Messenger: arma de doble filo.
¡Hola a todos!
La gente de veintitantos siempre recordaremos y comentaremos aquellos maravillosos años en los que los móviles no existían. Creíamos que eran aparatucios negros gigantes y más feos que Picio que se veían en las películas o como mucho en algún capitulo de nuestra querida “90210 Sensación de vivir”. O aquellos ordenadores como catedrales con el ms-dos que para mí que nunca servían para nada con tanto comando y tanta poya, con perdón. Nuestro novios cogedores de mano nos llamaban a la hora en punto al fijo y nosotras corriamos como galgos escocidos al telefono para que nuestros padres no oyeran la temida voz masculina adolescente.
Pero ¡ay queridos! Eso se acabó estamos en la era de la tecnología, los ordenadores y móviles cada vez nos dan más quebraderos de cabeza, por no hablar del omnipresente, pejiguero y a la vez útil Messenger, arma de doble filo por excelencia. Esta herramienta ha liado mi vida amorosa más que el alcohol y no miento. Y es que más peligroso que estar borracha en un pufeto con la típica cara “chica-fácil-estoy como una cuba” es estar en casa aburrida con el ordenador y el puto muñequito verde. Por cierto da igual que tengas “ausente”, “no disponible” o “cascándomela a dos manos” tu estas ahí y ¡ellos lo saben!!! Se suelen dar varias situaciones con frecuencia que he bautizado para vuestro deleite:
- CAZADO: Si, chicos no hace falta casi ni que lo explique, tú estas conectado por aburrimiento y de repente y sin previo aviso se conecta el “amigo pesao de turno”. No tienes ganas de hablar con el/ella, esta conectao tol puto día aunque su casa este en llamas y su perro yazca ahorcado en el patio, habla siempre de lo mismo y preferirías estar con astillas debajo de las uñas y una mordaza de pelota en la boca que estar teniendo esa conversación pero no puedes quedar mal así que ahí lo tienes báilatelo ( como diría mi madre).
- EX - TIO – MESSENGER: El típico tío con el que estabas follando y vuestra relación se alimentaba bastante por el Messenger. Tardes de cibercalentón recordando polvos memorables (o no tan memorables) en las que tu seguías el juego aunque en realidad mirabas los modelitos de supermodelo 2007 por el rabillo del ojo. ¡Que no se diga! si hay que hacer cibersexo una lo hace y punto. Pero este periodo de tiempo breve acaba, y has caído en la trampa amiga, lo tienes “agregao” y ahí la has cagao. Si le pones sin admisión creerá que le odias y por consiguiente que le amas y eso ni de coña ¿no? Así que no te queda más remedio que hablarle de vez en cuando para que vea tu actitud de total normalidad, cortesía y simpatía que no tenías ni cuando estabas con él. ¡Con dos cojones!
- PILLADA EN TODA REGLA: Si estas en esta situación date por jodido. Le has puesto no admitir a un amigo, porque si, es tu amigo/a o conocido/a pero coño estabas hinchá como una bota de hablar tos los putos días y no le puedes decir cierra el puto pico tipo monarca encabronao, así que lo bloqueaste para salvarte de la quema, sin acritud ninguna que conste. Y tu amigo no es tonto, de verte conectá todos los días a no verte nunca… así que prueba con el programita de mierda “quien-te-odia.com” y ¡Bingo! Te pilla con las manos en la masa, en las migas con chocolate y en el cochifrito. Ahora explícale que es que no puedes hablar con todo el mundo, que lo pusiste sin darte cuenta, bla bla bla. Este personaje otra cosa no pero eficaz es un rato, te da por el culo quieras o no quieras.
- IDOLATRAO: Típico tío de una noche que no te mola mucho y tuvo el detalle de darte la puñetera dirección de correo. Lo agregas solo por el dulce placer de descubrir si en realidad quiere chuparte el culo o no. Y llega el fenómeno: “hablar por hablar” y “sigo la corriente a ver que pasa”. Un día te preguntas como coño has acabado hablando con él todas las noches por la puta ventanita. Como no le ves el careto eres simpática como nunca, los piropos se te caen al teclado como una cosa mala, haces castillos en el aire con él y todo su puñetero entorno, y llega el cibercompromiso o sea parece que eres su puñetera novia del pueblo de toda la vida. Un día quedas con él y redescubres como era ¡toma ahí! Solución: ciberruptura (a grandes males grandes farsas), lo que el Messenger ha unido que no lo separe el hombre, así que un día te pones el plan histérica con letras mayúsculas y emoticonos llorando a lagrima viva reprochándole cualquier chorrada por el Messenger tipo no-me-llamaste, como si el tío en realidad te importara algo, porque ya no vas a quedar mal con todo lo que has dicho, otra cosa no, pero coherencia al máximo ¡coño!
En fin podría continuar con más pero he puesto las más representativas. Lo único que podemos hacer es sortear estas trampitas del destino cibernético y exprimir las posibilidades que nos da el programita, polvos fáciles, amistades fáciles y ultrarrápidas, entretenimiento fácil, en fin todo fácil. Lo único que debemos saber con certeza es lo que queda de verdad detrás de la cortina de humo de pantalla.
Besos a todos.
La gente de veintitantos siempre recordaremos y comentaremos aquellos maravillosos años en los que los móviles no existían. Creíamos que eran aparatucios negros gigantes y más feos que Picio que se veían en las películas o como mucho en algún capitulo de nuestra querida “90210 Sensación de vivir”. O aquellos ordenadores como catedrales con el ms-dos que para mí que nunca servían para nada con tanto comando y tanta poya, con perdón. Nuestro novios cogedores de mano nos llamaban a la hora en punto al fijo y nosotras corriamos como galgos escocidos al telefono para que nuestros padres no oyeran la temida voz masculina adolescente.
Pero ¡ay queridos! Eso se acabó estamos en la era de la tecnología, los ordenadores y móviles cada vez nos dan más quebraderos de cabeza, por no hablar del omnipresente, pejiguero y a la vez útil Messenger, arma de doble filo por excelencia. Esta herramienta ha liado mi vida amorosa más que el alcohol y no miento. Y es que más peligroso que estar borracha en un pufeto con la típica cara “chica-fácil-estoy como una cuba” es estar en casa aburrida con el ordenador y el puto muñequito verde. Por cierto da igual que tengas “ausente”, “no disponible” o “cascándomela a dos manos” tu estas ahí y ¡ellos lo saben!!! Se suelen dar varias situaciones con frecuencia que he bautizado para vuestro deleite:
- CAZADO: Si, chicos no hace falta casi ni que lo explique, tú estas conectado por aburrimiento y de repente y sin previo aviso se conecta el “amigo pesao de turno”. No tienes ganas de hablar con el/ella, esta conectao tol puto día aunque su casa este en llamas y su perro yazca ahorcado en el patio, habla siempre de lo mismo y preferirías estar con astillas debajo de las uñas y una mordaza de pelota en la boca que estar teniendo esa conversación pero no puedes quedar mal así que ahí lo tienes báilatelo ( como diría mi madre).
- EX - TIO – MESSENGER: El típico tío con el que estabas follando y vuestra relación se alimentaba bastante por el Messenger. Tardes de cibercalentón recordando polvos memorables (o no tan memorables) en las que tu seguías el juego aunque en realidad mirabas los modelitos de supermodelo 2007 por el rabillo del ojo. ¡Que no se diga! si hay que hacer cibersexo una lo hace y punto. Pero este periodo de tiempo breve acaba, y has caído en la trampa amiga, lo tienes “agregao” y ahí la has cagao. Si le pones sin admisión creerá que le odias y por consiguiente que le amas y eso ni de coña ¿no? Así que no te queda más remedio que hablarle de vez en cuando para que vea tu actitud de total normalidad, cortesía y simpatía que no tenías ni cuando estabas con él. ¡Con dos cojones!
- PILLADA EN TODA REGLA: Si estas en esta situación date por jodido. Le has puesto no admitir a un amigo, porque si, es tu amigo/a o conocido/a pero coño estabas hinchá como una bota de hablar tos los putos días y no le puedes decir cierra el puto pico tipo monarca encabronao, así que lo bloqueaste para salvarte de la quema, sin acritud ninguna que conste. Y tu amigo no es tonto, de verte conectá todos los días a no verte nunca… así que prueba con el programita de mierda “quien-te-odia.com” y ¡Bingo! Te pilla con las manos en la masa, en las migas con chocolate y en el cochifrito. Ahora explícale que es que no puedes hablar con todo el mundo, que lo pusiste sin darte cuenta, bla bla bla. Este personaje otra cosa no pero eficaz es un rato, te da por el culo quieras o no quieras.
- IDOLATRAO: Típico tío de una noche que no te mola mucho y tuvo el detalle de darte la puñetera dirección de correo. Lo agregas solo por el dulce placer de descubrir si en realidad quiere chuparte el culo o no. Y llega el fenómeno: “hablar por hablar” y “sigo la corriente a ver que pasa”. Un día te preguntas como coño has acabado hablando con él todas las noches por la puta ventanita. Como no le ves el careto eres simpática como nunca, los piropos se te caen al teclado como una cosa mala, haces castillos en el aire con él y todo su puñetero entorno, y llega el cibercompromiso o sea parece que eres su puñetera novia del pueblo de toda la vida. Un día quedas con él y redescubres como era ¡toma ahí! Solución: ciberruptura (a grandes males grandes farsas), lo que el Messenger ha unido que no lo separe el hombre, así que un día te pones el plan histérica con letras mayúsculas y emoticonos llorando a lagrima viva reprochándole cualquier chorrada por el Messenger tipo no-me-llamaste, como si el tío en realidad te importara algo, porque ya no vas a quedar mal con todo lo que has dicho, otra cosa no, pero coherencia al máximo ¡coño!
En fin podría continuar con más pero he puesto las más representativas. Lo único que podemos hacer es sortear estas trampitas del destino cibernético y exprimir las posibilidades que nos da el programita, polvos fáciles, amistades fáciles y ultrarrápidas, entretenimiento fácil, en fin todo fácil. Lo único que debemos saber con certeza es lo que queda de verdad detrás de la cortina de humo de pantalla.
Besos a todos.
Carta de despedida.
¡Hola Pollaboba y cia!
Como podéis ver este mensaje va dirigido a mi querido polla flácida pero también os lo reenvio a vosotros sus amigos para que lo ayudeis de la mejor manera que podáis.
Comenzare esta carta diciéndote que no me arrepiento para nada de haber estado este tiempo contigo, excepto las veces que he sufrido vergüenza ajena cuando hablabas en grupo y como las tres veces que fuimos a follar y no se te empinó. No se como aguante tres veces, la borrachera me ayudo pero la verdad no sabía que mi lado solidario estaba tan bien arraigado, por otro lado te doy las gracias porque esas noches dormí profundamente como un bebé. Podría decir que incluso me divertí, aunque bueno ya me oíste reír al verte cruzado de brazos, de morros y diciendo que no sabias porque era que a ver si por la hora. Yo no se, pero a mi para follar cualquier hora me vale, aunque tu a lo mejor tienes que echar una instancia.
Recuerdo aquellas noches que no bebías ni una gota de alcohol porque creías que tu problema tenía algo que ver, te agradezco el esfuerzo.
Te respeto y admiro porque no cualquiera puede mirar a la cara a una tía que sabe que eres impotente (con veintitantos años). Me asombra y agrada que quieras que seamos amigos, aunque por su puesto declino tu oferta porque prefiero que me la pique un pollo.
No te culpo de haber dudado de tu condición sexual porque para mi eres un cometroncos como la copa de un pino.
Lleva cuidado si alguna vez decides tomar viagra porque no se si será contraproducente para la medicación que me dijiste que tomabas, yo de ti me dejaba de tonterías y empezaría con la hormonación. Lo de la alopecia ya no tiene solución pero hay cosas más graves en esta vida.
No hacía falta que me pidieras perdón además de porque te he dejado yo, porque en este tiempo me he liado con tres tíos a los que si se les ponía dura.
Te deseo la mejor de las suertes y que por su puesto consigas follar alguna vez en esta vida o en la siguiente.
1 saludo.
PD: En serio, míratelo.
Como podéis ver este mensaje va dirigido a mi querido polla flácida pero también os lo reenvio a vosotros sus amigos para que lo ayudeis de la mejor manera que podáis.
Comenzare esta carta diciéndote que no me arrepiento para nada de haber estado este tiempo contigo, excepto las veces que he sufrido vergüenza ajena cuando hablabas en grupo y como las tres veces que fuimos a follar y no se te empinó. No se como aguante tres veces, la borrachera me ayudo pero la verdad no sabía que mi lado solidario estaba tan bien arraigado, por otro lado te doy las gracias porque esas noches dormí profundamente como un bebé. Podría decir que incluso me divertí, aunque bueno ya me oíste reír al verte cruzado de brazos, de morros y diciendo que no sabias porque era que a ver si por la hora. Yo no se, pero a mi para follar cualquier hora me vale, aunque tu a lo mejor tienes que echar una instancia.
Recuerdo aquellas noches que no bebías ni una gota de alcohol porque creías que tu problema tenía algo que ver, te agradezco el esfuerzo.
Te respeto y admiro porque no cualquiera puede mirar a la cara a una tía que sabe que eres impotente (con veintitantos años). Me asombra y agrada que quieras que seamos amigos, aunque por su puesto declino tu oferta porque prefiero que me la pique un pollo.
No te culpo de haber dudado de tu condición sexual porque para mi eres un cometroncos como la copa de un pino.
Lleva cuidado si alguna vez decides tomar viagra porque no se si será contraproducente para la medicación que me dijiste que tomabas, yo de ti me dejaba de tonterías y empezaría con la hormonación. Lo de la alopecia ya no tiene solución pero hay cosas más graves en esta vida.
No hacía falta que me pidieras perdón además de porque te he dejado yo, porque en este tiempo me he liado con tres tíos a los que si se les ponía dura.
Te deseo la mejor de las suertes y que por su puesto consigas follar alguna vez en esta vida o en la siguiente.
1 saludo.
PD: En serio, míratelo.