Ligoteo: "El simil del mercao de carne" y " Si surge surge"
Hola! Ante todo muchas gracias a todos por vuestros comentarios y sobre todo por leer mis paranoias jejeje! .Como veo que ha gustao el tema del ligue pues sigo un poquito con el tema y os explico mi forma de verlo.
Para mi una noche de ligoteo en el bar de turno es lo más parecido que hay a un mercado en el que se vende carne, por su puesto. La compra o "pillamiento de cacho" pasa por unas etapas según la hora que sea:
1ºEtapa o Preliminar (1:00 - 3:00)
- Apertura: A primera hora de la noche se abre el establecimiento entra la gente (entrada en el sitio, primera copa, etc), puedes conseguir productos de calidad si sabes comprar y tienes perras claro jejeje! En esta fase sueles ir a la barra con tus compañeras de fatigas a por el primer golpe mientras bebes estas con el ojo abierto y la ceja levantá pa no perder detalle de las posibles victimas.
- Posicionamiento: muy importante ponerse en la cola (colocación en el sitio más favorable para ligar) Pa mi suele ser la tarima jejeje sutil eh?, ahi otros q son de barra, los hay que escogen sitios estratégicos al lao de grupos favorables y luego están los águilas que se ponen al lao del aseo de las tias.
- Elección y control de calidad: el siguiente paso es al igual q en el mercado observar la mercancía y elegir, en algunos casos tendremos la suerte de que un profesional nos asesore e informe de la calidad del producto, el carnicero por su puesto (si tenemos suerte podemos preguntar a algún amigo/a del posible ligue para no perder tiempo tontamente (novias, tendencias homosexuales, celibatos, carácter problemático, nivel de alcohol en sangre, cogorzas de ordago, vomitos inminentes, etc).
2º Etapa o Compra (hasta las 4)
Una vez elegido el producto nos disponemos por su puesto a comprarlo y para ello damos a cambio nuestro dinero (el dinero por su puesto son nuestros encantos personales (físico, labia, sonrisa profident, manera de vestir…). Ahora puede haber dos posibilidades:
-Aceptación del dinero y transporte del producto a casa (jajaja! Hace falta que lo explique) Esta es la opción con la que todos deseamos.
-Rechazo del dinero por presunto billete falso, tus encantos no han convencido y te has quedao a dos velas.
Puede parecer bastante triste el estado en que queda la gente que no ha podido comprar, hambrientos y sin nada que llevarse a la boca ¿no? Gracias a Dios en esta vida siempre hay alguna esperanza para los más desafortunados, incluso en estos casos:
El Baratillo
Esta posibilidad empieza a las 4 de la mañana, queda poca carne y más bien pasadita pero en un momento de hambruna puede servir ¿no? (Queda la gente q al igual q tu no se ha comido una rosca, por lo tanto la gente medio decente escasea (tu por su puesto eres de lo mejorcito pero has tenido mala suerte)) Las piezas están mucho más baratas y con las monedas q llevas en el bolsillo tienes de sobra para pagarlas (no hace falta q despliegues otra vez todos tus encantos con una frase basta Vease: “¿Salimos a tomar el fresco?”, “Vamonos fuera”, “¿te puedo pedir para rollo?”(esta es la menos aconsejable y la menos agradable de escuchar).
En esta fase yo no me meto, el que tenga mucha hambre que coma, pero te puede dar un colicazo de irte por las patas pa abajo o sea ligarte a un callo de no te menees con la euforía procedente de los bacardi-redbull.
Un factor que es determinante en el baratillo es el "arratre mutuo" entre amigas/os:
- Nena nos liamos con estos o que?
- Yo que se tia, no son pa echar cohetes
- Tia pos vamos a probar si total no pasa na y yo hace un lustro que no ligo.
- Po si, no te digo yo que no nena
En el arrastre mutuo aparece nuestro lema favorito en cuanto al ligue de una noche, el que nos salva del calentamiento de tarro en esos momentos, nuestra revelación más valiosa surgida en las noches locas de tios, copas y risa histerica:
- "Si surge surge, yo no voy a decir que no", sobran las explicaciones ¿no?
Besos para todos.
El ligue de hoy
El otro dia un amigo me comentó q había visto un anuncio en su pueblo: "Clases de ligar", segun me contó las daban en un grupo de estos para juventud q se aburre y no tiene otra cosa q hacer q ir los sabados por la noxe a que unos cuantos iluminaos le coman la cabeza. Q me parece muy bien pero permitidme: ¿quieres ligar y te vas el sabado por la noxe a q te den clase un par de desocupados (q me gustaría a mi ver el careto q tienen en una foto y q el hexo mismo de q den clases demuestra q hace varios meses si no años q no prueban bocado, ya q no tienen nada más q hacer un sabado noxe)? Pues si saben tanto de ligar, sabrán q el sabado noxe es la noxe oficial de ligar o por lo menos de los rolletes, vamos digo yo. Lo primero q se necesita para ligar en mi opinión es un fisico aceptable o por lo menos camuflable. Si vale, me direis q todo el mundo puede ligar y q importa el interior pero cojones! no me digais q os tirais hablando toda la noxe con una especie de mamut humano solo para ver si es una bellisima persona. Q vale, q el chaval será un diamante en bruto y valdrá su peso en oro, eso en el mejor de los casos xq lo mismo es un imbecil y ya digo q no sería nada raro, pero yo por lo menos los quiero un poco puiliditos ya. Ademas para conocer bellisimas personas te vas a otro sitio, xq ya me direis como se mantiene una conversación profunda con cuatro cubatas de bastilla entre pecho y espalda. O sea el fisico importa. Creo q otro de los puntos más importante es el rol q interpretes esa noxe, de esto Marisa y yo sabemos un rato. El año pasado estuvimos probando con muxos roles diferentes para ver cuales eran los más eficaces, aqui teneis una recopilación:
- Zorras creidas: por increible q parezca creiamos q funcionaría pero nos llevamos un gran xasco al descubrir el nulo resultado q obtuvimos.
- Desesperadas: creiamos q al interpretar este rol, los tios vendrían corriendo a preguntarnos q como unas xicas tan guapas como nosotras no ligabamos, buen plan ¿eh? Pues NO, y es q había un error de base, se nos pasó q los tios pensarían "Si no las quieren será por algo"
- Colegas: Atención esta es el primero q nos funcionó y eso q estabamos muy reticentes a practicarlo xq nos parecía q era muy costoso pero os aseguro q es eficaz. El plan es ir de colega y en el momento q puedas te tiras a la piscina.
- Santa o Fresita: este admito q no lo hemos probado xq nos parece lo más bajo, pero se de buena tinta q funciona como la seda. En este rol lo q haces es hacerte la tonta y aparentar q todo lo q te dice el tio es para ti por lo menos como una revelación divina, reir todas sus gracias a mandibula forzada (xq a batiente suele ser imposible) y por su puesto darle la razón en todo lo q diga. A los tios les suele encantar pero yo la verdad nunca he estado tan desesperada como para utilizarlo.
- A mi puta bola: Vas a tu rollo, aparentas q te da igual ligar q no, te la suda vamos! Estas bailando a tu bola y ni se te ha pasado por la cabeza enrollarte (mentira claro!) Funciona con los curiosos.
Hay más roles pero estos son los más importantes y sobre todo hemos contrastado los datos q teniamos con nuestra propia experiencia.
Bueno ya os seguiré contando. besos.
- Zorras creidas: por increible q parezca creiamos q funcionaría pero nos llevamos un gran xasco al descubrir el nulo resultado q obtuvimos.
- Desesperadas: creiamos q al interpretar este rol, los tios vendrían corriendo a preguntarnos q como unas xicas tan guapas como nosotras no ligabamos, buen plan ¿eh? Pues NO, y es q había un error de base, se nos pasó q los tios pensarían "Si no las quieren será por algo"
- Colegas: Atención esta es el primero q nos funcionó y eso q estabamos muy reticentes a practicarlo xq nos parecía q era muy costoso pero os aseguro q es eficaz. El plan es ir de colega y en el momento q puedas te tiras a la piscina.
- Santa o Fresita: este admito q no lo hemos probado xq nos parece lo más bajo, pero se de buena tinta q funciona como la seda. En este rol lo q haces es hacerte la tonta y aparentar q todo lo q te dice el tio es para ti por lo menos como una revelación divina, reir todas sus gracias a mandibula forzada (xq a batiente suele ser imposible) y por su puesto darle la razón en todo lo q diga. A los tios les suele encantar pero yo la verdad nunca he estado tan desesperada como para utilizarlo.
- A mi puta bola: Vas a tu rollo, aparentas q te da igual ligar q no, te la suda vamos! Estas bailando a tu bola y ni se te ha pasado por la cabeza enrollarte (mentira claro!) Funciona con los curiosos.
Hay más roles pero estos son los más importantes y sobre todo hemos contrastado los datos q teniamos con nuestra propia experiencia.
Bueno ya os seguiré contando. besos.
Suspender es lo que tiene
Hola a todos! q tal? Estoy pendiente de un hilo, y es que mi futuro verano depende de la nota de la ultima asigantura de la carrera. ¿Que que estudio? pos Fisioterapia, siii es la carrera que en cuanto se nombra la gente automáticamente se lleva una mano a la espalda y dice aquello de "pues tengo un dolor de espalda...", en fin pues eso estoy esperando a que me digan de la ultima nota pa ver si me toca buscar curro o estudiar en el veranito.
Yo creo q el hecho de aprobar o suspender es como ir al cielo o al infierno. Pero es q es verdad, suspendes no? te jode pero bueno, dices: "si da tiempo a to, a estudiar y a divertirse" y una mierda!!! no da tiempo a na!!! divertirse? bueno ahora q lo dices...... si q te diviertes si, ya lo creo.... si diversión es verle la cara de perro a tus "compañeros de piso" q casualmente son tus padres y se supone q vives todavia con ellos xq estas estudiando y claro tu única obligacion es esa "estudiar" (platito de buen gusto de primeras eh?). De repente un dia tu padre no se sabe xq, te pregunta "oye, y a ti q te ha quedao?" (jeje! optimista el hombre!), tu q estabas esperando el momento más q adecuado para decirselo y te viene con estas. Yo en estos casos hago uso de un clásico "Pues... es q todavia me queda una nota por saber... pero vamos q no mucho eh? pos bien vamos q... " lo malo es q al final te toca cantar y pasa lo q pasa. ¿Q pasa? q te quedas en murcia to el verano, y murcia es el infierno en el q te quedas dejá de la mano de dios, primero la temperatura q acompaña bastante, 40 graditos tos los dias pa ir bien. Luego estan los trabajos forzados, levantate todos los dias a 7.30 pa ser medio persona a la hora q abren la biblioteca y tira pa ya.
Pero es q esto no acaba aqui, la biblioteca ya es el recochineo padre, q por q? yo no se si a los demas os pasará, pero la biblioteca es el sitio ideal pa encontrarte a la gente a la q precisamente no quieres ver, antiguos compañeros de colegio/instituto con los q te llevabas dudosamente y q hace años q no ves, gente q conoces por gente pero no sabes seguro si esa gente considera q te conoce o no, y por su puesto estan "los ex" en el amplio sentido de la palabra: ex-rollos, ex-novios, ex-una noche,
ex-borraxera(estos son de los peores)....
Yo os digo por experiencia q encontrarte a dos ex en la sala donde estás es como minimo desconcertante. Pa ser más concreta un ex-rollo q terminé de bastante mal rollo y un ex de borrachera de instituto pa mas inrri, al q en su dia (quiero decir en su noche) dije y cito textualmente cuando nos despediamos: "Oye q si me ves por el instituto o por ahi o algo no me saludes eh? pero q no me saludes, como si no nos conocieramos..." un poco cruel si, lo reconozco, pero vamos q son cosas de instituto o no? (una q yo me se le estará entrando la risilla floja xq flipa cada vez q se acuerda jejeje!).
Luego esta la penitencia de la biblioteca: "¿te saludo o no te saludo?" piensas tu pa tus adentros cada vez q pasa alguno de estos individuos de los q he hablao antes. Y es q quedas mal de las dos maneras, si saludas xq se te queda muerto el susodixo/a como diciendo "pero esta q??" eso con suerte si se acuerda de ti y te devuelve el saludo, y si no saludas pos diran "uhhh! si esa tia es una borde.. mira la conozco de xxx y no me ha saludao". Al principio optas por saludar con to tu buena fe y cuando llevas dos cortes ya claudicas, te haces el loco y pa'lante. Yo es como he sobrellevao la cosa y mira, tira q te va.
Pero ahi en esos momentos, cuando te ves a dos ex de estas caracteristicas en tu sala de estudio, es cuando te cagas en tus cuernos pisoteaos por haber suspendido y caes en otro clásico, el "nunca mas": "el verano q viene vamos.... vamos!!! apruebo yo todo como me llamo... a mi nunca mas me vuelve a pasar esto q te lo digo yo" (por otro lao, no voy a mentir, tb te preguntas muy pero q muy pa tus adentros si te has enrollao con toda murcia, pero vamos q eso es secundario) . Pero yo te digo a ti q si, q el verano q viene sino igualito, parecido seguro q una ya lleva su experiencia.
Besos para todos
Yo creo q el hecho de aprobar o suspender es como ir al cielo o al infierno. Pero es q es verdad, suspendes no? te jode pero bueno, dices: "si da tiempo a to, a estudiar y a divertirse" y una mierda!!! no da tiempo a na!!! divertirse? bueno ahora q lo dices...... si q te diviertes si, ya lo creo.... si diversión es verle la cara de perro a tus "compañeros de piso" q casualmente son tus padres y se supone q vives todavia con ellos xq estas estudiando y claro tu única obligacion es esa "estudiar" (platito de buen gusto de primeras eh?). De repente un dia tu padre no se sabe xq, te pregunta "oye, y a ti q te ha quedao?" (jeje! optimista el hombre!), tu q estabas esperando el momento más q adecuado para decirselo y te viene con estas. Yo en estos casos hago uso de un clásico "Pues... es q todavia me queda una nota por saber... pero vamos q no mucho eh? pos bien vamos q... " lo malo es q al final te toca cantar y pasa lo q pasa. ¿Q pasa? q te quedas en murcia to el verano, y murcia es el infierno en el q te quedas dejá de la mano de dios, primero la temperatura q acompaña bastante, 40 graditos tos los dias pa ir bien. Luego estan los trabajos forzados, levantate todos los dias a 7.30 pa ser medio persona a la hora q abren la biblioteca y tira pa ya.
Pero es q esto no acaba aqui, la biblioteca ya es el recochineo padre, q por q? yo no se si a los demas os pasará, pero la biblioteca es el sitio ideal pa encontrarte a la gente a la q precisamente no quieres ver, antiguos compañeros de colegio/instituto con los q te llevabas dudosamente y q hace años q no ves, gente q conoces por gente pero no sabes seguro si esa gente considera q te conoce o no, y por su puesto estan "los ex" en el amplio sentido de la palabra: ex-rollos, ex-novios, ex-una noche,
ex-borraxera(estos son de los peores)....
Yo os digo por experiencia q encontrarte a dos ex en la sala donde estás es como minimo desconcertante. Pa ser más concreta un ex-rollo q terminé de bastante mal rollo y un ex de borrachera de instituto pa mas inrri, al q en su dia (quiero decir en su noche) dije y cito textualmente cuando nos despediamos: "Oye q si me ves por el instituto o por ahi o algo no me saludes eh? pero q no me saludes, como si no nos conocieramos..." un poco cruel si, lo reconozco, pero vamos q son cosas de instituto o no? (una q yo me se le estará entrando la risilla floja xq flipa cada vez q se acuerda jejeje!).
Luego esta la penitencia de la biblioteca: "¿te saludo o no te saludo?" piensas tu pa tus adentros cada vez q pasa alguno de estos individuos de los q he hablao antes. Y es q quedas mal de las dos maneras, si saludas xq se te queda muerto el susodixo/a como diciendo "pero esta q??" eso con suerte si se acuerda de ti y te devuelve el saludo, y si no saludas pos diran "uhhh! si esa tia es una borde.. mira la conozco de xxx y no me ha saludao". Al principio optas por saludar con to tu buena fe y cuando llevas dos cortes ya claudicas, te haces el loco y pa'lante. Yo es como he sobrellevao la cosa y mira, tira q te va.
Pero ahi en esos momentos, cuando te ves a dos ex de estas caracteristicas en tu sala de estudio, es cuando te cagas en tus cuernos pisoteaos por haber suspendido y caes en otro clásico, el "nunca mas": "el verano q viene vamos.... vamos!!! apruebo yo todo como me llamo... a mi nunca mas me vuelve a pasar esto q te lo digo yo" (por otro lao, no voy a mentir, tb te preguntas muy pero q muy pa tus adentros si te has enrollao con toda murcia, pero vamos q eso es secundario) . Pero yo te digo a ti q si, q el verano q viene sino igualito, parecido seguro q una ya lleva su experiencia.
Besos para todos
Tios y moviles II
La cosa no acababa ahi con los putos mensajes y los tios.
¿q pasa si el q te da su número es él?
Pues siento deciros que es mucho peor que lo que ya os conté el otro dia. Es lo puto peor, pa seros sincera.
Estas tan tranquila en tu sitio de juerga ( Bastilla o similares) y aparece el maromo que sin miramientos pa hacerse el simpático y el aqui estoy yo! te da su movil, al principio dices ay! que simpático! pero no sabes lo que te espera...
Pasan pongamos que dos dias, es lunes y estas más aburrida quel carracuca viendo telebasura, con el movil en la mano of course! como ni Dios te manda un mensaje te pones a mirar la agenda y ahi esta "xxxxx bastilla" "xxxxxx universal" (nombre y sitio donde lo conociste (intimamente por cierto) porque si no a ver quien coño se acuerda del xxxx! y de su madre, que tu entre los bacardi-redbull y no caerte de la tarima ya estabas servida). Miras primero con indiferencia y dices " mira es de Amena" y luego , cuando yola y dinio estan con lo del chupao de cipote por enesima vez, decides mandarle un mensaje.
Pero no un mensaje normal no! el mejor mensaje que se ha escrito jamas! para parecer simpática pero no pastelosa, un poco picante pero no más puta que las gallinas, inteligente pero no pedante, interesada que no deseperada y segura de ti pero no creida.
Ya esta Cronicas marcianas pero has conseguido tu meta! tener escrito el mensaje, lo relees 4 o 5 veces, si hay algun familiar despierto lo obligas a que se lo lea amenazando de muerte con la cuchara del Vitalinea, hasta que te dice que si que esta bien, que es perfecto vamos! (tu sabes que su opinión esta un poco coaccionada por tus ojos inyectados en sangre y tu tono amenazador pero te quedas genial) y lo mandas, no sin antes comprobar que es su numero unas tres veces y te acuestas satisfecha.
Esto es sólo la primera parte porque esto continua y no es corto, asi que en la proxima entrega os contaré el periodo de espera, que es jodidisimo la verdad, no os quiero mentir.
¿q pasa si el q te da su número es él?
Pues siento deciros que es mucho peor que lo que ya os conté el otro dia. Es lo puto peor, pa seros sincera.
Estas tan tranquila en tu sitio de juerga ( Bastilla o similares) y aparece el maromo que sin miramientos pa hacerse el simpático y el aqui estoy yo! te da su movil, al principio dices ay! que simpático! pero no sabes lo que te espera...
Pasan pongamos que dos dias, es lunes y estas más aburrida quel carracuca viendo telebasura, con el movil en la mano of course! como ni Dios te manda un mensaje te pones a mirar la agenda y ahi esta "xxxxx bastilla" "xxxxxx universal" (nombre y sitio donde lo conociste (intimamente por cierto) porque si no a ver quien coño se acuerda del xxxx! y de su madre, que tu entre los bacardi-redbull y no caerte de la tarima ya estabas servida). Miras primero con indiferencia y dices " mira es de Amena" y luego , cuando yola y dinio estan con lo del chupao de cipote por enesima vez, decides mandarle un mensaje.
Pero no un mensaje normal no! el mejor mensaje que se ha escrito jamas! para parecer simpática pero no pastelosa, un poco picante pero no más puta que las gallinas, inteligente pero no pedante, interesada que no deseperada y segura de ti pero no creida.
Ya esta Cronicas marcianas pero has conseguido tu meta! tener escrito el mensaje, lo relees 4 o 5 veces, si hay algun familiar despierto lo obligas a que se lo lea amenazando de muerte con la cuchara del Vitalinea, hasta que te dice que si que esta bien, que es perfecto vamos! (tu sabes que su opinión esta un poco coaccionada por tus ojos inyectados en sangre y tu tono amenazador pero te quedas genial) y lo mandas, no sin antes comprobar que es su numero unas tres veces y te acuestas satisfecha.
Esto es sólo la primera parte porque esto continua y no es corto, asi que en la proxima entrega os contaré el periodo de espera, que es jodidisimo la verdad, no os quiero mentir.
SITUACIONES SUPERNENASH
Asignatura: Introducción a la terminología sanitaria de Geli:
Me matriculé de esta asignatura pensando que era la maria de las marias, pero luego resultó ser el demonio emplumao. Llevaba un ritmo tranquilo y relajado en las clases teóricas y sobre todo en las practicas que consistian en buscar información médica en el Mesh (base de datos de la hostia). Yo como ya digo creía que tenía la situación controlada. Se iba acercando el dia del examen y me informaron que había una sesión donde se iban a resolver dudas. No le di la importancia que debía y alla que me presento yo tan tranquila a que me refrescaran la memoria las dudas de mis compañeros (por su puesto creía que iba a ser una puesta en común) porque yo gracias a no haber abierto el puto manual del Mesh en todo el año no tenía ni una sola duda claro. Muy confiada me siento delante del ordenador y de repente oigo mi nombre. Levanto la cabeza y alli estaba, el profesor de practicas (con el q ya había tenido un par de trifulcas por meterme al correo en los descansos) esperando impaciente a que yo le preguntase rauda mis dudas:
-Acerquese Angela, que es usted la primera.- aleeeee la loteria ma tocao-
- Eh? Va vale, vale, ya voy - cojo mi carpeta y me acerco a su mesa pensando"Mierda y en la carpeta no llevo un puto apunte de este tio"
- Bien, ¿que dudas tiene?
- Pueeeeees..... a veeer.... siiiii.... pues un cuadrito que salía cuando le dabas a algo que estaba por la derecha de la pagina y que luego se le daba lo que es doble click...
- ¿Que?
- Pos na eso lo del cuadrito digo, que yo me acuerdo de eso que creo yo que es que no salía...
- ¿Que? Se esta dando cuenta de lo que me esta preguntandome? Digame la duda
- Pues na eso... es que tampoco tengo dudas que se diga dudas.... - cojones ya de corbata-
- Señorita entonces ¿para que ha venido usted aqui? - con cara de cabreo inminente-
- Pueeeees..... yo es q creía que esto iba a ser de otra manera.....- colores subiendo, sudores frios, etc- Bueno pues.... me voy.... me he equivocado
- Venga usted aqui
- No si... me voy... lo siento eh?
- Lo siento?
- Si, ya vengo pal examen, si el caso es que lo llevo bien y eso...
- Q venga usté para aca, se ha mirado el examen? Porque no ha venido a mi despacho en todo el curso como dije para preguntar dudas y ponerse al dia?
- Yo ees que no lo sabía..... me voy. Adios si ..... iré
Pasaron los dias y no asomé, claro, por el despacho. Había dos convocatorias de examen, una (la primera) para la gente que lo llevaba bien y otra para la gente que lo llevaba de culo. Yo, como siempre consideré que lo llevaba de puta madre y me presenté a la primera sin haber tocado el puñetero manual. Ahi que fui yo, y saqué un puto cero patatero.
Claro como me veía ya con la asignatura pa Septiembre, me fui pal despacho y despues de mucha vergüenza y decir por activa y pasiva que es que no lo entendía en aquel entonces. Por fin estudie un poco y el examen me salio medio decente. Decían la nota uno por uno en privado, por si no había pasado poca vergüenza ya. Llego al despacho y esta el catedrático por excelencia de la universidad que curiosamente llevaba esta asigantura (que gracia, mira tu por donde):
- Bueno Angela ha sacado usted la maxima nota, un 10
- Aaah.... q bien.... pues nada.....eso... ale pues...
- Ya sabe q hemos hecho una excepción con usted que no deberiamos de haber hecho
- Ya..... muchas gracias eh?...- acojone total
- ¿que pasa que la otra vez no estudio nada?- aaaaaaaaaahhhh!! no puede ser...- Porque como le digo tiene la mejor nota
- Eh? No.... es que me parecía mu dificil pero.... me puse y .... pues.... ya sabe
- Bueno me alegro de que haya aprovechado la oprtunidad sino ya sabe, hubiera quedado para Septiembre- hurgando en la herida
- Vale, muchas gracias otra vez eh, pues nada me voy...
- Si, ya se puede ir pero para otra vez ya sabe
- Vale gracias ¿eh?
Puedo asegurar q en la vida he pasado tanta vergüenza y nunca se me había visto tanto el plumerazo. Os aconsejo q no sigais mi tactica. Quien la hace la paga.
Marisa y la gasolina:
Alla que va Marisa, sin más intención que la de poner gasolina. Tiene la mala suerte de parase en una de autoservicio, las tias solemos odiar este tipo de gasolineras, yo en mi caso no se ni sacar el puto tapón. Pues bien saca el tapón despues de un rato de forcejeo y mete la manguera orgullosa de haberlo conseguido. Acto seguido va a pagar dentro del establecimiento, se monta en el super5 (así le llamamos en realidad es un R5 con el que hemos corrido muchas millas pero el pobre la palmó hace poco con quema de motor fallera incluida que ya contaré con detalle en otra ocasión) y pletórica marcha en dirección Murcia con la música a todo gas y orgullosa de haber nacido, vamos como una señora que le dice ella.
Y os perguntareis ¿cual es la anecdota entonces? Pues el kit de la cuestión es que Marisa marchó sin más, o sea sin descolgar la mangera del coche. ¿Que paso entonces?
En mitad de la autovia miró por el retrovisor y se percató de que el tapón no estaba en su sitio y penso "pero q?????.... Hostias!! que no he quitao la manguera" y se llevo las manos a la cabeza,se las llevó.
Se paró y alli en medio del arcen de la autovía, nuestra chica se puso culo en pompa a ver si por una de aquellas aparecia el dichoso tapón arrepentido como si del hijo prodigo se tratase. Pero no apareció (como todos nos temiamos claro). Al final acepto que el tapón estaba en paradero desconocido y pasó el dia en Murcia sin mayores complicaciones, eso si cuando contó su hazaña a las demás fue el descojone padre. Al final del dia, fue a la gasolinera a ver si por un casual se había quedado allí (el tapón) pero no se sabía nada aunque si le sacaron una bolsa llena de tapones varios de gente que como ella había sufrido un desliz parecido . Su madre le hechó una bronca y ahi termina nuestra historía.
Chicas cuidado que los putos tapones se las gastan q no veas. Ay! ay! ¡¡¡Marisa esos despistes chica q te quitan la vida!!!!!!
Me matriculé de esta asignatura pensando que era la maria de las marias, pero luego resultó ser el demonio emplumao. Llevaba un ritmo tranquilo y relajado en las clases teóricas y sobre todo en las practicas que consistian en buscar información médica en el Mesh (base de datos de la hostia). Yo como ya digo creía que tenía la situación controlada. Se iba acercando el dia del examen y me informaron que había una sesión donde se iban a resolver dudas. No le di la importancia que debía y alla que me presento yo tan tranquila a que me refrescaran la memoria las dudas de mis compañeros (por su puesto creía que iba a ser una puesta en común) porque yo gracias a no haber abierto el puto manual del Mesh en todo el año no tenía ni una sola duda claro. Muy confiada me siento delante del ordenador y de repente oigo mi nombre. Levanto la cabeza y alli estaba, el profesor de practicas (con el q ya había tenido un par de trifulcas por meterme al correo en los descansos) esperando impaciente a que yo le preguntase rauda mis dudas:
-Acerquese Angela, que es usted la primera.- aleeeee la loteria ma tocao-
- Eh? Va vale, vale, ya voy - cojo mi carpeta y me acerco a su mesa pensando"Mierda y en la carpeta no llevo un puto apunte de este tio"
- Bien, ¿que dudas tiene?
- Pueeeeees..... a veeer.... siiiii.... pues un cuadrito que salía cuando le dabas a algo que estaba por la derecha de la pagina y que luego se le daba lo que es doble click...
- ¿Que?
- Pos na eso lo del cuadrito digo, que yo me acuerdo de eso que creo yo que es que no salía...
- ¿Que? Se esta dando cuenta de lo que me esta preguntandome? Digame la duda
- Pues na eso... es que tampoco tengo dudas que se diga dudas.... - cojones ya de corbata-
- Señorita entonces ¿para que ha venido usted aqui? - con cara de cabreo inminente-
- Pueeeees..... yo es q creía que esto iba a ser de otra manera.....- colores subiendo, sudores frios, etc- Bueno pues.... me voy.... me he equivocado
- Venga usted aqui
- No si... me voy... lo siento eh?
- Lo siento?
- Si, ya vengo pal examen, si el caso es que lo llevo bien y eso...
- Q venga usté para aca, se ha mirado el examen? Porque no ha venido a mi despacho en todo el curso como dije para preguntar dudas y ponerse al dia?
- Yo ees que no lo sabía..... me voy. Adios si ..... iré
Pasaron los dias y no asomé, claro, por el despacho. Había dos convocatorias de examen, una (la primera) para la gente que lo llevaba bien y otra para la gente que lo llevaba de culo. Yo, como siempre consideré que lo llevaba de puta madre y me presenté a la primera sin haber tocado el puñetero manual. Ahi que fui yo, y saqué un puto cero patatero.
Claro como me veía ya con la asignatura pa Septiembre, me fui pal despacho y despues de mucha vergüenza y decir por activa y pasiva que es que no lo entendía en aquel entonces. Por fin estudie un poco y el examen me salio medio decente. Decían la nota uno por uno en privado, por si no había pasado poca vergüenza ya. Llego al despacho y esta el catedrático por excelencia de la universidad que curiosamente llevaba esta asigantura (que gracia, mira tu por donde):
- Bueno Angela ha sacado usted la maxima nota, un 10
- Aaah.... q bien.... pues nada.....eso... ale pues...
- Ya sabe q hemos hecho una excepción con usted que no deberiamos de haber hecho
- Ya..... muchas gracias eh?...- acojone total
- ¿que pasa que la otra vez no estudio nada?- aaaaaaaaaahhhh!! no puede ser...- Porque como le digo tiene la mejor nota
- Eh? No.... es que me parecía mu dificil pero.... me puse y .... pues.... ya sabe
- Bueno me alegro de que haya aprovechado la oprtunidad sino ya sabe, hubiera quedado para Septiembre- hurgando en la herida
- Vale, muchas gracias otra vez eh, pues nada me voy...
- Si, ya se puede ir pero para otra vez ya sabe
- Vale gracias ¿eh?
Puedo asegurar q en la vida he pasado tanta vergüenza y nunca se me había visto tanto el plumerazo. Os aconsejo q no sigais mi tactica. Quien la hace la paga.
Marisa y la gasolina:
Alla que va Marisa, sin más intención que la de poner gasolina. Tiene la mala suerte de parase en una de autoservicio, las tias solemos odiar este tipo de gasolineras, yo en mi caso no se ni sacar el puto tapón. Pues bien saca el tapón despues de un rato de forcejeo y mete la manguera orgullosa de haberlo conseguido. Acto seguido va a pagar dentro del establecimiento, se monta en el super5 (así le llamamos en realidad es un R5 con el que hemos corrido muchas millas pero el pobre la palmó hace poco con quema de motor fallera incluida que ya contaré con detalle en otra ocasión) y pletórica marcha en dirección Murcia con la música a todo gas y orgullosa de haber nacido, vamos como una señora que le dice ella.
Y os perguntareis ¿cual es la anecdota entonces? Pues el kit de la cuestión es que Marisa marchó sin más, o sea sin descolgar la mangera del coche. ¿Que paso entonces?
En mitad de la autovia miró por el retrovisor y se percató de que el tapón no estaba en su sitio y penso "pero q?????.... Hostias!! que no he quitao la manguera" y se llevo las manos a la cabeza,se las llevó.
Se paró y alli en medio del arcen de la autovía, nuestra chica se puso culo en pompa a ver si por una de aquellas aparecia el dichoso tapón arrepentido como si del hijo prodigo se tratase. Pero no apareció (como todos nos temiamos claro). Al final acepto que el tapón estaba en paradero desconocido y pasó el dia en Murcia sin mayores complicaciones, eso si cuando contó su hazaña a las demás fue el descojone padre. Al final del dia, fue a la gasolinera a ver si por un casual se había quedado allí (el tapón) pero no se sabía nada aunque si le sacaron una bolsa llena de tapones varios de gente que como ella había sufrido un desliz parecido . Su madre le hechó una bronca y ahi termina nuestra historía.
Chicas cuidado que los putos tapones se las gastan q no veas. Ay! ay! ¡¡¡Marisa esos despistes chica q te quitan la vida!!!!!!
Aclarion y cuernos de rollo
!Hola a todos! Ante todo quiero decir que no soy feminista ni voy en contra de los hombres aunque si he perdido bastante la fe en ellos, tal vez debí definirme un poco antes de empezar a escribir.
Yo soy una persona que cuando me cabreo despotrico todo lo que quiero y ademas creo firmemente que todos tenemos ese derecho mientras que no se le haga daño a nadie. Yo se lo cuento a mis amigas y a mi hermana. Un dia empecé a escribir estas cosas que se me ocurrian y la gente me decía que eran para partirse de risa. En ningun momento quiero ridiculizar a nadie, es más, quiero que paseis un buen rato si leeis este blog. Ademas como ya comprobareis tambien suelo reirme mucho de mi misma.
En cuanto a lo de las especies, tienes razón no he puesto ninguna buena pero no por falta de ganas. Hijo mio, es que tengo mala suerte y conozco sólo gañanes de estas caracteristicas, pero no os preocupeis que intentaré hacer memoria para sacar alguna especie sin involución.
Hoy quiero hablaros de la infidelidad, si, ya se que estais pensando "¿Q coño hay q hablar? Se hace y punto ¿no?", os doy la razón, pero podemos profundizar un poco más en el tema. No me refiero a los tipicos cuernos de "llevo 4 años con mi novio/a, vale, le pongo los cuernos pero ¿tu sabes lo que hay que aguantarle el resto del tiempo?", esa no, quiero hablar de la infidelidad q jode de verdad, la del rollo.
Parece una tonteria pero ¿no os jode sobre manera enrollaros con un tio/a y q a los 5 minutos se este liando con la tia esa que tan mal te ha caido en el aseo? Pues a mi si, que quereis q os diga . No quiero que le pida mi mano a mi viejo pero !coño! q me ha visto enrollarme todo Dios, no podría serme "fiel" al menos en ese bar macho! ¡que no digo toda la noxe! Sólo para que no me salten con lo de "Menuda conquista has hexo esta noche, ni Napoleón". Si, la verdad es que el tio en cuestión lo que es gustarte no te ha gustao, incluso que te ha desagradao y por eso te has ido a pedirte un golpe con tus amigas sin decir ni mu, pero yo que se, un respeto no cojones?.
Pero es que lo peor es que lo tipico que suele pasar es la zorra manipuladora del aseo (que por cierto te tiene ojeriza) se de cuenta de lo mismo que tu y entonces venga el gañan en cuestión con una sonrisita pretendiendo retomar la noche contigo porque cree q no lo has visto magrearse con la otra con premeditación y alevosía, y tu lo mandas a freir monas. Eso si luego va por ahi diciendo lo arpía y frigida que eres a todo el que puede.
Bueno ya me contareis vuestra opinión sobre los cuernos de una noxe je je! Besos.
Yo soy una persona que cuando me cabreo despotrico todo lo que quiero y ademas creo firmemente que todos tenemos ese derecho mientras que no se le haga daño a nadie. Yo se lo cuento a mis amigas y a mi hermana. Un dia empecé a escribir estas cosas que se me ocurrian y la gente me decía que eran para partirse de risa. En ningun momento quiero ridiculizar a nadie, es más, quiero que paseis un buen rato si leeis este blog. Ademas como ya comprobareis tambien suelo reirme mucho de mi misma.
En cuanto a lo de las especies, tienes razón no he puesto ninguna buena pero no por falta de ganas. Hijo mio, es que tengo mala suerte y conozco sólo gañanes de estas caracteristicas, pero no os preocupeis que intentaré hacer memoria para sacar alguna especie sin involución.
Hoy quiero hablaros de la infidelidad, si, ya se que estais pensando "¿Q coño hay q hablar? Se hace y punto ¿no?", os doy la razón, pero podemos profundizar un poco más en el tema. No me refiero a los tipicos cuernos de "llevo 4 años con mi novio/a, vale, le pongo los cuernos pero ¿tu sabes lo que hay que aguantarle el resto del tiempo?", esa no, quiero hablar de la infidelidad q jode de verdad, la del rollo.
Parece una tonteria pero ¿no os jode sobre manera enrollaros con un tio/a y q a los 5 minutos se este liando con la tia esa que tan mal te ha caido en el aseo? Pues a mi si, que quereis q os diga . No quiero que le pida mi mano a mi viejo pero !coño! q me ha visto enrollarme todo Dios, no podría serme "fiel" al menos en ese bar macho! ¡que no digo toda la noxe! Sólo para que no me salten con lo de "Menuda conquista has hexo esta noche, ni Napoleón". Si, la verdad es que el tio en cuestión lo que es gustarte no te ha gustao, incluso que te ha desagradao y por eso te has ido a pedirte un golpe con tus amigas sin decir ni mu, pero yo que se, un respeto no cojones?.
Pero es que lo peor es que lo tipico que suele pasar es la zorra manipuladora del aseo (que por cierto te tiene ojeriza) se de cuenta de lo mismo que tu y entonces venga el gañan en cuestión con una sonrisita pretendiendo retomar la noche contigo porque cree q no lo has visto magrearse con la otra con premeditación y alevosía, y tu lo mandas a freir monas. Eso si luego va por ahi diciendo lo arpía y frigida que eres a todo el que puede.
Bueno ya me contareis vuestra opinión sobre los cuernos de una noxe je je! Besos.
Perlitas lingüisticas
Hola a todos! El otro dia dandole vueltas al tarro vi claramente q al igual que se puede clasificar a los tios segun la forma de ligar y las pintas (vease sección especies) tambien podemos clasificarlos por las que sueltan estando en plena faena. ¿Que a que me refiero? A las perlas lingüisticas que salen por sus boquitas cuando lo q deberían hacer es callarse. En cuestión de folle (perdonad por la expresión chicos) ¿Quien es el más bocazas? Yo tengo claro q los tios se llevan la palma, el que mas y el que menos te suelta alguna q te deja con la boca abierta o peor se te escapa una carcajada y de las fuertes (es lo más comun) pero cuidado chicas porque algunos no se lo toman demasiado bien. Yo por ahora tengo a bien avisaros de los tipos de parlanchines de este calibre que conozco. No creais que son hechos aislados, estos tipos estan contrastados por diferentes confidentes, aqui teneis unos cuantos:
- El Animador: si lo tradicional era que las chicas animaran en partidos de basket, etc.. estos individuos se han subido al carro de la animación pero a otros niveles. En plena acción sueltan perlitas como: "Como me estoy poniendo ¿has visto?" (tu pensando... hijo mio si despues de esto no te pusieras apaga y vamonos), " has visto como me has puesto?" (si! ahora tb te anima a ti, es cortesía de la casa) y la más increible y os aseguro q es veridica " Pues no la tengo tan pequeña eh?" (aqui la frase habla por si misma, no cabe comentario alguno).
- El Bautista: este el que no tiene otra cosa que hacer que ponerse nombre al pajarito y encima cree que tu cada vez q lo dice te caigas al suelo ( me caigo al suelo pero de un patatus hijo mio!) ¿ejemplos de nombres? ahora mismo, y es que cada bautista tiene incluso más de uno, uno para cada situacïón (no se xq siempre le ponen articulo delante pero claro yo no soy quien para cambiar un apice la obra de estos artistas asi que os los digo tal cual): el ladrillo, la lanza, el pilum (en latin y todo), la salchicha, el tronco....
Pero esto no es nada ahi otros tios de este tipo (la versión forte) que pretenden bautizar tb lo tuyo, cuando lo dicen lo mejor que se puede hacer es responder con un simple " Dejateeeeee........".
- El adelantao: su frase preferida es "tropezón que no cae adelanta" y ademas se la toman al pie de la letra los cabrones. Cuando sufren un contratiempo planean ya el siguiente paso sin pudor alguno y ademas con una seguridad q da miedo. ¿que se les baja? pues tranquilamente te sueltan un: "llevas condon pa luego" (si hijo si q te crees q luego voy a estar) "me la chupas un poco?" (eso????? ni un poco ni mucho!no te jiba?).
Bueno espero q os haya gustao la idea o por lo menos que os haya hecho gracia. Besos a todos. Ah! Si conoceis alguna especie de este tipo no dudeis en añadirla.
- El Animador: si lo tradicional era que las chicas animaran en partidos de basket, etc.. estos individuos se han subido al carro de la animación pero a otros niveles. En plena acción sueltan perlitas como: "Como me estoy poniendo ¿has visto?" (tu pensando... hijo mio si despues de esto no te pusieras apaga y vamonos), " has visto como me has puesto?" (si! ahora tb te anima a ti, es cortesía de la casa) y la más increible y os aseguro q es veridica " Pues no la tengo tan pequeña eh?" (aqui la frase habla por si misma, no cabe comentario alguno).
- El Bautista: este el que no tiene otra cosa que hacer que ponerse nombre al pajarito y encima cree que tu cada vez q lo dice te caigas al suelo ( me caigo al suelo pero de un patatus hijo mio!) ¿ejemplos de nombres? ahora mismo, y es que cada bautista tiene incluso más de uno, uno para cada situacïón (no se xq siempre le ponen articulo delante pero claro yo no soy quien para cambiar un apice la obra de estos artistas asi que os los digo tal cual): el ladrillo, la lanza, el pilum (en latin y todo), la salchicha, el tronco....
Pero esto no es nada ahi otros tios de este tipo (la versión forte) que pretenden bautizar tb lo tuyo, cuando lo dicen lo mejor que se puede hacer es responder con un simple " Dejateeeeee........".
- El adelantao: su frase preferida es "tropezón que no cae adelanta" y ademas se la toman al pie de la letra los cabrones. Cuando sufren un contratiempo planean ya el siguiente paso sin pudor alguno y ademas con una seguridad q da miedo. ¿que se les baja? pues tranquilamente te sueltan un: "llevas condon pa luego" (si hijo si q te crees q luego voy a estar) "me la chupas un poco?" (eso????? ni un poco ni mucho!no te jiba?).
Bueno espero q os haya gustao la idea o por lo menos que os haya hecho gracia. Besos a todos. Ah! Si conoceis alguna especie de este tipo no dudeis en añadirla.
¿Se acabó el amor?
Amor es una palabra bonita, deseable y que todos queremos tener en nuestra vida, sobre todo queremos enamorarnos y estar con la persona amada pero ¿es posible en los tiempos q corren conseguirlo? En estos tiempos de rollos de una noche, miedo al compromiso y sexo sin complicaciones ¿hay cabida para el amor?.
Yo antes era de las q pensaba q si, q cuando pasase el tiempo todos nos dejaríamos de tonterias y nos abririamos a tener una relación estable, pero empiezo a dudarlo. Sobre todo me preocupa la actitud de los tios en general, ahora su deporte es la huida. Q conste q yo soy la mas soltera de las solteras y me encanta estar así, pero tanto como para salir corriendo cuando alguien me intenta conocer no.
En la actualidad cuando te enrollas con un tio se acabó, ya no se dejan conocer, pasan totalmente, es como si creyeran q les vas a llevar de la oreja al altar o algo así, y lo triste es que están muy equivocados xq nosotras tambien estamos muy escepticas en ese sentido. Un rollo de una noche esta bien, es muy sano y divertido, pero ¿es lo queremos? una sucesión de rollos de una noche y a continuación un malabarismo de mensajes de movil intentando mantenernos a la espera, por si algun dia apetece una canita al aire, pero dando largas. Y lo que ya es de juzgado de guardia es el juego que practican algunos de dar esperanzas, erollarse y quedar de vez en cuando para un buen dia decir de muy buen talante, eso si, q solo sois muy buenos amigos. Pues yo por mi parte me he hartado ya de tanta cortesía de pega y sobre todo de tanta conveniencia y falsedad. Y sobre todo estoy harta del papel condescendiente q no nos queda más remedio q adoptar a algunos de "claro somos amigos" con una sonrisa forzada, xq ya no esta ni permitido q nos afecten las cosas lo más minimo. Pues si q afecta y mucho, se acabó el poner esa sonrisa idiota y asentir con la cabeza. Por lo menos tenemos q conservar el derecho de enfadarnos digo yo. Es triste q te traten como a una colilla, pero mucho más triste es quedarse como una imbecil con una sonrisa pintada en la cara y q se vayan tan campantes pensando q para colmo les ha salido la jugada de miedo, y q por su puesto si algun dia te necesitan para un favor o para lo q les de la gana te van a tener dispuestisima.
Tal y como están las cosas creo q en general todos estamos muy desengañados, sobre todo nosotras. A este paso el amor se va a convertir en una cursilada o incluso en una utopía. Y me direis q hay muchas parejas pero ¿cuantas parejas de las q conoceis llevan una relación sana y equilibrada emocionalmente? Yo muy pocas, no me pondría en la piel de la mayoría de parejas q conozco, están llenas de problemas y lo peor, a veces están por estar. En fin a mi me gustaría pensar q estoy rodeada de tios inaccesibles sentimentalmente es este momento, pero q quedan aunque sean algunos interesantes como pareja.
1saludo
Yo antes era de las q pensaba q si, q cuando pasase el tiempo todos nos dejaríamos de tonterias y nos abririamos a tener una relación estable, pero empiezo a dudarlo. Sobre todo me preocupa la actitud de los tios en general, ahora su deporte es la huida. Q conste q yo soy la mas soltera de las solteras y me encanta estar así, pero tanto como para salir corriendo cuando alguien me intenta conocer no.
En la actualidad cuando te enrollas con un tio se acabó, ya no se dejan conocer, pasan totalmente, es como si creyeran q les vas a llevar de la oreja al altar o algo así, y lo triste es que están muy equivocados xq nosotras tambien estamos muy escepticas en ese sentido. Un rollo de una noche esta bien, es muy sano y divertido, pero ¿es lo queremos? una sucesión de rollos de una noche y a continuación un malabarismo de mensajes de movil intentando mantenernos a la espera, por si algun dia apetece una canita al aire, pero dando largas. Y lo que ya es de juzgado de guardia es el juego que practican algunos de dar esperanzas, erollarse y quedar de vez en cuando para un buen dia decir de muy buen talante, eso si, q solo sois muy buenos amigos. Pues yo por mi parte me he hartado ya de tanta cortesía de pega y sobre todo de tanta conveniencia y falsedad. Y sobre todo estoy harta del papel condescendiente q no nos queda más remedio q adoptar a algunos de "claro somos amigos" con una sonrisa forzada, xq ya no esta ni permitido q nos afecten las cosas lo más minimo. Pues si q afecta y mucho, se acabó el poner esa sonrisa idiota y asentir con la cabeza. Por lo menos tenemos q conservar el derecho de enfadarnos digo yo. Es triste q te traten como a una colilla, pero mucho más triste es quedarse como una imbecil con una sonrisa pintada en la cara y q se vayan tan campantes pensando q para colmo les ha salido la jugada de miedo, y q por su puesto si algun dia te necesitan para un favor o para lo q les de la gana te van a tener dispuestisima.
Tal y como están las cosas creo q en general todos estamos muy desengañados, sobre todo nosotras. A este paso el amor se va a convertir en una cursilada o incluso en una utopía. Y me direis q hay muchas parejas pero ¿cuantas parejas de las q conoceis llevan una relación sana y equilibrada emocionalmente? Yo muy pocas, no me pondría en la piel de la mayoría de parejas q conozco, están llenas de problemas y lo peor, a veces están por estar. En fin a mi me gustaría pensar q estoy rodeada de tios inaccesibles sentimentalmente es este momento, pero q quedan aunque sean algunos interesantes como pareja.
1saludo