Sequía
Hola a todos!!! Siento escribir menos pero es que toy hasta el moño con el curro y de papeleo.
Hoy hablaré de las malas rachas de los solteros, esas épocas en las que uno no se come ni un biscote durante meses y se plantea si tener novio no estará tan mal. Yo estoy ahora mismo en una de estas fases de vacas más que flacas, anorexicas perdidas. Ayer fui al piso de unas amigas y como siempre me preguntaron que de ligues, les gusta que les cuente ya que saben que no tengo pelos en la lengua. Pues no pude contar nada de nada porque desde junio que no me como un rosco. Se quedaron patidifusas xq en estas fechas el año pasao no daba abasto.
¿Como nos afectan estas épocas a los solteros?
Pues a mi me afectan bastante, el otro dia me sorprendió comprobar que sentía un regustillo al hablar con un tio que he conocido en internet y hasta pensé que me gustaba. Por dios, si siempre he compadecido a la gente que liga por internet, siempre me imaginaba al tipico cayo al otro lado de la pantalla marginado social y pichacorta mandando fotos de su primo el guapo. No os asusteis, todavía no he perdido mi cinismo originario pero no prometo nada si la cosa sigue por estos derroteros.
Estas épocas minan la moral de cualquiera y claro, cuando llevas ya dos o tres meses de asqueroso periodo monjil, uno en vez de soltero es un despojo, y de ahi vienen los ennoviamientos tontos y sin pensar. Porque en época de despojo te viene un tontascas del tres al cuarto y claro, pasa lo que pasa, te agarras a lo que crees que es tu salvación " tu ultimo tren" y encima te ilusionas como una tonta.
Esto hay que evitarlo a toda costa, hay que aguantar.......hay que aguantar.......
Tendría que haber un seguro para estos casos, como el del paro. Cuando vean que uno lleva tres meses sin actividad asignarte un maromo de vez en cuando por lo menos pa los daños y perjuicios del periodo de sequía. Y es que esto afecta a la sociedad en general, quienes llegan con la sonrisa puesta al trabajo?? pues los recienfollaos y perdonad la ordinariez.
Si esto sigue así.... ¿acabaré llamando a los telefonos de mi lista negra? ¿me enamoraré por internet y acabaré haciendo cibersexo en plan viciosa?¿quedaré con estos tios obviando las horribles consecuencias que estos encuentros suelen tener?
Besos a todos
Hoy hablaré de las malas rachas de los solteros, esas épocas en las que uno no se come ni un biscote durante meses y se plantea si tener novio no estará tan mal. Yo estoy ahora mismo en una de estas fases de vacas más que flacas, anorexicas perdidas. Ayer fui al piso de unas amigas y como siempre me preguntaron que de ligues, les gusta que les cuente ya que saben que no tengo pelos en la lengua. Pues no pude contar nada de nada porque desde junio que no me como un rosco. Se quedaron patidifusas xq en estas fechas el año pasao no daba abasto.
¿Como nos afectan estas épocas a los solteros?
Pues a mi me afectan bastante, el otro dia me sorprendió comprobar que sentía un regustillo al hablar con un tio que he conocido en internet y hasta pensé que me gustaba. Por dios, si siempre he compadecido a la gente que liga por internet, siempre me imaginaba al tipico cayo al otro lado de la pantalla marginado social y pichacorta mandando fotos de su primo el guapo. No os asusteis, todavía no he perdido mi cinismo originario pero no prometo nada si la cosa sigue por estos derroteros.
Estas épocas minan la moral de cualquiera y claro, cuando llevas ya dos o tres meses de asqueroso periodo monjil, uno en vez de soltero es un despojo, y de ahi vienen los ennoviamientos tontos y sin pensar. Porque en época de despojo te viene un tontascas del tres al cuarto y claro, pasa lo que pasa, te agarras a lo que crees que es tu salvación " tu ultimo tren" y encima te ilusionas como una tonta.
Esto hay que evitarlo a toda costa, hay que aguantar.......hay que aguantar.......
Tendría que haber un seguro para estos casos, como el del paro. Cuando vean que uno lleva tres meses sin actividad asignarte un maromo de vez en cuando por lo menos pa los daños y perjuicios del periodo de sequía. Y es que esto afecta a la sociedad en general, quienes llegan con la sonrisa puesta al trabajo?? pues los recienfollaos y perdonad la ordinariez.
Si esto sigue así.... ¿acabaré llamando a los telefonos de mi lista negra? ¿me enamoraré por internet y acabaré haciendo cibersexo en plan viciosa?¿quedaré con estos tios obviando las horribles consecuencias que estos encuentros suelen tener?
Besos a todos
tios y moviles II
Hola a todos!!! No se si estareis de acuerdo pero uno de los más grandes calentamientos de tarros tiene q ver con los mensajes de moviles y los tios.La historia puede empezar de estas dos maneras:1.Un tio te pide el movil y tu tienes un interes moderado. Esperas q mande mensaje en un tiempo prudencial con frialdad e indiferencia al principio, cuando este tiempo prudencial ya ha pasado pueden pasar dos cosas:
- Q te olvides totalmente de ese tio (suele depender del alcohol ingerido en la noche de autos).
- Q empiezes a sentir conforme van pasando los dias: curiosidad, idolatría del tio en cuestión , rabia (xq coño este tio no me manda un p. mensaje cojones? Quien coño sea creido? Pues yo le doy mil patas al puto tio este y a su madre), odio (este tio es gilipollas!!!), desesperación (joder! tan fea y tonta soy???Mierda!), autoestima dañada (No le gusto a los tios y encima estoy como una foca, seguro q es por eso), concienciación ( a regimen desde el lunes a rajatabla cuendo me haya quedao hecha un hilo seguro q soy feliz y todo se arregla, estar delgá es la solución, lo se!!), hambruna (joder q hambre y solo llevo a regimen desde el desayuno), hipocondría (me va a bajar la tensión, siento q me va la cabeza, Voy a comerme un triangulo! q cojones!), aceptación (yo estoy bien pero no le habre gustado) y por ultimo esperanza(seguro q se le ha perdido mi telefono o no tiene saldo(siiiii va a ser eso).
La proxima vez q le deis el movil a un tio pensadlo con calma por favor, de ello depende todo vuestro bienestar de las dos semanas siguientes.
- Q te olvides totalmente de ese tio (suele depender del alcohol ingerido en la noche de autos).
- Q empiezes a sentir conforme van pasando los dias: curiosidad, idolatría del tio en cuestión , rabia (xq coño este tio no me manda un p. mensaje cojones? Quien coño sea creido? Pues yo le doy mil patas al puto tio este y a su madre), odio (este tio es gilipollas!!!), desesperación (joder! tan fea y tonta soy???Mierda!), autoestima dañada (No le gusto a los tios y encima estoy como una foca, seguro q es por eso), concienciación ( a regimen desde el lunes a rajatabla cuendo me haya quedao hecha un hilo seguro q soy feliz y todo se arregla, estar delgá es la solución, lo se!!), hambruna (joder q hambre y solo llevo a regimen desde el desayuno), hipocondría (me va a bajar la tensión, siento q me va la cabeza, Voy a comerme un triangulo! q cojones!), aceptación (yo estoy bien pero no le habre gustado) y por ultimo esperanza(seguro q se le ha perdido mi telefono o no tiene saldo(siiiii va a ser eso).
La proxima vez q le deis el movil a un tio pensadlo con calma por favor, de ello depende todo vuestro bienestar de las dos semanas siguientes.
"Sueltecillas"
Hola a todos!!
Leí el otro día un comentario que me llamó la atención, en él se decía que las chicas estamos últimamente muy "sueltecillas", la verdad es que me sorprendió que por enésima vez saliera el típico tópico de "Ellos son unos machotes si se acuestan con tías, pero ellas son unas........ si lo hacen" Yo creía que estos pensamientos habían quedado totalmente obsoletos en los tiempos que estamos, pero ya veo que soy una ingenua al pensar que todo el mundo vive en mi mundo liberal de "cada uno lo que le de la gana pero sin molestar".
A ver vamos a analizar más detenidamente el término "sueltecillas", yo creo que el machomen en cuestión quería decir algo más concreto y todos sabemos de qué estamos hablando. Pues señores, no se corten, digan lo que tengan que decir con todas las letras, no nos escudemos en infraterminos de este tipo, después ya me encargaré yo de contestarles, las damiselas dejaron de echarse a llorar hace ya bastante.
Bien, algunos tíos como es el caso siguen pensando que nosotras debemos seguir un patrón sexual determinado, como no se exactamente cuales son pongo interrogaciones a lo que creo q se refieren:
- Debemos esperar X tiempo para enrollarnos con un tío.
- No nos acostaremos con un tío antes de……¿casarnos? ¿convivencia? ¿años de noviazgo?
- No haremos prácticas que no se consideren decentes como ¿sexo oral?
- Cuando un tío intente algo ¿debemos resistirnos?
Y podría seguir enumerando, pero ¿quien marca estas pautas? ¿Los tíos? Que irónicamente son los que se supone que tienen más ganas de sexo y siempre lo intentan en cualquier ocasión “por si acaso cae”. Bien señores, pues entonces marquen ustedes esos tiempos para que podamos ver quienes somos sueltecillas y quienes no (a mi me da que yo voy a ser…..) y dejemos las cosas claras. Pero digo yo una cosa si nos marcan pautas sexuales estrictas ¿Dónde queda nuestro deseo sexual?? ¿A nosotras no nos puede apetecer sexo en cualquier momento como a ellos? Yo creo que esta gente nos confunde con monjas o algo así. Lo de sacar el pañuelito rojo para comprobar la virginidad ya no se hace por dios, y si se vuelve a poner de moda yo quiero que los tíos también participen en esta exquisita costumbre pero por el orificio que tienen, como total es simbólico que les metan algo, un poquito de sangre y pa’lante.
Pero…. No toda la culpa la tienen ellos, hay algunas que tiran piedras contra su propio tejado, y también tildan a otras de “tal” cuando ellas en realidad, y perdon por la ordinariez, se las comen de dos en dos.
Pues bien, ¿no sería mejor que cada uno se preocupara más por su cama que por la de los demás? Yo creo que sin duda. Y es que es una contradicción que querais sexo pero no querais que ellas quieran. Y que conste que sólo me dirijo a aquellos individuos/as que todavía juzgan la vida sexual de los demás que por otro lado desean.
Besos para todos.
Andaduras
Hola a todos!!! Otra vez mi querido “Resentido” me ha dao algo de lo que escribir, te doy las gracias xq estaba un poco seca de ideas. Aquí el amigo dice que como puedo hablar así, que cuantas relaciones he tenido con 22 años??. Pues hijo mío, he tenido demasiadas, ahora mismo no tengo el número pero vamos si hay que hacer un recuento se hace. Aunque parezca todo lo contrario he tenido relaciones largas de las que he salido muy escaldada, como todo hijo de vecino.
Y es que cada uno llevamos nuestra andadura en lo que a las relaciones se refiere. Unas más largas y otras menos, unas más traumáticas que otras, pero ahí están. Yo creo que nuestras experiencias con el sexo opuesto nos condicionan para los restos, y cada experiencia que vamos cargando a la mochila nos afecta de un modo u otro, y hacernos cada vez más desconfiados es uno de los más habituales.
¿Qué culpa tenemos los más experimentados en estos temas? El mundo nos ha hecho así.
Cuando se tiene la primera relación todo parece color de rosa, no entiendes como todo el mundo no esta enamorado. Si! Yo también lo he vivido aunque ahora cueste creerlo. Luego te llevas el chasco y caes en la cuenta de que las cosas no son tan fáciles ni van tan rodadas como tú creías. En las siguientes experiencias te vas fortaleciendo aunque también lo pasas mal. El tiempo de superación de las rupturas va menguando paulatinamente, aunque siempre puede haber alguna que cueste más superar si te ha calao muy hondo.
El hombre tropieza dos veces en la misma piedra, pero chico al final te vas coscando y echas un ojito antes de pasar por ahí. Unos me tildarán de cínica, lo comprendo, pero es que las decepciones van mermando la capacidad de ilusionarse a las primeras de cambio. ¿Exigente? Pues si, no quiero perder el tiempo con maromos que me saquen de quicio, egoístas redomaos, niñatos, etc.
Y que conste que a mi me encantaría enamorarme locamente, perder mi cinismo y que este blog se convirtiera en el colmo de la cursilería, ñoño hasta para los osos amorosos, con frases del tipo “Mi cora y yo fuimos al cine ayer, que peli más romántica ayyyy” “mi niño es el guapo del mundo”. Recibir sms del tipo “¿Cómo esta mi princesita guapa??” “Tqm” “Hace 5 minutos q nos hemos despedido pero ya te añoro cariñito mío!!!”. Bufff!! Jajajja! Bueno no se si podría con tanto empalague pero ya me entendéis.
Pero por ahora pienso más en diversión y en disfrutar de mi soltería, y la verdad es que llevo cuidado de no embarcarme con quien no debo. Si eso es malo pues soy mala y a mucha honra.
Besos
Pd: gracias como siempre por vuestros comentarios y por leerme jeje! y a resentido gracias por tus ideas y por llevarme la contraria que tb me hace falta.
Y es que cada uno llevamos nuestra andadura en lo que a las relaciones se refiere. Unas más largas y otras menos, unas más traumáticas que otras, pero ahí están. Yo creo que nuestras experiencias con el sexo opuesto nos condicionan para los restos, y cada experiencia que vamos cargando a la mochila nos afecta de un modo u otro, y hacernos cada vez más desconfiados es uno de los más habituales.
¿Qué culpa tenemos los más experimentados en estos temas? El mundo nos ha hecho así.
Cuando se tiene la primera relación todo parece color de rosa, no entiendes como todo el mundo no esta enamorado. Si! Yo también lo he vivido aunque ahora cueste creerlo. Luego te llevas el chasco y caes en la cuenta de que las cosas no son tan fáciles ni van tan rodadas como tú creías. En las siguientes experiencias te vas fortaleciendo aunque también lo pasas mal. El tiempo de superación de las rupturas va menguando paulatinamente, aunque siempre puede haber alguna que cueste más superar si te ha calao muy hondo.
El hombre tropieza dos veces en la misma piedra, pero chico al final te vas coscando y echas un ojito antes de pasar por ahí. Unos me tildarán de cínica, lo comprendo, pero es que las decepciones van mermando la capacidad de ilusionarse a las primeras de cambio. ¿Exigente? Pues si, no quiero perder el tiempo con maromos que me saquen de quicio, egoístas redomaos, niñatos, etc.
Y que conste que a mi me encantaría enamorarme locamente, perder mi cinismo y que este blog se convirtiera en el colmo de la cursilería, ñoño hasta para los osos amorosos, con frases del tipo “Mi cora y yo fuimos al cine ayer, que peli más romántica ayyyy” “mi niño es el guapo del mundo”. Recibir sms del tipo “¿Cómo esta mi princesita guapa??” “Tqm” “Hace 5 minutos q nos hemos despedido pero ya te añoro cariñito mío!!!”. Bufff!! Jajajja! Bueno no se si podría con tanto empalague pero ya me entendéis.
Pero por ahora pienso más en diversión y en disfrutar de mi soltería, y la verdad es que llevo cuidado de no embarcarme con quien no debo. Si eso es malo pues soy mala y a mucha honra.
Besos
Pd: gracias como siempre por vuestros comentarios y por leerme jeje! y a resentido gracias por tus ideas y por llevarme la contraria que tb me hace falta.
Exs ¿odio o amistad?
Hola a todos!!! he aprobaoooooooooooooooooo!!!!!!! Ya soy fisioterapeuta oficialmente!!!! Aunque llevo trabajando mes y medio jejeje pero bueno.... buffff me he quitao un peso de encima.....
Y después de este monologo típico de estudiante eufórica empiezo con el tema de hoy.
Los exs, esos especimenes que compartieron parte de nuestra vida y que incluso en un momento fueron capaces de robarnos el corazón.....pero pasó el tiempo y se acabó por una u otra razón o por una inmensidad de ellas. ¿Y ahora que? ¿que lugar ocupan en nuestra vida?
La gente dice que si la relación con ellos fue positiva y enriquecedora pasado un tiempo prudencial se puede llegar a ser "amigos" ¿de verdad? ¿lo habéis conseguido alguna vez? Yo desde luego no, aunque algunas conocidas mías cuentan maravillas de todos sus exs y dicen que son sus mejores amigos.
¿es posible que tus exs sean tus mejores amigos?? Y aun siendo posible ¿de verdad es eso saludable?? Ellas dicen: si, siiiiiii!! con la boca muy grande.
Yo prefiero que mis exs ocupen otro lugar muy distinto en mi vida, sólo se sacan del cajón chapao para mofarme de ellos con mis amigas y pegarnos unas risas. Si!! lo se!!! Soy una mala bicha pero… ¿Quién no se ha reído nunca de un ex?
Pero no los critico gratuitamente, es que mis relaciones casi todas han terminado como el rosario de la aurora. Y no porque no intentará que tuvieran un buen final con las típicas expresiones de:
“No es por ti, es por mi” (capullo claro que es por ti que no te aguaaaaaaaaaanto)
“Podríamos ser amigos” ( pero no lo vamos a ser NI DE COÑA)
“Ha sido bonito” (fíjate, de lo bonito que ha sido te estoy dejando)
“Que te vaya bien” (y que yo no lo vea)
Y yo me pregunto ¿soy yo el único bicho raro que no quiere ni oler a los exs? ¿Porque la gente esta empeñada en que tenemos q tener buenas relaciones con ellos? ¿No sería más fácil odiarlos durante un tiempo si la situación se presta y luego olvidarlos? ¿soy la única a la que el príncipe se le convierte en un sapo mezquino y egoísta?
La amistad es dar y recibir, ¿que se recibe con estas “amistades protocolarias”? Más bien parece una penitencia por el mal funcionamiento del ennoviamiento.
El único ex del que se supone que soy “amiga” es de uno que después de dos años sin hablarnos en una noche de borrachera mu tonta hicimos las paces. Y ahora cada vez que lo veo me dice de que quedar a tomar un café, habla de lo bien que nos llevamos y lo tonto que fue y de paso me tira un poco los trastos, acto seguido me habla de su novia. Si esto es amistad, que dios me libre de ella.
Besos
Y después de este monologo típico de estudiante eufórica empiezo con el tema de hoy.
Los exs, esos especimenes que compartieron parte de nuestra vida y que incluso en un momento fueron capaces de robarnos el corazón.....pero pasó el tiempo y se acabó por una u otra razón o por una inmensidad de ellas. ¿Y ahora que? ¿que lugar ocupan en nuestra vida?
La gente dice que si la relación con ellos fue positiva y enriquecedora pasado un tiempo prudencial se puede llegar a ser "amigos" ¿de verdad? ¿lo habéis conseguido alguna vez? Yo desde luego no, aunque algunas conocidas mías cuentan maravillas de todos sus exs y dicen que son sus mejores amigos.
¿es posible que tus exs sean tus mejores amigos?? Y aun siendo posible ¿de verdad es eso saludable?? Ellas dicen: si, siiiiiii!! con la boca muy grande.
Yo prefiero que mis exs ocupen otro lugar muy distinto en mi vida, sólo se sacan del cajón chapao para mofarme de ellos con mis amigas y pegarnos unas risas. Si!! lo se!!! Soy una mala bicha pero… ¿Quién no se ha reído nunca de un ex?
Pero no los critico gratuitamente, es que mis relaciones casi todas han terminado como el rosario de la aurora. Y no porque no intentará que tuvieran un buen final con las típicas expresiones de:
“No es por ti, es por mi” (capullo claro que es por ti que no te aguaaaaaaaaaanto)
“Podríamos ser amigos” ( pero no lo vamos a ser NI DE COÑA)
“Ha sido bonito” (fíjate, de lo bonito que ha sido te estoy dejando)
“Que te vaya bien” (y que yo no lo vea)
Y yo me pregunto ¿soy yo el único bicho raro que no quiere ni oler a los exs? ¿Porque la gente esta empeñada en que tenemos q tener buenas relaciones con ellos? ¿No sería más fácil odiarlos durante un tiempo si la situación se presta y luego olvidarlos? ¿soy la única a la que el príncipe se le convierte en un sapo mezquino y egoísta?
La amistad es dar y recibir, ¿que se recibe con estas “amistades protocolarias”? Más bien parece una penitencia por el mal funcionamiento del ennoviamiento.
El único ex del que se supone que soy “amiga” es de uno que después de dos años sin hablarnos en una noche de borrachera mu tonta hicimos las paces. Y ahora cada vez que lo veo me dice de que quedar a tomar un café, habla de lo bien que nos llevamos y lo tonto que fue y de paso me tira un poco los trastos, acto seguido me habla de su novia. Si esto es amistad, que dios me libre de ella.
Besos
Contesto a "resentido" y algo mas
Hola a todos!! Veo que el tema del cabron ha calao en algunos.... y eso que advertí que era en tono de broma.
Voy a contestarle a "resentido" como el se autodenomina, mira no se xq dirás lo de adolescente que yo tengo los 22 años casi cumplidos y de la adolescente me queda mas bien poco. Y lo de la inocencia es algo que nunca me habían dicho así que te lo agradezco, es una novedad.
En cuanto a lo de los cabrones (o chulos) es un tipo de tío que esta por doquier y la que más y la que menos hemos caído alguna vez, pero ni por asomo queremos un maromo de ese estilo a nuestro lao. De los errores se aprende creo yo, en mi caso intento evitar a estos tíos a toda costa. Y lo de caer alguna vez en brazos de un cabron no es solo cosa de tías, el sexo masculino tb se cuela por "cabronas" tías interesadas que usan a los tíos como si de una toallita desmaquillante se tratara, los usan y luego los tiran, y ellos enamoradísimos. No creo que sea cuestión de sexos, el ser humano tiene algo de masoquista y a veces caemos en estas relaciones autojodientes que les digo yo.
Vamos a ver, mucha gente me tachará de bruja, amargá, feminista (e incluso machista, esto me ha sorprendido lo admito).....
por lo que escribo (respeto su opinión) pero es que no lo soy. Me gusta escribir cosas ingeniosas y a veces algo exageradas pero con un fondo de verdad. Muchos lectores me han dicho que si tanto odio a los tíos pues que no salga mas con ellos, etc.
Yo no odio a los tíos, al revés ,me gustan!! si no no escribiría tanto sobre ellos.
Escribo las cosas a las que les puedo sacar punta, me explico, no quiero hacer un blog de esos que cuentan sólo día a día su vida. Ojo!! lo respeto, es más, hay algunos blogs así que me encanta leer, pero el mío no es así.
Si por ejemplo os contará la cita mas maravillosa de mi vida ¿tendría la misma gracia? en mi opinión no, mira seré nefasta de nacimiento, pero es que a mi me gusta reírme de las cosas que me molestan, me sorprenden o indignan. Y muchas cosas de estas que me traen de cabeza q casualidad! jeje tienen que ver con los hombres. Unos muerden bolis, otros se tiran por sitios con una cuerda, yo me río de la realidad que mas me quema.
Y basta de explicaciones jeje! ahora toy de examenes pero el jueves volveré a la carga con temas nuevos, espero que sigan levantando ampollas jejejeje!!
Besos a todos.
Voy a contestarle a "resentido" como el se autodenomina, mira no se xq dirás lo de adolescente que yo tengo los 22 años casi cumplidos y de la adolescente me queda mas bien poco. Y lo de la inocencia es algo que nunca me habían dicho así que te lo agradezco, es una novedad.
En cuanto a lo de los cabrones (o chulos) es un tipo de tío que esta por doquier y la que más y la que menos hemos caído alguna vez, pero ni por asomo queremos un maromo de ese estilo a nuestro lao. De los errores se aprende creo yo, en mi caso intento evitar a estos tíos a toda costa. Y lo de caer alguna vez en brazos de un cabron no es solo cosa de tías, el sexo masculino tb se cuela por "cabronas" tías interesadas que usan a los tíos como si de una toallita desmaquillante se tratara, los usan y luego los tiran, y ellos enamoradísimos. No creo que sea cuestión de sexos, el ser humano tiene algo de masoquista y a veces caemos en estas relaciones autojodientes que les digo yo.
Vamos a ver, mucha gente me tachará de bruja, amargá, feminista (e incluso machista, esto me ha sorprendido lo admito).....
por lo que escribo (respeto su opinión) pero es que no lo soy. Me gusta escribir cosas ingeniosas y a veces algo exageradas pero con un fondo de verdad. Muchos lectores me han dicho que si tanto odio a los tíos pues que no salga mas con ellos, etc.
Yo no odio a los tíos, al revés ,me gustan!! si no no escribiría tanto sobre ellos.
Escribo las cosas a las que les puedo sacar punta, me explico, no quiero hacer un blog de esos que cuentan sólo día a día su vida. Ojo!! lo respeto, es más, hay algunos blogs así que me encanta leer, pero el mío no es así.
Si por ejemplo os contará la cita mas maravillosa de mi vida ¿tendría la misma gracia? en mi opinión no, mira seré nefasta de nacimiento, pero es que a mi me gusta reírme de las cosas que me molestan, me sorprenden o indignan. Y muchas cosas de estas que me traen de cabeza q casualidad! jeje tienen que ver con los hombres. Unos muerden bolis, otros se tiran por sitios con una cuerda, yo me río de la realidad que mas me quema.
Y basta de explicaciones jeje! ahora toy de examenes pero el jueves volveré a la carga con temas nuevos, espero que sigan levantando ampollas jejejeje!!
Besos a todos.
ESPECIES II
Otra entrega de especies de tios que me he encontrao, que nadie se enfadeeeee por dios!!! que hay muxo cachondeo en lo escrito.
Cachaza: es el tipico tio más vago q siete suelas, el único esfuerzo q hace en toda la noche es presentarsete (claro q para él hablar requiere un esfuerzo sobrehumano). Acto seguido te pide por favor, eso si, q ya q vas tú a por una copa le traigas otra a él, no caigais en su trampa! una vez q le hayais hexo el primer favor ya no tendrá ningún reparo en pedirte q vayas a por tabaco, exigirte q le des fuego, q llames al amigo de turno que esta en el quinto pijo, etc. Y claro te ves obligada al final a mandarlo a la mierda, lo raro raro raro es q despues no le cuesta de ponerte zorrón y antipática por todos los alrededores.
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Creido equivocao: Esta es una especie nueva q se esta asentando por doquier. El tio va sobradisimo. Cree q es la hostia y el copón, va de guapo, de listo, de machoman, de ligón..... En fin direis "el tipico guapo creido" ¿no? Pues nada más lejos de la realidad, el "Robert Redfor" tiene totalmente distorsionada su imagen para mejor claro ¿no te jiba? Lo mejor con estos tios es decirles q si a todo lo q te diga xq es mejor no dicutir con él y largarte acto seguido como las balas. No os preocupeis xq pueda volver, tendrá tan dañado el orgullo q no le volvereis a ver el poco pelo q le queda.
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- Mariposón: ¿Nunca habeis conocido a un tio q teóricamente es gay pero soba a las tias como el q más? Pero nada de eso, de gays no tienen na. Suelen relacionarse con xicas, suelen ser bastante pijos y su conversación es del tipo "o sea". Estos individuos suelen tener un físico q tira pa'tras pero de lo malo, los tios de las demás clases no los quieren entre sus filas (esta es la verdadera razón de q tengan "amigas"). Los cabrones lo tienen muy estudiado, pillan a sus pobres amigas en los momentos bajos y buscan el abrazo pero sobandote el culo y lo q no es el culo. Son muy calculadores y suelen tener a las tias cogidas por los huevos (bueno ya me entendeis...) xq como se supone q es un amigo no le puedes decir "quiiiiiiiiita! micagüenendies!". Yo desde aqui os aconsejo q los eviteis a toda costa. Dato: sulen llevar lentillas azules
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- Cabrón: Esta clase es muy famosa y esta muy extendida, creo q todas alguna vez nos hemos colao por uno de estos. Va de tipo duro, esta bueno y lo sabe. Pasa de ti hasta el culo xro te tiene cuando no tiene nada mejor q hacer. No sabe tu nombre ni le interesa pero a ti se te olvida todo cuando te mira con sus ojazos. No es muy listo pero si lo bastante para joderte. Le gusta la fiesta y q le inviten. El muy cabrón (y nunca mejor dixo) te sangra, te tiene en la palma de la mano y te tira a las primeras de cambio pero lo peor es q nosotras encantadas. Un placer de haberte conocido chico. Vease: Rafa.
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- Gurrumino: El nombre lo dice todo, es un puto gurrumino o sea más tacaño quel Carracuka. Este tipo de especimen es latente, me explico, sueles darte cuenta de q es así una vez de novios. Suele soltar expresiones como "¿Pagamos a medias o a ecoste?" "Conmigo te vas a hinchar a andar" "llevas dinero suelto? es q sino tengo q cambiar un billete (de 5 euros claro, para él es uno de los grandes)" "No tengo un xavo", etc. Xicas yo he sufrido a uno de estos en mis propias carnes y os aseguro q es lo peor. Vease: Maxacador de cerebros (mi ex sin ir mas lejos)
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-Perfume-embriagador: Tu sueles estar en la barra pidiendo un golpe, de repente sientes un hedor comparable a nuestro querido y benerado rio Segura, te tapas la nariz y aparece detras de una nube de gas toxico. El cerdo no se duxa pero eso si, se hexa buena cosa de colonia a granel de la q espanta. La combinación de la colonia con los gusarapos q debe llevar el cabrón por todo su cuerpo es explosiva. Cuando has recuperado el conocimiento te preguna si te gusta su nueva colonia, y tu por no soltarle un "si no te jode encima alardea" le dices intentando aguantar la respiración "si, es la hostia, voy yo a exarme un poco de la mia al aseo q si no me quedo atras" y te largas lo más rapidamente posible sin mirar atras.
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Xupa sangre: esta especie se caracteriza por apoderarse de los pocos escrupulos q nos quedan, o sea consiguen darnos pena y al final no se como nos enrollamos con ellos (GRAN ERROR vease Vicente). Pero no sólo quieren rollo si no q a las primeras de cambio intentan embarcarnos (ennoviarnos). Esta especie es una de las más peligrosas, os lo advierto.
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Engañista desconcentrao: ¿Nuna un tio más español quel Manolo Escobar se os ha puesto a hablar con acento frances o incluso a hablaros en frances del que cago el moro con perdon, aun sabiendo q tu sabes la verdad? A mi si, -no entiendo, no entiendo- dice el cabrón, pero vamos a ver criatura ¿q coño no entiendes? tu puñetero idioma no lo entiendes? Increible!!!!!
Besos.
Cachaza: es el tipico tio más vago q siete suelas, el único esfuerzo q hace en toda la noche es presentarsete (claro q para él hablar requiere un esfuerzo sobrehumano). Acto seguido te pide por favor, eso si, q ya q vas tú a por una copa le traigas otra a él, no caigais en su trampa! una vez q le hayais hexo el primer favor ya no tendrá ningún reparo en pedirte q vayas a por tabaco, exigirte q le des fuego, q llames al amigo de turno que esta en el quinto pijo, etc. Y claro te ves obligada al final a mandarlo a la mierda, lo raro raro raro es q despues no le cuesta de ponerte zorrón y antipática por todos los alrededores.
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Creido equivocao: Esta es una especie nueva q se esta asentando por doquier. El tio va sobradisimo. Cree q es la hostia y el copón, va de guapo, de listo, de machoman, de ligón..... En fin direis "el tipico guapo creido" ¿no? Pues nada más lejos de la realidad, el "Robert Redfor" tiene totalmente distorsionada su imagen para mejor claro ¿no te jiba? Lo mejor con estos tios es decirles q si a todo lo q te diga xq es mejor no dicutir con él y largarte acto seguido como las balas. No os preocupeis xq pueda volver, tendrá tan dañado el orgullo q no le volvereis a ver el poco pelo q le queda.
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- Mariposón: ¿Nunca habeis conocido a un tio q teóricamente es gay pero soba a las tias como el q más? Pero nada de eso, de gays no tienen na. Suelen relacionarse con xicas, suelen ser bastante pijos y su conversación es del tipo "o sea". Estos individuos suelen tener un físico q tira pa'tras pero de lo malo, los tios de las demás clases no los quieren entre sus filas (esta es la verdadera razón de q tengan "amigas"). Los cabrones lo tienen muy estudiado, pillan a sus pobres amigas en los momentos bajos y buscan el abrazo pero sobandote el culo y lo q no es el culo. Son muy calculadores y suelen tener a las tias cogidas por los huevos (bueno ya me entendeis...) xq como se supone q es un amigo no le puedes decir "quiiiiiiiiita! micagüenendies!". Yo desde aqui os aconsejo q los eviteis a toda costa. Dato: sulen llevar lentillas azules
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- Cabrón: Esta clase es muy famosa y esta muy extendida, creo q todas alguna vez nos hemos colao por uno de estos. Va de tipo duro, esta bueno y lo sabe. Pasa de ti hasta el culo xro te tiene cuando no tiene nada mejor q hacer. No sabe tu nombre ni le interesa pero a ti se te olvida todo cuando te mira con sus ojazos. No es muy listo pero si lo bastante para joderte. Le gusta la fiesta y q le inviten. El muy cabrón (y nunca mejor dixo) te sangra, te tiene en la palma de la mano y te tira a las primeras de cambio pero lo peor es q nosotras encantadas. Un placer de haberte conocido chico. Vease: Rafa.
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- Gurrumino: El nombre lo dice todo, es un puto gurrumino o sea más tacaño quel Carracuka. Este tipo de especimen es latente, me explico, sueles darte cuenta de q es así una vez de novios. Suele soltar expresiones como "¿Pagamos a medias o a ecoste?" "Conmigo te vas a hinchar a andar" "llevas dinero suelto? es q sino tengo q cambiar un billete (de 5 euros claro, para él es uno de los grandes)" "No tengo un xavo", etc. Xicas yo he sufrido a uno de estos en mis propias carnes y os aseguro q es lo peor. Vease: Maxacador de cerebros (mi ex sin ir mas lejos)
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-Perfume-embriagador: Tu sueles estar en la barra pidiendo un golpe, de repente sientes un hedor comparable a nuestro querido y benerado rio Segura, te tapas la nariz y aparece detras de una nube de gas toxico. El cerdo no se duxa pero eso si, se hexa buena cosa de colonia a granel de la q espanta. La combinación de la colonia con los gusarapos q debe llevar el cabrón por todo su cuerpo es explosiva. Cuando has recuperado el conocimiento te preguna si te gusta su nueva colonia, y tu por no soltarle un "si no te jode encima alardea" le dices intentando aguantar la respiración "si, es la hostia, voy yo a exarme un poco de la mia al aseo q si no me quedo atras" y te largas lo más rapidamente posible sin mirar atras.
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Xupa sangre: esta especie se caracteriza por apoderarse de los pocos escrupulos q nos quedan, o sea consiguen darnos pena y al final no se como nos enrollamos con ellos (GRAN ERROR vease Vicente). Pero no sólo quieren rollo si no q a las primeras de cambio intentan embarcarnos (ennoviarnos). Esta especie es una de las más peligrosas, os lo advierto.
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Engañista desconcentrao: ¿Nuna un tio más español quel Manolo Escobar se os ha puesto a hablar con acento frances o incluso a hablaros en frances del que cago el moro con perdon, aun sabiendo q tu sabes la verdad? A mi si, -no entiendo, no entiendo- dice el cabrón, pero vamos a ver criatura ¿q coño no entiendes? tu puñetero idioma no lo entiendes? Increible!!!!!
Besos.
Reflexiones de estudiante.
Reflexiones de un sufrido estudiante
Fases del estudio:
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el
que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil
situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me
pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración
es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades.
Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele
del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación,
acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que
nuestros apuntes.
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).
Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
- Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible
estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes,
recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva
de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del
estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia
cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en
otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del
estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una
hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado
estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más
tiempo."
Besitos a todos
Fases del estudio:
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el
que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil
situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me
pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración
es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades.
Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele
del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación,
acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que
nuestros apuntes.
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).
Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
- Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible
estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes,
recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva
de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del
estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia
cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en
otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del
estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una
hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado
estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más
tiempo."
Besitos a todos