tio.

Luego esta lo de querer emparejarte con el amigo-sin novia de su novio, intentan preparar encerronas del tipo "vamos los cuatro" y tú dices"¿que cuatro?" "Pues nosotros( su novio y ella) xxx y tu" para poder convertirse en "la pareja de novios que va a emparejar a dos descarrilados de la vida y que gracias a ellos se convertirán en otra pareja ideal, eso si menos ideal que ellos". Como insite tanto al final no tienes más remedio que preguntar por compromiso y con desgana :

-¿Como es?
- Pues es muy simpatico, muy buena persona, etc.- mal empezamos-
- Pero... ¿y de físico que?
-Pues hombre al principio te llama la atención pero luego tiene un pelo muy bonito...- queriendote pintar al mono de seda-
-O sea que es feo ¿no?
- Feo feo no, lleva el pelo largo.
- Mmmm.... ya - tu paciencia tiene un limite-
- Tia ya verás, que te va gustar, ya veras - no se porque estas palabras las dicen mucho pero nunca son ciertas-
- ¿Y no será que se deja el pelo largo para taparse la cara?
- Hay que ver como eres hija!! ya no te lo voy a presentar- como si tu vida se viera truncada por ello, tu saltas de alegría por dentro de quitarte el muerto de encima hasta que al dia siguiente vuelve a la carga con la misma matraca.

Luego hay otro tipo de emparejados que cada vez que te ven te preguntan "¿Oye y tu cuando te vas a echar novio?", el hecho de que te hayan visto el dia anterior y te lo hayan dicho no les coacciona para volver a preguntartelo 24 horas después. Yo antes contestaba de cachondeo "Cuando me lo busques tú" pero hoy por hoy temo a las citas parejiles antes mencionadas y respondo con un simple "pues no se, en 24 horas no ha habido cambios, pero vamos, te mantrendré informado/a si los hay mañana".

Y por ultimo estan las arpias-ennoviadas, son las tipicas tias que se echaron al novio antes de su primera menstruación y lo conservan a dia de hoy, sus novios suelen ser como niños y se dejan bastante mangonear lo que a ellas les encanta. Llevan siglos y siglos con el mismo novio y les repatea que tu no estes igual q ellas, pero envidian de una manera increible tus rollos de una noche. Suelen llevar el pelo tintado amarillo pollo, enmarañado y suelto porque al novio le gusta así y le tapa casi toda la cara, aunque esto francamente es de agradecer porque son pequeños fraguelrocks con pendientes de oro. Otra cosa inquietante es que no paran de comentarte el numero de veces que copularon con sus novios el fin de semana. Estas monadas suelen soltar cosas como "Tia, yo no te veo casada" "Hay que ver las solteras como sois" "Así nunca vas a tener novio", etc. Intentas evitarlas hasta que un buen dia harta le sueltas que a lo mejor corta con su novio mañana y tu te echas uno y das el campanazo. Por su puesto se sienten ofendidas pero no lo bastante para dejar de hablarte, una pena la verdad.

En fin animo a los solteros/as para aguantar a estos seres, y un saludo a las parejas que conserven sus mentes intactas que por suerte quedan algunas.


1saludo

Hoy quiero sacar el delicado tema de los novios. Quiero aclarar que yo estoy especialmente en contra de este tipo de virus q se expande entre mis amigas como si de una mala plaga se tratase.
Retomo el peliagudo tema del q hoy os hablo. ¿Que es un novio? Una mezcla de amigo y compañero sexual? ¿El que te paga las cenas? ¿Un tio con el que sales todas las noches aunque lo pasarías mejor con tus amigas? ¿Un rollo que excluye otros rollos? ¿El tio al que le ves el careto de cabreo todas las noches? ¿El tontarrias q te amarga la vida?
Como veis hay definiciones para todos los gustos, en mi opinión el factor que es decisivo para calificarlo es el tiempo que lleves con el susodicho. Hay varias etapas:

1º Etapa POS BUENO... : en esta etapa todavia no se le da mucha importancia al tio en cuestión. Todavía te crees el cuento de que puede ser solo un rollo más, pero eso si, que no se acabe!!
2ºEtapa AMOOOR: En esta etapa te vas haciendo una idea de que es algo más serio y la verdad es que no te importa que llegue a ser tu novio (GRAN ERROR). En esta etapa todas las definiciones hacia tu novio son buenas: "Me encanta" "Es el tio que yo buscaba" "¿Porque será tan guapo?" "Me quiere mucho" "Me gusta mucho" "En la cama es de lo mejorcito", etc
3ºEtapa REALIDAD: Ya le vas encontrando defectillos que alarmantemente se van acentuando con el tiempo. En esta época prefieres no definirlo y más bien contestas con un: "Es mi novio y punto!" con cara de pocos amigos.
4ºEtapa TERMINAL O QUIEN COJONES LE HA CORTAO LA TRIPA A ESTE TIO???: Es la más dura. Suele ser un mes antes de cortar. Te preguntan por tu novio y lo más agradable que dices es un "cambiemos de tema" con cara de zapatilla. ¿Porque? Pues porque no quieres hablar de tu p... novio un minuto más de lo q sea estrictamente necesario, porque lo que se te viene a la cabeza en lugar de su nombre son lindezas como estas: "vergüeza ajena", "mierda otra vez!!!" "mosca cojonera" "cabrón" "cerdo" "Quien coño me mandaría a mi...." "Cago en la puta del tio" "Vesten a la mierda" "que asco de vida" "Como come el cabrón, q hay q darle con pala coño" "A la mierda tu y tu madre""gañan" "q se calle de una puta vez". Perdonad por los tacos pero ya se sabe que la furia gasta malas pasadas, sobre todo a lo que en el leguaje se refiere.

Pensaroslo muy bien antes de embracaros en una relación. Es por vuestra salud mental. La fase 4 puede dejar secuelas para toda la vida, yo lo se por experiencia.